Moja porodica je u veoma teškoj situaciji. Ne znam kako da to ukratko opišem. Nas četvoro je. Muž 40, ja 33. Dvoje djece. Ćerka 7 godina, sin 11 mjeseci. Kada sam upoznala muža, kćerka je već bila tamo. Imala je šest mjeseci. On ju je odgojio. Vidi se da se vole. Ćerka je uvek jako zabrinuta ako smo u svađi. Priđe mi, kaže: Mama, neću da me kuneš. Bilo bi bolje da nisam ništa rekao.... Uglavnom, za ovo sam saznao (mada šta tačno "ovo" još nije jasno) prije tri godine. Moja ćerka je plakala, rekla je nešto o pički, moj muž je zapanjeno odmahnuo glavom, rekao je, ja nisam pedofil. Dugo su pričali, svi su plakali, vjerovao sam, obećao je da će dokazati da sve nije u redu... tri godine su prošle. U proleće sam ih uhvatila u kuhinji, muž ima jutarnju erekciju u gaćicama, ćerka mu visi oko vrata. Tada je priznao da od svoje 4. godine i sama njegova ćerka pokazuje nezdravo interesovanje za njega, zavlači se u gaćice, penje se pod pokrivač, kopira me, leži na njegovom ramenu, grli me. Priznajem u principu, slučajno nas je videla da se seksamo dugo... muž kaže, plašio se da kaže, mislio je da će proći, kažu 4 godine su još male. Bilo je to prije 3 godine. I kada sam ih ovog proleća uhvatila (da li je ova reč prikladna) u kuhinji, odlučila sam da ponovo razgovaram sa ćerkom. Ona plače, jeca, kaže da je sam tata gurnuo ruku u moje gaćice i zamolio ga da ga tu drži dok se tuširam. Kaže, samo ti se ne razvodiš, neću bez tate. I plače. Šokirana sam. Idem kod muža. Kaže da nije bilo tako. Onda kaže ne sećam se, kažu, možda je bio pijan, ali kažu da nisam pedofil, nemam seksualni interes za nju. Onda sam razgovarao sa svojom ćerkom, ona je priznala da se to desilo i popela se do tate. Uglavnom, nekako smo preživjeli ovu priču... prekjučer je došao moj muž sa straže. Nismo se videli 10 dana. Svi su bili tako sretni, nedostajali su. Odlična večera, pokloni, seks. Sutradan ujutro, probudila sam kćerku u školu, ponovo legla u našu spavaću sobu kod muža i sina. Nakon 10-ak minuta, muž je ustao i otišao u teretanu, kćerka još nije išla u školu. I lažem i nekako mi je nelagodno. Izlazim u hodnik. Muž leži potrbuške na kauču u telefonu, ćerka u hodniku vuče ranac, ali ja osećam da nešto nije u redu sa kičmom. Uveče ja naizmjence razgovaram s njima. Ćerka kaže da se tata dodirnuo sa njom ( masturbirao). Muž kaže da to nije uradio pred njom, a kada jeste, nije je video. Ćerka u suzama. Nemojte se razvoditi, ne psovati, bolje bi bilo da ćutim. Jecam, pijem sedative i želim da izađem kroz prozor. Moj muž je u šoku, ćuti...jutros je opet otišao na stražu na nedelju dana, kaže umrijet ću bez tebe, dokazaću da tako ništa nema i da se nije dogodilo. Ne znam šta da radim, kome da verujem. Ne želim da odgajam sina (11 meseci) bez oca, vole se, dete je jako dugo očekivano, željeno, ali ipak imam samo jednu ćerku, pametnu, prelepu... i eto je i ja. Zaista volim svoju porodicu. Svi. Uključujući mačku i hrčka. Ludo sam zaljubljena u svog muža. On je zaista jako dobar. Porodični, čvrst, pametan, zabavan. Ali i lukav. Neću moći vlastitim rukama uništiti svoju porodicu, razvesti se i otići. Ne mogu. Fizički. Ja ću umrijeti. Djeca će ostati sama. Ali ni ja ne mogu da uništim život svojoj ćerki. Iako plače, moli da ne ostavlja tatu. I općenito, ne izgleda zastrašeno. Uvijek trči na kućni prag da dočeka tatu s posla, visi mu o vratu. Sve me ovo zaista izluđuje.

