Ljubav može činiti čuda, pogotovo ako se ispoljila u adolescenciji, pa se pravo prijateljstvo, jaka osećanja ili prava prva ljubav u adolescenciji obično pamte ceo život. Međutim, iskrena i svijetla osjećanja mogu postati teška bol uz neuzvraćenu ljubav. Mnoge od nas muči jedno pitanje tokom života: zašto svi toliko želimo ljubav u tinejdžerskim godinama? Najvjerovatnije je ljubav kao osjećaj u ovom periodu bezuslovno prihvatanje osobe sa svim njenim plusevima i minusima, kao i osobinama i nedostacima. U adolescenciji, osoba se brzo mijenja i sama ne razumije šta se s njim sada događa. Sve se radi o hormonalnim napadima koji obnavljaju tijelo mlade osobe.
Mladost je doba kada se u tinejdžeru formira jedinka, sazrijeva ličnost. Promjene se dešavaju ne samo u smislu psihičkog razvoja, već i mnoge promjene u fizičkom procesu. Stoga se ovaj vremenski period naziva prelaznim. Najčešće je većina problema beznačajna, međutim, za tinejdžera izgledaju kao globalni i nerješivi. Zato nam prijateljstvo, jaka osećanja i prva prava ljubav u adolescenciji znače sve, jer se kasnije u životu nikada nećemo tako osećati ni za šta drugo, i to je sasvim normalno.
Tinejdžeru je zaista teško, gotovo je nemoguće da se kontroliše u ovom uzrastu, jer ima klimavu psihologiju, pogotovo ako je prvi put osetio takav osećaj kao što je ljubav. Svaka osoba bi u svom životu trebala iskusiti drhtave osjećaje, ali ako se iznenada ispostavi da je ljubav ostala neuzvraćena, tada će biti potrebni određeni savjeti o tome kako komunicirati s tinejdžerom.
Važno je da roditelji shvate da, prije svega, tinejdžera ne treba ometati. Koliko god roditelji voleli svoje dete, ma koliko se brinuli o njemu, nema potrebe da ga razuveravate ili grdite zbog glupih misli. Morate ravnopravno razgovarati sa tinejdžerom kao odraslom osobom i dati dobar savjet. Možete mu ispričati priču o svojoj ljubavi, ali samo njene pozitivne trenutke, a ne negativne emocije.
Roditelji ne bi trebalo da nameću svoje misli tinejdžeru. Tinejdžer je tako uređen da čak i ako su njegove misli slične mišljenju njegovih roditelja, on će učiniti sve upravo suprotno. Ako roditelji imaju jak strah za sudbinu djeteta, najbolje je da se sa njim obratite psihologu. Važno je shvatiti da je svijet uređen tako da ni najbolji roditelj na svijetu ne smije i ne može spriječiti dijete da napravi svoje greške u životu.
Roditelji ne bi trebalo da zbijaju šale o zaljubljivanju. To može uvelike uticati na tinejdžera, pa bi roditelji trebali biti strpljiviji po ovom pitanju. Roditelji treba vrlo jasno shvatiti da prijateljstvo ili bilo koje emocije, a štaviše, prva ljubav u adolescenciji nije samo hir njihovog djeteta. Za njega je sve veoma ozbiljno. Sva osećanja u ovom trenutku izgledaju najsvetlije u životu. Vaše dijete u adolescenciji je već punopravna osoba, osoba i njegove emocije bi vam trebale biti jako važne.
Roditelji u ovom periodu - bolje je odobriti izbor tinejdžera. Koliko god da se roditeljima ne sviđa predmet obožavanja, ne treba insistirati na prekidu veze. Morate biti tamo. Podržite, komunicirajte, razgovarajte, sudjelujte u sudbini vašeg djeteta. Jednostavno naznačite da se tinejdžer može posavjetovati s vama, jer ste uvijek tu i prihvatate njegov izbor. U ovoj situaciji ne biste trebali kažnjavati tinejdžera zbog neposlušnosti.
