Mengapa orang-orang yang sejak masa kanak-kanak berjuang untuk kesuksesan, pencapaian yang signifikan, keunggulan sosial dan materi, di masa dewasa, menetapkan tujuan ambisius untuk diri mereka sendiri, menderita kekalahan dan menghadapi kemunduran berulang kali?
“Rasanya saya ditakdirkan untuk gagal. Setiap usahaku gagal atau gagal total!” — Marinka berpikir dengan senang, sambil lemas di kursinya. “Hukuman macam apa ini?”
Proyek lain yang menjanjikan kesuksesan yang tidak diragukan lagi gagal. Marinka santai dan, setelah menerima teguran yang pantas dari atasannya, bisa menangisi nasib buruknya. “Ibu akan membaca moralitas lagi…” pikirnya sambil menghela nafas. "Bodoh! Aku telah mempermalukan diriku sendiri lagi! Aku sudah bilang padamu untuk tetap menundukkan kepalamu!” – Marinka bergumam dengan marah, meniru ibunya.
Orang tua dan anak-anak. Kami sangat berbeda!
Ibu Marinka adalah kebalikannya. Rapi, teliti dan korosif, sejak kecil dia mengomeli Marinka yang gesit dan gelisah karena ketidaksabarannya, ketidakmampuannya menyelesaikan apa yang dia mulai dan ketidaktaatan.
Sebagai seorang gadis, sangat penting bagi Marinka untuk berkompetisi, memenangkan semua pertandingan, mengatur semua orang, dan menghadapi semuanya sekaligus. Tentu saja, tidak ada lagi cukup waktu atau tenaga untuk memperhatikan detail. Apa hubungannya dengan noda di rok atau lubang di celana ketat saat kemenangan atau rekor baru dipertaruhkan? Bagaimana Anda bisa menghabiskan begitu banyak waktu mengerjakan pekerjaan rumah sekolah dan menulis ulang beberapa kali hanya untuk beberapa koreksi?
Marinka mengerjakan pekerjaan rumahnya sambil duduk di tepi kursinya, dengan kaki menghadap ke pintu agar bisa berlari lebih cepat untuk menang, mencapai dan mengatur prosesnya. “Untuk menjadi sukses, Anda perlu melakukan segalanya,” Marinka yakin. Dan dia bergegas untuk mengimplementasikan ide berikutnya, melakukan upaya baru, mengelola proses dan mencapai kesuksesan, terlibat dalam segala hal yang terjadi dan berlatih dalam permainan masa kecilnya peran seorang pemimpin, yang pasti akan dia sukseskan ketika dia besar nanti. Karena itu dia sering ditegur oleh ibunya.
Ibu Marina menghargai ketertiban, kebersihan, dan kualitas. Dia tidak tergesa-gesa, bertele-tele dan masuk akal. Sebelum mengambil keputusan, saya berpikir panjang, mempertimbangkannya, berkonsultasi dengan pihak berwenang dan beralih ke sumber yang kompeten. Oleh karena itu, sifat dan tindakan putrinya menimbulkan banyak kritik, penolakan, dan kritik.
“Yah, bagaimana ini mungkin, saya tidak mengerti!” - dia marah. “Aku mengajar, aku mengajarimu, bodoh, tapi tidak ada gunanya! Ketika Anda dewasa, Anda akan tetap menjadi nol tanpa tongkat! Pemalas! Tidak ada yang akan menikahimu atau mempekerjakanmu! Kamu tidak bisa menyelesaikan satu tugas pun dengan baik, bodoh! Kamu membuatku merasa malu di depan tetanggaku!” - Ibu Marina mengecam rasa harga dirinya yang telanjang dan tidak berbentuk.
Namun semakin besar keinginan seorang anak untuk sukses dan unggul, semakin menyakitkan baginya untuk mendengar julukan yang menghina dan kritik pedas yang ditujukan kepada dirinya sendiri dari orang terdekatnya - ibunya.
Mengapa ibu selalu mengkritik?
Menurut Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan, setiap orang pada dasarnya diberkahi dengan seperangkat sifat psikofisik – vektor yang menentukan keinginan, karakter, dan arah penerapannya dalam kehidupan.
Dalam cerita kita, ibu Marina yang rapi dan bertele-tele, menurut psikologi vektor sistem Yuri Burlan, adalah pembawa vektor anal. Orang dengan vektor anal dicirikan oleh sifat-sifat seperti perhatian terhadap detail, konsentrasi, kelambatan, kecenderungan analisis, perfeksionisme, cinta kebersihan dan ketertiban, dan kemampuan untuk menyelesaikan apa yang mereka mulai.
Sifat-sifat seperti itu diberikan kepada orang-orang dengan vektor anal untuk menyadari peran alami mereka - untuk membersihkan segala sesuatu yang mereka sentuh, sampai akhir, hingga ke titik, untuk menjadikannya ideal. Bakat seorang kritikus yang tidak digunakan untuk tujuan yang dimaksudkan, yang mengetahui subjek secara menyeluruh dan terpanggil untuk memperbaiki segala ketidakakuratan, segala kesalahan demi kepentingan tujuan, diwujudkan dalam kritik dalam keluarga. Dalam kasus ketika kita berbicara tentang seorang wanita dengan vektor anal, kita juga berbicara tentang non-realisasi seksual. Kritik seorang wanita terhadap putrinya menjadi pencarian obsesif akan kekurangan dirinya dan sadisme verbal - ejekan terhadapnya.
Seringkali anak dan orang tua mempunyai himpunan vektor yang berbeda. Sang ibu memandang anaknya melalui sifat mentalnya. Dan dia tidak melihat orang yang unik dan berbakat yang membutuhkan pendekatan khusus dalam pendidikan untuk pengembangan maksimal kualitas khususnya, tetapi salinan dirinya yang gagal dan manja. Hal ini berujung pada ketidakpuasan terhadap perilaku anak dan upaya untuk “mengoreksi” dirinya. Namun hal ini hanya menghambat perkembangan bakat bawaan anak.
