Zašto ljudi koji od djetinjstva teže uspjehu, značajnim postignućima, društvenoj i materijalnoj superiornosti - u odraslom životu, postavljajući sebi ambiciozne ciljeve - iznova ne uspijevaju i suočavaju se s neuspjesima?
“Osjećam se kao da sam osuđen na neuspjeh. Svaki se moj poduhvat ili se tromo saginje, ili trijumfalno prekida!" - sa nekim čak i zadovoljstvom pomisli Marinka, šepajući u stolici. "Kakva je ovo kazna?"
Još jedan projekat koji je obećavao nesumnjiv uspjeh nije uspio. Marinka se opustila i, nakon što je dobila zasluženu grdnju od svojih pretpostavljenih, mogla je da zaplače na zlobničku sudbinu. "Mama će opet čitati moral..." - pomislila je sa uzdahom. “Glupo! Opet sramota! Rekao sam ti, ne viri glavu!" - gunđala je Marinka rugajući se majci.
Roditelji i djeca. Tako smo različiti!
Marinkina mama je bila njena potpuna suprotnost. Uredna, temeljna i korozivna, od samog djetinjstva pila je okretnu i nemirnu Marinku po naglosti, nesposobnosti i neposlušnosti.
Djevojci Marinki je bilo jako važno da se takmiči, pobijedi u svim utakmicama, organizuje sve i preuzme sve odjednom. Naravno, nije bilo dovoljno vremena ni energije da se obrati pažnja na detalje i sitnice. A evo mrlja na suknji ili rupa na hulahopkama kada je u pitanju pobjeda u oznaci ili novi rekord? Kako možeš toliko sjediti na školskoj zadaći i prepisivati nekoliko puta uz par ispravki?
Marinka je domaći zadatak radila sedeći na ivici stolice, okrećući noge prema vratima kako bi brže trčala, pobedila, dosegla i organizovala proces. “Da biste bili uspješni, morate stići na vrijeme za sve”, rekla je Marinka. I požurila je uvesti svoju sljedeću ideju, praviti nove pokušaje, upravljati procesima i uspjeti, upuštajući se u sve što se dešava i uvježbavajući u dječjim igrama ulogu vođe, što će joj sigurno uspjeti kada poraste. Zbog čega ju je majka redovno kritikovala.
Marinina majka cijeni red, čistoću i kvalitet. Bila je nežurna, pedantna i razborita. Prije donošenja odluke, dugo sam razmišljao, vagao, konsultovao se sa nadležnima i obratio se nadležnim izvorima. Stoga je karakter njene kćeri i njeni postupci izazvali mnogo kritika, odbijanja i kritika.
"Pa kako je moguće, ne razumem!" - ogorčena je. „Ja učim, učim te, budalo, ali nema smisla! Kad odrasteš, ostaćeš nula bez štapića! Kurvo! Niko te neće oženiti niti zaposliti! Ne možeš završiti ni jedan posao kako treba, glupane! Zbog tebe se komšije stide!" - Majka Marina je bičevala svoj goli, neformirani osećaj sopstvene važnosti.
No, što dijete više gori od želje za uspjehom i nadmoći, to mu je bolnije čuti od najbliže osobe – majki, pežorativnih nadimka i zajedljivih kritika upućenih njemu.
Zašto mama stalno kritikuje?
Prema Sistemsko-vektorskoj psihologiji Yurija Burlana, svaka osoba je prirodno obdarena skupom psihofizičkih svojstava - vektora koji određuju želje, karakter i smjer njihovog ostvarivanja u životu.
U našoj istoriji, Marinina uredna i pedantna majka, prema sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, nosilac je analnog vektora. Osobe s analnim vektorom karakteriziraju svojstva kao što su pažnja na detalje, koncentracija, tromost, sklonost analizi, perfekcionizmu, ljubav prema čistoći i redu, sposobnost dovođenja započetog do kraja.
Takva svojstva daju se osobama sa analnim vektorom da ispune svoju prirodnu ulogu - da očiste sve što dotaknu, do kraja, do tačke, da to učine savršenim. Neiskorišćeni talenat kritičara, koji dobro poznaje temu i koji je pozvan da ispravi svaku netačnost, svaku grešku za dobrobit stvari, manifestuje se kritikom u porodici. U slučaju žene sa analnim vektorom, u pitanju je i seksualna nerealizacija. Kritika u ženskom nastupu u odnosu na ćerku postaje opsesivno traženje mana u njoj i verbalni sadizam - ruganje njoj.
Često se dešava da djeca i roditelji imaju različite skupove vektora. Majka gleda na svoje dijete kroz njegova mentalna svojstva. I ne vidi jedinstvenu talentovanu osobu kojoj je potreban poseban pristup u obrazovanju kako bi maksimizirao razvoj svojih posebnih kvaliteta, već propalu, razmaženu kopiju nje same. Što dovodi do nezadovoljstva djetetovim ponašanjem i pokušaja da ga se "popravi". Ali to samo ometa razvoj urođenih talenata djeteta.
