Sebagai orang yang jujur, saya telah membujuk sekitar selusin orang untuk melakukan terapi. Saya harap mereka bahagia sekarang.

Bagaimanapun, masalah utama psikoterapi adalah orang ingin dijual kebahagiaannya.

Tapi untuk kebahagiaan ada heroin.

Namun, pasar layanan psikologis mengikuti permintaan, semua orang menjual kebahagiaan dan kepositifan, memberi energi, dan seterusnya “semuanya akan baik-baik saja.” Cara termudah untuk melakukannya adalah dalam format pelatihan atau retret.

Namun jika ada lubang pada diri Anda, maka kebahagiaan ini akan tercurah dari diri Anda dalam beberapa minggu. Dan saatnya untuk mengikuti pelatihan berikutnya ya. (Dan niscaya ada lubang dalam diri Anda jika kebahagiaan Anda sendiri tidak berlama-lama di dalam diri Anda).

Selain itu, orang menyukai metode sederhana.

Tapi untuk cara sederhana ada heroin.

Anda dapat memposisikan terapi sebagai “cara yang sulit namun berhasil untuk mencapai kebahagiaan”. Tapi ini tidak benar, dan saya orang yang jujur.

Terapi adalah cara untuk mendapatkan kembali kepenuhan hidup.

Kepenuhan hidup mencakup kemalangan. Tapi juga kebahagiaan.

Kepenuhan hidup pada umumnya merupakan hal yang dipertanyakan, tetapi ini juga merupakan hal terbaik yang pernah dan masih saya miliki.

Semua orang tahu bahwa “kemalangan” memicu “kebahagiaan” dan Anda tidak bisa bahagia selamanya - itu membosankan. Namun pengetahuan ini tidak membantu.

Namun, “kepenuhan hidup” bukanlah “Saya berjanji bahwa Anda akan merasakan kebahagiaan, tetapi sebagai imbalan atas ketidakbahagiaan.”

Nuansa penting adalah kelengkapannya.

Sebelumnya, Anda hanya memiliki daftar harga dua item, seperti:

Pekerjaan: -50 kebahagiaan,
Game tank: +5 kebahagiaan per jam

Untuk mencapai titik impas, Anda harus bermain tank selama 10 jam sepulang kerja. Tidak ada jalan keluar lain.

Ketika saya mengalami depresi (dan belum menjalani terapi), saya mempunyai seorang teman yang mengatakan sesuatu seperti “oh, duduklah di kedai kopi, itu memberi +10 kebahagiaan.” Jika Anda melakukannya 100 kali, Anda akan sembuh dari depresi.

Saya membuka daftar harga saya, menemukan di sana "duduk di kedai kopi - lihat" membuang-buang uang untuk sampah, " Saya pergi ke "menghabiskan uang untuk sampah" dan menemukan di sana "-10 kebahagiaan".

Ya, saya mengalami depresi dan kecanduan, saya orang normal.

Selama proses terapi, Anda membuka daftar harga yang lengkap dan jujur. Dan dia besar. Yah, tentu saja, lengkap. Oleh karena itu “kepenuhan hidup.”

Dan ada pilihan seperti itu segera! Mataku melebar.

(Dalam kasus lanjut, Anda bahkan dapat memilih kemalangan dari daftar harga, dengan semangat “oke, ada sesuatu yang menggangguku hari ini, biarkan aku menderita dengan topik “tidak ada yang mencintaiku” dan melakukannya dengan ironis, tetapi mereka tetap akan menghitung dia").

Dalam bahasa sederhana terapis, klien diberikan cara untuk mengalami tidak hanya kesenangan neurotik, tetapi juga kesenangan tingkat yang lebih tinggi, tetapi harus membuat pilihan sendiri apakah dia menginginkannya atau tidak.

Sayangnya, kesenangan tingkat tertinggi memerlukan upaya sadar, dan siapa yang menginginkannya!

Lebih baik membiarkan semuanya apa adanya - dan 10 jam di dalam tangki.

Adakah hubungan di dunia ini yang seperti hubungan antara ibu dan anak? Hubungan ini benar-benar unik dalam kekuatan, kedalaman, dan signifikansinya. Hubungan yang sangat menentukan hidup kita.

“Pemenangnya adalah yang mampu
bergembiralah karena ibumu.”
Bert Hellinger

Ibu adalah dunia pertama kita, kehidupan pertama kita adalah tanah perjanjian. Hidup ini penuh dengan kesatuan, kehangatan, harmoni dan kenyamanan. Semua hal terpenting dan mendasar terhubung dengan ibu kita, gagasan terdalam kita tentang kebahagiaan: ketika jantung berdetak serempak, ketika semua perasaan dan pikiran menjadi satu, ketika Anda dan saya menjadi satu. Inilah masa kehidupan di dalam rahim ibu. Biasanya kesatuan inilah yang ingin kita tiru dalam sebuah hubungan berpasangan.

Secara historis, dalam semua tradisi, perhatian khusus diberikan kepada perempuan dan perannya dalam keluarga. Seorang ibu mempunyai pengaruh yang tak terbatas dan mendalam terhadap jiwa anaknya pada usia berapa pun. Pada tahun-tahun pertama kehidupannya, anak terlibat aktif dalam “menyerap” ibunya. Segala sesuatu yang dia isi dalam jiwanya. Tradisi, budaya, dan cara bertahan hidup diserap melalui ibu.

Oleh karena itu, anak perlu menyerap secepat mungkin, banyak dan tanpa filter apapun. Segala sesuatu yang disiarkan ibu langsung masuk ke lapisan bawah sadar jiwa kita. Mengetahui hal ini, dalam tradisi Slavia kami, seorang gadis sejak bayi mulai dipersiapkan untuk menjadi ibu di masa depan. Tanggung jawab yang besar dan budaya menangani kekuatan yang telah dianugerahkan alam kepada seorang wanita. Misalnya, seorang ibu perempuan dilarang marah, mengumpat, atau berperilaku tidak pantas secara sosial.

Dan di antara banyak orang di dunia, dampak negatif yang paling mengerikan pada seseorang masih dianggap sebagai kutukan ibu: langsung - disadari, atau tidak langsung - tidak disadari. Dan karena Akibat perbuatan seorang ibu mempunyai pengaruh yang kuat tidak hanya terhadap kehidupan anak-anaknya sendiri, tetapi juga keturunannya, maka secara langsung tergantung pada perempuan apakah keluarga tersebut akan tetap sehat dan sejahtera atau akan lenyap.

Realitas sejarah negara kita adalah bahwa beberapa generasi yang lalu, sebagian besar perempuan Rusia kehilangan akses sadar langsung terhadap kekuatan feminin mereka – kekuatan spiritual feminin. Untuk kekuatan yang memenuhi segala sesuatu di sekitarnya dengan ketenangan, kepercayaan, kegembiraan, tetapi bukan kecemasan, ketakutan, dan keputusasaan.

Perang yang terus-menerus, revolusi, penindasan, aborsi merenggut suami dan anak-anak perempuan, menghancurkan keluarga dan cara hidup tradisional mereka. Rasa sakit karena kehilangan dan duka bagi mereka yang terbunuh dalam jiwa wanita Rusia ditularkan secara genetik. Hati ibu tertutup karena rasa sakit dan anak-anak yang masih hidup hampir tidak menerima cinta. Tumbuh dalam kondisi yang sangat sulit, gadis seperti itu, setelah menjadi seorang ibu, hanya bisa memberikan kepada anak-anaknya apa yang dia terima sendiri.

Selalu ada perang di Rusia - sejak dahulu kala, tetapi ada kepercayaan kepada Tuhan dan budaya tradisional cerita rakyat Rusia, yang memiliki efek psikoterapi yang kuat. Sebuah tradisi yang teguh berpegang pada nilai kekeluargaan, nilai perbedaan antar jenis kelamin (setelah revolusi, perempuan dan laki-laki diberikan hak yang sama dan akibatnya perbedaan antar jenis kelamin mulai hilang).

Anak laki-laki dan perempuan dibesarkan sebagai calon istri dan suami, calon ibu dan ayah - semua ini didukung di tingkat agama dan negara. Saat ini, keluarga sedang mengalami krisis yang sulit: banyaknya perceraian, aborsi, anak yatim piatu, anak-anak di panti asuhan dengan orang tua yang masih hidup. Banyak nilai-nilai keluarga yang hilang atau sangat terdistorsi - nilai-nilai yang bukan merupakan ciri mentalitas Rusia dipaksakan, yang pada akhirnya berkontribusi pada kehancuran keluarga.

Ini adalah lingkungan yang sangat kompleks di mana kita hidup. Lingkungan yang, secara halus, tidak kondusif bagi kesejahteraan keluarga dan melahirkan anak. Oleh karena itu, agar wanita modern dapat memenuhi rencana alam: menikah, memiliki anak, dan hidup bahagia selamanya dalam pernikahan, dia harus mencari sendiri kekuatan kewanitaannya, yang dianugerahkan oleh alam. Pada saat yang sama, hari demi hari, melakukan pekerjaan spiritual yang sangat besar.

Salah satu studi psikologi menarik dilakukan di Amerika. Tujuannya adalah untuk mengetahui apakah kesehatan seseorang bergantung pada kepuasan pribadi dengan kasih sayang orang tua. Mahasiswa diminta menjawab satu pertanyaan sederhana: menurut mereka, menurut perasaan batinnya, apakah orang tuanya menyayanginya atau tidak? Setelah 35 tahun, para peneliti bertemu dengan semua responden. Ternyata di antara orang-orang yang merasakan kepuasan batin terhadap kasih sayang orang tua, 25% orangnya menderita berbagai penyakit.

Di antara mereka yang tidak puas dengan kasih sayang orang tua, 87% sakit.

Dan di antara mereka yang menjawab bahwa mereka hanya merasakan kasih sayang dari salah satu orang tuanya, angka penyakitnya adalah 50%.

Alam sangat bijaksana dan berpandangan jauh ke depan ketika ia menciptakan seorang ibu-perempuan dan membuatnya jatuh cinta pada bayinya. Memuja anaknya! Banyak wanita mengetahui hal ini ketika, dibandingkan dengan anak-anak lain, anak mereka selalu yang terbaik. Saat Anda jatuh cinta, menurut penelitian ahli neurofisiologi, kerja bagian otak yang bertanggung jawab atas kritik dan emosi negatif ditekan. Ketika seorang ibu melihat bayinya, hormon dopamin dilepaskan secara aktif (menyebabkan euforia), dan area yang bertanggung jawab atas kesenangan di otak diaktifkan.

Oleh karena itu, cinta keibuan sering disebut “buta”.Di samping ibu yang penuh kasih sayang, anak merasa tenang, bahagia dan percaya diri - dia aman. Begitu pula sebaliknya, ketika seorang ibu menolak anaknya, hidup kehilangan makna baginya. Dan otak bereaksi lagi - area yang bertanggung jawab atas sensasi nyeri pada kulit dan otot diaktifkan. Anak-anak yang ditolak menerima pesan tak sadar dari ibu mereka: “Jangan hidup!” - dan anak itu mengimplementasikannya. Misalnya, dia terus-menerus sakit, depresi, tidak punya teman, dan sebagainya.

Kasih sayang ibu antara lain merupakan aliran yang tidak disadari. Anak merasakannya sebagai suatu kekuatan, di mana pun ibunya berada, bahkan jika ibunya sudah meninggal. Aliran ini menimbulkan rasa kepuasan yang mendalam terhadap kehidupan, rasa aman, kedamaian batin, dan kekuatan. Ini adalah perasaan kelimpahan spiritual. Anak seperti itu bahagia dan sukses dalam hidupnya, karena ibunya sendiri yang memberkatinya dengan kebahagiaan.

Bert Hellinger pernah berkata: “ Siapa yang bisa bersukacita atas ibunya, dialah pemenangnya. Kepenuhan hidup dan kebahagiaan datang kepada kita melalui cara ini. Ini adalah dasar untuk kebahagiaan apa pun di masa depan. Kebahagiaan adalah anugerah. Kebahagiaan selalu merupakan hasil dari hubungan. Kami bahagia ketika kami menikmati hubungan kami. Seseorang tidak akan memiliki hubungan yang sukses sampai hubungan pertamanya – hubungan dengan ibunya – berhasil. Kebahagiaan utama seorang anak adalah dekat dengan ibunya. Ketika nanti dia pergi ke orang lain, dia bisa membawa kebahagiaan aslinya. Tentu saja ayah juga memegang peranan penting dalam hubungan dengan anak, namun kebahagiaan dimulai dari ibu. Ayah dan ibu berada pada level yang berbeda di sini. Ada perbedaan di sini dan sang ayah mengetahuinya. Namun ia tak perlu cemburu karena hubungannya dengan ibunya sama persis».

