Tinejdžer pokušava da dokaže da je individua, njegovo mišljenje se mora uzeti u obzir, pa se buni protiv roditelja, škole, pravila i zahteva, pokušavajući da promeni svet oko sebe.
Postoji mišljenje da najčešće djeca iz siromašnih porodica bježe od kuće. To je djelimično tačno, ali tinejdžer može pobjeći od najobičnije porodice.
Ako roditelji koriste totalitarne metode vaspitanja, grubo grde dijete zbog loših ocjena, oštećenih ili izgubljenih stvari, kao rezultat toga, strah roditelja će prevladati strah od noćne ulice i tada tinejdžer odlučuje da se ne vraća kući.
Kada djetetove hobije ne prihvate prijatelji, kritizira se njegov mladalački maksimalizam, zabranjuje mu se zaljubljivanje i zabavljanje sa djevojkom (ili momkom), ali zahtijevaju da se pridržava pravila (nauči domaći, dolazi kući na vrijeme, oprati suđe), tada odlazak od kuće postaje jedini način da se tinejdžer riješi nesporazuma i tlačenja od strane roditelja.
Nerazumijevanje u porodici je zaista jedan od glavnih razloga za bijeg. Djeca su akutno svjesna nepravde prema sebi. A ako u konfliktnoj situaciji (na primjer, u kojoj je uključen učitelj) ne dobiju roditeljsku podršku, to može biti razlog za odlazak od kuće.
sta da radim?
Većina tinejdžera je pronađena živa i neozlijeđena nakon nestanka u roku od 48 sati, tako da morate odmah djelovati!
Pozovite prijatelje i poznanike vašeg djeteta, kao i rodbinu. Roditelji uvek treba da znaju brojeve telefona ne samo prijatelja svog deteta, već i njihovih roditelja! U većini slučajeva tinejdžeri ne obaveštavaju oca i majku da je potreba da drugarica iz razreda prenoći zbog činjenice da je drugarica pobegla od kuće. Stoga, nakon što ste pozvali prijatelje svog djeteta, počnite zvati njihove roditelje. Saznajte ko ga je vidio i ko je komunicirao s njim. Vršnjaci često znaju mnogo više o svom prijatelju nego njihovi roditelji.
Saznajte koje stvari je dijete ponijelo sa sobom. Pogledajte njegove stranice na društvenim mrežama. U njegovim iskazima, na osnovu najnovijih zapisa i fotografija, često se može shvatiti da li je tinejdžer planirao da pobegne, s kim je proveo dan i gde je do nedavno bio.
Obratite se policiji: od organa za provođenje zakona se traži da prihvate vašu izjavu, čak i ako je prošlo samo sat vremena od nestanka djeteta. Akcija se mora preduzeti odmah. Ne zaboravite sa sobom ponijeti nedavnu fotografiju vašeg djeteta.
Kontaktirajte volonterske organizacije koje traže nestale osobe. Većina njih radi u suradnji s policijom, što ovu opciju pretraživanja čini najproduktivnijom.
Ako je mobilni telefon vašeg djeteta registriran na vas, zatražite od mobilnog operatera ispis nedavnih poziva.
Pokušajte da ne paničite. Naravno, u takvoj situaciji može biti veoma teško nositi se sa svojim emocijama, ali to vašem djetetu neće pomoći. Ako ne možete stabilizirati svoje emocionalno stanje, pozovite telefonsku liniju - nemojte se bojati kontaktirati stručnjake.
Neko uvek treba da ostane kod kuće. Tinejdžer se može vratiti kući bilo kada, a ako nađe zaključana vrata, pošto su svi članovi porodice požurili da ga traže, ponovo će izaći napolje.
Ako saznate gdje vam je dijete, nemojte odmah žuriti da ga nasilno odvedete odatle. Važno je stupiti u kontakt s njim: pustite ga da progovori bez zamjeranja, a ako ste krivi, tražite oprost.
Ne žuri da ga grdiš. Razgovarajte s tinejdžerom na senzornom nivou, pričajte o svojim iskustvima i emocijama, pitajte ga kako se osjećao. Tako ćete lakše razumjeti jedni druge. Dobro je ako psiholog radi sa djetetom neko vrijeme nakon onoga što se dogodilo, jer ako tinejdžer pobjegne od kuće, to znači da mu je potrebna pomoć.
Slučajevi kada tinejdžeri zauvijek pobjegnu od kuće uglavnom su povezani sa teškom disfunkcionalnom situacijom u porodici: alkoholizam roditelja, kriminalno okruženje, prostitucija, ovisnost o drogama. Tinejdžer odlučuje da je bolje biti dijete s ulice nego živjeti u takvom okruženju. Ali i djeca iz takvih porodica su spremna da se vrate kući ako imaju povjerenja da su voljena i shvaćena.
Roditelji se često pitaju kako uticati na tinejdžera da ne pobjegne od kuće? „Uticati“ na tinejdžera je gubitna ponuda. Tinejdžer mora biti iskreno voljen, poštovan i prihvaćen. Trebalo bi da osjeća da ga svi kod kuće vole: onaj sa prstenom u nosu, onaj ko je počinio loš čin, onaj zaljubljen, onaj koji je dobio lošu ocenu, onaj ljuti, onaj koji je zbunjen . Dom bi trebao biti okruženje u kojem će dijete biti voljeno ne zbog nečega, već jednostavno zato što postoji – tako drago i brzo raste.