Perkembangan sifat alaminya terjadi sebelum masa pubertas. Dan orang tua terutama ibu, kemudian guru dan lingkungan mempunyai pengaruh yang besar. Pada masa dewasa, seseorang memanfaatkan harta bendanya sebatas dikembangkan, memberi manfaat bagi masyarakat, memperoleh kepuasan karena menyadari nilai sumbangannya terhadap kehidupan masyarakat, menyadari dirinya sendiri, memanfaatkan potensi yang diberikan alam.
Bakat seorang pemimpin
Natalya Semenova, psikolog
Artikel ini ditulis menggunakan materi pelatihan online psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan
Bab:
Prinsip dasar hubungan ibu-anak untuk segala usia. Masa-masa konflik yang dapat menimbulkan komplikasi dalam saling pengertian kedua belah pihak.
Isi artikel:
Hubungan dengan ibu bisa dibilang merupakan hubungan pertama dan terkuat yang dimiliki setiap anak. Di hampir semua kasus, ia tetap kuat seumur hidup. Terkadang hal itu memperburuk konflik dan memperburuk hubungan, tergantung seberapa dekat ibu dan anak. Ikatan kekeluargaan dalam beberapa kasus memperumit saling pengertian dalam konflik dan sangat melukai perasaan masing-masing pihak. Sangat sulit untuk mengalami kesulitan seperti itu dalam hubungan dengan ibu dari anak perempuan tersebut.
Ciri-ciri hubungan antara anak perempuan dan ibu
Komunikasi dengan ibu terjalin sejak usia sangat muda. Ada bukti yang menunjukkan bahwa seorang anak sudah mampu mempersepsikan suara dan suara orang-orang tercinta yang sudah ada di dalam kandungannya, sehingga menjadi akrab dengan dunia luar. Setelah lahir, hubungan dekat dengan ibu terbentuk.
Namun hubungan yang kuat ini pun rentan terhadap berbagai konflik dan permasalahan yang sulit untuk dihilangkan. Paling sering, perselisihan ini terjadi antara anak perempuan dan ibu. Respons emosional perempuan terhadap kondisi eksternal berkontribusi pada cepatnya munculnya konflik dan paling sering memperburuk hubungan antara orang-orang dekat tersebut.
Membangun hubungan antara anak dan ibu berada di pundak ibu. Dialah yang menentukan aturan interaksi dan hubungan yang akan berkembang seiring berjalannya waktu. Artinya, pendidikan memainkan peran paling penting dalam konflik antara orang-orang tersebut. Sekalipun anak perempuan adalah penyebab pertengkaran dan batu sandungan tertentu, sang ibu tetap ikut bertanggung jawab atas peristiwa ini, karena dia tidak mengajarinya untuk melakukan hal yang benar pada waktunya.
Kekerabatan, jika ada, akan terus menghubungkan orang-orang ini, mendekatkan mereka. Jika ibu bukan kandung, maka faktor ini akan menjadi penyebab pertengkaran mereka sepanjang hidup. Ini adalah akar dari semua konflik yang berkaitan dengan adopsi atau antara ibu tiri dan anak tiri.
Apapun itu, setiap ibu menginginkan yang terbaik untuk anaknya. Pengecualian terjadi pada keluarga yang kurang beruntung secara sosial dimana alkohol dan obat-obatan disalahgunakan. Orang tua membayangkan kehidupan ideal anak-anaknya, di mana impian terbaik menurut mereka menjadi kenyataan. Tentu saja, mereka tidak selalu sesuai dengan apa yang diimpikan oleh anak-anak itu sendiri.
Generasi baru memimpikan sesuatu yang berbeda, lebih modern. Standar hidup, nilai-nilai moral, dan prioritas di antara berbagai bidang kegiatan sedang berubah. Atas dasar ini sering terjadi perselisihan, karena ibu mewakili masa depan yang lebih baik menurut standarnya sendiri. Saat ini, sang putri berusaha sekuat tenaga untuk membuktikan kemandirian dirinya dan menunjukkan kekuatan kemampuannya. Dalam kondisi seperti itu, hubungan dengan ibu tidak berkembang.
Jenis hubungan dengan ibu
Pada setiap usia, seorang anak dicirikan oleh jenis interaksi tertentu di mana pandangan dunianya berubah. Bagi seorang gadis yang sedang beranjak dewasa, sejak tahun-tahun pertama, ibunya adalah seorang idaman, panutan dan wanita yang ingin ditirunya. Namun seiring berjalannya waktu, gambaran ini mulai menghilang dan berubah.
Mari kita perhatikan jenis hubungan antara ibu dan anak perempuan tergantung pada usia anak tersebut:
- Hingga 12 tahun. Ketika putrinya belum berusia 12 tahun, pandangan dunianya terfokus pada nilai-nilai keluarga. Dunianya berputar di sekitar ibu dan ayahnya, dan teman-temannya memainkan peran pendukung. Pada masa ini, anak cenderung berbagi masalah dan pengalamannya serta bersikap cukup terbuka, berbeda dengan masa usia berikutnya.
- Dari 12 hingga 18 tahun. Ini adalah masa remaja ketika semua perubahan psikologis dan fisiologis dalam kehidupan anak perempuan ikut berperan. Lonjakan hormonal yang terjadi dalam tubuh mempengaruhi perilaku dan lingkungan afektif kehidupan. Perasaan mandiri terus tumbuh, dan gadis itu ingin mandiri. Kewibawaan ibu semakin berkurang seiring berjalannya waktu. Saat itulah tanda-tanda pertama dari hubungan yang sulit dengan ibu terlihat. Remaja tersebut mulai memperhatikan kekurangan dalam dirinya dan mempertanyakan semua metode pendidikan dan prinsip yang dia ajarkan. Masa remaja yang memberontak sering memicu konflik. Anak perempuannya sering mengkritik ibunya, dan dia bereaksi keras terhadap perilaku anaknya.
