Meski sebagian besar dari kita hidup dikelilingi banyak orang, kita masih sering merasakan rasa kesepian yang merampas kebahagiaan hidup. Kesepian menggerogoti jiwa kita dan membuat hidup kita tidak berarti, terkadang mengubahnya menjadi siksaan total. Banyak dari Anda mungkin setuju dengan saya bahwa kesepian itu buruk, sangat buruk dan menyedihkan. Sementara itu, banyak sekali orang di sekitar kita yang seolah-olah kesepian adalah hal yang mustahil, namun tetap ada dan kita merasakannya. Mengapa kita merasa kesepian dan mengapa kesepian begitu menyakitkan bagi kita? Dan yang terpenting, apa yang harus kita lakukan dengan kesepian, bagaimana cara menghilangkannya? Kami, para pembaca yang budiman, akan membicarakan hal ini di artikel ini. Dan jika Anda merasa seperti orang yang kesepian, saya akan membantu Anda mengatasi masalah ini.
Kesepian itu istimewa kondisi emosional seseorang yang di dalamnya dia merasa tidak berguna dan tidak merasakan dirinya sendiri. Orang yang kesepian kehilangan rasa dirinya karena kurangnya kontak dengan orang lain; ia jatuh ke dalam kehampaan di mana ia, sebagai individu, tidak ada. Keadaan emosi ini terjadi pada saat seseorang tidak mendapat perhatian penuh dari orang lain, tidak merasakan hubungan emosional yang positif dengan orang lain atau takut kehilangannya. Pada saat yang sama, mungkin ada banyak orang di sekitarnya dan mereka bahkan dapat berkomunikasi dengannya. Ini semua tentang bentuk komunikasi ini - seseorang mungkin tidak didengarkan, didengar atau dipahami. Seringkali, ketika berkomunikasi dengan orang lain, kita merasa mereka tidak mendengarkan kita, dan karena itu tidak mengerti, dan karena itu kita mulai merasa kesepian. Ternyata kita seolah-olah bisa berkomunikasi dengan orang, namun seperti berkomunikasi dengan tembok, yang tidak ada gunanya. Jadi sama sekali tidak perlu tinggal di pulau terpencil dan terisolasi dari masyarakat untuk merasa kesepian; Anda bisa, dikelilingi oleh banyak orang, tidak hanya merasa, tetapi sebenarnya menjadi orang yang kesepian - jika tidak ada yang peduli Tentang kamu.
Tapi kenapa kita sendiri tidak peduli pada mereka yang tidak peduli pada kita? Dan karena kita adalah makhluk sosial, kita semua bergantung satu sama lain, karena kita adalah bagian dari satu kesatuan, belum lagi kita masing-masing membutuhkan pasangan untuk hidup seutuhnya. Begitulah alam menghendaki agar manusia berusaha meneruskan keluarganya dan memelihara kehidupan di muka bumi serta menjaga tidak hanya dirinya sendiri, tetapi juga orang-orang disekitarnya, karena hal ini meningkatkan kelangsungan hidupnya. Bersama-sama, manusia mampu melakukan banyak hal, mereka mampu membangun peradaban dan bersama-sama mereka dapat memecahkan masalah apa pun yang muncul, namun secara individu mereka akan punah begitu saja. Oleh karena itu, fenomena sosio-psikologis seperti kesepian dapat dimaklumi. Kita merasa kesepian karena kita menjadikan diri kita seperti itu - kita mengasingkan diri, menjauh satu sama lain, kita menekankan individualitas kita, melupakan perlunya menyesuaikan diri dengan masyarakat di sekitar kita, memperhatikan orang lain di dalamnya dan menjadi diri kita sendiri yang terlihat. Dan kita tidak akan pernah merasa nyaman selama kita secara obyektif sendirian, sampai kita belajar untuk tidak hanya menjadi diri kita sendiri, namun juga menjadi bagian dari masyarakat di mana kita hidup, dan sebaiknya, menjadi bagian dari seluruh umat manusia. Jadi kita tidak bisa acuh terhadap orang lain, terutama jika kita kurang perhatian, komunikasi, pengertian, rasa hormat dan cinta. Namun jika kita mendapat terlalu banyak perhatian dari orang lain, mau tidak mau kita mulai mengabaikannya, kita mulai memilih siapa yang menarik dan bermanfaat untuk kita ajak berkomunikasi, dan siapa yang tidak. Jika Anda tidak memiliki teman, tidak memiliki pasangan yang cocok, tentu Anda akan merasa kesepian. Namun tidak menutup kemungkinan kawan, Anda sendiri juga saat ini tidak memperhatikan siapa pun yang memperhatikan Anda. Pikirkan tentang itu.
Sementara itu, kesepian telah terjadi sisi positif- ini privasi. Beberapa orang tidak memerlukan komunikasi yang terus-menerus dan berlimpah dengan orang lain, mereka dapat melakukan dialog internal yang utuh dengan diri mereka sendiri, mereka dapat berpikir, membaca buku, melakukan beberapa hal favorit dan mereka akan merasa cukup nyaman. Kesepian bagi orang-orang seperti itu bukanlah sebuah hukuman, melainkan sebuah anugerah, meski tidak berlebihan, karena seperti disebutkan di atas, kita semua membutuhkan kontak dengan orang lain dan perhatian mereka kepada kita. Namun sampai batas tertentu, kita semua membutuhkan kesendirian, hal lainnya adalah karena itu kita tidak boleh menutup diri dari dunia luar, jika tidak kita akan menjadi orang buangan, penyendiri, orang yang tertutup. Dan ini tidak akan menguntungkan kita, yakinlah. Oleh karena itu, jangan mencoba mengganti komunikasi dengan orang lain dengan komunikasi dengan diri sendiri, hal ini tidak akan menyelamatkan Anda dari kesepian. Lengkapi komunikasi dengan orang-orang dengan komunikasi dengan diri sendiri - lengkapi, tetapi jangan gantikan dengan mereka, jalani hidup sepenuhnya - cari lawan bicara yang cocok dan berkomunikasi dengan mereka.
Tapi mari kita kembali padamu sisi negatif kesepian, bagaimanapun juga, bagi kebanyakan orang, kesepian adalah masalah, bukan berkah, yang harus mereka selesaikan agar tidak menderita karenanya. Bagaimana cara mengatasinya? Pertama sobat perlu mencari tahu apa penyebab masalah ini. Perhatikan cara Anda hidup dan cara Anda memperlakukan orang lain. Jika Anda menjalani gaya hidup yang terasing, jika karena alasan tertentu Anda terisolasi dari orang lain, maka Anda perlu memperbaiki situasi ini - Anda harus menemui orang lain agar dapat berkomunikasi dengan mereka. Jika Anda berkomunikasi dengan orang lain, tetapi pada saat yang sama Anda tidak memahami mereka, dan mereka tidak memahami Anda, itulah sebabnya Anda mengalami konflik selama komunikasi, memaksa Anda untuk menjauhkan diri dari mereka atau mereka menjauhkan diri dari Anda, maka Anda pasti perlu memperbaiki cara komunikasi Anda. Dalam kebanyakan kasus, kita kehilangan perhatian orang lain karena kurangnya pemahaman kita terhadap mereka, yang kita tafsirkan sebagai kurangnya pemahaman mereka terhadap kita. Tapi menyalahkan orang lain karena tidak mau berkomunikasi dengan kita atau tidak mau memahami kita tidak ada gunanya. Orang-orang berperilaku dengan kita sebagaimana mereka inginkan dan bagaimana mereka dipaksa untuk berperilaku, dan yang paling penting, mereka berperilaku dengan kita sebagaimana kita mengizinkan mereka berperilaku dengan kita. Jadi jika kita tidak mau mendengar satu sama lain, maka komunikasi kita akan menjadi tidak ada artinya sehingga bisa diibaratkan komunikasi dengan tembok, oleh karena itu tidak ada pembicaraan saling pengertian dengan komunikasi mati tersebut. Lalu mengapa kita saling meludahi, mengapa kita tidak saling memperhatikan, tidak saling mendengar dan tidak mau memahami satu sama lain? Apakah ini semua tentang pendidikan kita? Ya, dan di dalamnya juga, banyak orang yang egois dan karena itu acuh tak acuh terhadap orang lain, dan mereka, pada gilirannya, acuh tak acuh terhadap orang lain. Jadi kita semua merasa sendirian, bahkan di dalam kota-kota besar, di mana terdapat banyak orang, dan bahkan memiliki Internet, tempat Anda dapat berkomunikasi dengan siapa pun dan tentang topik apa pun. Tapi keegoisan adalah keegoisan, dan masalah utama bagi seseorang yang membuat orang lain, dan pada saat yang sama dirinya sendiri, kesepian adalah kurangnya kebutuhannya terhadap orang lain. Kita tidak cukup membutuhkan satu sama lain untuk ingin memahami satu sama lain. Atau lebih tepatnya, kita percaya bahwa kita tidak membutuhkan satu sama lain, dan kita sering melihat orang lain lebih banyak musuh daripada teman dan oleh karena itu kita berusaha menjauhkan diri dari mereka atau tidak memperhatikan mereka. Karena itu, seperti yang saya katakan di atas, kita membuat diri kita sendiri kesepian. Kita harus mempunyai kebutuhan terhadap orang-orang di sekitar kita, maka kita akan lebih terbuka dan ramah terhadap mereka, dan jika kita tidak merasakan kebutuhan tersebut, maka orang lain hanya akan mengganggu kita.
