मुझे लोगों से प्यार क्यों नहीं है। जब प्यार ही न हो तो प्यार कैसे करें

हाल ही में, मैंने बुक क्लब में सीएस लुईस द्वारा जस्ट क्रिश्चियनिटी पर एक चर्चा में भाग लिया। कई हफ्तों तक पुस्तक का अध्ययन करने के बाद, अन्यथा नम्र लुईस प्रशंसक अचानक हथेली की शाखाओं को लहराते हुए चिल्लाने लगे, "उसे क्रूस पर चढ़ाओ!"

यह उथल-पुथल दान (ईसाई प्रेम) के अध्याय में पाए गए निम्नलिखित सिद्धांत से शुरू हुआ था:

हम सभी के लिए नियम काफी सरल है। आप अपने पड़ोसी से प्यार करते हैं या नहीं, इस बारे में चिंता करने में समय बर्बाद न करें; कार्य करें जैसे कि आप प्यार करते हैं।

"ईश - निंदा!" - कई लोग रोए, और एक ने अपने सीने पर राल्फ लॉरेन की एक टी-शर्ट को चीरने की भी कोशिश की। "यह," उनके अनौपचारिक नेता ने तर्क दिया, "एक नकली-जब तक-यह विफल मानसिकता की बू आती है जिसे प्यार की ईसाई अवधारणा के भीतर बर्दाश्त नहीं किया जा सकता है।"

"ईमानदार प्यार प्यार नहीं है!"
"यदि आप इसे महसूस नहीं करते हैं, तो आप प्यार नहीं कर सकते।"
"मेरा नियम एक सौ प्रतिशत ईमानदारी है!"

शेक्सपियर के झुंड ने जोर-जोर से गर्जना की, एक शिकायत ने दूसरी को हवा दी।

आप वास्तव में जितना हैं उससे अधिक बनें

और जैसे ही ईसाई किसानों ने घड़े को पकड़ा, यह अधिक से अधिक स्पष्ट हो गया कि उनकी दृष्टि में लुईस ने आत्म-अभिव्यक्ति के नियम का उल्लंघन किया था: वास्तव में स्वयं होने का नियम। मनोविज्ञान ने हमारी पीढ़ी में यह विचार डाला है कि आत्म-अभिव्यक्ति सर्वोच्च अच्छा है। यदि आप इसे महसूस नहीं करते हैं, तो यह प्रामाणिक नहीं है और इसलिए वास्तविक नहीं है। यह, इस परिभाषा के साथ संयुक्त है कि प्यार हमारे भीतर लगभग अनन्य रूप से गर्म भावना है, एक ऐसे व्यक्ति द्वारा प्यार के विचार की अपमान की धारणा बनाता है जो प्यार महसूस नहीं करता है, लेकिन एक प्यार करने वाले व्यक्ति की तरह व्यवहार करने के लिए मजबूर होता है।

"जब तक आप इसे महसूस नहीं करते तब तक प्रतीक्षा करें" प्रेम के साथ मुख्य समस्या यह है कि यह प्रेम बाइबल से अधिक हॉलीवुड से है। यह मूल रूप से यीशु द्वारा दी गई दो सबसे बड़ी आज्ञाओं को कमजोर करता है। प्रभु और हमारे पड़ोसी से प्रेम करने की आज्ञाएं अक्सर इस प्रेम पर हमला करती हैं, हमारे प्राकृतिक आग्रहों और हमारी आत्म-अभिव्यक्ति की असुविधाओं को दबाती हैं:

कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसने आपको नाराज किया है.
अपनी तरह अपने पड़ोसी से प्रेम, चाहे वह कितना भी अलोकप्रिय क्यों न हो।
अपनी तरह अपने पड़ोसी से प्रेम इस तथ्य के बावजूद कि वह उन सभी अप्रिय लक्षणों का प्रतीक है जो आपको तब तक नहीं पता था जब तक आप उससे मिले नहीं थे।

या, अधिक महत्वपूर्ण बात:

प्यार के देवता आप कितने भी व्यस्त क्यों न हों।
प्यार के देवता आप उससे कितने भी नाराज़ क्यों न हों.
प्यार के देवता आप कितने भी बीमार, थके हुए या भ्रमित क्यों न हों।

कोई भी फुटनोट, तारक या अस्वीकरण इन दो आज्ञाओं में बारीकियों की उपस्थिति का संकेत नहीं देता है। "मैं इसे महसूस नहीं करता" एक समस्या है जिसे दूर किया जाना है, अवज्ञा का बहाना नहीं है।

जब तक आप इसे प्राप्त न करें तब तक नाटक करें

लुईस सिद्धांत में तनाव महसूस करने वाले ये पुरुष और महिलाएं सही रूप से नाराज थे, क्योंकि हमारी भावनाएं पूरी तरह सेहमारे कार्यों से पहले होना चाहिए जो भगवान और हमारे पड़ोसियों के लिए प्यार व्यक्त करते हैं। लेकिन आप शायद मेरी बात से सहमत होंगे - यह अक्सर उस तरह से काम नहीं करता है। हमारी इंद्रियां अपरिपक्व हैं - वे चुप रहने के लिए चिड़चिड़ी, चीख़ने और नाराज होने की प्रवृत्ति रखते हैं। और, दुर्भाग्य से, वे अक्सर उन लोगों से नाराज हो जाते हैं जिन्हें वे सबसे ज्यादा प्यार करते हैं।

इसलिए, यह विचार करते हुए कि हमारी पतित भावनाओं को पूरी तरह से मुक्त नहीं किया गया है, हमें उन स्थितियों में क्या करना चाहिए जहां हम नहीं हैं बोधअपने आप से प्यार? मैं इसका प्रस्ताव करता हूं: इस भावना का अनुकरण तब तक करें जब तक कि वह इसे वास्तविक न कर दे।

असहमति जताने वालों का काम करने तक के ढोंग की शैली में प्यार से लड़ना सही था, क्योंकि हम खुद ऐसा कुछ नहीं करते जो लंबे समय तक चलता रहे। हम लोगों के लिए अस्थायी सहानुभूति और करुणा को चित्रित कर सकते हैं, लेकिन दूसरों के प्रति गहरा हृदय परिवर्तन (जो प्रभु की महिमा करता है और वास्तव में उनसे प्रेम करता है) स्वयं परमेश्वर से उत्पन्न होता है (गलातियों 5: 22-23)। वास्तव में, यह तभी संभव है जब परमेश्वर हमें एक नया हृदय देगा।

