Ja sam, kao pošten čovjek, već odvratio od terapije, vjerovatno desetak ljudi. Nadam se da su sada sretni.

Na kraju krajeva, glavni problem psihoterapije je to što ljudi žele da im se proda sreća.

Ali za sreću postoji heroin.

Tržište psiholoških usluga, međutim, prati potražnju, svi prodaju sreću i pozitivu, energiziraju i ostalo “sve će biti dobro”. Najlakši način da to učinite je u formatu treninga ili povlačenja.

Ali ako u vama postoji rupa, onda će ova sreća izliti iz vas za nekoliko sedmica. I vrijeme je da idemo na sljedeći trening, da. (I sigurno postoji rupa u vama ako vaša vlastita sreća ne ostaje u vama samima.)

Osim toga, ljudi vole jednostavne načine.

Ali za lake načine, tu je heroin.

Terapiju možete pozicionirati kao „kompleksan, ali efikasan način za postizanje sreće“. Ali to neće biti istina, a ja sam pošten čovjek.

Terapija je način da se vratite punoća života.

Punoća života uključuje i nesreću. Ali i sreća.

Punoća života je generalno sumnjiva stvar, ali i najbolja od onih koje sam imao i imam.

Svi znaju da "nesreće" zasjenjuju "sreću" i da je nemoguće biti zauvijek srećan - svi znaju. Ali ovo znanje ne pomaže.

Međutim, „punoća života“ nije „obećavam da ćete osetiti sreću, već u zamenu za nesreću“.

Važna nijansa je da je to upravo potpunost.

Ranije ste imali cjenovnik od samo dvije stavke, kao što su:

Posao: -50 sreće,
Tenk igra: +5 sreće na sat

Da bi išli barem "na nulu", morali ste igrati tenkove 10 sati nakon posla. Nema drugih izlaza.

Kada sam bio u depresiji (i još nisam bio na terapiji), imao sam prijatelja koji je rekao nešto u stilu „o, pa, idi sedi u kafić, to daje +10 sreće“. Odete 100 puta - izliječićete se od depresije.

Popeo sam se na svoj cjenovnik, našao tamo "sjediti u kafiću - vidjeti" trošiti novac na đubre ", popeo se na "trošiti novac na đubre" i tamo našao "-10 sreće".

Da, imala sam i depresiju i zavisnost, normalna sam osoba.

U procesu terapije otvarate kompletan i pošten cenovnik. I veliki je. Pa, naravno, puna. Otuda "punoća života".

I postoji takav izbor! Oči su širom otvorene.

(U poodmaklim slučajevima možete čak izabrati i nesreće sa cjenovnika, u duhu „pa dobro, danas me nešto muči, ja ću se mučiti na temu „niko me ne voli“ i to ću ironično, ali će se i dalje računati”).

Jednostavnim jezikom terapeuta, klijent dobija načine da doživi ne samo neurotična zadovoljstva, već i zadovoljstva višeg reda, ali mora sam da izabere, hteo to ili ne.

Nažalost, za užitke višeg reda je potreban svjestan trud, a ko hoće!

Bolje je ostaviti sve kako jeste - i 10 sati u rezervoarima.

Postoji li na svijetu odnos kao majka i dijete? Odnosi su apsolutno jedinstveni po svojoj snazi, dubini i značaju. Odnosi određuju naše živote na mnogo načina.

„Onaj koji može
raduj se svojoj majci."
Bert Hellinger

Mama je naš prvi svijet, naš prvi život je obećana zemlja. Život je pun jedinstva, topline, harmonije i udobnosti. Sve ono najvažnije i fundamentalno je povezano sa našom majkom.Naše duboko razumevanje sreće: kada srca kucaju uglas, kada su sva osećanja i misli jedno, kada smo ti i ja jedno. Ovo je period života u majčinoj utrobi. Obično to jedinstvo želimo da ponovimo u parnim vezama.

Istorijski gledano, u svim tradicijama, ženi, njenoj ulozi u porodici, pridavana je posebna pažnja. Majka ima neograničen i dubok uticaj na dušu svog deteta u bilo kom uzrastu. U prvim godinama života dijete se aktivno bavi "upijanjem" majke. Sve ono čime je ispunjena u svojoj duši. Tradicija, kultura, načini preživljavanja upijaju se kroz majku.

Zbog toga dijete treba što brže apsorbirati, puno i bez ikakvih filtera. Sve što majka emituje odmah odlazi u nesvjesne slojeve naše psihe. Znajući to, u našoj slovenskoj tradiciji, djevojčica je od malena počela da se priprema za buduće majčinstvo. Na veliku odgovornost i kulturu rukovanja snagom kojom je priroda obdarila ženu. Na primjer, majci je zabranjeno da se ljuti, psuje, ponaša se društveno neprihvatljivo.

A najstrašniji negativni utjecaj na osobu među mnogim narodima svijeta i dalje se smatra majčinskim prokletstvom: direktnim - svjesnim ili indirektnim - nesvjesnim. I od tada posledice majčinih postupaka imaju snažan uticaj na život ne samo sopstvene dece, već i njihovih potomaka, od žene direktno zavisi da li će porodica nastaviti da bude zdrava i napredna ili će prestati da postoji .

Realnost istorije naše zemlje je takva da je već pre mnogo generacija većina Ruskinja izgubila direktan svesni pristup svojoj ženskoj moći - duhovnoj ženskoj moći. Na silu koja ispunjava sve oko sebe smirenošću, povjerenjem, radošću, ali ne tjeskobom, strahovima i malodušnošću.

Neprekidni ratovi, revolucije, represije, pobačaji, oduzimali su muževe i djecu ženama, uništavali porodice i njihov tradicionalni način života. Bol zbog gubitka i tugovanja za mrtvima u dušama ruskih žena već se prenosi genetski. Od bola se srce majke zatvara, a preostala, živa djeca gotovo da i ne dobiju ljubav. Odrastajući u veoma teškim uslovima, takva devojčica, postavši majka, može svojoj deci dati samo ono što je i sama dobila.

U Rusiji je oduvijek bilo ratova – od pamtivijeka, ali je postojala vjera u Boga i ruska folklorna tradicionalna kultura, koja ima snažan psihoterapeutski učinak. Tradicija koja je čvrsto stajala na vrijednosti porodice, vrijednosti rodnih razlika (nakon revolucije, žene i muškarci su izjednačeni u pravima i, kao rezultat, ta razlika među spolovima je počela da blijedi).

Dječaci i djevojčice odgajani su kao buduće supruge i muževi, buduće majke i očevi - sve je to podržavano na nivou vjere i države. Trenutno porodica proživljava tešku krizu: veliki broj razvoda, abortusa, siročadi, djece u sirotištu sa živim roditeljima. Mnoge porodične vrijednosti su izgubljene ili uvelike iskrivljene - nameću se vrijednosti koje nisu karakteristične za ruski mentalitet, koje u konačnici doprinose uništenju porodice.

Ovo je veoma složeno okruženje u kojem živimo. Okruženje koje, najblaže rečeno, nije pogodno za porodični prosperitet i rađanje djece. Stoga, da bi savremena žena ispunila plan prirode: da se uda, rodi decu i živi srećno do kraja života, mora sama da traga za svojom ženskom snagom koju je darovala priroda. Radeći u isto vrijeme, dan za danom, ogroman duhovni posao.

U Americi je urađena zanimljiva psihološka studija. Njegov cilj je bio da sazna da li zdravlje čoveka zavisi od ličnog zadovoljstva roditeljskom ljubavlju. Studenti su bili zamoljeni da odgovore na jedno jednostavno pitanje, šta misle, prema svojim unutrašnjim osjećajima, vole li roditelji ili ne? Nakon 35 godina, eksperimentatori su se sastali sa svim ispitanicima. Pokazalo se da je među onim ljudima koji su imali osjećaj unutrašnjeg zadovoljstva roditeljskom ljubavlju, 25% ljudi koji boluju od raznih bolesti.

Među onima koji nisu bili zadovoljni roditeljskom ljubavlju, 87% je bilo bolesno.

A među onima koji su odgovorili da osjećaju ljubav samo jednog od roditelja stopa oboljevanja bila je 50%.

Priroda je bila neverovatno mudra i dalekovida kada je stvorila ženu-majku, zaljubila ju je u svoju bebu. Volite svoje dijete! Mnoge žene to znaju kada je u poređenju sa drugom decom njihovo dete uvek najbolje. Prilikom zaljubljivanja, prema istraživanju neurofiziologa, potiskuje se rad dijelova mozga odgovornih za kritike i negativne emocije. Kada majka gleda u svoju bebu, hormon dopamin se aktivno oslobađa (izaziva euforiju), a u mozgu se aktiviraju zone odgovorne za zadovoljstvo.

Stoga se majčinska ljubav često naziva "slijepom".Pored majke pune ljubavi, dete se oseća mirno, srećno i samopouzdano – bezbedno je. I obrnuto, kada majka odbije dijete, život za njega gubi smisao. I mozak ponovo reagira - aktiviraju se zone odgovorne za osjećaj boli u koži i mišićima. Odbačena djeca dobijaju nesvjesnu poruku od svoje majke: "Nemoj živjeti!" - i dete to shvati. Na primjer, stalno je bolestan, depresivan, odbija da ima prijatelje itd.

Majčina ljubav je, između ostalog, nesvesni tok. Dete to oseća kao silu, gde god da je majka, čak i ako je već umrla. Ovaj tok stvara dubok osjećaj životnog zadovoljstva, sigurnosti, unutrašnjeg mira i snage. To je osjećaj duhovnog obilja. Takvo dijete je sretno i uspješno u životu, jer ga je sama majka blagoslovila za sreću.

Bert Hellinger je jednom rekao: Pobjeđuje onaj ko se raduje svojoj majci. Punoća života i sreće dolazi do nas na ovaj način. Ovo je temelj za svaku buduću sreću. Sreća je dar. Sreća je uvijek rezultat veze. Srećni smo kada smo u vezi. Muškarac neće imati uspješnu vezu dok njegova prva veza, veza sa majkom, ne bude uspješna. Primarna sreća za dijete je biti blizu majke. Kada kasnije ode kod drugih ljudi, izvornu sreću može ponijeti sa sobom. Naravno, i otac igra važnu ulogu u odnosu sa djetetom, ali sreća počinje od majke. Otac i majka su ovdje na različitim nivoima. Ovdje postoji razlika i otac to zna. Ali ne mora da bude ljubomoran jer je njegov odnos sa majkom potpuno isti».

