Cara efektif melawan tekanan psikologis. Bagaimana cara menahan tekanan psikologis? Bagaimana melawan tekanan psikologis

Kumpulan materi lengkap dengan topik: bagaimana cara melawan tekanan psikologis? dari para ahli di bidangnya.

Semua orang tahu betul betapa buruknya menjadi sasaran tekanan orang lain. Anda menjadi sedikit bingung - dan Anda mulai bertindak seperti robot, menjalankan salah satu program anak-anak: melarikan diri, terlibat dalam pertempuran, dll. Bagaimana cara keluar dari kebiasaan yang biasa?

Hal pertama yang perlu Anda lakukan dalam persiapan pembelaan Anda adalah menghentikan reaksi impulsif Anda dan memulai penelitian.

Ini bisa dilakukan cara yang berbeda. Terkadang mereka merekomendasikan: hitung sampai sepuluh. Bisa saja, namun pengaruhnya kecil. Mereka juga menyarankan: periksa dengan cermat orang yang berkomunikasi dengan Anda, cari beberapa detail yang menjadi ciri khasnya. Misalnya, ciri-ciri pakaian, ekspresi wajah, gerak tubuh, atau, katakanlah, ciri-ciri tempat kerjanya. Ini membantu dengan lebih baik.

Bahkan lebih efektif lagi jika Anda mulai melacak semua perubahan kondisi pasangan Anda yang muncul selama tindakannya. Coba perhatikan: ke mana arahnya? Cocokkan isi kata dengan gerakan tangan atau ekspresi wajah.

Misalnya, lawan bicara mungkin tidak menatap mata Anda, tetapi di suatu tempat di atas Anda atau di samping, atau mungkin di bawah (Anda merasa tidak nyaman pada diri sendiri?) Kebetulan kata-kata yang mengancam kontras dengan keributan tangannya: dia menarik sebuah tombol, tanpa berpikir panjang menggeser sesuatu... lalu ke atas meja, dan seterusnya. Semua informasi ini memungkinkan seseorang membuat asumsi mengenai kondisi, motif, dan niat pasangannya.

Setelah Anda berhasil menempatkan diri dalam kondisi eksplorasi, Anda bisa mulai mencari tahu tekanan seperti apa yang Anda alami. Jika tekanan atau penghinaan dapat diketahui dengan cepat, maka Anda dapat segera mulai melindungi diri dari hal tersebut.

Jadi, Anda berada di bawah tekanan: Anda mengalami paksaan yang nyata. Misalnya:

Anda diminta melakukan sesuatu yang sebenarnya tidak ingin Anda lakukan, tetapi sulit untuk menolaknya, karena Anda bergantung pada orang yang meminta.
Mereka menawarkan Anda untuk melakukan sesuatu, Anda menolak, tetapi mereka mencoba menekan Anda dengan sesuatu:

A - Anda tidak mau bertanggung jawab?
B - Sepertinya kamu takut.
T - Saya menduga... - semacam sindiran menyusul.

Perlu diingat bahwa tekanan dapat dilakukan dengan menggunakan rumor, omelan kecil, ancaman tersembunyi, petunjuk, dll.

Berdasarkan contoh yang diberikan, dalam kasus pertama sebaiknya bertanya: “Bolehkah saya tidak setuju?” Jika pasangan Anda mengatakan bahwa Anda bebas memilih, maka Anda bisa merujuk pada pernyataan ini dan menolak. Jika ada petunjuk tentang kecanduan Anda, coba tanyakan apakah penolakan Anda akan menimbulkan konsekuensi apa pun.

Penting bagi Anda agar hubungan antara permintaan dan ketergantungan terdengar jelas dan jelas. Biasanya, pihak yang menyerang ingin menghindari agar tidak terlihat sebagai pihak yang menyerang (terutama jika ada saksi) dan mungkin memilih untuk tidak melanjutkan tindakannya.

Jika hubungan ini telah diuraikan dengan jelas sejak awal, maka tujuan utama dari pertanyaan ini adalah untuk mendapatkan waktu untuk memikirkan taktik lebih lanjut.

Dalam kasus kedua, tekanan dari lawan bicara dapat dilemahkan dengan serangkaian pertanyaan klarifikasi:

A: Apa yang membuatmu berpikir bahwa saya menolak bertanggung jawab? Untuk apa saya tidak bertanggung jawab? Kepada siapa saya akan menjawab? Tanggung jawab harus diimbangi dengan pemberian kekuasaan, dituangkan dalam bentuk apa?
B: Mengapa Anda memutuskan bahwa saya takut? Apa yang perlu saya takuti di sini? Apakah Anda menemukan penjelasan lain atas penolakan saya?
T: Berdasarkan apa kecurigaan Anda? Mengapa Anda membuat asumsi ini? Bagaimana saya bisa memeriksa informasi Anda? Sudahkah Anda memeriksa informasi ini?

Poin utama dari pertanyaan-pertanyaan ini adalah untuk mengetahui secara pasti alasan mengapa pasangan Anda memiliki keunggulan kekuatan. Artinya, Anda harus:

Anda benar-benar perlu mengidentifikasi sumber kekuasaannya atas Anda. Kemudian Anda akan dapat mengatur respons dengan lebih akurat.

