Najozbiljnija greška koju prave mnoge majke i bake kada odgajaju ćerku, a samim tim i unuku je programiranje nje za određeni obavezni skup veština i kvaliteta koje mora da poseduje. „Moraš biti fin“, „Moraš biti susretljiv“, „Moraš da voliš“, „Moraš naučiti da kuvaš“, „Moraš“. Nema ništa loše u sposobnosti da kuva, ali devojka razvija pogrešan način razmišljanja: imaćete vrednost samo ako ispunjavate niz kriterijuma. Ovdje će lični primjer djelovati mnogo efikasnije i bez traume za psihu: hajde da zajedno skuvamo ukusnu supu. Hajdemo zajedno kući. Odaberimo frizuru zajedno. Videći kako mama nešto radi i uživa u tome, ćerka će to poželeti da nauči. I obrnuto, ako majka mrzi neki posao, onda koliko god ponavljala da se to mora naučiti, djevojčica će podsvjesno odbaciti proces. Ali u stvari, sve što je potrebno, djevojka će ipak naučiti prije ili kasnije. Kad joj zatreba.

Druga greška koja se često sreće u vaspitanju ćerki je težak, osuđujući odnos prema muškarcima i seksu, koji na nju prenosi majka. “Svima im treba jedna stvar”, “Vidi, opsovaće se i otići”, “Glavno je da to ne nosiš u rubu”, “Mora da si nepristupačan.” Kao rezultat, djevojčica odrasta sa osjećajem da su muškarci agresori i silovatelji, da je seks nešto prljavo i loše što treba izbjegavati. Istovremeno, njeno tijelo će joj s godinama početi slati signale, hormoni će početi da bjesne, a ova unutrašnja kontradiktornost između zabrane koja dolazi od majke i želje koja dolazi iznutra je takođe veoma traumatična.

Treća greška, koja je iznenađujuće u suprotnosti sa drugom, jeste da se bliže 20. godini devojci kaže da se njena formula za sreću sastoji od „udaj se i rodi“. A idealno - do 25 godina, inače će biti kasno. Razmislite o tome: prvo su joj, u djetinjstvu, govorili šta treba da nauči (nabroji) da bi se udala i postala majka, zatim joj je nekoliko godina emitovala ideju da su muškarci koze, a seks prljavština, i evo opet: udaj se i rodi. Paradoksalno je, ali često su upravo takve kontradiktorne stavove koje majke izražavaju svojim kćerkama. Rezultat je strah od odnosa kao takvih. A rizik da izgubite sebe, da izgubite vezu sa svojim željama i shvatite šta devojka zaista želi, ozbiljno raste.

Četvrta greška je pretjerana zaštita. Sada je to veliki problem, majke sve više vezuju svoje ćerke za sebe i okružene su tolikim zabranama da postaje strašno. Ne idi u šetnju, ne druži se sa ovima, zovi me svakih pola sata, gde si, zašto si zakasnio 3 minuta. Djevojkama se ne daje nikakva sloboda, ne daje im se pravo da donose odluke, jer se te odluke mogu pokazati pogrešnim. Ali to je normalno! Sa 14-16 godina normalan tinejdžer prolazi kroz proces odvajanja, želi sam da odlučuje o svemu i (osim životnih i zdravstvenih problema) treba mu pružiti takvu priliku. Jer ako djevojka odraste pod maminom petom, ona će se uspostaviti u ideji da je drugorazredno stvorenje, nesposobno za autonomno postojanje, i da će drugi ljudi uvijek odlučivati ​​o njoj.

Peta greška je formiranje negativne slike o ocu. Nije bitno da li je otac prisutan u porodici ili majka odgaja dijete bez njegovog učešća, neprihvatljivo je pretvarati oca u demona. Ne možete reći djetetu da su njegove mane loše naslijeđe s očeve strane. Nemoguće je ocrniti oca, kakav god on bio. Ako je on zaista bio "koza", onda bi i majka trebala prepoznati svoj dio odgovornosti za to što je baš tu osobu izabrala za oca svog djeteta. To je bila greška, pa su roditelji raskinuli, ali odgovornost za onoga ko je učestvovao u začeću devojčica ne može da prevagne. Ona tu definitivno nije kriva.

