Jedan fotograf je, pozvan na zabavu, napravio nekoliko svojih fotografija kako bi ih povremeno pokazao gostima.
Domaćica je, vidjevši slike, uzviknula:
- Kakve neverovatne fotografije! Očigledno imate veoma skupu kameru!
Fotograf joj nije odgovorio, ali se na kraju večeri oprostio:
- Hvala, večera je savršeno pripremljena! Mora da imate veoma dobre lonce!
Dva fotografa šetaju sa kamerama, gledaju okolo kroz tražila,
slikati. Neki su se spotaknuli i pali. Drugi odmah legne do njega:
- Odličan ugao! Šta snimamo?
Moj muž štampa fotografije u kupatilu. Žena glasno komentariše:
- Mogu da zamislim kakve su to fotografije ako ih treba štampati u mraku!
Novi Canon fotoaparati specijalno za Rusiju, koji je sada dodat efektu uklanjanja crvenih očiju, efekat uklanjanja crvenog nosa.
Dođe muškarac u foto studio, a tamo je fotograf žena. Skinuo se i rekao:
- Devojko, slikaj me erotsku.
- Izvinite, ali mi ne radimo makro fotografiju...
Glavni neprijatelj foto i video snimanja na dečijim novogodišnjim zabavama su guzice učitelja...
Mogu unakaziti bilo koga samo jednim pokretom prsta!
- Oh, ti mora da si majstor džiu-džice?
- Ne, ja sam fotograf!
Model na snimanju. fotograf:
- Sada, draga, stavi na svoje lice duboku zamišljenost. Ja ću ti pomoći: koliko je 7 puta 9?
Fotograf šeta obalom rijeke.
- Čoveče! Brže! Moj prijatelj se davi! - sustiže ga žena.
„Izvini“, kaže on, „ali ja sam već ostao bez filma...
Fotograf geografskog magazina ima zadatak da fotografiše veliki šumski požar iz vazduha. Ujutro, kada je stigao na aerodrom, ugleda avion kako stoji na pisti i zagrijava motore.
Vrlo nestrpljiv da počne raditi, fotograf uskače unutra sa svim svojim kamerama i viče pilotu:
- Napred, napred, letimo!
Pilot ubrzava avion i oni polijeću.
- Odletite na sjevernu stranu vatre i napravite tri ili četiri prolaza na maloj visini.
- Za što? - on pita.
- Zato što moram da slikam! Ja sam fotograf i svi fotografi slikaju!
Nakon duže pauze, pilot kaže:
- Hoćeš da kažeš da nisi instruktor letenja?!
Fotograf je dugo slikao vjenčanje i na kraju izjavljuje:
- A sada, dozvolite mi da uhvatim srećni par!
Svi su na gubitku.
“Nevjesta i njena majka”, objašnjava fotograf.
Muškarac i njegova svekrva šetaju Deribasovskom. Fotograf ga zaustavlja.
- Hoćeš li da se slikaš sa majmunom?
- Skini se s mene, ionako ne mogu da je gledam!
Novi Lefty: uspio staviti svoje ime i fotografiju na sliku veličine 1x1 piksela...
Pitate se samo kako to da se na fotografijama vašeg studija svi tako prirodno smiju?
- Ne biste se toliko iznenadili da znate kako izgleda naš fotograf!
Gost gleda u foto album. Vlasnik objašnjava:
- Ovo je brod koji tone, ovo je olupina voza, ovo je požar u hotelu, ovo je uragan, a ovo je moje vjenčanje.
U banci, gangster u tišini predaje novčanicu blagajnici.
Piše: „Sve novčanice stavite u veliku vreću i, ne privlačeći pažnju, dajte mi ih.“ Blagajnica piše odgovor na komad papira: "Poravnaj kravatu. Slikaju te."
Fotografi su posebni ljudi. Potpuno su zaljubljeni u svoju profesiju, a ako je to hobi, onda joj posvećuju sve svoje slobodno vrijeme. Čak bih rekao da su ludi u svojoj ljubavi prema fotografiji. Nije uzalud snimljen ogroman broj filmova o fotografima, izmišljene su hiljade šala i snimljeni milioni fotografija. Fotografi su uvijek u fokusu samih fotografa. Fotograf vidi fotografa izdaleka. U ovoj publikaciji ćemo vas upoznati sa smiješnim fotografijama, čiji su junaci bili fotografi, i smiješnim anegdotama o ovim divnim ljudima s fotoaparatima.