Hal terpenting yang diberikan seorang ibu kepada kita adalah kepercayaan.Awalnya untuk dirinya sendiri, dan kemudian - untuk seluruh dunia. Kebahagiaan, awalnya dari komunikasi dengan diri sendiri, dan selanjutnya dari kehidupan. Cinta - bersamanya, dan kemudian, sebagai proyeksi, kepada manusia dan seluruh dunia. Ibu meletakkan hal-hal mendasar, yang sangat tidak disadari, yang menjadi landasan spiritual kita, inti.

Fondasi itulah yang selanjutnya menentukan kehidupan kita. Melalui mata ibu kita melihat seluruh dunia. Ibulah yang, memperkenalkan anak pada dunia, memberi aksen, menonjolkan hal-hal penting, dan tidak terlalu banyak. Melalui hal ini, anak belajar seperti apa dunia ini “sebenarnya”.

Sikap ayah terhadap anak dan anak terhadap ayah juga dibentuk oleh ibu. Dia adalah satu-satunya mediator di antara mereka. Dan kehidupan tidak hanya anak-anak itu sendiri, tetapi juga cucu-cucu dan cicit-cicit mereka akan bergantung pada apakah dia mengizinkan ayah dan anak-anaknya untuk saling mencintai dalam jiwanya.

Dengan ibu saya, kami mengalami hubungan tanpa batas - perpaduan sempurna antara jiwa dan raga. Ngomong-ngomong, apakah anak berhasil merasakan kebahagiaan ini bersama ibunya akan bergantung pada apakah ia bisa merasakan nikmatnya keintiman (dalam segala hal) dengan pasangannya, dan dengan kehidupan secara umum. Di zona feminin terletak pengembangan kemampuan kreatif, intuisi, dan ucapan (walaupun ucapan logis terletak di zona ayah). Dan yang terpenting, kemampuan untuk menciptakan pasangan yang bahagia, dan kemudian hubungan anak-orang tua.

Tapi bukan itu saja. Kami juga melihat diri kami sendiri melalui matanya. Bagaimana perasaan Anda tentang diri sendiri ketika Anda bercermin? Atau saat Anda berbicara di depan orang lain? Atau dalam kemitraan? Pesan ibu kami selalu ada jauh di lubuk hati kami.

Bagaimana perasaan ibu terhadap anak dalam jiwanya? Bisakah dia mencintainya dengan cinta tanpa syarat: menerima dia apa adanya, menyetujui sifat dan nasibnya? Apakah dia menyukai manifestasi ayahnya pada anak itu? Atau mungkin kemiripan anak tersebut dengan ayahnya membuat hatinya sakit dan kecewa?

Praktek telah menunjukkan bahwa justru orang-orang yang disayangi ibu mereka dengan cinta tanpa syarat, dan dicintai serta dihormati oleh ayah mereka, yang bisa bahagia dan sukses dalam hidup mereka. Menerima, mencintai dan menghormati diri mereka sendiri, orang-orang seperti itu memperlakukan anak-anak mereka dan orang lain dengan cara yang sama.

Ketika seorang ibu mempunyai banyak hal sulit, dia tidak selalu bisa menyadari bahwa ada sesuatu yang salah sedang terjadi pada anaknya. Ia begitu tenggelam dalam penderitaan mental dan masalah batinnya sehingga, dibandingkan dengan kondisinya, kondisi anak tersebut dianggap normal, bahkan mungkin baik.

Oleh karena itu, sering kali seorang ibu memperhatikan masalah anaknya hanya ketika mustahil untuk tidak memperhatikannya. Namun bagi seorang anak untuk berkembang, terwujud, dan kemudian tertanam dalam berbagai permasalahan, mulai dari kesehatan hingga kehidupan keluarga yang gagal, dibutuhkan waktu yang cukup lama. Dan Anda dapat mencegah sesuatu, dan mengubah sesuatu.

Sejak lahir, tugas utama setiap anak adalah bertahan hidup dalam sistem orang tua. Untuk melakukan ini, pada tingkat bawah sadar, Anda perlu menyesuaikan diri dengan sistem dan, yang terpenting, dengan ibu Anda. Ada baiknya jika gerakan menuju satu sama lain saling menguntungkan - ini disebut kebahagiaan. Namun seringkali menemukan pendekatan terhadap hati orang tua tidaklah mudah. Orang tua tidak selalu bisa melihat dan menilai dengan benar perilaku dan kondisi anaknya.

Kebingungan sangat sering muncul. Orang tua percaya bahwa anak akan menunjukkan kemajuannya kepada mereka melalui perhatian, perilaku patuh, senyuman dan kelembutan karakter, dll, tetapi sebenarnya tidak demikian. Atau lebih tepatnya, ini terjadi dalam sistem keluarga, di mana segala sesuatunya kurang lebih teratur. Namun jika ibu membawa sesuatu yang berat, anak tidak akan menunggu ibu kembali dari rasa sakit batinnya. Dia mulai memberi isyarat dengan segala cara agar ibu mendengar dan kembali.

Anak tersebut mungkin mulai sakit, berperilaku buruk, berhenti tidur di malam hari, dan membahayakan nyawanya. Atau dia mungkin menjadi sangat cemas dan tidak akan membiarkan ibunya meninggalkan sisinya bahkan satu langkah pun. Atau agresif dan menantang. Atau mungkin dia pendiam dan berkemauan lemah, tidak mampu membela dirinya sendiri. Dan jika orang tua tidak terlalu lama menanggapi panggilan tersebut, maka hati anak akan dipenuhi rasa sakit dan tertutup.

Seorang ibu menceritakan kisah lucu tentang putrinya yang berusia empat tahun yang mencoba memberi tahu ibunya betapa dia membutuhkan cintanya. Dan bagaimana ibu saya mempunyai kebijaksanaan untuk melihat hal ini? Gadis itu memutuskan untuk melakukan sesuatu yang baik untuk ibunya - mencuci piring. Ibu, mendengar suara gemuruh piring pecah, berlari ke dapur.

Terjadi banjir di lantai dan beberapa piring pecah. Melihat mata ibunya yang ketakutan, putrinya berkata: “Bu, jangan khawatir, saya akan membereskan semuanya,” tetapi sudah terlambat… “Saya terbawa suasana, dan saya menghukumnya.” Di lain waktu, putrinya memutuskan untuk mengejutkan ibunya: membuat kue pai. Seluruh dapur tertutup tepung dan air. Semua telur yang ada di lemari es dan sekotak susu digunakan untuk adonan. Putriku mendapatkannya lagi.

Namun gadis itu tidak putus asa. Untuk Tahun Baru, ibu saya membeli sendiri gaun malam yang sangat indah dan mahal dengan payet. Putrinya, melihat betapa ibunya menyukai gaun ini, memutuskan untuk memberinya hadiah. Dia menggunting banyak hati yang berkilauan dari gaun ibunya dan dengan penuh kasih menempelkannya pada selembar kertas besar. Ketika ibu saya pulang kerja, putrinya, dengan wajah yang sangat bahagia, mengumumkan bahwa dia memiliki hadiah yang indah untuk ibunya.

“Ketika putri saya mengeluarkan selembar kertas yang ditutupi sisa gaun saya, saya mulai tertawa histeris dan mulai menangis. Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan, apakah harus merobeknya, atau berterima kasih atas hadiahnya, karena saya mengajarinya untuk berterima kasih atas hadiahnya. Melihat usahanya dan dengan cinta yang luar biasa dia melakukan semua ini, saya tidak dapat mencambuknya.” Ketika putrinya bertanya mengapa dia menangis, ibunya menjawab: “Sungguh gembira.”

Keluarga dengan anak-anak yang berbeda jenis kelamin tahu betul bahwa anak laki-laki dan perempuan adalah dua cerita yang sangat berbeda. Perbedaan ini terlihat pada orang tua sejak bulan-bulan pertama kehidupan anak.

Hubungan ibu dan anak

Awalnya, seorang anak laki-laki dilahirkan dari lawan jenis. Anak laki-laki tersebut juga dianggap oleh ibunya sebagai “berbeda”, “tidak seperti saya”. Seorang wanita seringkali tidak mengetahui bagaimana cara berinteraksi yang benar agar tidak menyesatkan pria dari jalur pria.

Ada mitos bahwa Anda tidak boleh membelai anak laki-laki, bersikap lembut dan penuh kasih sayang kepada mereka, karena... mereka mungkin tumbuh menjadi terlalu feminin dan banci. Pria menjadi feminin karena alasan yang sangat berbeda, kita akan melihatnya nanti. Biasanya, anak laki-laki berada dalam pengaruh perempuan, yaitu. di ladang ibu, sampai berumur sekitar tiga tahun. Ini adalah periode sensitif untuk persepsi feminin yang mendalam, memberikan keadaan internal kebahagiaan, harmoni, keamanan, kelengkapan dan ketenangan.

Di masa depan, ini adalah kemampuan untuk mengekspresikan dan menyadari perasaan seseorang secara memadai. Dan inilah kunci kesehatan mental. Banyak waktu yang harus berlalu sebelum seorang anak kecil berubah menjadi pria dewasa, kuat, mandiri - seorang pelindung. Dan agar kekuatan laki-laki terwujud di kemudian hari, aliran keibuan menciptakan landasan dalam jiwa anak.

Seolah-olah di dalam dirinya, ibunya menyalakan cahaya dan kehangatan yang akan menghangatkannya sepanjang hidupnya, tidak peduli kesulitan apa pun yang mungkin harus ditanggung oleh orang dewasa. Seorang wanita pernah bercerita tentang ayahnya yang membawa foto ibunya sepanjang perang sebagai ikon, sebagai jimat, sebagai doa.

Sang ibu, yang mengaktifkan sifat feminin pada anak, menetapkan hal-hal mendasar: kepercayaan dan cinta (pada diri sendiri, pada orang lain, pada dunia). Kebahagiaan, kreativitas, intuisi, minat pada orang lain, kepedulian terhadap orang lain, kelembutan, kepekaan, empati (perasaan terhadap keadaan orang lain). Penting untuk dikatakan bahwa pada masa remaja, biasanya kepekaan dan empati pada anak laki-laki menurun secara signifikan.

Ini melekat pada alam, karena seorang pria pertama-tama dan terutama adalah pelindung dan pemberi nafkah. Jika dia merasakannya secara mendalam, kemungkinan besar dia akan mati dalam pertempuran, atau dalam perkelahian. Dan di dunia modern akan sulit baginya untuk memenuhi fungsi maskulinnya dalam masyarakat.

Sekitar usia tiga tahun, seorang anak laki-laki mengembangkan keinginan yang tak tertahankan untuk menjadi maskulin, untuk dijiwai dengan maskulin - untuk bersama ayahnya. Dan asalkan sang ibu membiarkan putranya pergi kepada ayahnya, dia berada di bawah pengaruhnya. Jika seorang anak laki-laki tetap bersama ibunya, ia terus dijiwai dengan sifat feminin, sehingga merugikan sifat maskulinnya. Bagaimanapun, psikologi wanita pada dasarnya berbeda dengan psikologi pria. Misalnya, seorang wanita mengatasi stres melalui pembicaraan berulang-ulang, dan seorang pria mengatasi lupa. Laki-laki fokus pada kemajuan, perempuan fokus pada kelangsungan hidup. Informasi dirasakan secara berbeda dan diproses secara berbeda. Penting bagi pria apa yang mereka katakan, bagi wanita penting bagaimana mereka mengatakannya. Berbagai hal penting dan tidak penting, dll. Dengan kata lain, meskipun tetap berjenis kelamin ibunya, anak laki-laki tersebut menjadi mengalami disorientasi tidak hanya dalam hubungannya dengan masyarakat, namun, yang terpenting, dalam perasaannya terhadap diri sendiri dan identifikasi diri berdasarkan gendernya sendiri. Hal yang sama terjadi pada gadis yang ditinggal bersama ayahnya.

Ibu membiarkan putranya pergi ke ayahnya sejak dini dan selamanya. Dia membiarkannya pergi ke tempat laki-laki - ke tanah airnya. Mari kita pergi ke tingkat bawah sadar, yaitu. Dia menghormati ayah dari anak itu dalam jiwanya. Dia setuju bahwa anak itu akan menjadi seperti ayahnya dan ini menghangatkan hatinya. Ngomong-ngomong, seorang anak laki-laki bisa benar-benar menghormati ibunya hanya jika dia dekat dengan ayahnya.

Sekarang anak laki-laki itu menjadi semakin berbeda dari ibunya. Setelah menjadi dewasa, anak laki-laki seperti itu memiliki sifat maskulin yang menonjol (ada lebih banyak maskulin dalam dirinya daripada feminin) dan untuk menyeimbangkan hal ini di masa depan, ia perlu bersatu dengan seorang wanita dengan feminin yang menonjol. Sekarang mereka saling melengkapi dengan baik. Inilah bagaimana kemitraan yang kuat tercipta. Ini adalah norma. Itu sangat langka.

