Nedavno sam prisustvovao diskusiji u knjižarskom klubu o čistom kršćanstvu C.S. Lewisa. Nakon što su nedeljama proučavali knjigu, Luisovi inače blagi obožavatelji su odjednom prešli sa mahanja palminim listovima na vikanje: "Raspni ga!"
Ovu revoluciju doveo je sljedeći princip koji se nalazi u poglavlju o milosrđu (kršćanskoj ljubavi):
Pravilo za sve nas je prilično jednostavno. Ne gubite vreme na brigu o tome da li volite svog bližnjeg; ponašaj se kao da voliš.
"Bohuljenje!" – vrisnulo je nekoliko ljudi, a jedan je čak pokušao da pocepa svoju Ralph Lauren majicu na grudima. “Ovo,” tvrdio je njihov neformalni vođa, “odiše mentalitetom lažni dok-ne napraviš koji se ne može tolerirati unutar kršćanskog koncepta ljubavi.”
“Neiskrena ljubav nije ljubav!”
"Ako to ne osjećaš, ne možeš voljeti."
"Moje pravilo je stopostotna iskrenost!"
Shakespeareova gomila je vrištala sve glasnije i glasnije, jedna pritužba je podsticala drugu.
Budite neko više nego što zaista jeste
I dok su hrišćanski seljaci hvatali svoje vile, postajalo je sve jasnije da je u njihovim očima Lewis prekršio zakon samoizražavanja: zakon da bude istinski svoj. Psihologija je našoj generaciji usadila ideju da je samoizražavanje najveće dobro. Ako to ne osjećate, nije autentično i stoga nije stvarno. Ovo, u kombinaciji sa definicijom da je ljubav gotovo isključivo topli osjećaj koji se nalazi duboko u nama, stvara ideju o skrnavljenju ideje ljubavi od strane osobe koja ne doživljava ljubav, ali je prisiljena da se ponaša. kao osoba koja voli.
Glavni problem s ljubavlju "čekaj dok je ne osjetiš" je to što je više holivudska nego biblijska. To u osnovi podriva dvije najveće zapovijedi koje je dao Isus. Zapovijedi ljubavi prema Bogu i bližnjem često napadaju tu ljubav, potiskujući naše prirodne sklonosti i neugodnosti u našem samoizražavanju:
bez obzira da li te je povrijedio.
Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe, bez obzira koliko je nepopularan.
Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe, uprkos činjenici da on utjelovljuje sve one neugodne osobine za koje niste ni znali da ih imate dok ga niste upoznali.
Ili, još važnije:
Volite Boga bez obzira koliko ste zauzeti.
Volite Boga bez obzira koliko ste ljuti na Njega.
Volite Boga bez obzira koliko ste bolesni, umorni ili zbunjeni.
Nijedna fusnota, zvjezdica ili kvalifikacija ne ukazuju na bilo kakvu nijansu u ove dvije zapovijesti. „Ne osećam to“ je problem koji treba prevazići, a ne izgovor za neposlušnost.
Lažite se dok ne uspete
Ovi muškarci i žene koji su osjetili napetost Lewisovog principa s pravom su bili iritirani jer su naša osjećanja Idealno mora prethoditi našim postupcima koji izražavaju ljubav prema Bogu i našim bližnjima. Ali vjerovatno ćete se složiti sa mnom - često ne ide tako. Naša osećanja su nezrela – imaju tendenciju da se dure, cvile i ćute. I, nažalost, često su ljuti na one koje najviše vole.
Dakle, s obzirom na to da naša pala osjećanja nisu u potpunosti iskupljena, šta treba da radimo u situacijama kada nismo osjecamo samoljubivi? Ono što predlažem je ovo: lažirajte osjećaj dok ga On ne učini stvarnim.
Procenjivači su bili u pravu kada su se borili protiv ljubavi „laži dok ne napraviš“, jer mi sami ne radimo ništa što traje. Možemo glumiti privremenu simpatiju i samilost prema ljudima, ali duboka promjena srca prema drugima (koja slavi Gospoda i zapravo ih voli) dolazi od samog Boga (Galatima 5:22-23). Zaista, to je moguće samo nakon što nam Bog da novo srce.