Mungkin dia hanya mengandalkan teriakan - hal cerdas yang harus dilakukan adalah tidak menyerah, tapi menunggu sampai persediaan teriakannya habis, saat dia mulai mengulangi teknik yang sama untuk kedua kalinya. Lalu yang ketiga... Atau mungkin tekanannya diatur melalui mereka yang hadir: “Lihat saja…”, “Baiklah, katakan padaku…”, “Sudah jelas bagi semua orang bahwa…”

Jangan ragu-ragu, pelajari dengan cermat reaksi orang-orang yang sepertinya dituju dengan ungkapan ini. Fakta bahwa Anda sedang melihat orang-orang ini memaksa mereka memberi Anda semacam sinyal. Jarang sekali ada kesepakatan bulat di antara para pengamat. Bisa jadi akan ada seseorang yang akan membela Anda. Anda selalu dapat mengubah keheningan orang-orang yang hadir menjadi keuntungan Anda.

Hal utama adalah jangan biarkan diri Anda menjadi objek yang rusak, dengan tenang dan santai. Carilah peluang untuk mempertanyakan jenis kekuasaan yang teridentifikasi atau melemahkannya dengan cara lain.

Katakanlah ada referensi ke otoritas - kita melemahkan otoritas atau ruang lingkup penerapan keputusan: kata mereka, karena kasus ini tidak pas, atau hanya pas sebagian. Jika pasangan Anda berfokus pada usianya, temukan juga argumen yang mendukung usia Anda.

Jangan meremehkan argumennya sendiri (pertahankan perspektif kerja sama), namun batasi penerapannya pada beberapa pertimbangan obyektif. Misalnya, pasangan mengandalkan hal yang sama hubungan yang baik dengan Anda atau layanan yang diberikan sebelumnya. Tanpa meremehkan pentingnya hal tersebut, tunjukkan betapa sulitnya bagi Anda untuk melakukan apa yang diharapkan dari Anda. Jelaskan secara rinci inti masalah Anda, tunjukkan mengapa masalah tersebut lebih besar daripada kekuatan layanan sebelumnya. Tentu saja semua ini pasti benar.

Jika pasangan Anda mencoba memengaruhi Anda karena kecepatan komunikasi yang tinggi (sekaligus), berikan alasan untuk berhenti: katakan bahwa Anda perlu menelepon, matikan ketel, pergi - apa pun yang dapat memberikan kenyamanan permisi dan izinkan Anda menghentikan serangan gencar. Kemudian atur kecepatan percakapan yang lebih lambat dan nyaman bagi Anda. Terlebih lagi, setiap kali dia mulai mendesak Anda, tanyakan lagi tentang detailnya, “pelajari masalahnya”.

Tekniknya tentu saja birokratis, tetapi jika pasangan bisa menggunakan teknik yang “najis”, maka tidak selalu perlu menolak “teknik yang bersih”. Tapi ini harus dilakukan secukupnya untuk menghentikan pasangannya. Anda harus berhenti meminumnya segera setelah hal itu mulai merusak hubungan Anda.

Tekanan psikologis adalah suatu cara untuk mempengaruhi seseorang yang tidak hanya dapat mempengaruhi tindakan dan perilakunya, tetapi seringkali bahkan cara berpikir dan berpendapatnya.

Tekanan psikologis digunakan karena berbagai alasan. Hal ini sering dilakukan karena kekurangan kekuatan nyata dari seseorang yang berada di bawah tekanan atau karena kurang percaya diri. Orang yang posesif tidak memberikan tekanan pada orang lain, tetapi menyelesaikan masalah, berusaha menggunakan cara yang langsung dan jujur.

Tekanan psikologis tidak hanya “menghancurkan” korbannya dan menyebabkan dia sangat cemas dan kehilangan rasa aman internal. Cara pengaruh ini juga dapat merugikan orang yang menggunakannya - dalam KUHP Federasi Rusia sebuah artikel disediakan (Pasal 40 KUHP Federasi Rusia) bagi mereka yang memberikan tekanan psikologis yang tidak dapat diatasi. Pasal tersebut mengatur hukuman atas tekanan psikologis pada seseorang, dan pada saat yang sama merupakan klausul pembebasan bagi korban dari pengaruh tersebut - keadilan Federasi Rusia menganggap tekanan tersebut begitu kuat sehingga dapat mendorong seseorang untuk melakukan kejahatan terhadap dirinya sendiri. akan.

Jadi, tekanan dalam psikologi adalah metode tindakan yang sangat tidak diinginkan. Tampaknya mengetahui bagaimana memberikan tekanan psikologis pada seseorang adalah hal yang sehat dan efektif, dan sangat membantu dalam hidup untuk mencapai tujuan Anda sendiri. Banyak psikolog, terutama yang berspesialisasi dalam pelatihan bisnis, juga berpendapat demikian. Namun, tekanan tetap menjadi strategi tidak sehat yang hanya memberikan hasil sementara, dan dalam jangka panjang hanya membawa trauma dan penderitaan bagi orang-orang di sekitarnya.

Pengetahuan tentang bagaimana menekan seseorang secara psikologis diperlukan, pertama-tama, agar mampu menahan tekanan dari orang lain. Banyak orang yang akrab dengan kondisi di mana, setelah dimanipulasi, mereka dipaksa melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keyakinan batin mereka. Pada saat yang sama, mereka mengalami banyak kebingungan emosi negatif- dari rasa malu dan marah hingga perpecahan kepribadian menjadi dua bagian.

