Hajde da vidimo šta su ranjivost i ogorčenost i sa čime se jedu? Zašto za jednu osobu možemo sa sigurnošću reći: ovdje je ranjiv, bolje mu je ne reći ovu vijest. Šta uključuje pojam ranjivosti, šta je dodirljivo?
Ogorčenost je šteta za osobu. Često je takva šteta nepravedan ukor, optužba, uvreda. To je nepravedno, jer svaka uvreda podrazumijeva podrivanje temelja ljudske ličnosti. Odnosno, namjerno bismo željeli nekome ukazati na one trenutke koji nas, možda, nerviraju u ovoj osobi, vrijeđaju i tako dalje. Konstruktivan dijalog jednostavno ne izaziva ogorčenost, jer dva sagovornika mogu razumno prenijeti jedno drugome svoje gledište, a da se, kako kažu, ne osobne.
Ljudska ranjivost je akutna reakcija osobe na uvredu koja mu je nanesena, ili bilo koju situaciju nepravde (uglavnom, po mišljenju iste osobe) koju naiđe na svom putu. Nažalost, u društvu u kojem ima toliko karakterističnih i raznolikih ljudi, ne možemo izbjeći sukob interesa i oštrih uglova u razgovoru i komunikaciji. Moramo imati mudrosti da oprostimo i prihvatimo takve situacije, kao i strpljenja i tolerancije kako bismo normalno izdržali razgovore i doveli ih do razumnog zaključka, a ne u svađu šakama.
Ranjiva osoba, kao što se često može naći među običnim ljudima, vrlo pomno opaža riječi i djela, izjave i tako dalje. Vrlo često razlozi takvog ponašanja ili percepcije mogu biti unutarnja struktura ljudske prirode. Jednostavnim rečima - skloni smo da saosećamo, uzimamo blizu srca, na taj način učestvujemo u situaciji. Sasvim je u redu ako to možete kontrolirati, jer kada naše nijanse karaktera, ili mane isplivaju na površinu i unište živote nas i drugih ljudi, vrijedi razmisliti o tome kako malo korigirati svoje ponašanje i razraditi ometajuće kvalitete.
Moraćete sami da se nosite sa ranjivošću ako vas vređa veliki tim, ili se osećate nelagodno i neprijatno, jer je to često samo zbog vaših misli i sopstvene percepcije, ili u tandemu sa osobom zahvaljujući kojoj percipiraš situaciju. Previše je začinjeno. Naravno, svaka situacija je individualna, ali sa opće tačke gledišta, ipak možete pristupiti rješenju i rješavanju određenih problema i pokušati se uklopiti u pozitivno raspoloženje.
Kada je u pitanju ozlojeđenost, to nije slučaj. Postoje opća pravila koja će vam uvelike pomoći da se nosite s tako teškim i depresivnim osjećajem kao što je ljutnja. Prije svega, morate priznati sebi da ste uvrijeđeni. Vrlo često poričemo, da ne bismo izgledali slabi, kažemo da nas ova ili ona situacija ili riječ uopšte nije povrijedila ili povrijedila, ali duboko u sebi i dalje osjećamo da nešto nije u redu. Sljedeća važna stvar je da izrazite svoja osjećanja svom nasilniku. Recite mirno i dosljedno da vas je dotaknuo, razgovarajte o ovoj situaciji, pronađite rješenje. Ali osim toga, morate raditi sami sa sobom. Shvatite šta vas je toliko bolelo i zašto, možda vas bole neke stare rane u duši ili su to vaši kompleksi koji se na taj način osećaju. Posljednja faza je manifestacija samoljublja. Ne kritikujte sebe, ne krivite i ne meljite svoje misli u prah. Kada oprostite onima koji vas uvrijede, uključujući i sebe, bit ćete oslobođeni značajnog tereta.
Preuzmite ovaj materijal:
(1 ocijenjeno, ocjena: 4,00 od 5)
Da li vam često govore da ste preosetljivi, preterano reagujete na sve? Da li često osjećate ogorčenost i razočaranje u ljudima, osjećate li da ste zanemareni? Da li je vaše samopoštovanje veoma promenljivo i zavisi od toga da li ste dobili kompliment ili kritikovali? Da li se vaše samopoštovanje kreće od potpunog samozadovoljstva do potpune nule? Ako na ova pitanja odgovorite potvrdno, onda bi vam moglo biti korisno da saznate više o svojoj ranjivosti kako biste bolje razumjeli sebe i smanjili nelagodu u situacijama komunikacije.