Ekaterina Safonova
Koristeći oštre i ponekad okrutne oblike kažnjavanja djece i adolescenata, čvrsto vjerujemo da im činimo dobro upozoravajući ih na neku vrstu opasnosti. U stvari, mi im ulivamo dubok strah.
Izvor fotografije: static.life.ru
U početku žive sa tim strahom od kazne, ali onda to postaje previše i izaziva previše bola i poniženja. I tada se može činiti da je lakše otići i pobjeći nego ponovo biti kažnjen.
Sukobi sa rođacima
„Dragi se grde – samo se zabavljaju“, možete reći. Ali vaše dijete se možda neće složiti s vama.
Za njega sukob može biti mnogo ozbiljniji i bolniji nego za neke odrasle osobe. Onda ćeš otići na posao, ćaskati sa svojim djevojkama, ohladiti se, zaboraviti sve, a sutradan ćeš biti ljubazan i drag.
Za dijete koje doživljava unutrašnje sazrijevanje, sve može biti potpuno drugačije.
A fraza "Ne trebaš mi", koju je moja majka slučajno izbacila u žaru! - biti podsticaj za napuštanje kuće.
Hiperkontrola i pretjerana zaštita
Mi jako volimo našu djecu. Želimo im najbolje i zaista ih želimo zaštititi od brojnih opasnosti kojima je naš svijet prepun. Tako je prirodno kada roditelji štite, zar ne? Dakle… Ali umjerenost je dobra u svemu, pa tako i u starateljstvu i brizi.
Ono što je prirodno i normalno za predškolca može biti previše za tinejdžera.
Izvor fotografije: life.ru
Dozvolite svom djetetu da se postepeno odvaja od vas. Naučite ga da se ponaša ispravno u životu, ali mu dozvolite da pravi sopstvene greške. Jer u suprotnom, vaše dijete može u jednom trenutku početi da se guši od vaše nezadržive danonoćne ljubavi, brige i starateljstva i može pokušati da se izvuče iz ovog stanja.
Privlačenje pažnje
Napuštanje kuće može biti demonstrativno. Ima djece koja su vrlo odlučna da stalno privlače pažnju na sebe, i spremna su to postići na bilo koji način.
Psiholozi kažu da je riječ o djeci kod kojih postoji jasna histerična naglašenost karaktera. Sukobi roditelja među sobom
Kada su mama i tata u sukobu, retko kada pomisle da ih je najmanje troje, i da je dete uključeno u njihov obračun ništa manje od njih.
I koliko god se roditelji uvjeravali da njihov odnos ne utiče na dijete i da ga se ne tiče, jer ga vole kao prije i jako, samo dijete se može osjećati potpuno drugačije. “Imam i mene ovdje!”, “Sređujete stvari jedno s drugim i zaboravili ste na mene!” - viče svojim ponašanjem.
Neodgovarajuće metode roditeljstva koje su odabrali roditelji
Kako odgajamo našu djecu? Kada roditelji, zajedno sa svojom djecom koja su napustila dom ili pokušala pobjeći od kuće, dođu kod psihologa, on često vidi potpuno drugačiji odnos između majke i tinejdžera nego što roditelji zamišljaju.
Često se dešava da one roditeljske metode koje mami i tati izgledaju zdrave i adekvatne nisu.
A roditelji to primjećuju tek kada im djeca već odu od kuće (a dobro je ako se vrate i još se nešto može popraviti!) i kada se obrate profesionalcima za pomoć.
Znate li priče kada su djeca pobjegla od kuće? Podijelite u komentarima!
Smatrate se najboljim roditeljima na svijetu i smatrate da je vaše životno iskustvo neprocjenjivo, iako vaše dijete, u stvari, za jedan dan više nauči nego vi za sedmicu. Naravno, vi volite svoje dijete, ali vaša ljubav se vrlo često pretvara u kontinuirano “znam-kako-živite-znam-kako-treba-biti”. A onda jednog dana dođete kući i vaše dijete je nestalo, ostavljajući u najboljem slučaju poruku. Mislite li da niste krivi za ovo? U svakom slučaju!
U Bjelorusiji svake godine organi unutrašnjih poslova Republike Bjelorusije zaprime oko 2 hiljade prijava i apela građana o nepoznatom nestanku djece. Velika većina djece koja napuštaju dom ili internatske ustanove ostaju jedan do tri dana. Međutim, nekima od nestalih se godinama ne može ući u trag. Tako od 1. januara 2014. godine, prema podacima Ministarstva unutrašnjih poslova, nije pronađeno 62 djece, od kojih je 35 starije od 5 godina, 5 od 3 do 5 godina, 10 od 1 do 3 godine.
Druže roditelji, da li biste želeli da razmislite o tome?
Ne volite prijatelje svoje dece, za njih zadržavate refren "loše utiču na vas". I dobro je da brižne mame i tate to govore svojoj djeci, a ne tim istim prijateljima.