- Dari usia 18 tahun hingga menikah (atau munculnya pasangan tetap). Ketika seorang anak perempuan menjadi dewasa sepenuhnya, banyak jalan dan garis terbuka dalam hidupnya, yang secara bertahap berkembang. Tidak diragukan lagi, sang ibu ingin menjadi bagian dari hal ini dan akan berusaha dengan segala cara untuk mendukung putrinya dengan menggunakan metode yang dianggap perlu. Dalam beberapa kasus, dia akan melarang segala sesuatu untuk melindunginya dari masalah, dalam kasus lain dia akan mencoba memberikan nasihat agar putrinya membuat lebih sedikit kesalahan. Yang terakhir, pada gilirannya, ingin menggunakan hak mayoritasnya untuk bertindak dengan caranya sendiri, meskipun hal itu tidak sepenuhnya benar. Hubungan romantis pertama seorang gadis sulit bagi ibunya. Secara alami, dia akan mengevaluasi setiap pria dengan hati-hati dan pendapatnya sering kali tidak sesuai dengan pendapat putrinya. Hal yang sama berlaku untuk memilih universitas atau perguruan tinggi, atau profesi masa depan. Pindah dari rumah orang tua hanya memperburuk masalah hubungan secara keseluruhan.
- Dari pernikahan hingga cucu tumbuh dewasa. Ini adalah periode yang cukup lama di mana hubungan antara ibu dan anak perempuan tetap pada tingkat yang sama. Mereka dapat berubah kapan saja, seiring waktu tingkat konflik menurun secara signifikan, tetapi ini bersifat individual. Jika seorang anak perempuan memiliki pacar tetap, tentu saja ia akan diperiksa dengan cermat oleh ibunya. Apalagi dia akan jauh lebih selektif dibandingkan putrinya. Jika ada sesuatu yang tidak dia sukai dari pilihannya, sang ibu akan memberi tahu putrinya tentang hal itu, tetapi apakah hal ini akan memengaruhi keputusan akhir hanya bergantung pada putrinya. Dengan munculnya anak-anak di keluarga muda, sebagian besar nenek ingin mengambil bagian dalam pengasuhan mereka. Biasanya, pandangan orang tua baru sering kali tidak sejalan dengan pandangan nenek yang lebih tradisional. Selain itu, ketika seorang wanita bergerak sedikit lebih jauh dalam satu generasi, dia mulai merasakan rasa persaingan dan kurangnya perhatian. Tidak ada seorang pun yang ingin menjadi tua. Oleh karena itu, dia akan berusaha semaksimal mungkin untuk berguna dan melakukan segalanya agar pendapatnya diperhitungkan. Seringkali, dengan munculnya keluarganya, seorang anak perempuan melupakan orang tuanya, dan hubungan keluarga dengan ibunya terasa melemah. Sekali lagi, ini selalu bersifat individual. Jika hubungan mereka cukup hangat, maka kemunculan cucu bisa mendekatkan ibu dan anak. Memiliki pengalaman berkeluarga yang pertama bisa sangat berguna dalam tahap awal membesarkan generasi mendatang.
Cara memulihkan hubungan ibu dan anak
Dalam kebanyakan kasus, konflik keluarga antara anak perempuan dan ibu dapat diselesaikan secara mandiri tanpa bantuan apa pun. Yang terbaik adalah jika kedua belah pihak berupaya untuk mencapai hal ini. Mari kita pertimbangkan metode secara terpisah untuk ibu dan anak perempuan.
Dalam semua kasus, situasi konflik antara ibu dan anak bersifat individual. Hal ini diwujudkan dalam watak, ciri pola asuh dan lingkungan sosial yang selalu membekas dalam hubungan antar generasi. Secara alami, setiap orang mampu bereaksi secara berbeda terhadap konflik, sehingga dalam beberapa kasus pertengkaran akan meningkat di antara orang-orang dekat ini, dan dalam kasus lain, pertengkaran hanya akan menjadi percakapan yang jujur.
Psikolog dapat memberikan beberapa tips bagi anak perempuan untuk memperbaiki hubungan buruk dengan ibunya:
- Memahami. Ibu dan anak perempuan berasal dari generasi yang berbeda. Lingkungan pendidikan mereka sangat berbeda, terutama di masa modern, ketika setiap dekade terjadi perubahan signifikan dalam pandangan dunia masyarakat. Kaum muda menjadi lebih berpendidikan dan memiliki sumber semangat yang semakin berkurang di kalangan orang tua. Perbedaan budaya dan usia ini menentukan sebagian besar situasi konflik yang diketahui antara anak perempuan dan ibu. Itulah sebabnya, untuk meningkatkan hubungan, sangat penting untuk memahami faktor ini, yang akan selalu ada. Jika anak perempuan merasakan dan menghormati perbedaan mereka, hal ini akan meningkatkan pemahaman di antara mereka.
- Kepercayaan diri. Apapun hubungan antara orang-orang dekat ini sekarang, tidak ada yang membatalkan hubungan darah. Seorang anak tetap menjadi anak bagi ibunya, bahkan setelah berpuluh-puluh tahun berlalu. Nalurinya ditujukan pada kesejahteraan hidup anaknya, sehingga setiap anak perempuan harus memahami bahwa ibunya hanya menginginkan yang terbaik untuknya. Selama bertahun-tahun, muncul kesadaran bahwa dia mungkin satu-satunya orang yang tidak Anda harapkan akan dikhianati. Semua kenalan dan teman dalam hidup bisa menjadi setia hanya untuk sementara. Hal ini juga berlaku dalam hubungan romantis. Hampir satu-satunya orang yang selalu membela anaknya dan tidak akan pernah mengkhianati adalah sang ibu. Jika hal ini disadari pada waktunya, kepercayaan terbentuk sebagai tanda pengakuan dan keyakinan akan niat baik.