Namun kebetulan sepanjang masa kecilnya, seorang ibu dalam keluarga orang tuanya terpaksa menggantikan ibu untuk ibunya (yaitu neneknya). Ini adalah peran seorang anak yang sangat sulit, terkadang tak tertahankan. Dengan kata lain, dia bukanlah anak kecil dalam keluarga orang tuanya. Kini, setelah menikah, hal pertama yang ia coba lakukan adalah menyadari kebutuhan terpenting jiwanya - kebutuhan akan seorang ibu.

Dan yang terakhir, jadilah anak-anak. Sang suami, karena cintanya pada istrinya, secara psikologis akan menggantikan ibunya. Benar, dengan mengorbankan kejantanannya. Tentang laki-laki inilah para istri mengatakan bahwa dia “bukan apa-apa”, “kain lap”, “seorang wanita”, dll. Dan ini dia - "putri", dan semuanya tampak baik-baik saja. Hanya hubungan pasangan yang berpindah dari kemitraan ke hubungan anak-orang tua dan pernikahan secara bertahap mulai berantakan. Menurut hukum alam, anak-anak yang sudah dewasa harus terbang menjauh dari sarangnya. Dan dia, kemungkinan besar, akan resmi putus jika bukan karena putranya yang lahir.

Bersama putranya, seorang wanita menyadari manisnya kemitraan yang gagal dan mimpinya. Seorang wanita memiliki banyak harapan positif terkait dengan seorang pria. Sekarang dia sendiri yang akan membesarkan pria impiannya. Jadi, sebelum dia lahir, secara psikologis dia sudah menjadi suami bagi ibunya dan saingan bagi ayahnya. Apalagi lawannya adalah pemenangnya, karena wanita terbaik di dunia (ibu) memilihnya daripada pria terkuat di dunia – ayah.

Dari ibunya ia mengadopsi kepekaan, kemampuan beresonansi, kelembutan, kelembutan, dan intuisi. Ini adalah anak laki-laki yang dibelai, disayangi, dan dimanjakan. Mereka mengatakan tentang orang-orang seperti itu bahwa mereka sayang. Pria yang suka bersinar menyukai kekaguman dan pujian. Seolah-olah dia berkata kepada semua wanita: “Cintai aku, aku menerima cinta dan perhatianmu.”

Dia dengan mudah menjalin hubungan dengan wanita. Ini adalah lingkungannya. Dia merasa jauh lebih nyaman berada di antara wanita dibandingkan dengan pria. Contoh “suami ibu” sering kita jumpai di atas panggung. Contoh sastra dan sejarah yang mencolok dari “suami ibu” adalah Don Juan. Seorang laki-laki yang tidak pernah menjadi anak bagi ibunya, melainkan hanya seorang “suami”. Untuk mencari ibunya, dia berganti wanita satu demi satu.

Namun tidak ada wanita di dunia ini yang bisa menggantikan ibunya. Oleh karena itu pencarian ini tidak ada habisnya. Pria seperti itu tidak bisa berhenti, dan jika dia memulai sebuah keluarga, itu tidak akan bertahan lama. Dia umumnya damai dan spontan. Menariknya, para pria inilah yang membuat wanita memaafkan kelemahannya dan terus merawatnya bahkan setelah putus. Ini adalah pria yang memiliki banyak ambisi dan rencana, tetapi tidak memiliki energi maskulin yang cukup untuk mewujudkannya.

Hubungan antara ayah dan anak dalam keluarga seperti itu bersifat spesifik. Anak laki-laki memandang ayahnya melalui mata ibunya - dengan jijik, seperti mereka memandang pecundang. Ayah dalam keluarga seperti itu mendapati dirinya berada dalam bayang-bayang dalam segala hal. Yang pertama adalah favorit ibu - putranya. Matriks hubungan ini menciptakan dinamika yang sangat sulit bagi anak di kemudian hari.

Sulit baginya untuk mempertahankan subordinasi dalam hubungan, misalnya di tempat kerja. Sulit untuk menjadi bawahan (jika dia tidak menjadi pusat perhatian, maka ada perasaan tidak ada yang mencintainya dan dia adalah pecundang). Dalam hubungan dengan wanita, dia cerdas, spontan, dan sensitif. Wanita merasa bahagia meski tidak lama, karena... Bagi pria seperti itu, tanggung jawab dan kewajiban sangatlah sulit (kualitas-kualitas ini ada di zona ayah).

Kehilangan kontak dengan maskulin, anak laki-laki kehilangan kualitas yang penting untuk kelangsungan hidupnya: kemampuan untuk secara mandiri mengambil keputusan yang tepat, tidak bergantung pada sikap orang lain terhadap dirinya, pada “pandangan menyanjung”. Pertahankan secara terbuka batasan, prinsip, kepentingan, nilai-nilai Anda. Bertanggung jawablah atas tindakan Anda dan orang-orang di sekitar Anda. Jaga dan pertahankan keluarga dan wilayah Anda. Mengorbankan kepentingan, kenyamanan, dan bahkan mungkin nyawa demi orang lain adalah hal yang asing baginya.

Anak selalu siap memberi kompensasi kepada ibunya atas kekurangannya, misalnya ayahnya.Maka ini adalah anak yang sangat bertanggung jawab yang menjadi dewasa sejak dini dan menjadi serius sejak dini. Anak laki-laki seperti itu sering kali membesarkan saudara laki-laki dan perempuan mereka dan melakukan beberapa pekerjaan. Tidak ada ayah dalam keluarga seperti itu, entah dia bermasalah, atau ibunya tidak menghormatinya. Sang ibu sendiri bisa menjadi sangat cemas (yang membuatnya menjadi orang yang suka mengontrol), dan emosinya membeku, sehingga menimbulkan kecemasan pada anak.

Tanpa sadar, dia berkata kepada putranya: “Saya tidak bisa hidup tanpamu. Aku tidak bisa bertahan hidup tanpamu." Pada saat yang sama, ia dapat berperilaku sangat otoriter, menyelesaikan semua masalah mengenai putranya secara sepihak. Secara perilaku, hubungan ibu dan anak, misalnya, mungkin terlihat seperti ini: dengan suara kekanak-kanakan, ibu meminta izin anaknya untuk melakukan sesuatu, atau meminta nasihat, atau dukungan. Dan seorang anak, yang usianya mungkin tidak lebih dari lima tahun, mungkin melarang ibunya pergi ke suatu tempat atau dengan senang hati mengizinkan sesuatu. Merasakan kecemasan ibunya, anak laki-laki itu seolah berkata: “Aku tidak akan meninggalkanmu! aku akan bersamamu! Aku akan membawamu!

Benar, sang ayah, jika ada, akan memperlakukan putranya dengan sangat agresif. Kesenjangan antar peran dalam sistem menciptakan ketegangan yang sangat besar. Sang ayah mulai merasa bahwa anak laki-lakinya yang masih kecil mengendalikan istrinya dan memiliki status yang lebih penting baginya dalam keluarga, tetapi pada saat yang sama sang ayah sendiri tidak memiliki akses terhadap putranya. Wanita itu tanpa sadar berkata kepada suaminya: “Saya sangat membutuhkan dukungan, jadi saya tidak akan memberikan anak saya kepada Anda.” Dan sama sekali tidak menyadari apa yang terjadi, sang ayah mulai berkelahi dengan “ayah mertuanya” dalam diri putranya sendiri (anak laki-laki tersebut memiliki identifikasi dengan kakeknya, ayah dari ibu).

Mencoba dengan segala cara untuk memenangkan kembali wilayah mereka, mengusir lawan mereka. Akibatnya, hanya satu orang yang tersisa di wilayah tersebut. Dalam keluarga dengan dinamika serupa, ayah dan anak seringkali menjadi musuh seumur hidup. Saat tumbuh dewasa, pria seperti itu terus merasa bahwa dia memikul semua tanggung jawab dalam hidup ini sendirian. Secara emosional, orang-orang ini rentan terhadap perilaku agresif (atau auto-agresif), kritis, psikopat, dan suka mengontrol.

Dari keharusan mengendalikan segalanya, ketegangan terus meningkat, yang tidak pernah sepenuhnya hilang (untuk bertahan hidup, anak laki-laki ini harus mengendalikan ibunya - kehidupan itu sendiri -). Mereka adalah orang-orang yang, lebih sering daripada orang lain, menderita penyakit kardiovaskular dan “kelelahan” di tempat kerja. Realisasinya di masyarakat datang melalui upaya yang luar biasa.

Dan bekerja, dengan pengorbanan mental dan fisik yang besar, jarang memberikan kepuasan mental. Selain itu, topik persaingan sangat menyakitkan, karena sebagai seorang anak saya terus-menerus harus bersaing dengan ayah saya. Dan karena kekuatannya tidak seimbang, dalam “pertempuran” ini sang putra terus-menerus mendapatkannya, dari situlah sang bocah belajar dari pengalaman sebagai pecundang. Kini, ketika topik persaingan atau bahkan isyaratnya muncul, secara tidak sadar muncul keinginan untuk “membalas dendam” atas penghinaan di masa lalu. Di sinilah agresi, penderitaan mental, dan keinginan untuk menghancurkan lawan ikut berperan. Semua ini menciptakan masalah besar dalam hidup.

Di keluarganya, pria ini juga bertanggung jawab dan Anda bisa mengandalkannya. Dalam komunikasi emosional, dia adalah seorang tiran atau anak yang benar-benar berubah-ubah yang selalu kekurangan cinta, perhatian, dan lainnya... Dalam jiwanya hiduplah seorang anak yang tidak mempercayai siapapun. Oleh karena itu, sekeras apa pun istri dan anak-anaknya berusaha, sulit baginya untuk percaya bahwa dirinya benar-benar dicintai. Dan Anda tidak perlu "berusaha keras" untuk mendapatkan cinta.

Sangat menakutkan baginya untuk membiarkan dirinya mengambil cinta pasangannya. Karena yang mengambil menjadi tergantung pada yang memberi. Dan menjadi miskin baginya merupakan wujud kelemahan, karena situasi ini sangat sulit dikendalikan.

Kebetulan juga seorang anak laki-laki menggantikan seorang ibu tidak hanya seorang suami, saudara laki-laki atau ayah, tetapi bahkan seorang ibu(lebih sering dalam keluarga yang mempunyai beberapa anak laki-laki atau anak tunggalnya adalah laki-laki). Maka ini adalah anak yang sangat baik, pendiam, dan santai. Dia perhatian, sensitif, penakut, penuh perhatian, berhati-hati, guru dan gurunya (wanita) sangat mencintainya, tetapi teman-teman sekelasnya agresif terhadapnya.

Di masa dewasa, laki-laki tidak menganggapnya sebagai anggota kelompoknya, mereka memperlakukannya dengan merendahkan, perempuan memperlakukannya dengan sangat hangat, tetapi tidak menganggapnya sebagai pasangan, karena... ada begitu banyak unsur feminin di dalamnya sehingga tidak ada daya tarik yang muncul antara “partikel” yang bermuatan sama.

Biasanya, mereka adalah orang-orang yang bertanggung jawab dan sabar yang hidup hanya sesuai aturan, menghindari konflik dan situasi ekstrem, tidak dapat menahan agresi dalam segala manifestasinya, dan sikap positif mereka dianggap berlebihan oleh orang lain. Dengan susah payah mereka berhasil mempertahankan batasan-batasan mereka, mempertahankan kepentingan-kepentingan mereka, dan mengekspresikan kebutuhan-kebutuhan mereka.

Sulit juga melindungi batasan dan kepentingan keluarga Anda. Karena berada di ladang ibu adalah hubungan yang menyatu secara utuh dan tanpa batas. Biasanya laki-laki seperti itu mengalami kesulitan dalam memulai sebuah keluarga - tidak mungkin meninggalkan ibunya, sehingga mereka harus menggabungkan “pelayanan” dalam keluarga orang tua dengan kehidupan pribadinya. Benar, jika pria seperti itu bertemu dengan seorang wanita dengan kepribadian maskulin yang menonjol (yaitu, seorang anak perempuan yang ditinggalkan bersama ayahnya) atau seorang wanita yang sangat membutuhkan seorang ibu, maka aliansi dapat terjadi di antara mereka. Tapi sangat tegang.

Seorang wanita pada awalnya memilih pria seperti itu karena dia mampu meringankan kebutuhan yang menyakitkan akan seorang ibu. Setelah beberapa waktu, luka mental seorang wanita sembuh dan kebutuhan akan seorang pria sebagai pasangan menjadi kenyataan. Dan jika suami tidak punya waktu atau belum siap untuk membangun kembali, ketegangan pada pasangan semakin meningkat. Dia tidak bisa meninggalkan suaminya, karena... luka mental akan terbuka kembali, dan hidup berdampingan dengan pria yang tidak memiliki ketertarikan itu menyakitkan.