Najvažnija stvar koju nam majka daje je povjerenje.U početku sebi, a kasnije - cijelom svijetu. Sreća, u početku od komunikacije s njom, a kasnije - od života. Ljubav je sa njom, a zatim, kao projekcija, na ljude i na ceo svet. Mama polaže osnovne stvari, duboko nesvjesne, one koje postaju naš duhovni temelj, srž.

Te osnove koje dalje određuju naš život. Majčinim očima gledamo na ceo svet. Majka je ta koja uvodi dijete u svijet, stavlja akcente, ističe bitne stvari i ne toliko. Kroz njega dijete uči kakav je svijet „zaista“.

Odnos oca prema djetetu i djeteta prema ocu također oblikuje majka. Ona je jedini posrednik između njih. A život ne samo same djece, već i unučadi i praunučadi ovisit će o tome hoće li dopustiti da se njen otac i djeca vole u njenoj duši.

Sa mamom učimo odnose bez granica – potpuni spoj duše i tijela. Inače, da li je dijete uspjelo da doživi ovu sreću sa svojom majkom zavisiće od toga da li će moći da doživi radost intimnosti (u svakom pogledu) sa svojim partnerom, i sa životom uopšte. U zoni ženskog leži razvoj kreativnih sposobnosti, intuicije, govora (iako logički govor leži u zoni oca). I, što je najvažnije, sposobnost stvaranja sretnih parova, a potom i odnosa roditelja i djece.

Ali to nije sve. Gledamo i sebe kroz njene oči. Kako se osjećate kada se pogledate u ogledalo? Ili kada nastupate pred drugim ljudima? Ili u partnerstvu? Poruka naše majke je uvek negde duboko u sebi.

Kako se majka odnosila prema djetetu u svojoj duši? Da li bi mogla da ga voli bezuslovnom ljubavlju: prihvati ga takvog kakav jeste, slažući se sa njegovim osobinama i sudbinom? Da li je voljela u djetetu manifestacije njegovog oca? Ili je možda sličnost djeteta sa ocem ispunila njeno srce bolom i razočaranjem?

Praksa je pokazala da upravo oni ljudi koje je njihova majka bezuvjetno voljela, a otac ih je u njima volio i poštovao, mogu biti sretni i uspješni u životu. Prihvaćajući, voleći i poštujući sebe, takvi ljudi se na isti način odnose prema svojoj djeci i drugima.

Kada majka ima mnogo teških stvari, ne može uvek da primeti da nešto nije u redu sa detetom. Toliko je uronjena u svoj psihički bol i unutrašnje probleme da se, u poređenju sa njenim stanjem, stanje djeteta doživljava kao normalno, a možda i dobro.

Stoga, prilično često, majka obraća pažnju na probleme djeteta samo kada ih je jednostavno nemoguće ne primijetiti. Ali da bi se dijete formiralo, manifestiralo, a potom i riješilo razne probleme, počevši od zdravlja do neuspješnog porodičnog života, potrebno je puno vremena. I možete uspjeti nešto spriječiti, a nešto promijeniti.

Od trenutka rođenja, glavni zadatak svakog djeteta je opstanak u roditeljskom sistemu. Da biste to učinili, na nesvjesnom nivou, morate se uklopiti sa sistemom, a prije svega sa svojom majkom. Pa, ako je kretanje jedno prema drugom obostrano - to se zove sreća. Ali često se dešava da pronalazak prilaza roditeljskom srcu nije tako lako. Roditelji ne mogu uvijek vidjeti i ispravno procijeniti ponašanje i stanje svog djeteta.

Vrlo često dolazi do zabune. Roditelji vjeruju da će dijete pokazati svoje kretanje prema njima kroz brigu, poslušno ponašanje, osmijeh i nežnost karaktera itd., ali to nikako nije tako. To se prije dešava u porodičnim sistemima, gdje je sve manje-više u redu. Ali ako majka nosi nešto teško, dijete neće čekati dok se majka ne vrati iz unutrašnjeg bola. Počinje da trubi na sve moguće načine, samo da je mama čula i vratila se.

Dijete može početi da se razbolijeva, loše se ponaša, prestaje da spava noću, ugrožava svoj život. I može postati nevjerovatno uznemiren i neće pustiti majku da ode ni korak od njega. Ili agresivni i prkosni. Ili je možda tih i slabe volje, nesposoban da se izbori za sebe. A ako se roditelji predugo ne odazivaju pozivu, tada se srce djeteta puni bolom i zatvara.

Jedna majka ispričala je smiješnu priču o svojoj četverogodišnjoj kćerki koja je pokušala reći svojoj majci koliko joj je potrebna njena ljubav. I kako je moja majka imala mudrosti da to vidi. Djevojčica je odlučila da učini nešto lijepo za svoju majku - da opere suđe. Mama je, čuvši tutnjavu razbijanja posuđa, otrčala u kuhinju.

Na podu je bila poplava i nekoliko razbijenih tanjira. Videći uplašene oči svoje majke, ćerka je rekla: "Mama, ne brini, sve ću pomesti", ali je bilo kasno... "Zanela sam se i kaznila sam je." Drugi put je ćerka odlučila da iznenadi majku pečenjem pite. Cijela kuhinja je bila prekrivena brašnom i vodom. U testo su ušla sva jaja koja su bila u frižideru i kutija mleka. Ćerka ga je ponovo dobila.

Ali djevojka nije gubila nadu. Za novu godinu moja majka je sebi kupila veoma lepu i veoma skupu večernju haljinu sa šljokicama. Ćerka je, vidjevši kako se njenoj majci sviđa ova haljina, odlučila da joj pokloni. Izrezala je mnogo svjetlucavih srca iz majčine haljine i s ljubavlju ih zalijepila na veliki komad papira. Kada je majka došla sa posla, ćerka je potpuno srećnog lica rekla da ima prelep poklon za svoju majku.

“Kada je moja ćerka izvadila komad papira za crtanje, oblijepljen ostacima moje haljine, počela sam histerično da se smijem i počela sam da plačem. Nisam znao šta da radim, ni da je iščupam, ni da joj zahvalim na poklonu, jer sam je naučio da zahvaljuje na poklonima. Gledajući njen trud i sa kakvom ljubavlju je sve ovo radila, nisam mogao da je išicam. Na pitanje kćerke zašto plače, majka je odgovorila: “Od radosti”.

Porodice sa decom različitog pola dobro znaju da su sin i ćerka dve potpuno različite priče. Ova razlika se otkriva roditeljima od prvih mjeseci djetetovog života.

Odnos majke i sina

U početku se dječak rodi od osobe suprotnog pola. I mama dječaka doživljava kao “drugačijeg”, “ne poput mene”. Žena često ne zna kako da pravilno komunicira kako ga ne bi izbacila s muškog kursa.

Postoji takav mit da se dečaci ne mogu milovati, nežni i puni ljubavi sa njima, jer. mogu postati previše ženstvene i razmažene. Muškarci postaju ženstveni iz sasvim drugih razloga., razmotrićemo ih malo kasnije. Normalno, dječak je u polju ženskog uticaja, tj. u polju majke, do oko tri godine. Ovo je senzitivan (senzitivni) period za percepciju dubokog ženskog, što daje unutrašnje stanje sreće, harmonije, sigurnosti, punoće i spokoja.

U budućnosti, to je sposobnost adekvatnog izražavanja i realizacije svojih osjećaja. A to je ključ mentalnog zdravlja. Prije nego što se dječak pretvori u odraslog, snažnog, nezavisnog čovjeka - zaštitnika, mora proći dosta vremena. A da bi se muška moć ostvarila u budućnosti, majčinski tok stvara temelj u duši djeteta.

Kao u samoj srži, majka osvetljava svetlost i toplinu koja će ga grejati celog života, ma kakve teškoće odrasla osoba morala da izdrži. Jedna žena je jednom pričala o svom ocu, koji je tokom rata nosio fotografiju svoje majke, kao ikonu, kao talisman, kao molitvu.

Mama, aktivirajući ženstvenost u djetetu, postavlja osnovne stvari: povjerenje i ljubav (za sebe, za druge, za svijet). Sreća, kreativnost, intuicija, interesovanje za ljude, briga za druge, nežnost, osetljivost, empatija (osjećaj u stanje druge osobe). Važno je reći da se do adolescencije, normalno, osjetljivost i empatija kod dječaka značajno smanjuju.

To je svojstveno prirodi, jer. Čovjek je prvenstveno zaštitnik i opskrbljivač. Ako je duboko empatičan, veća je vjerovatnoća da će poginuti u borbi ili u borbi. A u modernom svijetu bit će mu teško ispuniti svoje muške funkcije u društvu.

Otprilike sa treće godine dječak ima neodoljivu želju da bude u muškom, da bude prožet muškim - da bude sa svojim ocem. I pod uslovom da majka otpusti sina ocu, on ide u polje njegovog uticaja. Ako dječak ostane s majkom, onda se nastavlja hraniti ženskim na uštrb svoje muške prirode. Na kraju krajeva, ženska psihologija je fundamentalno drugačija od muške. Na primjer, žena se nosi sa stresom ponavljanjem izgovora, a muškarac zaboravljanjem. Muškarac teži napretku, a žena opstanak. Informacije se drugačije percipiraju i drugačije obrađuju. Muškarcu je važno šta kažu, ženi - kako kažu. Važno i nevažno su različite stvari, itd. Drugim riječima, ostajući u majčinom polju, dječak je dezorijentiran ne samo u odnosu prema društvu, već prije svega u osjećaju sebe i samoidentifikacije prema vlastitom spolu. Ista stvar se dešava i sa devojkom koja je ostala sa ocem.

Mama vrlo rano i zauvijek pušta sina kod oca. Ona ga pušta da ode kod mužjaka - u svoju domovinu. Idemo na nesvjesni nivo, tj. ona u duši poštuje oca djeteta. Ona se slaže da će dijete biti kao njegov otac i to joj grije srce. Inače, sin može istinski da poštuje svoju majku samo ako je blizak sa ocem.