Dječja odjeća glasno užasavaju ne samo vas, već i svu vašu brojnu rodbinu, a nevini pirsing u pupku tri mjeseca je bio skriven od tate.
Sve što čujem od tebe je: „Radi domaći, idi u krevet, stišaj muziku gde god da se družiš, počisti nered u sobi, nećeš ništa, kako pričaš sa roditeljima, mi nahraniti i napojiti te, oprati suđe, ti si ništa bez nas.”
Najzanimljivije je da ovo zaista smatrate oblikom izražavanja brige i pokazivanja ljubavi. Hm, da li biste vi, majka dvoje djece, u vrijeme kada ova djeca još nisu bila planirana, bila srećna da je vaš budući muž pokazao ljubav na tako nametljiv način? Očigledno, nakon takvog „udvaranja“ ne biste stigli do toga sa svojom djecom. Pa zašto svoju roditeljsku ljubav činiš tako teškim teretom za svoju djecu?
Djeca i adolescenti imaju vrlo krhku, osjetljivu psihu. A može doći i trenutak kada prilikom sledećeg ispiranja mozga neće moći da izdrže i izaberu samo jedan izlaz - da odu od kuće. Štaviše, pitanje "Gdje?" čak se i ne diže. Samo uzvik „Od koga?” visi u vazduhu.
Vaše dijete je sa druge planete
Činjenica da živite na različitim planetama postalo je jasno vašem djetetu sa šest godina. I od tada svoje roditelje smatra vanzemaljcima i misli da se od vanzemaljaca ne može očekivati ništa dobro.
I vaše dijete sanja o tome kako bi bilo lijepo dobiti priručnik “Kako preživjeti među roditeljima”. I nije škodilo vama, roditeljima, između brige o djetetovom kruhu da barem jednom pomislite da, začudo, nije vaše vlasništvo.
Ali živite na različitim planetama, imate ogromne gomile pamuka u ušima, i tu vam nikakvi slušni aparati neće pomoći.
Ukratko, vaše dijete spakuje ranac i odlazi. Divno. I tada počinje život. Prilično neukusan lek za iluzije.
Kako se to dešava
Petnaestogodišnjak Anya otišla od kuće nakon što se posvađala sa majkom oko ocjena. Zalupila je vratima i pet dana nikome nije rekla za sebe. Dok su roditelji zvali bolnice i mrtvačnice, slatka gospođica se mirno družila sa svojom drugaricom, čiji su roditelji bili na službenom putu, a koja je, nevino milujući Anine roditelje u oči, rekla da Anju nije dugo vidjela. vrijeme, jer je iz nekog razloga morala ići u školu onda je prestala. Naizgled nevina priča završila se loše. Djevojčice i njihovi drugovi iz razreda pili su votku u kući tog istog prijatelja. Anya je sjedila na prozorskoj dasci otvorenog prozora i, izgubivši ravnotežu, pala je. Slomio sam kičmu. A sada niko ne zna da li će ikada moći da hoda.
Sergej bio jedino dete u porodici. Mama i tata, naučnici, obožavali su svog sina, dobro je učio i nije se pokazao kao kriminalac. Ali počevši od šestog razreda, počeo je stalno bježati od kuće. Nađen je u raznim delovima republike, a nekoliko puta i van njenih granica. Roditelji nisu mogli da se nose sa tim razloge su tražili u sebi iu školi, u odnosima sa prijateljima i prvoj ljubavi. Kada je Sergej napunio 18 godina, otišao je da služi vojsku. Odatle je nekoliko puta bježao, što je već stvaralo probleme sa zakonom. Na kraju smo odlučili da kontaktiramo psihologa, koji je rekao da Sergej ima bolest koja ne dozvoljava osobi da kontroliše takve impulse i koja će se godinama pogoršavati.
Olya Ostavila sam mamu i tatu sa čvrstom željom da ih više nikada ne vidim. Zabranili su joj da upozna svog voljenog dečka Sašu, bez kojeg Olenka, naravno, nije mogla da živi ni dana. Dječak se „brinuo“ o njoj i smjestio je u podrum višespratnice, gdje je njihova grupa imala „kamoru“ (mjesto za večernje zabave i izlazak iz škole). Hranio ju je kotletima donesenim od kuće i na sve načine se radovao njenoj hladnokrvnoj akciji. Istina, iz nekog razloga nije želio da se pridruži svojoj voljenoj i živio je mirno kod kuće. Nakon dvije sedmice takvog slobodnog života, pijani beskućnik je noću naišao na Olečku. Silovao ju je i pobjegao. Vratila se kući, ali je malo verovatno da će uskoro uopšte poželjeti nekoga da vidi.
Igor pobegao od roditelja jednostavno zato što ga nisu razumeli. A Igorov tata je bio veliki šef policije, vrlo moćna i autoritarna osoba. Paradoks je da dok je gradska, pa čak i republička policija tražila njegovog druga, on je mirno živio na stanici Minsk, čudesno se filtrirajući kroz stalne racije na djecu s ulice. Sprijateljio se sa staničnim skitnicama i čak je uspio steći autoritet među njima. Putovao sam po cijeloj zemlji i osjećao se potpuno slobodno i sretno. Kada su ga konačno vratili kući, rekao je da će prvom prilikom ponovo pobjeći. Ali ja sam problem riješio drugačije. Nakon devetog razreda upisao sam fakultet u drugom gradu i trudim se da se što manje vraćam kući.
