Saya baru-baru ini menghadiri diskusi klub buku tentang Mere Christianity yang ditulis oleh C.S. Lewis. Setelah mempelajari buku tersebut selama berminggu-minggu, para penggemar Lewis yang berwatak halus tiba-tiba berubah dari melambaikan daun palem menjadi berteriak, "Salibkan dia!"
Revolusi ini disebabkan oleh prinsip berikut yang terdapat dalam bab tentang Amal (Cinta Kristiani):
Aturannya bagi kita semua cukup sederhana. Jangan buang waktu Anda untuk mengkhawatirkan apakah Anda mengasihi sesama Anda; bertindak seolah-olah kamu mencintai.
"Penghujatan!" – beberapa orang berteriak, bahkan ada yang mencoba merobek kaus Ralph Lauren di dadanya. “Hal ini,” bantah pemimpin informal mereka, “bersifat mentalitas berpura-pura sampai Anda berhasil yang tidak dapat ditoleransi dalam konsep cinta Kristen.”
“Cinta yang tidak tulus bukanlah cinta!”
"Jika kamu tidak merasakannya, kamu tidak bisa mencintai."
“Aturan saya adalah ketulusan seratus persen!”
Kerumunan Shakespeare berteriak semakin keras, satu keluhan memicu keluhan berikutnya.
Jadilah seseorang yang lebih dari dirimu yang sebenarnya
Dan ketika para petani Kristen mengambil garpu rumput mereka, menjadi semakin jelas bahwa di mata mereka Lewis telah melanggar hukum ekspresi diri: hukum menjadi dirinya sendiri. Psikologi telah menanamkan pada generasi kita gagasan bahwa ekspresi diri adalah kebaikan tertinggi. Jika Anda tidak merasakannya, itu tidak asli dan karenanya tidak nyata. Hal ini, dipadukan dengan definisi bahwa cinta hampir secara eksklusif merupakan perasaan hangat yang terletak jauh di dalam diri kita, menciptakan gagasan penodaan gagasan cinta oleh seseorang yang tidak mengalami cinta, tetapi dipaksa untuk berperilaku. seperti orang yang penuh kasih.
Masalah utama dengan cinta "tunggu sampai kamu merasakannya" adalah bahwa cinta itu lebih bersifat Hollywood daripada Alkitab. Hal ini pada dasarnya meremehkan dua perintah terbesar yang diberikan oleh Yesus. Perintah untuk mengasihi Tuhan dan sesama sering kali menyerang kasih ini, menekan kecenderungan alami kita dan ketidaknyamanan dalam ekspresi diri kita:
tidak peduli jika dia menyakitimu.
Cintai tetanggamu seperti kamu mencintai diri sendiri, tidak peduli betapa tidak populernya dia.
Cintai tetanggamu seperti kamu mencintai diri sendiri, terlepas dari kenyataan bahwa dia mewujudkan semua sifat tidak menyenangkan yang Anda bahkan tidak menyadarinya sampai Anda bertemu dengannya.
Atau, yang lebih penting:
Sayang Tuhan tidak peduli seberapa sibuknya Anda.
Sayang Tuhan tidak peduli seberapa marahnya kamu kepada-Nya.
Sayang Tuhan tidak peduli seberapa sakit, lelah atau bingungnya Anda.
Tidak ada catatan kaki, tanda bintang, atau kualifikasi yang menunjukkan perbedaan apa pun dalam kedua perintah ini. “Saya tidak merasakannya” adalah masalah yang harus diatasi, bukan alasan untuk tidak taat.
Berpura-puralah sampai Anda berhasil
Para pria dan wanita yang merasakan tekanan dari prinsip Lewis ini merasa jengkel karena perasaan kami Idealnya harus mendahului tindakan kita yang mengungkapkan kasih kepada Tuhan dan sesama kita. Namun Anda mungkin setuju dengan saya - seringkali hal itu tidak berjalan seperti itu. Perasaan kita belum dewasa - cenderung merajuk, memekik, dan diam. Dan sayangnya, mereka sering kali marah kepada orang yang paling mereka sayangi.