Sada dječak počinje da se sve više razlikuje od svoje majke. Pošto je postao punoljetan, takav dječak ima izraženo muškost (u njemu je nesrazmjerno više muškog nego ženskog), a da bi to uravnotežio u budućnosti, morat će se povezati sa ženom sa izraženim ženskim. Sada se dobro nadopunjuju. Tako se stvaraju jaka partnerstva. Ovo je norma. Što je tako retko.

Ali dešava se da je cijelo svoje djetinjstvo majka u roditeljskoj porodici bila prisiljena zamijeniti majku majkom (odnosno bakom). Ovo je veoma teška, ponekad nepodnošljiva uloga za dijete. Drugim riječima, nije bila dijete u svojoj roditeljskoj porodici. Sada, nakon udaje, prva stvar koju će pokušati je da ispuni najvažniju potrebu svoje duše - potrebu za majkom.

I konačno, budi dijete. Muž će, iz ljubavi prema ženi, psihički zamijeniti njenu majku. Istina, po cijenu svoje muškosti. Za te muškarce žene kažu da je “ništa”, “krpa”, “žena” itd. I evo je - "ćerka", i čini se da je sve u redu. Samo parni odnosi iz partnerstva prelaze u roditeljsko-djetet odnos, a brak se postepeno počinje raspadati. Prema zakonima prirode, odrasla djeca moraju odletjeti iz gnijezda. I on bi, najvjerovatnije, službeno raskinuo, da nije rođenog sina.

Žena sa sinom spoznaje svu slast propalih partnerstava, svojih snova. Žena ima mnogo pozitivnih nada vezanih za dječaka. Sada će ona sama odgajati muškarca svojih snova. I sada, prije nego što se rodio, on je već psihički muž za svoju majku i rival svom ocu. Štaviše, protivnik je pobjednik, jer ga je najbolja žena na svijetu (majka) preferirala od najjačeg muškarca na svijetu - njenog oca.

Od majke je preuzeo osjetljivost, sposobnost rezoniranja, mekoću, nježnost, intuitivnost. Ovo je milovani, voljeni, razmaženi dječak. Za takve ljude kažu da je ovo minion. Čovek koji voli da sija voli divljenje i pohvale na njegovu adresu. Čini se da svim ženama kaže: "Volite me, prihvatam vašu ljubav i brigu."

Lako uspostavlja odnose sa ženama. Ovo je njegovo okruženje. Među ženama se osjeća mnogo ugodnije nego među muškarcima. Primjeri "majčinih muževa" često se nalaze na sceni. Upečatljiv književni i istorijski primjer "majčinog muža" je Don Huan. Čovek koji svojoj majci nikada nije postao sin, već samo "muž". U potrazi za majkom mijenja jednu ženu za drugom.

Ali nijedna žena na svijetu ne može mu zamijeniti majku. Dakle, ova potraga je beskonačna. Takav čovjek ne može stati, a ako stvori porodicu, onda ne zadugo. Generalno je miran i spontan. Zanimljivo je da upravo tim muškarcima žene opraštaju slabosti i nastavljaju ih patronizirati i nakon rastanka. Ovo je muškarac koji ima mnogo ambicija i planova, ali nema dovoljno muške energije da ih ostvari.

Odnos oca i sina u takvoj porodici je specifičan. Sin gleda oca majčinim očima - prezirno, kao što oni gledaju gubitnike. Otac u takvoj porodici je u senci u svakom pogledu. Na prvom mjestu je miljenik majke - sin. Ova matrica odnosa stvara vrlo tešku dinamiku za dijete u njegovom kasnijem životu.

Teško mu je održati podređenost u odnosima, na primjer, na poslu. Teško je biti podložan (ako nije u centru pažnje, onda postoji osećaj da ga niko ne voli i da je gubitnik). U odnosima sa ženama je bistar, spontan, osjetljiv. Žene se osećaju srećno, mada ne zadugo, jer. za takvog muškarca odgovornost i obaveze su veoma teške (ovi kvaliteti su u zoni oca).

Gubivši kontakt sa mužjakom, dječak gubi glavne kvalitete za svoj opstanak: sposobnost samostalnog donošenja ispravnih odluka, da ne zavisi od stava drugih oko sebe, od "laskavog pogleda". Otvoreno branite svoje granice, principe, interese, vrijednosti. Preuzmite odgovornost za svoje postupke i za one oko sebe. Zaštitite i branite svoju porodicu i svoju teritoriju. Njemu je strano da žrtvuje svoje interese, udobnost, a možda i život zarad drugih.

Dijete je uvijek spremno da nadoknadi ono što nedostaje majci, na primjer, njenom ocu.Onda je ovo veoma odgovorno, rano sazrelo, rano ozbiljno dete. Takvi sinovi vrlo često odgajaju braću i sestre, rade na više poslova. U takvoj porodici nema oca, ili je problematičan, ili ga majka ne poštuje. I sama majka može biti izrazito anksiozna (zbog toga sve kontroliše), emocionalno zamrznuta, što kod djece izaziva anksioznost.

Ona nesvjesno prenosi svom sinu: „Ne mogu bez tebe. Neću preživjeti bez tebe." Istovremeno, može se ponašati vrlo autoritativno, jednostrano rješavajući sva pitanja o svom sinu. U ponašanju, odnos između majke i sina, na primjer, može izgledati ovako: djetinjastim glasom majka traži od sina dozvolu da nešto učini, ili traži savjet ili podršku. A dijete, koje možda nema više od pet godina, može zabraniti svojoj majci da ide bilo gdje ili ljubazno dozvoliti nešto. Osjećajući majčinu uznemirenost, dječak kao da kaže: „Neću te ostaviti! Ja ću biti s tobom! Ja ću te nositi!"

Istina, otac će se, ako postoji, prema sinu ponašati veoma agresivno. Neusklađenost uloga u sistemu stvara ogromnu napetost. Otac počinje osjećati da sin kontroliše svoju ženu, ima značajniji status za nju u porodici, ali u isto vrijeme sam otac jednostavno nema pristup svom sinu. Žena nesvesno prenosi svom mužu: „Stvarno mi je potrebna podrška, pa ti neću dati svog sina.“ I potpuno nesvestan šta se dešava, otac počinje da se bori sa svojim „tastom“ u liku sopstvenog sina (sin se identifikuje sa dedom, ocem majke).

Na sve moguće načine pokušavaju da osvoje svoju teritoriju, tjerajući protivnika. Kao rezultat toga, samo jedan muškarac ostaje na teritoriji. U porodicama sa ovom dinamikom otac i sin često ostaju doživotni neprijatelji. Odrastajući, takav čovjek nastavlja osjećati da sam snosi svu odgovornost u ovom životu. Emocionalno, ovi ljudi su skloni agresivnom ponašanju (ili autoagresivnosti), kritični, psihopatski, kontrolirajući.

Od činjenice da se sve mora držati pod kontrolom, stalno raste napetost, koja se nikada u potpunosti ne oslobađa (da bi preživio, ovaj dječak je morao da drži pod kontrolom svoju majku – sam život). To su ljudi koji češće od ostalih boluju od kardiovaskularnih bolesti, „izgaraju“ na poslu. Realizacija u društvu ide uz nevjerovatne napore.

A rad, uz velike mentalne i fizičke troškove, rijetko donosi duhovno zadovoljstvo. Osim toga, tema takmičenja je veoma bolna, jer sam u detinjstvu stalno morao da se takmičim sa svojim ocem. A budući da su snage bile nejednake, u ovoj "bitci" sin ga je stalno dobijao, iz čega je dječak izvukao iskustvo gubitnika. Sada, kada se pojavi tema takmičenja ili čak nagovještaj toga, onda se nesvjesno javlja želja da se „nadoknadi“ za prošla poniženja. Ovdje su povezani agresija, psihički bol, želja da se uništi protivnik. Sve to stvara ogromne probleme u životu.

U svojoj porodici, ovaj čovjek je također odgovoran, možete se osloniti na njega. U emotivnoj komunikaciji nekad tiranin, nekad pravo ćudljivo dijete kojem uvijek nedostaje ljubavi, pažnje i svega ostalog... U duši živi dijete koje nikome ne vjeruje. Stoga, koliko god se njegova žena i djeca trudili, teško mu je povjerovati da je zaista voljen. I da ne morate da "izlazite iz svoje kože", zaslužujući ljubav.

Veoma mu je zastrašujuće da dozvoli sebi da uzme ljubav svog partnera. Jer onaj koji uzima postaje zavisan od onoga koji je dao. A biti u potrebi za njim je manifestacija slabosti, jer je ovu situaciju vrlo teško držati pod kontrolom.

Dešava se i da sin zameni majku ne samo muža, brata ili oca, već čak i majku(češće u porodici u kojoj ima više dječaka ili je jedino dijete dječak). Onda je ovo vrlo ljubazan, tih, popustljiv dječak. Brižan je, senzibilan, plašljiv, pažljiv, oprezan, jako ga vole vaspitači i učiteljice (žene), ali drugovi iz razreda mogu biti agresivni prema njemu.

U odrasloj dobi, muškarci ga ne smatraju članom svog čopora, tretiraju ga snishodljivo, žene se prema njemu odnose vrlo toplo, ali ga ne smatraju partnerom, jer. u njemu ima toliko ženskog da nema privlačnosti između jednako nabijenih „čestica“.

To su u pravilu odgovorni, strpljivi, ljudi koji žive samo po pravilima, izbjegavaju bilo kakve konflikte i ekstremne situacije, ne podnose agresiju u bilo kojoj njenoj manifestaciji, a njihovu pozitivnost drugi doživljavaju kao pretjeranu. Teškom mukom uspijevaju zadržati svoje granice, braniti svoje interese, deklarirati svoje potrebe.

Jednako je teško čuvati granice i interese svoje porodice. Jer biti u majčinom polju je odnos potpunog i bezgraničnog stapanja. Obično takvi muškarci imaju poteškoća u stvaranju porodice - nije moguće napustiti majku, pa moraju kombinirati "službu" u roditeljskoj porodici sa svojim ličnim životom. Istina, ako takav muškarac sretne ženu sa izraženim muškim rodom (tj. kćerku koja je ostala s ocem) ili ženu kojoj je majka jako potrebna, onda je između njih moguća zajednica. Ali veoma stresno.

