U određenoj dobi djeca počinju imati pitanja o strukturi svijeta oko sebe, a neka od njih zbunjuju čak i odrasle. Često, kada razmišljaju kako djetetu objasniti odakle djeca dolaze, roditelji padaju u stupor. Zapravo, nema čega da se plašite - kada postavljaju takvo pitanje, mala deca ni ne razmišljaju o fiziološkoj strani procesa, a to je ono što roditeljima prvo padne na pamet. Danas postoji nekoliko metoda koje vam omogućavaju da zadovoljite dječiju radoznalost bez traumatizacije bebine psihe nepotrebnim detaljima. Radi praktičnosti, jednostavne preporuke su dječji psiholozi podijelili u nekoliko starosnih grupa.

Kako pravilno razgovarati sa djetetom od 3-4 godine?

Djeca se počinju zanimati za svoje porijeklo ne ranije od 3 godine. U to vrijeme se formira predstava male osobe o vlastitoj ličnosti; mališan neprestano dolazi do novih otkrića i spoznaje svoj rodni identitet. Prvi nagovještaji da će se uskoro pojaviti pitanja o porođaju mogu biti bebini komentari o razlikama između strukture ženskog i muškog tijela. Susret sa trudnicom ili novorođenčetom može izazvati radoznalost.

Kada odgovarate na pitanja djece od 3 ili 4 godine, nema potrebe ulaziti u detalje i pričati o fiziologiji (djeca to ionako neće cijeniti ili čak razumjeti). Opisivanje procesa začeća, trudnoće i porođaja može imati vrlo negativan učinak – beba će imati asocijacije na bolest, posebno ako spomenete bolnicu. Psiholozi smatraju najboljom opcijom kratka, ali istinita priča o tome kako su se mama i tata upoznali i zaljubili jedno u drugo. Hteli su bebu, a onda je tata dao mami seme, koje je nosila u stomaku nekoliko meseci. Seme je izraslo i iz njega je izašla beba, koja je prvo živela u stomaku svoje majke. Tada se osjećao skučeno i tražio je da izađe napolje. Za djecu je i polovina ovih objašnjenja dovoljna.

Kada pričate priču, preporučuje se da je potkrijepite dokumentarnim dokazima u obliku fotografija, tada dijete neće sumnjati u njenu istinitost. Ne smijemo zaboraviti na brojni naglasak na činjenici da je dijete plod ljubavi mame i tate; takav učinak blagotvorno djeluje na dječju psihu.

Kako možete sve jasno objasniti predškolcu od 5-6 godina?

U ovom uzrastu sve je malo komplikovanije. Čak i ako prethodni odgovori i dalje zadovoljavaju dijete, pojavljuju se mnoga škakljiva pitanja i pokušaji detalja. Djecu prije svega zanima kako je tatino sjeme dospjelo u mamu, kako je potom beba izašla iz trbuščića i kako se nije tu sve vrijeme gušila. Pitanja mogu biti direktnija, s obzirom na činjenicu da zahvaljujući razvoju moderne tehnologije, djeca sada i u tako mladoj dobi mogu nehotice vidjeti scene seksualne prirode na televiziji.

Nema potrebe bježati od pitanja, čak i osjetljivih. Prije ili kasnije morat ćete razgovarati sa svojim djetetom o seksu. Kada to radite, morate se pridržavati sljedećih pravila.

1. Ne možete postaviti seks kao tabu. Trebate objasniti bebi da je to prirodan čin. Istovremeno, važno je prenijeti djetetu činjenicu da samo odrasli imaju seks.
2. Možete koristiti knjige i slike namijenjene djeci. Djeca već razvijaju koncept skromnosti, ali štampane informacije doživljavaju prilično mirno.
3. Nije potrebno detaljno opisivati ​​proces seksualnog odnosa, možete se ograničiti na informacije o poljupcima i milovanju. Na osnovu djetetove reakcije možete odrediti kada možete prestati. Isto se odnosi i na proces porođaja - dovoljno je i informacija o posjeti porodilištu.
4. Već u tako nežnoj dobi djecu treba informisati o pedofilima. Dovoljno je reći da se samo odrasli mogu ljubiti i dodirivati, a ako ujak ili tetka to ponudi djetetu, to je loše, treba bježati od takve osobe i sve ispričati roditeljima.

Na sva pitanja koja dijete ima mora se odgovoriti u istom duhu – potpuno, jasno, pristupačno, bez stida i izgovora.

Razgovor na osjetljivu temu sa đakom od 7-10 godina

U predadolescenciji su djeca već prilično svjesna seksualnog života, mogu čak i roditelje iznenaditi nekim detaljima. Istovremeno, ne treba pretpostaviti da oni već sve znaju i da im nisu potrebna daljnja uputstva. Ako u ovom periodu ne stvorite atmosferu povjerenja između majke i kćerke, između oca i sina, trenutak će biti nepovratno izgubljen.