Šesta greška je tjelesno kažnjavanje. Naravno, nijednu djecu ne treba tući, nikada, ali valja priznati da to više boli djevojčice. Psihološki, djevojka brzo klizi iz normalnog samopoštovanja u poziciju ponižene i podređene. A ako fizičko kažnjavanje dolazi od oca, to će gotovo sigurno dovesti do toga da će djevojka izabrati agresore za partnere.

Sedma greška nije pohvala. Kćerka bi trebala odrasti, stalno slušajući da je najljepša, najvoljenija, najsposobnija, naj-najbolja. Ovo će formirati zdravo, normalno samopoštovanje. To će pomoći djevojčici da odraste s osjećajem samozadovoljstva, samoprihvatanja, ljubavi prema sebi. Ovo je ključ njene srećne budućnosti.

Osma greška je obračun sa ćerkom. Roditelji nikada ne bi trebali organizirati svađe pred djecom, to je jednostavno neprihvatljivo. Pogotovo kada su u pitanju lični kvaliteti majke i oca, međusobne optužbe. Dijete ovo ne smije vidjeti. A ako se to desilo, oba roditelja treba da se izvine i objasne da se nisu izborili sa svojim osećanjima, posvađani i već pomireni, i što je najvažnije, dete nema ništa sa tim.

Deveta greška je pogrešno proživljavanje puberteta djevojčice. Ovdje postoje dvije krajnosti: dozvoliti sve, kako ne bi izgubio kontakt, i zabraniti sve, kako ne bi "promašio". Kako kažu, i jedno i drugo je gore. Jedini način da se ovaj težak period za sve prebrodi bez žrtvovanja je čvrstina i dobra volja. Čvrstost - u održavanju granica dozvoljenog, dobra volja - u komunikaciji. Za djevojčice u ovom uzrastu posebno je važno da sa njima puno pričaju, postavljaju pitanja, odgovaraju na idiotska pitanja, dijele svoja sjećanja. I treba mirnije reagovati, te razgovore nikada ne koristiti protiv djeteta. Ako se to ne uradi sada, nikada neće biti intimnosti, a odrasla ćerka će reći: „Nikad nisam verovala svojoj majci.

Konačno, posljednja greška je pogrešan stav prema životu. Djevojkama nikada ne treba govoriti da njen život mora uključivati ​​određene točke. Udaj se, rodi, smršavi, ne goji se i tako dalje. Devojka mora biti podešena na samospoznaju, na sposobnost da sluša sebe, na mogućnost da radi ono što voli, u čemu uspeva, da uživa u sebi, nezavisnost od tuđih procena i javnog mnjenja. Tada će odrasti sretna, lijepa, samouvjerena žena spremna za punopravno partnerstvo.

Popularno

Poštovani čitaoci, na ovoj stranici našeg sajta možete postaviti svako pitanje vezano za život Zakamskog dekanata i pravoslavlje. Na vaša pitanja odgovara sveštenstvo Katedrale Svetog Vaznesenja u gradu Naberežni Čelni. Skrećemo vam pažnju da je bolje, naravno, probleme lične duhovne prirode rješavati u živoj komunikaciji sa svećenikom ili sa svojim ispovjednikom.

Čim odgovor bude pripremljen, vaše pitanje i odgovor će biti objavljeni na web stranici. Obrada pitanja može potrajati do sedam dana. Molimo zapamtite datum podnošenja vašeg pisma radi lakšeg naknadnog preuzimanja. Ako je Vaše pitanje hitno, označite ga kao "HITNO", mi ćemo pokušati odgovoriti na njega što je prije moguće.

Datum: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Moj otac me mrzi. Sta da radim?

Odgovara sveštenik Jevgenij Stupicki

Zdravo. Pišem sa prijateljicom, po njenom savetu. Ne znam šta da radim. Moj otac me mrzi. Nerviram ga, sramotim ga, on to bilo kome priča i pred mojim sinom šalje sva pisma...viče, proziva me i iskreno, raduje se svakoj mojoj nesreći...ne znam zašto. Imam glup posao i malu platu, pa nisam dostojan da živim, odgajali su me, hranili i sve to, ali sam odrastao - to je to. Strašno je reći, ali sam skoro siguran da bi ispao odličan fašista, mrzi sve i svakoga, da diše i da se kreće, majka mu donosi, ne zna mira... senka izaziva ljutnju u njemu. Voleo bih da mogu da ga poštujem, ali ne mogu, što dalje to gore. Stidim se i veoma sam uplašen. Da, on je hiper-odgovoran, to je prakticno neuroza, ali gde ima i kapi ljubavi u ovome, ljubav je verovatno drugacija, ali ne tako!!! Star je, naravno, ali jak i zdrav, ne kao moja majka i ja. Šteta za njega, istovremeno se bojim, samo se stidim, kako god da se ponašaš, svejedno imaš. Umoran sam od zavaravanja. Recite mi, molim vas, kako se sve ovo može spojiti sa zapoviješću o poštovanju roditelja? Koju molitvu moliti za njega? I prema vjeri se odnosi arogantno, s prezirom, zabranio mi je da se molim za njega.