Žena u početku bira baš takvog muškarca jer je u stanju da ublaži bolnu potrebu za majkom. Nakon nekog vremena, emocionalna rana žene je zacijeljena i potreba za muškarcem kao partnerom se aktuelizuje. A ako muž nema vremena ili nije spreman za obnovu, napetost u paru se povećava. Ne može napustiti muža, jer. ponovo će se otvoriti duhovna rana, a živjeti pored čovjeka prema kome nema privlačnosti je bolno.

Takve muškarce žene često biraju za drugi ili treći brak, tk. ljubazan je prema njenoj djeci, rodbini, komšijama i majčinski tolerantan prema njoj. U profesionalnim aktivnostima, zauzevši nišu pomoćnih profesija, ovi ljudi postižu dobre rezultate.

Na ovaj način, dječak ostavljen na polju majke nastavlja biti ispunjen ženskim: ženska percepcija svijeta, vrijednosti, interakcija sa drugima. Ona savladava poteškoće kao žena. Sve ovo je štetno za njega. Muškarcu bez oca je neverovatno teško da se realizuje u društvu, jer istraživanje, izmišljanje, preuzimanje rizika – prirodno muško ponašanje – nije bilo podržano od majke, ako ne i potpuno zabranjeno.

Postoji još jedna dinamika koja je za dječaka teška. Povezuje se sa silovanjem žena u porodici. Ako je majka ili, na primjer, baka doživjela seksualno nasilje, onda će njihova unutrašnja nesvjesna želja da “ubiju” muškarca, kao oličenje zla, često težiti ostvarenju na prvom rođenom dječaku u porodici. Obično takav dječak živi sa bakom i majkom. Žena nesvjesno prenosi svom sinu: „Užasan je onaj koji si rođen kao. Muškarci su odvratni i prljavi. Muškarci su zli, i dokle god si muškarac, ne trebaš mi." Zatim, da bi preživio u ovom sistemu, dječak mora postati ... djevojčica (u praksi je to jedan od razloga za homoseksualnost). I sada, oponašajući žensko, dječak dobija nesvjesno odobrenje od svoje majke, što znači da možete živjeti. Dječak za sebe zauvijek razumije: "Cijena njegovog vlastitog života je odbacivanje muškarca."

Trenutno je trend rodne dislokacije veoma izražen. Muškarci su postali ženstveniji, a žene muževnije. Žene sve više obavljaju muške funkcije u porodici i društvu, a muškarci su žene. Gubeći samoidentitet, ljudi počinju da umiru u pravom smislu te riječi, kao nepotrebni. Na kraju krajeva, genetska memorija govori muškarcu da služi životu, ženskom u ženi, domovini - da bude potreban. Kada muškarac osjeti da mu je potreban, muško prima realizaciju. Tada je život siguran.

Tragedija sina je u tome što ga samo majka može pustiti ocu, u muško, a uslov za to je ljubav i poštovanje prema ocu djeteta. Ako majka to nije mogla učiniti, dječak ne može sam preći od žene do muškarca. I tek nakon odrastanja, kroz psihoterapeutsku pomoć ili razne duhovne prakse, muškarac se može vratiti ocu – muškom. U svoju domovinu.

Veoma je važno da majka oseti kakvu moć ima, kakav uticaj ima na dete. Naravno, niko nije otkazao sudbinu djeteta, a postoji nešto što prevazilazi mogućnosti majke. Tako je. Ali u isto vrijeme, važno je zapamtiti svoju moć utjecaja.

Odnos majke sa kćerkom je drugačiji. Pošto je rođena od osobe istog pola, majka je doživljava kao produžetak nje same. Mnoge žene kojima je nedostajao topli emotivni kontakt sa majkom čeznule su za kćerkom i... "Ne daj Bože - sina". Djevojčica u početku prenosi ženstvenost, od prvih mjeseci života spremna je na suptilnu ko-rezonanciju sa svojom majkom. Ali ako žena ima dovoljno topline u svojoj roditeljskoj porodici, onda spol djeteta za nju neće biti od suštinske važnosti.

I djevojčica prve tri godine ostaje na majčinoj njivi i prostoru, puna je ženstvenosti, kao i dječaka. Otprilike sa tri godine, djevojčica dolazi pod uticaj svog oca i ostaje na njegovom polju do svoje šeste ili sedme godine. U ovom periodu djevojka se aktivno ispunjava muškošću, u njoj se iniciraju: pažnja, odlučnost, logika, marljivost, odgovornost, volja itd.

Uz to, otac inicira odrasli dio djeteta. I, što je najvažnije, u tom periodu se stvara osjećaj da se djevojčica razlikuje po spolu od svog oca. Da liči na svoju majku i da će uskoro postati žena, dobra i lijepa kao njena majka. U tom periodu ćerke obožavaju svoje očeve. Aktivno pokazivati ​​znakove pažnje i simpatije prema papi. Dobro je ako mama to podržava, a tata ćerki pruža svoju ljubav i prihvatanje.

U budućnosti će joj to iskustvo komunikacije sa najvažnijim muškarcem u životu omogućiti da se osjeća kao privlačna, odrasla žena. Sada će moći da ostvari mnogo toga u životu i, što je najvažnije, ima srećno iskustvo da je prihvati i voli najdraži muškarac na svetu – njen otac. Nakon nekog vremena (oko 6-7 godina) tata pušta ćerku da se vrati mami - u žensku sobu. Pokazujući da mu je majka najbolja žena i da je malo više voli. A kćerka ostaje voljena kćerka.

Sada se djevojčica vraća drugoj majci - već zna da je lijepa kao i njena majka, ali je u isto vrijeme drugačija. Ćerka je postala svjesna vlastitih granica (prije nego što djevojka uđe na očevu njivu, osjeća se kao majčin privjesak, izdanak, odnosno dio svoje majke). A sada, pored svoje majke, djevojka počinje da stiče svoju žensku snagu i ljepotu. Sada je mesto partnera pored nje slobodno, a kada dođe vreme, on će ga zauzeti.

U sebi, ona osjeća da joj je potrebna snaga koju ima njena majka. Sada je odnos između majke i kćeri ispunjen posebnim značenjem. Drugim rečima, ćerka ima neku vrstu nesvesne motivacije - da uzme majčinski, ženski tok za budućnost. Za potpunu realizaciju vaše ženstvenosti. Sada, kada postane punoletna, imaće šta da pokloni mužu i deci. Uključena je u ženski tok.

Ali dešava se da je kod žena u porodici mnogo teških stvari povezano sa muškarcima. Možda je bilo nasilja od strane muškaraca, izdaje ili pobačaja, itd. Zatim se djevojkama, kao upozorenje, prenosi nesvjesna informacija: „Bojte se ženskog u sebi, to privlači muškarce, a oni su opasni. Muškarci boluju." Stoga žene prestaju da "vide" i cijene njihovu žensku snagu i ljepotu. Prestaju da žive u ovom toku, a u odnosu na muškarce doživljavaju nesvesni strah.

Pošto je odana svom plemenskom sistemu, žena neće pustiti svoju kćer ne samo kod oca, već iu bračni život. Nesvesni strah od muškarca zakomplikovaće njene odnose sa suprotnim polom i opteretiti porodični život ako uspe da zasnuje porodicu. Ćerka koja od majke nije dobila dozvolu za ženu, a od oca potvrdu da je žena u njoj lijepa, psihički ostaje djevojka za cijeli život. Djevojka koja više ne vjeruje da je lijepa žena.

Duboko u duši biće joj izuzetno teško da prihvati sebe, češće takve žene doživljavaju nezadovoljstvo sobom, do gađenja. Pošto je postala odrasla žena, ona prilazi muškarcima ili iz pozicije kćerke ili majke, ali ne i ravnopravnog partnera. Nesvjesno, ona nastavlja biti majčino potomstvo, ne odvojeno od njenog života. I bez da se osećam kao posebna žena u opštem toku ženske moći.

A dešava se i da majka ima toliko teškoća da samo svojoj kćeri može dati život. Mada je to jedino bitno. A da bi njena ćerka preživela, žena nesvesno daje devojčicu ocu zauvek. U očevom potoku. Tada se djevojka aktivno razvija prema muškom principu. Spolja i iznutra, ona će biti muževna. Biće to "vaš dečko" među dečacima i muškarcima. Slikovito rečeno, dječak u tijelu žene. Muški pogled na svet, interesi, vrednosti, plastičnost, hod, izgled, načini reagovanja, načini preživljavanja, rešavanja problema itd. Često to daje uspjeh u društvu (poslu, sportu, itd.) i stalni neuspjeh u privatnom životu.

Osim toga, majka može projicirati slatkoću i bol neuspjele veze sa vlastitom majkom na svoju kćer. To se dešava nesvjesno i lako, jer. devojka je u suštini majčinstvo. Ono što nailazimo u praksi, nemoguće je da žena tačno razlikuje kako se ponaša prema svojoj kćerkici: kao kćerki ili kao majci. Oseća se kao da postoji toplina, snažna privrženost, želja za zagrljajem i milovanjem.

Često žene kažu da im „ludo nedostaje beba“, ne razumeju kako su do sada živele bez nje. No, ispostavilo se da i pored takve ljubavi kćerka ima raznih problema. Na primjer, stalno plače, anksiozna je, ne može komunicirati sa drugom djecom, često se razboli, grize nokte, mokrenje, noćne more itd. Konfuzija u vezi postaje vidljiva u procesu konstelacije. Takvi simptomi često su signal kršenja hijerarhije u odnosu majke i djeteta.

U praksi postaje jasno da su sva ta snažna osećanja koja je majka, kako joj se činilo, doživljavala prema svojoj ćerki, zapravo bila upućena njenoj majci. One. Mama je htjela uzeti toplinu, a ne dati je. I dijete signalizira da se ne može nositi s ovom teškom ulogom. Ako ćerka odbije da ispuni majčinu ulogu za majku, tada će majka nesvjesno reagovati odbijanjem: "Ako mi nisi majka, onda mi uopće nisi potrebna." Ovu nesvjesnu poruku vrlo jasno potvrđuje ponašanje moje majke. Na primjer, bit će uvrijeđena svaki put kada njena kćerka ne pokaže podršku, prijateljstvo i prihvatanje.