Možda će ove priče o prosperitetnoj djeci izgledati jednostavno glupe u poređenju sa nevoljama onih koji bježe od batina i skandala svojih roditelja alkoholičara, od majčinih cimera koje se stalno mijenjaju, od banalne gladi. Ali ovo ne poboljšava situaciju.
O čemu razmišljaju kada pobjegnu?
Malo njih uspijeva daleko pobjeći. Nema dovoljno novca ili ga uopšte nema. Nema gdje živjeti, jer su svi prijatelji vašeg djeteta ista prosperitetna djeca koja žive sa svojim majkama i očevima. Ulične kompanije plaše vaše dijete od ranog djetinjstva. Ovo je dobra strana. Ali postoji i jedan loš.
Vaše dijete se jednostavno boji vratiti kući. I on takođe želi da brani svoju poziciju. OK, neka dokaže koliko je mali i neobuzdan, neka zalupi vratima i baci bes.
Kada se dete nađe i vrati za nekoliko dana, vi ga, naravno, nećete grditi. Bićete veoma zadovoljni sa njim, obilazićete ga na prstima i otpuhvati prašinu koja se nakupila tokom dugog hoda. A onda će sve početi iznova. I nastaviće se iznova i iznova. Ne do beskonačnosti. Tačno do trenutka kada vam vaše dijete dokaže da je već odrasla i samostalna osoba, može donositi važne odluke i planirati svoj život.
Ne čekajte recidive, objasnite svom djetetu da morate promijeniti sebe, da biste promijenili svoj život. Inače, nema šanse. On, naravno, pripada samo sebi, ali da bi imao sva prava na sebe, i on i vi, njegovi roditelji, morate sa sigurnošću znati da je sposoban kontrolisati tako složen mehanizam.
Šta roditelji trebaju učiniti kada njihovo dijete napusti kuću?
Odmah se prisjetite svega o čemu je vaše dijete pričalo u posljednje vrijeme. Pozovite sve djetetove poznanike i prijatelje i razgovarajte ne samo s djecom, već i sa njihovim roditeljima, tražeći od njih da preduzmu odgovarajuće radnje ako se vaše dijete pojavi u njihovom vidnom polju. Pozovite svoje rođake i prijatelje i intervjuišite ih.
Provjerite da li iz kuće nedostaje novac ili dragocjenosti. Pokušajte odrediti koje je stvari dijete ponijelo sa sobom, koju odjeću, možda knjige. Sve ovo pažljivo analizirajte.
Ako se uveče otkrije nestanak vašeg djeteta, obavezno pozovite razrednog starešinu, a ujutro idite u školu i intervjuirajte sve drugove iz razreda. Prisjetite se ili saznajte od svojih vršnjaka gdje i s kim vaše dijete najčešće provodi slobodno vrijeme i kome bi moglo obavijestiti o svojim planovima.
Ako ne vidite nikakve znakove da vaše dijete namjerno napušta kuću, pozovite hitnu pomoć da saznate da li je vaše dijete tamo odvezeno kao žrtva nesreće. Pozovite policiju, saznajte da li je dijete privedeno - djeca često nemaju dokumenta kod sebe, a ne žele (ne) mogu reći kako se zovu i gdje mogu zvati roditelje.
Ukoliko sve ove radnje ne daju rezultate, hitno se obratite nadležnim organima da organizuju potragu za djetetom. Idite u okružnu policijsku stanicu, ponesite sa sobom dokumenta za dijete i njegove fotografije. Napišite izjavu u policijskoj stanici i stavite ga na poternicu. Policajci su dužni da na zahtev prihvate vašu izjavu, ne prihvataju nikakve izgovore poput „pobeći će i vratiti se“.
Nastavite da zovete najbliže prijatelje vašeg djeteta, ističući da ga mnogo volite, da ste zabrinuti, da ga čekate kod kuće i da se nimalo ne ljutite. Možete obići sve prijatelje, razgovarati - ništa ne košta sakriti 13-godišnju djevojčicu ispod kreveta da roditelji ni ne shvate da je još neko u kući. Osim toga, lični kontakt može uzrokovati da se prijatelji "razdvoje" ako znaju gdje se vaše dijete krije. Koristite lukavstvo, recite: „Sigurno znam da znate, jer Serjoža je rekao da vam povjerava sve svoje tajne, a ako se nešto dogodi, samo će vam reći.
Nakon što ste pronašli sina ili kćer, nemojte ga odmah napadati pitanjima. Ali nakon nekog vremena pokušajte razgovarati o temi bijega, saznajte što je uzrokovalo, pokušajte razumjeti svoje dijete i pronaći međusobno razumijevanje s njim. Zapamtite da niste nadglednik na galiji i da vaš cilj ne bi trebao biti da svom djetetu potpuno nametnete svoje poglede na život.
