Forex šale i gegovi trgovaca
FOREX šale, šale trgovaca, šale o trgovcima
Trgovac je došao do kiromanta: - Vi definišete budućnost linijama, zar ne? - Da, naravno, definišem sve: prošlost, sadašnjost i budućnost. „Odlično“, rekao je trgovac i izložio hrpu ispisanih grafikona pred sobom.
U finansijskoj kompaniji:
Čuo sam da se vaš trgovac obesio. Želim da zauzmem njegovo mesto.
Direktor: - Dakle, ne meni, nego direktoru groblja.
Trgovac je pozvan u poresku upravu. - Ovdje ste to naveli u bilansu uspjeha za prošlu godinuzaradili deset hiljada, a prema našim podacima ste za to vrijeme potrošili najmanje milion. Šta jeznači? - Kako to misliš... ne mogu nikako da sastavim kraj s krajem!
U životu špekulanta vrijednosnim papirima može doći dan kada bilo koja hartija od vrijednosti postane vrijedna.
Matematičar je upitan: - Kolika je vjerovatnoća da ćete, izlaskom na ulicu sada, sresti Napoleona?
Matematičar se okružio referentnim knjigama, kalkulatorima, kompjuterima, zaključao se u sobu na tri dana i daoodgovor: - otprilike 0,000001 posto.
Isto pitanje je postavljeno i iskusnom trgovcu. Odgovor je uslijedioodmah: - 50 do 50, bilo sastanak ili ne.
70 $$$ USD BESPLATNO SADA
REGISTRUJTE SE DOBITE 70 USD FOREX BONUSA BEZ DEPOZITA NA VAŠ RAČUN >>>
Kako dobiti InstaForex bonus bez depozita
- korak 1 otvorite pravi trgovački račun ispunite otvorite račun i mi ćemo vam poslati podatke o vašem trgovačkom računu na navedeni e-mail
- korak 2 prođite kroz proceduru verifikacije, otpremite kopiju dokumenta da potvrdite svoj identitet na nalogu klijenta
- korak 3 ispunite aplikaciju ispunite aplikaciju za Instaforex bonus bez depozita u klijentskom kabinetu
- korak 4 koristite Instaforex bonus bez depozita i ostvarite profit povucite cijeli iznos bonus sredstava u slučaju uspješnog trgovanja, profit se može povući ako premaši 20 iznosa bonusa
Obično sve procedure registracije i verifikacije traju manje
Morao sam pročitati ovaj članak. Ne gubite ni minut kliknite na REGISTRUJTE SE DOBITE 70 USD FOREX BONUSA BEZ DEPOZITA NA VAŠ RAČUN >>>
U principu, nema ništa komplikovano u potvrđivanju telefona i verifikaciji, štaviše, u posebnom PROMOTIVNOM linku koji vam dajem REGISTRUJTE SE DOBITE 70 USD FOREX BONUSA BEZ DEPOZITA NA VAŠ RAČUN >>> registracija je još jednostavnija nego kod drugih forex brokera.
2030: Dva trgovačka robota razgovaraju.
Prvo: - Zamislite, neki dan sam sreo osobu koja uspješno trguje na berzi. Želim da ga stavim pod kontrolu moja imovina.
Ludo?! Stavljanje osobe u trgovinu - da, može se vidjeti da ste zaraženi virusima, provjerite!
Oh, ova trgovina! - Razumem te! - Ne, ne razumeš! - Razumem savršeno. - Ne razumete, nemate ni depozit. - Jučer je još bilo !!!
Trgovac na trkaćem motociklu juri stazom: prestigao je jedan auto - pokazao činjenicu, drugi je pretekao -pokazao činjenicu i tako nekoliko puta. Približava se željezničkom prijelazu, a tamo semafor signalizira prilazvozovi. Trgovac je na kočnici, ali nema vremena da se zaustavi i samo naleti na prepreku za zatvaranje.