Svaki put kada ćerka pokuša da se povuče u sopstveni život, reagujte agresivno. Stvorite odnose uparivanja. Držaće je uz sebe na sve moguće načine, a što je ćerka starija, to je jača. Primjer za to su žene koje ne stvaraju porodicu, ili su je uništile. Žene koje ne rađaju djecu i one koje doživotno ostaju s majkama. Štaviše, što će kćer marljivije ponašati majku kao majka, to će njene reakcije biti negativnije.

Utoliko će više biti tužbi i negodovanja prema kćeri. Dakle, jednom, u jednom trenutku, majka nije mogla da odgovori na sopstveni bol i, kao rezultat, agresiju na svoju majku (agresija na majku je osećaj koji je u prirodi tabelarno). A pošto kćer zamjenjuje majku, sve što nije rečeno primaocu sada prima njegova zamjenica - kćerka. Shodno tome, unutrašnja agresija ćerke raste i opasno je izražavati taj osjećaj, jer postoji iskustvo odbacivanja. Krug se zatvara. Jedini izlaz je izbaciti agresiju na muža ili na djecu, ako ih ima. A ako nisu, onda idite u bolest. Ništa ne uravnotežuje distorzije u porodičnom sistemu kao simptomi.

Na prijemu majka o svojoj ćerki (devojčica ima teški oblik neurodermatitisa, alergije, jaku i bezrazložnu anksioznost):

Moja ćerka i ja smo jedno, čitamo misli jedna drugoj...samo devojke...tako smo dobro zajedno...sve pričamo jedno drugom...svi prijatelji mi zavide...

A koliko godina ima vaša kćerka?

Ona je udata?

Ne ti. Ona ne želi.

Volim ovo?

Kaže da neće moći svojoj djeci dati posljednje kao ja. Želi da živi za sebe. I, da budem iskren, drago mi je. Neka uživa u životu. Do grla sam profitirao od ovog braka.

A ako pročitate skrivenu poruku majke, onda će zvučati ovako:“Ako me ostaviš, neću preživjeti. Brak je zlo. Tvoj brak je opasan za mene. Samo sa tobom sam siguran." A sada da odgovorimo na naše pitanje. Hoće li se odrasla kćerka usuditi da napusti svoju "bezobranu" majku? Hoće li se odrasla kćerka usuditi na pozitivan stav prema muškarcima i braku? Šta ako čudotvorni lijek izliječi sve simptome ove mlade žene? Na kraju krajeva, upravo te tegobe omogućavaju kćeri da postoji u ulozi majke za svoju majku, upravo one joj omogućavaju da ne osjeća bol i „sagori“ potisnutu agresiju.

U našem društvu postoji uporni mit, predmet ponosa i zavisti mnogih – mit da je idealan odnos majke i ćerke odnos „kao devojke“. Mnoge majke, žudeći za intimnim odnosom sa svojom majkom, takve odnose formiraju sa ćerkama. Ovo je posebno ozbiljan oblik hijerarhijskog sloma. Ćerki je veoma teško da izađe iz takve veze, jer. Spolja se ništa loše ne dešava.

Ove odnose podržava okruženje i društvo. Majka i ćerka imaju odnos poverenja: majka, na primer, priča intimne detalje iz svog života, uključujući život sa ćerkinim ocem, zahtevajući zauzvrat sličnu iskrenost. Čeka i prihvata savjete i podršku svoje kćeri. Ove veze spolja uvijek izgledaju prijateljski. Jedina razlika je u tome što je kćerki strogo zabranjeno izražavanje bilo kakvog nezadovoljstva, kritike, a da ne govorimo o agresiji.

One. zabranjeno je deklarisanje njihovih želja i granica. Kćerke takvih majki su predmet divljenja drugih: uvijek su slatke, ljubazne, taktične, razborite. Uvek nasmejana, skromna, neće reći ni grubu reč. Ako ne kaže, "progutaće" i natjerati bol u dubinu nesvjesnog. Zabranjeno je sukobljavati se sa takvom ćerkom pod pretnjom odbijanja (a upravo su sukobi sa roditeljima u adolescenciji poslednja prilika da se razdvoje), takve ćerke se nalaze u težoj situaciji od ćerki kojima je majka dozvolila da se sukobe.

To znači da je i u ranom djetinjstvu postati majka za majku šansa da se preživi u ovom sistemu. Mama je toliko potrebna majka da je nije moguće "ostaviti" - djeca nisu napuštena. Tako odrasle kćeri ostaju sa svojim majkama zauvijek. Zajedno kod kuće, zajedno na odmoru, ... zajedno, zajedno, zajedno ... i život odrasle kćeri prolazi.

Ali dešava se i da uprkos svojoj ulozi u roditeljskoj porodici, ćerka ipak uspe da se uda. Istina je samo formalno, njena duša i dalje ostaje uz majku. Ona može dovesti muža da živi sa svojom majkom, spolja za ovaj čin, naravno, postoje dobri razlozi. Pokušavam uravnotežiti dvije međusobno isključive želje: ostati majka svojoj majci i žena svom mužu. Ali postati, u punom smislu, supruga za muža moguće je samo ako budeš ćerka za majku.

Stoga se formira doživotni emocionalni sukob. Takve žene vrlo često kažu da su rastrgane između majke i muža. A izbor se, po pravilu, vrši prema majci. Gubitnici u ovom ratu su muž i djeca. Muž odlazi ili u bukvalnom smislu, ili dušom: u kompjuter, garažu, prijatelje, alkohol, drugu ženu itd. A djeca se svim silama trude da obnove porodicu: počinju da se razboljevaju, loše se ponašaju, krše svoje sudbine. I sve samo sa jednim ciljem, da se mama vrati sa dušom. Tvojoj porodici.

Tragedija ćerke je u tome što su potrebne veoma bolne okolnosti da ona odluči da odbije majku da zameni njenu majku. Iza toga stoji strah da će majka odbiti, jer je ispunjenje ove uloge bio jedini uslov za kontakt sa majkom. Sada napuštanje ove uloge će izazvati neizbježan sukob u vezi, ljutnju i agresiju od strane majke. Uostalom, gledajući svoju djevojčicu, majka vidi svoju majku, ali ne i kćer. Stoga je nepodnošljivo da majka preživi još jednu “izdaju” (sada od svoje kćerke). To vrlo često sprečava kćerke da se usele u svoje živote.

Ćerka u roditeljskoj porodici ima još jednu važnu ulogu- uloga psihološke supruge za oca. Ako se majka, zbog svoje umešanosti u tešku situaciju, na primer, bilo abortusa u sistemu, ne nosi sa svojom ulogom žene, onda da bi muž ostao u porodici, majka nesvesno delegira sve prava supruge na ćerku. A ćerka iz ljubavi prema majci prihvata ulogu koja joj je dodeljena.

Ili ćerka ima identifikaciju sa bivšom ljubavlju svog oca. Zatim, iz ljubavi prema ocu, kćerka zamjenjuje oca za ženu koju je volio. Odrastajući, takva žena će biti aktivna, živahna, dinamično rješavati sve probleme. Ona je privlačna, snalažljiva, ima uporan um, prilično lako postiže uspjeh u društvu. Sa ocem se odlično razumeju, na istoj su talasnoj dužini, ali sa majkom će veza biti veoma teška, kao kod rivala.

Štaviše, majka, kao glavna u porodici, lako počinje potiskivati ​​svoju kćer. Ne shvatajući šta radi. Majke i ćerke u takvim porodicama jako pate što ne mogu da nađu zajednički jezik, jer obe u duši osećaju da ljubav namenjena jedna drugoj ostaje neostvarena.

U parnim vezama takve su žene veoma popularne kod suprotnog pola (baš kao i muškarac „mamin muž“), lako pronalaze partnere, ali može biti izuzetno teško stvoriti porodicu na duže vrijeme sa jednim partnerom, jer je mjesto partnera u duši već okupira njen otac - najbolji muškarac na svijetu. Dakle, ostali muškarci nemaju šanse da se takmiče s njim. Takve žene mogu da zasnuju porodicu sa muškarcem koji ostaje sa majkom - s njim nema konkurencije. Osim toga, takav muškarac se dobro nosi sa ulogom majke za sebe.

Postoji još jedna dinamika u kojoj ćerka ostaje sa ocem. Ovo su abortirana tatina djeca iz prethodne veze. Štaviše, nije bitno da li otac zna za njih ili ne. Kćerka, nesvjesno identificirana sa svojom abortiranom braćom i sestrama, ima duboku vezu sa ženama koje je njen otac ostavio iza sebe.

Možda su hteli da zasnuju porodicu sa njim, ali su morali da pobace. Bol ovih žena visi na polju porodice. Koliko god se majka trudila da pokaže ljubav prema ćerki i koliko god ćerka čeznula za majkom, njihovo kretanje jedno prema drugom je opterećeno. Sa majkom se razvijaju uglavnom složeni i napeti odnosi, a sa ocem još teži. Takvim kćerima je prilično teško da zasnuju porodicu ili održe postojeću vezu.

Pošto je teško prihvatiti život po takvoj cijeni. Naime, cijena njenog života je izgubljena ljubav i/ili djeca žena njenog oca. Uostalom, da se oženi nekom od njih, ona ne bi postojala. Tada, na nesvesnom nivou, iz odanosti prema njima, ćerka takođe počinje da uništava svoj parni odnos i takođe gubi ljubav. I, što je najbolnije, ovo ministarstvo joj ne daje priliku da se približi majci.

Postoji još jedna dinamika u porodici zbog koje odrasla djeca zauvijek ostaju s majkama. Kada majka ima tendenciju da ode u smrt. One. u duši majka nastoji da ode do svojih dragih mrtvih: rano umrlih roditelja, braće ili sestara, djece itd. Tada, osetivši majčinu želju da umre, dete nesvesno donosi odluku – da po svaku cenu zaustavi majku. I ostaje uz nju. Nesvjesno kontrolira njeno prisustvo.

Primjer za to su odrasla djeca koja ostaju sa svojim majkama do smrti. U početku kažu: "Živim sa svojom majkom." A onda: "Mama živi sa mnom." Takva djeca uništavaju svoje porodice da bi se vratila majci. Ili uopšte ne stvaraju porodicu, nemaju decu. Ili, naprotiv, daju svoju djecu majci kako bi ispunili duhovnu prazninu bake. Još uvijek čekam da se mama vrati iz bola i konačno im pruži svoju ljubav. Ali to se ne dešava.