Materijal je pripremljen uz pomoć psihoterapeuta Leonida Šemljakova
Situacija nije laka. S jedne strane, ovdje morate nešto učiniti odmah, promijeniti stanje stvari što je prije moguće. S druge strane, postoje li prilike za to? Imaju li roditelji utjecaj na dijete, da li su spremni da iskoriste svoju moć? Dešava se da roditelji imaju poluge uticaja, ali se zbog određenih okolnosti ne usude da ih iskoriste, odmah se klonu, govoreći: „Ne, ne, ne možemo preduzeti radikalne mere. Ne možemo ga ostaviti bez večere, previše je okrutno.” Rezultat je da se djeca druže po ulicama, a ne zna se šta će s njima tamo biti. To mogu biti mnogo okrutnije od sjedenja bez večere jednom. Onaj kome je žao svoje dece ne brine se baš o njima. Ako mislite da bi situacija mogla biti opasna za dijete, potrebno je insistirati da ono ne izlazi iz kuće.
- Da li je moguće spriječiti pojavu ovakvih situacija?
To je i moguće i neophodno. Otkud to da roditelji odjednom prestaju biti autoritet za dijete? To nema veze sa adolescencijom, odnosi se samo pogoršavaju – ono što je bilo u vezi sada postaje oštro i očigledno. Ako vas vaša djeca sada ne slušaju u velikim stvarima, to znači da vas ranije nisu slušala u malim stvarima. Nisu vas slušali, a vi se niste trudili da im postanete roditelji. Ako vas djeca ne slušaju, vaši zahtjevi ostaju gluvi, pročitajte članak Nikolaja Ivanoviča „Naučite svoje dijete da vas sluša i sluša. Detaljno opisuje korak po korak kako naučiti dijete da sluša svoje roditelje. Ne zvuči baš lijepo, naravno: „djecu tjeramo na poslušnost“, ali roditelji znaju da u naše vrijeme oni jedini zaista odgajaju dijete i odgovorni su za njegov život. Djeca uvijek slušaju nekoga, ali ne uvijek vas. Ako nisu roditelji ti koji odgajaju dijete, onda njihovu djecu odgajaju televizija, mediji, sjajni časopisi, vršnjaci, a njihov utjecaj nije uvijek bolji od utjecaja njihovih vlastitih roditelja.
Ako su roditelji pametni i žele najbolje za dijete, neka djeca slušaju šta govore. Ovo nije samo prirodno, već svima štedi mnogo truda i vremena, umjesto prepirke i dugih rasprava o disciplini, možete raditi zanimljivije stvari. S druge strane, potrebno je preispitati svoj odnos sa svojim djetetom: pratite svoje ponašanje, koliko sam zaista iskren prema svom djetetu, koliko sam dosljedan u onome što govorim, koliko i sam slijedim principe koje govorim djetetu. o. Ovo je lični posao roditelja: razmišljati, pratiti i, možda, promijeniti svoje ponašanje.
Takođe bih vam savjetovao da sa djetetom odete direktno kod Dmitrija Morozova i u neutralnom okruženju, tokom treninga, vidite šta tačno nije u redu, koje bolne tačke postoje i preduzmete korake ka tome. I pored svog bola i ljutnje, potrebno je više vremena provoditi sa svojim djetetom, više pričati (o bilo čemu), više ga slušati uveče. Morate naučiti da slušate svoje dijete bez davanja savjeta odmah, da koristite vještine aktivnog slušanja koje učimo i ja i Daria Ryazanova. Ovo je umjetnost razgovora s drugom osobom bez predavanja cijelo vrijeme. I tada dijete zna da će sad nešto podijeliti sa mamom, a onda se ona toga neće sjećati 10 godina, pogotovo u nekoj teškoj situaciji. Morate komunicirati kao porodica.
Ako pretpostavimo da su poteškoće povezane samo s adolescencijom: na primjer, dijete se osjeća kao da je već odraslo, ali odraslost ne povezuje s preuzimanjem odgovornosti, već je povezuje samo s „ponašanjem odraslih“, što za njega može značiti: „ Ja hodam.” Nikome ne dam do znanja kuda želim da idem, radim šta hoću, a roditelji mi ne govore. Mama se ne javlja, a ja neću.” U ovom slučaju, potrebno je s tinejdžerom razgovarati o sljedećem: „Ako si odrasla osoba, onda se ponašaj kao odrasla osoba. Odrastanje se ne odnosi samo na prava, već i na odgovornosti.” Savjet roditeljima: od prvih trenutaka djetetovog života, kada je to prikladno, povežite odrastanje i sa primanjem većih prava i većih odgovornosti. “Kada ostariš, moći ćeš sam da ideš tu i tamo, ali u isto vrijeme očekujemo da se ponašaš kao odrasla osoba. Mi odrasli, brinući o svojoj porodici, obično nam kažemo kuda idemo, zašto, i da drugi ne brinu, i jednostavno zato što volimo da dijelimo jedni s drugima, razgovaramo o nečemu. I možeš se ponašati kao mi. Ne zato što vas kontrolišemo, već zato što živimo zajedno, zanima nas sve što se dešava u našoj porodici.”
Ako svoju djecu od djetinjstva učite da ste porodica, da sve radite zajedno, sigurno ćete uspjeti!