Wanita sering memilih pria seperti itu untuk pernikahan kedua atau ketiga, karena... dia ramah terhadap anak-anaknya, saudaranya, tetangganya dan toleran terhadapnya seperti seorang ibu. Dalam kegiatan profesionalnya, setelah menduduki ceruk profesi pembantu, orang-orang ini mencapai hasil yang baik.

Dengan demikian, anak laki-laki yang ditinggalkan di ladang ibunya terus diisi dengan kewanitaan: persepsi perempuan tentang dunia, nilai-nilai, interaksi dengan orang lain. Dia mengatasi kesulitan seperti seorang wanita. Semua ini merupakan bencana baginya. Sangat sulit bagi seorang pria tanpa ayah untuk menyadari dirinya dalam masyarakat, karena eksplorasi, penemuan, pengambilan risiko - perilaku alami pria - tidak didukung oleh ibunya, bahkan dilarang sama sekali.

Ada dinamika lain yang sulit bagi anak laki-laki tersebut. Hal ini terkait dengan pemerkosaan terhadap perempuan dalam keluarga. Jika seorang ibu atau, misalnya, seorang nenek pernah mengalami kekerasan seksual, maka keinginan bawah sadar batin mereka untuk “membunuh” seorang laki-laki, sebagai perwujudan kejahatan, seringkali akan berusaha diwujudkan pada anak laki-laki pertama yang lahir dalam keluarga tersebut. Biasanya anak laki-laki seperti itu tinggal bersama nenek dan ibunya. Wanita itu tanpa sadar berkata kepada putranya: “Cara kamu dilahirkan sangat buruk. Laki-laki itu menjijikkan dan kotor. Laki-laki itu jahat, dan selama kamu laki-laki, aku tidak membutuhkanmu.” Kemudian, untuk bertahan hidup dalam sistem ini, anak laki-laki harus menjadi... perempuan (dalam praktiknya, inilah salah satu alasan homoseksualitas). Jadi, dengan meniru sifat feminin, anak laki-laki tersebut secara tidak sadar menerima persetujuan dari ibunya, yang berarti dia bisa hidup. Anak laki-laki itu selamanya memahami sendiri: “Harga dari nyawanya sendiri adalah penolakan terhadap laki-laki.”

Saat ini, tren perpindahan gender sangat terasa. Laki-laki menjadi lebih feminin dan perempuan menjadi lebih maskulin. Perempuan semakin banyak menjalankan fungsi laki-laki dalam keluarga dan masyarakat, dan laki-laki menjalankan fungsi perempuan. Kehilangan identitas diri mereka, laki-laki mulai mati dalam arti sebenarnya, sebagai orang yang tidak diperlukan. Bagaimanapun, memori genetik memberitahu seorang pria untuk melayani kehidupan, feminin dalam diri seorang wanita, tanah air - untuk dibutuhkan. Ketika seorang pria merasa dibutuhkan, maskulin menerima realisasi. Maka hidup aman.

Tragisnya anak laki-laki adalah hanya ibunya yang bisa merelakan dia pergi ke ayahnya, menuju kedewasaannya, syaratnya adalah cinta dan hormat kepada ayah dari anak tersebut. Jika ibu tidak dapat melakukan hal ini, anak laki-laki tidak dapat bertransisi secara mandiri dari perempuan ke laki-laki. Dan hanya setelah dewasa, melalui bantuan psikoterapi atau berbagai latihan spiritual, seorang pria dapat kembali ke ayahnya - ke maskulin. Ke tanah airmu.

Sangat penting bagi ibu untuk merasakan kekuatan apa yang dimilikinya, pengaruh apa yang dimilikinya terhadap anak. Tentu saja, tidak ada yang membatalkan nasib anak dan ada yang melebihi kemampuan sang ibu. Ini benar. Namun penting untuk mengingat kekuatan pengaruh Anda.

Hubungan ibu dengan putrinya berbeda. Terlahir dari orang yang berjenis kelamin sama, seorang anak perempuan dianggap oleh ibunya sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri. Banyak wanita yang tidak memiliki kontak emosional yang hangat dengan ibu mereka sangat ingin memiliki anak perempuan dan ... “Amit-amit - seorang anak laki-laki.” Gadis itu pada awalnya mentransmisikan sifat feminin, sejak bulan-bulan pertama hidupnya dia siap untuk beresonansi halus dengan ibunya. Tetapi jika seorang wanita memiliki kehangatan yang cukup dalam keluarga orang tuanya, maka jenis kelamin anak tersebut tidak akan menjadi hal yang penting baginya.

Anak perempuan juga menghabiskan tiga tahun pertama di ladang dan ruang ibunya; ia juga dipenuhi dengan sifat feminin, seperti anak laki-laki. Pada usia sekitar tiga tahun, gadis itu berada di bawah pengaruh ayahnya dan tetap bekerja di ladang ayahnya sampai dia berusia enam atau tujuh tahun. Selama periode ini, gadis itu secara aktif dipenuhi dengan kejantanan, perhatian, tekad, logika, kerja keras, tanggung jawab, kemauan, dll.

Selain itu, ayahlah yang menginisiasi bagian dewasa dari anak tersebut. Dan yang terpenting, pada periode inilah terbentuk perasaan bahwa anak perempuan berbeda dengan ayahnya dalam hal gender. Bahwa dia mirip dengan ibunya dan sebentar lagi dia akan menjadi wanita sebaik dan secantik ibunya. Pada periode inilah anak perempuan memuja ayahnya. Mereka secara aktif menunjukkan tanda-tanda perhatian dan simpati terhadap ayah. Ada baiknya jika ibu mendukung hal ini, dan ayah memberikan cinta dan penerimaannya kepada putrinya.

Di masa depan, pengalaman berkomunikasi dengan pria terpenting dalam hidup inilah yang akan membuatnya merasa seperti wanita dewasa yang menarik. Sekarang dia akan mampu menyadari banyak hal dalam hidup dan, yang terpenting, dia akan mendapatkan pengalaman bahagia karena diterima dan dicintai oleh pria tersayang di dunia - ayahnya. Setelah beberapa waktu (sekitar 6-7 tahun), sang ayah membiarkan putrinya kembali ke ibunya - ke toilet wanita. Menunjukkan bahwa ibunya adalah wanita terbaik untuknya dan dia semakin mencintainya. Dan putri itu tetap menjadi putri tercinta.

Sekarang gadis itu kembali ke ibunya dengan cara yang berbeda - dia sudah tahu bahwa dia sama cantiknya dengan ibunya, tetapi pada saat yang sama dia berbeda. Anak perempuan menjadi sadar akan batas-batasnya sendiri (sebelum anak perempuan memasuki ladang ayahnya, dia merasa seperti embel-embel ibunya, embel-embel, yakni bagian dari ibunya). Dan sekarang, di samping ibunya, gadis itu mulai mendapatkan kekuatan dan kecantikan kewanitaannya. Sekarang tempat pasangannya di sebelahnya gratis, dan ketika saatnya tiba, dia akan mengambilnya.

Secara internal, ia merasa membutuhkan kekuatan yang dimiliki ibunya. Kini hubungan ibu dan anak itu penuh dengan makna khusus. Dengan kata lain, anak perempuan tersebut memiliki motivasi bawah sadar tertentu - untuk mengambil aliran keibuan dan feminin untuk masa depan. Untuk realisasi penuh kewanitaan Anda. Sekarang dia sudah dewasa, dia akan memiliki sesuatu untuk diberikan kepada suami dan anak-anaknya. Dia termasuk dalam aliran wanita.

Namun kebetulan perempuan dalam keluarga memiliki banyak hal sulit yang berhubungan dengan laki-laki. Mungkin ada kekerasan dari laki-laki, pengkhianatan, atau aborsi, dll. Kemudian, sebagai peringatan, anak perempuan diberikan informasi yang tidak disadari: “Takutlah pada sisi feminin dalam diri Anda, hal itu menarik perhatian pria, dan mereka berbahaya. Laki-laki menanggung rasa sakit." Oleh karena itu, wanita berhenti “melihat” dan menghargai kekuatan dan kecantikan kewanitaannya. Mereka berhenti hidup dalam arus ini dan mengalami ketakutan yang tidak disadari terhadap laki-laki.

Memiliki kesetiaan pada sistem keluarganya, seorang wanita tidak akan membiarkan putrinya pergi tidak hanya ke ayahnya, tapi juga ke kehidupan pernikahan. Ketakutan yang tidak disadari terhadap laki-laki akan memperumit hubungannya dengan lawan jenis dan membebani kehidupan keluarganya, jika dia berhasil memulai sebuah keluarga. Seorang anak perempuan yang belum mendapat izin dari ibunya untuk menjadi feminin, dan dari konfirmasi ayahnya bahwa kewanitaan dalam dirinya itu cantik, secara psikologis tetaplah seorang gadis seumur hidupnya. Seorang gadis yang tidak lagi mempercayai siapa pun bahwa dia adalah wanita yang luar biasa.

Jauh di lubuk hatinya akan sangat sulit baginya untuk menerima dirinya sendiri, lebih sering wanita seperti itu merasa tidak puas dengan dirinya sendiri, bahkan sampai merasa jijik. Setelah menjadi wanita dewasa, dia mendekati pria baik dari posisi sebagai anak perempuan atau sebagai ibu, tetapi bukan sebagai pasangan yang setara. Tanpa disadari, ia terus menjadi embel-embel ibunya, tidak dipisahkan dalam hidupnya. Jangan pernah merasa seperti wanita terpisah dalam aliran kekuatan wanita secara umum.

Dan kebetulan juga seorang ibu mempunyai begitu banyak kesulitan sehingga dia hanya bisa memberikan nyawa putrinya. Tapi itulah satu-satunya hal yang penting. Dan agar putrinya bisa bertahan hidup, wanita tersebut tanpa sadar menyerahkan gadis itu kepada ayahnya selamanya. Ke aliran ayah. Kemudian gadis itu secara aktif berkembang sesuai dengan prinsip laki-laki. Secara eksternal dan internal dia akan menjadi maskulin. Ini akan menjadi "pria Anda" di antara laki-laki dan laki-laki. Secara kiasan, seorang anak laki-laki dalam tubuh seorang wanita. Pandangan dunia pria, minat, nilai, plastisitas, gaya berjalan, penampilan, cara bereaksi, cara bertahan hidup, memecahkan masalah, dll. Seringkali hal ini memberikan kesuksesan dalam masyarakat (bisnis, olahraga, dll.) dan kegagalan terus-menerus dalam kehidupan pribadi.

Selain itu, seorang ibu dapat memproyeksikan manis dan sakitnya hubungan yang gagal dengan ibunya sendiri kepada putrinya. Hal ini terjadi secara tidak sadar dan mudah, karena... seorang gadis pada dasarnya adalah seorang ibu. Apa yang kita temui dalam praktiknya adalah mustahil bagi seorang perempuan untuk membedakan bagaimana tepatnya dia memperlakukan putri kecilnya: sebagai anak perempuan atau sebagai ibu. Rasanya ada kehangatan, kasih sayang yang kuat, keinginan untuk memeluk dan membelai.

Wanita sering mengatakan bahwa mereka “sangat merindukan bayinya” dan tidak mengerti bagaimana mereka hidup tanpa bayinya sampai sekarang. Namun ternyata meski begitu cinta, sang putri memiliki berbagai masalah. Misalnya, ia terus-menerus menangis, cemas, tidak bisa berkomunikasi dengan anak lain, sering sakit, menggigit kuku, enuresis, mimpi buruk, dll. Kebingungan dalam hubungan menjadi terlihat selama proses konstelasi. Gejala seperti itu seringkali menjadi sinyal adanya pelanggaran hierarki dalam hubungan antara ibu dan anak.

Dalam praktiknya, menjadi jelas bahwa semua perasaan kuat yang tampaknya dimiliki seorang ibu terhadap putrinya sebenarnya ditujukan kepada ibunya sendiri. Itu. Ibu ingin mengambil kehangatannya, bukan memberikannya. Dan anak itu memberi isyarat bahwa dia tidak dapat mengatasi peran yang sulit ini. Jika seorang anak perempuan menolak untuk memenuhi peran seorang ibu bagi ibunya, maka secara tidak sadar sang ibu akan bereaksi dengan penolakan: “Jika kamu tidak mau menjadi ibu bagiku, maka aku tidak membutuhkanmu sama sekali.” Pesan bawah sadar ini sangat jelas terlihat dari perilaku ibu saya. Misalnya, dia akan tersinggung setiap kali putrinya tidak menunjukkan dukungan, keramahan, dan penerimaan.