Ponašaj se pošteno
Zato moramo djelovati.
Umjesto da čekate da vaša unutrašnja osjećanja akumuliraju odgovarajuću količinu ljubavi prema nekome, postavite sebi pitanje u Lewisovom stilu: Šta bih uradio da imam prava osećanja prema njima? Da li ću moći da ustanem sa kauča i da se izvinim svojoj ženi? Hoću li pozvati rođaka s kojim nisam razgovarao godinama? Da li da pozovem komšiju na večeru?
Iskoristite svoju Bogom danu maštu da zamislite kako izgleda ljubav, i onda to uradi.
I molite se dok djelujete.
Ne želimo vječno živjeti u raskoraku između postupaka i osjećaja – i hvala Bogu nećemo. Ali dok se radujemo što ćemo biti sličniji Njemu (1. Ivanova 3:2), molimo se Bogu da proširi naša otkupljena, ali još uvijek pretesna srca. Kada se molimo, ponašamo se kao da to zaista osjećamo. Stavljamo kola ispred konja i molimo Boga da natjera konja u galop. Nežno odgovaramo na komentare naših kolega kao da ih volimo, dok tražimo od Boga da nam da pravu ljubav prema njima.
Drugi naziv za ovu vrstu ljubavi je jednostavno vjera. Ne škrgućemo zubima i ne "pretvaramo se" u tradicionalnom smislu. “Pretvaramo se” gledajući u Krista i čekajući da Njegov Duh dovrši ono što je započeo u nama (Filipljanima 1:6). Bez vjere u svoja djela, postajemo poput farizeja i ne ugodimo Bogu (Jevrejima 11:6).
Velika tajna
Iznenađujuće, Bog često daje osjećaje koji su nam potrebni u onim trenucima kada djelujemo prije nego što osjetimo. Doživio sam stvarnost onoga što Lewis lijepo opisuje u sljedećoj rečenici:
Kada to učinimo, otkrivamo jednu od velikih tajni. Kada se ponašate kao da nekoga volite, uskoro ćete ga zavoleti. Ako povrijedite nekoga tko vam se ne sviđa, otkrit ćete da ga ne volite još više.
Istina je da vaši postupci često proizilaze iz vaših osjećaja, ali je istina i to a vaša osećanja potiču iz vaših postupaka. Nedjelovanje u ime “prave ljubavi” zapravo blokira tok osjećaja koji bi mogao teći ako biste djelovali.
Imam dobre prijatelje koje u početku nisam mogao podnijeti. Ali dok je Gospod radio na meni, dao mi je priliku da se ponašam kao da sam ih voleo pre nego što sam ih zaista voleo - i prava ljubav je ubrzo usledila. Što sam više svoje energije, vremena i misli ulagao u ove ljude, srce mi je više postajalo uvjereno da ih zaista volim.
Ljubav je dar od Boga, koji se često daje kada delujemo pre nego što osetimo.
On je to već uradio
Što više pokušavam primijeniti ovaj princip u svom životu, otkrivam više mogućnosti za njegovu primjenu.
- U iskušenju ste da se plašite neke osobe? Kako biste se ponašali da nemate ovaj bezbožni strah? Postupite tražeći od Boga da vam podari oslobađajući strah od Njega, a ne od čovjeka (Izaija 8:12-13).
- U iskušenju ste anksioznošću? Kako bi izgledalo pouzdati se u Gospoda svim svojim srcem u ovoj situaciji (Priče Salamunove 3:5)? Poduzmite akciju i zamolite Boga da vam da svoj mir (Jovan 14:27).
- Da li te dovodi u iskušenje požuda? Kako bi poštovanje Boga izgledalo prema toj djevojci, momku ili ekranu kompjutera? Poduzmite akciju i zamolite Boga da ubije požude koje još uvijek rastu u vašem srcu.
Kao rezultat toga, mi “lažimo dok ne uspemo” jer, u stvari, On je to već napravio – On je to već učinio. „Stoga, ako je ko u Hristu, novo je stvorenje; drevno je prošlo, sada je sve novo.”(2. Korinćanima 5:17). Ne pretvaramo se da smo neko ko nismo; „oblačimo se“ u ono što već jesmo, iako ne osjećamo da živimo u skladu s tim (Kološanima 3:1-17).