Jadi, mengingat perasaan kita yang terjatuh belum sepenuhnya ditebus, apa yang harus kita lakukan dalam situasi di mana kita tidak bisa menebusnya kami merasa mencintai diri sendiri? Yang saya sarankan adalah ini: berpura-puralah perasaan itu sampai Dia menjadikannya nyata.
Para penentang benar dalam memperjuangkan cinta “berpura-pura sampai kamu berhasil”, karena kita sendiri tidak melakukan apa pun yang bertahan lama. Kita mungkin berpura-pura bersimpati dan berbelas kasihan kepada orang lain, namun perubahan hati yang mendalam terhadap orang lain (yang memuliakan Tuhan dan benar-benar mengasihi mereka) berasal dari Allah sendiri (Galatia 5:22-23). Memang, hal ini hanya mungkin terjadi setelah Tuhan memberi kita hati yang baru.
Bertindak jujur
Jadi kita harus bertindak.
Daripada menunggu perasaan batin Anda mengumpulkan jumlah cinta yang sesuai untuk seseorang, tanyakan pada diri Anda pertanyaan gaya Lewis: Apa yang akan saya lakukan jika saya memiliki perasaan yang benar terhadap mereka? Apakah saya bisa turun dari sofa dan meminta maaf kepada istri saya? Akankah saya menelepon kerabat yang sudah bertahun-tahun tidak saya ajak bicara? Haruskah saya mengundang tetangga saya untuk makan malam?
Gunakan imajinasi pemberian Tuhan untuk membayangkan seperti apa cinta itu, dan kemudian melakukannya.
Dan berdoalah saat Anda bertindak.
Kita tidak ingin hidup selamanya dalam ketidaksesuaian antara tindakan dan perasaan – dan syukurlah kita tidak akan melakukannya. Namun saat kita menantikan untuk menjadi lebih seperti Dia (1 Yohanes 3:2), kita berdoa agar Tuhan memperbesar hati kita yang telah ditebus namun masih terlalu sempit. Ketika kita berdoa, kita bertindak seolah-olah kita benar-benar merasakannya. Kita meletakkan kereta di depan kuda dan memohon kepada Tuhan untuk membuat kuda itu berlari kencang. Kita menyikapi dengan lembut komentar rekan-rekan kita seolah-olah kita mencintai mereka, sambil memohon kepada Tuhan untuk memberikan kita cinta sejati kepada mereka.
Nama lain untuk jenis cinta ini adalah iman. Kami tidak mengertakkan gigi dan "berpura-pura" dalam pengertian tradisional. Kita “berpura-pura” dengan memandang Kristus dan menunggu Roh-Nya menyelesaikan apa yang telah Dia mulai di dalam kita (Filipi 1:6). Tanpa iman dalam tindakan kita, kita menjadi seperti orang Farisi dan gagal menyenangkan Tuhan (Ibrani 11:6).
Rahasia yang bagus
Anehnya, Tuhan sering kali memberikan perasaan yang kita perlukan pada saat kita bertindak sebelum merasakan. Saya mengalami kenyataan yang digambarkan dengan indah oleh Lewis dalam kalimat berikut:
Begitu kita melakukan ini, kita akan menemukan salah satu rahasia besarnya. Saat Anda bertingkah seolah Anda mencintai seseorang, Anda akan segera mencintainya. Jika Anda menyakiti seseorang yang tidak Anda sukai, Anda akan mendapati bahwa Anda semakin tidak menyukainya.
Memang benar bahwa tindakan Anda sering kali berasal dari perasaan Anda, tetapi itu juga benar dan perasaanmu berasal dari tindakanmu. Tidak bertindak atas nama “cinta sejati” justru menghalangi aliran perasaan yang bisa mengalir jika Anda bertindak.
Saya mempunyai teman-teman baik yang awalnya saya tidak tahan. Namun ketika Tuhan bekerja dalam diri saya, Dia memberi saya kesempatan untuk bertindak seolah-olah saya mengasihi mereka sebelum saya benar-benar mengasihi mereka - dan cinta sejati segera menyusul. Semakin aku menginvestasikan tenaga, waktu, dan pikiranku pada orang-orang ini, semakin hatiku yakin bahwa aku benar-benar mencintai mereka.