Svaka dva dana u Kaluškoj regiji nestane dijete - takve alarmantne podatke daje istražni odbor. Mnogi se sjećaju priče o petnaestogodišnjoj Karini, koja je nekoliko mjeseci lutala s prijateljima po raznim gradovima i selima. A tek nedavno, mali dječak je odlučio da "nauči majku lekciju" i također je izrežirao bijeg, nestajući cijelu noć. Zašto djeca odlaze od kuće, kako ih vratiti i, što je najvažnije, šta bi roditelji trebali učiniti u tako teškoj situaciji - kaže Olesya Ignatova, kandidatkinja psiholoških nauka, zamjenica direktora za organizaciono-metodološki rad Psihološko-medicinskog i pedagoškog centra za dijagnostiku i savjetovanje u Kalugi.
Planirao sam da pobegnem
Zašto djeca odlaze od kuće? Za to mogu postojati najmanje tri razloga. Prvi razlog, a možda i najozbiljniji je poriomanija, psihički poremećaj koji se manifestuje u nemotivisanoj i neodoljivoj žudnji za skitnjom. To je kao klaustrofobija ili agorafobija, samo što strah ne izazivaju otvoreni ili zatvoreni prostori, već postojanost i monotonija okoline. Pacijent povremeno doživljava nemirno stanje, na pozadini kojeg se manifestira nekontrolirana želja za promjenom mjesta. U početku pokušava suzbiti nastalu želju, ali ona postaje sve dominantnija, neodoljivija, da bi na kraju dostigla toliku mjeru da pacijent, ne razmišljajući o posljedicama, odlazi do najbliže stanice, pristaništa, često bez centa novca. , bez upozorenja nikoga, ukrcava se u voz, na brod i ide kuda mu oči pogledaju.
U pravilu, putovanje traje nekoliko dana, tokom kojih osoba slabo jede i siromašna je, ali ipak ide dalje. Zatim dolazi stanje olakšanja, mentalne relaksacije. Poluizgladnjela, prljava, iscrpljena osoba vraća se kući sama ili uz pomoć stranaca, ali svijetli period je vrlo kratkog vijeka i nakon nekog vremena se ponavlja prethodna slika.
Nedavne studije pokazuju da ovo nije samo ovisnost o ponašanju, već jedan od pokazatelja mentalne bolesti, na primjer, šizofrenije ili neurotičnih poremećaja.
Takve ljude je nemoguće zadržati ni kod kuće ni u vezama, pa je jedini izlaz liječenje u psihijatrijskoj bolnici.
Drugi razlog, manje opasan, jeste narušavanje konstrukta bazičnog povjerenja u svijet, koje se formira kod djeteta do tri godine kroz komunikaciju sa majkom i rodbinom. Štaviše, manifestuje se kao nepoverenje prema svetu uopšte. Za normalnog čovjeka svijet i ljudi su a priori dobri, a tek onda se ovo mišljenje prilagođava u zavisnosti od konkretne situacije.
Ali za neke ljude svijet je opasan i zao, čak se i najbližim ljudima vjeruje samo na određeno vrijeme: osoba stalno čeka ulov.
Takvi ljudi često napuštaju dom upravo zato što nemaju povjerenja. Ovo stanje pomalo liči na paranoju, ali nije bolest u bukvalnom smislu te riječi. Sa ovakvim simptomima osoba treba da ode kod psihoterapeuta, koji će dugotrajnom terapijom i razgovorima vratiti osobu u normalno stanje.
Treća stvar sa kojom se psiholozi bave je situaciona skitnica – kada djeca, najčešće u adolescenciji, odu od kuće. Zašto su tinejdžeri u opasnosti?
Sve je vrlo jednostavno: bombardiranje mozga hormonima, restrukturiranje tijela, završetak identifikacije rodnih uloga - sve se to događa istovremeno i u prilično kratkom vremenu, dakle, od svih starosnih kriza, ovo je najturbulentniji i najkompleksniji. Djeca odlaze od kuće ne zato što imaju maniju ili žudnju, već zato što im nešto ne odgovara u odnosima sa porodicom i prijateljima. Razgovarajmo o ovome detaljnije.
I imam stotinu razloga za to
Ako tinejdžer ode od kuće, prije svega, potražite razlog u kući: nijedan normalan čovjek neće napustiti svoje rodno i ugodno mjesto ako ga ne gurnu.
Najčešće je glavni razlog za zalupiti vrata rušenje harmoničnih odnosa roditelja i djece.
Tinejdžer je graničar, nije još punoljetan, ali više nije dijete. A roditelji često zaborave na to, iz navike nastavljaju da se ponašaju prema svom sinu kao prema malom dječaku: kontroliraju ga i ne slušaju njegovo mišljenje. Odlazak od kuće je neka vrsta protesta, glasna izjava, deklaracija o nečijim pravima.
Hipoprotekcija i hiperprotekcija također mogu isprovocirati dijete. Beskrajno brižna baka sa vječitim pitanjem "Jesi li vezala šal?" ili, naprotiv, ravnodušna i ravnodušna majka kojoj je svejedno gde i sa kim nestaje njena ćerka. Druga opcija je najtužnija. Dijete ne formira vezanost za dom, za svoje roditelje, ono, poput premota, luta s jednog mjesta na drugo.