Čak i prije nego što djeca izrastu u mladiće i djevojke, još uvijek postoji mnogo informacija koje im treba prenijeti.

• Uprkos količini znanja koje djeca imaju u ovom uzrastu, ono se može iskriviti. Ne treba da se stidite razgovarati – morate razgovarati sa svojim djetetom i sve riješiti.
• Djevojkama treba detaljno i jasno reći sve o predstojećim promjenama u tijelu, menstruaciji, rastu grudi i drugim važnim točkama. Djevojčica treba da zna da se sa bilo kojim pitanjem može obratiti svojoj majci.
• Dječaci moraju biti spremni na promjenu oblika tijela, izgled kose i produbljivanje glasa.
• Posebna pažnja posvećena je pravilima lične higijene, a aspekti komunikacije između djevojčica i dječaka mogu se malo dotaknuti.

Najveća greška bi bila da se unapred pripremite za razgovor i stvorite svečanu atmosferu. Ovo će samo stresti oboje. Takve razgovore bolje je započeti u svakodnevnim trenucima, ne treba koristiti termine, sve treba biti što jednostavnije i pristupačnije.

Da li je potrebno razgovarati „o ovome“ sa tinejdžerom od 11-16 godina?

Paradoksalno, ovo je najteži period za razgovor o seksu i vezama. S jedne strane, svi već sve znaju, s druge strane, ima puno pitanja i na jednoj i na drugoj strani. Održavanje povjerljivog odnosa sa djetetom u ovom periodu nije čak ni nauka, već dar. Glavna stvar je da detetu ne namećete svoje prijateljstvo.

Ako je moguće, vrijedi razgovarati sa svojim tinejdžerom o kontracepciji, planiranju porodice, mogućoj trudnoći, higijeni i oprezu. Redovna predavanja tu neće pomoći. Djeca više vjeruju roditeljima koji s njima razgovaraju kao sa jednakima i daju primjere iz ličnog iskustva.

Prijetnje, horor priče i predavanja mogu izazvati efekat suprotan od željenog. U najboljem slučaju dijete će se jednostavno povući u sebe, u najgorem će početi sve da radi iz inata. Ne možete kritikovati tinejdžera zato što pokazuje interesovanje za suprotni pol i aspekte seksualnog života. Posebno je opasno posramiti sina ili kćer zbog pronalaska knjiga, časopisa ili diskova erotske prirode. Najbolje je podržati svoje dijete i reći da su roditelji uvijek spremni da odgovore na sva pitanja.

Stvari koje roditelji ne bi trebali raditi

Postoji nekoliko stvari koje ne biste trebali raditi kada uvodite svoje dijete u porođaj.

1. Ne možete izmišljati legende i nevjerojatne priče koje će odvratiti vaše dijete 1-2 godine. Otvorena laž će postaviti dijete na takav način da više nikada ništa neće pitati roditelje.
2. Takođe se ne preporučuje odgađanje vremena. Fraze poput „doći će vrijeme, pa ćete sve sami saznati“ samo će pobuditi radoznalost malog čovjeka. Naći će drugi izvor informacija.
3. Ne možete prebaciti bebinu pažnju na drugog roditelja. Ako svom sinu kažete da će mu majka sve reći, postoji veliki rizik da narušite vlastiti autoritet, pa čak i da okrenete dijete protiv vas.
4. Djeca pamte i malu laž do kraja života. Ili će ležati, misleći da to nije strašno, ili će početi da dovodi u pitanje sve što im roditelji kažu.

Jedna od najvećih grešaka u roditeljstvu je pokušaj odvođenja djeteta kod dječjeg psihologa. Ako tako važne informacije stranci prenose osobi od malih nogu, ne može se računati na povjerljive odnose u porodici.

Vjerni pomagači za moderne mame i tate

Ako vrijeme prolazi, a dijete ne pokazuje interesovanje za temu rađanja djece ili karakteristike seksualnih odnosa, vrijedi izazvati razgovor. Ako vam se ovo čini neodoljivim, možete početi s knjigama i obrazovnim CD-ovima. Danas je napisano nekoliko verzija posebnih enciklopedija koje mogu, kao i roditelji, djeci bilo kojeg uzrasta pružiti potrebne informacije. Nakon što se upoznate s metodološkim materijalom, trebate pitati dijete da li je sve jasno i ima li pitanja.

Psiholozi savjetuju oba roditelja da se unaprijed pripreme za škakljivo pitanje. Beba može „provjeriti“ informacije koje je dobila od tate tako što će se obratiti mami. Ako se verzije razilaze, to neće dovesti do ničega dobrog.