Prijateljstvo i prva ljubav u adolescenciji: izbor
Tinejdžerke se najčešće odlučuju za momke starije od sebe. To se događa zbog činjenice da se lijepa polovina čovječanstva razvija brže od momaka. Djevojke privlače stabilnost i zaštita. Zato takva razlika u godinama kompenzira brzi razvoj.Prva ljubav u adolescenciji je osjećaj koji se nikada neće vratiti i nikada se ne može ponoviti i koji će ostati u sjećanju do kraja života djevojke ili dečka. Nikada više neće biti takvog naleta hormona, prvo iskustvo vam nikada neće dati drugu priliku da sve popravite i uradite kako treba. Roditelji žele zaštititi svoje dijete od mogućih, budućih povreda, ali svijet funkcionira drugačije. Tinejdžer samo treba da ispuni svoje kvrge. Zato su prijateljstvo, različite emocije i prva ljubav u adolescenciji tako lepi. Možemo reći da je ovo dar ljudske sudbine.
Roditelji u ovoj situaciji jednostavno bi se trebali pomiriti sa izborom svog djeteta, makar samo zbog činjenice da želite da ono bude srećno. Čak i ako odrasli shvate da ova zajednica nije vječna, tinejdžerima treba dati priliku da se izraze, da uživaju jedni u drugima. Nemojte slamati srca tinejdžera u čijim srcima još živi prava ljubav.
Sa 11-12 godina naša djeca imaju prvu ljubav. Ovo je novi način interakcije odraslih sa suprotnim polom.
Naravno, ljubav u ovim godinama je manje stabilna nego mladalačka, a više kao hobi. Savjetnici ljetnih kampova su vjerovatno više puta primijetili jednu osobinu tinejdžerske zaljubljenosti.
Na primjer, na početku smjene dječak je zaljubljen u jednu djevojku, u sredini je ljubomoran na drugu, a na kraju smjene sa trećom razmjenjuje brojeve telefona. I na kraju krajeva, svaki od priloga ima prilično ozbiljne namjere, u koje sam dječak (i djevojčica) iskreno vjeruje. Ali u stvari, nije sve tako jednostavno.
Osjećaj zrelosti, intenzivan razvoj tijela, povišeni hormonski nivoi - sve to doprinosi promjeni odnosa između dječaka i djevojčica. Neposredan interes komunikacije nestaje.
Počinju jedni druge doživljavati kao predstavnike različitih spolova.
Počinje proces identifikacije sa odraslom osobom – nesvjesno prenošenje na sebe osjećaja i kvaliteta svojstvenih drugoj osobi i poželjnih za njega samog.
Dječak počinje da se osjeća kao muškarac, djevojčica - kao žena. Frizura, karakteristike izgleda, držanje - sve to daje informacije o tome šta sam ja kao muškarac (ili kao žena).
Zato tinejdžeru u ovom trenutku njegov vlastiti izgled dolazi do izražaja. Lična privlačnost počinje da igra glavnu ulogu u očima vršnjaka.
A evo i odgovora na vaše pitanje Kako bi trebali izgledati pravi muškarci i žene? tinejdžer često pronalazi u onim programima koje gleda. Slike glumaca i pop pjevača postaju predmet imitacije.
I ovdje se opet prisjećamo fizičkog razvoja djeteta. Uostalom, upravo disproporcije u razvoju između dječaka i djevojčica mogu poslužiti kao izvor mnogih iskustava.
U fizičkom razvoju djevojčice su ispred dječaka. Stoga, na njihovoj pozadini, dječaci izgledaju manji i, takoreći, manji. Sve to može izazvati osjećaj inferiornosti kod tinejdžera (drugi se posebno razlikuju po visini, punoći). A u ovom slučaju mu je toliko potrebna podrška bliskih odraslih osoba!
Pojavljujuće interesovanje za suprotni pol prvo poprima čudne, neadekvatne oblike. Dakle, pojavila se eksplicitna ili nesvjesna želja za odraslom vezom između dječaka i djevojčice može se izraziti suprotnim ponašanjem.