Potreban mi je psiholog, psihijatar, prijatelj... neko s kim bih o tome razgovarao. Ali ne sa bilo kim. Ne možete razgovarati sa prijateljima na ovu temu, još nema para za psihologa. I trpim nepodnošljive bolove. Nema ni kuda bježati. Sam sam u svojoj tuzi. I o tome mogu razgovarati samo sa svojim mužem. Ne možete pričati o tome. Pomozite... Bojim se da ću nakon što napustim muža i djecu početi da krivim svoju kćer za sve, iako ona nije kriva, odnos sa njom će se pokvariti. Ali ne možete ostaviti sve tako! Sta da radim? Kako sve iščupati iz srca? Kako izbrisati gigabajte memorije iz glave? Ja sam između dve vatre. Samo što ne gorim. Upomoć.

Zdravo Julia.

Kod odraslih može doći do uzbuđenja u interakciji s djecom. Ove želje nisu uvijek izvodljive. Ali to nije ono što osobu čini pedofilom.
Važno je kako se onda odrasla osoba nosi sa ovim uzbuđenjem. Važno je kakav će on izabrati. I ovaj izbor zavisi od odrasle osobe 100%. Samo on sam sebi može reći da čak i ako je uzbuđen, ipak neće vršiti nikakve seksualne radnje sa djetetom, u njenom prisustvu, pitati je, pokazati joj itd.
Simbolično, poruka mojoj ćerki treba da izgleda ovako: "Sviđaš mi se, divim ti se, ali ja sam muž tvoje majke i biću samo sa njom. Nećemo imati ništa sa tobom." I naravno sami ne možete ohrabriti dijete, zavesti ga itd.

Djeca se znaju ponašati provokativno, tek počinju da prepoznaju svoje tijelo, svoju još djetinjastu privlačnost. Ali djeca nisu odgovorna za svoje postupke, još uvijek ne razumiju u potpunosti šta im se dešava.

I sama ćerka od svoje 4 godine pokazuje nezdravo interesovanje za njega, penje se u gaćice, penje se pod pokrivač, kopira me, leži na njegovom ramenu, grli me.

Dijete jednostavno kopira ponašanje roditelja. Mnoga djeca žele postati muževi za mamu, a mnoga djeca žele biti supruga za tatu, još ne shvatajući u potpunosti šta to znači. Kada govorimo o djetetu, riječi "nezdravo interesovanje" su besmislene.

Nije sjajno što odrasla osoba djetetu ne objasni da se ovo ne može raditi sa tatom, da će tata spavati i ležati ispod pokrivača i dozvoliti da ga mama dodiruje samo u gaćicama.

Ćerka u suzama. Nemojte se razvoditi, ne psovati, bolje bi bilo da ćutim.

Samo odrasli trebaju preuzeti odgovornost za sve što se dešava. Za to je važno ne psovati i ne raspravljati o ovim pitanjima pred kćerkom, ne dogovarati sukobe i ne otkriti ko laže. Koju god odluku da donesete u vezi sa budućim životom sa suprugom, morate svojoj kćeri objasniti da je to samo vaš posao za odrasle. I da je sve uradila kako treba, da ti je rekla. Razgovarajte sa ćerkom i objasnite joj da ako se to desi, ako je tata zamoli da ga dodirne, pokaže, masturbira pred njom itd. - onda to nije ispravno i štetno za njega i za nju.

S poštovanjem, psiholog, geštalt terapeut,
Makarova Lola.

Poštovani čitaoci, na ovoj stranici našeg sajta možete postaviti svako pitanje vezano za život Zakamskog dekanata i pravoslavlje. Na vaša pitanja odgovara sveštenstvo Katedrale Svetog Vaznesenja u gradu Naberežni Čelni. Skrećemo vam pažnju da je bolje, naravno, pitanja lične duhovne prirode rješavati u živoj komunikaciji sa svećenikom ili sa svojim ispovjednikom.