Obično se djeca zainteresuju za istoriju svog izgleda u dobi od „zašto“, odnosno oko 3-4 godine. Do ovog uzrasta, čak i kada gleda bebine fotografije, dijete obično ne postavlja pitanje „Odakle sam došao?“ Ovo interesovanje je sasvim normalno, ali dugo je ova tema bila zataškana, a deca su se „odbacivala“ poznatim klišeima: „nađeno u kupusu“, „donela roda“.

Moderni psiholozi tvrde da su izmišljene priče o pojavi djeteta u porodici ( „nađeno u kupusu“, „donijela roda“) uvelike potkopavaju djetetovo povjerenje u roditelje, jer će dijete jednog dana ipak saznati istinu i uznemiriće ga roditeljska prijevara.

Kada djetetu objašnjavate odakle dolaze djeca, morate govoriti iskreno, ali ta istina mora biti prilagođena uzrastu radoznale osobe. Što je dijete starije, to ima više pitanja o "ovom". Roditelji bi se trebali unaprijed pripremiti za takva pitanja kako ne bi iznenadili mamu ili tatu i ne bi natjerali dijete da posumnja u iskrenost odraslih.

Kako razgovarati sa djetetom od 3-4 godine

U dobi od oko 3 godine dijete se počinje osjećati kao individua i po prvi put se poistovjećuje sa predstavnicima jednog od spolova - dječacima ili djevojčicama. S tim u vezi javlja se zanimanje za građu tijela, a djeca primjećuju ne samo razlike između dječaka i djevojčica, već obraćaju pažnju i na karakteristike tijela odraslih. S tim u vezi, pitanja o namjeni genitalnih organa i njihovim razlikama mogu postati preteči pitanja o porođaju (ako je, na primjer, dijete na plaži vidjelo bebu suprotnog spola). Susret sa trudnicom može pokrenuti mnoga pitanja, jer stomak izvanredne veličine neće proći nezapaženo. Još češće, razgovori o rođenju počinju nakon što beba ima priliku da vidi ili pobliže upozna bebu. Neka djeca mogu postaviti direktno pitanje "Odakle sam došao?" Gde god da „duva“ vetar dečijeg interesovanja, zadatak roditelja je da detetu odgovore iskreno i jasno.

Kako razgovarati sa tinejdžerom od 11-16 godina

Održavanje povjerljivog odnosa s tinejdžerom je umjetnost, jer je u ovom dobu autoritet odraslih obezvrijeđen. Međutim, bez povjerenja, razgovori o osjetljivim temama su nemogući.

Tinejdžeri se aktivno zanimaju za suprotni pol, zaljubljuju se i izlaze. Na neki način oni su još samo djeca, ali fiziološki su već spremni da vode "odrastao" život." Zato na prvom mestu treba da budu razgovori ne o higijeni ili promenama tela, već o planiranju porodice, začeću, trudnoći, kontracepciji.

Kao iu pitanjima pripreme za odrastanje, u razgovorima sa tinejdžerima je važna slobodna atmosfera, stanje dijaloga, a ne „suha“ predavanja. Bolje je razgovarati „o ovome“ pod jednakim uslovima, kao odrasla osoba sa odraslom osobom, nazivajući stvari pravim imenom i pričajući o stvarnim opasnostima. Kada govorimo o odnosima sa suprotnim polom i mogućnosti rađanja djeteta, važno je naglasiti da je dijete prije svega velika odgovornost, pa je bolje da se rodi svjesno, u braku, kada su oboje spreman da osnuje porodicu i podeli odgovornost.

Roditelji tinejdžera su uvek zabrinuti: šta ako njihovo dete rano počne da ima seks? Šta ako dođe do neželjene trudnoće ili infekcije? Nažalost, u nekim porodicama seksualni odgoj djeteta se svodi na “ako saznam, ubiću”. Na žalost, u ovoj situaciji roditelji imaju sve šanse da jednostavno ne saznaju. Zato ako dijete podijeli nešto lično, ne treba ga kritikovati, grditi ili osuđivati.

Što je dijete starije, to mu se u glavi postavljaju složenija pitanja. Na svaki od njih želi odgovor, a ako ne u porodici, onda na ulici ili na internetu, ti odgovori će se naći. Ako dijete iz nekog razloga ne postavlja pitanja ili ne pokazuje interesovanje za osjetljivu temu, roditelji bi trebali preuzeti inicijativu u svoje ruke i prvi započeti razgovor. Što je dijete bolje “naoružano” informacijama, to će biti spremnije za život odraslih.