- Integrasi. Tidak peduli betapa sibuknya kehidupan seorang anak perempuan, dia harus selalu mencarikan tempat untuk ibunya. Perlu dipahami bahwa tahun-tahun terbaik dalam kehidupan ibunya diberikan kepadanya, yaitu ia menghabiskan waktu merawat seorang anak kecil. Ini patut dihormati dan setidaknya berpartisipasi dalam kehidupan. Tidak perlu tinggal bersama orang tua atau bertemu setiap hari, namun yang penting adalah ibu merasa didukung dan penting dalam kehidupan putrinya. Tidak semua orang diajak berkonsultasi mengenai beberapa keputusan penting, namun Anda tetap harus memberi tahu orang tua Anda. Jika memungkinkan, Anda harus menarik mereka ke dalam hidup Anda dan memercayai mereka untuk membesarkan anak Anda sendiri, setidaknya untuk beberapa hari. Anda juga dapat mengunjungi mereka pada hari libur atau menelepon mereka lebih sering. Mungkin bagi putrinya panggilan-panggilan ini hanya sekedar percakapan rutin, namun bagi sang ibu, ini adalah menit-menit tak ternilai yang mungkin ia tunggu sepanjang hari.
- Kesalahan. Sebagian besar konflik di pihak anak perempuan didasarkan pada kesadaran akan kesalahan yang dilakukan ibu. Keterasingan dan perselisihan mereka atas dasar ini menyebabkan memburuknya hubungan. Untuk menghindari hal tersebut atau memperbaiki masalah yang ada, perlu Anda pahami bahwa setiap orang dewasa rentan melakukan kesalahan, tidak terkecuali seorang ibu. Mungkin dia masih menyesali beberapa hal, tapi tidak mau mengakuinya, agar tidak merendahkan dirinya di mata putrinya. Situasi ini mengarah pada jalan buntu kecuali masing-masing dari mereka ingin memahami satu sama lain. Jika seorang anak perempuan berusaha menyadari bahwa setiap orang berhak melakukan kesalahan dan menjadikan kehidupan ibunya sebagai contoh, dia dapat terhindar dari banyak masalah. Inilah sebabnya mengapa orang tua memberi contoh. Lebih baik belajar dari kesalahan orang lain daripada belajar dari kesalahan Anda sendiri.
Nasihat psikolog dalam membina hubungan bagi para ibu
Karena kewibawaan dan senioritasnya, banyak konflik yang diprovokasi oleh para ibu. Mereka berspekulasi berdasarkan pengalaman hidup mereka yang kaya dan dengan demikian mendapatkan keuntungan dalam argumen tersebut, namun ini bukanlah solusi yang tepat. Pada tahap ini, ketika anak berada di bawah naungan orang tua, dia akan patuh, dan keputusan terakhir ada pada ibu.
Namun belakangan hal ini tercermin dari tingkah laku putrinya yang sudah dewasa. Setelah meninggalkan rumah orang tuanya dan memulai kehidupan mandiri, akan semakin sulit mengendalikannya seperti sebelumnya. Selain itu, kurangnya metode penyelesaian konflik yang efektif akan memperburuk hubungan antara ibu dan anak.
Untuk menjalin hubungan yang sulit antara ibu dan anak, ibu harus mengikuti beberapa tips:
- Memahami. Poin ini mirip sekali dengan nasehat untuk anak perempuan. Dalam hal ini, para ibu harus memahami bahwa anaknya tumbuh di dunia yang jauh berbeda dengan dunia tempat ia dibesarkan. Modernitas meninggalkan jejak yang nyata, sehingga membedakan mereka dari ibu mereka. Oleh karena itu, sebelum menetapkan kebutuhan Anda dan menentukan ekspektasi dari putri Anda, Anda perlu mempertimbangkan perbedaan budaya dan usia. Anda pasti harus menunjukkan kesabaran dan pemahaman tentang dunia tempat putri Anda tinggal, dan jangan memaksakan stereotip Anda.
- Menghormati. Semua keputusan yang dibuat oleh anak perempuan tersebut tidak dapat dianggap tidak dapat diterima. Seseorang hanya dapat memberikan nasihat mengenai kelayakan suatu tindakan tertentu. Kesalahan umum yang dilakukan para ibu adalah tidak mengakui kemandirian putrinya. Keputusannya dikritik karena kurang seimbang, dan sebagian besar tidak menganggap anak-anak mereka sebagai orang yang mampu bergerak maju secara mandiri, memecahkan masalah kehidupan, dan mengatasi kesulitan.
- Kritik. Apalagi di usia yang lebih muda, kritik terhadap tindakan seorang putri dikenang dengan baik. Sangat tidak mungkin untuk sepenuhnya mengkritik gaya perilaku, preferensi makanan, pakaian, dan pilihan pria. Dalam situasi apapun, seorang ibu harus memisahkan dirinya sebagai pribadi yang mandiri yang tidak selalu dapat memahami sepenuhnya tindakan orang lain, meskipun itu adalah putrinya. Kritik meninggalkan sisa rasa negatif dan pahit yang akan membentuk kenangan tidak menyenangkan yang dapat mempengaruhi hubungan masa depan dengan ibu.
- Membantu. Di masa dewasanya, putrinya akan selalu memiliki banyak hal yang harus dilakukan, masalah dan kekhawatiran. Menuntut perhatian dan rasa hormat darinya adalah salah; pengasuhan anak diperlukan hanya jika hal ini benar-benar tidak bisa dihindari. Terkadang orang tua menyalahgunakan kenyataan bahwa anak-anak mereka harus menjaga mereka dan memaksa mereka melakukannya agar lebih dekat. Ada metode lain untuk ini. Untuk lebih dekat dengan putri Anda, Anda cukup menawarkan bantuannya. Pastinya, di usianya yang segini pun, sang ibu masih bisa menjaga cucunya sejenak agar putrinya bisa tenang beristirahat dari kesibukannya. Dengan cara ini dia akan lebih dekat dengan ibunya, sesuai kebutuhan. Selain itu, yang terakhir akan merasa dibutuhkan dan bahkan tak tergantikan.
- Kepentingan bersama. Kekerabatan mengandaikan adanya kepentingan-kepentingan tertentu yang sama-sama dimiliki oleh anak perempuan dan ibu. Untuk lebih dekat dengan seorang anak, sama sekali tidak perlu mendalami dunianya dan mencoba mempelajari nilai-nilai modern, Anda bisa menemukan sesuatu yang menarik bagi keduanya dan memanfaatkannya untuk menghabiskan waktu bersama.