Čim odgovor bude pripremljen, Vaše pitanje i odgovor će biti objavljeni na sajtu. Obrada pitanja može trajati do sedam dana. Zapamtite, molim vas, datum podnošenja vašeg pisma radi pogodnosti naknadnog pretraživanja. Ako je Vaše pitanje hitno, označite ga sa "HITNO", mi ćemo pokušati odgovoriti na njega u najkraćem mogućem roku.

Datum: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Elabuga

Moj otac me mrzi. Sta da radim?

odgovara sveštenik Jevgenij Stupitski

Zdravo. Pišem sa prijateljicom, po njenom savetu. Ne znam šta da radim. Moj otac me mrzi. Nerviram ga, brukam ga, on baš svakome priča o tome i pred mojim sinom šalje sva pisma...viče, proziva i iskreno se raduje svakoj mojoj nevolji...ne znam zašto . Imam glup posao i malu platu, pa sam nedostojan da živim, odgajan sam, hranjen i sve to, ali sam odrastao - to je to. Strašno je reći, ali skoro sam siguran da bi ispao odličan fašista, mrzi sve i svakoga, da diše i da se kreće, majka ga dovodi, ne zna mira... Čak i moja senka ljuti ga. Kako bih volio da ga poštujem, ali ne mogu, što dalje - to gore. Stidim se i veoma sam uplašen. Da, on je hiperodgovoran, ovo je prakticno neuroza, ali gde ima i kapi ljubavi u ovome, ljubav je verovatno drugacija, ali ne tako!!! Star je, naravno, ali jak i zdrav, ne kao moja majka i ja. Žao mi ga je, istovremeno se bojim, samo se klonim, kako god da se ponašam, svejedno ću dobiti. Umoran sam od zavaravanja. Recite mi, molim vas, kako se sve ovo može spojiti sa zapoviješću o poštivanju roditelja? Koju molitvu moliti za njega? I prema vjeri se odnosi arogantno, s prezirom i zabranio mi je da se molim za njega.

Zdravo! Vaš slučaj je složen i, nažalost, sada vrlo čest. Ako osoba vodi život daleko od Boga, ne moli se, ne kaje se za svoje grijehe, već naprotiv, raste u svojoj oholosti, tada se mračne sile naseljavaju blizu njega, a moguće i unutar ove osobe, i na sve moguće načine pokušavaju da pokvari dušu ove osobe, ili da je ubije. Dok je čovek daleko od Boga, on je na milost i nemilost demonskim silama koje pokušavaju da učine sve kako ne bi izašao iz njihovog uticaja. Osoba je očarana njima, a čak i ne razumije da služi kao marioneta u demonskim šapama. I ovdje Bog, da razočara, da spasi dušu ove osobe, šalje tebe, slabu, ali sposobnu za ljubav kćer. Bog te poziva da učestvuješ u spasenju duše svog tate. Ali demoni to osjećaju i počinju se na sve moguće načine odupirati vašem zbližavanju s Papom. Za njih je veoma važno da okrenu oca protiv ćerke. A pošto je otac opčinjen, on postupa po njihovim naredbama, i vrijeđa i kćer i sve što je s njom povezano! Znajući za sve ovo, Bog nam je dao zapovest da poštujemo i volimo svoje roditelje. Samo svojim strpljenjem i iskrenom molitvom možete pomoći Bogu da očisti i razočari vašeg oca. Vaša molitva će biti dvostruko jača ako vam se pridruži majka. Ne odustajte od borbe za dušu svog tate, pomozite Bogu da spasi vas i svu vašu rodbinu!

Pitanje psihologu:

Zdravo!