Primjer za to je ispoljavanje nježnosti adolescenata prema djevojčicama. S jedne strane, takvo ponašanje se ismijava. Istovremeno, više nije moguće komunicirati sa objektom ljubavi, kao prije.
Zbog toga se ljubav i nježnost tinejdžera pretvaraju u ponašanje koje je spolja suprotno od zaljubljivanja - poput vučenja kićenih repova. Ali ovo je oblik privlačenja pažnje na sebe.
I djevojke su obično svjesne toga i ne uvrijede se, ali zauzvrat pokazuju svoju pažnju - ignoriranjem predmeta naklonosti. Evo takvog paradoksa. Na kraju krajeva, lakše je komunicirati s nekim drugim nego s nekim u koga ste zaljubljeni. Zbog toga je predmet ljubavi često generalno podijeljen: na primjer, jedna djevojka je idealno voljena (gledaju je, uzdišu, ali se ne usuđuju prići), ali pokazuju vezu (šetaju) s drugom.
Neposrednost komunikacije postepeno nestaje, pojavljuje se ukočenost ili stidljivost u komunikaciji sa suprotnim polom.
Adolescenti počinju da doživljavaju napetost zbog osećaja zaljubljenosti. To daje još veću vanjsku izolaciju u odnosima između dječaka i djevojčica.
A sada djevojke pričaju o temi svoje ljubavi na uho djevojci (rjeđe - grupi vršnjaka), potajno uzdišu. A dečaci se, kao slučajno, nađu pored devojke koja im se dopada na dodatnoj nastavi.
Rijetko kada u ovom uzrastu (11-13 godina) otvoreno izražavaju svoje simpatije. Na kraju krajeva, čovjek mora biti sposoban savladati svoja ograničenja i odoljeti ismijavanju vršnjaka. I teško je.
Stoga komunikacija postaje više istopolna: dečaci sa dečacima, devojčice sa devojčicama. Čak iu timskim događajima ili igrama poput curenja, radije biraju, kako kažu, svoje.
Pomozite svom tinejdžeru da razumije svoja osjećanja. Recite svom sinu (kćerki) onaj oblik odnosa sa objektom njegove strasti, koji će u ovoj situaciji biti najprikladniji.
Stariji tinejdžeri (14-15 godina) otvorenije komuniciraju jedni s drugima. Prijatelji oba pola uključeni su u njihov društveni krug, a nedostatak reciprociteta dovodi do jakih negativnih emocija.
Komunikacija sa vršnjacima suprotnog pola je veoma intenzivna i tome se pridaje veliki značaj. Upravo takva vezanost zabrinjava roditelje. Mnoge mame-tate znaju da tema strasti može odvesti njihovo drago dijete na krivi put. Uostalom, zbog voljene osobe, tinejdžeri rade nevjerovatne gluposti, zbog kojih kasnije dugo žale. Roditelji su, dakle, ogorčeni na početak izlazaka ćerki, njihov pokojni povratak kući.
U ovom periodu voljena osoba postaje glavna stvar naše djece u životu, što znači da bi najpametnija odluka bila da upoznate predmet strasti vašeg djeteta, da ga upoznate kao osobu.
Tada možete odlučiti da li ćete uticati na razvoj njihove veze. A ako jeste, onda ćete znati kako to učiniti. Neka se njihov odnos razvija pred vašim očima. Tako mirnije. I uvijek ćete biti u toku i moći ćete na vrijeme podržati dijete i pomoći savjetom.
Za tinejdžera, početni interes za drugog, želja za razumijevanjem vršnjaka, potraga za međusobnim kompromisima početak je razvoja sposobnosti prihvaćanja ljudi općenito.
S vremenom, tinejdžer ističe sve više i više ličnih kvaliteta i iskustava kod drugih. To kod njega razvija sposobnost da procjenjuje i druge i sebe.
Komunikacija sa vršnjakom suprotnog pola je neposredan razlog za procjenu njihovih iskustava. Shodno tome, dolazi do akumulacije ličnog iskustva.