Motocikl izleti ispod njega ispod voza i pretvori se u tortu. Trgovac visi na barijeri i razmišlja:"Nihrom za sebe prisilno zatvaranje..."
BEZ DEPOZITA FOREX BONUS 70 $$$ DOLARA BESPLATNO >>>>>
London, City, sedam sati ujutro, predvorje velike poslovne zgrade. Na prvom spratu u blizini lifta je trgovaci analitičar. Dolazi lift, vrata se otvaraju. Trgovac pita: "Pa sad gore ili dolje?"
Sastaju se dva trgovca. Pita jedan drugog: - Ko si ti, bik ili medvjed? Drugi, gledajući ga tužnim očima, kaže: - Da, ja sam koza, jarac...
Poručnik Rževski pita Natašu Rostovu: - Nataša, da li bi se dala za 100 dolara? - Naravno,Poručniče... - A za 100 rubalja? - Fu, poručniče, kakav si ti vulgaran. - Ne, samo sam proveravao širenje.
- Koja je razlika između vjernika u crkvi i u sali?
- Oni u dilerskoj sobi to rade mnogo iskrenije.
Nezaposlenog mešetara koji prodaje krompir na čaršiji uvek je lako prepoznati - ima dve cene: za kupovinu i na prodaju...
- Zdravo Vladimire!
Ja, grčevito žvaćući, pjevušim u lulu...
- Alo-alo, Vladimire, čuješ li me?
Skoro sam završio sa žvakanjem...
- Vladimire, zašto ćutiš?
Konačno sam završio i rekao:
- Usta zauzeta)
Klijent me je samo ubio na licu mesta, pitao je:
- DUGO???
Ovako, onda su se dugo smijali)))
Istorija u fitnes centru
Moja priča: Ja sam menadžer prodaje u fitnes centru. Redovnim radnim danom izlazim da se nađem sa klijentom, pokažem klubu, poklonim klupske kartice... Nakon kratke komunikacije, reklo bi se, u trenutku donošenja odluke, klijent me oprezno pita: „Kada će da li je moguće razgovarati o mojoj kupovini sa menadžerom, želio bih razgovarati i s njim u razgovoru?"
PS: Uveče kada sam skinuo bedž, video sam da nije moj. Pisalo je: "Irina, maserka." Ocigledno je ostavila na mom stolu, desava se i kod nas...
Slučaj sa kolegom
Incident se dogodio mom kolegi. Po pravilu, menadžeri imaju pri ruci pored telefona i e-maila i veliki broj različitih glasnika.
Postoji mnogo kontakata, a ovo je jedan od najbržih načina da se odgovori na pitanje klijenta. Tako je jednog od radnih dana moj kolega dobio pitanje u ICQ-u o zahtjevu za komponente. Pitanje je stiglo od prijatelja po imenu Igor. Tačno isti zahtjev stigao je mom kolegi ujutru mejlom. mail.
Moj kolega ima prijatelja koji radi u istoj oblasti kao i mi, a zove se Igor. 100% siguran da je ovaj zahtjev bio od njegovog klijenta, moj kolega piše svom prijatelju u ICQ da je danas dobio ovaj zahtjev od klijenta i zašto ga, u stvari, zanima ovaj zahtjev. Na šta je dobio odgovor da je upravo on poslao ovaj zahtjev i odlučio da razjasni kako stvari napreduju.
Moj kolega je bio malo zbunjen, ali je odbio da se preda. Budući da je bio impulsivna osoba (a komunikacija sa prijateljem je bila neformalna), moj kolega je, osjećajući da se uzgaja, krenuo u ofanzivu. Uz riječi „Zašto si tu za mene…. Ššš, definitivno nisi poslao ovaj zahtjev ”- bacio je mnogo ogorčenja na Igora. Ali s druge strane ekrana je krenuo odgovor val ogorčenja, kažu tako i tako, ali ja sam to poslao, itd., sa istim okretima i uljepšavanjem ruskog govora.