Takođe čitamo:

Izbor knjiga

1. Dumont Virginie. Odakle sam došao? Seksualna enciklopedija za djecu od 5-8 godina
2. Virginie D., Montagna C. Odakle dolaze djeca? Seksualna enciklopedija za djecu od 8-11 godina
3. „Kako sam rođena“, Katerina Janusz, Mervi Lindman. Uzrast: 4–6 godina
4. “Odakle dolaze bebe?”, Doris Ruebel. Uzrast: 4–7 godina
5. "Knjiga ljubavi" Pernile Stalfelt. Starost: od 4 godine
6. „Glavno svetsko čudo“, Georgij Judin. Uzrast: 6–10 godina
7. "Before You Were Born" Jennifer Davis, Laura Cornell. Uzrast: 2–4 godine
8. "Prava priča o tome kako se pravi beba" Per Holm Knudsen. Starost: 3–5 godina
9. Prva dječja knjiga o seksu Joanie Blank. Uzrast: 7–11 godina
10. "Mama je snijela jaje: ili odakle dolaze bebe?", Babette Cole. Starost: 3–5 godina
11. "Odakle sam došao?", Peter Mayle. Uzrast: 7–10 godina

Prije ili kasnije, svako dijete počinje da se zanima za pitanje njegovog porijekla, što roditelje često dovodi u nezgodan položaj. Ne zna svaki roditelj ispravno odgovoriti na pitanje „odakle dolaze djeca?“; jedni počinju da smišljaju basne, drugi se opravdavaju o rodama i kupusu, treći počinju da odgovaraju naučnim terminima koji su previše složeni za dječiji intelekt, a neki čak ostavljaju svoje dijete bez odgovora. I samo u izolovanim slučajevima roditelji svojoj djeci daju istinit i razumljiv odgovor.

Šta reći, a šta ne reći

Pitanje "odakle dolaze djeca?" vaše dijete vas može pitati u bilo kojoj dobi. Kako budemo razvijali i primali nove činjenice izvana na temu porođaja, pitanja o tome će se ponovo pojaviti. Važno je shvatiti da će u trenutku razgovora sa roditeljima dijete već imati neke destrukturirane informacije. Uglavnom, takav razgovor je neophodan da bi dijete „sredilo“ sve što zna, uklanjajući dezinformacije iz istine. S tim u vezi, važno je da roditelji uvijek govore istinu, a ne pričaju priče koje ste čuli u djetinjstvu. Ako dijete posumnja da lažete, jednostavno će prestati s vama kontaktirati po pitanjima koja ga se tiču ​​i razgovaraće o tome sa ljudima koji su iskreni u razgovorima na bilo koju temu. Također, kada pričate o nijansama porođaja, ne biste se trebali sramiti, to može izazvati pretjerano nezdravo zanimanje. U zavisnosti od uzrasta djeteta, potrebno mu je pružiti minimalne informacije koje će dati odgovore na sva djetetova postojeća pitanja i neće izazvati lavinu dodatnih pitanja.

Djeca bi sva osnovna znanja o razmnožavanju i vlastitom porijeklu trebala dobiti od roditelja, a ne od vršnjaka na ulici. Osim toga, komunicirajući sa svojim malim djetetom o njegovom rođenju, možete mu usaditi moralni stav prema ljubavi i vrijednosti porodičnih odnosa, a sa starijom djecom čak možete razgovarati o pitanjima izbora seksualnog partnera, metodama kontracepcije, uzajamnim odgovornost partnera u odluci da imaju dijete itd.

Ne šaljite svoje dijete na objašnjenja roditelju istog pola, ako se dijete obratilo vama, to znači da vam po tom pitanju više vjeruje.

Pokušajmo sada da shvatimo koji tačno "porciju" informacija treba dati djetetu u zavisnosti od njegovog uzrasta. Dole navedene starosne granice su približne, a šta ćete reći svom djetetu direktno ovisi o njegovim individualnim intelektualnim karakteristikama i svijesti o anatomiji, fiziologiji i društvenoj aktivnosti.

Predškolski uzrast: 3 – 5 godina

U ovom uzrastu djeca prvi put počinju razmišljati o svom porijeklu. U ovom uzrastu djecu najčešće ne zanimaju pitanja začeća. Recite nam da je beba pre rođenja živela u majčinom stomaku, gde mu je bilo udobno, bezbedno i toplo. Međutim, tada je beba osjetila grčenje u majčinom stomaku, pa je izašla odatle. Ako dijete ima pitanje kako je dospjelo u mamin trbuščić, recite mu da joj je tata dao magično zrno iz kojeg je beba izrasla u majčinom stomaku. Takvo zrno se javlja samo kod odraslih i samo u slučajevima kada se mama i tata istinski vole. Ovako istinita, ali u isto vrijeme jako prikrivena priča bit će više nego dovoljna da djetetu od 3-5 godina otkrije pitanje rađanja.