Seberapa sering kita mengeluh karena kurang perhatian, kasih sayang, rasa hormat, pengertian? Apa yang telah kita lakukan secara pribadi untuk memastikan bahwa kita memiliki semua ini? Apakah kita menerima cinta yang diberikan orang lain yang benar-benar mencintai kita, apakah kita menghargai perhatian mereka kepada kita, apakah kita berusaha memahami orang lain ketika kita berkomunikasi dengan mereka? Sayangnya sobat, dalam banyak kasus kita tidak melakukan hal ini, setidaknya sebagian besar dari kita tidak menghargai dengan baik perhatian, cinta, pengertian dan rasa hormat terhadap diri kita sendiri dari orang lain. Dan akibatnya, sebagian dari kita mengalami kesepian yang membanggakan, yang dialami sebagian orang, karena kesombongan dan ketekunan mereka, tetap bertahan sepanjang hidup mereka. Namun yang perlu Anda lakukan hanyalah mencoba memahami orang lain, mencoba mendengar dan menemukan mereka bahasa bersama. Tetapi orang-orang terlalu egois untuk hal ini, mereka hanya fokus pada hal ini perasaan sendiri, pada keinginan sendiri, demi kepentingan mereka sendiri, dan mereka tidak peduli dengan orang lain. Terkadang hal ini bisa dibenarkan, terkadang tidak, namun dalam banyak kasus, karena tidak merasa membutuhkan perhatian dari beberapa orang, kita kehilangan kesempatan untuk menjalani kehidupan yang kaya dan memuaskan di mana kita akan memiliki banyak teman dan penggemar. Anda tidak hanya menjadi kesepian, itu selalu didahului oleh tindakan tertentu dari pihak seseorang yang memaksa orang untuk menjauhkan diri darinya. Terkadang kawan, kamu memang harus lebih sederhana agar orang-orang mulai tertarik padamu.
Namun, beberapa orang, meskipun mereka menginginkannya, tidak dapat menjalin kontak positif dengan orang lain; mereka sendiri tidak komunikatif, atau karena alasan tertentu. pengalaman negatif masa lalu menjadi seperti ini. Selain itu, sering kali kesulitan komunikasi muncul pada orang dengan harga diri rendah, yang menyebabkan mereka takut untuk berkomunikasi, takut tidak didengar, disalahpahami, dan tidak diterima. Ada faktor psikologis lain yang berkontribusi terhadap kesepian. Jadi, jika sulit bagi Anda untuk menjalin kontak dengan orang lain, karena rendahnya harga diri, karena takut terhadap mereka, karena kurangnya komunikasi atau karena alasan lain, maka mulailah memperbaiki diri, baik sendiri atau tidak. dengan bantuan seorang spesialis. Jika tidak, Anda akan menciptakan lingkaran setan ketika ketidakmampuan dan keengganan Anda untuk berkomunikasi dengan orang lain akan membawa Anda pada kenyataan bahwa harga diri Anda akan semakin turun dan ketakutan Anda terhadap orang lain akan semakin besar. Dan kemudian Anda mungkin mengalami depresi, dengan segala “pesona” bawaannya, yang dapat meracuni hidup kita sepenuhnya. Anda tentunya perlu mengembangkan kemampuan komunikasi Anda agar bisa berkenalan dengan orang yang Anda minati. Dan jika Anda sudah cukup mudah bergaul, tetapi hanya ada sedikit orang di sekitar Anda yang dapat berkomunikasi dengan Anda dan dapat memahami Anda, maka Anda perlu segera memperhatikan perilaku Anda untuk memahami apa sebenarnya yang perlu Anda ubah dalam dirinya. Kesepian selalu mempunyai alasan yang terutama terletak pada diri kita sendiri. Ketika kita merasakan kesendirian jiwa, ketika kita merasa seluruh dunia menentang kita, tidak ada seorang pun yang membutuhkan kita dan seluruh hidup kita hanyalah kesalahpahaman, yakinlah bahwa saat ini kita tidak memahami sesuatu, kita kehilangan pandangan terhadap sesuatu dan sesuatu, maka kita tidak menganggap penting apa pun.
Saya yakin sekali bahwa banyak orang yang membutuhkan kita masing-masing, sama seperti kita sendiri yang membutuhkan banyak dari mereka. Kita semua saling membutuhkan dalam satu atau lain cara. Ketika kita menyadari hal ini, kita pasti akan saling terbuka dan menjadi lebih dekat satu sama lain, dan bukan lebih dekat secara fisik, sepertinya hari ini tidak ada masalah, tapi secara spiritual. Sudah waktunya bagi kita untuk meninggalkan sikap konsumen terhadap masyarakat dan beralih ke tingkat persepsi baru tentang dunia ini, di mana hubungan kita satu sama lain akan bersifat kualitatif. seragam baru. Manusia harus tumbuh dan berkembang agar masalah-masalah primitif dan tidak berarti seperti kesepian tidak lagi mengganggu mereka. Saya menyarankan Anda juga melakukan beberapa aktivitas kreatif, yang lebih dari sekedar mengkompensasi kurangnya perhatian orang lain kepada Anda. Kadang-kadang kita hanya merasa kesepian, tetapi sebenarnya tidak, kita tidak memiliki kesempatan untuk mengekspresikan diri dan oleh karena itu tampaknya tidak ada seorang pun yang memahami kita. Ekspresikan diri Anda dalam beberapa pekerjaan yang Anda minati, karena setiap orang, tanpa kecuali, memiliki semacam bakat, dengan mengidentifikasi dan mengembangkannya ia mampu mengejutkan dunia dengan ciptaannya yang menakjubkan dan mengekspresikan dirinya dengan bakat tersebut. Maka Anda akan dijamin mendapat perhatian, pengakuan, rasa hormat, dan cinta. Orang pasti akan memperhatikan seseorang yang menciptakan sesuatu yang indah.
Dan jangan takut pada orang, teman. Tentu saja, mereka tidak ideal, dan kadang-kadang bahkan berbahaya, tapi tetap saja, tidak ada dari kita yang bisa menjalani hidup sepenuhnya tanpa mereka. Tidak harus berkomunikasi dengan semua orang, berkomunikasilah hanya dengan orang-orang yang lebih dekat dengan Anda secara jiwa dan karakter, ini sudah cukup agar Anda tidak merasa kesepian. Cobalah mempelajari orang, memahami mereka, mempelajari minat, tujuan, keinginan mereka, dan kemudian Anda akan dapat menggabungkan gambaran dunia mereka dan membantu mereka memahami Anda. Tarik perhatian mereka kepada diri Anda sendiri melalui aktivitas dan energi Anda, karena orang yang aktif dan energik sulit untuk dilewatkan. Ingatlah bahwa banyak orang tidak memahami seperti apa kehidupan mereka seharusnya, dengan orang seperti apa mereka harus berada di sekitar mereka dalam kehidupan ini, dan siapa yang membutuhkan mereka di dalamnya. Oleh karena itu, cobalah meyakinkan mereka bahwa mereka membutuhkan Anda, tunjukkan diri Anda dalam segala kemuliaan Anda. Dan Anda akan diterima. Orang-orang bingung dengan dunia yang mereka ciptakan, yang di dalamnya terdapat begitu banyak informasi sehingga Anda dapat tenggelam di dalamnya. Oleh karena itu, mereka seringkali kesulitan memusatkan perhatian bahkan pada dirinya sendiri, apalagi orang lain di sekitarnya. Ada orang-orang di sekitar, tetapi orang tersebut tidak memperhatikan mereka, tidak berkomunikasi sepenuhnya dengan mereka, dan karena itu merasa kesepian. Kesepian adalah masalah yang kita ciptakan, kenyataannya tidak ada, yang ada hanya kesalahpahaman antar manusia dan kurangnya perhatian satu sama lain.
Kesepian bisa sangat berbeda. Ada kesepian, yang ditandai dengan ungkapan “tidak ada yang membutuhkan saya”. Pada saat yang sama, seseorang mungkin banyak diminati di tempat kerja, mungkin tinggal di dalamnya keluarga besar. Persis seperti dalam sajak anak-anak: “Fedotka yatim piatu yang malang, dia tidak punya siapa-siapa, hanya ibu, ayah, dan bibi, hanya paman, dan kakek-nenek.” “Tidak ada yang membutuhkanmu” adalah ungkapan klasik dari seseorang yang memiliki harga diri rendah. Pertama-tama, orang seperti itu tidak membutuhkan dirinya sendiri. Lagi pula, jika saya tahu bahwa Tuhan membutuhkan saya dan saya membutuhkan diri saya sendiri, maka saya tidak akan mengucapkan kalimat seperti itu.
Ada “kesepian bersama” ketika ada orang yang dicintai, tapi di saat yang sama perasaan kesepian tetap ada. Ini adalah kasus ketika seseorang mencoba mengisi kekosongan batinnya dengan mengorbankan orang lain. Baginya, yang lain adalah benda yang ingin ia manfaatkan agar merasa lebih baik. Namun kenyataannya orang lain bukanlah sebuah objek. Dan kekosongan batin tidak bisa diisi dari luar.
Bagi sebagian orang, kesepian adalah keadaan gembira, relaksasi, tetapi ini bukanlah kesepian melainkan kesendirian, yaitu keadaan ketika seseorang senang menyendiri dengan dirinya sendiri.
Ada juga jenis kesepian seperti pertapaan. Dalam hal ini, kesepian adalah pilihan sadar, pertumbuhan spiritual. Namun perlu dicatat bahwa di zaman kita, tanpa restu dari bapa pengakuan, jalan seperti itu lebih berisiko daripada suatu prestasi.
Jadi ada negara bagian yang berbeda disebut kesepian. Satu keadaan adalah ketika seseorang hidup sendirian, dan keadaan lainnya adalah kesepian mental, ketika seseorang merasa sendirian, terlepas dari ada atau tidaknya orang yang dicintai di dekatnya.