Desetak minuta verbalnog prepucavanja moglo je dugo da traje, ali onda je moj kolega dobio poruku u ICQ-u i prozor je trepnuo. Otvarajući ga, vidio je da mu je pisao prijatelj Igor, a na drugoj strani ekrana je upravo klijent koji je poslao zahtjev. Tada je došlo do saznanja šta se dogodilo. Uostalom, jučer je moj kolega, slao kontakte novom klijentu nakon tel. poziv, ukazao na jedno od sredstava komunikacije - ICQ. Klijent je odlučio da brzo riješi problem, ali to nije bio slučaj... 😀 Morao sam, naravno, da se izvinim glavnom inženjeru preduzeća Igoru Petroviču, ali ovo je jedan od naših najboljih kupaca.
Političar, nasilnik i trgovac dospeli su u pakao.
Političar traži od sotone da se javi, kažu, kako je moja zemlja, moj narod.
Sotona pruža mobilni telefon - poziv. Političar je brzo pričao 5 minuta, saznao sve, vratio mobitel.
Koliko?
5 miliona...
Popereschal, ali napisao ček.
Bandjuk traži od braće da se jave - molim!
Zvao sam za par minuta.
Koliko?
10 miliona...
Nemam šta da radim, morao sam da platim.
Trgovac kaže: "Pozovite me, morate razgovarati sa kolegama."
Ćaskala sam oko 15 sati o citatima, o fjučersima, o ramenima, o situaciji na tržištu, a čak ni o temi grudi nisam zaboravila da prodiskutujem. Borio se, pita: "Koliko od mene?"
Đavo: "Deset dolara sa kusur, zaboravi, oprosti."
Političar sa bandjukom je viknuo: "Šta dovraga, šta dođavola!"
I Sotona kaže: "Pozivi iz pakla u pakao se naplaćuju kao lokalni."
Razgovor između dva trgovca:
šta čitaš?
Elliott Wave Theory.
Šta je naopako?
Koja je razlika…
Pogodio sam ulaznu tačku... Ali..., pogrešno sa smjerom.
Na berzi možete lako zaraditi malo bogatstvo ako imate veliko.
Tržište je doseglo dno... i počelo je kopati.
Oh, ova trgovina!
Razumem te tako!
Ne, ne razumete!
Razumijem savršeno.
Ne razumiješ, nemaš ni depozit.
Jučer je još bilo !!!
Trgovac kod frizera. Frizerka pita:
Normalizuje.
Nakon nekog vremena, frizer ponovo pita:
Pa, kakva je situacija na berzi?
Normalizuje.
Nakon još 5 minuta, situacija se ponavlja. Konačno, trgovac se slomi i pita se zašto stalno pita istu stvar.
frizerka:
Pošto vam se kosa na glavi diže, zgodno je šišati.
Dva trgovca su krenula na putovanje balonom. Odjednom je zapuhao jak vjetar, a prijatelji su izgubili kurs. Spustivši se na visinu od 20 metara, vidjeli su čovjeka ispod:
Hej druže reci mi gde smo stigli
Nalazite se u balonu na 20 metara iznad zemlje.
Odgovor je apsolutno tačan i potpuno beskoristan. Izgleda da smo mi
upoznao analitičara razmjene?!
Da. A vi, vjerovatno, trgovci, nikad ne znate gdje ste.
Trgovac trkačkim motociklom juri stazom: prestigao je jedan automobil - pokazao činjenicu, drugi je pretekao - pokazao činjenicu nekoliko puta. Približava se željezničkom prijelazu, a tamo semafor signalizira približavanje voza. Trgovac je na kočnici, ali nema vremena da se zaustavi i samo naleti na prepreku za zatvaranje. Motocikl izleti ispod njega ispod voza i pretvori se u tortu. Trgovac visi na barijeri i misli: "Ne mari za prinudno zatvaranje..."