Cinta adalah anugerah dari Tuhan, seringkali diberikan saat kita bertindak sebelum kita merasakan.
Dia sudah melakukannya
Semakin saya mencoba menerapkan prinsip ini dalam hidup saya, semakin banyak peluang yang saya temukan untuk penerapannya.
- Anda tergoda untuk takut pada seseorang? Bagaimana Anda akan bertindak jika Anda tidak mempunyai rasa takut yang tidak saleh ini? Bertindaklah dengan meminta Tuhan memberi Anda rasa takut yang membebaskan terhadap Dia, bukan terhadap manusia (Yesaya 8:12-13).
- Anda tergoda oleh kecemasan? Bagaimana rasanya memercayai Tuhan dengan segenap hati dalam situasi ini (Amsal 3:5)? Ambil tindakan dan mintalah Tuhan memberi Anda kedamaian-Nya (Yohanes 14:27).
- Apakah Anda tergoda oleh nafsu? Bagaimana sikap menghormati Tuhan di hadapan perempuan, laki-laki, atau layar komputer? Ambil tindakan dan mintalah Tuhan untuk membunuh nafsu yang masih tumbuh di hati Anda.
Akibatnya, kita “berpura-pura sampai kita berhasil” karena sebenarnya Dia sudah membuat - Dia sudah melakukannya. “Jadi siapa yang ada di dalam Kristus, ia adalah ciptaan baru; yang kuno sudah berlalu, sekarang semuanya baru.”(2 Korintus 5:17). Kita tidak berpura-pura menjadi seseorang yang bukan diri kita; kita “mengenakan” diri kita yang sebenarnya, meskipun kita merasa tidak mampu melakukannya (Kolose 3:1-17).
Sebagai orang Kristen, kita memalsukan cinta bukan untuk melarikan diri dari kenyataan, namun untuk menjalaninya dengan lebih utuh.
Pengarang - Greg Morse/ © 2018 Yayasan Desiring God. Situs web: desiringGod.org
Terjemahan - Natalya Nakaznyuk Untuk
Dari sudut pandang psikologis murni. Kita perlu melihat alasan “penutupan” tersebut dan belajar untuk membebaskan diri kita sendiri, mungkin ya. Tapi pertama-tama, mungkin ada banyak momen psikologis murni lainnya, misalnya, contoh buruk hubungan antara ayah dan ibu - jika ada kekejaman atau ketidakpedulian di antara mereka, seringnya pertengkaran. Sangat fisiologis. Depresi endogen dari spektrum apatis bukan hanya akibat dari tidak adanya hubungan dalam waktu lama, tetapi juga penyebab ketidakhadiran tersebut. Artinya, depresi juga bisa menjadi penyebab utama. Selain itu, penyakit penyerta ADD/H dapat membuat seseorang kurang menerima cinta romantis. Berdasarkan gambaran kepribadian Anda saja, mungkin terdengar seperti ADD/H. Apalagi Anda adalah orang yang kreatif dalam cara Anda menulis. Ini adalah burung dari bulu. Dengan depersonalisasi-derealisasi akibat trauma psikologis, mungkin juga ada rasa dingin, tetapi Anda tampaknya tidak sepenuhnya acuh tak acuh. Dan mereka lebih suka mengeluh tentang sindrom DR/DP itu sendiri, hal ini sulit untuk diabaikan. Mungkin salah satu komponen depresi atipikal dan depresi apatis-melankolis adalah ketidakpekaan terhadap cinta tetapi partisipasi dalam masalah orang lain. Di sini, seseorang berempati dengan baik terhadap kesedihan orang lain, tetapi sulit untuk bersukacita pada dirinya sendiri. SELAIN ITU, HIPOTERIOSIS dan akibatnya, sindrom kelelahan kronis dapat sangat meredam emosi. Hal ini sendiri dapat menyebabkan depresi atau memperparahnya jika sudah ada tanah. Kekurangan nutrisi seperti zat besi dapat menurunkan tingkat dopamin (ya, zat besi langsung di sistem saraf pusat membantu pembentukan molekul dopamin) dan, seperti yang diketahui semua orang, bertanggung