Kao hrišćani, mi lažiramo ljubav ne da bismo pobegli od stvarnosti, već da bismo je potpunije živeli.
Autor - Greg Morse/ © 2018 Fondacija Desiring God. Web stranica: desiringGod.org
Prevod - Natalia Nakaznyuk Za
Sa čisto psihološke tačke gledišta. Moramo sagledati razloge “zatvaranja” i naučiti se osloboditi, možda da. Ali prvo, može postojati gomila drugih čisto psiholoških momenata, na primjer, loš primjer odnosa između oca i majke - ako je između njih bilo okrutnosti ili ravnodušnosti, čestih svađa. Tako fiziološki. Endogena depresija apatičnog spektra može biti ne samo posljedica dugog odsustva veza, već i uzrok takvog odsustva. Odnosno, depresija može biti i primarna. Takođe, komorbidni ADD/H može učiniti osobu manje prijemčivom za romantičnu ljubav. Samo na osnovu opisa vaše ličnosti, može zvučati kao ADD/H. Štaviše, vi ste kreativna osoba u načinu na koji pišete. Ovo je ptica od perja. Sa depersonalizacijom-derealizacijom kao rezultatom psihološke traume, može biti i hladnoća, ali ne čini se da ste potpuno ravnodušni. I radije bi se žalili na sam DR/DP sindrom, teško ga je zanemariti. Možda je komponenta atipične depresije i apatično-melanholične depresije takva neosjetljivost na ljubav, ali sudjelovanje u problemima drugih. Ovdje čovjek dobro saosjeća sa tugom drugih, ali se teško raduje sebi. Osim toga, HIPOTERIOZA i, kao posljedica toga, sindrom kroničnog umora mogu uvelike prigušiti emocije. Sama može izazvati depresiju ili je pojačati ako već postoji tlo. Nedostaci nutrijenata kao što je gvožđe mogu smanjiti nivo dopamina (da, gvožđe direktno u centralnom nervnom sistemu pomaže u formiranju molekula dopamina) i ono je odgovorno, kao što svi znaju, za zadovoljstvo. Osim toga, možete probati i sa acetiliranim tirozinom ako nemate kontraindikacije (n-acetil tirozin), a potrebni su vam i cink i vitamin C i magnezijum i hrom i kalcijum i b6, b9. DL fenilalanin proizvodi fenetilamin (PEA) i isti dopamin (DA), ako ima malo tirozina. MOŽDA još nešto nije u redu sa proizvodnjom oksitocina. On je takođe odgovoran za naklonost (ili bolje rečeno, prvenstveno). Mogu postojati mutacije u genima dop receptora ili jednostavno njihova prekomjerna stimulacija dopaminom (lijekovi, seks, igre, itd.). Možda ste, naravno, jednostavno mnogo ljepši i pametniji od prosječne osobe i malo ljudi vam "dolazi". Ovdje, kako kažu, "djevojci iz visokog društva je teško izbjeći usamljenost". Možda, naprotiv, previše preuveličavate svoje zahtjeve, tada morate raditi s ponosom i shvatiti kako se samopoštovanje gradi tokom vremena. Boris Litvak ima knjigu “Sedam koraka do stabilnog samopoštovanja” u kojoj je u nizu poglavlja dobro obrađena tema zašto se “razočaramo” prepoznajući partnera, kako je to povezano sa društvenim statusom i samopoštovanjem. . Uf, mislim da je to dovoljno za sada. I sama se često susrećem sa ovim. Naravno, šteta je imati prijatan odnos „kao svi ostali“, ali zapamtite da je tuđi travnjak zeleniji i da stvari mogu biti „kao pakao“ i sa ovim „svima“. Spoljašnja idila je često varljiva. Ljudi često sviraju za publiku. Želeo bih da se prisetim klasika „Da biste živeli život dostojanstveno, morate mnogo da znate. Zapamti ova dva pravila, prijatelju, za početak: bolje da si gladan nego da jedeš bilo šta i bolje je biti sam nego sa