Jenis tekanan psikologis

Ada beberapa jenis tekanan psikologis yang masing-masing memerlukannya perhatian khusus terhadap perilaku dan strategi penghindarannya. Mari kita buat daftar jenis tekanan yang paling umum, lalu kita akan membahas cara melawannya.

Yang pertama, yang paling sederhana dan tidak terselubung, adalah pemaksaan. Paksaan bisa, yang mempunyai keunggulan imajiner atau nyata atas korbannya. Ini bisa berupa bos yang mengancam akan memecat Anda, atau bandit jalanan yang mengancam Anda dengan pisau. Keduanya tidak lain hanyalah paksaan.

Penghinaan (atau penghinaan) adalah jenis tekanan psikologis kedua. Baginya, sang manipulator menerima hinaan pribadi (bahkan mungkin di depan umum), menekankan kekurangan yang menyakitkan bagi korbannya: penampilan, penyakit, Status keluarga dll. Kata-kata yang paling mendasar dan menyinggung dipilih, yang dirancang untuk “menghancurkan” korban manipulasi. Bagaimana cara kerjanya bagi seorang manipulator, apa yang ingin dilakukan orang yang dipermalukan terhadap orang yang banyak bercerita kepadanya? Sederhana saja: setelah hal-hal buruk disuarakan, sang manipulator segera menawarkan cara agar korban yang dipermalukan dapat tampil di mata masyarakat - untuk melaksanakan tugas yang diusulkan.

Teknik tekanan berikutnya adalah penghindaran. Dalam hal ini, manipulasi implisit dilakukan, dan ketika korban mencoba menjelaskan situasinya, manipulator dengan marah mengabaikannya. Dengan demikian, korban manipulasi diciptakan dengan “disonansi kognitif” - perasaan tidak menyenangkan bahwa dia melakukan sesuatu yang salah. Dalam upaya menghilangkan perasaan tersebut, seseorang memenuhi segala permintaan sang manipulator.

Sugesti dan persuasi merupakan pilihan untuk menggunakan tekanan psikologis. Dalam hal ini, manipulator harus memiliki pengaruh tertentu terhadap korban: memiliki otoritas tanpa syarat di matanya, atau menjadi orang yang dikenalnya. Sugesti lebih terfokus pada emosi. Manipulator mungkin menggunakan frasa seperti “Dengarkan aku, aku tahu pasti...”, atau “Apakah kamu tidak percaya pendapatku...”, atau “Aku hanya berharap yang terbaik untukmu, jadi...”.

Dalam hal ini, penindasan psikologis terhadap seseorang terjadi seolah-olah karena niat baik, akibatnya korban menerima pendapat yang dipaksakan dan mulai menganggapnya sebagai pendapatnya sendiri. Keyakinan ditandai dengan rasionalisasi, yaitu mereka mencoba meyakinkan seseorang tentang sesuatu dengan menggunakan argumen logika, terkadang cukup menyimpang. Jumlah argumen, baik nyata maupun khayalan, mencapai jumlah sedemikian rupa sehingga otak korban bosan memandang informasi secara kritis dan otomatis setuju.

Terima kasih diperlukan. Ini adalah varian dari tekanan psikologis jangka panjang. Manipulator pertama-tama memberikan layanan kepada korban: layanan yang tidak diminta dan tidak memerlukan biaya apa pun. Dia dapat secara teratur memberikan “bantuan” imajiner kepada korban, mengambil hati kepercayaan korban. Saat Anda memberikan sesuatu kepada manipulator, permintaan untuk “membalas budi” mulai berlaku. Permintaan tersebut bisa menjadi sangat mengganggu dan berubah menjadi ancaman jika korban tidak segera menyetujui persyaratannya.

Bagaimana cara melawan tekanan psikologis?

Perlu dipahami bahwa manipulator tidak dipandu oleh daftar khusus yang menyatakan bagaimana memberikan tekanan psikologis pada seseorang. Ini berarti bahwa manipulator tidak hanya memilih satu metode tekanan - dalam hidup mungkin terdapat kombinasi strategi paling canggih yang berubah seiring dengan pengaruhnya terhadap korban. Metode-metode ini dipilih tergantung pada inspirasi dan tingkat kebobrokan sang manipulator, yaitu praktis tidak ada yang membatasi imajinasinya.

Dalam hal ini, strategi penanggulangannya harus fleksibel. Untuk mengetahui cara melawan tekanan psikologis, Anda perlu menyadari bahwa tekanan tersebut menimpa Anda. Terkadang hal ini sangat sulit dilakukan: seperti yang telah disebutkan, ada banyak cara untuk memberikan tekanan psikologis pada seseorang dan cara tersebut dapat membentuk kombinasi yang paling tidak terduga. Oleh karena itu, Anda perlu sering bertanya pada diri sendiri: apakah saya melakukan ini karena saya ingin, atau ada orang lain yang menginginkannya? Jika saat menjawab suatu pertanyaan Anda merasakan semacam fragmentasi, dualitas, jika motivasi Anda ternyata didikte dari luar oleh orang tertentu, ini tandanya ada tekanan pada Anda.