Potreseno samopouzdanje u osnovnu vrijednost sebe je vrlo težak osjećaj. Nastojimo da izgradimo ovo samopouzdanje i tražimo divljenje od drugih ljudi, a takođe i da se podsetimo da smo mnogo (u odličnoj formi) bolji od drugih ljudi. Istovremeno, negdje unutra postoji osjećaj da naša vlastita vrijednost u ovom trenutku zavisi od toga kako nas drugi ljudi vide. Takođe, u isto vrijeme, često postoji strah da će nas ti ljudi odbaciti ili ismijati čim uoče našu ranjivost.
Većina ljudi se tako osjeća u određenim situacijama, ali za neke ljude nestabilno samopoštovanje predstavlja način života. Ako se osjećate na milost i nemilost svijeta, drugih ljudi i okolnosti? Ako se u centru pažnje divljenja osjećate samopouzdano i zadovoljno sobom, a u nedostatku pažnje osjećate se beskorisno i bezvrijedno? - tada treba da priznate da vam nedostaju unutrašnji mehanizmi za regulaciju i stabilizaciju vašeg samopoštovanja, tako da ono ne zavisi od toga kako vas drugi doživljavaju.
E. Greenberg piše da je za narcisoidno ranjive ljude njihovo samopouzdanje poput živinog stuba na termometru, koji se diže i spušta u zavisnosti od toga šta se dešava napolju. Kada je napolju toplo, tj. drugi ljudi se dive, stub se diže kada je hladno, tj. drugi ljudi nas kritikuju ili su prema nama ravnodušni - izostavlja. Kao rezultat toga, naše samopoštovanje može ispasti previše ovisno o mišljenjima, riječima i postupcima drugih ljudi, čak i onih koji su nam najbliži. I tada osjećamo nemogućnost da se smirimo, radujemo i ohrabrimo, već samo očekujemo da će oni oko nas pogoditi naše potrebe i dati nam ono što želimo. I osjećamo ogorčenost kada voljeni ne znaju, a ljutimo se kada nam ne ublaže patnju. Za održavanje unutrašnje ravnoteže i snage važno nam je da možemo samostalno jačati svoje samopoštovanje i održavati osjećaj vlastite vrijednosti, kako nas ne bi povrijedila nepažnja i nerazumijevanje drugih.
U najekstremnijim slučajevima, uz nestabilno samopoštovanje i povećanu ranjivost, osoba može kritizirati sebe umjesto podrške, počinje se grditi, osjećati mržnju i dovodi sebe u depresiju. Drugi odbrambeni mehanizam je nošenje maske samopouzdanja. Drugi ljudi se često dive i zavide onima koji nose masku, a željeli bi da budu isto toliko potpuni i sigurni, a ne shvaćaju da se ispod maske često krije osjećaj nesigurnosti. Maska pruža osjećaj sigurnosti, ali i pojačava strah da će se pod pogledima ljudi otkriti ranjivost i nesavršenost ličnosti.
Bilo da se tako osjećate povremeno ili često, postoje načini na koje možete pomoći sebi kada se osjećate nesigurno:
- Upamtite da zdravo samopoštovanje poprima kvalitet stabilnosti kada se zasniva na realnom razumijevanju vaših snaga i slabosti, a ne na mišljenjima drugih. Stoga se možete podsjetiti da, na primjer, imate um po prirodi, a ta kvaliteta neće nestati ako ponekad nešto ne znate ili ne razumijete. Vaši kvaliteti i dostignuća ne nestaju ako ih neko ne prepozna - znate da su bili i jesu u vašem životu.
- Podsjetite se svega što ste uspješno uradili u životu. Ako provedete nekoliko minuta pregledavajući svoje uspjehe (umjesto neuspjeha), vjerovatno ćete se brže osjećati bolje. Umjesto da ulažete značajne napore i oduševljavate druge ljude kako biste impresionirali i stekli njihovo odobravanje, usmjerite svoju energiju na to da ugodite sebi i da dobijete odobrenje od sebe.