— Jenis kesepian apa yang paling banyak dialami orang?
— Dari orang yang menghubungi kami konsultasi psikologis untuk bantuan, kesepian dikaitkan dengan keputusasaan, pengabaian, rasa mengasihani diri sendiri, ketakutan, kebingungan: “mengapa saya melakukan ini?”
— Apakah kesepian mempunyai alasan umum yang tersembunyi dari pandangan sekilas?
— Seringkali “kecenderungan kesepian” dimulai sejak masa kanak-kanak. Hal ini mungkin disebabkan oleh pengalaman masa kecil yang traumatis. Meskipun orang dewasa belum mampu mengingatnya secara maksimal usia dini, tetapi pada tingkat sensasi dia dapat menyimpan pengalaman ini di dalam dirinya dan membawanya sepanjang hidupnya. Mari kita ambil contoh ini: seorang ibu, setelah membaca Spock, tidak mendekati anaknya yang menangis selama 20 menit yang ditentukan, karena Dr. Spock menulis bahwa dalam 20 menit anak tersebut dapat tenang. Namun para ilmuwan modern percaya bahwa sampai usia enam bulan, seorang anak belum bisa tenang sendiri, proses penghambatannya belum berkembang, ia bisa bersemangat, tapi tidak bisa tenang, anak hanya bisa kelelahan. Dia akan lelah dan menjadi tenang, tetapi ini tidak berarti dia sudah tenang dan dia merasa baik-baik saja. Dia tidak lagi memiliki kekuatan untuk berteriak, tetapi keadaan putus asa muncul di dalam dirinya. Perasaan bahwa betapapun kerasnya dia berteriak, tidak ada yang akan datang kepadanya dan tidak ada gunanya meneleponnya, mengarah pada fakta bahwa anak tersebut tidak mengembangkan kepercayaan dasar pada dunia. Kepercayaan dasar adalah persepsi dunia di sekitar saya sebagai sesuatu yang baik hati, perasaan bahwa ada tempat di dunia ini di mana saya dicintai dan diterima.
Seorang wanita yang memiliki masa kecil yang bahagia menceritakan tentang kenangan khasnya ini: “Saya jarang berbaring di tempat tidur, saya baru bangun setelah seharian bayi tidur, dan aku tahu bahwa sekarang aku akan meninggalkan kamarku, dan di sana seluruh keluarga menungguku bangun, lalu mereka akan berteriak: “Nyusya sudah bangun!”, dan mereka akan memeluk dan menciumku.” Inilah perasaan bahwa mereka menungguku, bahwa aku dicintai, bahwa aku diterima. Jelas bahwa bagi orang yang memiliki kepercayaan dasar pada dunia, meskipun ia mengalami masa-masa kesepian yang dipaksakan, hal itu tidak akan dialami sebagai kehancuran hidup. Dia memiliki sesuatu untuk diambil dari pengalaman masa lalunya. Oleh karena itu, jika tidak ada yang menunggu anak, jika ia merasa tidak ada yang membutuhkannya, tidak ada yang mencintainya, dia apa adanya, tidak cocok dengan siapa pun, jika anak tumbuh dengan perasaan ini, maka kesepian menjadi keadaan yang biasa baginya.
— Artinya, tidak ada hal baik yang bisa terjadi dalam kesepian, karena kondisi ini awalnya merupakan akibat dari trauma psikologis?
- Tidak selalu seperti ini. Itu semua tergantung bagaimana seseorang memandang kondisi ini. Anda dapat menganggap kesepian sebagai kesempatan untuk memahami sesuatu tentang diri Anda, sebagai perhentian sementara, jeda, ketika Anda dapat melihat sekeliling, melihat ke mana saya pergi, dengan siapa saya pergi, apakah yang saya lakukan itu perlu atau tidak. menarik bagi saya. Hal ini dapat dibandingkan dengan bagaimana seseorang sedang mengendarai mobil di jalan raya dan tiba-tiba menepi ke pinggir jalan dan berhenti. Saya melakukan banyak pelatihan tentang topik kesepian, dan selama pekerjaan saya, saya mengamati bagaimana sikap orang terhadap perasaan kompleks ini berubah. Dari ketakutan, kesedihan, dan keputusasaan yang muncul hanya karena kenangan akan kesepian, banyak yang beralih ke pemahaman dan kesadaran akan perlunya kesepian bagi jiwa mereka, untuk komunikasi dengan Tuhan, untuk pengetahuan diri. Dalam kesendirian Anda mempunyai kesempatan untuk berpikir dalam diam, memulihkan kekuatan, dan memahami diri sendiri.
— Ternyata kesepian itu baik sebagai keadaan sementara?
- Itu tergantung orangnya dan bagaimana dia “menggunakan” kesepiannya. Anda bisa “terjebak” dalam keadaan ini dan tetap hidup “di sela-sela”, atau Anda bisa menjalani saat ini dengan bermanfaat. Penting untuk diingat bahwa sering kali kesepian adalah pilihan seseorang, dan bukan keadaan yang dipaksakan yang dialaminya. Terkadang seseorang yang mengeluh kesepian bisa mengubah keadaan dan keluar dari keadaan ini jika dia mau.
Namun masyarakat tidak selalu memanfaatkan peluang yang ada, karena nyatanya kesepian juga bisa bermanfaat. Misalnya, Anda ingin membantu seseorang, dan sebagai tanggapan atas keluhannya, “Saya capek sekali sendirian! Apa yang harus saya lakukan?”, Anda mulai menawarinya pilihan untuk keluar, tetapi dia dengan keras kepala menolak, menolak semua usulan Anda. Dan pada titik tertentu muncul pertanyaan: apakah orang ini benar-benar ingin melakukan sesuatu untuk mengatasi kesepiannya? Berikut adalah contoh dialog yang khas:
— Jika Anda merasa kesepian, pergilah ke kuil yang terdapat komunitas. Umat paroki sering melakukan perjalanan ziarah yang menarik, dan Anda akan bisa bertemu seseorang.
- Ya, tapi saya tidak punya waktu untuk itu. Dan pada hari Minggu saya ingin tidur dan duduk di rumah, saya bekerja sepanjang minggu.
- Jika tidak bisa pada hari Minggu, pergilah pada Sabtu malam.
- Ya, itu mungkin saja, tapi saya punya serial TV pada Sabtu malam, saya tidak boleh melewatkannya.
- Baiklah, jangan mengambil hari libur. Dan di tempat kerja, mungkin ada beberapa orang yang menarik dengan siapa aku bisa bicara?
- Oh ya. Namun kami memiliki tim yang bekerja sedemikian rupa sehingga saya lebih suka tidak berkomunikasi dengan siapa pun di sana.
Dan tidak peduli berapa banyak pilihan baru yang Anda tawarkan kepada orang seperti itu, sebagai tanggapan Anda akan mendengar: "Ya, tapi...". Setelah percakapan seperti itu, seseorang merasa puas dengan keadaannya saat ini.
Seringkali, ketika seseorang sendirian dan “menderita” karenanya, dia menerima banyak keuntungan, dan memanfaatkan keuntungan tersebut. Semua orang merasa kasihan padanya, semua orang bersimpati padanya, dan berusaha membantunya. Kesepian juga sering digunakan sebagai alasan yang bagus: “Kalau saja aku tidak kesepian, maka aku akan… Tapi jadi, aku tidak bisa berbuat apa-apa.”
— Ternyata orang yang kesepian, secara berlebihan, adalah “orang malas” yang tidak ingin memaksakan diri lagi?
- Tidak, mereka tidak malas, mereka hanya takut meninggalkan “cangkangnya” dan “keluar ke dunia nyata”. Kesepian mungkin sudah tidak asing lagi bagi mereka, sudah dikenal, akrab, mereka sudah beradaptasi dengan keadaan ini. Bagi kami, salah satu ketakutan terbesar dalam hidup adalah ketakutan akan hal baru, ketakutan akan ketidakpastian. Dalam kesendirian, semuanya terdefinisi, semuanya jelas, semuanya terprogram, tercipta ilusi bahwa situasi terkendali. Begitu Anda keluar dari kesepian, Anda dihadapkan pada kenyataan bahwa Anda tidak mampu mengendalikan orang lain. Dan ketidakpastian yang menakutkan pun muncul. Bagaimana berperilaku dengannya? Apa yang harus saya katakan padanya? Bagaimana bereaksi? Bagaimana cara menghindari kesalahan dan tidak terlihat lucu dan bodoh di matanya? Banyak pertanyaan dan kekhawatiran yang langsung muncul.
- Mengapa sebagian orang takut dan sebagian lainnya tidak?
— Karena sebagian orang telah mengembangkan kepercayaan dasar dan rasa harga diri, sementara sebagian lainnya belum. Beberapa orang memberi diri mereka hak untuk melakukan kesalahan, sementara yang lain memilih untuk tidak mengambil risiko. Beberapa orang hanya memiliki sedikit kekuatan dan keberanian.
- Jadi, orang yang kesepian itu pengecut?
- Tidak, bukan pengecut. Mereka hanya belum menemukan kekuatannya dan belum mengetahui potensi yang ada di dalam dirinya.
- Bagaimana aku bisa bertemu dengannya?
— Pertanyaan bagus. Jawabannya adalah upaya terapeutik yang spesifik. Mari kita uraikan beberapa langkah dari jalan yang sulit ini. Pertama, penting untuk mengenali nilai tanpa syarat dari kepribadian seseorang dan potensi yang melekat pada Sang Pencipta. Kedua, kita harus menemukan dan menyusun “situasi nuklir” di mana komunikasi dengan kita sendiri kekuatan batin. Penting juga untuk memberi diri Anda dukungan ramah dari luar - selalu ada orang yang membutuhkan kita dan membutuhkan kita, dan menemukan orang seperti itu tidaklah terlalu sulit jika Anda mau. Di sini kita dapat mengingat kebijaksanaan Timur bahwa “Siapa yang tidak ingin mencari alasan, dan siapa yang ingin mencari jalan.”