Priče o djeci koju donosi roda nisu primjerene ni djeci

Djeca 5 – 7 godina

U ovom uzrastu djeca već znaju mnogo, najvjerovatnije, a tajna rođenja djece mu je odavno poznata, čak i ako vam se nikada nije obratio po ovom pitanju.

Sve informacije koje je imao dobijao je iz knjiga, medija, vršnjaka i drugih izvora. Međutim, on još uvijek ne može to dosljedno koristiti i, u nadi da će u svom umu složiti postojeću zagonetku, obraća se roditeljima za pojašnjenje.

Ovdje se ne možete izvući jednostavnim objašnjenjima. Djetetu će se morati reći osnove anatomskih razlika između dječaka i djevojčica i dobro razmisliti kako da što pažljivije ispriča djetetu o seksu. Zbog činjenice da u dobi od 5-7 godina djeca lakše percipiraju vizualne informacije, morat ćete pribjeći pomoći raznih enciklopedija, izgleda, obrazovnih videa i crtanih filmova. Kada sa djetetom razgovarate o nijansama reprodukcije, zaboravite na osjećaj stida, govorite mu o prirodnim stvarima, stoga se ponašajte što prirodnije i prirodnije.

Započnite svoja objašnjenja primarnim seksualnim karakteristikama djevojčica i dječaka, a zatim pređite na temu odnosa među članovima porodice i ljubavi među njima. Ne zaboravite napomenuti da je seks samo za odrasle, a dječji organizam mu nije nimalo prilagođen. Recite svom djetetu o “tajnim” dijelovima tijela koje niko ne smije dirati osim njih samih; te organe možete pokazati mami, tati, doktoru, ali samo u slučaju hitne potrebe i samo uz dozvolu samog djeteta (mnogi žrtve seksualnog napada, odrastajući, pričale su o tome kako nisu znale da je loše kada ih se dodiruje “tamo” i nisu znale kako da saopšte da je to neprihvatljivo). Pojasnite da se djeca pojavljuju sa takvog "tajnog" mjesta, koje se nalazi u donjem dijelu trbuha majke. Ne treba usmeravati pažnju deteta na to koliko je mami bilo teško da se porodi, da je skoro umrla i slično. Takvi razgovori mogu razviti ozbiljnu psihološku traumu u podsvijesti vašeg djeteta.

Djeca uzrasta 7 – 10 godina

Ako se ranije niste ustručavali razgovarati sa svojim djetetom "o ovome", niste bili previše lijeni da mu objasnite osnove anatomije - ostaje samo da mu kažete o nadolazećim fiziološkim promjenama, jer ih uskoro čeka pubertet. Uskoro će dječak naučiti šta je mokar san, a djevojčica će po prvi put početi s menstruacijom. Kako bi dijete bilo pripremljeno za takva „iznenađenja“ tijela i ne ustručavalo se obratiti roditeljima za pomoć u takvim „hitnim“ situacijama, potrebno je o svemu tome unaprijed razgovarati. Razgovarajte i o prvom zaljubljivanju, odnosima između dječaka i djevojčica, ne zaboravljajući da se još jednom usredsredite na činjenicu da je seks, a posebno rađanje djece nešto o čemu samo odrasli mogu razmišljati, i to tek nakon što steknu odgovarajuće obrazovanje i će riješiti problem rada, stanovanja i moći će se u potpunosti izdržavati.

Za stariju djecu možete kupiti obrazovnu enciklopediju

Adolescencija: 11-16 godina

11 – 16 godina je najopasnija dob. Djeca se žele osjećati kao odrasli, ne žele zaostajati za svojim vršnjacima i na sve moguće načine pokušavaju ih preduhitriti. Prema statistikama, većina tinejdžera započinje seksualni život u dobi od 14 do 16 godina. U ovom uzrastu djeca rijetko pitaju roditelje o intimnim odnosima, pokušavaju sve sama saznati. Sada je vaš glavni zadatak da dovedete svoje dijete u razgovor o seksu i objasnite mu da je seks odgovornost, a baviti se njime u tako ranoj dobi je opasno, a ne cool. Sa tinejdžerima je potrebno razgovarati o pitanjima prevencije neobaveznih veza, metodama kontracepcije, vrstama seksa i njihovim posljedicama, posljedicama neželjene trudnoće, te teškim polno prenosivim bolestima. Najvažnije je usaditi u svijest tinejdžera da je seks ozbiljna odgovornost koja pada na oba partnera. Samo ljudi koji se vole mogu kompetentno i pažljivo pristupiti tako odgovornom zadatku, shvaćajući da je rađanje djece moguće tek nakon što se majčino tijelo u potpunosti formira, a trudnoća s naknadnim rođenjem ne prijeti životu mlade majke i djeteta. Navedite posljedice pobačaja, ukazujući da je takav pristup neprihvatljiv ni sa moralnog ni sa fiziološkog stanovišta, jer zbog pobačaja mlada majka može biti potpuno lišena mogućnosti da ima djecu u budućnosti.