U ovim vezama tinejdžeri su veoma ranjivi. Često se uspoređuju ili poistovjećuju sa junacima filmova, književnih djela.
Često u snovima grade odnose s drugima prema određenom idealnom scenariju u kojem se nade ostvaruju. Ovi snovi im pomažu da donose odluke u fantaziji, odigraju ih, a zatim ih prenesu u stvarni život. U to vrijeme mnogi tinejdžeri pišu dnevnike, pjesme u kojima odražavaju svoja iskustva.
Želja da se zadovolji postaje jedna od najvažnijih aspiracija tinejdžera. Posebna pažnja se poklanja pogledima i osmjesima.
Uzajamni pogledi na lekcije već dosta obavezuju - to je znak pripadnosti objektu naklonosti. Onda, na odmoru, devojke ponosno kažu jedna drugoj: Videli ste kako me gleda!
Ovi pogledi pobuđuju maštu adolescenata, podstiču ih da reaguju na isti način. Ako nema recipročnih pogleda, onda se može čuti očajni: On me ne voli! Sta da radim?
Dodiri poprimaju posebnu vrijednost. Ruke proučavaju, govore, informišu. Ruke izražavaju svu unutrašnju napetost duše i tijela.
Ovi dodiri će se pamtiti do kraja života. Stoga je veoma važno produhoviti odnose adolescenata, ne omalovažavati ih, ne banalizirati.
Za tinejdžera je ova veza veoma ozbiljna! Sjećaš se? Maksimalizam i idealizacija. Dakle, ljubav je jedina, ozbiljna i doživotna!
A prva razočaranja su toliko jaka i zaista neočekivana za dijete da ono ponekad nije u stanju da se nosi sa osjećajima i bolom koji su ga preplavili.
Neki tinejdžeri nasilno i otvoreno doživljavaju svoj odnos sa suprotnim polom. Često im upravo ta ekspresivnost pomaže da prežive razočaranje.
Drugi tinejdžeri to ne doživljavaju tako otvoreno i snažno. Ali sanjaju i o zgodnom princu (princezi), a kada počnu da saosećaju sa nekim od svojih vršnjaka, ne iskazuju to pred svima.
Oni samo potajno špijuniraju temu strasti u onim trenucima kada im se čini da ih niko ne vidi. Ali njihova ljubav je isto tako kratka. A ponekad tinejdžer, više nego stvarna osoba, voli svoj san o drugome, njegove fantazije.
Ali kako god bilo, ova prva osećanja često imaju toliko snažan uticaj na dušu tinejdžera da neki nose uspomene na njih kroz ceo život, tražeći odjeke tih iskustava u odrasloj dobi...
Prva tinejdžerska ljubav ostaje u našem sjećanju dugi niz godina. Ali kada i sami postanemo roditelji, često zaboravljamo na to vrijeme. A kada naše vlastito dijete prizna da ga je ljubav snašla, ponekad smo potpuno nespremni za ovaj događaj. Pogotovo ako se to desi u vrlo mladoj dobi.
Često su roditelji iskreno zbunjeni i čak izražavaju svoje ogorčenje: "Šta je još ljubav u takvim i takvim godinama!" A ako predmet obožavanja sina ili kćeri nije tako dobar kao što bi neko želio, neki čak pokušavaju da „otvore oči“ na svoje nerazumno potomstvo, vodeći beskrajne razgovore na temu „Nismo te mi odgojili za to. ..” Kao rezultat toga, međusobno nerazumijevanje i napetost u odnosima.
Šta o tome kažu porodični psiholozi?
Period od 13 do 16 godina je veoma težak uzrast. U ovom trenutku akutno se manifestira tinejdžerski negativizam, sve izjave odraslih su dovedene u pitanje. Često tinejdžer vjeruje da mu se roditelji i drugi odrasli previše penju u dušu. Povlači se u sebe ili započinje vezu sa suprotnim polom radi samopotvrđivanja. Mišljenje prijatelja koji okružuju vršnjake igra veliku ulogu.