Ako su zvali na vaša vrata i rekli da su došli sa nalogom.
Obavezno navedite s kojim, Stop-Loss ili Take-Profit.
Ako pozivaoci nemaju ni jedno ni drugo, ne otvarajte vrata.
Nekako se jedan cent dionica pojavio na američkoj berzi.
Broker kupio. Sljedećeg dana iste dionice koštaju 2 centa. Američki razlozi - "dok ih držim kod kuće, možda još više porastu..." I sigurno - sutradan su akcije već 3 centa.
Amerikanac zove svog brokera:
Prodajem hitno!
Žena pita svog muža trgovca:
Draga, toliko godina živimo zajedno, ali jednostavno ne mogu da razumem šta radiš?
Pa vidi - odgovara. - Odlučili smo da uzgajamo zečeve, kupili zečeve, kaveze, sve ostale "vrhove". A noću je bila poplava i svi zečevi su se udavili ...
Evo sjedimo ujutro i mislimo, zašto juče nismo kupili ribu?"
Broker je u groznici. Doktor mu kaže: "Imaš temperaturu 37,5!"
Sat kasnije: "Već je 38!"
Sat kasnije: "38 i po!"
Broker, jedva mrdajući usnama: "Imaće 39 - prodati!"
U životu svake osobe može doći trenutak kada će svaki papir biti vrijedan.
Djed i unuk sjede i piju sok. Ulazi mama:
Čuli ste da su američke akcije ponovo porasle.
A vi kupujete naše akcije, zašto bi naše akcije poskupele?
Moj pas me podsjeća na našeg analitičara. - ??? - Stalno nešto kopam, gledajući me pametnim očima i ne mogu ništa objasniti ...)))))))))
Analitičar i trgovac dolaze na trke. Trgovac trči do prozora da stavi opkladu, a analitičar kaže da prvo treba naučiti pravila, izračunati tehniku klađenja, pratiti trendove, analizirati informacije...
Razmišljaš previše teoretski!
Nakon trke, blistavi trgovac uzima profit. Prilazi mu začuđeni analitičar. trgovac:
Sve je vrlo jednostavno. Prozreo sam tehniku!
A kakva je ona?
Sve je vrlo jednostavno. Imam dvoje djece, tri i pet godina. Upravo sam sabrao njihove godine, dobio devet i kladio se na ovog konja!
Ali pet i tri će biti osam!?
Pa, kažem ti, razmišljaš previše teoretski!
Novi trgovac dobija posao u finansijskoj kompaniji.
Na intervjuu ga pitaju:
Zašto ste otpušteni sa prethodnog posla?
Za zdravlje.
šta si povrijedio?
Moj šef je bio bolestan, ne ja. Svaki put kada je vidio rezultate mog rada, osjećao se loše. Ovo nije moglo dugo trajati, jedan od nas je morao otići.
Zdravo! Počinjemo sa seminarom "Kako zaraditi milion rubalja u jednom danu".
Pitanje za publiku. Koliko je koštala karta za seminar?
Hiljadu rubalja.
Koliko sedišta ima u ovoj sali?
Nadam se da svi razumeju sve. Hvala, radionica je završena.
Matematičar se pita:
Koja je vjerovatnoća da ćete, izlaskom napolje, sresti Napoleona?
Matematičar se okružio referentnim knjigama, kalkulatorima, kompjuterima, zaključao se u sobu na tri dana i dao odgovor:
Otprilike 0,000001 posto.
Isto pitanje je postavljeno i iskusnom trgovcu. Odgovor je stigao odmah:
50 do 50, bilo sastanak ili ne.
Kurs dolara i evra u odnosu na rublju će se sigurno stabilizovati – uostalom, jednostavno ne može da raste svaki dan.
Izvinite, jeste li sigurni ministar finansija?
Djed Mraz sjedi u snježnom nanosu, pretučen, briše suze. Pita prolaznik: -Šta ti je?