Razvoj prirodnih svojstava događa se prije puberteta. A pri tome, veliki uticaj imaju roditelji, posebno majka, a potom i nastavnici i okolina. U odrasloj dobi, osoba koristi svoja svojstva u mjeri u kojoj su razvijena, donoseći dobrobit društvu, primajući zadovoljstvo od svijesti o vrijednosti svog doprinosa životu ljudi, ostvarujući sebe, koristeći potencijal koji mu daje priroda.
Kreacije lidera
Natalia Semenova, psiholog
Članak je napisan korištenjem materijala sa online treninga o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana
Poglavlje:
Osnovni principi odnosa majke i kćeri za sve uzraste. Konfliktni periodi koji mogu izazvati komplikacije u razumijevanju obje strane.
Sadržaj članka:
Odnos sa majkom je praktično prva i najjača veza koju svako dijete ima. U gotovo svim slučajevima ostaje ista jaka doživotno. Ponekad to pogoršava sukobe i pogoršava odnos u zavisnosti od toga koliko su majka i dete vezani. Odnos u nekim slučajevima otežava međusobno razumijevanje u sukobima i uvelike povređuje osjećaje obje strane. Takve poteškoće su posebno teške u odnosima sa majkom kćeri.
Karakteristike odnosa kćeri i majke
Veza sa majkom se uspostavlja od najranije dobi. Postoje dokazi da je dijete sposobno da percipira zvukove i glasove svojih najmilijih već u utrobi, te tako upoznaje vanjski svijet. Nakon rođenja, formira se blizak odnos sa majkom.
Ali čak i ova snažna veza podložna je raznim sukobima i problemima iz kojih je teško izaći. Najčešće se ove nesuglasice primjećuju između kćeri i majki. Emocionalni ženski odgovor na vanjske uslove doprinosi brzom nastanku sukoba i najčešće pogoršava odnose između ovih bliskih ljudi.
Izgradnja veze između djeteta i majke leži na majčinim ramenima. Ona je ta koja diktira pravila interakcije i odnosa koji će se vremenom razvijati. Odnosno, odgoj igra najvažniju ulogu u sukobima između ovih ljudi. Čak i ako je kćerka krivac konkretnih svađa i spoticanja, majka ipak djelimično preuzima odgovornost za te događaje, jer je nije naučila da uradi pravu stvar na vrijeme.
Krvno srodstvo, ako ga ima, će vezivati ove ljude cijelo vrijeme, zbližavajući ih. Ako majka nije biološka, onda će ovaj faktor biti prisutan u njihovim svađama cijeli život. Ovo je u središtu svih sukoba oko usvajanja ili između maćeha i pastorki.
Kako god bilo, svaka majka želi najbolje svom djetetu. Postoje izuzeci u socijalno ugroženim porodicama u kojima se zloupotrebljavaju alkohol i droge. U glavama roditelja idealan život njihove djece, gdje se ostvaruju najbolji snovi, po njihovom mišljenju. Naravno, ne poklapaju se uvijek sa onim o čemu sanjaju i sama djeca.
Nove generacije sanjaju o nečem drugačijem, modernijem. Mijenjaju se životni standard, moralne vrijednosti, prioriteti između različitih sfera djelovanja. Na osnovu toga vrlo često nastaju nesuglasice, jer majka predstavlja bolju budućnost po svojim standardima. U ovom trenutku kćerka svim silama pokušava dokazati vlastitu neovisnost i pokazati snagu svojih sposobnosti. U takvim uslovima se ne razvijaju odnosi sa majkom.
Vrste odnosa sa majkom
U svakom uzrastu dijete ima specifičnu vrstu interakcije u kojoj se mijenja pogled na svijet. Za djevojčicu koja odrasta, majka je od prvih godina ideal, uzor i žena kojoj se želi biti ravan. Ali s vremenom, ova slika počinje da se raspršuje i mijenja.
Razmotrite vrste odnosa između majke i kćeri, u zavisnosti od starosti potonje:
- Do 12 godina starosti... Kada njena ćerka još nema 12 godina, njen pogled na svet se fokusira na porodične vrednosti. Njen svijet se vrti oko njene majke i oca, a njeni prijatelji igraju sporedne uloge. U ovom periodu djeca imaju tendenciju da dijele vlastite probleme i iskustva, prilično su otvorena, za razliku od narednih starosnih perioda.
- Od 12 do 18 godina... Ovo je adolescencija, kada se pojavljuju sve psihološke i fiziološke promjene u životu kćeri. Hormonski skokovi koji se javljaju u tijelu utiču na ponašanje i afektivnu sferu života. Osećaj nezavisnosti stalno raste, a devojka želi da bude nezavisna. Majčin autoritet vremenom opada. Tada se uočavaju prvi znaci teškog odnosa sa majkom. U njenoj osobi, tinejdžerka počinje da uočava nedostatke, dovodi u pitanje sve metode obrazovanja i principe koje je predavala. Buntovna adolescencija izaziva česte sukobe. Ćerka često kritikuje majku, a ona burno reaguje na ponašanje svog deteta.