Prije tri sedmice sam saznao šokantne informacije za mene. Kćerka je priznala da je moj muž - njen rođeni otac - povremeno "šapa". U početku je to uradio, takoreći, usput, kada ju je ujutro probudio i nehajno joj rukama prešao preko grudi i gaćica. Prolazeći, ponekad je pljesnuo svećenika, kao da flertuje. I jednom, kada su bili sa bakom u selu, pozvao ih je da pogledaju zvezdopad. Uredio je kauč na ulici, a ležeći pored nje ispod ćebadi stavio joj ruku između nogu. One. nije to bio samo neki impuls sa kojim se nije mogao nositi, ispada da su to bile njegove svrsishodne, planirane akcije!! I dalje ne mogu da shvatim zašto je bio siguran da će ona ćutati? Nije li se uopće bojao da ću saznati? Zašto moja kćerka nije odoljela ovim postupcima i to mi je priznala tek nakon 2 sedmice?! Istog dana rekla sam mužu da znam za njegovo uznemiravanje, on je to dugo negirao, ali kada je shvatio da mi je ćerka ispričala sve detalje, priznao je, rekao da je uradio glupost i u stvari nije značilo ništa slično...od tada se osjećam kao u nekakvoj noćnoj mori, svijet se srušio u jednom danu. Bilo mi je teško razgovarati sa svojim mužem i napisala sam mu pismo u kojem sam iznijela sav svoj bol, sve svoje misli, pokušala to učiniti što je moguće pažljivije, ali čvrsto iznijela svoj stav - ne možemo više biti zajedno pod bilo kojim okolnostima. Otisao je. Prvih dana sam često pisao SMS, kajao se, tražio pomirenje, ali su moji odgovori bili kratki i kategorični. Ponekad nam dođe u posjetu, donese poklone, provede malo vremena sa djecom. Imamo ih četvoro, najmlađi ima godinu i po i ludo je zaljubljen u njega, mislim da mu je to trenutno najveća muka... Najstarija ćerka ga prirodno izbegava. Nakon ovih sastanaka osjećam strašnu krivicu i žaljenje što je sve tako ispalo. Shvaćam da sada moram više pažnje i ljubavi posvetiti kćerki koja se u ovoj situaciji pokazala kao žrtva, ali iz nekog razloga najviše mi je žao muža. Već tri sedmice živi u garaži, tamo nema uslova za život, vlažno je, hladno... A kad je svratio posljednji put, vidio sam da mu je loše. Pozvala ga je da živi kod kuće, a on je to odbio, plašio se da ne zarazi djecu. Nisam pisala tri dana, brinem se za njega, stalno razmišljam o njemu i šta mu je... Jučer nisam izdržala i sama sam mu pisala - da saznam kako se oseća. On je odgovorio da je već malo bolje. Ponudila je pomoć u iznajmljivanju stana - rekao je da to nije potrebno. Taj osjećaj moje krivice i sažaljenja me jednostavno parališe, ne mogu ništa. A ja imam djecu, moram s njima komunicirati, raditi, samo živjeti. Brine me i šta će biti sa mojom ćerkom, kako da joj pomognem kada sam i sama u strašnom stanju. Ponekad primetim da sam ljut na nju. Predstojeći razgovor sa roditeljima i dalje visi teškim teretom, još niko ništa ne zna... Zaista ne želim da se bar nekome sazna pravi razlog našeg raskida! Prvo, ne želim da svi okreću leđa mom mužu, a drugo, da moja kćerka postane predmet svih vrsta tračeva i rasprava. Ne mogu nikome da kažem, nemam sa kim da se konsultujem, po ceo dan idem i pričam sam sa sobom. Ima mnogo različitih glasova u mojoj glavi - moji, njegovi, rodbinski... Ponekad se uhvatim kako nešto govorim naglas... Jednom sam posjetila psihologa da samo porazgovaramo, on je vodio konstelaciju koja mi je pomogla da vidim situacija sa strane, shvatila sam da sada samo treba da mislim i brinem o sebi, o svojoj ćerki, a ne o mužu, ali za sada nisam baš dobra u tome. I još bih da saznam od stručnjaka - da li su slične sklonosti kao kod mog muža, da li se generalno podležu nekom tretmanu, razradi? Ponekad počnem sumnjati u ispravnost svoje odluke... Možda je vrijedilo pokušati zajedno izaći na kraj s ovim problemom? Razmišljala sam o razvodu više puta, ali sada, kada se pojavio zaista ozbiljan razlog za to, sumnjam da li zaista želim ovo... neke od njih ili samo objektivan pogled izvana.