jawab atas kesenangan. Selain itu, Anda juga dapat mencoba mengonsumsi tirosin asetat jika Anda tidak memiliki kontraindikasi (n - asetil tirosin) dan Anda juga membutuhkan zinc dan vitamin C serta magnesium dan kromium serta kalsium dan b6, b9. DL fenilalanin menghasilkan fenetilamina (PEA) dan dopamin (DA) yang sama, jika tirosin sedikit. MUNGKIN ada yang salah dengan produksi oksitosin. Dia juga bertanggung jawab atas kasih sayang (atau lebih tepatnya, terutama). Mungkin ada mutasi pada gen reseptor dop atau stimulasi berlebihan oleh dopamin (obat-obatan, seks, permainan, dll.). Mungkin, tentu saja, Anda jauh lebih cantik dan pintar daripada orang kebanyakan dan hanya sedikit orang yang “menjangkau” Anda. Di sini, seperti yang mereka katakan, “sulit bagi seorang gadis dari kalangan atas untuk menghindari kesepian.” Mungkin sebaliknya, Anda terlalu melebih-lebihkan tuntutan Anda, maka Anda perlu bekerja dengan bangga dan memahami bagaimana harga diri dibangun seiring berjalannya waktu. Boris Litvak memiliki buku “Tujuh Langkah untuk Menstabilkan Harga Diri”, yang dalam beberapa bab dibahas dengan baik mengapa kita menjadi “kecewa” ketika kita mengenali pasangan kita, bagaimana hal ini terkait dengan status sosial dan harga diri. . Fiuh, menurutku itu sudah cukup untuk saat ini. Saya sendiri sering mengalami hal ini. Tentu saja, sayang sekali jika kita tidak memiliki hubungan yang menyenangkan “seperti orang lain”, tetapi ingatlah bahwa halaman rumput orang lain lebih hijau dan segala sesuatunya bisa menjadi “sangat buruk” bagi “semua orang” ini juga. Idyll eksternal sering kali menipu. Orang sering bermain untuk penonton. Saya ingin mengingat klasik “Untuk menjalani hidup dengan bermartabat, Anda perlu tahu banyak. Ingat dua aturan ini, sobat, sebagai permulaan: lebih baik kamu lapar daripada makan apa pun dan lebih baik sendirian daripada bersama siapa pun.” Saya baru-baru ini melewati periode sekitar 4 tahun tanpa hubungan. Aku hanya lelah "jatuh cinta" seperti yang terus-menerus kamu lakukan. Saya menyerah begitu saja dan tidak ada yang hidup. Sekarang saya menjadi lebih bijaksana. SAYA TIDAK langsung mencoba memutuskan hubungan jika saya tidak merasakan badai emosi. Seseorang pernah mengatakan bahwa di usia yang lebih tua, sering kali hubungan berkobar lebih lambat, tetapi lebih stabil. Mungkin itu akan berhasil. Saya juga mencoba memahami ketidaksempurnaan dan ketidaksempurnaan saya sendiri. Sifat pilih-pilih kita biasanya asimetris. Kita tidak bisa melihat log dengan mata kepala sendiri dan sekaligus mencari yang ideal. Kelemahan pasangan kita membuat kita kesal, tapi kita menganggap remeh keuntungannya. Ada sebuah perumpamaan tentang seorang laki-laki tua yang mencari wanita idaman, namun tidak pernah menikah, karena dia sedang mencari pria idaman. Fiuh
Atau di iTunes
Saya sering mendengar dari klien saya:Saya tidak merasakan kasih sayang kepada orang tua saya. Ada kekosongan. Atau iritasi.Saya tidak merasakan kehangatan, keakraban, rasa syukur, dll. Saya menelepon atau mengunjungi mereka karena saya HARUS. Dan bukan karena aku ingin.
Dan kemudian, dengan kengerian dan ketakutan: Anda tahu, kadang-kadang saya mempunyai pikiran-pikiran buruk... kadang-kadang saya berpikir bahwa ketika orang tua saya pergi, saya akan merasa/merasa lega.