Dragi čitaoci! Sigurno ste snimili smiješne slike svojih kolega, ljudi sa fotoaparatima, i čuli smiješne priče o fotografima i fotografijama. Pošaljite ih našoj redakciji. Najbolji materijali će biti objavljeni u časopisu, a njihovi autori će dobiti nagradu! Naša adresa: [email protected]
Tekst: Oles Slipy
Anegdote i fotografije
Na primjer, vjerujem da osoba koja kupi fotoaparat odmah spada u kategoriju fotografa. Kada sam kupio svoj prvi fotoaparat, odmah sam se osjećao posebno, drugačije od svih ostalih. Odmah sam počeo aktivno da fotografišem sve oko sebe, registrovao se na nekoliko sajtova i pobedio na dva konkursa: “Oblaci” i “Moj ručak”. Bilo je jako lijepo kada su mi uručili lonac i diplomu. Ali onda je došlo do problema, kada sam fotografisao oluju, odnio me je talas i moj fotoaparat se izgubio. Ali bilo je još neugodnije kada je fotograf koji me je snimio kako me odnese u more dobio nagradu od 15.000 eura na foto konkursu za ovu svoju fotografiju. Istovremeno sam potpisao da sam mrtav. Morao sam da ga tužim i dobio sam 25.000 hiljada evra. Kupio sam sebi kameru i sada hodam pored talasa tokom oluje. Odjednom neko drugi želi da pobedi na takmičenju. (Fotograf Petrenko)
Kako se dogodilo da se na fotografiji grba nalazi dvoglavi orao?
Okrenuo je glavu kada su ga fotografisali.
Jeste li odgovorni da ličite na sebe na fotografiji?
Dajem punu garanciju.
I koliko dugo?
Muškarac i njegova svekrva šetaju Deribasovskom ulicom. Fotograf ih zaustavlja.
Želite li se slikati sa majmunom?
Svekrva odjednom nežno zagrli muškarca i pita: „Skini to!”
Moj muž štampa fotografije dok je zaključan u kupatilu. Žena glasno kaže:
Mogu zamisliti kakve su to slike ako se moraju štampati u mraku!
Na morskoj plaži, fotograf traži dozvolu od zgodne plavuše da je fotografiše za modni časopis.
Naravno, ali uz jedan uslov: skinuću kupaći kostim da me muž ne prepozna.
Ako fotografišete zeca, onda vam ne treba blic, njegove oči su već crvene.
List "Pravda". Na naslovnoj strani objavljena je velika fotografija: Brežnjev posjećuje vodeći svinjac. Cijela redakcija razmišlja o tome koji potpis staviti:
Brežnjev u vodećem svinjcu;
Brežnjev među svinjama koje obaraju rekorde;
Najbolje svinje i Leonid Iljic...
Konačna verzija: treći slijeva - generalni sekretar CK KPSS Leonid Iljič Brežnjev!
Pušeni čuvar pažljivo zaviri u ogledalo, a zatim dugo proučava fotografiju na svojoj propusnici i kaže: „Sve je u redu, poklapa se“. Go-oh-go!
Fotograf modela:
Napravit ću male fotografije da se ne smiješ tako krupno.
Dragi vojniče Vasya! Šaljem vam, kako ste tražili, moju fotografiju. Žao mi je što je samo do struka! A ispod svi imamo iste stvari.
Na ovoj fotografiji imam tri godine.
Oh, pa ispada da si bio ćelav kao beba?
Ne, okrenuo si sliku naopačke!
Plavuša sa podijuma viče u publiku:
Odmah uklonite fotografa! Svojim dugim i debelim sočivom ometa tok mojih misli!
Stanite na trenutak! Promjenit ću karticu, zamijeniti objektiv i bateriju!
Hoću li napraviti manekenku?
Samo identični komplet.
Danas je u foto studiju “Bird” ptica zapravo izletjela iz objektiva fotoaparata. Dijete se smijalo i pljeskalo, fotograf je pao u nesvijest i odvezla ga je hitna pomoć. Specijalne službe preuzele su kameru...
Provjeravajući kameru, ptica je ponovo izletjela, ali kada je ugledala majora, vratila se.
fotograf:
A sada, lepotice, pokaži duboku zamišljenost na svom licu. Sada ću vam pomoći: koliko je 8 pomnoženo sa 7?
Mnoga negativna lica izgledaju pozitivno.
Kako to da se na fotografijama vašeg foto studija svi smiju tako prirodno i bez napora?
Oh, kad biste samo mogli vidjeti našeg fotografa!
Dva fotografa šetaju sa kamerama. Ne skidaju pogled sa tražila i fotografišu. Odjednom se jedan spotaknuo i pao na zemlju. Drugi odmah pada u blizini:
Odlična pozicija! Šta snimamo?
Mogu svakog prsta da unakažem!
Oh, znaš karate?
Ne, ja sam fotograf!
Dođe muškarac u foto studio, a tamo je djevojka fotografkinja. Skinuo se i rekao:
Snimi me erotsku fotografiju.
Ne bavimo se makro fotografijom...
Fotograf šeta obalom mora.
Žena ga sustiže:
Brže! Moj prijatelj se davi! - viče.
Izvinite,” fotograf se krivo osmehuje, “ali moja kartica je već popunjena...
Ako je foto album tanak i vrlo mali, a fotografija jedna i ružna, to je pasoš!
Fotograf je dugo slikao vjenčanje i na kraju izjavljuje:
I sada, konačno, želim da uhvatim najsrećniji par.
Gosti su zbunjeni: stotine fotografija su već snimljene.