- Zamislite da se vaš dragi prijatelj osjeća neobično nesigurno i ranjivo. Možda biste ga razveselili, podsjetili na nekoliko dobrih osobina koje vam se kod njega sviđaju i rekli mu da će vam se više svidjeti, bez obzira na sve. Isto tako, trebamo priznati da našem nesigurnom dijelu treba ohrabrenje i ljubaznost i biti spremni da to damo sebi.
- Zaustavite svoje negativne fantazije o budućim katastrofalnim razvojima situacije koja vas boli. Jednostavno ćete postati depresivni.
- Prihvatite da niste u centru univerzuma drugih ljudi. Njihova nepažnja prema vama može biti uzrokovana njihovim ličnim problemima, koji se uopće ne odnose na vas. Pretpostavite da postupajući na ovaj ili onaj način, oni oko vas misle samo na sebe i nemaju namjeru da vas povrijede, a onda možda nećete biti toliko ljuti na njih i ne padati u depresiju.
- Ugodite sebi – saslušajte svoje potrebe, napravite listu onoga što vam donosi zadovoljstvo i uradite to samo za sebe.
- Analizirajte situacije u kojima se osjećate ranjivo i nezaštićeno kada je vaše samopoštovanje na nuli. Pokušajte izbjeći ove situacije. Na primjer, možda nije najbolje ponašanje otići na zabavu sa svojim bivšim mužem i njegovom novom ženom. Znajući situacije koje vas najviše boli, možete se unaprijed pripremiti za njih kako vas ne bi iznenadilo. Napravite listu načina na koji ćete se izdržavati i učinite sve što možete da pojačate svoj osjećaj sigurnosti i samopoštovanja.
Bogačeva Antonina, konsultant psiholog, specijalista medicinske psihologije, specijalista psihodijagnostike, vođa grupe.
Psihoterapeut Ivan Fenin Siguran sam da je ovo svojstvo skriveno u psihi svake osobe i sasvim je moguće kontrolisati ga.
Ima li jakih strana?
Jedna starica u prolazu ti je izgrdila haljinu, prodavac u radnji je bio nevaljao, osoba kojoj su se nadali nije održala obećanje... Verovatno se svaka žena suočava sa takvim situacijama. Ali jedna neprijatnu epizodu potpuno zaboravi, a drugu toliko boli da je može pamtiti danima, pa čak i mesecima.
Šta je ovo - patologija? Ne, naravno, povećana osjetljivost je samo ranjivost psihe. Općenito je prihvaćeno da to govori o slabosti karaktera, o sumnji u sebe. U stvari, to nije uvijek slučaj. Ponekad je ranjivost zaista posljedica nekih kompleksa, po pravilu, nastalih u iskustvima iz djetinjstva. Ali često ljudi sa velikim zalihama snage imaju povećanu osjetljivost. Zaista, da biste doživjeli živopisne emocije iz beznačajnog razloga, morate imati dovoljno dobro zdravlje. Samo izdržljiv nervni sistem može sebi priuštiti takve "troškove". Zaista, da li je samopouzdanoj ženi ili muškarcu zaista toliko važno da o njima razmišlja o nezadovoljnom komšiji ili slučajnom prolazniku? Razlog je mali, a reakcija snažna. To znači da još ima snage. Ranjivi ljudi treba da se sete toga i da se ne zadržavaju na svojim iskustvima, ne smatraju ih bolnom reakcijom, već manifestacijom punoće života i osećanja. Istovremeno, zaista slabi ljudi često odaju utisak neprobojnih, jer su već zaboravili kako da reaguju na injekcije drugih, nemaju gde da se „povuku“.
Niste sigurni u svoje sposobnosti?
Sigurnosni inženjering
Nepotrebno je reći da ranjivost često zamračuje život: umjesto da radite nešto konstruktivno ili samo ugodno, gubite vrijeme i energiju na nepotrebna iskustva, ne možete se prilagoditi onima oko sebe. Kako ne biste upali u zamku vlastitih emocija, razvijte određenu "sigurnosnu tehniku". Sastoji se od nekoliko psiholoških tehnika.
Izbjegavanje
● Ako znate da ćete na rođendanskoj zabavi sa prijateljima ili rođacima sresti neugodnu osobu, čuti riječi koje vas vrijeđaju, - ograničite se na čestitanje telefonom, ako je to zgodno, ili čestitajte odvojeno, nakon što ste se sreli bez gostiju.