Ovo nisu svi zvučnici koji rade u sistemu. Na primjer, ako majka nije uspjela da ostvari svoje snove i težnje (posao, brak, hobi, itd.), tada se kćer doživljava kao produžetak nje same, ali s novim resursom i energijom. One. majka, takoreći, reproducira svoju sudbinu kroz ćerku. Ona se sa velikom energijom uključuje u sudbinu svoje ćerke, ostavlja sve svoje zarad ostvarenja ćerke, odnosno njenog sna.

Samo će kćer, koja je prihvatila takve žrtve svoje majke, osjećati nepodnošljivu krivicu, za koju možete platiti samo vlastitim životom. Na primjer, nemojte stvarati ili uništavati svoju porodicu. Očevi takođe očekuju da njihovi sinovi krenu njihovim stopama i postanu nastavljači i čuvari njihove stvari. Deca su najčešće iz odanosti prema roditelju spremna da ispune njegovu volju. A onda se pojavljuje "misija" - ostvariti najdublje nade i težnje roditelja.

Prilično poznata priča kada roditelji očekuju da im djeca daju sve ono što nisu dobili od svojih roditelja. Dijete može dati roditeljima samo ono što dijete može dati - poštovanje i zahvalnost, čiji je rezultat njegov uhodan život.

Rođenjem djeteta žena dobija mnogo: u društvu i porodici dobija status, vrijednost i značaj. U duši - duboko zadovoljstvo ženskom prirodnom samospoznajom, koja se osjeća kao unutrašnja sreća, samopouzdanje i udobnost. Malo ljudi zna kakve psihičke muke žive žene koje ne mogu da imaju decu, koliko psihičkih i socijalnih teškoća moraju da prebrode. I kakav duhovni rad moraju da rade da bi prihvatili svoju bezdjetnost i ostali u društvu bez bola za sebe.

Na ovaj način, Pojava deteta čini majku istinski srećnom. To ispunjava majku, pomaže joj da se iznutra razvija. Konačno, utjelovljuje se najvažnija misija žene – majčinstvo. Postavši majka, žena na dubokom nivou osjeća mir, udobnost, milost. Ona se smiri - sve ide kako treba.

Dolazak djeteta uvijek je povezan sa ekspanzijom, kretanjem prema životu, prema Bogu. Dijete otkriva ogromnu unutrašnju silu – protok. Jednom je jedna žena opisala svoje stanje tokom trudnoće: “Neverovatan je osećaj kada je Bog u tebi, a ti si u Bogu.” Ali to nije sve, dijete nastavlja podizati status svoje majke u društvu kako odrasta i postiže uspjeh u životu, već stvara vlastitu porodicu, rađa djecu.

Čak i kada je dijete neizlječivo bolesno, ili ima tešku sudbinu, ili čak i ako je dijete umrlo, žena i dalje ne gubi počasni status majke. Dakle, kada se na djecu gleda kao na nezahvalna bića koja u život svojih roditelja unose samo probleme, brige i tegobe, za koje onda djeca doživotno duguju roditeljima - to je za mnoge jasan pokazatelj kršenja sistemskih, duhovnih zakona. generacije.

Kada ima snage, ljubavi i podrške u duši sopstvenih roditelja, tj. plemenska energija teče ispravno - od predaka do potomaka, onda djeca ne mogu biti teret. Davanje djeci je lako i radosno, ali biti roditelj za svoje roditelje je zaista nepodnošljiv teret.

Ako dijete ne uspije biti dijete u svom roditeljskom sistemu, onda doživljava velike psihičke bolove i puno tužbi prema roditeljima. Kao odrasla osoba, čak i ako su mu roditelji već umrli, on i dalje u duši čeka da se nešto desi i da se roditelji konačno promene, konačno će ga primetiti i nadoknaditi sve što mu jednom nisu dali.

Ali ako dijete insistira na svojim zahtjevima prema roditeljima, ne može se odvojiti od njih. I dalje čeka, gleda u njih, ali ne i u svoj život. Ove tvrdnje ga vezuju za roditelje. Veza postaje vrlo jaka i negativno obojena. U ovom stanju roditelji i dijete su razdvojeni.

Za odraslu osobu moguće je samo jedno rješenje - to je prepustiti roditelje njihovoj sudbini. Slažem se sa njihovim izborom. Dijete to neće moći, jer. potpuno je ovisan o roditeljima, ali odrasla osoba može. Odrasla osoba ima svoju porodicu, djecu kojoj je potreban. Vrlo je važno pustiti roditelje da idu tamo gdje žele s ljubavlju i poštovanjem. Tada se život može nastaviti.

U prirodi je tako uređeno da majka pušta dijete u život u fazama. Kako starite, to ide sve dalje i dalje. Prvi korak je kada je beba tek rođena. Sada majka i dijete zauzimaju drugačije mjesto u svemiru. Svako ima svoje granice. Sada je dijete blizu, ali ne unutra. Zatim godinu dana, kada se i samo dijete počinje kretati u svemiru.

Sljedeći korak je u dobi od tri godine, kada majka pušta dijete ocu da istražuje svijet. To je doba koje se u psihologiji naziva "ja sam!". Onda osnovna škola, kada prva učiteljica postane veliki autoritet i detetu je važnije šta ona govori i radi nego šta majka govori i radi. U ovom trenutku formira se vrlo važna kvaliteta - povjerenje u drugu autoritativnu odraslu osobu. Ovo će vam dati priliku da u budućnosti tražite pomoć od drugih ljudi. Na kraju krajeva, roditelji neće uvijek biti tu i ne mogu sve znati.

Zatim adolescencija, kada prijatelji postaju autoritet. Doba kada tinejdžer istražuje i isprobava svoje i tuđe granice, svoje mogućnosti. Pokušavam odgovoriti na pitanje: "Ko sam ja?". Roditelji se najčešće plaše tog uzrasta. Ali ovaj period postaje težak ne zato što je dete postalo tinejdžer i hormoni su ga "udarili" u glavu. Ali zato što kršenja sistemskih zakona nisu blagovremeno otklonjena, to znači da tinejdžer sada ima nedostatak unutrašnjeg samopouzdanja, stabilnosti i podrške roditelja. I prethodne faze razdvajanja su ignorisane i preskočene. Sada će tinejdžer moći da se odvoji i brani svoje granice samo kroz sukob.

Pa, zadnja faza je adolescencija, kada odrasla djeca počinju tražiti partnera i stvarati porodicu. Nova porodica je posljednja granica kada roditelji puštaju svoju djecu zauvijek. Sad je dijete, kako narod kaže, "odrezano".

U prirodi životinje i ptice same tjeraju svoju odraslu djecu iz roditeljskog gnijezda. To nastavlja život.

Ne postoje idealni roditelji. Štaviše, razvijamo se i rastemo zbog nesavršenosti naših roditelja. Naravno, nemoguće je zaboraviti i zanemariti bol koji su nanijeli majka ili otac. Ovaj bol živi unutra. Na mnogo načina, ova bol iz djetinjstva definira naše živote. Psihoterapija može pomoći u rješavanju ovog problema. Ali ako pogledate činjenice, a one su, kao što znate, beskompromisne, onda su roditelji učinili ono najvažnije - dali su život. To nam pripada do smrti. Ostalo možemo sami. A ovo je izbor odrasle osobe.

Svako od nas je dobio nešto od roditelja i svima nam nešto nedostaje. U tom smislu, svi smo jednaki. Onda je to samo stvar osobe. Koju ćemo životnu poziciju izabrati? Da nam mnogo nedostaje, ili da je ono što imamo dovoljno da krenemo na put? U prvoj opciji bit ćemo u sukobu sa cijelim svijetom, iznositi tvrdnje, biti depresivni od vlastite nemoći. Biće teško u međuljudskim odnosima, jer je strah od procene veliki, kritičnost prema svetu i nezadovoljstvo njime jaki.

ili obrnuto, povezujući se u svojoj duši sa činjenicom da smo nešto primili, možemo to prihvatiti, osjećajući se darovito. U ovom slučaju možete dati drugima. Ovo je saglasnost i harmonija sa roditeljima kakvi jesu. “Važno je odreći se onoga što nisi mogao dobiti od roditelja. Čežnja za bliskošću sa roditeljima. Ko ima manje potraživanja dobija više”, rekao je S. Hausner. Majka može mnogo učiniti za svoje dijete, ali kada nam majka više ne može dati više, važno je sa zahvalnošću prihvatiti ono što nam je već dato. To je ono što vam daje snagu da sve ostalo uradite sami.

Statistike pokazuju da je među ljudima koji su odrasli u sirotištu vrlo mali postotak ljudi koji su postali uspješni i prosperitetni u svojim životima. Ali među onima koji su nešto postigli u životu i uspješno se družili, glavni unutrašnji stav bio je oslanjanje na činjenicu da mu je život dat i da je u njegovim rukama. A za one kojima život nije uspio, unutrašnji naglasak je pomjeren na činjenicu da ga je život lišio toliko toga. Dakle, nema potrebe za životom. I tako se dešava.

U odraslom životu glavnu ulogu više ne igraju sami roditelji, već slika koju imamo u duši o njima. Ovdje je važno. Svoju stvarnost oblikujemo u skladu sa svojim unutrašnjim slikama. Mijenja se slika, mijenja se stvarnost. Odnosi s roditeljima nisu nužno savršeni, iako konstelacije često rezultiraju boljim odnosima s roditeljima za mnoge klijente.

Promijenjena unutrašnja slika o vlastitim roditeljima daje mogućnost čovjeku da osjeti snagu, toplinu i podršku, bez obzira što su roditelji i dalje u nevolji. Javlja se unutrašnja distinkcija između isprepletenog (opterećenog) dijela roditelja, koji nema veze sa djetetom, i davanja, odnosno roditeljskog dijela koji pripada samo djetetu.

Ovo je veliko i plodno duhovno djelo. Rezultat toga je duboko unutrašnje sazrijevanje. Tada je moguće reći svojoj majci: "Da, ti si moja majka." I duša se smiri. Kako je rekao Bert Hellinger: „Postati otac i majka nije zbog nekih moralnih kvaliteta, već kroz poseban nastup koji nam je suđen. Ovo je vrsta usluge, veliki poredak bića, kojem mi služimo.