Mlada i njena majka”, objašnjava fotograf.
Klijentica, primajući njenu fotografiju u foto studiju, kune se:
Ko je ovo? Strašno za gledati!
Pogledaj se u ogledalo! – uvrijeđeno kaže fotograf.
Reshoot!
Ujutro fotograf izdaje novu fotografiju.
Odlično! Možeš ako želiš!
Naravno da možeš. Ovo je fotografija mog asistenta u gas maski”, promrmlja fotograf u odgovoru.
Nedavno sam saznao: fotografija za uspomenu i fotografija na papiru su dvije velike razlike!
Od fotografa:
Gospodine fotografe, ovo nije moja fotografija.
Kako tako, tvoje, i izgleda da je ispalo.
Pa, nos nije moj.
I istina je, izgleda da nije tvoje.
I ova krtica! Gdje mi je ovaj mladež na licu? Ne!
Hm, stvarno, ne.
A onda je ovaj star, a ja mlad. Ovaj leži u kovčegu, ali ja sam još živ.
Gospodine fotografe, ja sam sa svojom ćerkom, samo želim da vas upozorim da ona škilji.
U redu je, ispravićemo oči.
Ali je veoma krupna.
Hajde da pritisnemo uši.
Ona čak nema dovoljno zuba.
Nacrtajmo zube. Inače, ako nije tajna, zašto je fotografišeš?
Zar nije jasno? Za tvoj pasoš! Ko će je oženiti bez pasoša?
Čukči se slikaju na pasošima. Fotograf je prevario, napravio jednu fotografiju i podijelio je svima. Jedan Čukči kaže:
Fotografija definitivno nije moja.
Fotograf je bio iskreno iznenađen:
Jesu li tvoje oči?
Je li ovaj nos tvoj?
Je li to tvoje lice?
Pa zašto ovo nije tvoja fotografija?
Jakna nije moja.
Fotograf geografskog magazina ima zadatak da fotografiše veliki šumski požar. Ali zbog jakog dima na zemlji, dobri snimci nisu bili mogući, te se javlja u redakciju sa molbom da mu iznajme mali avion. Glavni urednik uvjerava da će ga avion čekati na lokalnom aerodromu. I zaista, ujutro, kada je stigao na aerodrom, ugleda avion kako stoji na pisti i zagrijava svoje motore. Vrlo nestrpljiv da počne, fotograf uskače unutra sa svojim brojnim kamerama i viče pilotu:
Naprijed, naprijed, letimo!
Pilot ubrzava avion i oni polijeću.
Odletite na sjevernu stranu vatre, kaže fotograf pilotu, i napravite tri ili četiri prolaza na maloj visini.
Za što? - on pita.
Onda moram da slikam! Ja sam fotograf i svi fotografi slikaju! - iznervira se fotograf.
Nakon duže pauze, pilot kaže:
Hoćete da kažete da niste instruktor letenja?
Jednom je fotograf snimio glumicu Gretu Garbo. Zaista joj se nije svidjela fotografija:
Šta ti se odjednom dogodilo? Prošli put si me tako dobro slikao, ali ovdje uopće ne ličim na sebe!
„Oh“, rekao je fotograf, tužno se osmehujući, „tada sam bio punih dvadeset pet godina mlađi.“
Molimo osobu koja je pronašla pasoš na ime Vasilij Vasiljevič Popin da mi se ne smije
Fotografija.
Građani! Koristite brzi foto telegraf za slanje novca. Za sat vremena primalac će dobiti tačnu fotokopiju vašeg novca!
Jedna starica donela je u foto studio portret svog pokojnog muža.
Možete li ga povećati?
Nema problema, madam.
Možeš li skinuti šešir?
Svakako. Molimo opišite kakvu je frizuru imao.
Za što? Vidjet ćeš kad mu skineš šešir s glave.
Gospodine fotografe, da li fotografišete slijepe osobe?
Ne? Već imamo gotove fotografije za slijepe.
Nakon prijateljske zabave, jedan od učesnika, inače fotograf po profesiji, dovodi prijatelja u svoj studio.
Dr-r-ru... uživo...!.. Možeš li mi napraviti grupnu... fotografiju... fotografiju?
Naravno! Ustane!
Dođe sedam Kineza u foto studio, stanu - tri dole, četiri na ramenima, pa obrnuto - četiri dole, tri na ramenima.
Zapanjeni fotograf, nakon što je završio posao, pita:
Verovatno ste akrobate?
Ne, zašto misliš tako! Samo je jednom od nas rečeno da ponese fotografiju za dokumente, ali je zaboravio koju, 3x4 ili 4x3.
Policija je u sve stanice poslala fotografiju traženog kriminalca iz sedam uglova. Nakon nekog vremena stigla je šifrirana poruka iz jedne policijske stanice: „Šestoro je uhapšeno, sedma je pod nadzorom“.
Redov Petrenko je dobio pismo od svoje devojke. Rekao je da je upoznao još nekoga i da traži njenu fotografiju nazad. Petrenko je tugovao, a zatim je sakupio sve nepotrebne fotografije žena iz cijele kompanije i poslao ih djevojci uz napomenu:
„Dušo, nažalost, ne mogu da se setim ko si od njih.