Da, otišao sam da čestitam članovima lovačkog društva, poželio im puno, puno velikih losova.
Ispostavilo se da je adresa pogrešna. Tamo su trgovci šetali...
Pijani broker u baru doziva sočnu plavušu.
Draga, šta ćeš mi odgovoriti ako ponudim 100 dolara za veče?
Odgovor bi bio<ДА>.
Šta ako ponudim samo 10 dolara?
Odgovor bi bio<НЕТ>, seronjo, držiš me za kurvu?
Ne, samo mjerim širenje.
Stari trgovac sjedi ispred monitora i radi. Tu će zakucati dva boda, ovdje pet, i tako cijeli dan. Prilazi mu mladi trgovac i pušta ga da ga kritikuje: - Da, kako radiš, da nemaš sistem, ali sve što radiš je sranje... Stari trgovac mu se okreće i kaže: - Znaš, umoran sam da sam pametan, hoću nešto novca.
Broker je pozvan u vojsku ... i odmah bačen u žarište ...
Tamo komandir okuplja njihovu grupu i kaže: "Za svaku donesenu glavu duha, daću vam 50 dolara."
Uveče se svi vraćaju, ali mešetara nema... Pa odlučili su da su negdje ubili, oplakivali ga i zaboravili.
Evo... nedelju dana kasnije dolazi kamion, vozi mešetar, a telo je puno duha. Svi su u šoku!!!
Komandir, lagano se oporavljajući od šoka, kaže: „Vidi, nećemo imati toliko novca. Hajde barem ne 50, nego 25, ja ću ti platiti.”
A broker mu: “NEEETTT !!! Jednostavno ne mogu - uzeo sam 40 sam...
Analitičar se pita: - Recite mi, da li se vaše prognoze uvijek poklapaju? - Naravno, uvek, samo se datumi ponekad ne poklapaju...
Klijent poziva investicionu kompaniju:
Idioti, kupite mi sav otpad!
Trgovac se uvrijedio i otišao kod direktora, kažu, klijent vrijeđa. Direktor pita:
Koje je stanje na njegovom računu?
Milion dolara.
Kreten! Kupite mu RAO!
Dva trgovca stoje kraj toaleta i jedan pita drugog:
Idete li dugo ili kratko?
Statistika dionica je poput kupaćeg kostima: ono što otkriva je veoma važno. Ali ono što ona krije mnogo je zanimljivije.
Roman Abramovič je prodao dušu đavolu i ovim novcem kupio mjesto u raju...
Predsjednik govori:
"Ovaj put smo spremni za novu krizu, naše devizne rezerve su jake, nismo u opasnosti."
Kako vam se sviđa ovo iskustvo? Mislim da je novac novac, ali i vi se morate opustiti. Predložite svoje verzije anegdota, viceva, priča itd., najzanimljivije i najsmješnije, dodaću u sljedećem broju. Do narednih članaka.