Zdravo! Vaš slučaj je složen i, nažalost, sada vrlo čest. Ako osoba vodi život daleko od Boga, ne moli se, ne kaje se za svoje grijehe, već, naprotiv, raste u svojoj oholosti, tada se tamne sile naseljavaju blizu njega, a moguće i unutar ove osobe, i na sve moguće načine pokušajte da pokvarite dušu ove osobe, ili je odvedite u smrt. Sve dok je čovek daleko od Boga, on je u vlasti demonskih sila, koje pokušavaju da urade sve kako ne bi izašao iz njihovog uticaja. Osoba je očarana njima, a čak i ne razumije da je lutka u demonskim kandžama. A onda Bog, za razočarenje, za spas duše ove osobe, šalje tebe, slabu kćer, ali sposobnu za ljubav. Bog te poziva da učestvuješ u spasenju duše svog oca. Ali i demoni to osjećaju i počinju se na svaki mogući način odupirati vašem zbližavanju s papom. Za njih je veoma važno da okrenu oca protiv ćerke. A pošto je otac opčinjen, on postupa po njihovim naredbama, i vrijeđa i kćer i sve što je s njom povezano! Znajući sve ovo, Bog nam je dao zapovest da poštujemo i volimo svoje roditelje. Samo svojim strpljenjem i usrdnom molitvom možete pomoći Bogu da očisti i razočara vašeg oca. Vaša molitva će biti dvostruko jača ako vam se pridruži majka. Ne odustaj od borbe za dusu svog tate, pomozi Boze da spasi tebe i svu tvoju rodbinu!

Problemu važnosti očevog odgoja djevojčice, nažalost, u društvu se ne pridaje dužna pažnja, jer se majčinsko vaspitanje kćerke tradicionalno smatra prioritetom.

I to je istina, međutim, postoje oni ključni momenti u odgoju djevojčice za koje je odgovornost na ocu, a majka, koliko god se trudila, u njima neće moći zamijeniti oca.

Činjenica je da upravo odnos sa ocem suštinski utiče na formiranje ćerke kao buduće žene, njene dalje odnose sa muškarcima i izbor životnog partnera. Svi ovi faktori su ključni u životu žene.

Razmotrimo detaljnije: kako odnosi s ocem utiču na sudbinu kćeri.

Počnimo s činjenicom da je otac prvi i najznačajniji primjer muškarca u životu svoje kćeri. Odgovornost je ogromna. Kad bi bar svi očevi znali ovo...

Slika oca i odnos "otac-kći" u djetinjstvu postavljaju mnoge programe i stavove za komunikaciju odrasle žene sa suprotnim polom. Dobro je ako su postavke i programi ispravni i korisni. A ako ne?

U životu odrasle kćeri mogu se pojaviti problemi drugačije prirode. Pokušajmo to shvatiti.

Pretpostavimo idealnu opciju: kompletna porodica, roditelji zajedno učestvuju u podizanju kćerke, porodični odnosi su harmonični, tata mudar i pun ljubavi.

Naravno, očevu ljubav može biti teško razumjeti, ona se razlikuje od majčine. Ali čak i suzdržanu, ne baš emotivno obojenu ljubav oca osjeća, percipira i upija kćer. Ćerka za oca voljenog je princeza, ovo je njegova (a samim tim) idealna ženska kreacija: najljepša, najvoljenija, naj-naj-naj...u svemu i uvijek, ovo je njegov ponos, ovo je svjetlost njegovu dušu.

Zauzvrat, očinska ljubav daje djevojci osjećaj sigurnosti, sigurnosti, samopouzdanja, vlastite vrijednosti; razvija ženstvenost, privlačnost, potražnju i uspjeh.