Dan setelah kata-kata ini, seseorang sering kali terdiam, seolah-olah mengharapkan murka universal dan hukuman Tuhan yang mengerikan akan menimpanya sekarang.
Ini adalah saat ketika kita berhadapan dengan rasa bersalah. Bukan kesalahan sederhana. Rasa bersalahnya sangat mendalam. Pola dasar.
Rasa bersalah, yang mengikat anak dan orang tua dengan ikatan yang luar biasa kuat dan menyesakkan. Mengganti Cinta, Dukungan, perasaan bahwa Anda memiliki sesuatu untuk diandalkan dan rasa memiliki, dari hubungan ini. Pengalaman yang sangat penting, yang tanpanya kita merasa seperti setitik debu kesepian di ruang yang luas, acuh tak acuh, dan dingin.
Lalu saya bertanya: sebenarnya dalam hubungan Anda dengan orang tua Anda ingin bebas dari hal apa? Jika orang tuaku pergi, apa yang akan terjadi?
Jika Anda memiliki pengalaman serupa, tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan ini sekarang juga.
Dengan satu atau lain cara, pergaulan tersebut akan membawa Anda pada perasaan bersalah.
Perasaan bersalah mungkin tersembunyi di balik rasa kesal.
Misalnya:
- Aku kesal karena ibuku terus menerus mengeluh/tidak bahagia
- Mengapa ini mengganggumu?
- karena... entahlah... semua orang yang mengeluh dan merengek membuatku kesal...
Tentang apa ini?
Tentang fakta bahwa Anda “terhubung” dengan orang-orang seperti itu.
Ketika seseorang “merengek dan mengeluh” dia berperan sebagai Korban. Dan tidak ada Korban tanpa Agresor.
Jadi Anda menempati peran kosong sebagai Agresor. Sehingga, dengan kemungkinan besar, Anda merasa bersalah atas “serangan” Anda.
Dan masuknya segitiga Korban-Agresor-Penyelamat selalu terjadi melalui perasaan bersalah.
Di balik kekesalan Anda pada situasi ini sebenarnya ada rasa bersalah. Ibaratnya harus membahagiakan semua orang (baca orang tua). Dan jika seseorang (baca ibu) tidak bahagia, apa maksudnya? itu berarti kamu bersalah.
Inilah “logikanya”.
Dan perasaan bersalah ini tidak memungkinkan Anda untuk merasakan cinta kepada orang tua Anda. Dan lihatlah kebaikan orang tua (yang berarti mengambil sumber daya mereka).Karena dengan begitu aku seolah-olah berhutang segalanya pada mereka.
Jika saya memiliki orang tua yang “buruk”, maka saya setidaknya memiliki beberapa alasan, meskipun lemah, namun tetap berargumentasi untuk menentang serangan Monster Bersalah yang sedang berlangsung.
Dalam hal ini, saya sarankan melakukan latihan ini.
Yang terbaik adalah melakukannya sebelum tidur. 3-5 menit, setiap hari.
Luangkan beberapa menit untuk merasakan dan merilekskan tubuh Anda.
Bayangkan bagaimana jadinya jika kamu tidak berhutang apapun pada orang tuamu?
Kondisi apa ini?
Bagaimana hal ini dialami dalam tubuh?
Bagaimana perasaanmu terhadap orang tuamu berubah?
Bagaimana pemikiran Anda berubah?
Lalu apa yang mulai Anda pikirkan? Apa yang harus dirasakan? Apa yang dirasakan di tubuh?
Bagaimana rasanya mencintai seseorang dan merasakan cinta pada diri sendiri dan tetap bebas?
Tugas Anda adalah menangkap keadaan ini. Dan kemudian lakukan.
Sehingga Anda bisa menyalakannya secara sadar.
Anda akan melihat betapa hebatnya hasil yang akan Anda peroleh. Rasa bersalah membutuhkan banyak energi. Dan menghalangi Anda dari hubungan yang “sehat” dengan orang tua di dalam diri Anda. Ini berarti Anda terputus dari sumber daya yang dapat Anda ambil dari sana.