bilo kim.” Nedavno sam prošla kroz period od oko 4 godine bez veze. Jednostavno sam umorna od "odljubljivanja" na isti način na koji to stalno radite. Samo sam odustao od toga i ništa nije živo. Sada sam postao mudriji. NE pokušavam odmah polomiti vrhove ako ne osjetim buru emocija. Neko je rekao da se u starijoj životnoj dobi često dešava da se veze rasplamsavaju sporije, ali stabilnije. Možda će uspjeti. Također pokušavam razumjeti svoje nesavršenosti i svoje nesavršenosti. Naša izbirljivost je obično asimetrična. Ne možemo vidjeti balvan u vlastitom oku i istovremeno tražiti ideal. Nedostaci našeg partnera nas iritiraju, ali prednosti uzimamo zdravo za gotovo. Postoji parabola o starcu koji je tražio idealnu ženu, ali se nije oženio, jer je tražila idealnog muškarca. Fuj
Ili na iTunes-u
Često čujem od svojih klijenata:Ne osećam ljubav prema roditeljima. Postoji ili praznina. Ili iritacija.Ne osjećam toplinu, poznatost, zahvalnost itd. Zovem ih ili ih posjećujem jer MORAM. I ne zato što ja to želim.
A onda, sa užasom i strahom: znate, ponekad imam strašne misli... ponekad pomislim da bih, kada bi mi roditelji otišli, osjetio/osjetio olakšanje.
I nakon ovih riječi čovjek se često smrzne, kao da očekuje da će ga sada pasti univerzalni gnjev i strašna Božja kazna.
Ovo je trenutak kada se suočavamo licem u lice sa krivicom. Nije jednostavna greška. Krivica je veoma duboka. Arhetipski.
Krivica, koja vezuje djecu i roditelje nevjerovatno jakim i zagušljivim vezama. Izmještanje ljubavi, podrške, osjećaja da se imate na šta osloniti i osjećaja pripadnosti, iz ove veze. Veoma važna iskustva, bez kojih se osećamo kao usamljena prašina u ogromnom, ravnodušnom, hladnom prostoru.
Onda pitam: čega bi se tačno u svom odnosu sa roditeljima želeo osloboditi? Da moji roditelji odu, šta bi se desilo?
Ako imate slična iskustva, postavite sebi ova pitanja odmah.
Na ovaj ili onaj način, asocijacije će vas dovesti do osjećaja krivice.
Osjećaj krivice može biti skriven pod iritacijom.
Na primjer:
- Ljuti me što se moja mama stalno žali/nesrećna
- Zašto te ovo nervira?
- jer... ne znam... svi ljudi koji se žale i kukaju me nerviraju...
O čemu se radi?
O tome da se "konektuješ" sa takvim ljudima.
Kada osoba “cvili i prigovara” ona je u ulozi žrtve. I nema žrtve bez agresora.
Dakle, vi zauzimate praznu ulogu Agresora. Tako da se tada, sa velikom vjerovatnoćom, osjećate krivim za svoj „napad“.
A ulazak u trougao Žrtva-Agresor-Spasilac uvijek se događa kroz osjećaj krivice.
Iza vaše iritacije u ovoj situaciji zapravo se krije krivica. Kao da sve (čitaj roditelje) moraš usrećiti. A ako je neko (čitaj mama) nezadovoljan, šta to znači? to znači da ste vi krivi.
Ovo je “logika”.
I taj osjećaj krivice vam ne dozvoljava da osjećate ljubav prema roditeljima. I vidjeti dobro u roditeljima (što znači uzeti njihov resurs).Jer tada bi bilo kao da im dugujem sve.
Ako imam “loše” roditelje, onda imam barem neki izgovor, iako slab, ali ipak argument protiv neprestanih napada Čudovišta krivice.
U ovom slučaju predlažem da radite ovu vježbu.
Najbolje je to učiniti prije spavanja. 3-5 minuta, svaki dan.
Odvojite nekoliko minuta da osjetite i opustite svoje tijelo.
Zamislite kako je ako roditeljima ništa ne dugujete?
Koje je ovo stanje?
Kako se to doživljava u tijelu?