Pored oca punog ljubavi, djevojčica odrasta, shvaćajući da je dostojna ljubavi suprotnog pola. Kada ćerka vidi, oseti i zna da je najznačajniji muškarac u životu, njen otac, voli i prihvata onakvu kakva jeste, devojčica uči da voli i prihvata sebe, i, što je najvažnije, nauči da prihvati ljubav i pažnju suprotnog pola.

Otac za djevojčicu je cijeli SVIJET. A ako je ovaj svijet voli i prihvata, uvijek je spreman pomoći i zaštititi, onda se ona ničega ne boji. U odraslo doba odlazi bez straha, sa saznanjem da će sve biti u redu, uvek će naći podršku i podršku, jer ceo svet je na njenoj strani.

Pozitivan program naučen u djetinjstvu funkcionirat će cijeli život u korist odrasle žene.

Takva žena će privući ljubavne muškarce k sebi, koji će joj postati podrška, podrška u životu i stalno će se brinuti o njoj.

Još jedan veoma važan aspekt odrastanja djevojčice je odnos oca i majke.

Devojka treba da vidi da njen otac voli njenu majku. Posmatrajući ljubav oca prema majci, svako dijete doživljava osjećaj sigurnosti, radosti, sreće i harmonije u svijetu. Svako ispoljavanje nesklonosti prema majci od strane oca nanosi ćerki bol, koja, gomilajući se, može postati nepremostivi zid u odnosu između oca i ćerke.

Dragi očevi, veoma je važno u odnosu na majke pokazati ćerkama kako muškarac pokazuje ljubav i pažnju prema ženi. Tako djevojka razvija model odnosa između muškarca i žene koji će učiti za cijeli život, kao i svi drugi modeli odnosa u porodici.

Ako se „ljubav i pažnja“ u porodici ispolje u obliku nezadovoljstva, prigovaranja ili grubosti, izvući će se i ova lekcija: takav model odnosa će postati prirodan za zrelu ženu u budućnosti.

Primijetili ste da se cijeli naš razgovor povremeno vraća na ljubav. Ako djevojka osjeća nedostatak ili odsustvo očinske ljubavi, ona odrasta nesigurna, depresivna, potištena, povučena ili, naprotiv, otvoreno agresivna, negirajući i potiskujući mušku suštinu.

Koliko često mlada i lijepa djevojka mora biti uvjerena da je lijepa, pametna, vrijedna ljubavi i pažnje suprotnog spola, dok potpuno spolja neupadljiva djevojka izaziva zanimanje mladih ljudi, slobodno komunicira s njima i ne kompleksira oko nje nedostaci, izgled.

Devojčica koja je u detinjstvu osetila nedostatak očinske pažnje i ljubavi odrasta sa osećajem svoje bespomoćnosti, sa strahom od ogromnog sveta i nepredvidivosti života. Sve joj daje veliki lični rad, jer ne zna da traži pomoć, ne čeka podršku i oslanja se samo na sebe. Uspjeh u životu postaje težak. Lični život takođe nije lak.

Budnost i nepoverenje prema muškarcima često navode ženu da kontroliše svog muža, potiskuje ga, preuzima muške obaveze. Ovo je posebno uobičajeno u slučaju kada je djevojčicu odgajala samo majka, koja je "vukla sve životne nedaće" ili kada je otac bio u porodici, ali je majka sve vrijeme morala da se "ora" u odnosima. s njim.

Dešava se da žena opsesivno traži pažnju suprotnog pola, dostupna je i nije izbirljiva u vezama, lako ulazi u veze sa muškarcima koji joj pokazuju pažnju. Traži ljubav i drži se za svakoga ko će joj reći kompliment ili ljubaznu riječ.

Ili, svojim ponašanjem žena sve vreme želi da dokaže koliko je dobra i samim tim dostojna ljubavi. I cijeli njen život pretvara se u neprekidnu želju da mu "ugodi" u iščekivanju pažnje i ljubavi zauzvrat. Neke žene muče muškarca stalnim pitanjem: voliš li me? Ili: reci mi da me voliš! Drugi pate tiho i krišom plaču od frustracije.

Dešava se i da se žena plaši odnosa sa muškarcem, ne zna kako da ih izgradi, izbegava komunikaciju sa suprotnim polom. Ona "pogodi" svoju karijeru, ponekad potpuno odbije lični život i stvaranje porodice. Zašto joj treba muškarac, opravdava se žena, jaka je i sama sve može.