Molim vas ostavite svoju fotografiju i pošaljite mi ostatak."
"Novi Rus" je kupio foto studio. Oglasio se u novinama: "Treba nam manekenka za erotiku. Jedan sat rada je 10.000 dolara!"
Došlo je mnogo kandidata i jedan je izabran. Slikali smo je 3 sata. Tada vlasnica izlazi i najavljuje:
Plaćanje na licu mjesta, gotovinom. Hej, fotografe, koliko si puta kliknuo?
Sto dvadeset okvira.
Koju brzinu zatvarača ste podesili?
Jedna petstotinka sekunde.
Vlasnik se okreće modelu:
Pa, u stvarnosti, niste radili ni pola sekunde...
Sarah Bernhardt i Elizabeth Taylor poziraju za fotografiju: Same:
Podigni bradu više, draga... Drugi: - I ti, pogotovo druga!
Ako mislite da fotografija nije ispala baš najbolje, nemojte žuriti da je bacite. Samo ga izbacite za 20 godina i vaše mišljenje će se drastično promijeniti.
Jednog dana, nakon fotografisanja, fotograf je pozvan na večeru kod klijenta, a on je gotov rad ponio sa sobom kako bi ga predao klijentu. Supruga mušterije, vidjevši fotografije, uzviknula je: Kakve divne fotografije! Definitivno imate veoma skupu kameru. Fotograf nije odgovorio, ali je na odlasku od kuće rekao: Hvala vam puno, večera je odlično pripremljena. Verovatno imate veoma skupe tave.
Na međunarodnom fotografskom konkursu pod nazivom “Finski zaljev” pobijedila je fotografija na kojoj Finac pije votku pravo iz grla flaše na nasipu Neve.
Foto-Lefty: u sliku veličine 1x1 piksela uspio je uklopiti svoje ime i fotografiju svoje voljene žene...
Čim primijetite da izgledate kao vaša fotografija za pasoš, hitno vam je potreban odmor.
Takmičenje fotomodela. Organizator ulazi u salu i proziva tri modela:
Ivanenko, Petrenko, Sidorenko...
I ja, i ja, i ja...” pitao je drugi skačući gore-dole.
Organizator ju je pažljivo pogledao:
Ok, i ti. Odlazite odavde odmah!
Ljudi su se slikali ne za avatar, nego za uspomenu. A ljudi ne slikao mačke. A ako je mačka ušla u kadar, onda je dobio trendove, a ne lajkove.
Danas prava devojka ne samo da treba dobro da kuva, već i da kuva dobro za fotografisanješta sam pripremio.
Došao kod jedne djevojke na večeru.
ona, nakon što sam pogledao njegove fotografije, uzviknuo je:
- Kakve divne fotografije imate! Vjerovatno ti veoma dobra kamera?
Fotograf je šutio.
Ali, odlazeći, rekao je:
- Hvala, večera je bila veoma ukusna. Mora da imate veoma dobre lonce
Zašto plavuše stoje blizu prozora tokom grmljavine?
- Zato što oni misle da se slikaju!
Pogodi zagonetku: stakleno oko će pokazati, klikni jednom - i pamtićemo te. Ko je ovo?
- Optimističan odgovor je fotograf. Pesimista - snajperista.
Model na snimanju. fotograf:
- Sada, draga, stavi na svoje lice duboku zamišljenost. Ja ću vam pomoći:
- Koliko je 7 puta 9?
Dvije prijatne, ali prilično krupne dame otišle su na odmor na more. Odlučili smo se slikati za uspomenu. Dođi na plažu do fotografa i pitaj:
- Slikaj nas, molim te. Samo da ne budemo debeli.
Na šta im on odgovara:
- Idi do grla u vodu...
Dva fotografa šetaju sa kamerama, gledati oko sebe kroz tražila, slikati. Neki su se spotaknuli i pali. Drugi odmah legne do njega:
- Odličan ugao! Šta snimamo?
— Napraviću manekenku ?
- Ne, samo identikit.
Fotograf isporučuje rad kupcu. Kupac zadovoljno klima glavom i sa svim se slaže:
- Pa, izgleda da je sve prihvaćeno!
- Super, imaš 15.000.
Kupac, koji daje novac: „Nadam se, ako budem trebao kasnije da ga poboljšam, mogu li vas kontaktirati? Nije da ste to jednom uradili i zaboravili?"
- Naravno, zavisno šta i kako treba ispraviti.
- Pa, naravno! Neću reći "Hajde da ponovimo sve"!
- Nema problema. Usput, još jedan poen. Mogu li onda, ako iznenada ostanem bez novca ili imam nove planove, mogu li vas kontaktirati u vezi doplate? Ovo je mala stvar, potrebna mi je veoma retko, mislim da vam neće smetati.
- ???
- Ne brini! Neću ti prići i reći, plati mi ponovo!