Na pitanje odgovara psiholog Gladkova Elena Nikolaevna.

Zdravo Olga!

Nakon čitanja vašeg pisma, pojavilo se mnogo riječi i mnogo osjećaja. Želio bih da Vas jako podržim u odluci da zaštitite svoju porodicu od incestuoznih impulsa. Ali još više želim da vam pomognem da sagledate situacije sa distance, kako biste mogli procijeniti sve aspekte onoga što se dogodilo i dati sebi priliku da se riješite destruktivnog osjećaja krivice i osude svih učesnika u onome što se dogodilo.

Teško je precijeniti utjecaj oca na formiranje i razvoj njegove kćeri! Zahvaljujući ocu djevojčica uči da prepozna u sebi one kvalitete koji će joj s vremenom omogućiti da prihvati svoj identitet naslijeđen od majke. Videći ljubav i priznanje u očevim očima, naučiće da prepozna ta osećanja kod drugih muškaraca, što će joj pomoći da se još više i bolje nosi sa ulogom voljene žene, brižne majke.

Ali linija divljenja koju ona dobija od oca je isuviše tanka, a mentalna stabilnost muškaraca u današnjem svedopuštajućem svetu ponekad je preslaba da bi se jasno razlikovala očinska ljubav od muške ljubavi, što devojke u ovom uzrastu već jesu. počinju da traže i osećaju pažnju muškaraca na sebi...

Stoga bi prvi nesvjesni pokušaji da svoju kćer "zavedete" sa muškarcem koji joj je definitivno važan u životu, mogli poslužiti kao poticaj za pokretanje "instinkata" svojstvenih svakom muškarcu, koje nije mogla obuzdati njegova druga uloga - uloga oca.

Ne želim, neću i ne savetujem vam da krivite svoju ćerku, ali mogu da razumem reakciju slabog čoveka kome je teško da se odupre naletu ovih buđenih instinkta seksualnosti svojstvenih adolescenciji . Ne bih se iznenadio da je otac u porodici vašeg muža bio slab ili potpuno odsutan.

Činjenica da vaša kćerka nije odmah odlučila da vam ispriča šta se dogodilo može ukazivati ​​na to da bi se i sama mogla uplašiti svog ponašanja i reakcije voljene osobe na njega. Moguće je da bi joj mogao reći da je ona kriva za ono što se dešavalo između njih. A tinejdžeru je vrlo teško nositi se s takvim osjećajem krivice, zbog čega se većina incesta nikada ne otkriva.

Čak i ako pretpostavimo da nije sve što se dogodilo u stvarnosti, a neke činjenice bi mogle biti rezultat djetetovih fantazija o tome kako bi to moglo biti, ipak je postojao razlog za takve fantazije ako niste primijetili nikakva odstupanja u mentalnom razvoju vaše kćeri. ! Incest se u današnjem svijetu može čak smatrati i ulaskom u kupatilo ili sanitarni čvor, u trenutku kada se dijete tušira ili kupa, ili vrši nuždu!

Ponašanje djeteta može se opravdati činjenicom da ono još nije zrela osoba i da možda nije svjesno svojih postupaka. Ali odrasla osoba se mora nositi sa svojim željama, posebno onima usmjerenim na vlastitu djecu!

Kao i psiholog kojeg ste posjetili, preporučujem da obratite pažnju na svoju kćer, jer ovakva trauma, pored mogućih seksualnih poremećaja u budućnosti, može biti praćena osjećajem krivice za raskid roditelja i obojiti budući život djeteta u traženje prilike da se iskupi za ovu krivicu.