ईमानदारी से काम करना

इसलिए हमें कार्रवाई करनी होगी।

किसी के लिए उचित मात्रा में प्यार का निर्माण करने के लिए अपनी आंतरिक भावनाओं की प्रतीक्षा करने के बजाय, अपने आप से एक लुईस-शैली का प्रश्न पूछें: अगर मेरे मन में उनके लिए उचित भावनाएँ हों तो मैं क्या करूँगा?क्या मैं सोफे से उतर कर अपनी पत्नी से माफी मांग पाऊंगा? क्या मैं किसी ऐसे रिश्तेदार को बुलाऊंगा जिससे मैंने वर्षों से बात नहीं की है? क्या मैं अपने पड़ोसी को रात के खाने पर आमंत्रित करूंगा?

प्रेम कैसा दिखता है, इसकी कल्पना करने के लिए अपनी ईश्वर प्रदत्त कल्पना का प्रयोग करें, और फिर करो।

और कार्य करते समय प्रार्थना करें।

हम हमेशा के लिए कार्यों और भावनाओं के बीच विसंगति में नहीं रहना चाहते हैं - और भगवान का शुक्र है कि हम ऐसा नहीं करेंगे। लेकिन उसके समान बनने की प्रतीक्षा में (1 यूहन्ना 3:2), हम परमेश्वर से प्रार्थना करते हैं कि वह हमारे छुटकारा पाए हुए लेकिन फिर भी बहुत छोटे दिलों का विस्तार करे। प्रार्थनापूर्वक, हम ऐसा कार्य करते हैं जैसे हम वास्तव में इसे महसूस करते हैं। हम घोड़े के आगे गाड़ी रखते हैं और भगवान से घोड़े को सरपट दौड़ाने के लिए कहते हैं। हम सहकर्मियों की टिप्पणियों का धीरे से जवाब देते हैं, जैसे कि उनसे प्यार करते हैं, जबकि भगवान से हमें उनके लिए सच्चा प्यार देने के लिए कहते हैं।

इस प्रकार के प्रेम का दूसरा नाम केवल विश्वास है। हम पारंपरिक अर्थों में "नाटक" करके अपने दाँत नहीं पीसते। हम मसीह को देखने के द्वारा "नाटक" करते हैं और उसकी आत्मा की अपेक्षा करते हैं जो उसने हम में शुरू किया है (फिलिप्पियों 1: 6)। अपने कार्यों में विश्वास के बिना, हम फरीसियों के समान हो जाते हैं और परमेश्वर को प्रसन्न नहीं करते (इब्रानियों 11:6)।

महान रहस्य

आश्चर्यजनक रूप से, जब हम महसूस करने से पहले कार्य करते हैं, तो ईश्वर अक्सर हमें वे भावनाएँ देता है जिनकी हमें आवश्यकता होती है। मैंने उस वास्तविकता का अनुभव किया जो लुईस ने निम्नलिखित वाक्य में पूरी तरह से वर्णित किया है:

एक बार जब हम ऐसा कर लेते हैं, तो हमें एक महान रहस्य का पता चलता है। जब आप ऐसा व्यवहार करते हैं जैसे आप किसी से प्यार करते हैं, तो आप जल्द ही उनके प्यार में पड़ जाएंगे। यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति को नुकसान पहुँचाते हैं जिसे आप पसंद नहीं करते हैं, तो आप पाएंगे कि आप उसे और भी अधिक पसंद नहीं करते हैं।

यह सच है कि आपकी हरकतें अक्सर आपकी भावनाओं से निकलती हैं, लेकिन यह भी सच है कि और आपकी भावनाएं आपके कार्यों से आती हैं... "सच्चे प्यार" के नाम पर कार्य करने में विफलता वास्तव में उन भावनाओं के प्रवाह को अवरुद्ध करती है जो आपके द्वारा किए जाने पर प्रवाहित हो सकती हैं।

मेरे अच्छे दोस्त हैं जिन्हें मैं पहले खड़ा नहीं कर सका। लेकिन जैसे ही प्रभु ने मुझ पर कार्य किया, उन्होंने मुझे ऐसा कार्य करने का अवसर दिया जैसे कि मैं उनसे वास्तव में प्रेम करने से पहले उनसे प्रेम करता था - और जल्द ही वास्तविक प्रेम आ गया। जितना अधिक मैंने अपनी ऊर्जा, समय और विचार इन लोगों में लगाया, उतना ही मेरा दिल आश्वस्त हो गया कि मैं वास्तव में उनसे प्यार करता हूँ।

प्रेम ईश्वर की ओर से एक उपहार है, जो अक्सर तब दिया जाता है जब हम महसूस करने से पहले कार्य करते हैं।

वह पहले ही कर चुका है

जितना अधिक मैं इस सिद्धांत को अपने जीवन में लागू करने का प्रयास करता हूँ, मुझे इसे लागू करने के उतने ही अधिक अवसर मिलते हैं।

• आप उस व्यक्ति से डरने के लिए ललचाते हैं? यदि आपको यह भक्‍तिहीन भय न होता तो आप कैसे कार्य करते? परमेश्वर से यह कहते हुए कार्य करें कि वह आपको मनुष्य का नहीं, बल्कि उससे मुक्ति दिलाने वाला भय दे (यशायाह 8:12-13)।

• आप चिंता से परीक्षा लेते हैं? इस स्थिति में आपका पूरा हृदय प्रभु में होना कैसा लगेगा (नीतिवचन 3:5)? आगे बढ़ो और परमेश्वर से प्रार्थना करो कि वह तुम्हें अपनी शांति दे (यूहन्ना 14:27)।

• क्या आप वासना से मोहित हैं?इस लड़की, लड़के, या कंप्यूटर स्क्रीन के संबंध में परमेश्वर की आराधना कैसी दिखेगी? आगे बढ़ो और भगवान से उन वासनाओं को मारने के लिए कहें जो अभी भी आपके दिल में बढ़ रही हैं।