- Od 18 do braka (ili pojave stalnog partnera)... Kada kćerka postane potpuno odrasla osoba, u njenom životu otvaraju se mnogi putevi i linije, koje se postepeno razvijaju. Nesumnjivo, majka želi da bude dio ovoga i trudit će se na sve moguće načine da podrži svoju kćer metodama koje ona smatra potrebnim. U nekim slučajevima će zabraniti sve redom kako bi vas spasila od nevolje, u drugima će pokušati dati savjet kako njena kćerka manje griješi. Ova druga će, zauzvrat, htjeti da iskoristi svoje pravo punoljetstva da radi svoje, čak i ako to nije sasvim tačno. Prva ljubavna veza djevojke teško pada s majčine strane. Naravno, ona će prilično pažljivo procijeniti svakog momka i njeno mišljenje se često ne poklapa sa njenom kćerkom. Isto važi i za izbor univerziteta ili fakulteta, budućeg zanimanja. Prelazak iz roditeljskog doma samo pogoršava cijeli problem odnosa.
- Od braka do odrastanja unučadi... Ovo je prilično obiman period tokom kojeg odnos između majke i ćerke ostaje na istom nivou. Mogu se mijenjati u bilo kojem periodu, s vremenom se sukob značajno smanjuje, ali to je individualno. Ako kćerka ima stalnog mladića, naravno, majka će ga pažljivo provjeriti. Međutim, ona će biti mnogo izbirljivija od svoje ćerke. Ako se odabraniku nešto ne sviđa, majka će to reći svojoj kćeri, ali da li će to utjecati na preostalu odluku ovisi samo o potonjem. Pojavom djece u mladoj porodici, većina baka želi sudjelovati u odgoju. Obično se stavovi novopečenih roditelja često ne poklapaju sa tradicionalnijim stavovima bake. Osim toga, kada se žena u jednoj generaciji odmakne malo dalje, počinje osjećati konkurenciju i nedostatak pažnje. Niko ne želi da ostari. Stoga će pokušati biti korisna na svaki mogući način i učiniti sve da uzme u obzir njeno mišljenje. Često kćerka, pojavom svoje porodice, zaboravlja na roditelje, a odnos s majkom osjetno slabi. Opet, ovo je uvijek individualno. Ako je njihov odnos dovoljno topao, onda pojava unučadi može zbližiti majku i kćer. Prvo porodično iskustvo je veoma korisno u prvim fazama odrastanja buduće generacije.
Načini da se obnovi odnos majka-ćerka
U većini slučajeva porodični sukobi između kćeri i majke mogu se riješiti sami bez ikakve pomoći. Najbolje je ako obje strane ulože napore da to urade. Razmotrite metode odvojeno za majku i kćer.
U svim slučajevima konfliktne situacije između majke i kćeri su individualne. To se očituje u karakternim osobinama, karakteristikama odgoja i društvenog okruženja, što uvijek ostavlja traga na međugeneracijskim odnosima. Naravno, svaka osoba može drugačije reagirati na sukobe, pa će u nekim slučajevima između ovih bliskih ljudi rasti svađa, au drugom samo iskren razgovor.
Psiholozi mogu dati nekoliko savjeta kćeri da poboljša loš odnos sa svojom majkom:
- Razumijevanje... Majka i kćerka pripadaju različitim generacijama. Okruženje njihovog odrastanja bitno je drugačije, posebno u moderno doba, kada svake decenije dolazi do značajnih promjena u svjetonazoru ljudi. Mladi ljudi postaju sve obrazovaniji i imaju izvor entuzijazma kojeg starijima ponestaje. Ove kulturološke i dobne razlike odgovorne su za većinu poznatih konfliktnih situacija između kćeri i majke. Zato je za izgradnju odnosa izuzetno važno razumjeti ovaj faktor koji će uvijek biti prisutan. Osjećanje i uzimanje u obzir njihovih razlika pomoći će kćeri da se bolje razumije među njima.
- Samopouzdanje... Kakav god da je sada odnos ovih bliskih ljudi, krvno srodstvo niko nije otkazao. Dete ostaje zauvek dete za majku, čak i posle decenija. Njeni instinkti su usmjereni na dobrobit života njenog djeteta, pa svaka kćerka treba da shvati da joj majka želi samo najbolje. S godinama dolazi spoznaja da je ona možda jedina osoba od koje ne očekujete izdaju. Svi poznanici, prijatelji u životu mogu biti vjerni samo neko vrijeme. Ovo se odnosi i na romantične veze. Gotovo jedina osoba koja uvijek govori u ime svog djeteta i nikada neće izdati je majka. Ako to shvatite na vrijeme, povjerenje se formira kao znak prepoznavanja i povjerenja u dobronamjernost.