Bereaksilah secara agresif setiap kali sang putri mencoba melarikan diri ke dalam kehidupannya sendiri. Ciptakan hubungan berpasangan. Dia akan melakukan yang terbaik untuk menjaga putrinya tetap dekat dengannya, dan semakin tua putrinya, semakin kuat. Contohnya adalah perempuan yang tidak menciptakan sebuah keluarga, atau menghancurkannya. Wanita yang tidak melahirkan anak, dan mereka yang tinggal bersama ibunya seumur hidup. Apalagi, semakin rajin anak perempuan berperan sebagai ibu bagi ibunya, maka reaksi ibu pun semakin negatif.

Semakin banyak tuntutan dan keluhan terhadap putri Anda. Seperti dulu, ibu saya tidak mampu merespons rasa sakitnya sendiri dan, sebagai akibatnya, menjadi agresif terhadap ibunya (agresi terhadap seorang ibu adalah perasaan yang ditabulasikan secara alami). Dan karena anak perempuan menggantikan ibunya, segala sesuatu yang tidak dikatakan kepada penerima kini diterima oleh penggantinya - anak perempuan. Oleh karena itu, agresi internal anak perempuan semakin meningkat, dan mengungkapkan perasaan ini berbahaya, karena ada pengalaman penolakan. Lingkaran itu tertutup. Satu-satunya jalan keluar adalah dengan menghilangkan agresi terhadap suami atau anak Anda, jika ada. Dan jika mereka tidak ada, maka mereka akan sakit. Tidak ada yang bisa menyeimbangkan distorsi dalam sistem keluarga seperti gejala.

Di resepsi, seorang ibu mengenai putrinya (gadis itu menderita neurodermatitis parah, alergi, kecemasan parah dan tidak masuk akal):

Putriku dan aku adalah satu kesatuan, kami membaca pikiran satu sama lain... hanya berteman... kami merasa sangat baik bersama... kami saling bercerita segalanya... semua temanku iri padaku...

Berapa umur putri Anda?

Dia sudah menikah?

Tidak, apa yang kamu bicarakan? Dia tidak mau.

Seperti ini?

Dia mengatakan bahwa dia tidak akan bisa memberikan segalanya kepada anak-anak saya seperti yang saya lakukan. Dia ingin hidup untuk dirinya sendiri. Dan sejujurnya, saya senang. Biarkan dia menikmati hidup. Saya mendapat keuntungan besar dalam pernikahan ini.

Dan jika Anda membaca pesan tersembunyi sang ibu, maka akan berbunyi seperti ini:“Jika kamu meninggalkanku, aku tidak akan selamat. Pernikahan itu jahat. Pernikahanmu berbahaya bagiku. Hanya bersamamu aku aman." Sekarang mari kita jawab pertanyaan kita. Akankah seorang anak perempuan dewasa berani meninggalkan ibunya yang “tidak berdaya”? Akankah seorang anak perempuan dewasa berani berpandangan positif terhadap laki-laki dan pernikahan? Apa yang akan terjadi jika obat ajaib menyembuhkan semua gejala yang dialami wanita muda ini? Bagaimanapun, penyakit-penyakit inilah yang memungkinkan anak perempuan untuk tetap berperan sebagai ibu bagi ibu, penyakit-penyakit inilah yang memungkinkannya untuk tidak merasakan sakit dan “membakar” agresi yang ditekan.

Ada mitos yang terus-menerus beredar di masyarakat kita, yang menjadi sumber kebanggaan dan kecemburuan banyak orang - mitos bahwa hubungan ideal antara ibu dan anak perempuan adalah hubungan “seperti pacar”. Banyak ibu, yang mendambakan hubungan emosional yang erat dengan ibu mereka, membentuk hubungan seperti itu dengan putri mereka. Ini merupakan bentuk pelanggaran hierarki yang sangat parah. Sangat sulit bagi seorang anak perempuan untuk keluar dari hubungan seperti itu, karena... secara lahiriah tidak ada hal buruk yang terjadi.

Hubungan ini didukung oleh lingkungan dan masyarakat. Ibu dan anak perempuannya mempunyai hubungan saling percaya: sang ibu, misalnya, menceritakan detail-detail intim dari kehidupannya, termasuk kehidupannya bersama ayah putrinya, dan menuntut kejujuran serupa sebagai balasannya. Menunggu dan menerima nasihat dan dukungan dari putrinya. Hubungan ini selalu terlihat bersahabat dari luar. Bedanya, anak perempuan dilarang keras mengungkapkan ketidakpuasan, kritik, apalagi agresi.

Itu. Dilarang menyatakan keinginan dan batasan Anda. Anak perempuan dari ibu seperti itu menjadi sasaran kekaguman orang-orang di sekitar mereka: mereka selalu manis, sopan, bijaksana, dan bijaksana. Ia selalu tersenyum, rendah hati, dan tidak akan mengucapkan kata-kata kasar. Jika dia tidak mengatakannya, dia akan “menelannya” dan mendorong rasa sakit itu ke alam bawah sadar. Anak perempuan seperti itu dilarang berkonflik karena rasa sakit karena penolakan (dan konflik dengan orang tua di masa remajalah yang merupakan kesempatan terakhir untuk berpisah); anak perempuan seperti itu berada dalam situasi yang lebih sulit daripada anak perempuan yang ibunya mengizinkan mereka berkonflik.

Artinya, bahkan di masa kanak-kanak, menjadi seorang ibu merupakan kesempatan bagi seorang ibu untuk bertahan dalam sistem ini. Ibu sangat membutuhkan ibunya sehingga tidak mungkin untuk “meninggalkan” dia - anak-anak tidak ditinggalkan. Jadi anak perempuan yang sudah dewasa tetap bersama ibunya selamanya. Bersama di rumah, bersama saat liburan,... bersama, bersama, bersama..., dan kehidupan putri dewasa itu sendiri berlalu.

Namun, meskipun berperan dalam keluarga orang tua, anak perempuannya masih bisa menikah. Benar, hanya secara formal, secara jiwa dia masih tetap bersama ibunya. Dia bisa membawa suaminya untuk tinggal bersama ibunya, tentu saja secara lahiriah ada alasan bagus untuk tindakan ini. Mencoba menyeimbangkan dua keinginan yang saling eksklusif: tetap menjadi ibu bagi ibu saya dan menjadi istri bagi suami saya. Namun Anda bisa menjadi, dalam arti penuh, seorang istri bagi suami Anda hanya dengan menjadi anak perempuan bagi ibu Anda.

Oleh karena itu, terbentuklah konflik mental seumur hidup. Wanita seperti itu sering kali mengatakan bahwa mereka terpecah antara ibu dan suaminya. Dan pilihan biasanya dibuat terhadap ibu. Yang kalah dalam perang ini adalah suami dan anak. Sang suami pergi baik secara harfiah atau dengan jiwanya: ke komputer, ke garasi, ke teman, ke alkohol, ke wanita lain, dll. Dan anak-anak berusaha sekuat tenaga untuk memulihkan keluarga: mereka mulai sakit, berperilaku buruk, dan menghancurkan nasib mereka. Dan semua itu hanya dengan satu tujuan, agar ibu mengembalikan jiwanya kembali. Untuk keluargamu.

Tragedi yang dialami anak perempuan tersebut adalah dibutuhkan keadaan yang sangat menyakitkan baginya untuk memutuskan menolak ibunya menggantikan ibunya. Dibalik hal tersebut terdapat ketakutan akan penolakan ibu, karena memenuhi peran tersebut adalah satu-satunya syarat untuk berhubungan dengan ibu. Meninggalkan peran ini sekarang akan menyebabkan konflik yang tak terhindarkan dalam hubungan, kebencian dan agresi di pihak ibu. Lagi pula, ketika melihat gadisnya, seorang ibu melihat ibunya, tetapi tidak melihat putrinya. Oleh karena itu, tidak tertahankan bagi sang ibu untuk menanggung “pengkhianatan” lainnya (sekarang dari putrinya). Hal ini sering kali menghambat anak perempuan untuk bergerak maju dalam kehidupan mereka.

Seorang anak perempuan memiliki peran penting lainnya dalam keluarga orang tuanya.– peran istri psikologis bagi ayah. Jika seorang ibu karena keterlibatannya dalam hal-hal yang sulit, misalnya terjadi aborsi dalam sistem, tidak dapat menjalankan perannya sebagai seorang istri, maka agar suami tetap berada dalam keluarga, tanpa sadar sang ibu melimpahkan seluruh haknya. dari seorang istri kepada putrinya. Dan putrinya, karena cintanya pada ibunya, menerima peran yang diberikan kepadanya.

Atau anak perempuannya mempunyai identifikasi dengan cinta ayahnya yang dulu. Kemudian, karena cintanya pada ayahnya, anak perempuannya menggantikan wanita yang dicintai ayahnya. Tumbuh dewasa, wanita seperti itu akan aktif, lincah, dan dinamis dalam memecahkan masalah apa pun. Dia menarik, banyak akal, memiliki pikiran yang ulet, dan dengan mudah mencapai kesuksesan di masyarakat. Dengan ayah mereka, mereka memahami satu sama lain dengan sangat baik, mereka berada pada gelombang yang sama, tetapi dengan ibu mereka, hubungan akan sangat sulit, seperti saingan.

Terlebih lagi, sang ibu, sebagai kepala keluarga, dengan mudah mulai menekan putrinya. Tanpa menyadari apa yang dia lakukan. Ibu dan anak perempuan dalam keluarga seperti itu sangat menderita karena tidak dapat menemukan titik temu, karena dalam jiwa mereka berdua merasa bahwa cinta yang dituju satu sama lain masih belum terwujud.

Dalam hubungan berpasangan, wanita seperti itu sangat populer dengan lawan jenis (seperti halnya pria “suami ibu”), mereka dengan mudah menemukan pasangan, tetapi menciptakan keluarga untuk waktu yang lama dengan satu pasangan bisa sangat sulit, karena tempat dari pasangan jiwanya sudah diambil oleh ayahnya - pria terbaik di dunia. Oleh karena itu, pria lain tidak memiliki peluang untuk bersaing dengannya. Wanita seperti itu dapat memulai sebuah keluarga dengan pria yang tetap bersama ibunya - tidak ada persaingan dengannya. Selain itu, pria seperti itu melakukan pekerjaan yang sangat baik dengan peran seorang ibu untuk dirinya sendiri.

Ada dinamika lain dimana anak perempuan tinggal bersama ayahnya. Ini adalah anak ayah yang diaborsi dari hubungan sebelumnya. Selain itu, tidak masalah apakah sang ayah mengetahuinya atau tidak. Anak perempuannya, yang secara tidak sadar diidentifikasikan dengan saudara laki-laki dan perempuannya yang diaborsi, memiliki hubungan yang mendalam dengan wanita yang ditinggalkan ayahnya.

Mungkin mereka ingin memulai sebuah keluarga dengannya, tetapi harus melakukan aborsi. Penderitaan para wanita ini tergantung pada bidang keluarga. Tidak peduli bagaimana seorang ibu berusaha menunjukkan cintanya kepada putrinya dan tidak peduli bagaimana seorang anak perempuan berjuang untuk ibunya, gerakan mereka terhadap satu sama lain menjadi terbebani. Hubungan dengan ibu sebagian besar rumit dan tegang, dan hubungan dengan ayah bahkan lebih sulit lagi. Cukup sulit bagi anak perempuan seperti itu untuk memulai sebuah keluarga atau mempertahankan hubungan yang sudah ada.

Karena sulit menerima kehidupan dengan harga segitu. Yakni, harga nyawanya adalah hilangnya cinta dan/atau anak dari wanita ayahnya. Lagi pula, jika dia menikah dengan salah satu dari mereka, dia tidak akan ada. Kemudian, secara tidak sadar, karena kesetiaannya kepada mereka, sang putri juga mulai menghancurkan hubungan pasangannya dan juga kehilangan cinta. Dan yang paling menyakitkan, layanan ini tidak memberinya kesempatan untuk lebih dekat dengan ibunya.

Ada dinamika keluarga lain yang memaksa anak-anak dewasa untuk tinggal bersama ibunya selamanya. Ketika ibu mempunyai kecenderungan menuju kematian. Itu. dalam jiwanya, sang ibu berusaha untuk pergi menemui orang-orang yang disayanginya yang telah meninggal: orang tua yang meninggal dini, saudara laki-laki atau perempuan, anak-anak, dll. Kemudian, karena merasakan keinginan sang ibu untuk mati, sang anak secara tidak sadar membuat keputusan - untuk menghentikan sang ibu dengan cara apa pun. Dan tetap di sampingnya. Tanpa sadar mengendalikan kehadirannya.