Tekanan psikologis dapat diatasi dengan melakukan perlawanan langsung. Namun, hal ini tidak berlaku untuk semua manipulator, dan tidak semua korban dapat mempertahankan “semangat juang”. Respons yang lugas menyiratkan bahwa korban, yang menyadari situasinya, memberi tahu manipulator bahwa tuntutannya tidak realistis atau tidak diinginkan. Beberapa manipulator mungkin bingung karena keterusterangan dan mengakui kekalahan, namun dalam banyak kasus, korban dapat langsung terjerat dalam jaringan manipulasi yang tidak terlalu kentara, menerima perasaan bersalah yang dibebankan padanya dan semakin terperosok dalam ambisi orang lain.

Perbaiki diri Anda dan harga diri Anda. Bukan rahasia lagi bahwa lebih mudah memberikan tekanan psikologis pada seseorang jika dia tidak percaya diri dan kekuatan sendiri. Jangkau lebih banyak secara mandiri level tinggi hidup Anda, terutama bagi orang yang sudah berada di bawah tekanan, hampir mustahil, sehingga dalam situasi seperti itu diperlukan intervensi dari dokter spesialis.

Psikolog Nikita Valerievich Baturin melakukan pelatihan dan sesi praktis yang didedikasikan untuk pertumbuhan pribadi, dan juga membantu orang-orang yang berada di bawah pengaruh manipulator untuk mewujudkan tujuan mereka sendiri dan belajar menghindari tekanan dari orang lain. Bantuan spesialis terutama diperlukan jika lingkungan beracun mencakup teman dekat korban – keluarga atau orang yang dicintai. Psikolog akan mengajari Anda cara melawan tekanan psikologis dari suami atau orang tua tanpa merusak ikatan keluarga.

Tekanan psikologis: perlindungan terhadap manipulasi dalam beberapa langkah

Tekanan psikologis lebih sulit dikenali daripada diatasi. Jika Anda tahu persis siapa yang memberi tekanan pada Anda dan masalah apa yang ada, ada beberapa hal yang bisa membantu Anda. teknik sederhana perlindungan. Mereka mungkin tampak tidak penting, tetapi jika Anda mengetahui apa dan mengapa Anda menggunakannya, mereka akan berhasil. Teknik melawan tekanan psikologis adalah sebagai berikut:

Ciptakan “hambatan.” Jika Anda merasa percakapan yang tidak menyenangkan sedang dimulai di mana mereka akan mencoba "menghancurkan" Anda, tempatkan diri Anda dan lawan bicara Anda berbagai item. Asbak, kursi, cangkir, ponsel - benda apa pun, bahkan yang tidak penting, dalam perjalanan dari manipulator ke Anda dapat menjadi "pertahanan" mental Anda dan penghalang terhadap pengaruh agresif.
Ambil pose tertutup. Silangkan kaki, silangkan tangan, letakkan jari di bibir atau alis, dan dukung wajah dengan telapak tangan. Semua hambatan alami yang Anda ciptakan dengan tubuh Anda sendiri di jalur pengaruh agresif akan membantu Anda berpikir lebih kritis mengenai apa yang dituduhkan lawan bicara Anda. Selain itu, pose-pose ini memberikan rasa percaya diri.
Ciptakan hambatan mental. Gambarlah sebuah lingkaran di dekat Anda dengan imajinasi Anda, berdirilah di atas kubah atau dinding, Anda dapat secara mental mengenakan pakaian antariksa. Bayangkan di balik penghalang imajiner terdapat zona aman Anda, di mana tidak seorang pun dapat menembusnya, tidak peduli seberapa keras dia berusaha.
Alihkan perhatian manipulator. Pindahkan benda di depannya, lakukan berbagai manipulasi, batuk, menguap, peregangan: tunjukkan aktivitas fisik apa pun yang tidak memungkinkan lawan berkonsentrasi pada apa yang dikatakannya. Yang penting jangan berlebihan, karena semuanya harus terlihat natural.
Perkenalkan lawan bicara Anda dengan cara yang lucu. Misalnya, secara mental kenakan topi badut pada atasan penting Anda atau jadikan dia penguin yang berteriak-teriak. Selama Anda fokus untuk menciptakan gambar yang lucu, Anda tidak akan punya waktu untuk merasa takut, yang berarti Anda akan memiliki lebih banyak kesempatan untuk memproses dan menghadapi informasi yang masuk.

Teknik-teknik berikut akan membantu Anda mendapatkan kepercayaan diri dan menemukan sumber daya mental untuk melawan manipulator. dapat digunakan terus-menerus, namun tidak cukup untuk membahas subjek kontroversial secara konstruktif dan tanpa syarat mendapatkan kembali keuntungan dalam situasi tersebut.

Bagaimana cara keluar dari tekanan?