Jelas bahwa situasi konflik sulit dihindari dalam kasus ini. Terlepas dari kenyataan bahwa mereka adalah orang-orang tersayang dan terdekat satu sama lain, terkadang sangat sulit bagi mereka untuk berkomunikasi. Ketegangan meningkat saat putrinya tumbuh dan menjadi dirinya sendiri. Ketidakdewasaan berlebihan yang dimiliki seorang anak muda juga kerap menjadi penyebab menumpuknya permasalahan. Nilailah sendiri, jika selama bertahun-tahun sang ibu selalu memutuskan semua masalah penting bagi anaknya, gadis itu mungkin belum siap dengan kenyataan bahwa sekarang dia sendiri yang harus bertanggung jawab atas tindakan dan perbuatannya. Sementara itu, sang ibu, yang terbiasa mengendalikan anak sepenuhnya, akan terus mempengaruhi hubungan putrinya dengan teman, teman sekelas, pacar, dan orang lain. Tentunya, semua ini akan berdampak negatif pada tingkat keintiman orang-orang tersebut. Ya, ada kalanya seorang anak perempuan sangat tidak menyukai ibunya sehingga, dalam kata-katanya, dia hanya “membuatnya marah”. Gadis itu kesal dengan setiap kata yang diucapkan ibunya, dengan segala bentuk kepeduliannya, sang ibu berubah menjadi orang yang bisa disalahkan atas semua masalah sehari-hari.
Jika seseorang tidak puas dengan dirinya sendiri, hal ini secara tidak langsung berdampak pada seluruh anggota keluarga, merekalah yang pertama kali terkena dampaknya. Ibu biasanya berperan sebagai penangkal petir, dia harus mendengarkan semua hal negatif yang menumpuk karena, katakanlah, putrinya belum menyadari dirinya dalam profesinya, dia tidak punya cukup uang, dia khawatir tentang ketidakpastian situasinya, hubungannya dengan seorang pria muda. Seringkali seorang gadis menyalahkan ibunya atas kegagalan percintaannya. Terlebih lagi, ini semua bisa terjadi tanpa niat jahat, entah tanpa disadari. Anak perempuan datang kepada ibunya sebagai orang yang wajib mendengarkan dan menerimanya sebagaimana mestinya. Alhasil, sang ibu menerima segala kekesalan yang menumpuk.
Tentang penyebab konflik
Sang ibu benar-benar menjalani kehidupan putrinya, dia harus tahu segalanya tentang dia, dia terus-menerus merasa kasihan padanya, bersimpati padanya, khawatir jika dia sedang tidak mood (yang, omong-omong, membuat putrinya kesal). Rasa takut menjadi tidak berguna merupakan kejutan besar bagi seorang ibu. Ya, kalau anak perempuan sudah mandiri, itu penting sekali, tapi alangkah baiknya bila ada orang yang selalu ada, yang bisa diandalkan. Pengendalian diri, kesabaran dan kebijaksanaan akan membantu meningkatkan hubungan dan memahami mengapa terjadi kesalahpahaman yang berujung pada perselisihan. Taktik yang tepat untuk menyelesaikan suatu konflik adalah dengan mencoba melihat situasi dari luar, menganalisis perilaku para partisipannya, secara mental menempatkan diri Anda pada posisi orang lain agar dapat melihat dengan lebih baik segala kesalahan perhitungan dan kesalahan. Menurut para psikolog, ada beberapa posisi utama yang menjadi ciri perilaku ibu.
Rasa saling percaya dan hormat merupakan ciri model hubungan persahabatan. Dalam hal ini, anak perempuan memandang ibu sebagai kakak perempuan, pembimbing, dan sahabat. Ini adalah cara komunikasi yang paling disetujui.
Hubungan persahabatan dapat dengan mudah berpindah ke tahap perkembangan baru, di mana sang ibu, yang malu dengan usianya dibandingkan dengan putrinya yang masih kecil dan cantik, mencoba membuktikan kepada orang lain bahwa ia masih muda dan menarik. Anak Anda sendiri menjadi pesaing dan calon saingan.
"Leluhur" suatu saat mereka menjadi objek kekecewaan bagi anak-anaknya. Fenomena ini dapat dikaitkan dengan proses tumbuh dewasa, perpisahan. Kekaguman yang terus-menerus terhadap ibu tidak akan membiarkan putrinya lepas dari perawatannya. Tapi dia perlu mencari objek idealisasi lain - seorang pria. Wali-mentor - ini adalah posisi yang dianut seorang ibu ketika berkomunikasi dengan putrinya yang sudah dewasa, dia masih memperlakukan putrinya sebagai gadis kecil, dan ini adalah kesalahannya. Dengan instruksinya yang terus-menerus, sang ibu membuat anak dewasa itu menentang dirinya sendiri. Tentu saja, seseorang yang siap mengambil keputusan sendiri dan bertanggung jawab atas tindakannya pasti akan merasa kesal dengan koreksi terus-menerus atas tindakannya. Ternyata semua nasehat dan nasehat sang ibu hanya menunjukkan kurangnya kecerdasan dan kemandirian sang putri. Bosan dengan pengawasan dan kontrol yang ketat, anak perempuan dewasa ini mencoba meminimalkan campur tangan ibunya dalam hidupnya. Apa yang mengejutkan tentang ini?
Situasi yang sangat umum terjadi ketika seorang ibu, yang telah mengabdikan dirinya sepenuhnya untuk anaknya, mengabaikan kehidupan dan kariernya sendiri, mencela anaknya yang sudah dewasa karena tidak berterima kasih, kurang perhatian, dan sebagainya. Anak perempuannya menerima “pengorbanan serupa” sampai dia dewasa. Tapi hidup mandiri dan menjadi dewasa, dia mungkin mengembangkan perasaan bersalah terhadap ibunya. Ada kemungkinan bahwa dia akan lebih memilih peran sebagai martir dan akan kehilangan kepercayaan pada kemungkinan membangun kebahagiaan pribadinya, dengan tegas meninggalkannya.