Jika saya bosan dengan kesendirian saya, maka saya akan melakukan sesuatu, mencari sesuatu. Gereja ortodok, komunitas adalah tempat yang indah di mana Anda dapat “menyembuhkan” kesepian, karena selalu ada sesuatu untuk memberikan kekuatan Anda. Khususnya di paroki-paroki yang terlibat dalam berbagai pelayanan sosial, misalnya di panti asuhan, rumah sakit, penjara. Tolong, pergilah dan kamu tidak lagi sendirian, dan mereka sudah menunggumu, dan kamu sudah diterima. Namun sebelum bertemu dengan Yang Lain, seseorang perlu bertemu dengan dirinya sendiri, menerima dirinya dan hidupnya dengan kerendahan hati dan rasa syukur kepada Tuhan.
Perasaan utama yang berhubungan dengan kesepian adalah perasaan kekosongan batin. Dan kesalahan terbesar kita adalah kita mencoba mengisi kekosongan ini dengan hubungan. Mengisi kekosongan batin hanya mungkin dilakukan dengan menjalin hubungan dengan Tuhan. Karena milikku dunia batin– ini adalah tempat untukku dan untuk Tuhan. Dan karena ini sulit, memerlukan kerja batin, kerja keras, pencarian spiritual, pertumbuhan pribadi, yaitu sangat sulit, maka kami mencoba mengambil jalan yang sederhana, seperti yang terlihat bagi kami. Temukanlah seseorang yang akan membuat kita bahagia, yang akan mengisi kekosongan kita. Tapi ini cara yang salah. Inti dari kami kehidupan batin adalah hubungan dengan Tuhan. Ini mungkin perasaan bahwa Tuhan mengasihi saya, Tuhan menerima saya, bahwa saya berutang hidup saya kepada-Nya, bahwa saya bertanggung jawab atas cara saya menjalani hidup saya, karena Tuhan memberikannya kepada saya, namun Dia akan memintanya kepada saya.
— Dan jika hampir tidak ada perasaan persekutuan dengan Tuhan, kita tidak seperti Seraphim dari Sarov?
- Ini adalah vektor ke arah mana kita bergerak. Penting untuk melihat masa depan dan mulai bergerak ke arah yang benar. Jarang terjadi setelah mengambil keputusan, semuanya langsung berubah. Naif jika mengandalkan hal ini.
- Kenapa masuk dunia modern lebih banyak kesepian jika ide aslinya adalah akarnya kembali ke masa kanak-kanak?
“Hal ini salah satunya disebabkan oleh kenyataan bahwa saat ini sebagian besar penduduk tinggal di perkotaan.
— Tampaknya ada lebih banyak orang di kota, yang berarti ada lebih banyak peluang untuk berkenalan?
- Tidak ada yang seperti ini. Apartemen saya terpisah, ada lift, tetangga saya tidak kenal. Di desa hal itu tidak mungkin, karena mau tidak mau seseorang sudah termasuk dalam kehidupan desa. Semua orang di kota ini sangat terisolasi. Ditambah lagi, sekarang kita memiliki Internet, orang dapat bekerja, membayar tagihan, dan berbelanja tanpa harus meninggalkan rumah. Seseorang dapat meminimalkan komunikasinya dengan memesan produk melalui telepon. Dalam hal ini, kota adalah tempat yang ideal bagi kesepian untuk “berkembang”.
Pekarangan kami kini telah hilang, dan anak-anak sedang duduk-duduk di rumah. Dengan mereka yang pergi ke taman kanak-kanak, pertanyaannya juga adalah - apakah mereka beruntung? Lagi pula, menyekolahkan anak ke taman kanak-kanak adalah hal yang baik setelah empat atau empat setengah tahun, ketika dia benar-benar ingin berkomunikasi. Sampai usia 4,5 tahun, seorang anak hendaknya tumbuh di rumah dan berkomunikasi dengan anak lain di taman bermain, di berbagai klub. Namun jika anak adalah satu-satunya dalam keluarga, hanya berkomunikasi dengan orang dewasa, dan orang dewasa berkomunikasi dengan TV, maka pada akhirnya anak dibiarkan sendiri. Kini kota ini memiliki semua kondisi untuk menjadikan kesepian sebagai gaya hidup.
— Apa yang harus Anda lakukan untuk memperoleh pemahaman tentang jiwa Anda, kepribadian Anda?
— Penting bagi seseorang untuk mengembangkan perasaan hidup dan kepribadiannya sebagai nilai yang cukup tinggi. Ketika kita tidak merasakan nilai ini, kita mulai larut dalam diri orang-orang di sekitar kita, hidup berdasarkan kepentingan dan kebutuhan orang lain. Tampaknya bagi kita bahwa kehidupan orang lain lebih penting, dan kita meremehkan kehidupan kita sendiri, sehingga mengkhianati diri kita sendiri. Akibatnya, hidup kita seolah-olah tidak ada, kita adalah tempat yang kosong... Segala upaya untuk mengisi kekosongan tersebut tidak efektif atau hanya membawa kelegaan sementara. Dan berat pengalaman masa kecil, dan stereotip yang dipaksakan dari luar, dan kurangnya keyakinan pada diri sendiri - ada banyak alasan berbeda.
“Kehilangan diri sendiri”, meninggalkan diri sendiri bukan hanya akibat dari masa kanak-kanak yang sulit, tetapi juga sebuah pilihan, terkadang tanpa disadari, dari orang itu sendiri. Intinya di sini bukanlah bahwa kita tidak normal. Menurut beberapa statistik, 89% populasi, pada tingkat tertentu, membutuhkan bantuan psikologis, dan 11% sisanya, seperti lelucon sedih beberapa orang, kurang diperhatikan atau tidak bisa ditolong. Tidak ada malapetaka dalam kehilangan diri sendiri, tetapi ada banyak tugas untuk pertumbuhan pribadi. Secara relatif, kami semua mengalami cedera.
Seseorang dirawat di rumah sakit selama seminggu dan ibunya tidak diperbolehkan masuk - trauma. Ibu dan ayah melakukan perjalanan bisnis dan meninggalkannya bersama nenek saya selama sebulan—trauma. Semua perpisahan dari orang tua, terutama yang lama, hingga lima tahun, bersifat traumatis; taman kanak-kanak, sekolah berasrama, dan “periode lima hari” tidak dibahas sama sekali. Jika kita mengingat masa kecil kita hanya berdasarkan fakta, jelas bahwa kita mempunyai cukup alasan untuk kehilangan kesadaran diri bahkan di masa kanak-kanak. Dan ini bukan salah kami, ini kemalangan kami. Dan omong-omong, ini bukan salah orang tua kita.
Menemukan seseorang untuk disalahkan atas situasi ini adalah hal paling tidak membuahkan hasil yang dapat Anda lakukan. Sebab, pertama, jika kita yakin bahwa hidup kita adalah upaya untuk mengejek atau menghukum kita, maka ini bukan tuntutan kepada orang tua kita, melainkan kepada Tuhan. Namun jika kita masih percaya bahwa Tuhan mengasihi kita, dan Dia melakukan yang terbaik untuk menyelamatkan jiwa kita, maka kita sampai pada kesimpulan bahwa kondisi di mana kita dibesarkan, penderitaan yang kita alami namun bertahan, diberikan kepada kita. agar kita menjadi lebih kuat, agar kita memahami sesuatu, sehingga kita mungkin menjadi, mungkin, di suatu tempat yang lebih lembut, di suatu tempat yang lebih toleran, di suatu tempat yang berdamai. Artinya, cobaan dikirimkan kepada kita untuk pertumbuhan, dan bukan untuk mempermalukan, menghina, atau mengejek kita.
“Saya harus mengatakan bahwa sebelum percakapan ini saya merasa lebih sehat.”.
- “Banyak ilmu - banyak duka”, “celakalah dari pikiran”... Bukan suatu kebetulan jika ungkapan-ungkapan ini menjadi slogannya. Informasi apa pun yang menjelaskan sesuatu yang sebelumnya tidak kita sadari atau sembunyikan dari diri kita sendiri dapat dianggap menyakitkan. Psikologi adalah bidang ilmu yang berhubungan langsung dengan individu. Ketika Anda mengenali pola-pola tertentu dan menerapkannya pada diri Anda sendiri, tiba-tiba ternyata beberapa ilusi yang Anda jalani mulai runtuh. Pada pelajaran pertama, kami memperingatkan siswa untuk mengingat bahwa kuliah sederhana tentang psikologi pun dapat membangkitkan perasaan yang sangat mendalam dalam diri mereka. Kotak saputangan kertas di meja saya hanyalah “alat kerja” kami.
— Berapa lama Anda perlu bekerja sama dengan psikolog untuk memperjelas semua poin untuk diri Anda sendiri?
- Itu tergantung pada orang itu sendiri, pada suasana di mana dia tinggal saat ini, pada pengalaman masa lalunya, pada keluarganya. Jika seseorang memiliki masa kanak-kanak yang kurang lebih normal, dan pengalaman masa kecilnya terbatas pada kenyataan bahwa orang tuanya mengirimnya ke neneknya untuk musim panas, ini adalah salah satu pilihan. Pilihan lainnya adalah ketika seorang anak tumbuh tanpa ayah, atau salah satu anggota keluarganya menderita alkoholisme - faktor-faktor ini menyebabkan distorsi yang cukup serius dalam perkembangan kepribadian. Ada juga situasi yang lebih sulit, misalnya ketika seorang ibu bunuh diri. Tentu saja, hal ini pasti mempengaruhi kehidupan seseorang. Namun pada saat yang sama, tidak ada penentuan atau fatalisme di sini. Ada orang yang mengalami kesedihan dan kehilangan dan menjadi lebih kuat dan bijaksana. Dan seseorang menjadi sakit hati dan kehilangan kepercayaan. Seseorang selalu punya pilihan!