Pozdrav dragi trgovci i čitaoci UTmaga. Predstavljam vam nekoliko zanimljivih i informativnih činjenica o berzi koje su me zanimale, nadam se da će i vas zanimati. 1. Postoji nekoliko verzija porijekla pojma "", u jednoj od kojih vuče korijene iz prezimena Van Der Burce, koji je bio holandski trgovac. Činjenica je da je u trinaestom veku u gradu Briž obezbedio mesto u blizini svoje kuće, gde su se okupljali razni trgovci i trgovci, od kojih su većina bili menjači novca. Inače, na njegovom porodičnom grbu bila su tri novčanika, što mnoge naginje ovoj verziji. Druga verzija je latinska riječ bursa-kožni novčanik. U mnogim evropskim jezicima ova riječ ima zajedničke korijene, pa u francuskom riječ boursa istovremeno znači i studentsku stipendiju, pa tako i berza. U njemačkom će ova riječ biti dosadna, au italijanskom borsa.Zanimljivo je i da su se u srednjem vijeku u zapadnoj Evropi tako zvali domovi za bogate studente. 2. Svi znamo pojmove kao što su "bikovi" i "medvedi", ali odakle su ti pojmovi došli? Zašto se trgovci koji su niski zovu "medvedi", a oni koji su gore "bikovi"? Suština je da je to povezano upravo s ponašanjem ovih životinja, dakle: medvjedi tuku šapama, a bikovi, naprotiv, podignutim rogovima. 3. Najveća berza je New York. Dogodilo se da se na ruskom finansijskom i žargonskom jeziku zvala Nyusya. To se dogodilo zbog skraćenice NYSE - New York Stock Exchange. 4. Kako je počelo trgovanje dionicama u New Yorku? Godine 1792. dvadesetak trgovaca dogovorilo se ako je vedro da se okupe pod topolom i ako je oblačno u Franjinoj krčmi. Iako se sama berza sada nalazi na Wall Streetu, od tada se nisu promijenila ni pravila ni visina provizija. 5. Da li ste znali da učesnici berze rade po principu: "Ko je glasniji - taj ima najviše profita"? Ovu činjenicu je savršeno uredio u svom romanu N. Nosova: „Ne znam na Mesecu“, može se nazvati fascinantnim udžbenikom zanatstva za decu. U romantici svih brokera 
zvao je gorloderike i vriskare, a da ne bi stvarali nepotrebnu buku, radili su usred jezera na berzama koje su tu bacile sidro. 6. Ponekad su i sami trgovci, da bi se izdvojili od „vrištavaca“ i „vrištavaca“, nosili ogromne potpetice kako bi bile bolje uočljive. Zbog toga je 2000. godine Čikaška berza donijela propis koji je ograničio visinu potpetica trgovaca. Svrha ove uredbe bila je smanjenje povreda. 7. 2009. magazin "Finance" je izveo zanimljiv eksperiment: Kakvu će zaradu imati majmun? Pred majmuna su položili trideset kockica sa kompanijama koje svoje akcije kotiraju na berzi, od kojih je izabrala osam. Na kraju godine, sumirajući rezultate, majmun je pokazao veći prinos od ulaganja DEVET-ČETIRI procenta (94%) ruskih kolektivnih menadžera. 8. Zanimljivo je da će kineska razmjena biti - 交易所 (jiaoisuo). Ova riječ će imati 2 dijela. Prvi dio, ona je prva dva znaka (交易), označava trgovinu. Drugi dio (所) označava mjesto. Odnosno, "mesto trgovine". Možete čak reći da riječ "razmjena", kao na ruskom, nije u kineskom jeziku. ali postoji "mesto trgovine" koje je razumljivo i svima koji nisu povezani sa finansijama. Zanimljivo je da riječ "sajam" ima istu osnovu, koja se razlikuje samo u jednom hijeroglifu. Odnosno, za Kineze ne postoji razlika između sajma i razmene, što je u suštini tačno.
Anedote o berzi i vicevi o berzi
Anegdote o berzi o berzi, kao i anegdote o Forexu i trgovcima
Ali šta je ovo opet iza sloma fraktala po Demarku preko Fibonačija !!! - pomisli trgovac i prljavo opsuje.
Od berzanskog brokera se traži da objasni suštinu berzanske igre. „Zamislite“, kaže, „da kupite nekoliko zečeva i stavite ih u jedan kavez. Nakon nekog vremena, imate šest zečeva. Kupite veći kavez i presadite ih tamo. Nakon nekog vremena, već imate dvadesetak ovih zečeva. Kupite više zečeva i uskoro ćete ih imati više od stotinu. - Kako jednostavno! - iznenađen je sagovornik. - Da... A onda odjednom poplava, i svi su ti zečevi uginuli i mučiš se od jutra do mraka s mišlju: "Prokletstvo, zašto nisam kupio šarane zrcala!"