Contohnya adalah anak-anak dewasa yang tetap tinggal bersama ibunya sampai kematiannya. Awalnya mereka berkata: “Saya tinggal bersama ibu saya.” Dan kemudian: “Ibu tinggal bersamaku.” Anak-anak seperti itu menghancurkan keluarga mereka untuk kembali ke ibu mereka. Atau mereka tidak memulai sebuah keluarga sama sekali, tidak punya anak. Atau sebaliknya, mereka memberikan anaknya kepada ibunya untuk mengisi kekosongan spiritual sang nenek. Masih terus menunggu ibu suatu saat nanti kembali dari rasa sakitnya dan akhirnya memberikan cintanya kepada mereka. Tapi ini tidak terjadi.

Ini tidak semua speaker yang berfungsi di sistem. Misalnya, jika ibu gagal mewujudkan impian dan cita-citanya (pekerjaan, pernikahan, hobi, dll), maka anak perempuan dianggap sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri, namun dengan sumber daya dan energi baru. Itu. sang ibu sepertinya mengulangi nasibnya melalui putrinya. Dia terlibat dengan nasib putrinya dengan penuh energi, meninggalkan segalanya demi mewujudkan putrinya, atau lebih tepatnya mimpinya.

Hanya seorang anak perempuan, setelah menerima pengorbanan seperti itu dari ibunya, yang akan merasakan rasa bersalah yang tak tertahankan, yang hanya bisa dia bayar dengan nyawanya sendiri. Misalnya, untuk tidak menciptakan atau menghancurkan keluarga Anda. Para ayah juga mengharapkan anak laki-laki mereka untuk mengikuti jejak mereka dan menjadi penerus dan penjaga pekerjaan mereka. Seringkali, karena kesetiaan kepada orang tua, anak siap memenuhi keinginannya. Dan kemudian muncul “misi” - untuk mewujudkan harapan dan cita-cita terdalam orang tua.

Sudah menjadi kisah umum ketika orang tua mengharapkan anak-anak mereka memberikan segala sesuatu yang tidak mereka terima dari orang tua mereka sendiri. Seorang anak hanya dapat memberikan kepada orang tuanya apa yang dapat diberikan oleh seorang anak - rasa hormat dan terima kasih, yang hasilnya adalah kehidupannya yang sukses.

Dengan kelahiran seorang anak, seorang wanita menerima banyak hal: dalam masyarakat dan keluarganya dia menerima status, nilai dan signifikansi. Dalam jiwa terdapat kepuasan mendalam atas realisasi diri alami perempuan, yang dirasakan sebagai kebahagiaan batin, rasa percaya diri, dan kenyamanan. Belum banyak yang tahu seperti apa penderitaan mental yang dialami perempuan yang tidak bisa mempunyai anak, berapa banyak kesulitan mental dan sosial yang harus mereka atasi. Dan kerja mental apa yang harus mereka lakukan untuk menerima ketidakberdayaan mereka dan tetap berada dalam masyarakat tanpa rasa sakit bagi diri mereka sendiri.

Dengan demikian, Dengan kemunculannya, seorang anak membuat sang ibu sungguh bahagia. Itu memenuhi ibu, membantunya berkembang secara internal. Akhirnya, misi perempuan yang paling penting sedang dilaksanakan - menjadi ibu. Setelah menjadi seorang ibu, seorang wanita merasakan kedamaian, kenyamanan, dan rahmat yang mendalam. Dia menjadi tenang - semuanya berjalan baik.

Kedatangan seorang anak selalu dikaitkan dengan perluasan, pergerakan menuju kehidupan, menuju Tuhan. Anak itu menemukan kekuatan batin yang sangat besar - aliran. Suatu hari, seorang wanita menggambarkan kondisinya selama kehamilan: “Sungguh menakjubkan rasanya ketika Tuhan ada di dalam diri Anda, dan Anda berada di dalam Tuhan.” Namun bukan itu saja, sang anak terus meningkatkan status ibunya di masyarakat seiring dengan pertumbuhannya dan mencapai kesuksesan dalam hidup, menciptakan keluarga sendiri dan memiliki anak.

Dan meskipun anak tersebut sakit parah, atau mengalami nasib yang sulit, atau bahkan jika anak tersebut telah meninggal, perempuan tersebut tetap tidak kehilangan status kehormatannya sebagai seorang ibu. Oleh karena itu, ketika anak-anak dipandang sebagai makhluk yang tidak tahu berterima kasih yang hanya membawa masalah, kecemasan dan beban ke dalam kehidupan orang tuanya, yang karenanya anak-anak kemudian berhutang nyawa kepada orang tuanya - ini merupakan indikator yang jelas dari pelanggaran hukum-hukum spiritual yang sistemik. banyak generasi.

Ketika jiwa mempunyai kekuatan, kasih sayang dan dukungan dari orang tuanya sendiri, yaitu. Energi leluhur mengalir dengan baik – dari nenek moyang ke keturunan, maka anak tidak bisa menjadi beban. Memberi kepada anak memang mudah dan menyenangkan, namun menjadi orang tua bagi orang tua sendiri sungguh merupakan beban yang tak tertahankan.

Jika seorang anak gagal menjadi seorang anak dalam sistem orang tuanya, maka ia mengalami penderitaan mental yang luar biasa dan banyak tuntutan terhadap orang tuanya. Setelah menjadi dewasa, meskipun orang tuanya telah meninggal, dia terus menunggu dalam jiwanya sampai sesuatu terjadi dan orang tuanya akhirnya berubah, agar mereka akhirnya memperhatikannya dan menebus semua yang dulu tidak mereka berikan padanya. .

Tetapi jika seorang anak memaksakan tuntutannya terhadap orang tuanya, maka dia tidak dapat berpisah dari mereka. Dia terus menunggu, dia terus memandangi mereka, tapi tidak ke dalam hidupnya. Klaim ini mengikatnya dengan orang tuanya. Hubungannya menjadi sangat kuat dan berwarna negatif. Dalam keadaan ini, orang tua dan anak dipisahkan.

Untuk orang dewasa, hanya satu solusi yang mungkin - menyerahkan orang tua pada nasibnya. Setuju dengan pilihan mereka. Seorang anak tidak dapat melakukan ini, karena... dia sepenuhnya bergantung pada orang tuanya, tetapi orang dewasa bisa. Orang dewasa mempunyai keluarganya sendiri, anak-anak yang membutuhkannya. Sangat penting untuk membiarkan orang tua pergi ke mana pun mereka ingin pergi dengan cinta dan rasa hormat. Maka hidup bisa terus berjalan.

Di alam sudah diatur sedemikian rupa sehingga ibu melepaskan anaknya ke dalam kehidupan secara bertahap. Seiring bertambahnya usia, semakin jauh. Langkah pertama adalah saat bayi baru lahir. Kini ibu dan anak menempati tempat berbeda di ruang angkasa. Setiap orang mempunyai batasannya masing-masing. Sekarang anak itu ada di dekatnya, tapi tidak di dalam. Kemudian pada tahun ketika anak itu sendiri mulai bergerak di luar angkasa.

Langkah selanjutnya adalah pada usia tiga tahun, ketika ibu membiarkan anaknya pergi menemui ayahnya untuk menjelajahi dunia. Ini adalah usia yang dalam psikologi disebut “Saya sendirian!” Kemudian di sekolah dasar, ketika guru pertama menjadi otoritas besar dan apa yang dikatakan dan dilakukannya lebih penting bagi anak daripada apa yang dikatakan dan dilakukan ibu. Pada saat ini, kualitas yang sangat penting terbentuk - kepercayaan pada orang dewasa lain yang berwibawa. Ini akan memberi Anda kesempatan untuk mencari bantuan dari orang lain di masa depan. Lagipula, orang tua tidak akan selalu ada dan tidak bisa mengetahui segalanya.

Kemudian masa remaja, saat teman menjadi otoritas. Usia ketika seorang remaja mengeksplorasi dan menguji kekuatan dirinya dan orang lain, kemampuannya. Mencoba menjawab pertanyaan: “Siapakah saya?” Usia inilah yang paling sering ditakuti oleh orang tua. Namun masa ini menjadi sulit bukan karena anak sudah remaja dan hormon sudah “memukul” kepalanya. Namun karena pelanggaran terhadap undang-undang sistemik belum dihilangkan pada waktu yang tepat, berarti remaja tersebut kini kurang memiliki rasa percaya diri, stabilitas, dan dukungan orang tua. Dan tahapan pemisahan sebelumnya juga diabaikan dan dilewati. Kini remaja akan mampu memisahkan dan mempertahankan batasannya hanya melalui konflik.

Nah, tahap terakhir adalah masa remaja, saat anak-anak yang sudah dewasa mulai mencari pasangan dan memulai sebuah keluarga. Keluarga baru adalah batas terakhir ketika orang tua melepaskan anak-anaknya selamanya. Sekarang anak, seperti kata orang, adalah “bagian yang terpotong”.

Di alam, hewan dan burung sendiri mendorong anak-anaknya yang sudah dewasa keluar dari sarang induknya. Itu melanjutkan kehidupan.

Tidak ada orang tua yang ideal. Apalagi kita tumbuh dan berkembang berkat ketidaksempurnaan orang tua kita. Tentu saja, tidak mungkin melupakan dan mengabaikan rasa sakit yang ditimbulkan oleh seorang ibu atau ayah. Rasa sakit ini hidup di dalam. Dalam banyak hal, penderitaan mental masa kanak-kanak ini menentukan hidup kita. Psikoterapi dapat membantu mengatasi masalah ini. Namun jika melihat faktanya, dan mereka dikenal tidak kenal kompromi, maka orang tua melakukan hal yang paling penting - mereka memberikan kehidupan. Inilah yang kini menjadi milik kita sampai kita mati. Kami dapat melakukan sisanya sendiri. Dan ini adalah pilihan orang dewasa.

Masing-masing dari kita menerima sesuatu dari orang tua kita dan kita semua kekurangan sesuatu. Dalam hal ini, kita semua setara. Maka itu hanya masalah orang itu sendiri. Posisi hidup apa yang akan kita pilih? Bahwa kita banyak kekurangan atau apa yang kita punya cukup untuk memulai perjalanan? Pada pilihan pertama, kita akan berkonflik dengan seluruh dunia, membuat klaim, dan menjadi depresi karena ketidakberdayaan kita sendiri. Ini akan sulit dalam hubungan interpersonal, karena ada ketakutan yang besar terhadap evaluasi, kritik keras terhadap dunia dan ketidakpuasan terhadapnya.

Atau sebaliknya, Dengan menghubungkan jiwa kita dengan kenyataan bahwa kita telah menerima sesuatu, kita dapat menerimanya, merasa berbakat. Dalam hal ini, Anda bisa memberi kepada orang lain. Inilah kesepakatan dan keharmonisan dengan orang tua apa adanya. “Penting untuk melepaskan apa yang tidak bisa Anda dapatkan dari orang tua Anda. Dari kerinduan akan kedekatan dengan orang tua. Siapa pun yang memiliki lebih sedikit klaim akan mendapat lebih banyak,” kata S. Hausner. Seorang ibu bisa berbuat banyak untuk anaknya, tapi ketika seorang ibu tidak bisa lagi memberi kita lebih, penting untuk bersyukur menerima apa yang sudah diberikan kepada kita. Inilah yang memberi Anda kekuatan untuk melakukan sisanya sendiri.

Statistik menunjukkan bahwa di antara orang-orang yang dibesarkan di panti asuhan, hanya ada sedikit sekali orang yang sukses dan sejahtera dalam hidupnya. Namun di antara mereka yang mencapai sesuatu dalam hidupnya dan berhasil bersosialisasi, sikap internal utamanya adalah bersandar pada kenyataan bahwa mereka telah diberi kehidupan dan kehidupan ada di tangan mereka. Dan bagi mereka yang hidupnya tidak berjalan baik, penekanan internalnya dialihkan pada kenyataan bahwa kehidupan telah merampas banyak hal dari mereka. Oleh karena itu, tidak ada gunanya hidup. Inilah yang terjadi.

Dalam kehidupan dewasa, peran utama tidak lagi dimainkan oleh orang tua itu sendiri, tetapi oleh gambaran yang ada dalam jiwa kita tentang mereka. Itu yang penting. Kita membentuk realitas kita sesuai dengan gambaran internal kita. Gambaran berubah, kenyataan berubah. Hubungan dengan orang tua belum tentu ideal, meskipun hasil konstelasi bagi banyak klien sering kali berupa peningkatan hubungan dengan orang tua.

Perubahan citra internal orang tua memberikan seseorang kesempatan untuk merasakan kekuatan, kehangatan dan dukungan, terlepas dari kenyataan bahwa orang tuanya masih dalam situasi sulit. Ada perbedaan internal antara bagian orang tua yang terjalin (terbebani), yang tidak ada hubungannya dengan anak, dan bagian pemberi, yaitu bagian orang tua yang hanya dimiliki oleh anak.