अंत में, हम "सफल होने तक नाटक करते हैं" क्योंकि, वास्तव में, वह पहले ही सफल हो चुका है - वह पहले ही कर चुका है। "इसलिये यदि कोई मसीह में है, तो [वह] नई सृष्टि है; पुराना बीत गया, अब सब कुछ नया है।"(2 कुरिन्थियों 5:17)। हम यह चित्रित नहीं कर रहे हैं कि हम कौन नहीं हैं; हम जो हैं, उसे "पहिन" लेते हैं, भले ही हम ऐसा महसूस नहीं करते कि हम हैं (कुलुस्सियों 3: 1-17)।

ईसाइयों के रूप में, हम वास्तविकता से बचने के लिए नहीं, बल्कि उसमें पूरी तरह से जीने के लिए प्रेम का अनुकरण करते हैं।

लेखक - ग्रेग मोर्स/ © 2018 डिजायरिंग गॉड फाउंडेशन। वेबसाइट: desiringGod.org
अनुवाद - नतालिया नकाज़्न्युकके लिये

विशुद्ध रूप से मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से। "बंद" के कारणों को देखना और मुक्त होना सीखना आवश्यक है, शायद हाँ। लेकिन, सबसे पहले, अन्य विशुद्ध रूप से मनोवैज्ञानिक क्षणों के ढेर हो सकते हैं, उदाहरण के लिए, एक माँ के साथ पिता के रिश्ते का एक बुरा उदाहरण - अगर उनके बीच क्रूरता या उदासीनता थी, तो अक्सर झगड़े होते थे। इतना शारीरिक। उदासीन स्पेक्ट्रम का अंतर्जात अवसाद न केवल रिश्तों की लंबी अनुपस्थिति का परिणाम हो सकता है, बल्कि इस तरह की अनुपस्थिति का कारण भी हो सकता है। यानी डिप्रेशन पाइरविक भी हो सकता है। इसी तरह, कोमोरबिड एडीडी / एच व्यक्ति को रोमांटिक प्रेम के प्रति कम संवेदनशील बना सकता है। बस आपके चरित्र के विवरण से यह ADD/G के समान हो सकता है। इसके अलावा, आप एक रचनात्मक व्यक्ति हैं जैसा कि आप लिखते हैं। यह जामुन का एक क्षेत्र है। मनोविकृति के परिणामस्वरूप प्रतिरूपण-व्युत्पत्ति के साथ, शीतलता भी हो सकती है, लेकिन आप पूरी तरह से उदासीन नहीं लगते हैं। हां, और इसके बजाय डीआर / डीपी सिंड्रोम के बारे में ही शिकायत करेंगे, इसे नजरअंदाज करना मुश्किल है। हो सकता है कि एटिपिकल डिप्रेशन का एक घटक उदासीनता-उदासीनता हो, प्यार के लिए इस तरह की कमी, लेकिन दूसरों की समस्याओं में भागीदारी। यहां, एक बार फिर, एक व्यक्ति दूसरे लोगों के दुखों के साथ सहानुभूति रखता है, लेकिन खुद को खुश करना मुश्किल है। इसके अलावा, HYPOTHERIOSIS और, परिणामस्वरूप, क्रोनिक थकान सिंड्रोम भावनाओं को इतनी मजबूती से कम कर सकता है। यदि पहले से ही मिट्टी है तो वह स्वयं अवसाद का कारण बन सकता है या इसे बढ़ा सकता है। आयरन जैसे पोषक तत्वों की कमी से डोपामाइन का स्तर कम हो सकता है (हां, केंद्रीय तंत्रिका तंत्र में सीधे आयरन डोपामाइन मैल्कुलस बनाने में मदद करता है) और वह आनंद के लिए जिम्मेदार है। इसके अलावा, यदि आपको काउंटर-इफेक्ट्स (एन - एसिटाइल टायरोसिन) की आवश्यकता नहीं है और यदि आपको जिंक और विट्स और मैग्नीशियम और क्रोमियम और कैल्शियम और बी 6, बी 9 की आवश्यकता है, तो आप एसिटिलेटेड टायरोसिन लेने की कोशिश कर सकते हैं। डीएल फेनिलएलनिन फेनथाइलैमाइन (पीईए) और वही डोपामाइन (डीए) प्राप्त करने के लिए, यदि थोड़ा टायरोसिन है। ऑक्सीटोसिन के उत्पादन में कुछ और गड़बड़ हो सकती है। वह भी स्नेह के लिए जिम्मेदार है (अधिक सटीक रूप से, पहली जगह में)। डोप रिसेप्टर्स के जीन में उत्परिवर्तन हो सकता है या केवल डोपामाइन (दवाओं, सेक्स, खेल, आदि) के साथ अति-उत्तेजना हो सकता है। हो सकता है, निश्चित रूप से, आप औसत से अधिक सुंदर और होशियार हों, और बहुत कम लोग आपको "पकड़" देते हैं। यहाँ, जैसा कि वे कहते हैं, "उच्च समाज की एक लड़की, अकेलेपन से बचना मुश्किल है।" हो सकता है, इसके विपरीत, आप आवश्यकताओं को अधिक महत्व देते हैं, तो आपको पहले से ही गर्व के साथ काम करना होगा और समझना होगा कि गतिशीलता में आत्म-सम्मान कैसे बनाया जाता है। बोरिस लिटवाक की एक किताब "सेवन स्टेप्स टू स्टेबल सेल्फ-एस्टीम" है, जहां कई अध्यायों में इस बात का विषय है कि हम "निराश" क्यों हैं क्योंकि हम साथी को पहचानते हैं, यह अच्छी तरह से खुलासा किया गया है कि यह सामाजिक स्थिति और आत्म-सम्मान से कैसे संबंधित है। फूफ मुझे लगता है कि अभी के लिए पर्याप्त है। मैं खुद अक्सर इसका सामना करता हूं। "हर किसी की तरह" एक सुखद रिश्ता नहीं होना, बेशक, शर्म की बात है, लेकिन याद रखें कि किसी और का लॉन हरा-भरा है और इन "हर किसी" के लिए भी "लानत है"। बाहरी मूर्ति अक्सर धोखा देती है। लोग अक्सर दर्शकों के लिए खेलते हैं। मैं क्लासिक को याद करना चाहूंगा "अपने जीवन को गरिमा के साथ जीने के लिए, आपको बहुत कुछ जानने की जरूरत है। इन दो नियमों को याद रखें, मेरे दोस्त, एक शुरुआत के लिए: आप कुछ भी खाने से बेहतर भूखे रहें और किसी के साथ अकेले रहने से बेहतर है। ” मेरे पास हाल ही में बिना किसी रिश्ते के लगभग 4 साल की अवधि थी। जैसे आप लगातार हैं वैसे ही "प्यार से बाहर गिरने" से थक गए हैं। मैंने बस इसे छोड़ दिया और कुछ भी जीवित नहीं रहा। अब मैं समझदार हो गया हूँ। अगर मुझे भावनाओं का तूफान महसूस नहीं होता है तो मैं तुरंत सिरों को चीरने का प्रयास नहीं करता। किसी ने कहा था कि अधिक परिपक्व उम्र में, अक्सर ऐसा होता है कि रिश्ते अधिक धीरे-धीरे बढ़ते हैं, लेकिन अधिक स्थिर होते हैं। शायद यह काम करेगा। और मैं अपनी खुद की खामियों और अपनी अपूर्णता को समझने की भी कोशिश करता हूं। हमारी पसंद आमतौर पर विषम होती है। हम लॉग को अपनी आंखों में नहीं देख सकते हैं और साथ ही साथ आदर्श की तलाश भी कर सकते हैं। पार्टनर के मिन्यूज़ कष्टप्रद होते हैं, लेकिन प्लसस को मान लिया जाता है। एक बूढ़े आदमी के बारे में एक दृष्टांत है जो एक आदर्श महिला की तलाश में था, लेकिन कभी शादी नहीं की, क्योंकि वह एक आदर्श पुरुष की तलाश में थी। फूफू