Kami akan memberikan teknik khusus yang memungkinkan Anda melakukannya situasi konflik ubah keuntungan ke pihak Anda:

Mengajukan pertanyaan. Pertanyaan pertama yang ditanyakan ketika memberikan tekanan adalah: “Dapatkah saya menolak permintaan ini?” Sekalipun lawan Anda menjawab “Ya, tapi…”, Anda sudah dapat menggunakan jawaban ini untuk menjelaskan penolakan Anda. Jika jawabannya tidak, Anda harus menanyakan sejumlah pertanyaan lain. Sangat penting selama “wawancara” semacam itu untuk memantau reaksi manipulator - ekspresi wajah atau gerak tubuh. Seringkali tatapan mata saja sudah cukup untuk mematahkan kepercayaan diri lawan. Dalam situasi tekanan, mengklarifikasi pertanyaan yang bukan merupakan konfrontasi langsung, namun membantu mengidentifikasi “lubang” dalam manipulasi, dapat membantu. “Apakah saya terlihat tidak mau bertanggung jawab?”, “Apakah saya terlihat takut?”, “Apa yang harus saya takuti?”, “Apakah menurut Anda saya tidak punya hak untuk menolak? ”, “Mengapa kamu begitu yakin dengan apa yang kamu katakan?” Pertanyaan seperti itu dapat membingungkan manipulator dan mengulur waktu untuk mengambil langkah selanjutnya.
Tentukan strategi lawan Anda. Bagaimana dan dengan apa mereka mencoba menghancurkan Anda? Mungkin manipulator mengacu pada pengalaman atau usianya? Manfaatkan pengalaman dan usia Anda. Mengacu pada pihak berwenang? Tantang mereka atau beri tahu mereka bahwa figur ini bukanlah figur yang berwenang dalam perselisihan Anda. Apakah dia mencoba memberi tekanan pada orang lain? Jika mereka hadir secara langsung, Anda bisa menanyakan masing-masing mengapa mereka mendukung lawan dan bukan Anda. Jika manipulator mencoba mendapatkan keuntungan dengan kecepatan atau serangan cepat, istirahatlah dan beri tahu dia bahwa dia harus segera menjauh. Hal utama dalam perselisihan apa pun adalah meluangkan waktu dan memperhatikan dengan tepat bagaimana tekanan diterapkan untuk menemukannya sisi lemah metode ini.
Gunakan kelebihan Anda. Yang terbaik adalah menggunakan strategi yang sama dengan lawan Anda - cari dukungan dari pihak ketiga atau otoritas, kemampuan atau pengalaman Anda sendiri. Namun, Anda tidak boleh berlebihan: tugas Anda adalah memadamkan konflik dengan menyeimbangkan kekuatan, dan tidak memprovokasi konflik baru, menjadikan manipulator berstatus korban.
Membuat kesepakatan. Sekarang setelah strategi manipulator telah dibalik dan dia tidak dapat mendiktekan persyaratannya kepada Anda tanpa syarat, Anda memiliki opsi yang sama-sama cocok untuk Anda berdua. Tawarkan solusi kompromi. Jika memungkinkan untuk menghindari kontak dengan manipulator selamanya, Anda harus memutuskan semua ujungnya dan tidak lagi berurusan dengan orang ini.

Ingatlah bahwa tekanan psikologis adalah metode pengaruh yang traumatis, dan lebih baik tidak menggunakannya kecuali diperlukan. Dan jika Anda tidak bisa mengatasi tekanan itu sendiri, jangan takut untuk meminta bantuan.

5 10 130 0

Secara umum diterima di masyarakat bahwa kekerasan hanya bisa terjadi kesehatan fisik. Sedangkan tekanan psikologis pada seseorang terkadang lebih merugikan daripada memar dan lecet – karena meninggalkan luka pada jiwa. Tekanan psikologis bisa berdampak paling besar berbeda bentuk- dari yang relatif ringan, seperti persuasi, hingga yang parah - ketika seseorang terpojok dan terdorong ke dalam perilaku yang merusak diri sendiri (hampir tidak mungkin untuk keluar dari keadaan seperti itu tanpa bantuan seorang spesialis).

Sumber tekanan tersebut bisa siapa saja - atasan, karyawan, pasangan, tetangga, bahkan orang asing.

Tekanan moral dapat diterapkan untuk tujuan tertentu - misalnya, untuk memaksa seseorang melakukan sesuatu yang diperlukan oleh “agresor”, atau mungkin tanpa alasan tertentu, hanya untuk menyingkirkan seseorang.

Dimungkinkan untuk mengidentifikasinya pada waktunya, tetapi juga terjadi bahwa seseorang menjadi sadar akan tekanan tersebut setelah dia “hancur”.

Jenis pengaruh psikologis

Untuk menekan keinginan orang lain dan mendapatkan apa yang Anda inginkan darinya, teknik dengan tingkat "kotor" yang berbeda-beda dapat digunakan:

Tekanan pada emosi dan perasaan– misalnya perasaan malu, bersalah, takut.
Kecerdasan bisa dihubungkan- biasanya dalam kasus ini, pihak lawan memilih terlebih dahulu sejumlah argumen yang menguntungkannya dan membombardir lawan bicaranya dengan argumen tersebut, tanpa memberinya kesempatan untuk menolak.
Tekanan dapat diterapkan “ke dahi”– ketika seseorang dipaksa, diperas, diintimidasi.
Tekanan diberikan oleh “agresor” tidak secara langsung, tetapi melalui keadaan, yang dapat dipengaruhi oleh penyerang. Misalnya, atasan yang memperburuk kondisi kerja bawahannya, atau pencari nafkah dalam keluarga.
Bertentangan dengan kepercayaan populer, tekanan dapat dilakukan tidak hanya dari posisi yang kuat - katakanlah, ketika seseorang kuat secara fisik, dia memiliki uang dan kekuasaan. Tapi juga dari posisi lemah. Misalnya, ketika seseorang mengeluh tentang kehidupannya yang sulit dan meminta bantuan, biasanya ia membackup permintaannya dengan air mata dan mengulanginya berkali-kali.
Penghinaan– juga merupakan bentuk tekanan yang umum. Di hadapannya, sering kali di depan umum, mereka menghinanya, menunjukkan kekhasannya kualitas pribadi, kemampuan intelektual atau penampilan.