Ali dijete se ne ponaša uvijek kao nevina žrtva. Djeca su odlični psiholozi, oni razumiju da ako želite da dobijete ono što želite, samo trebate izvršiti pritisak na bolno mjesto. Otuda i demonstrativne izjave: ako ne kupite novi telefon ili ako mi ne dozvolite da izađem do dvanaest, otići ću od kuće. Roditelji ne bi trebali paničariti, ovo je uobičajena manipulacija. Zapamtite sebe. Svi smo pobjegli, ali smo se onda, nakon što smo dva sata stajali na ulazu ili napravili par krugova po okolini, sigurno vratili u rodni kraj.
Činjenica je da je dijete rastrzano između neželje da bude kod kuće i straha od vanjskog svijeta.
Kuću napuštaju i mala djeca, ali ovi slučajevi su prilično rijetki. A razlozi za takve radnje, u pravilu, leže na površini. Ovo bi mogao biti zaista ozbiljan mentalni poremećaj, ali najčešće je to samo jednostavna manipulacija. Posebna priča je bijeg iz disfunkcionalne porodice.
Djeca su po prirodi strpljivija, navikavaju se na sistem u kojem se nalaze. Čak i ako ih stalno tuku i ponižavaju, i dalje će ostati blizu svojih roditelja.
Stoga, ako mali dječak počne da luta, ovo je vrlo alarmantan signal; to znači da su stvari veoma, veoma loše. Zamislite kako situacija u porodici mora biti nepodnošljiva ako je djetetu lakše lutati s vršnjacima ili pasti pod utjecaj odraslih nego se vratiti roditeljima.
Mama, svi smo ludi
Prije svega, roditelji, kao odrasli, iskusni ljudi koji znaju kako da se izbore sa svojim raspoloženjem, trebali bi promijeniti sistem odnosa čim se pojave prvi znaci odrastanja. Potrebno je ohrabriti dijete, reći da je to dobro, ispravno, tako treba, jer tinejdžer nema povjerenja da je sve što mu se dešava normalno.
Vidljivi simptomi odrastanja - promjene u fiziologiji - često su prilično bolni. Na primjer, kada djetetov kostur raste brže od ostalih tjelesnih sistema, tinejdžer stalno doživljava bolne bolove, pognute se, ova fizička nelagoda je neshvatljiva i neugodna. Na mentalnom nivou, tinejdžer osjeća da ga niko ne razumije niti prihvata. Pojavljuju se nemotivisani napadi agresije, koji nestaju onoliko brzo koliko se pojavljuju.
Želim da se smejem i plačem; ponekad biti sam, ponekad se družiti sa prijateljima - "promjene raspoloženja" izazivaju veliku zabrinutost ne samo kod roditelja, već i kod samog djeteta.
Tinejdžer ispoljava želju da osvoji vanjski svijet, da se uspostavi među odraslima i svojim vršnjacima. Zašto su takvi nihilisti, zašto upadaju u nevolje i stalno se svađaju? Tako se razvija ideja o svijetu i formira se vlastito mišljenje.
Roditelji treba da budu veoma oprezni: poverenje tinejdžera je lako steći i lako izgubiti. Ako dijete ranije nije pokazivalo antisocijalno ponašanje, onda u adolescenciji odjednom počinje bježati od kuće i postavljati ultimatume: "Ako ne prestaneš da mi dolaziš u sobu, ja ću otići od kuće!"
Ali nemojte paničariti i trčite da ispunite sve zahtjeve. Manipulacija je zdrav mehanizam za izbjegavanje neugodnih situacija.
Nezdrava manipulacija - samoubilačka manipulacija, kada tinejdžer kaže: Objesiću se ili prerezati zglobove. Opasnije je, jer se dijete može zanijeti: čak i ako je odlučilo dramatično prerezati vene, onda jednostavno iz neznanja može, na primjer, zarezati dublje nego što je planiralo. Tinejdžeri takve stvari rade za šou, po pravilu pišu beleške, idu na kupanje sat vremena pre dolaska roditelja... Ne može se reći da to rade svjesno i planski. Tačnije, u ovom trenutku su u stanju strasti, on zaista želi nešto da postigne, zaista se oseća loše. Ali morate zadržati razumnu prisebnost i shvatiti da je ovo pokušaj manipulacije u stvari, on ne želi da se ubije.
Kako se općenito može razlikovati epizodična suicidalna osoba od patološke suicidalne osobe? Potonji će skovati plan, možda ga podijeliti sa bliskim prijateljima na društvenim mrežama, ali nikada neće demonstrativno pričati o njemu lijevo i desno, i najvjerovatnije će ga doživjeti do kraja.