Kako se tada mijenjaju vaša osjećanja prema roditeljima?
Kako se vaše misli mijenjaju?
O čemu onda počinjete da razmišljate? Šta osjećati? Šta osećati u telu?
Kako je voljeti nekoga i osjećati ljubav prema sebi, a pritom biti slobodan?
Vaš zadatak je uhvatiti ovo stanje. I onda to počini.
Tako da ga možete svjesno uključiti.
Vidjet ćete kakve će vam to odlične rezultate donijeti. Krivica oduzima mnogo energije. I lišava vas "zdrave" veze sa roditeljima u vama. To znači da vas odsiječe od resursa koji biste mogli preuzeti odatle.
Ako želite dublje da se bavite temom odnosa sa roditeljima, preporučujem vam kurs „Voljeni! 2.0“ Tu dajem mnoge veoma efikasne tehnike koje zaista mogu da transformišu vaš odnos sa majkom. To znači, bez pretjerivanja, promijeniti svoju sudbinu.
Konsultacije psihologa - ljubavne veze, seksualni problemi, prijateljstva, odabir partnera itd. i tako dalje. Teme ljubavi, seksa i prijateljstva su uvek prisutne u životu svake osobe, ali ljudi nisu uvek u stanju da samostalno razumeju svoj lični život. Pogotovo ako su ljubavni odnosi, poteškoće u odnosima s partnerom usko isprepletene s intrapersonalnim problemima s obje strane, obrasle sporednim pogodnostima i raznim životnim okolnostima. U takvim slučajevima, bolje je potražiti pomoć od kvalifikovanog vanjskog stručnjaka koji vam može pomoći da shvatite svoju situaciju.
Možete postaviti pitanje psihologu ili pročitati arhivu pitanja i odgovora. Možda je neko već imao slične probleme pa ćete u odgovorima psihologa pronaći nešto korisno za sebe.
Da li je vašim prijateljima i poznanicima potrebna psihološka pomoć? Podijelite link sa svojim prijateljima na društvenim mrežama!
Amir: (24.12.2010)
Zdravo! Pomozite savjetom, zbunjena sam.. Imam 24 godine. Pre godinu dana sam počeo da izlazim sa devojkom. Ovo je moja prva veza, pa sam je u početku tretirala kao privremenu, kao iskustvo. Sada, kada smo pristupili iznajmljivanju stana, počeo sam da se pitam da li sam spreman da se složim sa ovom osobom, kada nemam sa čime da se poredim, i sam sam veran i ne očekujem izdaju, pa sam počeo da razmišljam o tome. Shvatio sam da vidim kohabitaciju kao privremenu. Selidba se pretvorila u potpunu muku. Pokušao sam da ubedim, pa sumnjao, poništio odluku i onda ponovo ubedio da živimo zajedno. Kao rezultat toga, nije izdržala moju neodlučnost, shvatila je da ne mislim ozbiljno i predložila mi da ako ne raskinemo (pošto me jako voli), onda barem pređemo na poluotvorenu vezu. Ne znam više da li je volim ili je samo cijenim i vezujem se, ali mi i dalje nedostaje. Razumijem da smo veoma prikladni jedno drugom. Imamo mnogo toga zajedničkog: stavove, interese. Lijepa je, vitka, pametna, bez finansijskih zahtjeva, vjerna. Generalno, možda moj ideal. Nekada sam se brinula da nema drugog iskustva i da se neću moći potpuno predati ovoj vezi. Ali sada, u pozadini raskida, razmišljam zašto da gledam, jer možda sam to već pronašao. Ali osećanja su već otupela. Šta da uradimo, da svojoj vezi damo još jednu šansu i da se preselimo zajedno i počnemo da je tretiramo kao svoju jedinu, ili da pustimo ovu vezu za sada i testiram svoja osećanja s vremenom? Zašto ne doživim osećanja ljubavi, možda zato što u početku nisam video svoju sudbinu u njoj i ako joj priđem sa novim izgledom, osećanja će se pojaviti? Samo ne želim da izgubim osobu tako dobrih kvaliteta, koja mi po mnogo čemu odgovara, koja me mnogo voli, možda više neću naći tako blisku osobu?