या आईट्यून्स पर

मैं अक्सर अपने ग्राहकों से सुनता हूं:मैं अपने माता-पिता के लिए प्यार महसूस नहीं करता। या तो खालीपन है। या जलन।मैं गर्मजोशी, रिश्तेदारी, कृतज्ञता आदि महसूस नहीं करता।मैं उन्हें फोन करता हूं या उनके पास आता हूं क्योंकि यह जरूरी है। इसलिए नहीं कि मैं चाहता हूं।

और फिर, भय और भय के साथ: आप जानते हैं, मेरे मन में कभी-कभी भयानक विचार आते हैं... कभी-कभी मुझे लगता है कि जब भी मेरे माता-पिता चले गए, तो मुझे कुछ राहत महसूस हुई।

और इन शब्दों के बाद, एक व्यक्ति अक्सर जम जाता है, जैसे कि यह उम्मीद करता है कि अब सार्वभौमिक क्रोध और भयानक भगवान की सजा उस पर पड़ेगी।

यही वह क्षण होता है जब हम अपराध बोध के साथ आमने सामने होते हैं। साधारण दोष नहीं है। दोष बहुत गहरा है। आर्किटेपल।

एक ऐसा अपराधबोध जो बच्चों और माता-पिता को अविश्वसनीय रूप से मजबूत और दम घुटने वाले बंधनों से जोड़ता है। इस संबंध से जबरदस्ती प्यार, समर्थन, यह महसूस करना कि आपके पास भरोसा करने के लिए कुछ है और अपनेपन, अपनेपन की भावना है। बहुत महत्वपूर्ण अनुभव, जिसके बिना हम एक विशाल उदासीन ठंडे स्थान में धूल के एक अकेले कण की तरह महसूस करते हैं।

फिर मैं पूछता हूं: आप अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में खुद को किस चीज से मुक्त करना चाहेंगे? अगर माता-पिता चले गए, तो क्या होगा?

अगर आपके भी ऐसे ही अनुभव हैं - अभी खुद से ये सवाल पूछें।

एक तरह से या किसी अन्य, संघ आपको दोषी महसूस करने के लिए प्रेरित करेंगे।

अपराधबोध की भावनाओं को जलन से छिपाया जा सकता है।

उदाहरण के लिए:

- यह मुझे परेशान करता है कि मेरी माँ लगातार शिकायत कर रही है / दुखी

- यह आपको क्यों परेशान करता है?

- क्योंकि ... मुझे नहीं पता ... सभी लोग जो शिकायत करते हैं और मुझे परेशान करते हैं ..

यह किस बारे में है?

कि आप ऐसे लोगों से "कनेक्ट" करें।

जब कोई व्यक्ति "कराहता और शिकायत करता है," तो वह पीड़ित की भूमिका में होता है। और हमलावर के बिना कोई शिकार नहीं है।

इसलिए आप हमलावर की खाली भूमिका निभा रहे हैं। फिर, एक उच्च संभावना के साथ, अपने "हमले" के लिए दोषी महसूस करें।

और विक्टिम-आक्रामक-बचावकर्ता त्रिकोण का प्रवेश हमेशा अपराधबोध से होता है।

इस स्थिति में आपकी जलन वास्तव में आपकी ही गलती है। मानो आप सबको (माता-पिता पढ़ें) खुश करना चाहिए। और अगर कोई (माँ पढ़ें) दुखी है - तो इसका क्या मतलब है? इसका मतलब है कि आपको दोष देना है।

यह "तर्क" है।

और अपराध बोध का यह भाव आपको अपने माता-पिता के प्रति प्रेम का अनुभव नहीं करने देता। और माता-पिता में अच्छाई देखने के लिए (जिसका अर्थ है उनका संसाधन लेना)।क्योंकि तब मुझे लगता है कि मुझे उनका सब कुछ देना / देना है।

अगर मेरे पास "बुरे" माता-पिता हैं, तो मेरे पास कम से कम कोई बहाना है, हालांकि कमजोर, लेकिन फिर भी राक्षस-अपराध के लगातार हमलों के खिलाफ तर्क।

इस मामले में, मैं इस अभ्यास को करने का सुझाव देता हूं।

यह सोने से पहले सबसे अच्छा किया जाता है। हर दिन 3-5 मिनट।

अपने शरीर को महसूस करने और आराम करने के लिए कुछ मिनट निकालें।

कल्पना कीजिए कि यह कैसा है - यदि आप अपने माता-पिता के ऋणी नहीं हैं?

यह स्थिति क्या है?