U ovom slučaju, poželjno je da majka vodi takav dijalog sa svojom kćerkom, a otac sa sinom. Važno je odabrati pravo vrijeme za takav razgovor, kao i njegov stil. Komunikacija o takvim temama trebala bi se odvijati ležerno, nenametljivo. Vrlo je važno da postoji dijalog koji se ne pretvara u čitanje nota. Možete se prisjetiti događaja iz svog života ili iz života ljudi dobro poznatih i vama i vašem djetetu. Obratite pažnju koji razgovori izazivaju istinsko interesovanje kod vašeg deteta, a koji su mu, naprotiv, dosadni i nezanimljivi. Ubuduće, kada još jednom pokrenete pitanje rađanja, komunicirajte sa djetetom upravo u onom obliku koji izaziva njegovo najveće interesovanje.

Video: kako objasniti djetetu odakle dolaze bebe?

Program „Mamina škola“ posvećen je isticanje tako osjetljivog pitanja – kako djetetu objasniti odakle djeca dolaze? Kako delikatno pristupiti ovom pitanju? Trenutno postoji mišljenje da je djeci potreban seksualni odgoj. je li tako?

Kada se suočite s problemom da djetetu objasnite odakle dolaze bebe, pokušajte da ne pobjegnete od toga, već da što odgovornije pristupite osjetljivoj temi vašeg djeteta. Iako svako doba ima svoje karakteristike primanja informacija, a vi još uvijek niste uspjeli konačno shvatiti kako da svom djetetu što ispravnije kažete o trudnoći i porođaju u trenutnoj fazi njegove percepcije informacija - znajte jedno: bolje je s njim ne razgovarati sasvim korektno nego uopće ne razgovarati. Iako su intimne stvari najteže u komunikaciji djece i roditelja, upravo ih takvi razgovori zbližavaju.

KAKO DJETETU REĆI ODAKLE DJECA DJECA?

Za malo dijete roditelji sve znaju i mogu. Stoga, naravno, ide kod njih sa svim pitanjima. I ovo je jako dobro, pokušajte da tako ostane zauvijek. Tako dijete odlazi roditeljima sa pitanjem o njegovom rođenju. Jednostavno dječje pitanje može zbuniti roditelje. Kako svom djetetu reći odakle dolaze bebe?

Nema tabua

Prvo što treba učiniti je ukloniti tabu sa teme. Ovo savjetuju dječji psiholozi. Dijete ima pravo da postavlja takva škakljiva pitanja. U nekim porodicama roditelji izbjegavaju da odgovaraju ili strogo zabranjuju razgovore na ove teme. Dijete je prinuđeno da odgovore na svoja pitanja traži od drugih.

Beba počinje da primjećuje razlike među spolovima oko tri godine života. Počinje da se zanima za razliku između dječaka i djevojčica, ujaka i strina. U ovom uzrastu dijete može biti zainteresirano i za pitanje rađanja djece, počinje gnjaviti roditelje „nezgodna“ pitanja, a vi ćete se suočiti s problemom kako svojoj bebi reći odakle dolaze djeca.

Kako i šta reći

O razlikama između polova, začeću i rođenju djeteta treba pričati na jeziku koji dijete razumije, a da ga ne opterećujete nepotrebnim detaljima.

Za dijete mlađe od pet godina sasvim je dovoljan odgovor da dijete raste u majčinom stomaku.
Kako dijete bude starije, on će se, naravno, pitati kako je misteriozno završio u majčinom stomaku. Sada vam možemo reći da tata daje mami sjeme iz kojeg raste dijete.

Odgovori moraju biti jasni za dijete i istiniti. Pripremite se unaprijed za ovaj razgovor.

Danas su u prodaji i slikovnice koje djetetu na pristupačan i razumljiv način govore kako se djeca rađaju. Ako jednostavno ne možete pronaći riječi da odgovorite na pitanja vašeg djeteta, onda kupite ovu knjigu. Obavezno ga pročitajte sa svojim djetetom kako biste mogli jasno odgovoriti na sva njegova pitanja.

Do adolescencije dijete treba da poznaje anatomske i fiziološke karakteristike rodnih razlika i rađanja djece.