Plavuša u studiju. Naked. Pola okreta. Ruke iza glave.
-Jesi li siguran u to Ovo je fotografija koja vam je potrebna za vaš pasoš?
- To je to fotografija Imam pet godina.
— Izvinite, ali ispada da ste već bili ćelavi u tim godinama?
- Ne, držiš se fotografija naopačke!
Kad se fotografi svađaju između sebe, i ponestane im argumenata, onda, prema tradiciji, počinju izmjerite sočiva fotoaparata.
U Ateljeu originalnog dizajna klijent naručuje:
— Molim te, napravi mi rolnu toalet papira portret na ovoj fotografiji. Sa obje strane i po cijeloj dužini. Garantujete li kvalitet?
- Ne brini! Vaš portret će biti urađen sa najvišim kvalitetom.
- Kako ste pogodili da je to moja svekrva?
“A jučer je od nas naručila higijenske uloške sa likom svog zeta.” Mi ti prepoznati sa fotografije u prilogu njene narudžbe.
Svi imaju fotografsko pamćenje, neki jednostavno nemaju film.
Ako izgledate kao vaša fotografija za pasoš, onda je vrijeme da odete na odmor.
Nema nefotogeničnih žena - nema dovoljno filma.
Sa tačke gledišta fotografa, izraz je apsolutno besmislen: „Fotograf je pokazao suzdržanost“
Ranije su ljudi za sve neobjašnjivo krivili onostrane sile, sada krive Photoshop.
Ako je foto album mali i tanak, a fotografija jedna i ružna, onda je ovo pasoš.
Ako mislite da ste loše snimili fotografiju, pogledajte je ponovo za deset godina i vaše mišljenje će se promijeniti na suprotno.
Svaka kamera ima glavno dugme, ali samo Ken Rockwell ga može pronaći.
Autoturista je osoba koja putuje 5.000 km da bi se fotografisala ispred svog automobila.
Šale o fotografiji i fotografima
Zašto gomilaš hranu svom mužu na tako neurednoj gomili?
- On je moj fotograf - ako mu je sve lepo postavljeno, upaliće svetlo i snimati dok se sve ne ohladi!
Mogu te unakaziti samo jednim pokretom prsta!
- Ti si karatista?
- Ne, ja sam fotograf!
Dva fotografa razgovaraju:
- Juče sam upoznao devojku!
- Lepo?
- Zavisi kako si stavio svjetlo...
Dva ambiciozna fotografa šetaju s fotoaparatima. Gledaju okolo kroz tražila, fotografišu... Jedan se spotaknuo i pao. Drugi odmah legne do njega: „Sjajan ugao! Šta snimamo?
Moj muž štampa fotografije u kupatilu. Supruga glasno komentariše: „Mogu da zamislim kakve su to fotografije ako ih treba štampati u mraku!“
Dijalog u foto studiju:
- A sad, dušo, nasmiješi se i pogledaj, ptica će izletjeti!
- Umoran sam od ovih bajki. Bolje je uzeti svjetlomjer, provjeriti osvjetljenje i pravilno podesiti otvor blende.
Pitate se samo kako to da se na fotografijama vašeg studija svi tako prirodno smiju?
- Ne biste se toliko iznenadili da znate kako izgleda naš fotograf!
Škot, gledajući fotografiju vjenčanja svog prijatelja, pita:
- Zašto ste se vi i vaša supruga slikali na tolikoj udaljenosti jedno od drugog?
- Ako se ikada razvedemo, možemo da isečemo fotografiju i svako će slikati svoju.
Mladi otac u porodilištu fotografiše novorođenog sina, prvo s jedne, pa s druge strane - u jednom naletu snimio je cijeli film. Sestra ga pita:
- Je li ovo tvoje prvo dijete?
- Ne, dete je već treće, ali kamera je prva.
Od majke koja je rodila blizance traže da pokaže fotografiju beba, ona pokazuje:
- Ali ovde je samo jedna beba?
- A drugi je potpuno isti!
Jedan fotograf je pozvan na zabavu. Za svaki slučaj, sa sobom je ponio nekoliko svojih fotografija kako bi ih povremeno pokazao gostima. Domaćica je, vidjevši slike, uzviknula:
- Kakve neverovatne fotografije! Očigledno imate veoma skupu kameru!
Fotograf joj nije odgovorio, ali se na kraju večeri oprostio:
- Hvala, večera je savršeno pripremljena! Verovatno imate veoma skupe tiganje!
Rječnik "kul" fotografa
|
Hej, slušaj! Pokrij dijafragmu! |
Šale i gegovi o fotografima
- A Zašto vam treba toliko sočiva?
- Ovaj puca da budeš pametan, a ovaj da izgledaš lepo!
- Pa, onda napravi našu drugu fotografiju!
IN odjel prodaje kamera:
— Zdravo, tražite nešto konkretno?
- Ne, samo smišljam šta da sačuvam za pola života.
- A lol! Upravo si mi poslao fotografiju sa svog mobilnog...