Jika Anda ingin mendalami topik hubungan dengan orang tua, saya sarankan Anda kursus "Kekasih! 2.0" Di sana saya memberikan banyak teknik yang sangat efektif yang benar-benar dapat mengubah hubungan Anda dengan ibu Anda. Artinya, tanpa berlebihan, mengubah nasib Anda.
Konsultasi psikolog - hubungan cinta, masalah seksual, persahabatan, memilih pasangan, dll. dan seterusnya. Tema cinta, seks dan persahabatan selalu hadir dalam kehidupan setiap orang, namun tidak selalu manusia mampu secara mandiri memahami kehidupan pribadinya. Apalagi jika hubungan cinta, kesulitan dalam menjalin hubungan dengan pasangan erat kaitannya dengan masalah intrapersonal di kedua sisi, ditumbuhi manfaat sekunder dan berbagai keadaan kehidupan. Dalam kasus seperti itu, lebih baik mencari bantuan dari spesialis luar yang berkualifikasi yang dapat membantu Anda memahami situasi Anda.
Anda dapat mengajukan pertanyaan kepada psikolog, atau membaca arsip tanya jawab. Mungkin seseorang pernah mengalami masalah serupa dan Anda akan menemukan sesuatu yang berguna untuk diri Anda sendiri dalam jawaban dari psikolog.
Apakah teman dan kenalan Anda memerlukan bantuan psikologis? Bagikan tautan dengan teman Anda di jejaring sosial!
Amir: (24.12.2010)
Halo! Bantuan saran, saya bingung.. umur saya 24 tahun. Setahun yang lalu saya mulai berkencan dengan seorang gadis. Ini adalah hubungan pertamaku, jadi awalnya aku menganggapnya hanya sementara, sebagai sebuah pengalaman. Sekarang, ketika kami mendekati untuk menyewa apartemen, saya mulai bertanya-tanya apakah saya siap untuk menetap dengan orang ini, padahal tidak ada yang bisa dibandingkan, saya sendiri setia dan tidak mengharapkan pengkhianatan, jadi saya mulai memikirkannya. Saya menyadari bahwa saya melihat hidup bersama hanya bersifat sementara. Pindah berubah menjadi siksaan total. Aku berusaha membujuk, lalu ragu, membatalkan keputusan, lalu kembali meyakinkan untuk tinggal bersama. Akibatnya, dia tidak tahan dengan keragu-raguan saya, menyadari bahwa saya tidak serius dan menyarankan jika tidak putus (karena dia sangat mencintaiku), setidaknya beralih ke hubungan semi terbuka. Aku tidak tahu lagi apakah aku mencintainya atau sekadar menghargainya dan menjadi terikat, tapi aku tetap merindukannya. Saya mengerti bahwa kami sangat cocok satu sama lain. Kami memiliki banyak kesamaan: pandangan, minat. Dia cantik, langsing, pintar, tanpa tuntutan finansial, setia. Secara umum, mungkin cita-cita saya. Saya dulu khawatir tidak ada pengalaman lain, dan saya tidak akan bisa memberikan diri saya sepenuhnya pada hubungan ini. Tapi sekarang, dengan latar belakang putus cinta, saya berpikir mengapa mencarinya, karena mungkin saya sudah menemukannya. Tapi perasaan itu sudah tumpul. Apa yang harus kita lakukan, memberi kesempatan lagi pada hubungan kita dan tinggal bersama dan mulai memperlakukan dia sebagai satu-satunya milikku, atau melepaskan hubungan ini untuk saat ini dan menguji perasaanku seiring berjalannya waktu? Kenapa aku tidak merasakan perasaan cinta, mungkin karena awalnya aku tidak melihat takdirku pada dirinya dan jika aku mendekatinya dengan tampilan baru, perasaan itu akan muncul? Aku hanya tidak ingin kehilangan seseorang yang memiliki kualitas baik, yang cocok denganku dalam banyak hal, yang sangat mencintaiku, mungkin aku tidak akan menemukan orang yang begitu dekat lagi?
Jawaban ahli:
Halo Amir!