Pekerjaan menemukan “aku” yang hilang kadang-kadang berlangsung selama enam bulan atau satu tahun, dan kadang-kadang berlangsung seumur hidup. Semuanya sangat individual. Bagi setiap orang, ini adalah jalannya sendiri, yang bergantung pada pengalamannya.
Selama beberapa pertemuan, kontak terjalin dengan psikolog. Lagi pula, untuk memulai pekerjaan yang mendalam, hubungan antarmanusia yang saling percaya diperlukan. Pada pertemuan pertama, kita biasanya mencoba untuk mencari tahu bukan alasan kesulitan seseorang, melainkan “rencananya”, apa yang diinginkan orang tersebut, ke mana dia pergi. Ini adalah masalah yang sangat serius, sehingga sebagian waktu dihabiskan untuk fokus pada tujuan psikoterapi untuk orang tertentu.
Seringkali mereka datang dengan pertanyaan: “Bagaimana saya bisa membuatnya kembali?”; atau: “Bagaimana caranya agar pria memperhatikan saya?”; atau: “Bagaimana saya bisa membuat ibu saya belajar memahami saya?”; atau: “Saya ingin dia berubah, menjadi lebih baik! Bagaimana saya bisa mencapainya? Dengan kata lain: “Ajari saya cara mengatur orang yang saya cintai sehingga mereka berperilaku sesuai kebutuhan saya!”, yaitu, “ajari saya cara memanipulasi orang”. Namun sikap terhadap orang lain seperti itu dari sudut pandang psikologi Kristen tidak dapat diterima. Di sini salah satu prinsip fundamental dilanggar: penghormatan terhadap kebebasan individu. Anda harus menangani permintaan semacam itu untuk memformulasikannya kembali. Penting untuk membantu seseorang kembali ke dirinya sendiri, ke kehidupannya, melepaskan keinginan untuk mendidik kembali ibunya, “memperbaiki” suaminya, “memperbaiki” putranya, membuat pacarnya “lebih nyaman”.
Tugas psikolog juga membantu seseorang belajar menemukan sumber daya dalam dirinya yang memungkinkan dia mengatasi kesulitannya sendiri.
Kita tidak boleh lupa bahwa psikoterapi masih merupakan “pengganti”, dan tidak menggantikan komunikasi ramah pribadi yang utuh. Tentu saja, kontak muncul antara psikolog dan orang yang meminta bantuannya, pertemuan terjadi, tetapi psikoterapi mengandaikan waktu yang tetap, pembayaran tertentu. Ada juga sejumlah aturan etika yang tidak mengizinkan hubungan terapeutik diubah menjadi “persahabatan keluarga”. Walaupun komunikasi seperti itu bisa sangat mendalam, namun tetap saja hal ini tidak menggantikan persahabatan, tidak menggantikan cinta, komunikasi pastoral. Ini adalah seruan kepada seorang spesialis yang membantu untuk memahami sesuatu, mengubah sesuatu, tetapi hubungan dengannya tidak berkembang menjadi persahabatan, dan orang-orang membutuhkan hubungan pribadi. Dimungkinkan untuk mempelajari cara membangun hubungan pribadi yang saling percaya!
Saat menerbitkan ulang materi dari situs Matrony.ru, diperlukan tautan aktif langsung ke teks sumber materi.
Karena kamu di sini...
...kami punya permintaan kecil. Portal Matrona aktif berkembang, audiens kami bertambah, tetapi kami tidak memiliki cukup dana untuk kantor editorial. Banyak topik yang ingin kami angkat dan menarik bagi Anda, pembaca kami, tetap terungkap karena keterbatasan keuangan. Tidak seperti kebanyakan media, kami sengaja tidak berlangganan berbayar, karena kami ingin materi kami tersedia untuk semua orang.
Tetapi. Matron adalah artikel harian, kolom dan wawancara, terjemahan artikel berbahasa Inggris terbaik tentang keluarga dan pendidikan, editor, hosting dan server. Jadi Anda dapat memahami mengapa kami meminta bantuan Anda.
Misalnya, 50 rubel sebulan - banyak atau sedikit? Secangkir kopi? Tidak banyak untuk anggaran keluarga. Untuk Matron - banyak.
Jika setiap orang yang membaca Matrona mendukung kami dengan 50 rubel sebulan, mereka akan memberikan kontribusi yang besar terhadap kemungkinan pengembangan publikasi dan munculnya publikasi baru yang relevan dan relevan. bahan yang menarik tentang kehidupan seorang wanita di dunia modern, keluarga, membesarkan anak, realisasi diri yang kreatif dan makna spiritual.
7 rangkaian komentar
5 Balasan rangkaian pesan
0 Pengikut
Komentar yang paling banyak bereaksi
Rangkaian komentar terpanas
baru tua populer
Ini mungkin saat kita tidak membiarkan siapa pun masuk ke dalam jiwa kita. Atau mungkin itu terjadi ketika kita merasa tidak ada seorang pun yang membutuhkan jiwa kita. Terkadang kedua opsi digabungkan.
Atau mungkin ini sekedar kesadaran seseorang akan keberadaannya? Memang benar, dan sungguh, berdasarkan pengalaman, saya hanya tahu bahwa saya memang benar. Oleh karena itu, pada prinsipnya, saya secara eksistensial sendirian. Mungkin Sartre atau Camus akan menjawab seperti ini. Tapi jawaban ini ada sesuatu yang hilang. Atau lebih baik lagi, Seseorang.
Kami terus mencari jawabannya.
Kesepian adalah penderitaan. Memang, sendirian kamu selalu ditinggal sendirian dengan rasa sakitmu. Dan mungkin sebagian besar umat manusia akan menyamakan kesepian dengan penderitaan.
Namun, dalam sejarah selalu ada orang yang mencari kesepian. Banyak dari mereka dari penulis, seniman, musisi. Mereka melarikan diri dari dunia untuk kemudian memberikan hasil dari kesendirian mereka. Musik brilian yang kami kagumi. Gambar yang mengumpulkan jutaan orang di sekitar mereka. Buku yang memukau dengan kedalaman pemikirannya. Semua ini lahir dari kesepian kreatif - dan selalu disertai dengan penderitaan batin sang seniman.
Orang jenius adalah orang yang mencari kesepian dan sekaligus menderita karenanya. Semua orang juga menderita kesepian, tapi mereka lari darinya.
Jiwa manusia secara alami berkeinginan untuk membuka diri terhadap seseorang, berbagi diri, dan mendapat makanan dari jiwa lain. Tetapi pada saat yang sama, membiarkan seseorang sangat dekat dengan kita, kita merasakan ketidaknyamanan karena invasi ke tempat maha suci hati kita dan kepahitan kesalahpahaman yang tak terhindarkan.
Situasi ini dijelaskan oleh Schopenhauer dalam “dilema landak” yang terkenal. Saat landak kedinginan, mereka berkumpul agar tetap hangat. Merasakan sakit akibat jarum suntik, hewan-hewan itu berhamburan, tetapi segera membeku dan mendekat lagi, secara bertahap menemukan jarak yang dapat diterima. Dengan demikian, kekosongan batin dan kedinginan mendorong orang-orang ke arah satu sama lain, tetapi, setelah saling menerima luka, mereka berpisah - untuk bersatu kembali ketika kesepian menjadi tak tertahankan. Kesopanan sekuler dan budaya perilaku yang diterima secara umum tidak lebih dari jarak aman antara kesendirian kita.
Secara umum, Schopenhauer memiliki kata-kata mutiara yang menghancurkan tentang topik ini, baik akurat maupun pahit. Misalnya: “Kemampuan bersosialisasi masyarakat tidak didasarkan pada kecintaan terhadap masyarakat, tetapi pada ketakutan akan kesepian.” Atau: “Setiap orang hanya bisa menjadi dirinya sendiri ketika dia sendirian.”
Kita tidak akan ditanya di akhirat bagaimana kita dicintai di sini. Mereka akan bertanya apakah kita mencintai
Seiring dengan berkembangnya kota-kota besar, fenomena aneh kesepian di kota-kota besar semakin meluas. Ternyata semakin banyak orang yang ramai di sekitarmu, semakin tajam pula pisau kesepian yang menusuk hatimu. Mengapa? Karena Anda memahami bahwa mereka menjalani hidup mereka, bukan hidup Anda. Sejumlah besar "bukan Anda", yang tidak ada hubungannya dengan diri Anda, meracuni jiwa sesuai dengan jumlah mereka. Semakin banyak “bukan kamu”, semakin kamu merasa kesepian.
Jika di antara kerumunan tak berwajah ini ada seseorang yang memikirkan Anda dan menunggu untuk bertemu dengan Anda, maka perasaan ditinggalkan dan tidak berguna sepertinya akan hilang. Tapi cinta orang lain itu seperti obat. Semakin banyak Anda menggunakannya, semakin Anda ketagihan. Di sisi lain, Anda menjadi terbiasa dan kurang menghargainya. Kemenangan sesungguhnya atas depresi kesepian datang ketika Anda belajar mencintai orang lain dan memberikan diri Anda kepada mereka. Begitulah dulu, sekarang, dan akan terjadi. Psikolog mana pun akan menceritakan lusinan cerita tentang bagaimana pasiennya mengatasi krisis internal melalui pelayanan kepada orang lain. Dan sungguh, di akhirat nanti mereka tidak akan menanyakan betapa mereka mencintai kita di sini. Mereka akan bertanya apakah kita mencintai.