"Ibu adalah seorang diktator" memilih sekolah, klub, hobi, teman, pelamar untuk anak. Seorang ibu, yang yakin dengan posisinya, tidak akan berhenti memberikan nasihat dan perintahnya kepada putrinya yang sudah dewasa, menganggap penolakan sebagai penghinaan pribadi.
Seorang wanita dengan karakter yang kuat dan kuat mempengaruhi keinginan putrinya melalui pemerasan dan manipulasi. Jika dia berhasil mematahkan keinginan seorang gadis remaja, kehidupan pribadi gadis remaja itu mungkin tidak akan berjalan baik sama sekali. Anak perempuan terus-menerus bergantung pada ibunya, dan sang ibu, sering kali tidak menyadari bahayanya tindakannya, hanya menghilangkan kesempatan anak untuk membangun nasibnya sendiri. Sedangkan gadis dewasa dengan tingkat kemandirian internal yang tinggi berhak atas pendapat pribadinya.
Hanya ketika ibu secara internal dapat melepaskan anaknya, berhenti mengganggu dan mengajarinya, gadis itu akan mampu membangun hidupnya, bahkan melalui kesalahan, tetapi dia perlu menjadi wanita dewasa yang berpengalaman, mendapatkan pengalaman duniawi. Sekalipun Anda tidak dapat mencapai kesepakatan, Anda harus berusaha lebih toleran satu sama lain, mempertimbangkan kembali posisi kategoris Anda dan memahami motif tindakan Anda.
Halo para peserta yang terhormat! Saya membutuhkan komentar Anda tentang hubungan saya dengan ibu saya.
Saat ini kami jarang berkomunikasi. Kami sangat jarang berbicara di telepon (atas inisiatifnya), kami sangat jarang bertemu. Seringkali, saya tidak mengangkat telepon atau membuka pintu jika saya memahami bahwa dia datang tanpa peringatan. Saya ingat, ketika masih remaja, saya mengatakan kepadanya: “Kamu memperlakukan saya seperti ini sekarang, dan kamu tidak berpikir bahwa saya akan segera tumbuh dewasa dan kamu akan membutuhkan saya, dan bukan saya yang membutuhkan kamu.” Sebagai tanggapan, saya mendengar bagian baru dari sumpah serapah.
Pertama-tama, dia mengalahkan saya. Sejak saya berumur 5 tahun (setidaknya ini adalah kenangan pertama). Beberapa kenangan masa kecil untuk diilustrasikan. Ini dia, tergantung di atasku, wajahnya berkerut karena marah, dengan ikat pinggang di tangannya. Aku menekan diriku ke sudut sofa, menutupi diriku dengan tanganku dan berteriak. Dia memukul tanganku dengan ikat pinggang dan mendesis: “Diam, tetangga akan mendengar.” Jadi aku berhasil lari ke kamar mandi dan menutup gerendelnya. Terinspirasi oleh tidak dapat diaksesnya saya, saya mulai menjawab sesuatu sebagai tanggapan atas teriakannya. Dengan marah, dia merobohkan pintu, merobek kaitnya. Horor - sekarang akan membunuh. Jadi saya tidak ingin pergi membeli roti. Dia memukulku dengan sepatu botnya, mengenai mataku. Aku berjalan berkeliling dengan mata hitam.
Dia memukuli saya dengan atau tanpa alasan. Dia yakin bahwa saya melakukan segalanya karena dendam, dan begitulah cara dia membesarkan saya. Seringkali saya tidak tahu mengapa saya mendapatkannya. Ketika saya tumbuh dewasa dan memukul punggungnya beberapa kali, pemukulan itu berhenti. Namun metode pengaruh yang lebih canggih pun dimulai.
Dia berteriak padaku. Saya adalah monster, bajingan, kekejian, wanita histeris, sampah. Benar, saat suasana hatinya sedang buruk. Ketika keadaan baik, saya adalah seorang bidadari, anak yang cerdas dan harapannya. Tapi saya tidak tahu bagaimana mempengaruhi suasana hatinya. Dia berteriak setiap hari. Dia menciptakan julukan yang paling keji. Dia bisa saja membentakku setengah malam, karena tahu aku harus bangun pagi-pagi ke sekolah. Ini tidak mengganggunya; tidak ada permintaan yang berpengaruh. Dia sendiri tidak bekerja hampir sepanjang waktu dan tidur di siang hari.
Dia dengan terampil menemukan titik lemah saya dan menekannya - pada kerumitan saya, ketakutan saya. Saya harus sangat berhati-hati dengan bahasa saya - kelemahan apa pun yang saya akui akan merugikan saya. Misalnya, saya menderita eksim (tidak diobati, tapi mengapa?) - dia bisa mengatakan bahwa saya akan segera dipenuhi koreng. Dia memeras saya dengan mengatakan bahwa dia akan datang ke sekolah dan memberi tahu saya betapa buruknya keadaan saya. Atau dia akan menelepon salah satu orang yang penting dan berwibawa bagi saya untuk “mempengaruhi saya bersama”. Dan saya adalah anak normal, dari sudut pandang masyarakat. Saya belajar dengan baik, tidak nakal, menulis puisi, guru menyayangi saya, tidak ada konflik dengan teman sekelas. Satu-satunya pelanggaranku adalah aku mencoba melawannya, berdebat, memakinya, dan melawan beberapa kali. Saya bahkan pernah menampar wajahnya. Sebagai tanggapan, dia mengutuk saya, berteriak bahwa saya bukan lagi putrinya.
Mereka berdebat dengan ayah mereka setiap hari, semakin jauh – semakin banyak. Tapi mereka tidak bercerai. Tentu saja karena aku. Itu salahku kalau dia tinggal bersama pria yang dia benci. Dan akan lebih baik jika dia melakukan aborsi. Aku ingin melakukannya, tapi ternyata tidak. Untuk itu aku harus berterima kasih padanya sampai akhir hidupku. Hal ini selalu ditunjukkan kepada saya.