Za dijete je nevjerovatno važno da mu drugi zavide i da mu se dive. Lijepa djevojka ili šarmantan mladić može postati takav predmet divljenja. Ponekad tinejdžer ulazi u vezu samo zato što želi da izgleda zrelije. Koji god motivi da vode vaše dijete, pokušajte smiriti roditeljski žar i slijedite sljedeća pravila.
Pravilo jedno: obavezno se upoznajte sa odabranicom ili odabranicom vašeg djeteta. Ne treba donositi ishitrene zaključke bez razgovora, bez boljeg upoznavanja osobe. Možda i nije tako loše kao što ste prvo pomislili.
Pravilo dva: Zadržavajte žalbe i kritike. Ne treba da naglašeno ukazujete svom sinu na nedostatke njegove devojke ili da ubeđujete svoju ćerku da joj ovaj dečko ne odgovara. Ovo će samo pogoršati situaciju. Bolje pokušajte da ga navedete na iskren razgovor kako biste shvatili šta ga je toliko privuklo u predmetu obožavanja.
Treće pravilo: ne pretvarajte povjerljiv razgovor u moraliziranje. Prigovorima i predavanjima samo ćete mu sniziti samopoštovanje, a onda će pokušati da se afirmiše na račun drugih. Bolje ga je pohvaliti, i to iskreno. Pričajte o njegovim vrlinama, a pošto je siguran u sebe, tražiće dostojnog partnera.
Pravilo četiri: Neka pogreši. Da, prva ljubav može donijeti bolna i bolna iskustva. Ali vjerujte mi, nećete ga moći unaprijed zaštititi od svih nevolja. Pa zar ne bi bilo bolje da ga pustimo da ima svoje iskustvo?
Pravilo pet: ne pokušavajte da posvađate mlade ljubavnike. Ako ne možete odobriti izbor sina ili kćeri, onda ga barem poštujte. Zapamtite da ulaskom u ljubavnu vezu rizikujete da ostanete krivi za sve njegove neuspjehe. Čak i mnogo godina kasnije, možda će se sjetiti kako ste pokušali uništiti krhka osjećanja.
Pravilo šest: Ne zaboravite da pričate o kontracepciji. Naravno, malo je vjerovatno da će se ikome svidjeti ideja da će vrlo mlado stvorenje poznavati radosti seksa. Roditelji češće ne razmišljaju o tome, vjerujući da je prerano. Ali nemojte biti noj, bježeći od problema zabijanjem glave u pijesak. Današnja djeca odrastaju mnogo brže nego prije dvije-tri generacije. A nedostatak potrebnog znanja, eksplozivna priroda emocija i povišeni nivo hormona mogu odigrati okrutnu šalu. Zato je bolje razgovarati unaprijed. Onda može biti prekasno.
Pravilo sedam: ako kategorički ne možete da se pomirite sa izborom svog deteta, pokušajte da mu taktično objasnite da prva ljubav ne mora da traje ceo život. A predmet njegovog obožavanja nije jedini predstavnik suprotnog pola na ovoj planeti. I najvjerovatnije nije idealno. Neka shvati da je njegov životni put još dug i da ga čekaju još mnogi zanimljivi susreti.
Pravilo zadnje: postanite svom djetetu pravi i iskreni prijatelj. Na kraju krajeva, tek ulazi u odraslu dob, a pravovremeni dobri savjeti roditelja pomoći će vam da se nosite s prvim ljubavnim iskustvima.
Skoro svaku osobu je posjetila ljubav u adolescenciji. Ovo je takav životni period kada želiš da budeš odrastao i samostalan, samostalan, da radiš šta hoćeš. Zato, na pozadini mladalačkih ambicija, nastaju brojne poteškoće, greške i razočaranja.