U životu žene koja je odrasla bez očinske ljubavi i pažnje može biti mnogo iskrivljenja. Koliko života, toliko jedinstvenih iskustava.

Mnoge će žene, nakon čitanja ovog članka, reći: pa šta da rade sada? Djetinjstvo je već prošlo, život nije ispao onako kako ste htjeli, ne možete ništa popraviti. Zapravo to nije istina.

Prvo, morate odbaciti samosažaljenje i žaljenje zbog neuspjelog privatnog života. Uostalom, iz nekog razloga, naučene životne lekcije su bile neophodne.

Drugo, važno je zahvaliti prošlosti na neprocjenjivom iskustvu, oprostiti ocu (na kraju je ispunio svoju glavnu svrhu - rođen si), otpustiti sve ozlojeđenosti, pogledati s ljubavlju na svoje unutrašnje dijete, razumjeti, odrasti i početi raditi na sebi.

Postepeno će se početi dešavati promjene u životu. Vrlo je vjerovatno da će se i zdravlje popraviti. Nije tajna da je jedan od najčešćih uzroka ženskih bolesti nagomilana ogorčenost prema muškarcima, koja se zasniva na problematičnim odnosima sa ocem.

Vjerujem da svaki otac koji je pročitao ovaj članak do kraja voli svoju kćer. Međutim, muškarcima je teško emocionalno izraziti svoja osjećanja, jer je otvorena emocionalnost više svojstvena ženama i djeci.

Stoga, u zaključku, želim sumirati gore navedeno i dati preporuke očevima:

• Zapamtite, kćeri je potrebna očeva ljubav ništa manje nego majčina. Od vašeg očinskog primjera ovisi kako će se razvijati njeni odrasli odnosi s muškarcima, koga će izabrati za muževe, a samim tim i kako će se njen osobni život razvijati u vezi s tim.
• Tretirajte majku svoje kćeri s ljubavlju. Kćerka treba da vidi primer ljubavi i poštovanja između muškarca i žene u licu svojih roditelja. Ovo postavlja pravi osnovni model za buduće odnose vaše kćeri sa muškarcima.
• Pokažite povjerenje svojoj kćeri, razgovarajte s njom o njenim problemima, pokažite brigu, budite tu u ključnim trenucima u njenom životu, budite u mogućnosti da se odmaknete, poštujte njen izbor.
• Pokažite toplinu u odnosima sa ćerkom, zagrlite, pohvalite, divite se, dajte poklone, budite iskreni.
• Izbjegavajte da budete pretjerano zaštitnički nastrojeni prema svojoj kćeri. Uz višak očinske ljubavi, djevojčica može stvoriti snažnu emocionalnu ovisnost o svom ocu, što nanosi ništa manje štete nego nedostatak očinske ljubavi.
• Pokažite razumijevanje i iskreno interesovanje za život vaše kćeri, provedite vrijeme zajedno (posjećujte pozorište, idite na izložbe i koncerte, ugovarajte praznike; slušajte muziku koju voli; zanimajte se za ono što je zanima; inspirirajte je da se razvija i razvija ).
• Budite strogi kada je potrebno, ali uvijek budite mudri i pošteni. Kažnjavajte s ljubavlju, bez ljutnje, objašnjavajući svoje postupke.
• Nikad ne dozvolite sebi da napadnete svoju ćerku!
• Poštujte ličnost svoje ćerke, čak i ako je još uvek mala.
• Budite pozitivni, razvijajte smisao za humor.
• U svemu budi dostojan muški primjer! Ohrabrite ženstvenost u svojoj ćerki. Zapamtite, vi ste najvažniji muškarac u životu rastuće male žene – vaše kćeri. Gleda vas oštroumnim okom i donosi životne odluke u ranoj mladosti. Ne propustite detinjstvo svoje ćerke!

Pitanje psihologu:

Zdravo!