Željela bih da vas uvjerim da se ovo ponašanje liječi, ali neću biti iskrena ako kažem da je za takvo ponašanje potrebna pojačana kontrola, a čini se da je vaš muž ne može obezbijediti.

Donošenjem i braneći svoju odluku da zaštitite djecu od ovakvih povreda, možete dozvoliti svom suprugu da učestvuje u brizi o djeci iz daljine, uskraćujući mu na taj način mogućnost da slijedi svoje nekontrolisane želje i nanese eventualnu štetu nekom drugom od djece. A osjećaj sažaljenja već se okrutno našalio sa više osoba koje kaju, pa smatram da je ovo osjećanje neprihvatljivo za donošenje tako važnih odluka ne samo u svom životu, već i u životu vaše djece.

4.2352941176471 Rating 4.24 (34 Glasova)

Zatrudnela sam sa 16 godina. Dok sam saznala za svoju situaciju, već sam se uspjela rastati od oca mog djeteta. Ali roditelji su nas natjerali da se vjenčamo, a ja sam završila u istoj kući sa neuravnoteženim, pijanim tipom. Izdržavao nas je njegov otac, jer ako bi moj muž našao honorarni posao, odmah je popio novac koji je dobio. Glasno smo se posvađali, on me je ošamario ili grubo gurnuo. Plakala sam, otrčala u svoju kuću. I tamo su me čekali sukobi sa majkom, koja je insistirala da izdržim. Onda je došao moj muž molio me da se vratim i odustao sam... To se ponovilo nekoliko puta.

Imao sam 9 mjeseci kada se Vadim, nakon još jednog pijanstva, popeo do mene sa šakama. Sam je zatvorio vrata da ne pobjegnem. A onda sam se popeo kroz prozor. Bio je to prvi sprat, tako da nisam mislila da mogu naštetiti sebi i fetusu. Ali, ili sam podcijenio utjecaj na tlo, ili utjecaj stresa - nakon nekoliko sati počele su mi kontrakcije, a Nastyu sam rodila malo prije roka.

Kada su mi ga doneli, nije mi se svidelo na prvi pogled. Žutica, krupna devojka. Iz bolnice sam se vratio u očevu kuću, i nastavljeni su skandali sa mamom... Žalila se da moja kćerka i ja jedemo mnogo novca, bila je nezadovoljna Nastjinim vriskom noću i na svakom koraku mi je davala primjedbe da pogrešno odgajam dijete.

Nakon nekoliko mjeseci, čvrsto sam se uvjerio da je Nastja teret. Zbog nje nisam mogao da šetam sa prijateljima, da prekinem školovanje, potrošio sam sav novac na to. Pogledao sam svoju kćer i smišljao razne izgovore kako da je se otarasim. Dao sam je u jaslice i često dolazio po nju kasno uveče, kada su ostala djeca već odvedena. Čim je djevojčica napunila dvije godine, najavio sam majci da idem na posao i ostavio Nastyu bez grižnje savjesti.

Redovno sam slala novac, zvala, dolazila svakih nekoliko mjeseci, i kao da sam odgajala i kćer. Ali nikada nisam osećao nikakvu ljubav i nežnost prema njoj.

Završio sam rotacijski rad kada je Nastya imala 7 ili 8 godina. Ćerka je počela da liči na oca, ugojila se i činila mi se kao najružnije dete na svetu. Čak mi je i grljenje bilo odvratno. Išla je u školu, slabo učila još više me naljutio... Radio sam sa njom domaći zadatak i jedva sam se suzdržavao da je ne lupim po glavi.

Kada je Nastya napunila 10 godina, konačno sam upoznala muškarca s kojim bih željela zasnovati porodicu. Imala sam i prije toga partnere, ali su me vidjeli kao ženu bez miraza, a onda sam odlučila da tog čovjeka upoznam sa svojom porodicom, kćerkom. Nastya je izazvala bes. Sjećam se kako sam je htio odvesti u drugu sobu i zadaviti. Petya se preselila kod nas, i osnovala ludnicu. Ćerka se svaki dan žalila na njega: on joj je davao primedbu, pa je otkopčavao kaišem, pa joj pretio. Čovjek nije izdržao šest mjeseci sa nama. Kada je otišao, prvi put sam ozbiljno pretukao Nastju i nisam iskusio griže savesti zbog toga.