● Ako vidite grupu agresivnih tinejdžera, bolje je da pređete ulicu nego da im držite lekcije kako da se ponašaju.
● Suzdržite se od "tramvajskih tuča" i diskusija u metrou, ako nemaju nikakve veze s vama. A ako ste zaista morali nekome da odgovorite, ograničite se na jednog protivnika. Ako se drugi "spojio", odmah umuknite. Ovo je gvozdeno pravilo "tramvajske borbe". U suprotnom, ceo razjareni kolektiv putnika će početi da vas grdi, što nije bezbedno.
Prebacite na drugu
Ako su okolnosti takve da morate stalno komunicirati sa grubim i razdražljivim šefom, pokušajte predvidjeti njegovu reakciju i izbjegavajte opasne situacije. Ako to ne uspije, u tišini zamislite da umjesto vas on baci gromove i munje na nekog drugog tko je privremeno na vašem mjestu: na primjer, na vašeg gadnog susjeda na stepeništu. Kada ljutnja splasne, i sam šef će se stidjeti svog ponašanja i posebno će vam biti od pomoći. Osim toga, ljudi na koje se može urlati bez posljedica su obično vrlo cijenjeni u timu i čine im bilo kakve ustupke - uostalom, tako su rijetki! Utješite se ovom mišlju ako niste u mogućnosti promijeniti vodstvo.
Izlaz ljutnje
Neprestano "skrivanje" pritužbi u sebi može proizvesti najrazorniji učinak na tijelo. Stoga, odaberite drugu taktiku - pokušajte se isprazniti. Za to je prikladno sve što pomaže u oslobađanju od stresa i opuštanju: idite u teretanu, saunu, pod tušem. Možete čak pobijediti i suđe, pobijediti jastuk.
Racionalizacija
Psiholozi savjetuju ovu tehniku: razmislite o tome da osoba koja vas je uvrijedila možda nije u redu sa svojim zdravljem, sa porodičnim životom. Pokušajte da ga sažalite, najvjerovatnije je samo nesretan i samim tim tako nepristojan. I biće vam lakše.
Moć humora
U kritičnim situacijama smisao za humor ne škodi. Zamislite osobu koja vas je uvrijedila u nekakvoj smiješnoj odjeći, na primjer, u kratkim hlačama ili indijskom perju. Tada će se značaj njegovih izjava upućenih vama značajno smanjiti i moći ćete da sagledate situaciju sa druge strane, a ne da se na nju "zaglavite".
Šta ne raditi
● Mentalno reagujte na uvredljive riječi – na taj način dozvoljavate negativnim informacijama da kruže vašim umom i steknu uporište u njima.
● Pokušaj da kazniš prestupnika – i sam ćeš postati izvor agresije, što neće poboljšati tvoje psihičko stanje.
● Tražite negativan razlog u sebi – ne treba dozvoliti drugima da oblikuju vaše unutrašnje stanje, to ćete nekako sami shvatiti!
Lično mišljenje
Dmitrij Orlov:
Mislim da sam osetljiva osoba. Osećam se duboko kada gledam neki film koji ima dušu. Moje dijete me također vrlo često čini sentimentalnom kada ga vidim kako napreduje.
Da li se dugo brinete ako ste bili nepristojni u prodavnici ili ste pozvali javni prevoz? I da li često mislite da vas svi pokušavaju uvrijediti, zakačiti, nasmijati? Jednostavno ste previše ranjivi, niste zaštićeni.
Povrijeđena osoba
Ranjivost psihe je njena povećana osjetljivost. Čak i stručnjaci različito procjenjuju ovu vrstu fenomena. Neki kažu da su ranjivi ljudi slabi, ozloglašeni i nesposobni da se brane od napada drugih. Drugi tvrde da ljudi sa velikim zalihama vitalnosti imaju povećanu osjetljivost. Na kraju krajeva, morate imati dovoljno dobrog zdravlja da tako emotivno reagujete na svaku sitnicu.
U stvari, tako je. Mnogo je ugroženih ljudi. Ali različito reaguju na vanjske napade.
Mada, kada se izgovori riječ „ranjiva osoba“, lično pomislim na krhko, nježno stvorenje, nesposobno da se odbrani i zaštiti od okolnog svijeta. Čini se da su takvi ljudi odrasli i nastavljaju da žive u stakleniku "na konstantnoj temperaturi i vlažnosti". I samo na neko vrijeme pušteni su u ovaj neugodni svijet.