Ibu saya meminta saya memihaknya dalam konflik dengan ayah saya. Saya tidak melakukan ini. Dia mulai memerasku dengan barang-barang yang dia belikan untukku. Makanan. Jika dia membeli sesuatu, saya tidak berhak mengambilnya dari lemari es. Jika saya mengambilnya, saya diejek dan dihina. Dia menyewakan apartemennya dan percaya bahwa uang itu hanya miliknya. Pendapatan ayah saya sedikit. Ada hari-hari ketika tidak ada kata “milik kita” sama sekali di lemari es, yang ada hanya “miliknya”. Dan saya harus memilih - duduk lapar, atau mendapat pelecehan dan ejekan.
Orang tua saya tidak peduli bagaimana saya belajar, apa yang saya butuhkan, apa yang saya kenakan, apa yang mengganggu saya. Segala sesuatu harus diminta sebagai pemberian. Bantuan apa pun dibumbui dengan begitu banyak celaan dan penghinaan sehingga lebih mudah untuk tidak meminta. Jika saya menangis, itu karena saya histeris dan jiwa saya tidak seimbang, yang seharusnya saya nyatakan segera. Saya tidak pernah merasa memiliki keluarga yang akan melindungi dan mendukung saya.
Segera setelah saya dewasa, mulai menghasilkan uang, dan dapat meninggalkan rumah, saya memutuskan semua kontak dengan ibu saya. Sekitar 7 tahun telah berlalu sejak itu. Dia terus meneleponku. Bisa datang tanpa diminta. Dan kemudian - duduk dan berikan tekanan pada jiwa, beri tahu saya betapa buruknya saya, dan betapa dia membutuhkan bantuan saya, dan bahwa dia tidak pantas menerima perlakuan seperti itu. Bicara, bicarakan hal-hal buruk tanpa henti. Dan menolak untuk pergi.
Dia terus-menerus meminta bantuan keuangan. Dia tidak bekerja sendiri, dia tidak bisa tinggal di mana pun. Ini cocok dengan semacam “piramida” dan metode pengambilan uang lainnya. Baru saja pensiun. Terkadang saya membantunya, tetapi saya tidak mendengar sepatah kata pun terima kasih. Sebaliknya – mengapa sangat sedikit, dan sangat jarang, dan mengapa tidak kemarin, dan mengapa saya harus bertanya, saya harus, menekan. Kadang-kadang saya berpikir bahwa cepat atau lambat dia akan menjadi tua dan sangat membutuhkan bantuan fisik dan materi, sehingga saya harus membantunya, dan sejujurnya pemikiran ini membuat saya tertekan. Bahkan kontak yang jarang terjadi saat ini membuat saya tertekan dan sepertinya menguras tenaga saya.
Saya hidup dengan baik sendirian. Saya punya apartemen sendiri, saya menghasilkan banyak uang, saya sehat (di masa kanak-kanak saya punya banyak masalah psikosomatis, sekarang semuanya normal). Saya berhasil menyelesaikan sebagian besar masalah pribadi saya. Kehidupan pribadi saya lebih sulit - ini contoh yang terlalu menyedihkan, tetapi saya secara bertahap mulai bisa mengatasinya juga.
Dan pada saat yang sama, saya memahami bahwa konflik dengan ibu saya mempengaruhi saya. Saya berperilaku agak dingin dan jauh dengan orang lain, ini mempengaruhi hubungan saya dengan orang yang saya cintai. Pada saat yang sama, saya adalah orang yang emosional dan positif secara internal, saya mencintai orang lain. Tapi sepertinya ia tidak bisa menembus semacam penghalang. Saya mulai berpikir untuk memiliki anak - tetapi saya merasakan banyak hal negatif yang akan muncul jika saya hamil.
Di sisi lain, aku juga merasa kasihan padanya. Saya mengerti mengapa dia melakukan ini, saya mengerti bahwa hidupnya sendiri terkadang sangat kejam. Saya memahami rasa sakit dan ketakutannya. Saya merasa dia mencintai saya - yah, seperti itu, secara tidak wajar - dan membutuhkan dukungan emosional saya. Bahwa dia sangat kesepian. Dia mempunyai watak yang manja, tapi tetap saja dia ibuku, tidak ada yang lain.
Tapi - sekali lagi, saya tidak bisa menghilangkan penghalang ini di dalam diri saya. Seolah-olah aku membeku di dalam, wajahku bahkan berubah menjadi batu ketika kita berkomunikasi. Saya pikir jika saya bisa, itu akan banyak mengubah saya, saya akan menjadi lebih terbuka, santai dan bahagia. Sebenarnya aku merasa kesepian dan sedih di balik tembok yang aku bangun ini. Namun, menurut saya, upaya saya sendiri untuk berubah, atau enam bulan bersama psikolog, tidak mampu mengatasi hambatan ini.
Psikolog saya entah bagaimana secara tidak terduga mengubah situasi sedemikian rupa sehingga jika kita mengalami konflik, kedua belah pihak harus disalahkan. Katanya, jika dia memukuli saya, maka saya sendiri berperilaku provokatif, meski tanpa disadari. Tentu saja saya mencoba menolak, itu benar. Dia bereaksi sangat tajam terhadap tekanan, rasa tidak hormat, dan upaya memaksa saya melakukan sesuatu. Dan saya masih bereaksi. Tapi saya masih tidak mengerti bagaimana seorang anak berusia 5 tahun bisa sama bersalahnya dengan orang tuanya. IMHO, orang tua selalu bertanggung jawab atas konflik tersebut. Dan saya bahkan bukan “anak yang sulit”, kecuali mungkin anak yang sangat keras kepala.