- Oh, izvinite, izgleda da su tasteri slučajno pritisnuti.
- Treba ga blokirati. Ili ga barem nemojte stavljati u gaćice.
Murphyjevi zakoni za fotografe
1. Light.
- Svetla uvek ima malo, osim u slučajevima kada ga ima previše.
- Sunce sija sa pogrešne strane.
- Uvek želiš da malo pomeriš senku
- Ne postoji savršeno svetlo, osim slučajno. kada se fleš disk isprazni, baterija se isprazni
- kada snimate seriju sa blicem, puf neće svijetliti na željenom kadru
- a čak i da zasvetli, neće biti kako bi trebalo da bude
- ako izložite svjetlost od sunca, pojavljuje se oblak
- ako postavite BB, boja osvjetljenja će se promijeniti
- ako snimate pri teškom svjetlu (na primjer - dnevno svjetlo s prozora + fluorescentne lampe + žarulje sa žarnom niti) - tada je najbolji okvir u kompoziciji gotovo nemoguće izvući na svjetlu
- ako sa sobom nemate difuzor, plafon i zidovi su uvek u boji
- ako imate sve svoje stvari sa sobom za napuhavanje, baterije su se ispraznile (rezervni komplet je ili kod kuće ili je prazan)
- obojeni difuzor je uvijek pogrešne boje
- o ovome ćete saznati tek nakon sesije gledajući fotografije
2. Tehnika.
- Flash disk. baterija se isprazni tačno jedan okvir prije REMEK-DELA!
- najbolje scene pred vama su kada je kamera ostavljena kod kuće
- Provjeravate ISO nakon serije portreta (očigledno košta 1600+)
- Nakon snimanja luksuzne ulične scene, vadite fleš iz džepa....
- Autofokus je uvijek spor! (iako je DSLR mnogo bolji u ovome)
- Automatski balans bijele boje uvijek leži na najvrednijim okvirima
- Jedna noga nije pričvršćena za stativ i tokom noćnog snimanja odlučuje da ode na spavanje na par minuta ekspozicije
- Nakon što fotografišete losa koji viri iza grma, skinite poklopac objektiva
- u zamjenskom kompletu za napuhavanje, baterija je izgubljena u pravom trenutku
- kada serijski obrađujete portrete, koristite snažan Sharp i zimski pejzaž s oštrim grančicama - Blurish
- Dobivši kameru sa objektivom na popravku, provjerite je (fotoaparat) na drugom objektivu i nakon pola sata od zatvaranja servisa ustanovite da je objektiv koji je vraćen sa kamerom mrtav.
- nakon što se šef službe zakleo da će sutra sve biti spremno - prođe par mjeseci, a servis par puta promijeni adresu
- kamera se pokvari iste večeri kada je vraćena sa popravke sa istom dijagnozom
- prilikom garancijskih popravki u servisu (isporuka samo tjedan dana u jednom smjeru) ispostavi se da je popravkom jedne stvari nešto drugo potpuno oštećeno
- U procesu sofisticiranog štampanja u kupatilu, dok se papir šalje developeru, neko upali svetlo na sekundu
- ispada da je najskuplji foto-papir sav preeksponiran
- od 4 stativa sa izmjenjivim glavama dostupnim u jednom trenutku - sve glave nisu zamjenjive
- Najskuplji filter se uopšte ne koristi
- Ako zamolite nekoga da fotografiše fotografa i da mu da kameru, onda će na fotografiji fotograf biti bez glave.
- Ako je na kameri telefoto, onda vam ptica skače pod noge... Ista stvar - sa širokom kamerom - dešava se nešto vrlo zanimljivo u daljini.
- ako sa sobom nemate makro objektiv ili makro prstenove, naići ćete na tako luksuzno cvijeće od insekata
- Teški tronožac uzet u planinarenju ne koristi... Stativ koji se ne uzme je uvek potreban.....
- tronožac sa spravom na kojoj se puše + najskuplje sočivo - pada!
- pri snimanju sa zumom stalno nema dovoljnog dometa
- štampač i monitor lažu o bojama... Uvek... Ali svaki put je drugačije... Rezultat je da štampa uvek nije ono što želite.
- štampaču je ponestalo mastila u trenutku kada morate hitno da odštampate fotografiju za osobu koju retko srećete.
- Jedinstvena fotografija odštampana tintom koja nije vodootporna bit će mokra (opcija: lizati)
- Mačka će moći preopteretiti (isključiti) kompjuter u najnepovoljnijem trenutku
- Broj megapiksela u kameri je uvijek veći nego što objektiv dozvoljava, previše je za obradu i prijenos i nepotrebnu buku, a uvredljivo je nizak pri štampanju pejzaža i izrezanih slika.
- nakon što ste zamijenili trup (staklo) drugom (par klasa više), shvatite da nova lešina (staklo), rješavajući stare probleme, uvodi gomilu novih za koje niste ni slutili
- ako baterije u aparatu nisu dovoljne za fotoset, kupujete rezervnu - onda rezervna nikad ne koristi, a ako vam jos treba ispada da je nenapunjena
3. Snimanje
- prilikom grupne fotografije uvek neko zeva ili zatvara oči. Ako niko ne zijeva, ko onda zaista kine?