Odgovor stručnjaka:
Zdravo Amire!
Iz vaše priče je jasno da zaista još niste doneli konačnu odluku, imate previše sumnji, previše „možda“. Pišete „Zašto ne osećam ljubav, možda zato što u početku nisam video svoju sudbinu u tome...“. U takvoj situaciji ste vjerovatno u pravu, bolje je da napravite pauzu kako biste sebi nešto razjasnili. Vidite, vaše riječi do sada govore samo o logici i kalkulaciji - "lijepa, vitka, pametna, bez finansijskih zahtjeva" itd. Ali morate živjeti s osobom, a ako nema osjećaja, onda, vjerujte mi, od toga neće biti ništa dobro. Štaviše, vaša djevojka, očigledno to razumije, daje vam vremena da sami odlučite. U takvim stvarima, glavna stvar je ne žuriti, ako postoji ljubav, onda joj vrijeme nije podložno, a ako ne, onda se ništa neće pojaviti, pa koja je svrha mučiti jedni druge? Iskreno vam zelim srecu!
Srdačan pozdrav, Mikhail Petrov
Postoje li ljudi kojima, u principu, nije data sposobnost da vole? - Pitam poznatog psihoterapeuta, seksologa, kandidata medicinskih nauka, profesora na Institutu za psihoanalizu Aleksandra Polejeva.
Alexander Poleev|Četvrtina ljudi, prema naučnim istraživanjima, ne doživljava ljubavna osećanja”, odgovara on. - Reč je o onima koji žive u civilizovanim zemljama, u takozvanoj zlatnoj milijardi, jer takve studije nisu rađene na globalnom nivou. Ali to ne znači da ti ljudi ne doživljavaju osjećaj privrženosti, želju da se brinu o nekome, ali im se ne pruža prilika da dožive romantičnu ljubav.
Ruske novine|Šta je romantična ljubav?
Poleev| Ovo je veoma važan i kompleksan fenomen. Napisao sam članke na ovu temu, mogu se pogledati na mojoj web stranici www.prosex.ru, a u mojim knjigama ima o tome. Velika prava romantična ljubav obično se dogodi normalnoj osobi jednom, dva ili najviše tri puta u životu. Ne može se to dešavati češće, jer je ovaj osećaj veoma radostan, lagan i vedar, ALI - iscrpljujući. I psihološki i fiziološki. Ona se ne zasniva na emocijama, kako bi se moglo činiti, niti na strasti (iako su prisutne), već na takozvanoj dvostrukoj grešci mišljenja. Prije svega, to je idealizacija, kada nam se obična osoba čini neobično pametnom, privlačnom i izvanrednom. Vrlo često dolazi do idealizacije uprkos činjenici da znamo prave zasluge neke osobe. Druga greška u razmišljanju je ideja o jedinstvenosti. Kada se čini da ćete samo sa ovom osobom biti srećni.
Kod muškaraca se javljaju samo neki od ovih poremećaja, jer ideja o jedinstvenosti partnera nije izražena u nama. I idealizacija - da. Neka nam djevojka može izgledati najšarmantnija i najatraktivnija.
RG| Ali onima koji ne znaju da vole, da li im nedostaje romantična ljubav kao takva?
Poleev| Da bi shvatili da ne znaju da vole, potrebno je razjasniti: šta im se tačno ne daje. Zašto je priroda izmislila romantičnu ljubav? Bilo bi moguće stvoriti porodicu tako tiho, kao što to čine racionalni Nemci. Odgajajte djecu. Činjenica je da romantična ljubav budi želju za zajedničkim životom - to je prva stvar. Drugo, budi seksualnost. Romantična ljubav je prvenstveno potrebna ženama. Da nije bilo toga, većina njih bi ostala frigidna. Romantična ljubav je veoma važan proces. Ne traje dugo - od četiri do devet mjeseci. Ne može više da traje, jer dolazi do psihičkog prilagođavanja na drugu osobu. Ljudi su se već vezali jedni za druge, pojavljuje se drugačija ljubav - manje akutna.