I ako se ne smrzneš u svom dječjem bolu, nego odeš dalje, prihvatiš svoje djetinjstvo kao neminovnost, kao nešto što je bilo unaprijed, kada svom djetinjstvu možeš reći: „Slažem se s tobom“, onda nekim čudom, odnekud duboko , velika unutrašnja snaga. I tada dolazi jasno razumevanje da se samo preko naše majke može desiti naš duboki duhovni razvoj, kretanje ka Bogu.

Vremenom dolazi do osećaja da je naša majka prava majka za nas. Upravo ona koja nam je upravo potrebna - sa svime što ona ima, a sa onim što nema. Ona je najbolja za nas. Kao i naša sudbina, puna duboke unutrašnje snage, koja nam omogućava da idemo naprijed, duhovno rastemo, ojačamo i budemo ispunjeni nečim većim od nas samih. Uostalom, nije slučajno da je nekada naša duša od tolikih žena izabrala ovu. Ispostavilo se da je samo ona, naša majka, mogla da ispuni za našu dušu ono zbog čega smo došli na ovu zemlju.

Postoji izreka: “Majka nije ona na koju se uvijek možeš osloniti, već ona zahvaljujući kojoj naučiš da čvrsto stojiš na svojim nogama.” objavljeno

Bliže ljudima

uvodni govor

Otkriće teologije

Spirit Opening

U grupi postoji proces selekcije. Grupa i dalje ima dvoje "suvišnih" ljudi preko veličine koju je najavio Alekseychik: 18 ljudi. A među učesnicima - dvoje vjernika - katolik i pravoslavac. Njima Alekseychik predlaže uklanjanje dva dodatna. Obojica su se ukočila - očito se moleći. Katolik predlaže rješavanje teološkog problema. "Palo" na ovom "ispitu" se šalje van grupe. Pravoslavni pregledaju krug, fokusiraju se na jednu ženu i pitaju je: "Vjerujete li da nije moja volja da vas maknem iz grupe." Ona ga gleda direktno u oči, kaže: "Vjerujem" i napušta grupu.

Nije dovoljno znati svoje grijehe i pokušati ih se riješiti. Čovek takođe mora poznavati vrline pomoću kojih se može spasiti. U strašnom trenutku pravednih optužbi na račun jednog od članova grupe, na „sudnjem času“, začuo se glas jednog Aleksejčikovog učenika: „Možete li da ga pomilujete“? I Blaženstvo iz Propovijedi na gori počinje živjeti u grupi.

Aleksejčik - učenicima: „Obratite pažnju - lice, maska, malo lice, njuška, njuška, njuška. Kakva ogromna razlika i koliko se može reći ovim riječima! Dijete ima lice, njušku. Ali ogroman pas, zastrašujući za dijete, ima brnjicu. “Obratite pažnju na ogromnu razliku: “To se dešava u nama” i “To se dešava nama”
Otvaranje novih horizonata

Otkriće da je ljubav Dar, koji se, ako nije, može tražiti od Gospoda. Samo postavljanje pitanja: „Šta ti treba, a nemaš? Koji ti pokloni nedostaju?"

Rostov, decembar 1999, glavna željeznička stanica.

Stojimo sa Aleksandrom Efimovičem na kiosku. „Šta sada čitaš? Ja, evo, kupujem i čitam ove knjige u mekom povezu - Marinina, Dontsova itd. I znate, da budete bliže ljudima. Pročitajte šta vaši kupci čitaju, pogledajte šta gledaju. Usput, kako se osjećaš o Louise Hay? Kako do robe široke potrošnje? Ali uzalud. Saznajte šta milioni nalaze u njemu."

Rostov na Donu, novembar 1991. Aleksejčik mi kaže: „Bio sam na vašem centralnom tržištu - neverovatno siromaštvo, ali ljudi su počeli da se kreću, vrte, vrte, više ne očekuju ništa od vlasti, oslanjaju se na sebe. Neko je ispleo čarape, stavio ih na prodaju, neko peva pesme, neko je počeo da prodaje pite sopstvene proizvodnje. Dobri znaci."

Rostov na Donu, decembar 1999. Aleksejčik je jednom rekao: „Neverovatna iskustva. Šetam Rostovom i osjećam se kao Nepman. Nikad se nisam osećao kao bogata osoba. A sada, sa mojom litvanskom platom, nakon ruskog neplaćanja, šetam Rostovom i mogu sebi priuštiti da kupim sve u bilo kojoj radnji. Veoma važna iskustva - posjetiti različita vremena iu različitim kvalitetama, biti i rob i gospodar, i siromašan i bogat - za puninu života"

zvaničnog gledišta

Ovdje u Rostov dolazi veliki administrativni čin u oblasti ruske psihoterapije, drži otvoreno predavanje na Medicinskom univerzitetu. On govori o ruskoj psihologiji, o tome kako je to kao trkač koji je bio skoro krug iza, trčao iza svih, i odjednom su se pravila promijenila, sada svi trče u suprotnom smjeru i, stoga, sada smo ispred ostalih , itd. I da Rusi imaju svoju jedinu domaću metodu u psihoterapiji, sličnu našoj tradicionalnoj hrani koja se zove "okroška" - multimodalna itd., dugo ime, zahvaljujući ovoj metodi smo sada postali ispred ostalih.

I tako kaže da „postoji takav pravac psihoterapije u kojem definitivno nemamo svoju tradiciju – egzistencijalna psihoterapija. Zapadna tradicija dolazi do nas preko Litvanije, preko profesora R. Kociunasa.” Pitam: "A šta je sa Aleksejčikom?" Šef: „Šta si ti, kakvu egzistencijalnu psihoterapiju Aleksejčik može da ima? Ovo je tipična provokativna šok terapija, veoma privatna metoda. Čak iu sovjetskim vremenima postojalo je sasvim određeno mišljenje o ovom pitanju.

potpunost čovjek život

ovo bi vam moglo pomoći Portal je posvećen mentalnom i fiziološkom zdravlju osobe

potpunost čovjek život

* Istorija psihologije je uglavnom ispunjena ljudima prvog tipa, na svoj način, naravno, veoma dobro obučenim, koji su radili uglavnom sa pacijentima, pokušavajući da shvate šta ih je dovelo do bolesti. Cilj ovakvih psihologa je da upozore na sve loše što se može dogoditi život. Njihove namjere su bile dobre, a njihov trud je svima nama od velike koristi. Ipak, posebno mjesto u istoriji pripada „ocu humanističke psihologije“ Abrahamu Maslowu. Nije se bavio toliko bolesnima i uzrocima bolesti koliko proučavanjem zdravih („samoostvarenih“) ljudi, pokušavajući da shvati odakle dolazi zdravlje. Abby Maslow je očigledno bila "zbogom" tip osobe. Više ga je zanimalo kako se ispostavilo da stvari idu dobro nego zašto su stvari loše. Bio je više nestrpljiv da pronađe izvor punokrvnih čovjek život i manje razmišljao o tome kako da upozori na moguće nevolje na životnom putu.

* U tradiciji Maslowove humanističke psihologije, sada bih želeo da ocrtam osobu koja živi punim životom i da iznesem niz zapažanja o tome šta je to što je čini zdravom.

* Uopšteno govoreći, možemo reći da oni ljudi koji koriste sve svoje sposobnosti, snage i talente žive punokrvnim životom. Njihovi osjećaji se manifestiraju u potpunosti: i orijentirani prema van, na percepciju okolnog svijeta, i usmjereni prema unutra, povezani s iskustvima vanjskih utisaka. Nijedna ljudska emocija im nije strana, oni su otvoreni za svaki oblik njihovog izražavanja. Pojačana senzacija život prožima njihov um i srce, manifestujući se u voljnim odlukama. Mnogi od nas se instinktivno boje živjeti i djelovati punim potencijalom. Radi sigurnosti radije ne riskiramo, već prihvatimo poklon život kao u malim, pažljivo odmerenim dozama. Osoba koja živi punim plućima sigurna je da ako živi i djeluje s punom predanošću, onda rezultat neće biti haos, već harmonija.

* Osećanja onih koji žive u punoći život, usmjereni prema van i orijentirani prema unutra, razvijeni su i ne postaju dosadni. Oni vide lepotu sveta, čuju njegovu muziku i poeziju, osećaju aromu svakog jedinstvenog dana, upoznati su sa divljenjem prema svakom trenutku života. Naravno ružne strane život vređaju njihova osećanja, ali su zaštićeni percepcijom njene lepe strane. Biti živ u svemu znači biti otvoren za čitav niz ljudskih iskustava. To je borba da se dođe do vrha planine, borba koja je nagrađena svojim veličanstvenim izgledom. Živjeti punim plućima znači imati razvijenu maštu i smisao za humor, održavati neposrednost i živost emocija. Takvi ljudi doživljavaju čitav niz ljudskih osjećaja - iznenađenje, poštovanje, nježnost, simpatiju - do ushićenja zanosa i očaja na kraju.

* Takav je um onoga ko živi punim životom. Ovi ljudi dobro razumiju mudru Sokratovu izreku: "Ne vrijedi živjeti bez razmišljanja." Uvek imaju o čemu da razmišljaju. Oni su u stanju da ispravno život sopstvena pitanja i dovoljno fleksibilan da joj omogući da postavlja svoja pitanja. Oni neće bezumno živjeti u neshvatljivom svijetu. Više od ikoga žive i voljom i osjećajem. Ovi ljudi se istinski vole i iskreno poštuju. Sva ljubav počinje ovim, izgrađena je na sposobnosti da istinski cijenite sebe. Život im donosi radost i zadovoljstvo, sreću da budu svoji, takvi kakvi jesu. I vole druge sa razumevanjem i pažnjom. Briga i ljubav su glavni sadržaj njihovog odnosa prema svemu. U njihovom život postoje ljudi koji su im dragi, kojima su sreća i sigurnost važni koliko i oni sami. Oni su odani i odani onima koje vole.