Bagi seseorang yang suka berpikir dan suka belajar, kesendirian bisa menjadi sekolah pengenalan diri dan pengenalan akan Tuhan. Jika seseorang mengasingkan diri dan mengurangi komunikasi dengan dunia seminimal mungkin, tiga pilihan yang memungkinkan perkembangan situasi. Entah dia tidak tahan dan mengganggu kedamaiannya, atau dia menjadi gila, atau ketegangan mulai terjadi dalam jiwanya. pekerjaan batin.
Saya ingat kisah indah Chekhov “The Bet”. Seorang bankir kaya dan seorang pengacara muda yang miskin bertaruh: jika pengacara tersebut menghabiskan lima belas tahun di sel isolasi, dia akan menerima dua juta rubel dari bankir. Setelah menetap di sebuah bangunan tambahan di taman bankir, pemuda itu melalui beberapa tahap perkembangan. Tahun pertama dia bosan, membaca novel dan cerita detektif, bermain piano. Pada tahun kedua musik berhenti, dan sang pertapa meminta volume musik klasik. Pada tahun kelima, tahanan meminta anggur, dan piano mulai dimainkan lagi. Buku tidak dibaca selama periode ini. Pada tahun keenam, pengacara mulai belajar dengan cermat bahasa asing, filsafat dan sejarah. Setelah tahun kesepuluh, orang bijak menghabiskan siang dan malam hanya dengan membaca Injil. Kemudian diminta buku tentang sejarah agama dan teologi. Selama dua tahun terakhir dalam kesendirian, pertapa itu membaca segala sesuatu tanpa pandang bulu. Lima jam sebelum hukuman lima belas tahunnya berakhir, dia meninggalkan kakus, sehingga membatalkan taruhannya. Catatan yang ditinggalkannya menyatakan bahwa dia tidak lagi membutuhkan jutaan. Kesendirian bertahun-tahun yang dihabiskan dalam pendidikan diri dan pengetahuan diri membawa kita kepada Tuhan dan memecahkan pertanyaan tentang makna hidup.
Tapi ini bukan kasus dari sastra, tapi dari kehidupan orang terkenal– ataman terakhir Zaporozhye Sich, Peter Kalnyshevsky. Setelah penghapusan Sich, seorang Cossack berusia 85 tahun dikirim ke penjara Biara Solovetsky, di mana dia menghabiskan 25 tahun di sel isolasi yang sempit. Dia diizinkan keluar tiga kali setahun: saat Natal, Paskah, dan Transfigurasi. Setelah pengampunan, Kalnyshevsky yang berusia 110 tahun menolak untuk kembali ke Ukraina dan tetap tinggal di biara. Dia tinggal di Solovki selama hampir tiga tahun lagi, menghabiskan sebagian besar waktunya untuk berdoa. Sekarang dia dimuliakan sebagai orang suci yang dihormati secara lokal di Keuskupan Zaporozhye.
“Kepribadian menjadi matang dengan sendirinya, dalam kehampaan yang dingin, yang di dalamnya jelas bagi seseorang: ia harus dilahirkan dan mati sendirian. Dalam kekosongan ini seseorang mulai berdoa. Dan kemudian kekosongan itu diisi dengan Tuhan, kehidupan masa lalu dipahami, keabadian menjadi jelas,” tulis seorang pengkhotbah modern.
Kesepian menunjukkan siapa diri kita dan memberi kita kesempatan untuk mengisi kekosongan yang menganga jiwa manusia. Apakah itu akan dipenuhi dengan Tuhan, atau obrolan di TV, atau pelarian dari diri sendiri ke dalam labirin jejaring sosial - kita yang memutuskan sendiri. Namun ada contoh dalam sejarah yang dapat membantu kita berbuat lebih banyak pilihan tepat.
Ketika Tuhan datang kepada seseorang, dia tidak lagi sendirian
Ada juga kesepian khusus - . Kesepian dan monastisisme dalam beberapa hal merupakan kata-kata yang mirip. Monastisisme - dari kata Yunani“monos” yang artinya “satu”. Kesepian yang disengaja semacam ini juga didefinisikan dengan kata-kata: dan Tuhan. Monastisisme adalah saya dan Tuhan. Atau lebih baik lagi: Tuhan dan saya. Jika monastisisme seperti ini, maka itu menjadi pembenaran yang benar dan satu-satunya untuk kesepian. Namun, apa yang harus dibicarakan orang awam tentang monastisisme? Itu seperti peti harta karun yang indah namun tertutup. Anda bisa mengagumi. Mustahil untuk merasakan dan memahami sambil tetap berada di dunia.
Namun, dia menulis tentang “biarawan berjas berekor”, yaitu tentang orang awam yang menjalani kehidupan evangelis sejati, yang mengetahui tentang doa mental dan eksploitasi lainnya tidak hanya dari buku, tetapi dari pengalaman pribadi. Dan dalam diri Saint Theophan sang Pertapa orang dapat menemukan pemikiran serupa. Orang suci itu sendiri mengirimkan surat dari pengasingan kepada seorang awam pemilik tanah untuk meminta nasihat dalam doa. Selanjutnya, pengkhotbah dan penulis yang luar biasa, Imam Besar Valentin Sventsitsky, mengembangkan tema “biarawan berjas berekor” ke dalam gagasannya tentang “biara di dunia”. Jadi kesepian yang dipenuhi Tuhan adalah cita-cita yang bisa dicapai di luar tembok biara. Hanya dengan cara itulah mungkin lebih baik menggunakan kata “kesendirian”. Ketika Tuhan datang kepada seseorang, dia tidak lagi sendirian.
Kita tidak akan pernah bisa sepenuhnya menghindari kesepian, namun kita mampu bertemu Tuhan di dalamnya dan keluar dari cangkang keterasingan terhadap manusia. Dan kemungkinan besar, tidak ada jalan keluar lain dari masalah ini.
Apakah Anda ingin terbebas dari siksaan kesepian selama bertahun-tahun? Menjadi sangat diperlukan bagi setidaknya satu orang di dunia. Melayani seseorang yang membutuhkan bantuan. Pahami bahwa kebahagiaan itu bermanfaat.
Rumah sakit, penjara, panti jompo, panti asuhan - inilah tempat yang membantu Anda bertransformasi dari filsuf menjadi pelaku. Di dalam tembok ini, kualitas kesendirian kita berubah. Bagaimanapun, keputusasaan dan depresi dijamin memberi ruang bagi mereka, karena tidak ada waktu bagi mereka.
Kesepian tidak bisa dihindari. Ia adalah teman setia setiap individu di semua jalur keberadaannya. Perasaan ini diperbolehkan oleh Tuhan dan merupakan hal yang lumrah bagi seorang pendosa yang telah menjauh dari Sang Pencipta. Ranting yang terlepas dari pokoknya akan selalu terasa tidak mencukupi dan hilang. Apakah orang tersebut bahagia hubungan duniawi atau sangat tidak bahagia, sampai akhir hayatnya dia akan mempertahankan pengalaman kesepian yang alami dan ontologis sebagai keunikan pribadi dan rasa sakit pribadi - “Akulah” itu. Jurang jiwa kita, yang diperuntukkan bagi Tuhan yang tak terbatas, selalu membuat kita merasakannya. Jurang memanggil jurang dengan suara air terjun-Mu...(Mzm. 41:8).
Kesendirian itu perlu. Ini memberikan pengetahuan diri dan mengungkap rasa sakit kuno Adam yang berdosa, yang hingga hari ini bersembunyi dari Tuhan di semak-semak kesepiannya. Dari bawah cabang-cabang ini Anda perlu keluar untuk bertemu dengan Sang Pencipta dan ciptaan-Nya. Ya, mengikuti jalan ini bisa lebih menyakitkan daripada duduk di semak-semak Adam. Namun hanya di jalan inilah jurang jiwa kita akan menemukan Dzat yang mampu mengisinya, dan akan bertemu dengan mereka yang membawa kedalaman yang sama di dalam dirinya. “Serulah kepada Sang Pencipta dari lubuk hatimu, dan Dia akan mengisi ketidakterbatasanmu yang terbatas,” inilah yang dikatakan kesepian kepada kita.
Untuk pertemuan inilah suara kesepian yang tak henti-hentinya bergema di dalam diri kita, dan untuk pertemuan inilah Anda dan saya hidup di bumi.
Saya berusia 23 tahun dan saya merasa kesepian. Sepertinya ada banyak orang tersayang di sekitarku, tapi aku tidak bisa terbuka pada siapa pun. Saya dan ibu saya memiliki pandangan yang berbeda tentang kehidupan, meskipun saya bercerita tentang suatu masalah, dia memandang sebaliknya dan pada akhirnya kami akan bertengkar. Dan dengan ayah sejak kecil perilaku yang baik tapi dia tetap laki-laki, ayahku tidak bisa mencurahkan jiwaku padanya. Saya memiliki seorang pria muda, kami sangat mencintai satu sama lain, tetapi dia tidak memahami keadaan psikologis saya, dia berpikir bahwa saya baru saja berubah-ubah. Secara harfiah 2, 3 tahun yang lalu saya punya pacar, tetapi ternyata ada yang menikah dengan suaminya, mereka tidak punya waktu untuk saya, ada yang baru saja menemukan perusahaan lain dan ada yang mengkhianati saya. Aku ingin dicintai, diberi bahu untuk mendukungku. Saya sangat takut untuk tinggal bersama siapa pun orang yang tepat. Saya ingin orang menghargai saya. Saya merasa sangat sedih bahkan sulit untuk bangun dari tempat tidur. Saya tidak tahu harus berbuat apa, bagaimana mengatasi kesepian mental...