Oni koji ne znaju da vole nemaju idealizaciju. Ne zato što su tako pametni, već zato što se boje nekoga idealizirati i tako postati zavisni od određene osobe, ranjivi. Obično su previše krhke. Ali neki od njih ne mogu idealizirati jer su previše kritični. Ponekad ne samo drugima, već i sebi. A bez idealizacije ljubav ne nastaje. Još jedna važna stvar je da je veća vjerovatnoća da će parovi koji se okupe bez romantične ljubavi raskinuti. Zamislite, ljudi su se vjenčali iz svrhe. Ovo može biti psihološka računica, ne nužno materijalna. Živjeli su pet godina, postali zreliji, pametniji i prosperitetniji. Počeli su da gledaju druge. Razmišljate da li da pređete kod drugog partnera? Postavljaju sebi pitanja - šta sam ja našao u njoj (u njemu)? Ali istovremeno se sjećaju onih šest-osam mjeseci kada su bili ludo zaljubljeni jedno u drugo. I nameće se misao: ako sam ovo imao sa njom (sa njim), ali sa novim partnerom nema tog emotivnog izliva, da li se isplati otići?
RG| Oni koji nisu u stanju da dožive ljubav, da li i sami to shvataju?
Poleev| Po pravilu da.
RG| I oni pate od toga?
Poleev|Čitaju knjige, gledaju filmove, imaju prijatelje koji im govore o svojim osjećajima. Muškarci ovo shvataju mirnije. Kažu: „Želim i ja ovo - da budem strastvena, da se zapalim, da žurim na sastanke sa njom. Nikada ovo nisam imala. Nekad nisam poštovala, ali sada shvatam da je super! Pomozite.” Ali ženama je teže. Štaviše, ne mogu uspjeti kao žene! Bez osjećaja ljubavi, teško se uključuju u intimni život. Za ulazak u seksualni odnos neophodni su ljubav i emocionalno uzdizanje. Stoga su žene koje ne mogu voljeti, po pravilu, seksualno neuspješne. Oni vide svoje zaljubljene devojke i smeju im se govoreći šta vidiš u njemu, a on je nizak, ružan i dobija samo 250 dolara. A onda se još jedna djevojka zaljubila, i treća, i četvrta. Ali i dalje joj ne ide! Ima seks sa muškarcima, ali nema emocionalnog uzdizanja.
RG| Zašto se to dešava? Možda su oni koji ne umeju da vole sebični ljudi opsednuti sobom?
Poleev| Ovo nema veze sa sebičnošću. Sebični ljudi takođe vole, iako sebično.
RG| Nedostatak ljubavi - da li je izlečivo ili ne?
Poleev| Izlječivo je, ali je u većini slučajeva složen psihoterapijski proces. To je stvar posebnog tipa ličnosti. Činjenica da ova osoba ne zna da voli samo je vrh ledenog brega. Iza ovoga stoji nešto drugo. Nemogućnost romantične ljubavi je, striktno govoreći, bolest. Jer iza nje stoji rep problema, na primjer, nemogućnost prevladavanja neurotičnih kompleksa, nedostatak seksualnosti. Strogo govoreći, riječ je o teškom neurotičnom poremećaju, s kojim se žene često obraćaju specijalistima. I muškarci hodaju tako. Često se dešava da nesposobnost idealizacije, kritičnost i ranjivost nestanu sa godinama. Posebno za muškarce. A osoba se zaista zaljubi sa 35 godina. A sav seks, svi hobiji koji su se ranije dogodili izgledaju kao vulgarni idiotizam na pozadini ovog osjećaja.
RG| Ali dobro je ako se to dogodi sa 35 godina, a ne sa 55.
Poleev| Dešava se i sa 55 godina, ali je to ređe, jer ljubav zahteva mnogo energije, a u ovim godinama čovek je jednostavno više nema.
RG| Ali šta je sa frazom "svi uzrasti su podložni ljubavi?" Čini mi se da čak i sa 55
godine, osoba može odjednom razviti takvu energiju...
Poleev| Apsolutno nisu svi uzrasti pokorni kada je u pitanju velika romantična ljubav. Takva ljubav zahteva dugo sagorevanje, strast. I sa 55 godina ćeš se mnogo okretati? Neko, naravno, štedi energiju. Ali ljubav zahtijeva ne samo psihičku snagu, već i pojačanje fizičkom energijom.