Ini adalah pekerjaan rohani yang besar dan bermanfaat. Hasilnya adalah pendewasaan batin yang mendalam. Lalu kita bisa mengatakan kepada ibumu: “Ya, kamu adalah ibuku.” Dan jiwa menjadi tenang. Seperti yang dikatakan Bert Hellinger: “Seseorang menjadi ayah dan ibu bukan melalui kualitas moral apa pun, tetapi melalui kinerja khusus yang ditujukan untuk kita. Ini adalah semacam pelayanan, suatu tatanan yang luar biasa yang kami layani.”

Dan jika Anda tidak membeku dalam kesakitan masa kecil Anda, tetapi melangkah lebih jauh, menerima masa kecil Anda sebagai hal yang tak terhindarkan, sebagai sesuatu yang telah ditentukan sebelumnya, ketika Anda dapat memberi tahu masa kecil Anda: "Saya setuju dengan Anda," maka dengan cara yang luar biasa, dari suatu tempat dalam-dalam, Anda akan dilepaskan kekuatan batin yang besar. Dan kemudian muncul pemahaman yang jelas bahwa hanya melalui ibu kita perkembangan spiritual kita yang mendalam dan pergerakan menuju Tuhan dapat terjadi.

Seiring berjalannya waktu, muncul perasaan bahwa ibu kami adalah ibu yang tepat bagi kami. Persis yang kita butuhkan - dengan semua yang dimilikinya, dan dengan semua yang tidak dimilikinya. Dia yang terbaik untuk kita. Seperti takdir kita, dipenuhi dengan kekuatan batin yang mendalam, yang memberi kita kesempatan untuk maju, bertumbuh secara spiritual, menjadi lebih kuat dan dipenuhi dengan sesuatu yang lebih besar dari diri kita sendiri. Bukan suatu kebetulan jika jiwa kita pernah memilih yang satu ini dari sekian banyak wanita. Ternyata hanya dia, ibu kami, yang bisa memenuhi jiwa kami untuk apa kami datang ke bumi ini.

Ada pepatah yang mengatakan: “Seorang ibu bukanlah sosok yang selalu bisa diandalkan, tapi sosok ibu yang melaluinya kamu belajar untuk berdiri kokoh di atas kedua kakimu sendiri.” diterbitkan

Lebih dekat dengan orang-orang

Kata sambutan

Penemuan teologi

Penemuan Roh

Proses seleksi grup sedang berlangsung. Masih ada dua orang “tambahan” di grup melebihi ukuran yang diumumkan oleh Alekseichik: 18 orang. Dan di antara para peserta ada dua orang beriman - seorang Katolik dan seorang Ortodoks. Kepada merekalah Alekseichik menyarankan untuk menghapus dua tambahan tersebut. Keduanya membeku - jelas sedang berdoa. Seorang Katolik mengusulkan untuk memecahkan masalah teologis. Siapapun yang gagal dalam “ujian” ini akan dikirim keluar grup. Pria Ortodoks melihat ke sekeliling lingkaran, memusatkan perhatian pada seorang wanita dan bertanya padanya: “Apakah Anda percaya bahwa bukan keinginan saya sendiri jika saya mengeluarkan Anda dari grup.” Dia menatap lurus ke matanya, berkata, “Saya percaya,” dan meninggalkan grup.

Tidaklah cukup hanya mengetahui dosa-dosa Anda dan berusaha menyingkirkannya. Seseorang juga harus mengetahui kebajikan yang dengannya seseorang dapat diselamatkan. Pada saat tuduhan adil yang mengancam terhadap salah satu anggota kelompok, pada “jam penghakiman”, suara salah satu siswa Alekseichik terdengar: “Bisakah Anda mengasihani dia?” Dan Sabda Bahagia dari Khotbah di Bukit mulai hidup dalam kelompok.

Alekseychik kepada siswa: “Perhatikan - wajah, wajah, wajah, wajah, wajah, wajah. Betapa besar perbedaannya dan betapa banyak hal yang dapat diungkapkan dengan kata-kata ini! Anak itu memiliki wajah, moncong. Tapi seekor anjing besar, menakutkan bagi anak-anak, punya moncong.” “Perhatikan betapa besar perbedaannya: “terjadi pada diri kita” dan “terjadi pada kita”
Membuka cakrawala baru

Penemuan bahwa cinta adalah Anugerah, yang meskipun tidak ada, dapat diminta dari Tuhan. Rumusan pertanyaannya: “Apa yang Anda butuhkan, tetapi tidak memilikinya? Hadiah apa yang kamu lewatkan?

Rostov, Desember 1999, stasiun kereta api utama.

Kami berdiri bersama Alexander Efimovich di kios koran. “Apa yang kamu baca sekarang? Jadi, saya membeli dan membaca buku-buku bersampul tipis ini - Marinina, Dontsova, dll. Dan tahukah Anda, untuk lebih dekat dengan orang-orang. Baca apa yang dibaca pelanggan Anda, lihat apa yang mereka tonton. Ngomong-ngomong, apa pendapatmu tentang Louise Hay? Bagaimana dengan barang konsumsi? Namun sia-sia. Temukan apa yang ditemukan jutaan orang di dalamnya.”

Rostov-on-Don, November 1991. Alekseychik memberi tahu saya: “Saya berada di pasar pusat Anda - kemiskinannya luar biasa, tetapi orang-orang mulai bergerak, berputar, berputar, mereka tidak lagi mengharapkan apa pun dari pihak berwenang, mereka bergantung pada diri mereka sendiri. Ada yang merajut kaus kaki dan membawanya untuk dijual, ada yang menyanyikan lagu, ada yang mulai menjual pai sendiri. Pertanda baik."

Rostov-on-Don, Desember 1999. Alekseychik pernah berbagi: “Pengalaman yang luar biasa. Saya berjalan melewati Rostov dan merasa seperti orang Nepman. Saya tidak pernah merasa menjadi orang kaya. Dan sekarang, dengan gaji saya di Lituania, setelah gagal bayar di Rusia, saya berjalan-jalan di Rostov dan mampu membeli semuanya di toko mana pun. “Pengalaman yang sangat penting adalah berada di waktu yang berbeda dan dalam kapasitas yang berbeda, menjadi budak sekaligus tuan, baik miskin maupun kaya – demi kepenuhan hidup.”

Sudut pandang resmi

Seorang pejabat administrasi tingkat tinggi di bidang psikoterapi Rusia datang ke Rostov dan memberikan kuliah terbuka di sebuah universitas kedokteran. Dia berbicara tentang psikologi Rusia, bahwa itu seperti seorang pelari yang hampir tertinggal satu putaran, berlari di belakang semua orang, dan tiba-tiba peraturan berubah, sekarang semua orang berlari ke arah yang berlawanan dan, oleh karena itu, kita sekarang berada di depan yang lain, dll. Dan bahwa orang Rusia mempunyai satu-satunya metode psikoterapi yang dikembangkan sendiri, mirip dengan makanan tradisional kita yang disebut “okroshka” - multimodal, dll., sebuah nama yang panjang, berkat metode ini kita kini menjadi yang terdepan dibandingkan yang lain.

Maka dia berkata bahwa “ada arah psikoterapi yang pastinya kita tidak memiliki tradisinya sendiri - psikoterapi eksistensial. Tradisi Barat datang kepada kita melalui Lituania, melalui Profesor R. Kociunas.” Saya bertanya: “Bagaimana dengan Alekseychik?” Ketua: “Apa yang Anda bicarakan, psikoterapi eksistensial seperti apa yang dapat dimiliki Alekseichik - ini adalah terapi kejut provokatif yang khas, metode yang sangat pribadi. Pada masa Soviet, terdapat pendapat yang pasti mengenai hal ini.”

Kelengkapan manusia kehidupan

ini mungkin membantu Anda Portal ini didedikasikan untuk kesehatan mental dan fisiologis manusia

Kelengkapan manusia kehidupan

* Sejarah psikologi sebagian besar penuh dengan orang-orang tipe pertama, dengan caranya sendiri, tentu saja, sangat siap, yang bekerja terutama dengan pasien, mencoba memahami apa yang menyebabkan mereka sakit. Tujuan dari psikolog tersebut adalah untuk memperingatkan terhadap segala hal buruk yang bisa terjadi kehidupan. Niat mereka baik, dan upaya mereka membawa manfaat besar bagi kita semua. Namun demikian, tempat khusus dalam sejarah adalah milik “bapak psikologi humanistik” Abraham Maslow. Dia tidak banyak membahas tentang orang sakit dan penyebab penyakitnya, melainkan mempelajari orang-orang yang sehat (“sadar diri”), mencoba memahami dari mana kesehatan berasal dari seseorang. Abby Maslow jelas merupakan tipe orang yang "Selamat jalan". Dia lebih tertarik pada bagaimana segala sesuatunya berjalan baik daripada mengapa hal itu buruk. Dia lebih bersemangat untuk mencari sumber totok manusia kehidupan dan kurang memikirkan bagaimana mencegah kemungkinan masalah di jalan kehidupan.

* Mengikuti tradisi psikologi humanistik Maslow, sekarang saya ingin menguraikan seseorang yang menjalani kehidupan seutuhnya, dan membuat sejumlah pengamatan tentang apa sebenarnya yang membuatnya sehat.

* Secara umum, kita dapat mengatakan bahwa orang-orang yang menggunakan semua kemampuan, kekuatan, dan bakatnya menjalani kehidupan yang penuh darah. Perasaan mereka terwujud sepenuhnya: baik berorientasi ke luar, terhadap persepsi dunia sekitar, maupun berorientasi ke dalam, terkait dengan pengalaman kesan eksternal. Tidak ada emosi manusia yang asing bagi mereka; mereka terbuka terhadap segala bentuk ekspresi. Sensasi yang meningkat kehidupan meresapi pikiran dan hati mereka, memanifestasikan dirinya dalam keputusan yang disengaja. Banyak di antara kita yang secara naluriah takut untuk hidup dan bertindak semaksimal mungkin. Demi keselamatan, kami memilih untuk tidak mengambil risiko, tetapi menerima hadiahnya kehidupan seolah-olah dalam dosis kecil yang diukur dengan cermat. Orang yang hidup seutuhnya yakin bahwa jika ia hidup dan bertindak dengan penuh dedikasi, maka yang dihasilkan bukanlah kekacauan, melainkan keharmonisan.

* Perasaan mereka yang hidup dalam kepenuhan kehidupan, diarahkan ke luar dan berorientasi ke dalam, dikembangkan dan tidak menjadi tumpul. Mereka melihat keindahan dunia, mendengar musik dan puisinya, merasakan aroma setiap hari yang unik, mereka mengetahui kekaguman terhadap setiap momen keberadaan. Tentu saja, sisi buruknya kehidupan perasaan mereka tersinggung, tetapi mereka dilindungi oleh persepsi sisi cantiknya. Hidup dalam segala hal berarti terbuka terhadap seluruh pengalaman manusia. Perjuangan untuk mencapai puncak gunung, perjuangan yang dibalas dengan keindahan pemandangannya. Menjalani hidup sepenuhnya berarti mengembangkan imajinasi dan selera humor, menjaga spontanitas dan keaktifan emosi. Orang-orang seperti itu mengalami seluruh spektrum perasaan manusia - kejutan, kekaguman, kelembutan, simpati - hingga kegembiraan ekstasi dan keputusasaan di akhirat.

* Begitulah pikiran orang yang menjalani hidup semaksimal mungkin. Orang-orang ini memahami dengan baik perkataan bijak Socrates: “Tidak ada gunanya hidup tanpa berpikir.” Mereka selalu punya sesuatu untuk dipikirkan. Mereka mampu bertanya dengan benar kehidupan pertanyaan mereka sendiri dan cukup fleksibel untuk membiarkan dia mengajukan pertanyaan kepada mereka. Mereka tidak akan hidup tanpa berpikir di dunia yang tidak dapat dipahami. Lebih dari siapa pun, mereka hidup berdasarkan kemauan dan perasaan. Orang-orang ini benar-benar mencintai dan dengan tulus menghormati diri mereka sendiri. Semua cinta dimulai dengan ini, dibangun di atas kemampuan untuk benar-benar menghargai diri sendiri. Hidup memberi mereka kegembiraan dan kepuasan, kebahagiaan menjadi diri mereka sendiri, apa adanya. Dan mereka mencintai orang lain dengan pengertian dan perhatian. Kepedulian dan kasih sayang adalah isi utama dari sikap mereka terhadap segala hal. Di mereka kehidupan ada orang-orang yang mereka sayangi, yang kebahagiaan dan keamanannya penting bagi mereka sebagai milik mereka. Mereka berbakti dan setia kepada orang yang mereka cintai.