यह शरीर में कैसे अनुभव होता है?

तब आपके माता-पिता के लिए आपकी भावनाएँ कैसे बदलती हैं?

आपके विचार कैसे बदल रहे हैं?

तब आप क्या सोचना शुरू करते हैं? क्या महसूस करना है? शरीर में क्या महसूस करना है?

किसी से प्यार करना और अपने लिए प्यार महसूस करना और फिर भी आज़ाद रहना कैसा लगता है?

आपका काम इस अवस्था को पकड़ना है। और फिर इसे ठीक करें।

ताकि आप इसे होशपूर्वक चालू कर सकें।

आप देखेंगे कि यह आपके लिए कितने अच्छे परिणाम लाएगा। अपराधबोध बहुत ऊर्जा लेता है। और यह आपके भीतर आपके माता-पिता के साथ "स्वस्थ" बंधन को लूटता है। इसका मतलब है कि यह आपको उस संसाधन से काट देता है जिसे आप वहां से ले सकते थे।

यदि आप माता-पिता के साथ संबंधों के विषय पर अधिक गहराई से काम करना चाहते हैं, तो मैं आपको "लव्ड मी! 2.0" पाठ्यक्रम की सलाह देता हूं, वहां मैं बहुत प्रभावी तकनीकें देता हूं जो वास्तव में आपकी मां के साथ आपके रिश्ते को बदल सकती हैं। इसका अर्थ है, अतिशयोक्ति के बिना, अपने भाग्य को बदलना।

मनोवैज्ञानिक परामर्श - प्रेम संबंध, यौन समस्याएं, मैत्री संबंध, एक साथी चुनना, आदि। आदि। प्यार, सेक्स और दोस्ती के विषय हर व्यक्ति के जीवन में हमेशा मौजूद होते हैं, लेकिन लोग हमेशा अपने निजी जीवन को स्वतंत्र रूप से समझने में सक्षम नहीं होते हैं। खासकर अगर प्रेम संबंध, एक साथी के साथ संबंधों में कठिनाइयाँ, दोनों पक्षों की अंतर्वैयक्तिक समस्याओं के साथ घनिष्ठ रूप से जुड़ी हुई हैं, माध्यमिक लाभों और विभिन्न जीवन परिस्थितियों के साथ अतिवृष्टि हुई हैं। ऐसे मामलों में, किसी योग्य बाहरी विशेषज्ञ की मदद लेना बेहतर है जो आपकी स्थिति को समझने में आपकी मदद कर सके।

आप किसी मनोवैज्ञानिक से प्रश्न पूछ सकते हैं, या प्रश्नों और उत्तरों के संग्रह को पढ़ सकते हैं। शायद किसी को पहले से ही इसी तरह की समस्या हो चुकी है और मनोवैज्ञानिकों के जवाब में आप अपने लिए कुछ उपयोगी पाएंगे।

क्या आपके दोस्तों और परिचितों को मनोवैज्ञानिक मदद की ज़रूरत है? सामाजिक नेटवर्क पर अपने दोस्तों के साथ लिंक साझा करें!

आमिर: (24.12.2010)

नमस्कार! मदद सलाह मैं उलझन में हूँ .. मैं 24 साल का हूँ। एक साल पहले मैंने एक लड़की को डेट करना शुरू किया था। यह मेरा पहला रिश्ता है, इसलिए मैंने शुरू में इसे अस्थायी, एक अनुभव के रूप में माना। अब, जब हम एक अपार्टमेंट किराए पर लेने आए, तो मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मैं इस व्यक्ति पर रुकने के लिए तैयार था, जब तुलना करने के लिए कुछ भी नहीं है, मैं खुद वफादार हूं और विश्वासघात नहीं मानता, इसलिए मुझे समझ में आया। मुझे एहसास हुआ कि मैंने सहवास को अस्थायी रूप से देखा है। यह कदम सरासर पीड़ा में बदल गया। मैंने फिर राजी किया, फिर संदेह किया, निर्णय रद्द कर दिया और फिर मुझसे आगे बढ़ने का आग्रह किया। नतीजतन, वह मेरे अनिर्णय को बर्दाश्त नहीं कर सका, महसूस किया कि मैं गंभीर मूड में नहीं था और सुझाव दिया, अगर नहीं छोड़ना है (जैसा कि वह बहुत प्यार करती है), तो कम से कम एक अर्ध-मुक्त रिश्ते के मोड पर स्विच करने के लिए। मैं अब नहीं जानता कि क्या मैं उससे प्यार करता हूं या अगर मैं सिर्फ सराहना करता हूं और जुड़ जाता हूं, लेकिन मुझे अभी भी उसकी याद आती है। मैं समझता हूं कि हम एक दूसरे के लिए बहुत उपयुक्त हैं। हमारे पास बहुत कुछ है: विचार, रुचियां। वह सुंदर, दुबली, स्मार्ट, वित्तीय मांगों के बिना, वफादार है। सामान्य तौर पर, मेरा आदर्श हो सकता है। मुझे चिंता थी कि कोई और अनुभव नहीं है, और मैं इस रिश्ते को पूरी तरह से आत्मसमर्पण नहीं कर पाऊंगा। लेकिन अब, अंतराल की पृष्ठभूमि के खिलाफ, सोच रहा था कि मैं क्यों देखूं, क्योंकि शायद मैं इसे पहले ही पा चुका हूं। लेकिन अब भावनाएं पहले ही सुस्त हो चुकी हैं। क्या करें, अभी भी हमारे रिश्ते को एक और मौका दें और आगे बढ़ें और उसे अपना ही मानना ​​​​शुरू करें या इस रिश्ते को कुछ समय के लिए छोड़ दें, समय के साथ अपनी भावनाओं की जांच करें? मुझे प्यार की भावना क्यों महसूस नहीं होती है, शायद इसलिए कि मैंने शुरू में इसमें अपना भाग्य नहीं देखा था, और अगर मैं इसे एक नए रूप से देखता हूं, तो भावनाएं दिखाई देंगी? मैं बस ऐसे अच्छे गुणों वाले व्यक्ति को खोना नहीं चाहता, जो मुझ पर बहुत सूट करता हो, जो मुझसे बहुत प्यार करता हो, शायद मुझे ऐसा कोई करीबी नहीं मिलेगा?