7 grešaka koje treba izbjegavati

1. Odbijanje odgovora.

Čak i ako vas zbunjuju pitanja vašeg djeteta, ne treba se ustručavati da odgovorite. Odvojite malo vremena, razmislite o svojim objašnjenjima, konsultujte se sa psihologom ili kupite dječiju enciklopediju na relevantnu temu. Dijete ne bi trebalo da se osjeća krivim i napuštenim kada ostane samo sa svojim pitanjima. Njegova radoznalost je sasvim prirodna i povezana je sa razvojem, potrebom da razumije svijet i sebe u ovom svijetu.

Ne bi trebalo da bombardujete svoje dete naučnim terminima i zamišljate ceo proces kao čisto mehanički. U medicinskim priručnikima nema ni riječi o osjećajima, željama, emocijama, zadovoljstvu. Djeca ne očekuju od vas tako iscrpna, suhoparna i složena objašnjenja. Dijete treba da dobije odgovor u jednostavnom i pristupačnom obliku, formuliranom posebno za njega, da čuje vaše riječi, a ne bezlični tekst.

3. Dijete je prosvijetljeno od roditelja suprotnog pola.

Kada dete postavlja pitanja o seksualnom životu, biće bolje da na njih odgovori roditelj istog pola. Ako to nije moguće, to može biti neka osoba od povjerenja njegovog spola.

Zašto? Kada dete počne da shvata svoj rodni identitet, tada se, po pravilu, devojčice identifikuju sa majkom, a dečaci sa ocem. Ovaj mehanizam pomaže djeci u budućnosti da se pravilno pozicioniraju u društvu kao muškarac ili žena. A detetu će, posebno kada odraste, biti mnogo zgodnije da intimna pitanja upućuje roditelju istog pola.

4. Ne objašnjavajte ništa ako dijete ne postavlja pitanja.

Dijete možda ne govori o seksualnim temama ne zato što ga ne zanima. Naprotiv, njegovo interesovanje može biti prejako i uznemirujuće, može doživeti neugodnost, što ga sprečava da postavlja pitanja koja ga tiču.

Često dijete ne postavlja pitanja kada osjeti da odrasli ne žele razgovarati s njim o tako ozbiljnim temama. Važno je zapamtiti da sa djetetom od 3-5 godina treba razgovarati o životu, ljubavi i smrti.

5. Forsiranje događaja.

Neželjeno je djetetu govoriti o nečemu što još nije spremno da uoči i shvati. Ne morate da počnete da pričate o svom seksualnom životu dok ne navršite dve godine. Ovo je doba za druga pitanja, jer dijete tek počinje da se snalazi u svijetu i međuljudskim odnosima.

6. Dotaknuti previše složene i ozbiljne teme.

Kada se govori o rođenju djeteta, ne treba opisivati ​​detalje i govoriti o bolovima i poteškoćama vezanim za porođaj. Nema potrebe da objašnjavate svom detetu šta je carski rez. Takođe, nema potrebe da ulazimo u ono što je povezano sa seksualnim odnosom: erekcija, položaji itd. Vašem detetu će biti dovoljno da zna da je rođeno jer su se mama i tata zaljubili jedno u drugo, i da je doktor pomogao njegovoj majci tokom porođaja.

7. Izbjegavanje tema seksualnog nasilja.

Apsolutno je potrebno upozoriti dijete na moguće opasnosti, naravno, bez strašnih detalja i zastrašivanja. Dete treba da zna da ne treba nigde da ide sa strancima, čak i ako su ljubazni prema njemu i nude mu slatkiše. Neophodno je reći bebi da njegovo tijelo pripada samo njemu i da ga niko nema pravo dirati.

Recite svom detetu da ako ga je neko dodirnuo, to ne bi trebalo da bude tajna, i svakako o tome treba da kažete roditeljima. Zapamtite da dijete treba da dođe kod vas sa svim pitanjima i ako mu zabranite ili ne odgovorite, izgubit će povjerenje u vas. Glavna stvar je da se ne plašite takvih „teških pitanja“.

Razgovor sa djetetom o tome kako je rođeno ponekad zatekne roditelje prije nego što budu spremni za to. Naši su preci izmislili nekoliko popularnih objašnjenja, na primjer, "našli su ga u kupusu" ili "roda ga je donijela", ali takvi izgovori su dobri samo za mališane, a ni tada ne uvijek. U savremenom svijetu dijete se brzo upoznaje sa informacijama o seksualnom odgoju i potrebno mu je od samog početka govoriti iskreno. Kako objasniti djetetu odakle dolaze bebe? Pitanje je složeno, ali hajde da pokušamo da ga razjasnimo.

Razgovori sa predškolcima

Po prvi put se tema rodnih odnosa i rođenja djeteta može pokrenuti sa djetetom od 3-4 godine, kada se on sam o tome pita. Da biste ispravno objasnili suštinu problema, nema potrebe ulaziti u anatomske detalje. Informacije moraju biti prilagođene predškolskom uzrastu, prezentirajući dostupne informacije što jasnije i djetinjastije.