Psikolog mencoba menjelaskan kepada saya betapa sulitnya bagi ibu saya dan bahwa dia masih mencintai saya. Saya sendiri memahami hal ini, tetapi hal itu tidak membuat segalanya menjadi lebih mudah bagi saya, dan hal itu tidak membenarkan perilakunya di mata saya. Sejujurnya, menurut saya psikolog itu sepertinya “memihak” ibu saya dalam konflik ini, dan ini menyinggung perasaan saya. Alih-alih mendapat dukungan, saya menerima semacam celaan terselubung karena tidak berperasaan. Tapi mungkin inilah pemindahan saya: psikolog itu adalah seorang wanita yang lebih tua, hampir seumuran dengan ibu saya. Mungkin saya memang salah, saya memandang situasi dengan bias, saya menemukan “kambing hitam” pada ibu saya sendiri? Apakah aku hanya mengingat hal buruknya saja?
Seberapa memadai persepsi saya terhadap situasi tersebut? Apa yang harus saya lakukan? Bagaimana cara mengatasi konflik ini? Atau biarkan saja?
Anak perempuan yang sudah dewasa sering mengeluh bahwa ibu mereka berusaha mengajari mereka tentang kehidupan dan memarahi mereka karena komunikasi yang salah atau terlalu kasar dengan suami mereka. Pada gilirannya, para putri menunjukkan kekayaan dan kemandirian mereka dengan sekuat tenaga, kata mereka, saya akan memikirkan hidup saya sendiri.
Tak perlu dikatakan, apa jadinya situasi seperti itu ketika satu pihak menyajikannya dalam bentuk klaim dan moralisasi, sementara pihak lain tidak ingin melihat setidaknya ada sesuatu yang baik di dalamnya. Dalam hal ini, ibu dan anak perempuannya menderita.
Mungkinkah meningkatkan hubungan dengan ibumu di masa dewasa dan menemukan keharmonisan dalam keluarga?
“Karena ibu dan anak perempuan cenderung memiliki hubungan yang sangat dekat, mereka berpotensi penuh dengan kegembiraan dan kesakitan yang luar biasa. Yang paling menyakitkan adalah kenyataan bahwa keduanya merasakan kejengkelan dan keterasingan yang tidak normal, yang menurut pendapat mereka, seharusnya tidak muncul di antara mereka. Jika hal ini terjadi, kedua belah pihak akan sangat menderita,” kata Paula Kaplan, Ph.D., penulis Don't Blame Your Mother.
Kami akan memberikan beberapa tips yang akan membantu Anda lebih dekat dengan orang tersayang, meninggalkan pertengkaran yang tak ada habisnya.
Karena ibu dan anak perempuan cenderung memiliki hubungan yang sangat dekat, mereka berpotensi penuh dengan kegembiraan dan kesakitan yang luar biasa.
Ambil tempatnya. Tentu saja, sifat konflik antara ibu dan anak perempuannya mungkin berbeda, tetapi sebagian besar pakar psikologi memastikan bahwa sering kali dasarnya terletak pada ketidakpuasan ibu terhadap kehidupannya sendiri. Seorang anak perempuan yang sedang tumbuh adalah kebahagiaan dan kebanggaan, namun pada saat yang sama, itu juga merupakan kesedihan atas masa mudanya dan impiannya yang tidak terpenuhi.
Masalah kesehatan, rencana yang gagal, dan kegagalan dalam mewujudkan ambisi seseorang menyebabkan pencurahan emosi negatif secara berkala pada orang yang dicintai.
Mungkin Anda harus menunggu saat yang tepat dan berbicara dari hati ke hati dengannya? Cobalah untuk membangun hubungan yang, tanpa menghapus masa lalu, akan memungkinkan Anda menemukan kompromi di masa sekarang.
Carilah keseimbangan. Psikolog Amerika Paula Caplan menyarankan untuk melihat kehidupan ibumu dari luar untuk mengevaluasi kembali tindakannya. Generasi ibu kita (wanita yang kini berusia di atas 60 tahun) dibesarkan dalam kondisi defisit emosi yang akut dan intoleransi terhadap manifestasi perasaan individu.
Sebagai seorang anak, Anda mungkin menyimpan dendam karena kurangnya perhatian, atau tindakan ibu Anda, namun sebagai wanita dewasa, Anda mungkin dapat memahami alasan perilaku tersebut, dan mencoba memaafkan dan menerima.
Seiring bertambahnya usia ibu dan anak, keinginan mereka untuk mendobrak peran ibu-anak yang sudah mapan menjadi semakin kuat. Dalam hal ini, psikolog menyarankan untuk berbicara dengan ibu Anda dengan kekuatan penuh dari kepribadian dewasa Anda. Maka kemungkinan besar ibu akan merespons Anda sebagai orang dewasa, dibandingkan sebagai anak-anak.
Ikuti sarannya. Sangat penting bagi ibu untuk mengetahui bahwa Anda membutuhkannya setidaknya 20 tahun yang lalu. Tanyakan padanya bagaimana dia menyiapkan hidangan khasnya, atau mintalah nasihatnya tentang taplak meja.
Ibumu akan melihat bahwa dia masih menjadi orang yang berwibawa kepada siapa kamu meminta bantuan terlebih dahulu dan bahwa pengalaman hidupnya, yang telah terakumulasi selama bertahun-tahun, diterapkan.
Ya, kamu benar-benar bertolak belakang dengan ibumu, tapi ibumu tidak hanya memberimu kehidupan, tapi juga 50% gennya
Temukan petunjuk dalam percakapan. Cobalah untuk menyuarakan ketidakpuasan Anda dengan benar. Alih-alih kalimat “kamu tidak pernah mendengarkanku, kamu tidak peduli bagaimana perasaanku!” Anda dapat mengatakan “tolong dengarkan saya, saya yakin Anda akan memahami saya,” dan kata-kata “tentu saja, Anda memiliki putri paling buruk di dunia!” Lebih baik ganti dengan “pujianmu sangat berarti bagiku”.
Pikirkan Kembali Tindakan Ibu. Kami menyimpan dendam terhadap ibu kami selama bertahun-tahun, tanpa berusaha memahami situasi dan menjawab pertanyaan tentang apa yang akan kami lakukan jika menggantikannya. Pada saat yang sama, tindakan yang tampak tidak adil bagi kita mungkin sebenarnya rasional dan seimbang.