Prije tri sedmice saznao sam za mene šokantnu informaciju. Kćerka je priznala da je moj muž - njen rođeni otac - povremeno "šapa". U početku je to radio kao usput, kada ju je ujutru probudio i nehajno rukama prešao preko njenih grudi i gaćica. Prolazeći ponekad šamaraju po papi, kao da flertuju. I jednog dana, kada su bili sa bakom u selu, pozvao ih je da pogledaju zvezdopad. Uredio je kauč na ulici, a ležeći pored nje ispod pokrivača, stavio joj ruku između nogu. One. nije to bio samo neki impuls sa kojim se nije mogao izboriti, ispada da su to bile njegove svrsishodne, planirane akcije!! I dalje ne mogu da shvatim zašto je bio siguran da će ona ćutati? Nije li se uopće bojao da ću saznati? Zašto moja kćerka nije odoljela ovim postupcima i to mi priznala tek nakon 2 sedmice?! Istog dana rekla sam mužu da znam za njegovo uznemiravanje, on je to dugo negirao, ali kada sam shvatila da mi je ćerka ispričala sve detalje, priznala sam, rekla da sam uradila nešto glupo i zaista nisam mislio tako nešto... ja se ipak otkad se osećam kao u nekakvoj noćnoj mori, svet srušio u jednom danu. Bilo mi je teško razgovarati sa svojim mužem i napisala sam mu pismo, u kojem sam iznijela svoj bol, sve svoje misli, pokušala to učiniti što je moguće pažljivije, ali čvrsto iznijela svoj stav - ne možemo više biti zajedno pod bilo kojim okolnostima. Otisao je. Prvih dana sam često pisao SMS, kajao se, tražio pomirenje, ali su moji odgovori bili kratki i kategorični. Ponekad nas posjeti, donese poklone, provede malo vremena sa djecom. Imamo ih četvoro, najmlađi ima godinu i po i ludo ga voli, mislim da mu je to sada najveća muka.... Najstarija ćerka ga prirodno izbegava. Nakon ovih sastanaka osjećam strašnu krivicu i žaljenje što je sve tako ispalo. Shvaćam da sada moram više pažnje i ljubavi posvetiti kćerki koja je u ovoj situaciji ispala žrtva, ali iz nekog razloga najviše mi je žao muža. Već tri nedelje živi u garaži, tamo nema uslova za život, vlažno je, hladno... A kad je poslednji put svratio, video sam da mu je loše. Ponudila mu je da zasad živi kod kuće - on je odbio, plašio se da ne zarazi djecu. Nisam pisala tri dana, brinem se za njega, stalno razmišljam kako je i šta mu se dešava... Jučer nisam izdržala i sama sam mu pisala - da saznam kako se oseća. On je odgovorio da je već malo bolje. Ponudila je pomoć u iznajmljivanju stana - rekao je da to nije potrebno. Ovaj osjećaj krivice i sažaljenja me jednostavno parališe, ne mogu ništa. A ja imam djecu, moram s njima komunicirati, raditi, samo živjeti. Brine i šta se dešava njenoj ćerki, kako da joj pomognem kada sam i sama u užasnom stanju. Ponekad se ljutim na nju. Još jedno teško breme je predstojeći razgovor sa roditeljima, još niko ništa ne zna... Zaista ne želim da se bar nekome sazna pravi razlog našeg raskida! Prvo, ne želim da se svi okrenu od mog muža, a drugo, da moja kćerka postane predmet svih vrsta tračeva i rasprava. Ne mogu nikome da kažem, nemam sa kim da se konsultujem, idem ceo dan i pričam sam sa sobom. Ima mnogo različitih glasova u mojoj glavi - moji, njegovi, rodbinski... Ponekad se uhvatim kako nešto govorim naglas... Jednom sam posjetila psihologa samo da progovorim, on je napravio aranžman koji mi je pomogao da sagledam situaciju spolja, shvatila sam da sada samo treba da mislim i brinem o sebi, o svojoj ćerki, a ne o mužu, ali za sada nisam baš dobra u tome. I od specijalista bih želeo da znam - da li su takve sklonosti poput onih kod mog muža generalno podložne nekakvom tretmanu, proučavanju? Ponekad počinjem sumnjati u ispravnost svoje odluke... Možda je vrijedilo pokušati zajedno izaći na kraj s ovim problemom? Ranije sam više puta razmišljao o razvodu, ali sada, kada se pojavio zaista ozbiljan razlog za to, sumnjam da li to zaista želim... Razumijem da sam ovdje ostavio mnoga pitanja, brige, sumnje, ali bit ću zahvalan da dobijem odgovore barem na neke od njih ili samo objektivan pogled izvana.

Psiholog Gladkova Elena Nikolaevna odgovara na pitanje.