- Integracija... Koliko god da je život ćerke bogat događajima, ona uvek mora da nađe mesto za svoju majku u njoj. Treba shvatiti da su za nju poklonjene najbolje godine majčinog života koje je provela čuvajući malo dijete. Ovo zaslužuje poštovanje i barem učešće u životu. Nije neophodno da se selite kod roditelja ili da se viđate svaki dan, ali je važno da se majka oseća podržano i važno u životu svoje ćerke. Ne konsultuju se svi oko nekih važnih odluka, ali ipak treba da obavestite roditelje. Ako je moguće, treba ih uključiti u svoj život, vjerovati odgoju vlastite djece, barem na nekoliko dana. Možete ih posjetiti i tokom praznika ili ih češće zvati. Možda će za ćerku ovi pozivi biti samo rutinski minuti razgovora, ali za majku su to neprocenjivi minuti na koje će možda morati da čeka ceo dan.
- Greške... Većina sukoba od strane kćeri zasniva se na svijesti o greškama koje je majka napravila. Njihova izolacija i spor po ovoj osnovi uzrokuje pogoršanje odnosa. Da biste to izbjegli ili riješili postojeće probleme, morate shvatiti da je svaka odrasla osoba sklona greškama i da majka nije izuzetak. Možda za neke od njih još uvijek žali, ali ne želi priznati, kako se ne bi obezvrijedila u očima svoje kćeri. Ova situacija vodi u ćorsokak ako svako od njih ne želi razumjeti drugoga. Ako ćerka pokuša da shvati da svako ima pravo na greške i prihvati život svoje majke kao model, može izbeći mnoge nevolje. Zbog toga roditelji daju primjer. Bolje je učiti na greškama drugih nego na sopstvenim.
Savjeti psihologa o izgradnji odnosa za majku
Zbog svog autoriteta i radnog staža, mnoge sukobe izazivaju majke. Oni spekulišu svojim bogatim životnim iskustvom i tako stiču nadmoć u svađi, ali to nije pravo rešenje. U fazi, dok je dijete pod roditeljskim krovom, ono će poslušati, a majka će imati posljednju riječ.
Ali kasnije se to odražava na ponašanje odrasle kćeri. Nakon što ste napustili roditeljski dom i započeli svoj samostalan život, bit će teže kontrolisati ga kao prije. Osim toga, nedostatak efikasnih metoda za rješavanje konfliktnih situacija pogoršat će odnos između majke i kćeri.
Da biste uspostavili težak odnos između majke i kćeri, prvi se treba pridržavati nekoliko savjeta:
- Razumijevanje... Ovo je vrlo slično savjetu za kćerke. U ovom slučaju majke treba da shvate da njihova djeca nisu odrasla u svijetu u kojem su odrasla. Modernost je ostavila primjetan pečat, čime se razlikuju od njihovih majki. Stoga, prije nego što postavite svoje zahtjeve i definirate očekivanja od svoje kćeri, morate uzeti u obzir kulturološke i dobne razlike. Obavezno pokažite strpljenje i razumijevanje svijeta u kojem živi vaša kćerka i ni u kojem slučaju ne namećujte svoje stereotipe.
- Poštovanje... Sve odluke koje je donijela kćerka ne mogu se odbaciti kao kategorički neprihvatljive. Može se samo savjetovati u pogledu svrsishodnosti određenog čina. Uobičajena greška koju majke prave je što ne priznaju nezavisnost svoje kćeri. Njene odluke se kritikuju kao nedovoljno izbalansirane, a većina svoju djecu ne doživljava kao one koji mogu samostalno ići naprijed, rješavati životne probleme i nositi se s poteškoćama.
- Kritika... Naročito u mladoj dobi, kritika kćerinih postupaka se vrlo dobro pamti. Kategorički je nemoguće u potpunosti kritizirati stil ponašanja, preferencije u hrani, odjeći i izboru momaka. U svakoj situaciji, majka bi se trebala izdvojiti kao nezavisna osoba koja možda neće uvijek moći u potpunosti razumjeti postupke drugog, čak i ako je to njena kćer. Kritika ostavlja negativan, gorak talog koji će formirati neugodna sjećanja koja mogu utjecati na buduće odnose s majkom.
- Upomoć... U odraslom životu kćerke uvijek će biti puno stvari, problema i briga. Biće pogrešno tražiti pažnju i poštovanje od nje, briga o deci je neophodna samo kada je to zaista neizbežno. Ponekad roditelji zloupotrebljavaju činjenicu da njihova djeca treba da se brinu o njima i tjeraju ih na to kako bi bili bliži. Za to postoje i druge metode. Da biste se približili svojoj kćeri, jednostavno joj možete ponuditi pomoć. Sigurno je, čak i u ovom uzrastu, majka u stanju da čuva unuke neko vreme, kako bi ćerka mogla da se mirno odmori od užurbanog života. Tako će biti mnogo bliže svojoj majci, prema potrebi. Osim toga, potonji će se moći osjećati potrebnim, pa čak i nezamjenjivim.