- dobro oprano dijete u trenutku snimanja premazano je nečim, na primjer čokoladom
- ako odlučite da snimite čokoladu slikovito razmazanu po vašem licu, tada će vaše dijete do trenutka kada pritisnete glavno dugme obrisati lice najuočljivijim dijelom svoje odjeće ili namještaja
- Ptica (mala životinja) je uvijek spremna za pozira do trenutka kada se skine poklopac sa sočiva. Oni najvjerniji čekaju da kamera bude spremna za snimanje i odmah nestaju...
- prilikom fotografisanja kombinacija spremnosti modela, spremnosti fotografa, opreme i spremnosti sobe je praktički čudo
- manekenka će na fotografisanje doći u odjeći koja nije u skladu sa okolinom (opcija - sa kozmetikom koja čudno sija od svjetlosti pufne)
- pri snimanju modela na otvorenom - broj mušica prelazi sve razumne granice
-najbolji snimci u fotografisanju su prvi i poslednji, snimljeni neoprezno, a ne pažljivo konstruisan okvir
- ako sa sobom nosite zaštitu od kiše, suvo je i obrnuto - ako kod kuće imate kišobran (ogrtač), onda je kiša stalna
- kada okupite mnogo ljudi za grupno fotografisanje, pogrešni ljudi dolaze u pogrešno vreme
- ne možete planirati vrijeme za fotografisanje!
- neko će pokušati da sedne na gepek
- u ovom trenutku najlomljiviji dijelovi su u kućištu
IN 2 fotografa se sastaju:
- Kako si?
- Da, fotografišem svadbe...
- Hmm... pa možeš previše spavati...
- Da, ne pijem...
-Zašto onda fotografišete svadbe???
N a na fotografijama Ukupnika sa svojom pudlom, sam Ukupnik je zbunjen ko je ko.
- A To je moja devojka na fotografiji...
- Fuuuuuck!
- Šta radiš?! Evo je, na ivici...
- Ah-ah-ah! Još jedna stvar... Gdje si?
- ...A ja sam "Fu."
- TO Kineska vlada odlučila je da više ne uključuje fotografije u pasoše.
- Zašto?
- Za što?
D Mnogi fotografi hodaju s kamerama, gledaju okolo kroz tražila i fotografišu. Jedan se spotaknuo i pao. Drugi odmah legne do njega: - Odličan ugao! Šta snimamo?
M Manekenka i fotograf piju čaj u kuhinji i ležerno razgovaraju. Iznenada se iza vrata začuje zveckanje ključa.
Fotograf: Ovo je žena! Brzo se skinite i idemo na snimanje!
Pravila za kul fotografa
1. Prvo pravilo cool fotografa: nikad ne pokazujte svoje slike!
2. Drugo pravilo cool fotografa je da nikome ne pokazujete svoje slike! Ako i dalje traže da to pokažete, izvinite se. Recite nam o terabajtima neobrađenih datoteka na vašem računaru, opterećenju posla, o autorskim i srodnim pravima, o ugovorima sa Harper's Bazaarom, Esquireom i drugim sjajnim časopisima i reklamnim agencijama.
3. Ako imate blog, s vremena na vrijeme na njega postavljajte slike priznatih fotografa uz umjereno pohvalne komentare poput “ovako treba snimati!” Teoretizirajte više.
4. U krajnjoj nuždi, postavite nekoliko apstraktnih fotografija s napomenom "pa, ja se pravim budalu" (ili "ovo su moja mladalačka iskustva"). Ne više!
5. Registrirajte se na što više zajednica, foruma i web stranica posvećenih fotografiji. Često govorite, umjereno grdite, bez fanatizma. Koristite izraze: „osrednje“, „tupo sranje“, „horizont je zatrpan“, „matrica ti je prljava“, „uvele boje“, „gde je ideja?“ (opcija “gdje je koncept?”) i tako dalje. Pravi kul fotograf će uvek naći nešto da kritikuje. Ne hvali! Početnici se maltretiraju dok se potpuno ne unište.
6. Naučite terminologiju. Reči “korekcija ekspozicije”, “bracketing”, “crop”, “polarizacija”, “bokeh” bi trebalo da se odbijaju od vaših zuba kao “tata-mama”. Koristite ih!
7. Naučite jezik i koristite ga s povjerenjem. Objektiv nazovite „objektiv“, objektiv širokog formata „široki“, blic „puff“, a otvor blende „rupa“. Reci da je zgodnije.
8. Prezirite pravila, ali mrzite one koji ih ne poštuju.
9. Naučite imena nekoliko poznatih fotografa i do detalja upoznajte njihove izjave. Koristite ih kada teoretizirate i kritikujete.
10. Instalirajte najnoviju verziju Photoshopa na svoj računar. engleski. Savladajte "pečat". Recite svima da uopće ne koristite Photoshop! I huli na svakoga ko ga koristi.