*Kehidupan masyarakat yang dijalani secara penuh, gembira dan meriah sama sekali tidak seperti prosesi pemakaman yang panjang, setiap hari esok adalah kesempatan baru yang dinanti-nantikan. Hidup dan mati memiliki maknanya sendiri. Dan ketika saat kematian tiba, hati mereka dipenuhi rasa syukur atas apa yang terjadi, atas “apa kita dulu”, atas segala keindahan yang diberikan kepada mereka, atas seluruh pengalaman hidup. Senyum menyinari mereka ketika di penghujung hari mereka mengenang kehidupannya. Dan bagi mereka dunia ini akan selalu menjadi tempat terbaik dan paling membahagiakan bagi seseorang, karena di sinilah mereka tinggal, tertawa, dan mencintai.

* Apa yang disebut kehidupan manis tidak boleh disalahartikan sebagai kehidupan yang utuh. Orang-orang yang menjalani hidup mereka sepenuhnya mengalami kesuksesan dan kegagalan justru karena mereka hidup sepenuhnya. Mereka tidak menghindari rasa sakit maupun kesenangan. Mereka mempunyai banyak pertanyaan dan tidak banyak jawaban. Mereka menangis dan tertawa. Mereka berdua bermimpi dan berharap. Satu-satunya hal yang asing bagi mereka adalah kepasifan dan sikap apatis. Mereka bilang kehidupan jawaban “ya” yang energik, dan jawaban “biarlah terjadi” yang penuh cinta. Orang-orang ini mengalami penderitaan yang semakin besar, berpindah dari yang lama ke yang baru; lengan baju mereka selalu digulung, pikiran saling mendahului, dan hati mereka terbakar api. Mereka mobile, selalu dalam proses perkembangan - anak-anak dari evolusi yang konstan. Bagaimana cara mengambil jalan ini? Bagaimana cara mengikuti tarian ini kehidupan secara keseluruhan?

* Ada lima langkah yang perlu Anda ambil untuk menjadi gemuk kehidupan. Masing-masing dari lima langkah ini melibatkan munculnya pemahaman dan persepsi baru yang signifikan. Semakin dalam kebaruan persepsi diri sendiri dan lingkungan kehidupan, semakin besar kemungkinan untuk mencapai kesempurnaan kehidupan. Secara singkat, kelima langkah tersebut diringkas sebagai berikut: 1) menerima diri sendiri, 2) menjadi diri sendiri, 3) melupakan diri sendiri dalam cinta, 4) percaya, 5) menjadi milik. Jelasnya, semua pertumbuhan dimulai dari kenyataan bahwa seseorang menerima dirinya dengan perasaan gembira apa adanya. Jika tidak, dia akan selamanya terlibat dalam perang saudara internal yang tidak berkesudahan dan menyakitkan. Jika kita menerima dan melihat diri kita secara positif, maka kita sudah terbebas dari beban keraguan apakah orang lain akan menyetujui kita, apakah mereka akan memandang kita apa adanya.

* Semakin kita menerima diri kita sendiri, semakin bebas kita. Kita diberikan kebebasan untuk menjadi diri kita sendiri dengan kebebasan penuh dan tanpa ragu-ragu. Namun di sisi lain, keinginan untuk hidup hanya untuk diri sendiri dan hanya mencintai diri sendiri membangun tembok penjara di sekitar kita. Kita perlu belajar untuk melampaui “aku” kita menuju hubungan cinta sejati yang luas. Ketulusan cinta dan hubungan yang dilandasinya akan bergantung pada kemampuan kita untuk mencintai dengan tulus. Ketika cinta membawa seseorang melampaui batas “aku”, dia harus menemukan keyakinan. Masing-masing dari kita perlu belajar untuk memercayai seseorang atau sesuatu secara mendalam sehingga kehidupan mempunyai makna, kesadaran akan misi kita sendiri, panggilan pribadi. Dan semakin seseorang mengabdikan dirinya pada panggilan ini, semakin cepat dia mampu mengembangkan rasa kepemilikan pribadinya terhadap komunitas, untuk menemukan realitas komunitas dengan orang-orang yang berpikiran sama.

* Sekarang mari kita lihat masing-masing langkah ini.

Terimalah dirimu sendiri. Orang-orang yang menjalani hidup sepenuhnya menerima diri mereka apa adanya, dan tidak hidup dengan impian hari esok atau harapan akan peluang yang suatu hari nanti mungkin terbuka bagi mereka. Mereka memperlakukan diri mereka sendiri dengan perasaan hangat dan gembira yang sama seperti yang muncul ketika bertemu dengan orang-orang yang dengan tulus kita kagumi. Orang-orang seperti ini menyadari bahwa ada kebaikan dalam diri mereka, mulai dari hal-hal kecil (kiprah atau senyuman), bakat-bakat yang diberikan oleh alam, dan diakhiri dengan kebajikan-kebajikan yang telah mereka kembangkan dalam diri mereka. Ketika dihadapkan pada ketidaksempurnaan atau keterbatasan dalam diri mereka, mereka menghadapinya dengan belas kasih, mencoba memahami daripada menyalahkan diri sendiri. Sumber penuh kehidupan terletak pada diri seseorang itu sendiri, dalam istilah psikologis hal ini berarti penerimaan diri yang penuh kegembiraan, pendapat yang baik tentang diri sendiri, rasa harga diri dan kehormatan menjadi sikap awal yang mengarahkan gerak individu menuju kehidupan yang utuh dan menyeluruh. kehidupan.

Jadilah diri sendiri. Menerima diri sendiri memberi Anda kesempatan dan kebebasan untuk menjalani kehidupan nyata. Hanya mereka yang telah menerima diri mereka sendiri dengan sukacita yang dapat mengambil risiko dan tanggung jawab untuk menjadi diri mereka sendiri. Kebanyakan dari kita menggunakan topeng yang berbeda ketika memainkan peran sosial tertentu. Mekanisme “aku” kita yang dulu beroperasi di dalam diri kita, yang berusaha mencegah cedera baru, namun mekanisme tersebut juga memisahkan kita dari kenyataan dan menumpulkan pandangan kita, sehingga merampas kemampuan kita untuk hidup. Menjadi diri sendiri berarti banyak hal: kebebasan, hak untuk mengalami dan menyampaikan perasaan, gagasan, dan kasih sayang Anda kepada orang lain. Ini berarti berpikir sendiri, memutuskan sendiri, membuat pilihan. Siapa pun yang mampu melakukan hal ini telah mengatasi kebutuhan memalukan untuk terus-menerus mencari persetujuan orang lain. Orang-orang seperti itu tidak untuk dijual kepada siapa pun. Perasaan, pikiran, dan keputusan mereka tidak bisa disewa. “Jujurlah pada diri sendiri” - inilah prinsip hidup yang menjadi landasan citra mereka kehidupan.

Lupakan dirimu dalam cinta. Setelah belajar menerima diri sendiri dan menjadi diri sendiri, orang yang hidup dalam kepenuhan menjadi menguasai seni melupakan diri sendiri - seni cinta. Mereka belajar untuk melampaui dirinya sendiri untuk benar-benar peduli dan bertanggung jawab terhadap orang lain. Besar kecilnya dunia pribadi seseorang ditentukan oleh seberapa luas dan dalam hatinya. Dunia nyata menjadi rumah kita hanya jika kita telah belajar untuk mencintainya. Orang yang hidup sepenuhnya meninggalkan dunia egosentris yang gelap dan sempit, tempat mereka selalu hidup sendiri. Mereka telah mengembangkan empati, kemampuan untuk merasakan secara mendalam apa yang dialami orang lain. Dan ternyata kamu bisa masuk ke dunia perasaan orang lain, seolah-olah dia “di dalam” dunianya sendiri atau dia sendiri yang masuk ke dunia orang yang dicintainya. Oleh karena itu, dunia seseorang yang hidup dalam kepenuhan tiba-tiba meluas, dan kemampuan untuk merasakan berbagai pengalaman manusia meningkat pesat. Orang-orang seperti itu menjadi “orang untuk orang lain”. Beberapa dari “orang lain” sangat mereka sayangi, dan hal ini memunculkan perasaan pengabdian pribadi seperti yang dikatakan: “Tidak ada cinta yang lebih besar dari itu.” Sepanjang hidup mereka, mereka akan melindungi orang yang mereka cintai.

Menjadi orang yang penuh kasih sama sekali tidak sama dengan menjadi orang yang disebut sebagai pelaku kebaikan. Para "pelaku kebaikan" menggunakan orang lain sebagai kesempatan yang tepat untuk menunjukkan kebajikan mereka sendiri, yang dengan sangat hati-hati mereka pertahankan. Orang yang mencintai belajar mengalihkan pusat perhatian dan minatnya dari dirinya sendiri ke orang lain, untuk sangat peduli terhadap mereka. Perbedaan antara mereka yang berbuat baik dan mereka yang mencintai adalah perbedaan antara kehidupan di panggung dan kehidupan yang penuh dengan cinta sejati. tidak bisa ditiru. Kepedulian dan ketertarikan pada orang lain haruslah tulus, tulus, kalau tidak kasih kita tidak ada artinya. Ini sangat penting: Anda tidak bisa belajar hidup tanpa belajar mencintai.

Meyakini. Dengan belajar melihat melampaui kepentingannya sendiri, orang-orang yang hidup akan menemukan makna sepenuhnya kehidupan. Makna ini ditemukan dalam apa yang disebut oleh Viktor Frankl sebagai “panggilan atau misi hidup yang istimewa.” Artinya pengabdian kepada seseorang atau tujuan yang diyakininya dan kepada mana seseorang dapat mengabdikan dirinya. Pengabdian pada iman inilah yang membentuk kehidupan dan memberi makna pada segala usaha dan tindakan. Pengabdian pada tugas hidup mengangkat orang-orang seperti itu mengatasi kepicikan dan kesempitan yang menguasai kehidupan tanpa makna yang tinggi. Ketika hidup tidak memiliki makna seperti itu, seseorang hampir sepenuhnya menyerah pada aliran dorongannya sendiri dalam mengejar sensasi. Ia hanya bisa bereksperimen, mencari “fashion baru”, cara keluar dari lingkaran kebosanan dan monoton. Karena kekurangan, seseorang mengembara di belantara halusinasi narkoba, dalam kabut mabuk, dalam labirin pesta pora yang tidak berarti; dia sepertinya terobsesi dengan keinginan untuk gatal, meski tidak ada rasa gatal. Sifat manusia tidak menyukai ruang hampa. Kita harus menemukan alasan untuk percaya, jika tidak, kita akan menghabiskan sisa hari-hari kita untuk mencoba mengkompensasi kebangkrutan kita sendiri.

Milik. Komponen kelima dan terakhir dari keseluruhan manusia kehidupan adalah “tempat yang disebut rumah” dan rasa kebersamaan yang menyertainya. Komunitas adalah perkumpulan individu-individu yang “memiliki kesamaan” dan berpartisipasi dalam kepemilikan hal paling berharga yang mereka miliki – diri mereka sendiri. Mereka saling kenal dan saling terbuka. Masing-masing untuk orang lain. Mereka memberikan diri mereka dan hidup mereka kepada orang lain dalam cinta. Mereka yang menjalani kehidupan sepenuhnya memiliki rasa memiliki yang sama – terhadap keluarga mereka, terhadap komunitas mereka, terhadap keseluruhan manusia keluarga. Ada orang lain di sekitar mereka yang membuat mereka merasa baik dan komunikasi yang memberi mereka rasa saling memiliki. Dan mereka memiliki tempat di mana ketidakhadiran mereka akan dirasakan dan kematian mereka akan ditangisi. Saat berkomunikasi dengan orang yang dicintai, orang-orang ini menemukan kepuasan bersama dalam memberi atau menerima.

Sebaliknya, perasaan terisolasi selalu memiskinkan dan menghancurkan kita secara internal, mendorong kita ke dalam jurang kesepian dan keterasingan. Sifat manusia tunduk pada hukum yang tak terelakkan: kita tidak bisa menjadi apa pun selain seorang individu, namun kita tidak bisa menjadi individu yang sederhana dan hanya satu-satunya. Manusia bukanlah pulau. Kupu-kupu itu bebas, tapi kita membutuhkan hati orang lain untuk menjadi rumah bagi hati kita. Hanya dengan memiliki rumah Anda dapat menemukan kedamaian dan ketenangan yang dimiliki oleh orang-orang yang menjalani hidup sepenuhnya.

*Inilah penampakan orang yang menjalani hidup semaksimal mungkin. Mereka telah mengatasi lima tahap perkembangan batin yang saya bicarakan, dan pertanyaan utama yang mereka ajukan kehidupan, terdengar seperti ini: bagaimana saya akan menerima dan memberikan manfaat terbesar hari ini, akan mengalami lebih banyak kegembiraan dan kesenangan dalam berkomunikasi dengan orang-orang ini, akan menyelesaikan masalah yang saya hadapi dengan cara terbaik. Dengan kata-kata dan perbuatan mereka, orang-orang seperti itu mencipta, bukan menghancurkan, sikap mereka fleksibel, dan mereka mampu menjalin hubungan yang berkelanjutan dan saling memperkaya.

Kembali