Melangkah ke samping– mungkin spesies yang paling berbahaya. Hal ini terletak pada kenyataan bahwa orang yang diserang merasakan tekanan, namun “agresor” segera mengendurkan cengkeramannya, seolah-olah dia tidak merencanakan apapun. Perilaku ini tidak memungkinkan Anda untuk memperjelas hubungan secara langsung - karena orang yang licik dapat memasang pandangan tersinggung dan bertanya: "Apa yang telah saya lakukan terhadap Anda, mengapa Anda melakukan ini terhadap saya?", tetapi pada saat yang sama hal itu membuat Anda gelisah.
Saran berfungsi dengan baik jika pihak yang menekan - seseorang yang merupakan otoritas bagi rekannya, dan “korbannya” sendiri adalah orang yang mudah terpengaruh.
"Ambillah dengan lemah"- teknik yang kita semua kenal sejak kecil.
Manipulasi– juga merupakan jenis tekanan yang sangat umum, kesulitannya adalah dilakukan secara diam-diam, dan seseorang mungkin tidak mengerti untuk waktu yang lama bahwa dia sedang dimanfaatkan.

Menyadari

Ini yang paling banyak langkah penting dalam perjalanan untuk melawan tekanan psikologis. Tentu saja, jika dilakukan secara langsung dan terbuka - misalnya, ketika seseorang diintimidasi, hal itu mudah diketahui. Namun pendekatan yang lebih canggih, misalnya manipulasi, persuasi, dan menghindari tindakan, bisa jadi lebih sulit dilacak.

Kita bisa menjadi alat kehendak orang lain selama berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun tanpa menyadarinya, apalagi jika kita berbicara tentang orang yang kita cintai.

Ada banyak tanda bahwa kita sedang ditekan. Misalnya:

Keinginan terus-menerus dari lawan bicara untuk memusatkan perhatian pada masalah tertentu.
Janji-janji yang mencurigakan dan murah hati.
Perasaan bersalah yang tidak masuk akal.
Munculnya rasa kewajiban terhadap seseorang yang telah memberikan pelayanan tertentu dan kini meminta untuk membalasnya dengan cara yang sama. Terlebih lagi, seringkali tidak ada seorang pun yang meminta layanan seperti itu kepadanya.
Kadang-kadang kita mungkin memperhatikan bahwa kita sering melakukan sesuatu yang kita sendiri tidak inginkan, tetapi orang lain membutuhkannya, dan sebagainya.

Kartu di atas meja

Jika tekanan tersebut dilakukan secara sembunyi-sembunyi, dan seseorang menyadari bahwa dirinya sedang ditekan, ia dapat langsung memberitahukan hal tersebut kepada “agresor” secara terbuka. Dalam hal ini, banyak penyerang akan segera mundur begitu mereka menyadari bahwa mereka telah terekspos.

Jarang terjadi, namun ada juga yang terjadi ketika seorang pria atau wanita berhenti memberikan tekanan begitu pihak yang dirugikannya secara langsung menyatakan bahwa dia berperilaku agresif dan menindas seseorang yang lemah.

Ada orang yang tidak suka mengakuinya. Meskipun sebagian besar penyerang, sayangnya, tidak akan merasa terganggu dengan hal ini - mereka sangat menyadari apa yang mereka lakukan dan sering kali tidak menyangkalnya.

Pilihan Anda sendiri

Ketika sesuatu dipanggil dengan nama aslinya, Anda dapat menawarkan versi Anda sendiri tentang perkembangan peristiwa lebih lanjut dan pelestarian hubungan, jika itu masuk akal. Sebuah opsi yang cocok untuk kedua belah pihak.

Tunjukkan gigi

Biasanya yang berada dalam tekanan adalah mereka yang tidak bisa melawan. Oleh karena itu, untuk mengurangi risiko berada di bawah tekanan, Anda sendiri harus menjadi lebih kuat. Anda dapat memperkuat karakter dan kemampuan Anda untuk membela diri sendiri dengan cara yang berbeda. Misalnya, alat-alat berikut ini efektif:

Bekerja dengan psikolog dan psikoterapis.
Olahraga – dengan membuat tubuh kita lebih kuat, kita memperkuat sumber daya batin kita. Baik misalnya pencak silat dan acara tim olahraga
Komunikasi dengan orang-orang yang kuat dan percaya diri serta kesempatan untuk mengikuti teladan perilaku mereka dengan orang lain.

Merasa rendah hati kekuatan batin orang, orang-orang di sekitarnya takut untuk menyerangnya. Pada saat yang sama, kekuatan tidak boleh ditampilkan, tetapi orang lain harus merasakannya.

Secara kiasan, tidak perlu mengayunkan pedang di depan orang, tetapi jika mereka melihat gagangnya mencuat dari balik jubah, mereka akan lebih menahan diri dalam tindakan dan pernyataannya.

Mengabaikan

Jika pengaruh tersebut dilakukan oleh seseorang untuk melihat reaksi orang lain dan memberi makan pada ketidakberdayaan, kerentanannya, cukup dengan mulai menunjukkan ketidakpedulian total terhadap kata-kata pelaku, dan dia akan tenang. Ini berhasil, meski tidak terlalu sering.