Surayyo
Evgenia Sergeeva
Administrator, Moskow
Surayyo, selamat malam. Silakan tulis, apakah Anda bekerja/belajar? Apakah saat ini kamu tinggal bersama orang tuamu?
Psikolog akan menjawab Anda setelah beberapa waktu.
Saya belajar di Universitas Teknologi Informasi.
Saya tinggal dengan orang tua saya.
Surayyo
Halo Surayyo. Sulit untuk tidak memiliki orang terkasih atau teman yang mau menunjukkan perhatian, pengertian, dan dukungan - saya bersimpati dengan Anda. Rupanya, orang tua Anda tidak memberikan semua ini kepada Anda, sehingga Anda merasa tidak berguna, apatis terhadap dunia sekitar, dan kekosongan batin. Dalam situasi seperti itu, Anda perlu mencoba menyadari keunikan Anda (Anda adalah orang yang unik dengan seperangkat eksternal dan karakteristik internal, dan hanya karena inilah mereka berharga dan diperlukan), putuskan minat Anda (kegiatan apa yang membuat Anda senang?) dan tujuan hidup(apa yang ingin Anda capai dalam bidang keluarga, sosial, profesional?).
Sudahkah Anda mencoba berbicara dengan seorang remaja putra tentang kebutuhan Anda akan perhatian dan dukungannya? Apakah Anda sendiri cukup memberinya perhatian dan pengertian, bukan?
Ya, saya ingin mengatakan belum lama ini bahwa saya membutuhkan perhatiannya dan dia tersinggung karena saya tidak bahagia akibatnya, kami bertengkar, mungkin saya salah, kami sudah 3 hari tidak berkomunikasi, dia bangga pada dirinya sendiri. dan tidak menelepon, tapi aku ingin dia menghubungiku. . Bukannya aku tidak bisa meminta maaf atau sekadar bicara, aku ingin merasa bukan ruang kosong.
Nah, soal pekerjaan, saya tidak ragu lagi, saya selalu yakin bahwa apapun yang saya lakukan, ternyata kedepannya tidak akan ada masalah yang berhubungan dengan pekerjaan.
Saya percaya bahwa saya cukup memberikan perhatian dan menginginkan hubungan timbal balik.
Surayyo
Surayyo, Anda ingin “merasa bahwa saya bukanlah tempat kosong”, dan pengakuan akan harga diri ini dimulai bukan dari sikap orang lain terhadap Anda, namun dari perasaan di dalam diri Anda. Bagaimana perasaan Anda tentang diri Anda sendiri? Bisakah kamu mengatakan bahwa kamu mencintai dirimu sendiri, bahkan menerima sifat-sifat negatif dalam dirimu, bisakah kamu menjaga dirimu sendiri? “Saya sangat takut menjadi orang yang tidak berguna,” - tetapi seberapa pentingkah Anda bagi diri Anda sendiri? Apakah Anda tertarik untuk menyendiri (jika ada momen seperti itu)?
Ketakutan Anda akan kesepian total adalah hal yang wajar: manusia adalah makhluk sosial dan tidak dapat hidup tanpa kontak dengan orang lain. Pertanyaan lainnya adalah mengapa ketakutan ini begitu menguasai Anda sehingga Anda kehilangan kesempatan untuk menikmati saat ini (apa yang Anda miliki). Bisakah Anda mengingat saat/situasi apa Anda pertama kali merasakan ketakutan yang kuat akan kesendirian? Mungkin hal serupa terjadi pada Anda di masa kanak-kanak (salah satu atau kedua orang tua sudah lama tidak ada, saat Anda merasa ditinggalkan dan tidak diinginkan)?
Di dalam diriku aku merasakan kekosongan ini. Dan saya tidak bisa merasa positif tentang diri saya sendiri seperti ini keadaan pikiran. Dan masa kecil saya, katakanlah, tidak berada dalam “dongeng”. Orang tuaku kehilangan anak kembar yang lebih tua dariku sebelum aku lahir, dan aku hanya ingat bagaimana mereka selalu bertengkar, aku membenci mereka karena ini. Saya selalu ingin melangkah lebih jauh, untuk melepaskan diri dari pertengkaran abadi ini. Dan lambat laun saya mulai bersembunyi di dalam diri saya, kembali dari sekolah langsung ke kamar, dll. Namun pertengkaran mereka berhenti sekitar 8 tahun yang lalu (setelah kelahiran saudara perempuan saya), tetapi hal ini tidak membuat saya merasa lebih baik. Saya sangat emosional, agresif, saya tidak bisa mengendalikan amarah saya, jika saya membuat seseorang marah atau tersinggung, keinginan untuk memukulinya hingga pingsan tidak meninggalkan saya. Namun saya tidak tahu persis kapan rasa takut sendirian itu muncul, tidak lebih dari setengah tahun yang lalu. Namun tidak ada alasan yang tajam menurut saya. Apa yang harus saya lakukan untuk mengisi kekosongan ini karena kenyataannya saya tidak sendiri? Apa yang harus saya lakukan agar merasa dibutuhkan seperti yang Anda katakan pada diri sendiri? Sakit ini tak tertahankan, saya ingin menghilangkannya, mohon sarannya.
Surayyo
Surayyo, hidup dalam skandal terus-menerus di antara orang tua itu sulit dan aku sangat bersimpati padamu. Kesepian dan perasaan hampa batin Anda kini dikaitkan dengan 15 tahun hidup dalam suasana keluarga yang merusak, jadi saya merekomendasikan pertemuan tatap muka atau Skype dengan psikolog. Untuk saat ini, baca artikel http://psysovet24.ru/47-esli-v-dushe-voznikla-pustota/ dan coba ikuti setidaknya 2-3 rekomendasi (misalnya, cobalah berbicara tulus dengan pacar Anda dan tanyakan padanya untuk dukungan, carilah aktivitas/hobi baru dan mulailah melakukan aktivitas fisik (yoga, fitnes, Gym), yang sangat efektif mengangkat mood dan membantu meningkatkan rasa percaya diri).
Terima kasih.
Sekali lagi terima kasih, artikelnya sangat bagus. Hari ini saya “mengguncang” emosi saya, saya pergi bersama saudara perempuan saya ke taman dan naik wahana. Suasana hati terangkat. Saya mengunjungi bibi saya dan dia sangat bahagia. Dan tentang pemuda Saya belum memutuskan, saya masih menunggu sampai berhasil, bagaimanapun istirahat sejenak tidak ada salahnya (walaupun saya sangat merindukannya).
Surayyo
Surayyo, saya senang Anda menemukan kekuatan dan tekad untuk mengubah situasi. Anda sudah mulai bertindak, dan ini yang utama! Tulis tentang kondisi Anda dan apa yang berhasil, serta rekomendasi apa yang masih menimbulkan kesulitan bagi Anda. Saya pikir semuanya akan baik-baik saja bagi Anda.
Saya membeli tiket kemarin, saya sudah lama tidak bertemu nenek saya, dia tinggal di desa karena Tahun Baru tiket Saya akan mengambil libur seminggu pada tanggal 1 Januari; perubahan cuaca mungkin akan membantu juga. Dan ada sungai di sana, saya sering pergi ke pantai saat kecil, menghabiskan waktu berjam-jam di sana, mengobrol dengan teman saya yang sudah menikah, bermimpi... Saya akan pergi ke sana juga, itu akan membantu saya mengumpulkan pikiran, menetapkan tujuan untuk diri saya sendiri .
Saya memposting foto tiket kereta api di jejaring sosial, dan 10 menit kemudian seorang teman pacar saya menelepon, konon untuk mengetahui kabar saya dan diduga melihat postingan saya tentang tiket tersebut (walaupun saat itu dia tidak ada di jaringan. ). Saya mulai bertanya ke mana saya akan pergi ketika saya kembali (dia tidak merasa terganggu dengan perjalanan saya sebelumnya). Aku yakin pacarku yang memintanya dan aku sangat senang karena itu pertanda dia peduli padaku (sesuai dengan gayanya).
Dengan depresi ini, berat badan saya bertambah beberapa kilogram dan tidak menyadarinya. Saya ingin diet dan mulai lari, saya berhenti lari 2, 3 tahun yang lalu, saya biasa lari. Secara umum, saya ingin menata diri, sedikit mengubah warna rambut dan potongan rambut saya.
Suasana hati saya baik (kadang-kadang berubah sedikit, tapi saya bisa mengendalikan diri). Rasa sakit itu berangsur-angsur hilang darimu. Kamu benar tentang sikapmu terhadap dirimu sendiri, karena bagaimana kamu bisa mengharapkan dukungan seseorang jika kamu tidak menghidupi dirimu sendiri. Dan memang benar bahwa pertama-tama saya perlu mengubah sikap saya terhadap diri saya sendiri, dan kemudian sikap orang-orang di sekitar saya akan berubah.
Jangan cemberut karena pukulan takdir,
Orang yang putus asa akan mati sebelum waktunya
(Umar Khayyam)
Kesepian sangat berbeda. Terkadang itu hanya perlu, seperti menghirup udara. Dan terkadang hal itu berat, menyeret Anda ke dalam rawa kehancuran dan depresi.
Ketika kesepian menyerang bahkan di antara orang-orang, bahkan dengan keluarga Anda atau sendirian dengan orang yang Anda cintai, Anda merasa sendirian tanpa ampun dan tidak dapat ditarik kembali. Anda mencoba keluar dari belenggu kesepian ini, tetapi Anda tidak bisa.