* Život ljudi koji žive punokrvno, radosno i praznično, nimalo ne liči na dugu pogrebnu povorku, svako sutra je nova prilika koja se željno iščekuje. Život i smrt poprimaju svoj smisao. A kada dođe smrtni čas, njihova srca su puna zahvalnosti za ono što je bilo, za ono „što smo bili“, za sve ono lijepo što im je dato, za svo životno iskustvo. Osmijeh ih obasja kada se na kraju dana prisjete života. I ovaj svijet će za njih uvijek biti najbolje, najsrećnije mjesto za čovjeka, jer su tu živjeli, smijali se, voljeli.

* Takozvani slatki život ne treba zamijeniti sa punim životom. Ljudi koji žive punim plućima doživljavaju i uspjeh i neuspjeh upravo zato što žive punim plućima. Ne izbjegavaju ni bol ni zadovoljstvo. Imaju mnogo pitanja, a ne mnogo odgovora. Obojica plaču i smiju se. Oni sanjaju i nadaju se. Jedino što im je strano je pasivnost i apatija. Oni kazu život energično "da", a ljubavno - zvučno "neka bude". Ovi ljudi doživljavaju bolove u rastu, prelazeći sa starog na novo; rukavi su im uvek zasukani, misli sustizale jedna drugu, a srca su im u plamenu. Oni su pokretni, uvijek u procesu razvoja - djeca neprestane evolucije. Kako doći na ovaj put? Kako se pridružiti ovom plesu život u cijelosti?

*Postoji pet koraka koje morate poduzeti da biste postali puni život. Svaki od ovih pet koraka uključuje pojavu suštinski novog razumijevanja, percepcije. Što je dublja ova novina percepcije vlastitog i okolnog život, što je više moguće postići kompletnost život. Ukratko, ovih pet koraka se svode na: 1) prihvatiti sebe, 2) biti ono što si, 3) zaboraviti se u ljubavi, 4) vjerovati, 5) pripadati. Očigledno, sav rast počinje činjenicom da osoba sa osjećajem radosti prihvati sebe onakvu kakva jeste. Inače će zauvijek učestvovati u beskrajnom i bolnom unutrašnjem građanskom ratu. Ako prihvatimo i vidimo sebe u pozitivnom svjetlu, tada smo već oslobođeni tereta sumnje da li će nas drugi odobravati, da li će nas doživljavati onakvima kakvi jesmo.

* Što više prihvatamo sebe, to smo slobodniji. Imamo slobodu da s pravom i bez oklijevanja budemo svoji. Ali sa druge strane, želja da živite samo za sebe i volite samo sebe gradi zatvorske zidove oko nas. Moramo naučiti da idemo dalje od našeg "ja" u široki opseg istinske ljubavi. Iskrenost ljubavi i odnos zasnovan na njoj zavisiće od naše sposobnosti da istinski. Kada ljubav odvede osobu izvan "ja", on mora pronaći vjeru. Svako od nas treba da nauči da veruje u nekoga ili nešto tako duboko da život ima smisao, osećaj sopstvene misije, lični poziv. I što se čovjek više posveti ovom pozivu, to će prije moći u sebi razviti duboki osjećaj svoje lične pripadnosti zajednici, otkriti stvarnost zajednice sa istomišljenicima.

* Razmotrite sada svaki od ovih koraka.

Prihvati sebe. Ljudi koji žive punim plućima prihvataju sebe onakvima kakvi jesu, a ne žive u snovima o sutrašnjici i ne nadaju se prilikama koje bi im se jednog dana mogle otvoriti. Oni se odnose prema sebi sa istim toplim i radosnim osjećajem koji se javlja pri susretu s onima kojima se iskreno divimo. Takvi ljudi shvaćaju da postoji dobro u njima samima, počevši od malih stvari (hod ili osmijeh), talenata koje im je dala priroda, pa do vrlina koje su razvili u sebi. Suočeni s nesavršenošću ili ograničenjima u sebi, oni se prema tome odnose sa simpatijom, pokušavajući razumjeti, a ne kriviti sebe. Puni izvor život leži u samoj ličnosti, psihološki gledano, to znači da radosno prihvatanje sebe, pozitivno mišljenje o sebi, osećaj sopstvenog dostojanstva i časti postaju početna postavka koja usmerava kretanje pojedinca ka celovitom i sveobuhvatnom život.

Budi svoj. Samoprihvatanje vam daje priliku i slobodu da vodite pravi život. Samo oni koji su sebe radosno prihvatili mogu preuzeti rizik i odgovornost da budu svoji. Većina nas koristi različite maske, igrajući određene društvene uloge. Imamo mehanizme našeg bivšeg „ja“ koji pokušavaju da spreče nove povrede, ali nas i odvajaju od stvarnosti i otupljuju nam viziju, uskraćuju nam mogućnost da živimo. Biti svoj znači mnogo toga: slobodu, pravo da doživite i prenesete drugima svoja osjećanja, ideje i naklonosti. To znači samostalno razmišljati, samostalno odlučivati, praviti izbor. Oni koji su to u stanju izdigli su se iznad ponižavajuće potrebe da neprestano traže odobrenje drugih. Ovi ljudi nisu na prodaju. Njihova osjećanja, misli i odluke ne mogu se iznajmiti. "Budite vjerni sebi" - ovo je životni princip na kojem se gradi njihov imidž. život.

Zaboravi se u ljubavi. Naučivši prihvatiti sebe i biti ono što jesu, ljudi koji žive u punini bića savladavaju umjetnost zaborava na sebe – umjetnost ljubavi. Uče da nadilaze svoje "ja" kako bi istinski brinuli o drugima i preuzeli odgovornost za njih. Razmjera čovjekovog ličnog svijeta određena je time koliko je široko i duboko njegovo srce. Stvarni svijet postaje naš dom samo u onoj mjeri u kojoj smo naučili da ga volimo. Punokrvni ljudi napuštaju sumoran i skučen svijet egocentrika, gdje uvijek žive sami. Razvili su empatiju, sposobnost da duboko osete ono što drugi doživljavaju. I ispostavlja se da je moguće ući u svijet osjećaja drugih ljudi, kao da su "unutar" svog svijeta, ili su sami ušli u svijet svojih najmilijih. Stoga se svijet osobe koja živi u punoći naglo širi, a sposobnost sagledavanja raznolikog ljudskog iskustva neuobičajeno raste. Takvi ljudi postaju "ljudi za druge". Neki od "drugih" su im dragi, a to donosi onaj osjećaj lične privrženosti, za koji se kaže: "Niko nema više od te ljubavi". Cijeli život će štititi one koje vole.

Biti osoba puna ljubavi uopće nije isto što i takozvano činiti dobro. „Oni koji čine dobro“ koriste druge ljude kao priliku da ispolje sopstvenu vrlinu, koju veoma brinu da održavaju. Onaj ko voli uči da prebacuje centar svoje pažnje i interesovanja sa sebe na druge, da duboko brine za njih. Razlika između činjenja dobra i ljubavi je razlika između života na sceni i života punog stvarno postojeće ljubavi. ne može se imitirati. Briga za druge i interesovanje za njih moraju biti istinski, iskreni, inače naša ljubav ništa ne znači. Ovo je veoma važno: ne možete naučiti da živite, a da ne naučite da volite.

Vjeruj. Učeći da nadilaze svoje interese, ljudi koji žive u punoći otkrivaju smisao život. Ovo značenje nalazi se u onome što je Viktor Frankl nazvao "posebnim životnim pozivom ili misijom". To znači odanost osobi ili cilju u koji osoba vjeruje i može se posvetiti. Ova posvećenost vjeri oblikuje život i daje smisao svim naporima i postupcima. Predanost njihovom životnom zadatku izdiže takve ljude iznad sitničavosti i uskogrudosti koje preplavljuju život lišen visokog smisla. Kada je život lišen takvog smisla, osoba se gotovo potpuno predaje toku vlastitih želja u potrazi za senzacijama. Može samo da eksperimentiše, traži "novu modu", način da izađe iz kruga dosade i monotonije. Lišen, osoba luta u divljini narkotičkih halucinacija, u magli pijanstva, u lavirintu besmislenih orgija; kao da je opsjednut željom da svrbi, čak i kada svrbeža nema. Ljudska priroda ne podnosi prazninu. Moramo imati razlog da bismo vjerovali u to, inače ćemo provesti ostatak naših dana pokušavajući nadoknaditi vlastiti bankrot.

Belong. Peta i posljednja komponenta kompletne čovjek život je "mjesto koje se zove dom" i osjećaj zajedništva povezan s njim. Zajednica je udruženje osoba koje „imaju zajedničko“, učestvuju u posedovanju najvrednijeg što imaju – sebe. Poznaju se i međusobno su otvoreni. Svaki od njih je za druge. Zaljubljeni daju sebe i svoje živote drugima. Oni koji žive punim plućima imaju sličan osjećaj pripadnosti - svojoj porodici, zajednici, čovjek porodica. Oko njih su drugi ljudi s kojima se osjećaju dobro i komunikacija sa kojima daje osjećaj uzajamne pripadnosti. I oni imaju mjesto gdje će se osjećati njihovo odsustvo i oplakivati ​​njihovu smrt. U komunikaciji sa voljenim osobama, ovi ljudi nalaze obostrano zadovoljstvo u davanju ili primanju.

Naprotiv, osjećaj izolacije nas uvijek osiromaši i iznutra uništava, gura u ponor usamljenosti i otuđenja. Ljudska priroda se pokorava neizbježnom zakonu: ne možemo postati ništa manje od pojedinca, ali ne možemo biti jednostavno i samo pojedinci. Ljudi nisu ostrva. Leptiri su besplatni, ali nam je potrebno srce druge osobe da postane dom za naše srce. Samo ako imate dom možete pronaći mir i spokoj koji imaju ljudi koji žive punim životom.

* Takav je izgled ljudi koji žive punim životom. Oni su prevazišli ovih pet faza unutrašnjeg razvoja o kojima sam govorio, i glavno pitanje koje postavljaju u život, zvuči otprilike ovako: kako ću danas dobiti i donijeti najveću korist, doživjeti više radosti i zadovoljstva u komunikaciji sa ovim ljudima i najbolje riješiti problem sa kojim se suočavam. Takvi ljudi svojim riječima i djelima stvaraju, a ne uništavaju, njihovi stavovi su fleksibilni, sposobni su za održive i međusobno obogaćujuće odnose.

Povratak