Zbog raskida sam imala nervni slom Počeo sam da pušim, ali sam to radio tajno... Kada sam došao kući, Nastja je nezadovoljno naborala nos i izjavila da mirišem na duvan. Počela je da me prati i sve prijavila mojoj majci. Moja ćerka je čak preturala po mojim stvarima da pronađe dokaze za svoje optužbe. I našao sam: sad upaljač, sad limenku piva. Naš odnos je eskalirao do krajnjih granica. Išli smo kod psihologa, ali to nije dalo rezultata.

Sa užasom sam čekao trenutak kada će Nastja postati tinejdžerka. I nije pogrešila. Imala je jedva 13 godina kada sam je zatekao sa cigaretom (i sam sam se tada već odrekao svih loših navika). Suprotstavila se mojim primjedbama činjenicom da sam i sam pušio. Šta bih mogao reći na ovaj napad? Onda sam se zatekao da trošim male količine novca. Opet skandal. Ćerka je sve negirala. Provale u kuću nisu prestale, ali sam se nadao da će se postepeno sve ispraviti.

Bez obzira kako je. Nekoliko mjeseci nakon što je Nastya počela krasti, nazvala me učiteljica i pozvala na razgovor. Otkrila se priča da je ćerka uzela stvari od drugova iz razreda i da se nije vratila. Zatim je uslijedila priča sa policijom, nakon što su prodavci uhvatili Nastju na djelu ruke. Opet sam je vodio psihologu, specijalista je došla do zaključka da je vjerovatno kleptomanija.

Samo sa tugom na pola, prošao sam period dok je Nastja nosila stvari iz tuđih torbi i sa tezgi, kada je počela sledeća faza: počela je da pije, preskače časove, izlazi sa dečacima. Vidio sam u njoj malog đavola koji mi se ruga na sve načine. Došli smo do tačke međusobnog neprijateljstva da sam pokušao da odem na posao pre nego što se probudila, a ona se vraćala iz šetnje kada sam ja legao u krevet.

Sa 16 godina Nastya je otišla u drugi grad da studira. Platio sam joj studiranje i iznajmio stan za nju, samo da je brzo i daleko od mene. Ali čak i na daljinu, Nastya je uspjela nahraniti moju mržnju. Nastavnici su me zvali uz prijetnje isključenjem. Zvala je domaćica sa pričama da njena ćerka vodi muškarce kod sebe. Radovao sam se njenom 18. rođendanu kao izdanju. Kada je došao taj dan, rekla sam ćerki da će od sada sama rješavati sve probleme i promijenila broj telefona. I nekoliko mjeseci kasnije preselio sam se iz rodnog grada u Sankt Peterburg, tako da nas je dijelilo ne nekoliko desetina kilometara, već hiljade.

Neko vrijeme nismo uopće komunicirali. Tačnije, od majke sam znao da je Nastja živa i čak se, čini se, odlučila. Ali nisam ulazio u detalje. Tokom godina uspela sam da se udam i konačno rodim drugo dete, čije sam pojavljivanje čekala svaki dan trudnoće.

Ne tako davno javila mi se kćerka i pozvala me u posjetu. Uzeo sam veliku svotu novca sa sobom i otišao sa lošim očekivanjima da Nastja živi u nekakvom hostelu, da ima prljavo i bolesno dijete. Recimo da sam se nadao da joj se desilo sve što sam joj predvideo tokom naših svađa.

Ali ispalo je drugačije. Ćerka se uspješno udala, smršala dosta (i postala privlačna djevojka), otišla na fakultet, podigla sina. Sada komuniciramo, naša djeca i moja kćerka su istih godina. Mislim da smo oprostili naše međusobne pritužbe. Ali da li sam se zaljubio u nju, za mene je i dalje veliko pitanje.

Povratak