विशेषज्ञ उत्तर:

हैलो आमिर!

आपकी कहानी से यह स्पष्ट है कि आपने वास्तव में अभी तक अपना मन नहीं बनाया है, आपको बहुत सारे संदेह हैं, बहुत सारे "शायद"। आप लिखते हैं "क्यों मुझे प्यार की भावना महसूस नहीं होती है, शायद इस वजह से कि मैंने शुरू में अपनी किस्मत उसमें नहीं देखी थी ..."। ऐसी स्थिति में, आप शायद सही हैं, अपने लिए कुछ स्पष्ट करने के लिए अभी भी एक ब्रेक लेना बेहतर है। आप देखिए, आपके शब्दों में अब तक केवल तर्क और गणना ही बोली जाती है - "सुंदर, पतला, स्मार्ट, वित्तीय अनुरोधों के बिना", आदि। और फिर आप एक व्यक्ति के साथ रहते हैं, और अगर भावनाएं नहीं हैं, तो मेरा विश्वास करो, इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा। इसके अलावा, आपकी प्रेमिका, जाहिरा तौर पर यह महसूस करते हुए, आपको खुद समय देती है ताकि आप अपने लिए फैसला कर सकें। ऐसे मामलों में, मुख्य बात जल्दी नहीं है, अगर प्यार है, तो समय उसके अधीन नहीं है, और यदि नहीं, तो कुछ भी दिखाई नहीं देगा, तो एक दूसरे पर अत्याचार करने का क्या मतलब है? मैं ईमानदारी से आपको खुशी की कामना करता हूं!

सादर, मिखाइल पेट्रोव

क्या ऐसे लोग हैं जिन्हें, सिद्धांत रूप में, प्यार के लिए नहीं दिया जाता है? - मैं प्रसिद्ध मनोचिकित्सक, सेक्सोलॉजिस्ट, चिकित्सा विज्ञान के उम्मीदवार, मनोविश्लेषण संस्थान के प्रोफेसर अलेक्जेंडर पोलीव से पूछता हूं।

अलेक्जेंडर पोलीव |वैज्ञानिक शोध के अनुसार, एक चौथाई लोग प्यार की भावनाओं का अनुभव नहीं करते हैं, वह जवाब देते हैं। - हम उन लोगों के बारे में बात कर रहे हैं जो सभ्य देशों में रहते हैं, तथाकथित स्वर्ण अरब में, क्योंकि इस तरह के अध्ययन विश्व स्तर पर नहीं किए गए हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि इन लोगों को स्नेह की भावना नहीं है, किसी की देखभाल करने की इच्छा नहीं है, लेकिन उन्हें रोमांटिक प्रेम का अनुभव करने के लिए नहीं दिया जाता है।

रूसी अखबार |रोमांटिक प्रेम क्या है?

पोलीव |यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण और जटिल घटना है। मैंने इस विषय पर लेख लिखे हैं, उन्हें मेरी वेबसाइट www.prosex.ru पर देखा जा सकता है, और मेरी किताबों में इसके बारे में है। एक सामान्य व्यक्ति को आमतौर पर जीवन में एक, दो, अधिकतम तीन बार बहुत सारा सच्चा रोमांटिक प्यार होता है। अधिक बार ऐसा नहीं हो सकता, क्योंकि यह भावना बहुत हर्षित, हल्की और उज्ज्वल होती है, लेकिन यह थका देने वाली होती है। मनोवैज्ञानिक और शारीरिक दोनों रूप से। यह भावनाओं पर बिल्कुल भी आधारित नहीं है, जैसा कि यह लग सकता है, और जुनून पर बिल्कुल नहीं (हालांकि वे मौजूद हैं), लेकिन सोच की तथाकथित दोहरी त्रुटि पर। सबसे पहले, यह आदर्शीकरण है, जब एक सामान्य व्यक्ति हमें असामान्य रूप से स्मार्ट, आकर्षक और असाधारण लगता है। बहुत बार, आदर्शीकरण इस तथ्य के बावजूद होता है कि हम किसी व्यक्ति की वास्तविक गरिमा को जानते हैं। सोचने की दूसरी गलती अद्वितीयता का विचार है। जब ऐसा लगे कि केवल इस व्यक्ति के साथ ही आप खुश रहेंगे।

पुरुषों में इन विकारों का केवल एक हिस्सा होता है, क्योंकि हमारे देश में एक साथी की विशिष्टता का विचार व्यक्त नहीं किया जाता है। आदर्शीकरण, हाँ। कोई लड़की हमें सबसे आकर्षक और आकर्षक लग सकती है।

आरजी |लेकिन जो लोग प्यार करना नहीं जानते, क्या उनमें ऐसे रोमांटिक प्यार की कमी होती है?

पोलीव |यह समझने के लिए कि वे नहीं जानते कि कैसे प्यार करना है, यह स्पष्ट करना आवश्यक है: वास्तव में उन्हें क्या नहीं दिया जाता है। प्रकृति रोमांटिक प्रेम के साथ क्यों आई? तर्कसंगत जर्मनों की तरह चुपचाप एक परिवार बनाना संभव होगा। बच्चों को पालने। तथ्य यह है कि यह रोमांटिक प्रेम है जो एक साथ रहने की इच्छा को जगाता है - यह पहली जगह में है। दूसरा, यह कामुकता को जगाता है। सबसे पहले महिलाओं को रोमांटिक प्यार की जरूरत होती है। अगर यह उसके लिए नहीं होता, तो उनमें से ज्यादातर ठंडे रह जाते। रोमांटिक प्रेम एक बहुत ही महत्वपूर्ण प्रक्रिया है। यह बहुत लंबे समय तक नहीं रहता है - चार से नौ महीने तक। यह अधिक समय तक नहीं टिक सकता, क्योंकि दूसरे व्यक्ति के साथ एक मनोवैज्ञानिक समायोजन होता है। लोग पहले से ही एक-दूसरे से जुड़ गए हैं, एक अलग तरह का प्यार दिखाई देता है - कम तीव्र।