- Zajednički interesi... Krvno srodstvo podrazumijeva određena interesovanja koja su zajednička i kćerki i majci. Da biste se zbližili sa detetom, uopšte nije potrebno udubljivati se u njegov svet i pokušavati da naučite moderne vrednosti, možete pronaći nešto što je interesantno i jednima i drugima, i iskoristiti to za zajedničko druženje.
Jasno je da je u ovom slučaju teško izbjeći konfliktne situacije. Unatoč činjenici da su to najdraži i najbliskiji ljudi jedni drugima, ponekad im je vrlo teško komunicirati. Tenzija raste kako ćerka sazrijeva i postaje samostalna osoba. Pretjerana infantilnost mlade osobe također često postaje uzrok nagomilanih problema. Procijenite sami, ako je majka toliko godina uvijek rješavala sva važna pitanja za dijete, djevojčica možda neće biti spremna na činjenicu da će sada sama morati odgovarati za svoje postupke i djela. Sa svoje strane, majka, navikla da potpuno kontroliše dete, nastaviće da utiče na ćerkine odnose sa prijateljima, školskim drugovima, dečacima i drugim ljudima. Očigledno, sve će to negativno uticati na stepen bliskosti ovih ljudi. Da, ima slučajeva da ćerka toliko ne voli svoju majku da je, prema njenim rečima, jednostavno „razbesni“. Djevojčica se nervira zbog svake riječi njene majke, bilo kakvog ispoljavanja brige, majka se pretvara u osobu koja se može kriviti za sve životne nevolje.
Ako je osoba nezadovoljna sobom, to indirektno utiče na sve članove porodice, oni su prvi na udaru. Mama obično igra ulogu gromobrana, mora da sluša svu negativnost koja se nakupila zbog činjenice da se njena ćerka, recimo, nije realizovala u profesiji, nema dovoljno novca, zabrinuta je nesigurnost njenog položaja, odnosi sa mladićem. Često djevojka zamjera majci zbog njene neuspjele romanse. Štaviše, sve se to može dogoditi bez zle namjere, nekako nesvjesno. Ćerka dolazi majci, kao osobi koja je dužna da je sasluša i prihvati, kako treba. Kao rezultat toga, majka prihvata svu nagomilanu iritaciju.
O uzrocima sukoba
Mama bukvalno živi život svoje ćerke, trebalo bi da zna sve o njoj, stalno se kaje, saoseća, brine se ako nije raspoložena (što, inače, nervira njenu ćerku). Strah od beskorisnosti je veliki šok za majku. Da, ako je ćerka samostalna, to je veoma važno, ali kako je dobro kada postoji osoba koja je uvek tu, na koju se možete osloniti. Samokontrola, strpljenje i mudrost pomoći će u izgradnji odnosa i razumijevanju zašto je došlo do nesporazuma, koji dovode do sukoba. Ispravna taktika za rješavanje konflikta je pokušati sagledati situaciju izvana, analizirati ponašanje njenih učesnika, mentalno se postaviti na mjesto drugog kako biste bolje sagledali sve pogrešne procjene i greške. Prema psiholozima, postoji nekoliko osnovnih pozicija koje su karakteristične za ponašanje majki.
Uzajamno povjerenje i poštovanje karakteristično je za model prijateljstva. U ovom slučaju kćerka majku doživljava kao stariju sestru, mentoricu, prijateljicu. Ovo je način komunikacije koji najviše odobrava.
Prijateljski odnosi mogu lako preći u novu fazu razvoja, gdje majka, zastiđena svojih godina, u poređenju sa mladom i lijepom kćerkom, pokušava dokazati drugima da je još uvijek mlada i privlačna. Vaše vlastito dijete postaje konkurent i potencijalni rival.
"Preci" u jednom trenutku postaju predmet razočarenja svoje djece. Ovaj fenomen se može pripisati procesu odrastanja, odvajanju. Stalno divljenje prema majci neće dozvoliti njenoj kćeri da pobjegne od njene brige. Ali ona treba da potraži drugi predmet idealizacije - muškarca. Staratelj-mentor - ovo je stav kojeg se majka pridržava u komunikaciji sa odraslom kćerkom, ona svoju kćer i dalje tretira kao djevojčicu i to je njena greška. Svojim stalnim uputstvima majka okreće odraslo dijete protiv sebe. Naravno, osobu koja je spremna sama donositi odluke i biti odgovorna za svoje postupke ne može a da ne bude iritirana stalnim ispravljanjem svojih postupaka. Ispostavilo se da svi mamini savjeti i savjeti samo ukazuju na nedostatak inteligencije i samostalnosti njene kćeri. Umorna od strogog posmatranja i kontrole, odrasla ćerka pokušava da umanji majčin upad u njen život. Šta je u ovome toliko iznenađujuće?
Vrlo je česta situacija u kojoj majka koja se potpuno posvetila svom djetetu, zanemarujući vlastiti život i karijeru, zamjera odraslom djetetu nezahvalnost, nepažnju i sl. Ćerka prihvata "takvu žrtvu" dok ne odraste. Ali živeći sama, kao odrasla osoba, može razviti osjećaj krivice prema majci. Moguće je da će preferirati ulogu mučenice i izgubiti vjeru u mogućnost izgradnje svoje lične sreće, odlučno je napuštajući.