Zdravo Olga!

Nakon čitanja vašeg pisma, bilo je mnogo riječi i mnogo osjećaja. Želio bih da vas puno podržim u odluci da zaštitite svoju porodicu od incestuoznih impulsa. Ali još više želim vam pomoći da sagledate situacije sa distance, kako biste mogli procijeniti sve aspekte onoga što se dogodilo i dati sebi priliku da se riješite destruktivnog osjećaja krivice i osude svih učesnika u onome što se dogodilo.

Teško je precijeniti utjecaj oca na formiranje i razvoj njegove kćeri! Zahvaljujući ocu djevojčica uči da u sebi prepozna one osobine koje će joj s vremenom omogućiti da prihvati svoj identitet, naslijeđen od majke. Videći ljubav i priznanje u očevim očima, naučiće da prepozna ta osećanja kod drugih muškaraca, što će joj pomoći da se još bolje i bolje nosi sa ulogom voljene žene, brižne majke.

Ali linija divljenja koju ona dobija od oca je isuviše tanka, a mentalna stabilnost muškaraca u današnjem svedopuštajućem svetu ponekad je preslaba da bi jasno razlikovala očinsku i mušku ljubav, što devojčice u ovom uzrastu već počinju da prave. tražiti i osjetiti pažnju muškaraca na sebi. .

Stoga bi prvi nesvjesni pokušaji vaše kćeri da “zavede” muškarca koji joj je svakako važan u životu mogli poslužiti kao poticaj za pokretanje “instinkata” svojstvenih svakom muškarcu, a koje nije mogla obuzdati njegova druga uloga - uloga oca.

Ne želim, neću i ne savetujem vam da krivite svoju ćerku, ali mogu da razumem reakciju slabog čoveka kome je teško da se odupre naletu ovih buđenih instinkta seksualnosti svojstvenih adolescenciji . Ne bih se iznenadio da je lik oca u porodici vašeg muža bio slab ili potpuno odsutan.

Činjenica da vaša kćerka nije odmah odlučila da vam ispriča šta se dogodilo može ukazivati ​​na to da bi se i sama mogla uplašiti svog ponašanja i reakcije voljene osobe na njega. Moguće je da bi joj mogao reći da je ona kriva za ono što se dogodilo između njih. A tinejdžeru je veoma teško da se nosi sa takvim osećajem krivice, zbog čega se većina incesta nikada ne otkriva.

Čak i ako pretpostavimo da nije sve što se dogodilo u stvari, a neke činjenice bi mogle biti rezultat djetetovih fantazija o tome kako bi to moglo biti, ipak je postojao razlog za takve fantazije ako niste primijetili nikakva odstupanja kod svoje kćeri u mentalnom razvoj! Incest u današnjem svijetu može se čak smatrati i ulaskom u kupatilo ili sanitarni čvor, u trenutku kada se dijete tušira ili kupa, ili vrši nuždu!

Ponašanje djeteta može se opravdati činjenicom da ono još nije zrela osoba i da možda nije svjesno svojih postupaka. Ali odrasla osoba se mora nositi sa svojim sklonostima, posebno usmjerenim na vlastitu djecu!

I ja, kao i psiholog kojeg ste posjetili, preporučujem da obratite pažnju na svoju kćer, jer ovakva trauma, pored mogućih seksualnih poremećaja u budućnosti, može biti praćena i osjećajem krivice za raskid roditelja i obojiti budućnost djeteta život dugo vremena u potrazi za mogućnošću da se iskupi za ovu krivicu.

Željela bih da vas uvjerim da se takvo ponašanje tretira, ali neću biti iskrena ako kažem da je za takvo ponašanje potrebna pojačana kontrola, a čini se da je vaš muž ne može obezbijediti.

Prihvatanjem i zalaganjem za vašu odluku da zaštitite djecu od takve traume, možete dozvoliti svom mužu da učestvuje u brizi o djeci iz daljine, čime ćete ga uskratiti mogućnosti da slijedi svoje nekontrolisane želje i nanese moguću štetu jednom od djece. . A osjećaj sažaljenja se već okrutno našalio sa više od jednog koji se kaje, pa smatram da je ovo osjećanje neprihvatljivo za donošenje tako važnih odluka ne samo u svom životu, već i u životu vaše djece.

4.2352941176471 Ocjena 4.24 (34 glasova)

Povratak