Na primjer, alegorijske ideje da su mama i tata imali ćelije mogu pomoći. Roditelji su se veoma voleli. Kada su se mama i tata zagrlili, ćelije su prelazile jedna na drugu, povezivale se i pretvarale u malu bebu. U početku je živeo u majčinom stomaku, gde mu je bila kuća, a kada je odrastao, izašao je kroz vrata ispod.

Za djecu od 3-6 godina to će biti sasvim dovoljno. Ponekad može pomoći i crtani film koji predstavlja informacije na sličan način.

Mlađa škola: saznajte više

U školi dijete od 7-10 godina već uči mnogo više o svijetu i čovjeku, a prethodna objašnjenja ga prestaju zadovoljavati. Trudnice viđene na ulici i rađanje životinja pokreću šira razmišljanja. U takvim slučajevima roditelji ne moraju da se izgube, ali obavezno razgovaraju sa svojom decom, prilagođavajući informacije.

Detetu od 7-8 godina možete reći da se ljudsko telo sastoji od ćelija. Kada djeca odrastu, razvijaju ćelije koje se mogu pretvoriti u malu djecu. Ali za to je neophodno da se očeve i majčine ćelije sretnu. Ako se mama i tata jako vole, ćelije se povezuju i stvara se beba.

Ovog puta ćelije mogu dobiti imena: jaje i spermatozoid. Za malu djecu ova imena još nisu povezana ni sa čim i percipiraju ih potpuno normalno.

Kada je beba porasla, izašla je kroz vrata u dnu stomaka. Ponekad djeca od 7-8 godina traže od roditelja da im pokažu mjesta odakle je dijete došlo. Naravno, nema potrebe za tim, ali vrijedi objasniti djeci da su ta mjesta tajna i da se nikome ne mogu pokazati. Istovremeno, napomenite da ako bilo koji stranac traži od djeteta da pokaže ili dotakne svoje “tajno” mjesto, ono treba da pobjegne i o tome kaže roditeljima. Na ovaj način ćete spriječiti da pedofili napadaju vaše dijete. Razgovarajte o pravilima komunikacije između odraslih i djece. Ali nemojte držati dosadna predavanja: iznesite informacije na zanimljiv način, u obliku razgovora, i to samo kada je dijete zainteresirano da sazna nešto o temi porođaja.

Ako je roditeljima neugodno da se sami dotaknu takvih tema, postoji slikovnica, video ili crtani film za djecu od 7-8 godina koji će pomoći da se osnovne informacije nauče u prilagođenom obliku. I tek onda možete razgovarati o onome što ste gledali ili pročitali...

Razgovor sa tinejdžerima

Nakon 11. godine, djeca već znaju mnogo iz časova televizije i biologije u školi: tema seksa ne može proći nezapaženo. Pubertet počinje kada je važno deci pravilno objasniti koje su razlike među polovima. Bilo bi dobro razgovarati o činjenici trudnoće i metodama kontracepcije. Roditelji treba da naglase da dijete treba biti samo sa odraslima koji su spremni preuzeti odgovornost za njega.

Slike na temu

Informacije moraju biti predstavljene naučno, uz objašnjenje razloga za procese koji se dešavaju u organizmu. Knjiga ili edukativni video pomoći će odraslima u tome. O seksualnom vaspitanju najbolje je da razgovaraju roditelji istog pola: žene sa ćerkama, muškarci sa sinovima.

Ne treba izbjegavati razgovor i nadati se da će sve potrebne informacije dobiti lekcije u školi. Dijete od 11-16 godina će, naravno, dobiti neke informacije, ali to nije dovoljno za potpunu adekvatnu sliku. Iskren razgovor sa roditeljima pomoći će djeci da se osjećaju sigurnije i da izgrade ispravno ponašanje sa suprotnim polom.

Koje pogodnosti će pomoći?

Ako ne znate kako svom djetetu objasniti odakle dolaze bebe, potražite pomoć iz raznih izvora. Danas ne nedostaje literature o seksualnom obrazovanju prilagođene djeci. Postoji mnogo video zapisa, crtanih filmova i TV emisija koje se mogu naći na internetu.

• Dumont Virginie „Odakle sam došao? Seksualna enciklopedija za djecu od 5-8 godina";

• Pernilla Stalfelt “Knjiga ljubavi” (od 4 godine).

Odrasli mogu birati literaturu i video materijale po svom ukusu. Glavna stvar je da se pobrinete da beneficije odgovaraju uzrastu djeteta. Ne bježite od razgovora. Knjige su samo način da se prezentiraju informacije i povod za diskusiju, a ne način da se riješimo djece koja su zbunjena pitanjima.

Crtani film

Povratak