Prva ljubav u adolescenciji je, naravno, nalet emocija. Dječaci i djevojčice postaju najranjiviji, najranjiviji, iako nastoje izbaciti čistu ravnodušnost na površinu. Ovo je neka vrsta prvog koraka u odraslu dob, ali rijetko kada ga napravi ne posrne. Stvar je u tome da se uz nezavisnost tinejdžeri suočavaju sa nečim nepoznatim, novim. Upravo u ovom dobu dolazi ljubav, najčistija i najiskrenija, kada se ni bogatstvo ni druge vrijednosti ne stavljaju u prvi plan. Sigurno je u ovom periodu života izmišljena izreka: "Sa dragim i rajem u kolibi".
U svakoj osobi od malih nogu je položen koncept ljubavi. To je taj osjećaj koji ga okružuje sa roditeljima, bakom i djedom. Ali kada čovek odraste, ta osećanja mu postanu nedovoljno, on želi neku vrstu individualne ljubavi koja će biti data samo njemu, a naravno i uzvraćena. I jako je dobro ako je ljubav obostrana, ali ako nije? Osim toga, kao što znate, vrlo rijetko je prva ljubav sretna, obično je to čisto razočarenje, suze u jastuku i tako dalje. U tom slučaju roditelji treba da pripreme svoje dijete.
Ne učitelji, ne stariji prijatelji, već tata i mama. Odrasli ne treba da zaborave da su se u adolescenciji zaljubili, i bilo im je teško i više nisu bili deca. Stoga, što prije roditelji razgovaraju sa svojim djetetom, to bolje. Zato što se ovaj osjećaj kod svakoga javlja drugačije, i nemoguće je predvidjeti tačan datum njegovog dolaska. Mama i tata moraju da razgovaraju sa svojim djetetom ravnopravno, kao sa odraslom osobom. Tada će njihove riječi tinejdžer shvatiti ispravno, a ne s neprijateljstvom. Uostalom, ne zaboravite da će u ovom trenutku moraliziranje imati odraz u ogledalu.
Razočarenja u prvoj ljubavi mogu razviti niz kompleksa kod tinejdžera, s kojima se može boriti cijeli život. Stoga je dužnost roditelja da ga zaštite, pripreme za ulazak u novi, odrasli život. Uostalom, te igre koje će se pojaviti pred njim bit će potpuno drugačije od prethodnih.
U tom periodu dolazi do fizioloških promjena u tijelu djevojčica i dječaka. Počinju obraćati pažnju na suprotni spol, a kod svakoga se ova privlačnost manifestira na različite načine. Kod dječaka, na primjer, simpatija se manifestuje u grubom obliku, čak bi se moglo reći i u agresiji prema voljenoj djevojci. Nije uzalud vuku mlade ljepšeg spola za repice, gađaju ih papirima, stavljaju guštere i žabe u njih. Ovo je neka vrsta manifestacije simpatije, iako je malo vjerovatno da će djevojke u potpunosti razumjeti njegovo značenje.
Ali oni vole svaku pažnju, ali oni koji nisu dobili tok grubosti osjećaju se uvrijeđeno i pokušavaju na bilo koji način privući pažnju dječaka, izazvati akciju. Tinejdžeri osjećaju međusobnu simpatiju i pokušavaju da provode više vremena jedni s drugima. Tako se prvo rađa prijateljstvo, a onda ljubav. Mame i tate često pokušavaju da se odupru takvim odnosima, štiteći svoje dijete, navodno im produžavajući djetinjstvo. Ali to uopće nije potrebno.
Iskustvo u komunikaciji između dječaka i djevojčica je potrebno, a ako isključite ili izolujete svoje dijete iz takvih odnosa, to može imati loše posljedice u budućnosti. Na kraju krajeva, govor u ovoj dobi uopće ne govori o seksualnim odnosima. Naprotiv, ovdje se manifestiraju osjećaji nježnosti, brige i poštovanja. Ove kvalitete jednostavno treba razvijati kod adolescenata. Zaljubljivanje u srednjoj školi može se nazvati epidemijom, jer čim se pojavi jedan par, odmah se pojavi drugi, pa treći i tako dalje. Kao da niko ne želi da zaostaje za timom, ali da u isto vreme ne izgubi svoju samostalnost i nezavisnost. Vrlo često postoje trouglovi, pa čak i četverouglovi odnosa. I, naravno, u ovom trenutku djeci su potrebni savjeti odraslih, njihova pomoć i podrška.