Bicaralah dari hati ke hati

Kebetulan juga tekanan psikologis diberikan oleh seseorang yang ingin membalas dendam. Misalnya, korban hari ini pernah menyinggung perasaannya.

Dalam hal ini, jika ada alasan untuk percaya bahwa tekanan pada jiwa seseorang dilakukan karena balas dendam, Anda harus melangkahi diri sendiri dan menyelesaikan masalah.

Dapatkan dukungan

Terkadang kekerasan psikologis mengambil bentuk yang sangat mengerikan. Misalnya, di tempat kerja, dalam kehidupan kantor, terkadang terjadi fenomena yang disebut mobbing - ketika salah satu karyawan, karena satu dan lain hal, menjadi sasaran perundungan massal dari rekan kerja.

Dalam hal ini, Anda dapat mencoba meminta bantuan - misalnya, atasan Anda, psikolog internal, atau manajer SDM.

Mereka dapat membantu memahami penyebab situasi saat ini dan mempengaruhinya.

Kemampuan mempertahankan sudut pandang yang sangat penting diperlukan untuk memposisikan diri dengan benar dalam masyarakat dan menahan tekanan psikologis. Agar orang lain menghormati Anda, Anda harus memiliki pendapat sendiri dan menyampaikannya dengan percaya diri. Jika Anda adalah orang non-konflik yang tahu cara berkompromi, itu bagus sekali! Namun jika Anda menyetujui apa yang dikenakan pada Anda karena Anda takut untuk angkat bicara, hal ini akan menimbulkan konsekuensi yang tidak diinginkan. Misalnya Anda diam, menyimpan keluh kesah sendiri, maka bisa saja Anda mengalami masalah psikologis.

Kita perlu memahami akar penyebab isolasi. Mungkin beberapa pengalaman buruk di masa kecil meninggalkan jejak negatif pada pembentukan kepribadian Anda. Baik saat ini maupun sepanjang hidup, hal itu memengaruhi perilaku Anda.

Tekanan psikologis dan pertentangan

Perhatian!

Jangan meragukan diri sendiri.
Ingatlah bahwa setiap orang berhak atas pendapat pribadinya.
Suarakan dengan percaya diri dan tenang.
Ketenangan adalah aturan pertama dari kekebalan.
Jangan melakukan penghinaan pribadi. Bicaralah langsung pada intinya.
Jangan abaikan ruang pribadi Anda. Anda akan merasa lebih nyaman menjaga jarak.
Dengarkan baik-baik lawan bicara Anda. Dan secara umum, tahu cara mendengarkan.
Berikan argumen.
Gunakan akal sehat, bukan emosi.

Perlindungan dari tekanan psikologis

Ada pendapat yang kuat bahwa perlindungan terbaik- menyerang. Banyak orang yang tidak setuju dengan hal ini. Akan jauh lebih efektif jika tidak menyerang, tetapi, sebagai orang yang saling menghormati, mencari tahu apa yang tidak cocok bagi keduanya. Mungkin Anda hanya tidak memahami satu sama lain. Dan ternyata semua orang mempertahankan pendapatnya.

Menolak tekanan psikologis

Pertama, kenali tujuan sebenarnya dari manipulator Anda. Dan bertindak sebaliknya, yaitu berdasarkan fakta bahwa “musuh” Anda tidak memenuhi rencananya. Hampir sebaliknya. Namun hati-hati jangan berlebihan agar tidak membuat marah “musuh”.

Bagaimana cara menghilangkan tekanan psikologis? Seseorang yang telah memutuskan bahwa dia mempunyai hak untuk mengendalikan orang lain secara diam-diam hanya akan membela kepentingannya sendiri. Dia dapat melakukannya dengan cara berikut:

Saran. Anda memahami bahwa lawan Anda melewati batas dan secara terbuka memaksakan apa yang nyaman baginya. Jika itu tidak cocok untuk Anda, katakan dengan percaya diri. Jika mereka tidak menyetujui persyaratan Anda, tawarkan kompromi. Jika mereka menolak menemui Anda di tengah jalan, menjauhlah dari percakapan.
Obsesif. Kemungkinan besar, “penyerang”, jika dia sudah menetapkan tujuan, tidak akan menyerah begitu cepat. Sayangnya, dia melihat Anda sebagai calon korban. Dan Anda harus tampil sebagai pemenang!
Ketegasan. Jangan setuju dengan persyaratannya, jangan menyerah. Katakan “TIDAK” dan ubah topik pembicaraan. Cobalah untuk tidak kembali ke topik lama kecuali jika itu merupakan kompromi yang setara.
Ancaman. Atur pikiran Anda - sadari ancaman bahaya yang nyata. Kemungkinan besar manipulatornya melebih-lebihkan. Mampu memahami ini!

Sangat sering, dalam situasi seperti itu, orang ingin menunjukkan semua akal mereka dan menunjukkan selera humor mereka sepenuhnya. Hal ini dilakukan untuk menunjukkan keunggulan seseorang dibandingkan orang lain. Namun di sini Anda dapat mempersiapkan serangan terlebih dahulu dan memikirkan beberapa jawaban atas kemungkinan pertanyaan. Jangan menganggapnya terlalu serius. Dan jangan tunjukkan bahwa itu mengganggu Anda. Membiarkan striker bermain dengan dirinya sendiri!