11. Foto filteri su štake za bogalje! Univerzalni objektiv je pogodan samo za bezruke i bez nogu. Profesionalac koristi različite leće za svaku priliku, a koristi noge i glavu da zumira i umanji objekt!
12. Uzmite kameru. Zapamtite: “Kenon” je jeftin i popularan. Panasonic, Sony, Olympus i Konica su smeće. U krajnjem slučaju, uzmite Nikon ili Pentax. Bolje - Leica ili Hasselblad. Ako nemate dovoljno novca, pronađite "Kyiv" širokog formata. Ne morate da fotografišete – samo nosite kameru sa sobom.
13. Uopšteno govoreći, što više sočiva, bliceva, filtera, ekspoziciona imate u torbi, to ste hladniji!
14. Nađite prijatelja sa foto studijom i češće se družite s njim.
15. S vremena na vrijeme nestanite na dan ili dva. Recimo da je bila velika narudžba, nisam izlazio iz foto studija. Ili da je odletio na Kamčatku da fotografiše gejzire na svom helikopteru National Geographica.
16. Držite diplomu neke fotografske škole na svom stolu, ali ne zaboravite reći da ste odavno prerasli svoje učitelje.
17. Zapamtite članak Kena Rockwella o fotografiji. Pobijajte to ili opravdajte primjerima ovisno o situaciji.
18. Detaljno proučite sve modele kamera - do 40 godina uključujući. Redovno čitajte izdanja novih proizvoda i znajte napamet sve kamere, objektive i bliceve koji su danas dostupni.
19. Stalno pratite izložbe fotografija. Nije neophodno prisustvovati njima, samo pročitajte recenzije.
- P Baš me zanima, kako to da se na fotografijama vašeg studija svi tako prirodno smiju?
- Ne biste se toliko iznenadili da znate kako izgleda naš fotograf!
N Novi Lefty: uspio staviti svoje ime i fotografiju na sliku veličine 1x1 piksela...
M Mogu li kupiti fensi fotoaparat? Biću fotograf.
Kupi klavir! Bices muzicar...
Poslednji snimak fotografa
B komšije ćaskaju:
- Zašto gomilaš hranu svom mužu na tako neurednoj gomili?
- On je moj fotograf! Ako sve lepo stavis on ce upaliti svetlo i pucati dok se ne ohladi!!!
E Ako je foto album mali i tanak, a fotografija jedna i ružna, onda je ovo pasoš.
Photographer's Dictionary
F OTOKAMERA - ćelija u istražnom zatvoru u kojoj sjede samo fotografi. Najnapučenija ćelija, pošto sada imamo fotografe na svakom ćošku.
DIJAFRAGMA je organ kojim fotograf štuca.
OŠTRINOST - grubost fotografa prema drugima.
BLJESAK je neočekivana agresivna emocija tokom koje fotograf obično baca stative na ljude.
FOTO MODEL - fotoaparat igračka od drveta na kojem vježbaju mali fotografi.
MIRROR je bolest debelih fotografa.
FOTO UMJETNIK - fotograf koji ne zna da slika i zbog toga crta fotografije u Photoshopu.
FOTOGRAF je perverznjak koji ima seks sa kamerama.
NIKON je fotopatrijarh koji je uveo raskol u fotografsku crkvu, podelivši fotografe na dva dela: Nikoniste i kanoniste.
KANON je pravi zakon kojeg se pridržavaju fotografi koji nisu pratili patrijarha Nikona.
Kanta za zalivanje je ono što fotografi nekonformisti, kojima nije stalo do Nikona i kanona, koriste za zalivanje cveća u bašti.
HORIZON - situacija u kojoj sijalica zapali kišobran.
HORIZON JE PREOPTERETAN je jedini ispravan komentar na bilo koju fotografiju.
BIJELI BILANS - odnos količine kokaina u lijevoj i desnoj nozdrvi glamur fotografa.
ŽITO je pašnjak koji hrani siromašnog fotografa.
Zrno je svojstvo kavijara koji jedu uspješni fotografi.
Chiaroscuro je sposobnost fotografa da pređe na tamnu stranu sile i u sumrak.
OKVIR - proces snimanja lepih devojaka sa uslovom "štampa za ljubav".
VINJETIRANJE je termin koji se odnosi na uslove kadriranja, pogrešno napisana francuska riječ.
BLINK je fotografska psovka poput "b*" koju fotograf koristi da pozove modele kada trepnu.
HISTOGRAM je nerazumljiv pojam kojim fotografi zastrašuju jedni druge, ali ni sami ne znaju šta je to.
O Dean, fotograf, pozvan na zabavu, napravio je nekoliko svojih fotografija kako bi ih povremeno pokazao gostima.
Domaćica je, vidjevši slike, uzviknula:
- Kakve neverovatne fotografije! Očigledno imate veoma skupu kameru!
Fotograf joj nije odgovorio, ali se na kraju večeri oprostio:
- Hvala, večera je savršeno pripremljena! Mora da imate veoma dobre lonce!