"Majka je diktator" bira školu, krugove, hobije, prijatelje, mladoženja za dijete. Majka, sigurna u svoj položaj, neće prestati davati savjete i naredbe svojoj odrasloj kćeri, doživljavajući to odbijanje kao ličnu uvredu.
Žena dominantnog i snažnog karaktera ucjenama i manipulacijama utiče na volju svoje kćeri. U slučaju da je uspjela slomiti volju tinejdžerke, njen privatni život možda uopće neće uspjeti. Ćerka je u stalnoj zavisnosti od svoje majke, a majka, često ne shvaćajući svu pogubnost svojih postupaka, jednostavno uskraćuje djetetu mogućnost da gradi svoju sudbinu. U međuvremenu, odrasla devojka sa visokim stepenom unutrašnje nezavisnosti ima pravo na lično mišljenje.
Tek kada majka bude mogla iznutra da pusti svoje dete, prestane da mu se meša i podučava, devojčica će moći da gradi svoj život, makar i kroz greške, ali treba da postane iskusna zrela žena, stekne svakodnevno iskustvo. Čak i ako se ne možete dogovoriti, morate pokušati biti tolerantniji jedni prema drugima, preispitati svoju kategoričnu poziciju i shvatiti motive svojih postupaka.
Pozdrav dragi učesnici! Trebaju mi vaši komentari o mom odnosu sa majkom.
Trenutno jedva komuniciramo. Vrlo rijetko razgovaramo telefonom (na njenu inicijativu), vrlo rijetko se viđamo. Često ne dižem slušalicu niti otvaram vrata ako shvatim da je stigla bez upozorenja. Sjećam se kako sam joj kao tinejdžerka rekao: "Ti se sada tako ponašaš prema meni, a ne misliš da ću uskoro odrasti i trebat ću ti mene, a ne mene u sebi." Kao odgovor, čuo sam novu porciju zlostavljanja.
Prvo me je tukla. Od 5 godina (bar, ovo su prva sjećanja). Nekoliko uspomena iz ranog djetinjstva za ilustraciju. Evo je visi nada mnom, lica iskrivljenog od bijesa, s pojasom u ruci. Stisnula sam se u kut sofe, pokrila se rukama i vikala. Udara me kaišem po rukama i sikće: "Ćuti, čuće komšije." Tako da uspijevam utrčati u kupatilo i zatvoriti se na rezu. Inspirisan svojom nedostupnošću, počinjem da joj odgovaram nešto kao odgovor na njene vapaje. Ona bijesno otvara vrata, iščupajući zasun. Užas će sada ubiti. Ne želim da idem po hleb. Udara me čizmom, udari me u oko. Ja idem sa crnim okom.
Tukao sam sa ili bez razloga. Bila je sigurna da sve radim iz inata i tako me odgaja. Češće nego ne, nisam imao pojma za šta sam plaćen. Kad sam odrastao i udario je nekoliko puta, batine su prestale. Ali počele su sofisticiranije metode utjecaja.
Vikala je na mene. Bio sam čudovište, kopile, gad, histeričar, smeće. Istina, kada je neraspoložena. Kad dobro - bio sam anđeo, briljantno dijete i njena nada. Ali kako da utičem na njeno raspoloženje - nisam znao. Vrištala je svaki dan. Izmislila je najpodle epitete. Mogla je da viče na mene pola noći, znajući da moram rano ustati za školu. To joj nije smetalo, nijedan zahtjev nije uspio. Ona sama većinu vremena nije radila, a spavala je tokom dana.
Ona je vješto pronašla moje slabe tačke i izvršila pritisak na njih - na moje komplekse, moje strahove. Morao sam biti veoma oprezan sa svojim jezikom - svaka slabost koju sam priznao okrenula se protiv mene. Na primjer, imao sam ekcem (nije se liječio, ali zašto?) - mogla je izjaviti da ću uskoro biti prekrivena krastama. Ucjenjivala me je tako što je dolazila u školu i govorila mi kako sam loša. Ili će pozvati nekog od meni važnih i autoritativnih ljudi kako bi "zajedno uticali na mene". A ja sam bio normalno dijete, sa stanovišta društva. Dobro sam učio, nisam maltretirao, pisao poeziju, nastavnici su me voljeli, nije bilo sukoba sa drugovima iz razreda. Moja jedina greška je što sam pokušao da joj se oduprem, svađao se, psovao s njom u odgovoru, uzvratio par puta. Jednom ju je čak i ošamarila. Kao odgovor, ona me je psovala, vikala da više nisam njena ćerka.
Svaki dan su se svađali sa ocem, što dalje - to više. Ali nisu se razveli. Zbog mene, naravno. Bila je moja krivica što je živjela sa osobom koju je mrzila. I bilo bi bolje da je abortirala. Hteo sam - ali nisam. Na čemu bih joj trebao biti zahvalan na grobu. To su mi redovno ukazivali.