Dari cerita Anda jelas bahwa Anda sebenarnya belum membuat keputusan akhir, Anda memiliki terlalu banyak keraguan, terlalu banyak “mungkin”. Anda menulis “Mengapa saya tidak merasakan perasaan cinta, mungkin karena awalnya saya tidak melihat takdir saya di dalamnya…”. Dalam situasi seperti ini, Anda mungkin benar, lebih baik istirahat sejenak untuk memperjelas sesuatu bagi diri Anda sendiri. Soalnya, perkataan Anda selama ini hanya berbicara tentang logika dan perhitungan - “cantik, langsing, pintar, tanpa tuntutan finansial”, dll. Tetapi Anda harus hidup dengan seseorang, dan jika tidak ada perasaan, percayalah, tidak ada hal baik yang akan terjadi. Terlebih lagi, pacar Anda, yang tampaknya memahami hal ini, memberi Anda waktu untuk memutuskan sendiri. Dalam hal seperti itu yang utama jangan terburu-buru, jika ada cinta maka waktu tidak tunduk padanya, dan jika tidak maka tidak akan muncul apa-apa, lalu apa gunanya saling menyiksa? Saya dengan tulus berharap Anda bahagia!
Hormat kami, Mikhail Petrov
Apakah ada orang yang pada prinsipnya tidak diberi kemampuan untuk mencintai? - Saya bertanya kepada psikoterapis terkenal, seksolog, kandidat ilmu kedokteran, profesor di Institut Psikoanalisis, Alexander Poleev.
Alexander Poleev| Seperempat orang, menurut penelitian ilmiah, tidak mengalami perasaan cinta,” jawabnya. - Kita berbicara tentang mereka yang tinggal di negara-negara beradab, yang disebut sebagai miliaran emas, karena penelitian semacam itu belum dilakukan di tingkat global. Namun bukan berarti orang-orang tersebut tidak merasakan rasa sayang, keinginan untuk menjaga seseorang, tetapi tidak diberi kesempatan untuk merasakan cinta romantis.
Koran Rusia| Apa itu cinta romantis?
Poleev| Ini adalah fenomena yang sangat penting dan kompleks. Saya menulis artikel tentang topik ini, artikel tersebut dapat dilihat di situs web saya www.prosex.ru, dan di buku saya ada tentang hal itu. Cinta romantis sejati yang hebat biasanya terjadi pada orang normal sekali, dua kali, atau paling banyak tiga kali dalam hidupnya. Hal ini tidak bisa terjadi lebih sering, karena perasaan ini sangat gembira, ringan dan cerah, TAPI - melelahkan. Baik secara psikologis maupun fisiologis. Hal ini tidak didasarkan pada emosi, seperti yang terlihat, dan bukan pada nafsu sama sekali (walaupun memang ada), tetapi pada apa yang disebut kesalahan ganda dalam berpikir. Pertama-tama, ini adalah idealisasi, ketika orang biasa bagi kita tampak luar biasa pintar, menarik, dan luar biasa. Seringkali, idealisasi terjadi meskipun kita mengetahui kelebihan sebenarnya dari seseorang. Kesalahan berpikir yang kedua adalah gagasan tentang keunikan. Ketika tampaknya hanya dengan orang ini kamu akan bahagia.
Pada pria, hanya sebagian dari kelainan ini yang terjadi, karena gagasan tentang keunikan pasangan tidak terekspresikan dalam diri kita. Dan idealisasi - ya. Beberapa gadis mungkin tampak paling menawan dan menarik bagi kita.
RG| Tetapi bagi mereka yang tidak tahu bagaimana cara mencintai, apakah mereka kekurangan cinta romantis?
Poleev| Untuk memahami bahwa mereka tidak tahu bagaimana mencintai, perlu diperjelas: apa sebenarnya yang tidak diberikan kepada mereka. Mengapa alam menciptakan cinta romantis? Adalah mungkin untuk menciptakan sebuah keluarga dengan tenang seperti yang dilakukan orang Jerman yang rasional. Membesarkan anak-anak. Faktanya adalah cinta romantis yang membangkitkan keinginan untuk hidup bersama - ini adalah hal pertama. Kedua, membangkitkan seksualitas. Cinta romantis dibutuhkan terutama oleh wanita. Jika bukan karena itu, sebagian besar dari mereka akan tetap dingin. Cinta romantis adalah proses yang sangat penting. Itu tidak berlangsung lama - dari empat hingga sembilan bulan. Tidak bisa bertahan lebih lama lagi, karena ada penyesuaian psikologis pada orang lain. Orang-orang sudah menjadi terikat satu sama lain, jenis cinta yang berbeda muncul - kurang akut.