U modernom svijetu odnosi među tinejdžerima su mnogo demokratičniji i iskreniji. Ali, ipak, svi iskuse stidljivost na prve osjećaje. Kako pokazati znakove pažnje? Kako pristupiti? Kako se ljubiti? Niz pitanja ugrađen je u podsvijest tinejdžera. I što prije odgovori na njih, lakše će ući u odraslu dob.
Koliko god roditelji pokušavali da spreče svoju decu da ne pogreše, iskustvo razočaranja je neizbežno. Adolescenti bi trebali sami sebi da "nabiju kvrgu", a zatim da isprave situaciju. Djetetu treba dati priliku da sama donese odluku i ni u kom slučaju ne smije nametati svoje mišljenje.
Ljubav.... Kakav divan, nevjerovatan osjećaj... ... Svako to vidi i razumije na svoj način. Svako to drugačije oseća i oseća.
Tinejdžeri…. Imaju - najneverovatniju - divnu ljubav. Evo roditelja, kao puta, svog i straha. Kada vide svoje dijete kako se ljubi na ulazu, obuze ih čudan užas. U tom trenutku, potpuno zaboravljaju da su jednom iskusili isto. Ne grdite tinejdžera zbog poljupca: morate shvatiti koliko je važan i lijep u ovom dobu.
Ljubav u adolescenciji. Generalno, tokom ovog starosnog perioda dolazi do dosta promena. Adolescenti vrlo dramatično mijenjaju svoje raspoloženje: sada se smiju, a bukvalno za minut, već mogu hodati, obuzeti mislima i tugom.
Adolescencija je opasna. Međutim, roditelji često ne vode računa o tome i „igraju se vatrom“. Boje se za svoju djecu, plaše se da će mnogo pogriješiti. Međutim, paradoksalno, greške prave sami roditelji, u odnosu na svoju djecu – tinejdžere. Svi znaju da se u ovom trenutku izgled djece mnogo mijenja. Roditelji, u šali, mogu reći nešto poput: "Kakav ti je veliki nos." Za dijete je to katastrofa.. Shvatiće to sasvim ozbiljno, imaće komplekse oko nosa... Na kraju će se "glatko kretati" svim delovima tela, dolazeći do potpuno nerazumne "ružnosti" svog izgleda.
Tinejdžeri- veoma ranjiv i upečatljiv. Oni čak i najobičnije bubuljice (najmanje veličine) doživljavaju s neprijateljstvom. Dakle, dragi roditelji, naprotiv, pokušajte da naglasite prednosti izgleda vašeg djeteta kako bi se ono osjećalo što sigurnije.
Ljubav u adolescenciji, mladosti. Ako se vaše dijete, iznenada, počelo zatvarati u svojoj sobi, satima “visiti” na telefonu, možemo pretpostaviti da se zaljubilo. Kakva svetla, neopisiva osećanja doživljava tinejdžer u takvom trenutku! Međutim, brzo prolazi. Adolescencija je doba hiljadu ljubavi. Iz tog razloga dečak, na primer, može da „idolizuje” jednu devojčicu, ali da se može sresti, u isto vreme, sa dve. Ali u početku se činilo da se zaljubio jednom za svagda...
Ne tražite od tinejdžera da posluša ti "sto posto", ne treba da ga kažnjavaš govoreći: "To je to, ni nogom na ulicu danas." Komunikacija sa prijateljima, nova poznanstva, novi utisci im je veoma važna. Mogu pasti u strašnu depresiju ako ne vide onoga u koga su se iznenada zaljubili (dugo ili ne, nije bitno).