Kako igrati i pobijediti na berzi
Prvo pravilo berze. Ko zna ne govori, ko govori ne zna. Drugo pravilo berze. Ako svi misle da će cijene rasti, cijene neće rasti.
Vozi se trgovac heroj putem, vidi - ispred račvanja tri puta, kamen, a na kamenu natpis:
"Ako idete lijevo, dobit ćete losa, ako idete desno, dobit ćete losa, a ako idete pravo, dobit ćete i losa." Počeo sam da razmišljam - kuda da idem, ako je posvuda takva zaseda. Evo glasa odozgo: "Hej, odluči brzo, inače ćeš dobiti losa ovdje !!!"
Planinski pastir stoji, pase ovce. Odjednom - gramofon sjeda, odatle izlazi mladić, ulazibesprekorno odelo i kravata.“Jesi li ti pastir?Tišina.“ Hoću da ti kažem da pogrešno čuvaš ovce. Gledaj... Vadi laptop, povezuje se sa satelitom - Vidiš? Evo slike. Ovdje se jasno vidi da je iza te padine trava zelenija i sočnija. Vislažeš li se? Vidim da se slažem. Ovde treba da vozite stado. Želite li da vas biraju trajektne rute? Postoje tri rute. Na ovoj ruti, odmah odgovaram, ne možete ići: vidite, ima vukova.
Od preostala dva, ovaj je kraći, što znači da ste na njemu. Za honorar uzmem jednu ovcu... I on ode do helikoptera, ali odjednom čuje: - Mora da se već dugo bavite konsaltingom... - Da, ali otkud znate? zvao. Va-vtaryh, sami postavljate pitanja i sami odgovarate na njih. Treće, sabaku parcele u mestu...
ŠTA JE FOREX TRŽIŠTE
Tri ekonomista analitičara u potrazi. Vide velikog jelena. Jedan cilja, puca, promaši - metar lijevo. Drugi - cilja, puca, promaši - metar udesno. Treći analitičar, bez pucanja: "Pa u prosjeku smo ga ubili!"
Analitičar se pita: - Recite mi, da li se vaše prognoze uvijek poklapaju? - Naravno, uvek, samo se datumi ponekad ne poklapaju...
Dva trgovca otišla su na putovanje balonom. Odjednom je zapuhao jak vjetar, a prijatelji su izgubili kurs. Spustivši se na visinu od 20 metara, dole su ugledali čoveka: - Hej, druže, reci mi gde smo završili? - Nalazite se u balonu na 20 metara iznad zemlje. - Odgovor je apsolutno tačan i potpuno beskoristan. Izgleda da smo sreli analitičara za razmjenu?! - Da. A vi, vjerovatno, trgovci, nikad ne znate gdje ste.
Sastaju se 2 finansijska analitičara: - Hej, šta se dešava? - Mogu objasniti... - Mogu i objasniti. ŠTA SE DEŠAVA???!!!
BEZ DEPOZITA FOREX BONUS 20 $$$ DOLARA BESPLATNO >>>>>
Zašto ste se odlučili da radite na berzi? Imaš li iskustva ili ekonomsko obrazovanje? - Pa, gledao sam "Vuka sa Volstrita".
Tata, želim da budem trgovac.
Samo zbog moje gluposti.
Pa, generalno, onda sam već procurio 100 komada na berzi ...
Moja ćerka kaže majci - Mama, udajem se za trgovca!
Majka - jesi li poludjela, danas je bogat, a sutra siromašan, bolje je za analitičara u kojem je uvijek
"čokolada"!
Trgovac se nakon zabave vratio kući pijan i rekao ženi: - Donesi lavor, sad ću povratiti. Moja žena je donela činiju, namesti je i čeka, traje 5 minuta, ona: - Ma hajde već. - Izvini, draga, ali trend se naglo okrenuo - sranje!
Džon Rokfeler je sanjao da zaradi 100 hiljada dolara i da doživi 100 godina... ali je zaradio 318 milijardi dolara i umro u 97. Ne ostvaruju se svi snovi...