जो प्रेम करना नहीं जानते - उनका कोई आदर्शीकरण नहीं है। इसलिए नहीं कि वे इतने चतुर हैं, बल्कि इसलिए कि वे किसी को आदर्श बनाने से डरते हैं और इस तरह एक निश्चित व्यक्ति पर निर्भर हो जाते हैं, कमजोर। वे आमतौर पर बहुत नाजुक होते हैं। लेकिन उनमें से कुछ को आदर्श भी नहीं बनाया जा सकता क्योंकि वे बहुत आलोचनात्मक हैं। कभी-कभी न केवल दूसरों के लिए, बल्कि अपने लिए भी। और आदर्शीकरण के बिना प्रेम नहीं होता। एक और महत्वपूर्ण बात यह है कि जो जोड़े बिना रोमांटिक प्रेम के साथ मिल जाते हैं, वे अधिक बार टूट जाते हैं। कल्पना कीजिए कि सुविधा से शादी हो रही है। यह एक मनोवैज्ञानिक गणना हो सकती है, जरूरी नहीं कि यह एक भौतिक गणना हो। वे पांच साल तक जीवित रहे, अधिक परिपक्व, होशियार, बेहतर बने। वे दूसरों को देखने लगे। सोच - दूसरे साथी के पास न जाने की ? वे खुद से सवाल पूछते हैं - और मुझे इसमें (इसमें) क्या मिला? लेकिन साथ ही उन्हें वो छह-आठ महीने याद आते हैं जब वे एक-दूसरे के प्यार में पागल थे। और विचार उठता है, वे कहते हैं, अगर मेरे पास उसके (उसके साथ) था, लेकिन एक नए साथी के साथ ऐसा कोई भावनात्मक विस्फोट नहीं है, तो क्या यह छोड़ने लायक है?

आरजी |जो प्रेम का अनुभव करने में असमर्थ होते हैं, क्या उन्हें स्वयं इसका एहसास होता है?

पोलीव |एक नियम के रूप में, हाँ।

आरजी |और इससे पीड़ित हैं?

पोलीव |वे किताबें पढ़ते हैं, फिल्में देखते हैं, उनके दोस्त और गर्लफ्रेंड हैं जो उन्हें अपनी भावनाओं के बारे में बताते हैं। पुरुष इसे लेकर अधिक निश्चिंत होते हैं। वे कहते हैं: "मैं भी बहुत कुछ चाहता हूं - दूर ले जाने के लिए, जलने के लिए, उसकी तारीखों पर जाने के लिए। मेरे पास यह कभी नहीं था। एक बार मैंने इसका सम्मान नहीं किया, लेकिन अब मैं समझता हूं कि यह बहुत अच्छा है! मदद।" और महिलाएं कठिन दौर से गुजर रही हैं। इसके अलावा, वे महिलाओं के रूप में नहीं हो सकते हैं! प्यार की भावना के बिना, वे अंतरंग जीवन में भारी रूप से शामिल होते हैं। यौन संबंध में प्रवेश करने के लिए, आपको प्यार, भावनात्मक उत्थान की आवश्यकता होती है। इसलिए, जो महिलाएं प्यार करने में असमर्थ होती हैं, वे आमतौर पर यौन रूप से निराश होती हैं। वे गर्लफ्रेंड को प्यार में देखते हैं और उन पर हंसते हैं, वे कहते हैं, आपने उसमें क्या पाया, और छोटा, और बदसूरत, और केवल $ 250 प्राप्त करता है। और फिर - और एक और प्रेमिका को प्यार हो गया, और तीसरी, और चौथी। लेकिन वह अभी भी नहीं कर सकती! वह पुरुषों के साथ सेक्स करती है, लेकिन भावनात्मक उत्थान नहीं होता है।

आरजी |ऐसा क्यों होता है? क्या वे स्वार्थी लोगों से प्रेम करने में असमर्थ हैं जो अपने आप में स्थिर हैं?

पोलीव |यह सीधे अहंकार से संबंधित नहीं है। स्वार्थी लोग भी प्यार करते हैं, लेकिन स्वार्थ से।

आरजी |प्यार की कमी - क्या यह इलाज योग्य है या नहीं?

पोलीव |इलाज योग्य है, लेकिन ज्यादातर मामलों में यह एक जटिल मनोचिकित्सा प्रक्रिया है। बात, आखिरकार, एक विशेष व्यक्तित्व में है। तथ्य यह है कि यह व्यक्ति प्यार करना नहीं जानता, केवल हिमशैल का सिरा है। इसके पीछे कुछ और है। रोमांटिक प्रेम की अक्षमता, कड़ाई से बोलना, एक बीमारी है। क्योंकि समस्याओं की एक पूंछ उसका पीछा करती है, उदाहरण के लिए, विक्षिप्त परिसरों को दूर करने में असमर्थता, कामुकता की कमी। कड़ाई से कहें तो यह एक गंभीर विक्षिप्त विकार है जिसके साथ महिलाएं अक्सर विशेषज्ञों की ओर रुख करती हैं। और पुरुष ऐसे ही चलते हैं। अक्सर ऐसा होता है कि आदर्श बनाने में असमर्थता, आलोचनात्मकता और भेद्यता उम्र के साथ गायब हो जाती है। खासकर पुरुषों में। और एक इंसान को 35 साल की उम्र में सच में प्यार हो जाता है। और सारा कामवासना, उसके पहले के सारे शौक इस भावना की पृष्ठभूमि के खिलाफ अश्लील मूढ़ता लगते हैं।

आरजी |लेकिन यह अच्छा है अगर यह 35 पर होता है, न कि 55 पर।

पोलीव |यह 55 साल की उम्र में भी होता है, लेकिन यह कम आम है, क्योंकि प्यार के लिए बहुत अधिक ऊर्जा की आवश्यकता होती है, और इस उम्र में एक व्यक्ति के पास यह नहीं होता है।

आरजी |लेकिन "सभी युगों का प्रेम विनम्र होता है?" वाक्यांश के बारे में क्या? मुझे ऐसा लगता है कि 55 . पर

सालों बाद इंसान में अचानक आ सकती है ऐसी ऊर्जा...