Majka je tražila da stanem na njenu stranu u sukobu sa ocem. Nisam to uradio. Počela je da me ucenjuje stvarima koje mi je kupila. Hrana. Ako je nešto kupila, nisam imao pravo da to uzmem iz frižidera. Ako je uzela, ismijavali su me i ponižavali. Iznajmila je svoj stan, i vjerovala je da je taj novac samo njen. Moj otac nije zarađivao mnogo novca. Bilo je dana kada "naša" uopšte nije bila u frižideru, samo "ona". I morao sam da biram - da sedim gladan, ili da naletim na zlostavljanje i ismevanje.
Moje roditelje nije bilo briga kako učim, šta mi treba, šta nosim, šta me brine. Bilo koja stvar se morala izmoliti kao poklon. Svaka pomoć bila je začinjena s toliko prijekora i poniženja da je bilo lakše ne tražiti. Ako sam plakala, to je bilo zato što sam bila histerična, a imala sam neuravnoteženu psihu, o čemu sam morala odmah da se izjasnim. Nikada nisam osjetio da imam porodicu koja će me štititi i podržavati.
Čim sam porastao, počeo da zarađujem i mogao da napustim dom - prekinuo sam svaki kontakt sa majkom. Od tada je prošlo oko 7 godina. Stalno me zove. Može doći bez potražnje. A onda - da sjedim i vršim pritisak na psihu, pričam koliko sam loša, i kako joj treba moja pomoć, i da nije zaslužila takav tretman. Pričajte, pričajte gadne stvari bez prestanka. I odbijaju da odu.
Stalno traži finansijsku pomoć. Ne radi samo po sebi, ne može nigdje ostati. Uklapa se u nekakvu "piramidu" i druge načine oduzimanja novca. Nedavno sam otišao u penziju. Ponekad joj pomognem, ali ne čujem ni riječ zahvalnosti. Naprotiv - zašto tako malo, a tako retko, a zašto ne juče, i zašto me pitate, moram, potrebno je pritisnuti. Ponekad pomislim da će prije ili kasnije ostarjeti i da će joj zaista trebati fizička i materijalna pomoć, tako da ću morati da joj pomognem, a ta misao me deprimira, da budem iskren. Čak me i današnji retki kontakti tište i kao da istiskuju sve sokove.
Živim dobro sama. Imam svoj stan, normalno zarađujem, zdrav sam (u djetinjstvu je bilo dosta psihosomatike, sada je sve općenito normalno). Uspio sam riješiti većinu svojih ličnih problema. Teže je s mojim privatnim životom - to je suviše tužan primjer, ali postepeno se nosim s tim.
A u isto vreme – razumem da sukob sa majkom utiče i na mene samog. Sa ljudima se ponašam prilično hladno i distancirano, to utiče na odnos sa voljenom osobom. Istovremeno sam interno emotivna i pozitivna osoba, volim ljude. Ali kao da ne može probiti nekakvu prepreku. Počela sam da razmišljam o detetu – ali osećam čitav tovar negativnosti koje će izaći na videlo čim zatrudnim.
S druge strane, i meni je žao. Razumem zašto je to uradila, razumem da je njen sopstveni život ponekad bio veoma okrutan. Razumijem njen bol i strahove. Osećam da me voli - pa, onako, perverzno - i da joj je potrebna moja emocionalna podrška. Da je veoma usamljena. Takav je njen razmaženi karakter, ali ipak - ona je moja majka, drugo se ne daje.
Ali - opet, ne mogu da pomerim ovu barijeru u sebi. Kao da sam smrznut iznutra, čak mi se i lice kameni kada komuniciramo. Mislim da bih mogao – to bi me mnogo promijenilo, postao bih otvoreniji, opušteniji i sretniji. Ja sam, zapravo, usamljen i tužan iza ovog zida koji sam sagradio. Ali – ni moji sopstveni pokušaji promene, ni šest meseci sa psihologom, čini mi se, nisu ni pomerili ovu prepreku.
Moj psiholog je nekako neočekivano preokrenuo situaciju na način da ako imamo sukob onda su krive obje strane. Recimo, ako me je tukla, onda sam se i sam ponašao provokativno, doduše nesvjesno. Naravno, pokušao sam da se oduprem, istina je. Veoma oštro je reagovala na pritiske, nepoštovanje, pokušaje da me na nešto primora. I dalje reagujem. Ali još uvijek ne razumijem kako dijete od 5 godina može biti jednako krivo sa svojim roditeljima. IMHO, roditelj je uvijek odgovoran za sukob. A nisam čak ni bio „teško dijete“, možda jako tvrdoglav.