RG| Da li se dešava da čovek može da voli, ali ne svoju vrstu, već, recimo, novac?
Poleev| Ovo se dešava prilično retko. Možete postati strastveni za određeni hobi. Takav stav se, na primjer, nalazi među kolekcionarima. Da, video sam u svojoj praksi osobu koja je izvršila samoubistvo jer nije mogla da kupi sliku Aivazovskog koja mu se dopala (nedostajalo mu je 10 hiljada dolara). Ali to su ljudi nesposobni za veliku ljubav prema ženi, jer su njihove unutrašnje snage usmjerene na nešto drugo.
RG| Imam ovo pitanje jer su neki ljudi danas, da bi zaradili novac, spremni da žrtvuju svako vedro osećanje zarad zgodne svote.
Poleev| To ne znači da se u njima ne javlja vedro osećanje. Ali da bi ljubav u njima procvjetala, mora je podržavati partner. Romantična ljubav bez recipročnosti brzo nestaje.
Valentin Rasputin:
Pisac živi u Sibiru. Odletio je u Moskvu na premijeru u Moskovskom umjetničkom pozorištu. Čehovljev komad "Živi i pamti" prema njegovoj istoimenoj priči. Glavni lik priče, Andrej Guskov, dezertira iz rata na kraju rata i krije se u blizini svog rodnog sela. Osjećajući prisustvo svog muža, Nastena ga pronalazi i pažljivo čuva ovu tajnu. Negdje u daljini vodi se rat, a u dušama heroja probudilo se i ponovo procvjetalo „zabranjeno osjećanje“. Bez djece prije rata, Nastena je ostala trudna. U trenutku racije na Andreja Nastena izvršila je samoubistvo...
Da li su postupci Rasputinovih heroja u skladu sa današnjom publikom?
Valentine Grigorijeviču, da li vam se svidela predstava?
Šta više pokreće vaše likove - ljubav ili bračna dužnost?
Za moje heroje, dužnost je pomešana sa ljubavlju. Imaju čist divan odnos.
Šta mislite šta je ljubav?
To je osjećaj čišćenja.
A kako se danas zove ljubav u televizijskim filmovima i programima posvećenim odnosu muškarca i žene?
Ovo nije ljubav, nego korupcija. Ali zlo nije svugdje pobijedilo. Posjetite nas u Sibiru, vidite kako ljudi žive - i volite uprkos svemu...
Valentin Yudashkin:
Ko ti je dao ime Valentin?
Da li je znala šta to znači?
Mislim da da.
Šta radiš sad?
Pripreme za Milansku sedmicu mode u kojoj smo učestvovale i našu tradicionalnu svečanu reviju posvećenu Danu žena. Moja nova kolekcija se zove "Kabare".
Šta biste poželjeli za Dan zaljubljenih?
Volite i budite voljeni.
Valentin Chernykh:
Ništa. To je ljubav u Parizu, ljubav u Moskvi iu Rimu. Samo što je ovdje vjerovatno teže voljeti.
Na čemu sada radite?
O amandmanima na film Murata Ibragimbekova od deset epizoda. Još nema imena, ali želim da ponudim svoje: „Moskva pogađa iz prsta“.
A o čemu je film?
Da, sve je o istoj stvari. Moskva je težak grad, može ne samo da vas zaljubi, već i da vas uznemiri.
Pas je uginuo. To je kao da izgubiš voljenu osobu.
Valentin Gaft:
Šta je ljubav?
Jednom sam napisao u svojoj knjizi: “Ljubav je kratak članak, ali sve zavisi od čitaoca.”
I šta sad čitaš?
Moja poslednja ljubav je Olga Mihajlovna Ostroumova. Ovo je sudbina.
Valentin Smirnitsky:
Valentine Georgieviču, u “Tri mušketira” ste igrali Portosa. Mušketari su se odlikovali svojim viteškim odnosom prema ženama. Susreću li se danas u životu?
Šta biste poželeli ljudima koji su gladni ljubavi?
Pronađite svoju srodnu dušu.