पोलीव |जब महान रोमांटिक प्रेम की बात आती है तो बिल्कुल भी सभी उम्र विनम्र नहीं होती है। इस तरह के प्यार के लिए लंबे समय तक जलने, जुनून की जरूरत होती है। और क्या आप 55 पर मजबूती से पलटेंगे? कोई, निश्चित रूप से, ऊर्जा का संरक्षण करता है। लेकिन प्यार के लिए न केवल मनोवैज्ञानिक शक्ति की आवश्यकता होती है, बल्कि शारीरिक ऊर्जा के साथ उनके सुदृढीकरण की भी आवश्यकता होती है।

आरजी |क्या ऐसा होता है कि एक व्यक्ति प्यार करने में सक्षम है, लेकिन अपनी तरह का नहीं, बल्कि कहो, पैसा?

पोलीव |ऐसा बहुत कम ही होता है। आप शौक के किसी विषय के लिए जुनून को भड़का सकते हैं। उदाहरण के लिए, यह रवैया कलेक्टरों के बीच पाया जाता है। हां, मैंने अपने व्यवहार में एक व्यक्ति को देखा, जिसने ऐवाज़ोव्स्की द्वारा पसंद की गई पेंटिंग को खरीदने में असमर्थता के कारण आत्महत्या कर ली (उसके लिए 10 हजार डॉलर पर्याप्त नहीं थे)। लेकिन ये वे लोग हैं जो एक महिला के लिए बहुत प्यार करने में असमर्थ हैं, क्योंकि उनकी आंतरिक शक्तियां किसी और चीज की ओर निर्देशित होती हैं।

आरजी |मेरे पास ऐसा सवाल था, क्योंकि हमारे समय में कुछ पैसे कमाने के लिए एक साफ राशि के लिए किसी भी उज्ज्वल भावना का त्याग करने के लिए तैयार हैं।

पोलीव |इसका मतलब यह नहीं है कि उनमें एक उज्ज्वल भावना पैदा नहीं होती है। लेकिन उनमें प्यार पनपने के लिए पार्टनर का साथ देना जरूरी है। पारस्परिकता के बिना रोमांटिक प्रेम जल्दी दूर हो जाता है।

वैलेंटाइन रासपुतिन:

लेखक साइबेरिया में रहता है। मॉस्को में, उन्होंने मॉस्को आर्ट थिएटर में प्रीमियर के लिए उड़ान भरी। चेखव का नाटक "लाइव एंड रिमेम्बर" उसी नाम की उनकी कहानी पर आधारित है। कहानी का नायक, आंद्रेई गुस्कोव, युद्ध के अंत में युद्ध से निकल जाता है और अपने पैतृक गांव के आसपास के क्षेत्र में छिप जाता है। अपने पति की उपस्थिति को महसूस करते हुए, नस्तना उसे ढूंढती है और इस रहस्य को कांपती है। कहीं दूर एक युद्ध चल रहा है, और नायकों की आत्माओं में एक "निषिद्ध भावना" जाग गई है और फिर से खिल गई है। युद्ध से पहले निःसंतान, नस्ताना गर्भवती हो गई। आंद्रेई पर छापे के समय, नास्टेन ने आत्महत्या कर ली ...

क्या रासपुतिन के नायकों की हरकतें आज के दर्शकों के अनुरूप हैं?

वैलेन्टिन ग्रिगोरिविच, क्या आपको प्रदर्शन पसंद आया?

आपके पात्रों को क्या अधिक प्रेरित करता है - प्रेम या वैवाहिक कर्तव्य?

मेरे नायकों का प्रेम का कर्तव्य है। उनका एक साफ, अद्भुत रिश्ता है।

आपको क्या लगता है प्यार क्या है?

यह एक सफाई भावना है।

और एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंधों को समर्पित टेलीविजन फिल्मों और कार्यक्रमों में आज प्यार को क्या कहा जाता है?

यह प्यार नहीं भ्रष्टाचार है। लेकिन हर जगह बुराई की जीत नहीं हुई। साइबेरिया में हमारे पास आओ, देखो कि लोग कैसे रहते हैं - और सब कुछ के बावजूद प्यार करते हैं ...

वैलेंटाइन युडास्किन:

आपको वेलेंटाइन नाम किसने दिया?

क्या वह जानती थी कि इसका क्या मतलब है?

मैं सोचता हूँ हा।

अभी आप क्या कर रहे हैं?

मिलन फैशन वीक की तैयारी, जिसमें हमने भाग लिया और महिला दिवस को समर्पित हमारा पारंपरिक उत्सव कार्यक्रम। मेरे नए संग्रह का नाम कैबरे है।

आप वेलेंटाइन डे पर क्या कामना करना चाहेंगे?

प्यार करें और प्यार पाएं।

वैलेन्टिन चेर्निख:

कुछ भी तो नहीं। वह पेरिस में और मॉस्को में और रोम में प्यार और प्यार है। हमारे साथ प्यार करना शायद कठिन है।

अब तुम किस पर काम कर रहे हो?

मूरत इब्रागिम्बेकोव द्वारा दस-भाग वाली फिल्म में संशोधन पर। अभी तक कोई नाम नहीं है, लेकिन मैं अपना खुद का नाम देना चाहता हूं: "मास्को अपना सिर मार रहा है।"

और फिल्म किस बारे में है?

हाँ, सब कुछ उसी के बारे में। मास्को एक कठिन शहर है, यह न केवल प्यार में पड़ सकता है, बल्कि टूट भी सकता है।

कुत्ता मर चुका है। यह ऐसा है जैसे कोई प्रिय खो गया हो।

वैलेंटाइन गैफ्ट:

प्रेम क्या है?

मैंने एक बार अपनी पुस्तक में लिखा था "प्यार एक छोटा लेख है, लेकिन यह सब पाठक पर निर्भर करता है।"

और अब आप क्या पढ़ रहे हैं?

मेरा आखिरी प्यार ओल्गा मिखाइलोव्ना ओस्त्रुमोवा है। यह किस्मत है।

वैलेन्टिन स्मिरनित्सकी:

वैलेंटाइन जॉर्जीविच, द थ्री मस्किटियर्स में आपने पोर्थोस की भूमिका निभाई। मस्किटियर महिलाओं के प्रति उनके शिष्ट रवैये से प्रतिष्ठित थे। क्या वे आज वास्तविक जीवन में मिलते हैं?

आप उन लोगों के लिए क्या चाहेंगे जो प्यार के भूखे हैं?

अपनी आत्मा साथी खोजें।

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