Umro Jevrej - bankar. Rođaci se roje oko kovčega. Vrijeme je da se započne proces sahrane, a svi ne prestaju sa svojom galamom. U sobu ulazi upravnik. Menadžer: - u čemu je problem? Vrijeme je za početak. Neki od rođaka: - Oh, razumete, pokojni Izja Marković je u testamentu tražio da sav svoj novac stavi u njegov kovčeg. Već smo ih nabili, ali još uvijek se ne uklapaju. Menadžer: - Oh, šo, ne znaš šta da radiš? Napišite mu ček!
Novinar pita Sorosa:
Džordž, da li te je žena naučila sa ovim rogovima?
Ne ... berza ...
- Jeste li igrali bikovski?
Ne... "los" je uhvaćen
20 $$$ USD BESPLATNO SADA
Forex broker TenkoFX daje svakom trgovcu 20 USD!
Forex bonus bez depozita bez dopune depozita. Bonus za svakog novog trgovca i klijenta brokera koji registruje pravi nevirtuelni račun kod brokera. Vrijeme promocije bez depozitnog bonusa uTenkoFX je ograničen. Stoga, ne gubite vrijeme, kliknite na link ispod. DOBITE FOREX BONUS OD TenkoFX-a >>>>
Vrlo je lako dobiti Forex bonus bez depozita 2018 uz povlačenje profita bez dopune od brokera TenkoFX. Sve što treba da uradite je:
- Registrirajte se na TenkoFX web stranici
- Potvrdite svoj telefon.
- Zatim samo otvorite STP račun (u USD valuti). I kompanija će vam automatski kreditirati 20 USD.
DOBITE FOREX BONUS OD TenkoFX-a >>>>
Dva trgovca napuštaju berzu, jedan u šorcovima, drugi potpuno gol. Onaj goli to kaže unutrakukavice: -Evo Vasya, zbog čega te poštujem, možeš stati na vrijeme.
Šta je zadat? Podrazumijevanje je kada naručite prostitutku u stranoj valuti, koja također uzima grivne po kursu, a nakon jednog sata nema dovoljno grivne za otplatu.
Trgovac leži na kauču, ništa ne radi, lijenost je kraća. Izgubljen dan ranije u pepeo... na koluizleteo ... U pajseru vashsche potez ... On laže u sebi i gleda kroz otvoren prozor. I misli: "Sada, ako muva uleti u prozor na minut, onda ću postati bogat i velik..." Čekaj... prođe pola minute... ne leti... prođe 45 sekundi. ..
Čovjek već nervozno zamahuje nogom... prođe 50 sekundi, već se znoji... A onda u 53 sekundi uleti tako debela mušica... Trgovac se radosno nasmiješi, uzdahne s olakšanjem, zatvori oči i pade zaspati ...
Novi Rus je prisustvovao predavanjima o trgovanju akcijama i pozvao prijatelja: - Koljane, bio sam na kursu o trgovanju akcijama, pa zamisli, predavač je rekao da akcije ne rastu bez
mita. Ispostavilo se da ćete i ovdje morati trošiti novac na mita - haos je potpun!
Forex bonus bez depozita 2018 pri registraciji na forex kod brokera FBS >>>>>
Lijepo je gledati more! Pogledaš obalu i tamo - nazadovanje za povratkom...
Prolećni dijalog. - I niko nije primetio vezu između temperature vazduha i kursa dolara? - Ali postoji veza između kursa dolara i kranijalnog pritiska i funkcije nadbubrežnih žlezda...
ZARADITE NA FOREX-u SAMI 1.000.000
Dva trgovca stoje kraj toaleta i jedan pita drugog: - Ideš na dugo ili kratko?
Dva berzanska špekulanta: - Sada ne mogu da spavam od ove krize. - I spavam kao dete. - Ne može biti! - Da, svaki sat se probudim i plačem!