Nisko samopouzdanje je veoma težak osjećaj. Takva osoba očekuje podršku drugih, čeka njihovu pozitivnu ocjenu. Njegova sopstvena vrednost zavisi od toga kako ga drugi vide. Postoji strah da bi ga drugi mogli odbaciti ili ismijati.
Postoji još jedna kategorija ranjivih ljudi. Ponašaju se lijepo i samouvjereno uz svačije odobravanje, ali kada se pažnja prebaci sa njihove osobe na druge ljude, tada se osjećaju beskorisno i bezvrijedno. Zašto se to dešava? Činjenica je da ranjivi ljudi ovog tipa ne mogu sami regulisati svoje samopoštovanje. Uvrijeđeni su zbog nepažnje, pa čak i ljuti što drugi ljudi ne vide i ne razumiju njihove pritužbe. Takvi ljudi trebaju ojačati svoje samopoštovanje i zadržati osjećaj vlastite vrijednosti, a ne ovisiti o nepažnji ili nerazumijevanju drugih.
U najekstremnijim slučajevima, ranjiva osoba, umjesto podrške, počinje da se grdi, kritikuje, pa čak može i dovesti do depresije. Ili je druga odbrana stavljanje maske povjerenja. Ljudi ponekad ni ne shvaćaju da se ispod takve maske krije osjećaj nesigurnosti. Maska je uvek maska. “U javnosti” takva osoba se ponaša samouvjereno, čak i agresivno, ali, ostavljena sama sa sobom, duboko brine o tome šta se dogodilo.
Ako sebe smatrate ranjivom osobom, postoje načini da sebi pomognete da prevaziđete svoju nesigurnost.
- Vaše samopoštovanje treba da se zasniva na realnom razumevanju vaših snaga i slabosti, a ne na mišljenjima drugih ljudi. Uostalom, vi, a ne neko drugi, najbolje poznajete sebe. Recite sebi svoje snage i niko drugi ne bi trebao promijeniti način na koji razmišljate o sebi.
- zapamtite svoju sreću i uspjehe u životu. Bolje je nego kopati po problemima iz prošlosti. Upotrijebite svoju energiju da dobijete odobrenje od sebe, pronađite sve čime se možete zadovoljiti, kako ne biste čekali da vas drugi zabavljaju. Obrazujte.
- glavna stvar je da sami shvatite da mi nismo centar Univerzuma. Pa čak i centar kompanije. Zanemarivanje drugih ljudi može biti posljedica njihovih ličnih problema. Vrlo je moguće da će u nekom trenutku drugi obratiti više pažnje na nekog drugog. Nema potrebe praviti cijelu dramu od ove situacije. Budite mirni i druželjubivi. Ne pokušavajte uvijek biti na prvom mjestu!
- Ako ne osjećate želju drugih ljudi da komuniciraju s vama, možda biste trebali trezveno pogledati sebe? Zašto ljudi nisu zainteresovani za tebe? Možda od njih očekujete samo pažnju prema vašoj osobi? Ali ovo je sebičnost. Jednostavno rečeno, vi sami trebate pokazati interesovanje za druge ljude, za događaje u njihovim životima, za njihova postignuća itd., a onda će vam oni odgovoriti na isti način.
- analizirajte u kojim trenucima se najčešće osjećate ranjivo. Pokušajte izbjeći ove situacije. Recimo, zašto biste željeli otići ili posjetiti (čak i sa svojim najboljim prijateljem) ljude koji se prema vama odnose hladnokrvno? Verovatno nećete dobiti pažnju koju očekujete.
- polako i ne brini za sva sranja. Razvijte smisao za humor, uključujući i odnos prema sebi. Takođe morate da se borite protiv svoje ranjivosti. Uostalom, morate priznati da nije baš zgodno za komunikaciju.
- ako ste uvrijeđeni, nemojte gomilati te uvrede. Nađite način da se ispraznite: idite u teretanu, u saunu, u ekstremnim slučajevima istuširajte se i zamislite da sa sebe sperete svu negativnost koja se nakupila u vama tokom dana. Možete, naravno, razbiti suđe. Ali da li je vredno toga?