Psiholog je pokušao da mi objasni koliko je mojoj majci bilo teško, a da me ona ipak voli. I sama to razumijem, samo što mi to ne olakšava, a to ne opravdava njeno ponašanje u mojim očima. Da budem iskren, činilo mi se da je psiholog, takoreći, "stao na strani" moje majke u ovom sukobu i to me je uvrijedilo. Umjesto podrške, dobio sam neku vrstu prikrivenog prijekora za bešćutnost. Ali možda je ovo moj transfer: psiholog je starija gospođa, skoro istih godina kao moja majka. Možda stvarno grešim, pristrasno sagledavam situaciju, pronašao "žrtvenog jarca" u ličnosti sopstvene majke? Sećam se samo loših stvari?
Koliko je moja percepcija situacije adekvatna? Sta da radim? Kako se ovaj sukob može riješiti? Ili jednostavno pustiti situaciju?
Odrasle kćeri se često žale da ih majke pokušavaju naučiti životu, ukorene zbog činjenice da griješe ili su previše grube u komunikaciji sa svojim muževima. Zauzvrat, kćeri snažno pokazuju svoju dosljednost i neovisnost, kažu, a ja ću se sama nositi sa svojim životom.
Nepotrebno je govoriti o čemu rezultiraju takve situacije, kada ih jedna strana iznosi u formi tvrdnji i moraliziranja, dok druga ne želi u njima vidjeti barem nešto dobro. U ovom slučaju pate i majka i ćerka.
Da li je moguće poboljšati odnose sa majkom u odrasloj dobi i pronaći sklad u porodici?
„Pošto majka i ćerka imaju tendenciju da imaju veoma blizak odnos, potencijalno su ispunjene mnogim radostima i velikim bolom. Posebno je bolna činjenica da oboje osjećaju abnormalnost iritacije i otuđenja, koja, po njihovom mišljenju, ne bi smjela nastati među njima. Kada se to dogodi, oboje zaista pate“, kaže dr Paula Kaplan, autor knjige Don't Blame Your Mother.
Dat ćemo vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se približite najdražoj osobi, ostavljajući za sobom beskrajne svađe.
Pošto majka i ćerka imaju tendenciju da imaju veoma blizak odnos, potencijalno su ispunjene mnogim radostima i velikim bolom.
Zakorači na njeno mesto. Naravno, priroda sukoba između majke i kćeri može biti različita, ali ogromna većina stručnjaka za psihologiju tvrdi da je osnova vrlo često majčino nezadovoljstvo vlastitim životom. Odrastanje kćerke je radost i ponos, ali je istovremeno i tuga za vlastitom mladošću i neostvarenim snovima.
Zdravstveni problemi, oni neuspješni, neispunjavanje vlastitih ambicija - dovode do periodičnog bacanja negativnih emocija na voljene osobe.
Možda biste trebali sačekati pravi trenutak i razgovarati s njom od srca do srca? Pokušajte izgraditi odnose koji će vam, bez precrtavanja prošlosti, omogućiti da pronađete kompromis u sadašnjosti.
Potražite balans. Američka psihologinja Paula Caplan savjetuje da se na mamin život gleda izvana kako bi se preispitala njena djela. Generacija naših majki (žene koje sada imaju preko 60 godina) odgajane su u uslovima akutnog deficita emocija i netolerancije na ispoljavanje individualnih osećanja.
Kao dijete, možda ćete gajiti ljutnju zbog nedostatka pažnje ili nekih postupaka vaše majke, ali kao odrasla žena, možda ćete moći razumjeti razloge ovakvog ponašanja i pokušati oprostiti i prihvatiti.
Kako majka i kćerka sazrijevaju, njihova želja da se probiju kroz svoje ustaljene uloge majke i kćeri postaje sve jača. Psiholozi u ovom slučaju savjetuju da razgovarate s majkom u punoj snazi svoje odrasle ličnosti. Tada je veća vjerovatnoća da će vam majka odgovoriti kao odrasloj osobi, a ne kao djetetu.
Poslušajte savjet... Veoma je važno da mama zna da ti je potrebna prije najmanje 20 godina. Pitajte je kako priprema svoj potpis ili pitajte za savjet o stolnjaku.
Vaša mama će vidjeti da je ona i dalje autoritativna osoba kojoj se prije svega obraćate za pomoć i da se primjenjuje njeno životno iskustvo koje se gomilalo godinama.
Da, vi ste potpune suprotnosti sa svojom mamom, ali mama vam je dala ne samo život, već i 50% svojih gena
Pronađite tragove u razgovorima. Pokušajte ispravno izraziti svoje nezadovoljstvo. Umjesto fraze "nikad me ne slušaš, nije te briga kako se osjećam!" možete reći "molim vas saslušajte me, siguran sam da ćete me razumjeti", a riječi "naravno, imate najgoru kćer na svijetu!" bolje je zamijeniti sa "mnogo mi znači tvoja pohvala."
Razmislite o maminim postupcima... Godinama smo skrivali ljutnju prema majci, ne pokušavajući da shvatimo situaciju i da sami odgovorimo na pitanje kako bismo postupili na njenom mjestu. Istovremeno, postupci koji su nam se činili nepravedni mogu, u stvari, biti racionalni i uravnoteženi.