Bagaimana cara menghindari tekanan psikologis?

Tekanan psikologis hanya dapat dihindari dengan satu cara yang terbukti. Yaitu, di awal suatu hubungan, tunjukkan diri Anda bersama kekuatan, sebagai lawan yang layak. Agar musuhmu tidak menyangka kalau kamu tertipu tipuannya. Tekanan psikologis itu seperti sebuah permainan.

Mengabaikan dan menolak - metode terbaik. Segala upaya harus dilakukan untuk tidak memberikan kesempatan untuk memanipulasi Anda. Sederhananya, jangan tertarik pada “industri” ini.

Psikologi hubungan

4433

30.11.13 12:00

Kehidupan mempertemukan kita dengan banyak orang. Dengan beberapa orang kita merasa nyaman, dengan orang lain kita acuh tak acuh. Ada individu yang tidak menyenangkan untuk berkomunikasi. Kita dapat mengontrol hubungan kita dengan masing-masing tipe orang di atas.

Tetapi ada kategori orang khusus yang komunikasinya tidak dapat diklasifikasikan secara tegas. Kelihatannya Orang baik, tidak kasar dan tidak menuntut apapun. Tapi Anda mulai merasakan tekanan pada diri Anda bidang emosional, semacam ketidaknyamanan internal. “Psikolog” yang begitu halus.

Kasus lain dari manifestasi tekanan psikologis adalah orang yang sombong dan percaya diri (“tank”). Mereka yakin sebelumnya bahwa semua orang di dunia berhutang budi kepada mereka. Mereka terus maju, tidak memperhatikan perasaan orang lain, mencapai tujuan mereka, menghancurkan semua keberatan.

Dalam kedua kasus tersebut, kita memiliki “manipulator” - seseorang yang menggunakan orang lain untuk mencapai tujuannya. Yang diinginkan orang-orang ini hanyalah memanfaatkan Anda untuk keuntungan mereka sendiri. Ini bisa berupa teknik sederhana dengan menggunakan Anda sebagai pendengar (saat ini dia sedang melakukan sesi psikoterapi untuk dirinya sendiri, menegaskan dirinya sendiri) atau memaksa Anda melakukan sesuatu untuk diri sendiri (melakukan pekerjaan alih-alih dia). Ada banyak pilihan. Namun hasilnya selalu sama: Anda melakukan apa yang tidak Anda inginkan dan tidak Anda inginkan.

Bagaimana mengenali “manipulator”

Agar tidak menyerah pada tekanan psikologis, perlu diperhatikan awal proses ini pada waktunya. Jika dalam kasus “tangki” kesadaran akan upaya manipulasi terjadi dengan cepat, maka ketika menghubungi “psikolog” hal ini tidak dapat segera dilakukan.

Tanda pasti dari upaya untuk mengendalikan Anda adalah meningkatnya ketidakpuasan internal Anda dalam proses komunikasi. Saat menghubungi “tank” Anda harus segera membela diri, yang menyebabkan protes internal. Saat berkomunikasi dengan "psikolog", kejengkelan internal juga meningkat, tetapi tidak secepat itu.

Cara menolak tekanan psikologis: saran praktis

Jika Anda berada dalam zona pengaruh orang seperti itu, Anda harus yakin tindakan perlindungan untuk menciptakan dan memelihara perasaan normal tentang dunia dalam diri Anda:

Ajukan pertanyaan pada diri Anda: “Apa yang dibutuhkan orang ini? Kenapa aku merasa tidak enak berada di dekatnya?
Ungkapkan motivasinya. Ada metode untuk menciptakan motivasi dalam tim kerja, menciptakan mood pekerja individu. Namun teknik ini ditujukan untuk mencapai tujuan bersama, termasuk keuntungan Anda. Manipulator memotivasi, pada akhirnya, hanya untuk keuntungannya sendiri.
Menerapkan gaya komunikasi tertentu dengan orang-orang seperti itu: dengan "tank" adalah sopan dan resmi. Jaga jarak dengan “psikolog” dan jangan biarkan mereka mendekati masalah Anda. Karena itulah yang biasa mereka gunakan.
Dalam sebuah percakapan, ulangi pada diri Anda sesuatu seperti kalimat: “Saya punya sudut pandang saya sendiri.” Dengan ini Anda memblokir dampak psikologis manipulator.
Jangan menatap mata lawan bicara Anda jika Anda mendapati diri Anda tertarik pada “permainan” seperti itu. Pandangan Anda seharusnya hanya bertemu sesekali. Selebihnya, sambil mendengarkan lawan bicara Anda, lihatlah tepat di bawah garis matanya.
Kurangi waktu yang Anda habiskan di areanya dengan segala cara. Namun bersikaplah benar dan sopan.

Setelah lepas dari pengaruh, meskipun tidak sepenuhnya berhasil, analisislah “pengait” yang membuat Anda jatuh hati. Mengapa orang seperti itu berhasil memanfaatkan Anda? Apa yang dia “tekan” atau gunakan? Menjawab pertanyaan seperti ini akan membantu Anda menghindari kesalahan ini di kemudian hari. Lagi pula, tidak ada seorang pun yang pernah meninggalkan pertemuan dengan orang-orang seperti itu. Namun pengalaman yang dianalisis akan membekali Anda untuk memerangi fenomena ini secara kompeten dan berhasil.