Bagaimana cara menghilangkan perasaan kesepian dan membiarkan orang lain masuk ke dalam hidup Anda? Pelatihan “Psikologi vektor sistem” oleh Yuri Burlan mengungkapkan.
Rasa sakit yang tak terhindarkan dari hati yang kesepian
Psikologi vektor sistem menjelaskan bahwa perasaan kesepian lebih sering dialami oleh orang-orang dengan mentalitas khusus – orang-orang dengan vektor visual dan/atau suara.
Seseorang dengan kepribadian sosial umumnya adalah seorang ekstrovert yang sangat senang berkomunikasi dengan orang lain. Penontonnya sangat emosional, terbuka, tulus, dan akan selalu menemukan topik pembicaraan. Mereka mampu memahami lawan bicara secara emosional dengan sangat halus dan lebih baik daripada orang lain dalam menciptakan hubungan emosional dengan orang lain. Mereka tidak berjuang untuk kesepian dan bahkan takut akan hal itu, mereka bahkan mungkin menyetujui hubungan yang tidak pantas, hanya agar tidak sendirian. Namun, mereka juga mempunyai situasi yang sangat mengganggu komunikasi dan benar-benar membuat mereka kesepian.
Salah satu penyebabnya adalah putusnya hubungan emosional yang kuat. Putusnya hubungan, perceraian, bahkan kematian hewan kesayangan membawa rasa sakit kehilangan yang tak tertahankan bagi orang-orang tersebut. Hal ini dapat menyebabkan penutupan emosional terhadap objek cinta, penolakan untuk mengalami perasaan. Dan kedinginan emosional ini, seperti anestesi pada jantung, menjadi pertahanan melawan rasa sakit. Mereka mulai menghindari orang dan menghindari hubungan dekat agar tidak mengalami kehilangan lagi.
Orang visual menemukan dirinya dalam tawanan kesepian. Hal ini memiskinkan pengalaman emosionalnya, akibatnya ia mulai mengalami berbagai ketakutan, termasuk fobia dan. Keadaan-keadaan ini merupakan ciri khas orang-orang visual.
Alasan lain yang memicu kesepian pada orang visual adalah fobia sosial. Orang visual yang menderita fobia sosial mulai menghindari komunikasi. Meski paling banyak jalan terbaik Menyingkirkan rasa takut justru berarti berkomunikasi dengan orang lain, menciptakan hubungan emosional. Kemudian rasa takut terhadap diri sendiri hilang, berubah menjadi empati dan kepedulian terhadap orang yang dicintai.
Kesepian sebagai upaya untuk melarikan diri dari dunia
Seseorang secara alami diberkahi dengan kecerdasan abstrak yang kuat dan hasrat vektorial dalam jumlah terbesar. Suara orang-orang dalam pikiran mereka bergegas hingga tak terbatas. Keinginan untuk mengetahui dan mengungkapkan makna yang tak terhingga mendorong mereka untuk mempelajari matematika dan fisika, menulis musik yang cemerlang dan menjelajahi relung tergelap jiwa manusia. Orang dengan vektor suara menciptakan filsafat dan agama, menjadi penulis dan penyair. Dalam semua ini mereka secara tidak sadar mencoba mengungkapkannya hukum adat tatanan dunia.
Sejak masa kanak-kanak, menyadari bakat dan perbedaan mereka dari orang lain, mereka sering kali tersandera oleh egosentrisme mereka - mereka secara internal menganggap diri mereka lebih unggul dari orang lain dan membatasi kontak dengan orang lain. Karena menonjol karena kedalaman kecerdasannya, mereka sering kali kesepian. Bagi mereka, tampaknya tidak ada yang perlu dibicarakan dengan orang-orang di sekitar mereka. Percakapan sehari-hari yang sederhana membuat mereka bosan. Dan menemukan lawan bicara yang sama cerdasnya bisa jadi sulit, sehingga seniman suara berusaha untuk menyendiri dan melakukan dialog dengan dirinya sendiri.
Selain itu, ia mengalami kesulitan menahan suara keras dan suara yang tidak menyenangkan karena dia mempunyai telinga yang sangat sensitif. Alasan lain untuk menghindari komunikasi langsung.
Kesepian yang dipilih oleh sang penata suara untuk dirinya sendiri, ketika “semua orang sudah muak” dengannya, sebenarnya adalah upaya untuk melepaskan diri dari dunia dan permasalahannya yang belum terselesaikan. Namun kesepian tidak membawa kelegaan yang diinginkan. Sebaliknya, ketika seorang seniman suara fokus pada karyanya keadaan internal, ia mengalami perasaan hampa dan tidak berarti.
Kesepian yang sangat diinginkan menjadi sumber penderitaan yang hebat. Semakin menjauh dari orang-orang, dia semakin memfokuskan pikirannya pada dirinya sendiri dan secara bertahap kehilangan kontak dengan dunia di sekitarnya. Dalam keadaan ini, depresi menguasai dirinya. Kebencian terhadap orang lain tumbuh, perasaan bahwa semua orang hanya mengganggunya.
Bagaimanapun, kecerdasan yang luar biasa dan kemampuan berkonsentrasi diberikan kepada orang-orang yang sehat bukan agar mereka dapat duduk sendiri, memikirkan diri sendiri dan menderita, tetapi untuk memecahkan masalah-masalah tertentu yang berguna bagi masyarakat, dan ini memerlukan komunikasi dengan orang lain.
Kesepian akibat ketidakmampuan memaafkan
Perlu juga dicatat bahwa masalah umum seperti rasa tersinggung. Kebencian terhadap orang tertentu atau bahkan terhadap seluruh dunia secara keseluruhan tidak memungkinkan seseorang untuk sepenuhnya berkomunikasi dengan dunia ini dan menerima kesenangan penuh dari kehidupan. Sentuhan adalah ciri orang yang mengidapnya. Merasa bahwa dunia tidak adil terhadap mereka, orang-orang seperti itu lebih sulit menjalin kontak dengan orang lain dan mungkin menderita kesepian dan kesalahpahaman. Yuri Burlan membicarakan masalah ini dengan sangat rinci, membantu memulihkan keseimbangan yang hilang.
Tujuh masalah satu jawaban
Kebahagiaan terbesar dan penderitaan terbesar diberikan kepada kita oleh orang lain. Paradoks: ketika kita melarikan diri dari orang lain, tidak ingin menderita karena interaksi dengan orang lain, dengan demikian kita membuat diri kita sendiri mengalami siksaan yang lebih besar karena ketakutan, depresi, dan kesepian.
Tidak perlu menghancurkan diri sendiri, meyakinkan diri sendiri akan sesuatu, atau mencoba mengatasi sifat alami Anda. Cukuplah untuk mewujudkan jiwa manusia secara maksimal. Pengetahuan tentang delapan vektor yang diberikan Yuri Burlan pada pelatihan “Sistem-Vektor Psikologi” mengungkapkan bagaimana diri manusia bekerja, apa yang menentukan tindakan kita, dan ini menghilangkan stres psikologis. Dengan berfokus pada orang lain, menggunakan pengetahuan tentang vektor mental dan mulai memahami apa yang memotivasi orang lain, sound engineer tidak lagi menganggap mereka bodoh dan tidak berharga. Ia merasakan nikmatnya mengenali orang lain, nikmatnya mengungkap jiwa manusia.
Dengan terlibat secara aktif dalam kehidupan orang lain, seseorang tiba-tiba menemukan bahwa hidupnya setiap hari penuh dengan makna dan kegembiraan. Dan kesepian batin lenyap, dan sebagai gantinya muncullah perasaan bahwa sejak lahir hingga akhir kita semua terkait erat satu sama lain dan membentuk satu sistem, di mana setiap orang bergantung pada orang lain, di mana setiap orang menerima dan memberi sesuai dengan kodratnya.
Sebagai hasil dari kesadaran, permusuhan, orang-orang mulai tertarik kepada Anda, dan Anda kepada mereka. Dan kemudian - selamat tinggal, isolasi diri! Selamat tinggal, kesepian yang penuh kebencian!
Orang-orang yang menyelesaikan pelatihan berbicara tentang bagaimana perasaan kesepian dan kehampaan menghilang:
“Sebelumnya, saya menutup diri, bersembunyi di balik headphone, saya tidak ingin melihat orang sama sekali… Saya punya banyak kenalan, tetapi tidak ada orang dekat sama sekali yang ingin saya ajak berlama-lama. Sekarang Anda melihat langsung ke dalam diri seseorang, apa yang dia pikirkan dan rasakan. Alih-alih permusuhan, senyuman dan ketertarikan pada orang lain muncul. Pelatihan ini sepertinya membangun jembatan antara saya dan orang lain..."
“Saya mulai merasakan dan memahami orang lain. Vektornya, statusnya. Hal ini dapat diumpamakan dengan penglihatan orang buta. Pertama dia berkata: “Saya melihat orang seperti pohon,” dan begitulah cara saya melihat orang sepanjang hidup saya, ini masih dalam skenario kasus terbaik. Dan terakhir: “Saya melihat manusia sebagai manusia.” Menghilangkan rasa takut terhadap orang lain, yang tidak dapat saya capai selama bertahun-tahun “pelatihan”, sudah terjadi dengan sendirinya ketika melewati SVP tingkat pertama. Saya tiba-tiba menemukan bahwa saya mulai mendapatkan kesenangan besar dari merenungkan orang-orang yang tidak saya kenal sebelumnya. Ketakutan memberi jalan pada kesenangan."
Artikel ini ditulis berdasarkan materi pelatihan “ Psikologi sistem-vektor»