Demonstrativna samoubilačka osoba očekuje da vidi s neba kako ga njegovi najmiliji oplakuju. Tinejdžer vjeruje u mit da će njegovo tijelo umrijeti, a nakon nekog vremena njegova duša će se ponovo roditi u drugoj porodici sa divnim roditeljima i sve će biti savršeno. Rad sa takvom decom treba da ide kroz ključeve svesti: „Prvo, niko se nije vratio sa drugog sveta. Nećete videti sve što će se desiti posle vas Budućnost koju ste sami sebi sanjali neće doći – to je nemoguće Upoznat ćeš osobu koja ti je draga, nećeš se zaljubiti, nećeš imati dijete, nećeš raditi ono što voliš.
Neću nikome ništa reći
Ako je dijete iznenada ustalo i otišlo bez objašnjenja, onda su ili roditelji nešto propustili, ili je dijete previše dobro sakrilo svoje namjere. Zapravo, ako odnos roditelj-dijete nije uništen u ranoj dobi, djeca vjeruju svojim roditeljima. Da, svađaju se i sukobljavaju, krše zabrane. Ali ipak, roditelji su ljudi preko kojih tinejdžeri uče o vanjskom svijetu.
Pa čak i ako je dijete loše počinilo, dva-tri dana će ići okolo, žaliti se prijateljima, ali će onda ipak reći roditeljima i tražiti savjet, jer su za njega mama i tata najveći autoritet.
Ovo je kontrolni prekidač: bilo da mislim i postupam ispravno ili ne, ako se dijete ne vrati, to znači da je povjerenje u odrasle jednom izgubljeno, dijete je doživjelo izdaju.
Ne razmišljamo dvaput kada kažemo: sutra ću ti kupiti igračku, knjigu, haljinu... Ali neću je kupiti sutra, a prekosutra neću kupiti, a ja Generalno ćemo zaboraviti na obećanje za pet minuta - ove male izdaje se gomilaju, ali mi iscrpljujemo kredit povjerenja.
Ako je spolja sve u redu, dijete ide u školu, sastaje se s prijateljima, onda roditelji i dalje moraju obratiti pažnju na takozvane proizvode aktivnosti: crteži, knjige, muzika . Možda nisu nimalo bezopasni i otvaraju mnoga pitanja. Znakovi upozorenja na crtežima uključuju, na primjer, korištenje sivih boja, sjenčanje i prikaz malih figura na velikom listu papira.
I roditelji treba da drže uši otvorene tokom razgovora :
Ako tinejdžer prekine razgovor usred rečenice, poludi i nemotivisan, to znači da ima plan koji želi da zadrži u tajnosti.
Ali, srećom, tinejdžer ne zna da laže, pa je prilično lako prozreti njegove trikove.
Govori o poteškoćama u socijalnoj sferi neočekivano pojavljivanje prijatelja i poznanika, kojih ranije nije bilo, pogotovo ako su počele kasne šetnje i sumnjive posjete. Na primjer, dijete je pričalo i razgovaralo sa jednim društvom, a onda se odjednom posvađalo sa svima i steklo nova poznanstva. To može biti bezazlena grupa tinejdžera ujedinjenih zajedničkim interesom, a može biti i sekta sa elementima omladinske subkulture.
Roditelji u ovom slučaju trebaju izvući informacije na sve moguće načine, a nije potrebno inicirati dijete u zamršenosti obavještajnog rada.
Smanjen akademski učinak u adolescenciji - to je prirodno i razumljivo.
Mnogi roditelji se žale na svoje dijete: u osnovnoj školi je bio odličan učenik, a sada je skliznuo u dva razreda. To je normalno: pojavljuju se različita motivacija i druga interesovanja.
Ono što mu je sada na umu je kako steći lidersku poziciju među svojim vršnjacima ili, ako postoji jači lider, kako zadržati svoje mjesto. Otuda i izjave i ultimatumi koji nam se čine smiješnima: ako si prijatelj sa mnom, ne idi sa Nađom! Ovo je definicija pripadnosti nečijoj grupi. Ali roditelji bi i dalje trebali biti svjesni školskih poslova svog djeteta: ići na sastanke, komunicirati sa nastavnicima i drugim roditeljima i upoznati drugare iz razreda.
Ako vaše dijete provodi mnogo vremena na društvenim mrežama - takođe signal opasnosti. Naravno, bolje je da djetetov računar nije zaštićen lozinkom, pa bi roditelji trebali proći obuku za rad na računaru kako bi pratili gdje njihovo dijete sjedi. Kada postoji mnogo dostupnih izvora informacija, djetetu je lakše da ne pita mamu, već da odgovor pronađe na internetu.
Možda nećete saznati koja ga pitanja zaista zanimaju, nećete mu dati pravi savjet na vrijeme i nećete ga zaštititi od nepromišljenog čina.
Dobar pokazatelj je mlađa braća i sestre , odmah predaju sve. Ovdje ne morate ni kod psihologa, samo razgovarajte sa svojim najmlađim djetetom. Tako se manifestuje rivalstvo među bratom i sestrom – nadmetanje za pažnju roditelja.
Ali djeca shvaćaju da će i dalje morati postojati zajedno, pa shvate kada je korisno družiti se sa sestrom da bi je zamolili za suknju ili ruž, a kada prijateljstvo sa majkom. Mama treba vrlo suptilno pristupiti ovom trenutku i uzeti mlađu djecu kao saveznike, ne kao doušnike, već pod zastavom pomoći starijoj sestri.