Psihologija tinejdžerske ljubavi. Općenito, ako ne želite da se dijete udalji od vas, postanite mu prijatelj, uđite u njegovo povjerenje. Tada će vam sve ispričati, podijeliti iskustva, pitati za savjet. Tako ćete zauzeti „pobedničku poziciju“: više nećete morati da nagađate šta se dešava sa vašim sinom (ćerkom), nego što on (ona) živi i diše.
Ako je u adolescenciji ljubav poput "uragana", onda je u adolescenciji ovaj osjećaj umjereniji i smireniji. Mladalačka ljubav je neobična. Ima svoju jedinstvenost. Na primjer, već je zanimljivo da su prijateljstvo i ljubav, u ovom uzrastu, veoma blisko isprepleteni. Prijateljstvo može lako "zaplivati" u ljubav, a ljubav - u proces udvaranja. Naravno, malo ljudi, u ovim godinama, ozbiljno počinje da razmišlja o braku. Međutim, mladalačka ljubav je ta koja zauvek „živi” u našim sećanjima.
Glavna stvar ono što zabrinjava dječake i djevojčice u ovom uzrastu jesu upravo vanjske manifestacije ljubavi. Mnogo je pitanja o prvom sastanku, o poljupcima...
E Ako govorimo o datumu, onda postoji mnogo različitih nijansi. Kao, na primjer, izbor odjeće, izbor šminke (za djevojčice), maniri ponašanja...
Poljubac je prvi korak ka intimnosti. Između ostalog, mladići pridaju mnogo veći značaj intimnoj strani odnosa nego djevojke: njima dominira emotivna strana.
Psihologija roditelja. Nažalost, roditelji se često miješaju u živote svoje djece. I veoma je razočaravajuće kada je sin došao da upozna svoju devojku sa majkom, a njenoj majci se uopšte nije svidela (bilo spolja, bilo karakterom, ili iz nekog drugog razloga). Naravno, počinju svađe i skandali, koji, zapravo, nikome nisu potrebni. Momak je zbunjen: koga izabrati ... mamu ili djevojku? Ovdje ne možete birati!Ovo je nepravedno! Dragi roditelji, vaše dijete će zauvijek ostati vaše dijete, ali nikada neće biti vaša lutka, igračka čijom sudbinom imate pravo raspolagati. Možda ste samo ljubomorni na svog sina (ćerku) na njegovu (njenu) srodnu dušu. Ali morate shvatiti: apsolutno svaka osoba ima svoje „zakonsko“ pravo na privatnost, i apsolutno svaka osoba uvijek ima mjesto u svom srcu koje je „posvećeno jednom (ili jedinom), a ne vama, roditeljima. Izbor je nejednak. Mama je roditelj, a odabrani (izabrani) je osoba sa kojom život može kontaktirati. Roditelj koji svoju djecu stavlja pred takav izbor nije u pravu.
Prihvatite i prihvatite izbore vaše djece. Na kraju krajeva, želite da budu srećni, zar ne? Zatim, sasvim je logično da ako je vaša ćerka ili sin izabrao svoju srodnu dušu, onda u njoj postoji nešto što će ih sigurno usrećiti. Čak i ako ova "zajednica" nije zauvek, pustite ljubavnike da uživaju jedni u drugima, a nemojte i dalje da ukazujete na nedostatke vašeg navodnog "zeta" ili "snaje". Stavite se na mjesto vašeg djeteta. Pa? Šta je? Kako biste se osjećali da su vam roditelji učinili isto, "podvrgavši" vas teškom i glupom izboru? Samo ne pričaj da ćeš izabrati roditelje. Nemojte lagati sebe: ne biste ih birali, samo biste radili šta žele, to je sve. I sami bi patili, provodili neprospavane noći, tražili nedostatke kod voljene osobe (koje, zapravo, i nema), uvjeravali sebe da su njihovi roditelji u pravu itd. Ali srce ne možeš prevariti... Uvek će "pobeđivati" onoga koga voli, uvek će "osećati" onog ko mu je tako drag. Ne slamajte srca ispunjen sa n pravi Ja volim!