Mereka yang tidak tahu bagaimana mencintai tidak memiliki idealisasi. Bukan karena mereka pintar, tapi karena takut mengidealkan seseorang sehingga menjadi tergantung pada orang tertentu, rentan. Biasanya mereka terlalu rapuh. Namun ada pula yang tidak bisa mengidealkan karena terlalu kritis. Terkadang tidak hanya pada orang lain, tapi juga pada diri sendiri. Dan tanpa idealisasi, cinta tidak akan terjadi. Hal penting lainnya adalah pasangan yang berkumpul tanpa cinta romantis lebih besar kemungkinannya untuk putus. Bayangkan, orang menikah demi kenyamanan. Ini mungkin perhitungan psikologis, belum tentu perhitungan material. Mereka hidup selama lima tahun, menjadi lebih dewasa, lebih pintar, dan lebih sejahtera. Mereka mulai melihat yang lain. Sedang memikirkan apakah akan pindah ke pasangan lain? Mereka bertanya pada diri sendiri pertanyaan - apa yang saya temukan dalam dirinya (dalam dirinya)? Tapi pada saat yang sama mereka ingat enam atau delapan bulan ketika mereka saling jatuh cinta. Dan muncul pemikiran: jika saya mengalami hal ini dengannya (dengan dia), tetapi dengan pasangan baru tidak ada ledakan emosi seperti itu, apakah layak untuk pergi?
RG| Mereka yang tidak mampu merasakan cinta, apakah mereka sendiri menyadarinya?
Poleev| Biasanya ya.
RG| Dan mereka menderita karenanya?
Poleev| Mereka membaca buku, menonton film, mereka mempunyai teman yang menceritakan perasaan mereka. Pria menghadapinya dengan lebih tenang. Mereka berkata: "Saya juga menginginkan ini - menjadi bergairah, bersemangat, terburu-buru berkencan dengannya. Saya belum pernah mengalami ini. Saya dulu tidak menghormatinya, tetapi sekarang saya mengerti bahwa itu hebat! Membantu." Namun perempuan mempunyai masa yang lebih sulit. Terlebih lagi, mereka tidak bisa sukses sebagai wanita! Tanpa rasa cinta, sulit bagi mereka untuk terlibat dalam kehidupan intim. Untuk memasuki hubungan seksual, cinta dan peningkatan emosi diperlukan. Oleh karena itu, wanita yang tidak mampu mencintai, pada umumnya, tidak berhasil secara seksual. Mereka melihat pacar mereka jatuh cinta dan menertawakan mereka, mengatakan apa yang Anda lihat dalam dirinya, dan dia pendek, jelek, dan hanya mendapat 250 dolar. Dan kemudian pacar lainnya jatuh cinta, dan yang ketiga, dan yang keempat. Tapi dia masih belum melakukannya dengan baik! Dia berhubungan seks dengan laki-laki, tetapi tidak ada peningkatan emosi.
RG| Mengapa ini terjadi? Mungkinkah mereka yang tidak mampu mencintai adalah orang egois yang terobsesi pada dirinya sendiri?
Poleev| Ini tidak ada hubungannya dengan keegoisan. Orang egois juga mencintai, meski egois.
RG| Kurangnya cinta - apakah bisa disembuhkan atau tidak?
Poleev| Penyakit ini dapat disembuhkan, tetapi dalam banyak kasus ini merupakan proses psikoterapi yang kompleks. Ini masalah tipe kepribadian khusus. Fakta bahwa orang ini tidak tahu cara mencintai hanyalah puncak gunung es. Ada hal lain di balik ini. Ketidakmampuan untuk mencintai secara romantis, sebenarnya, adalah sebuah penyakit. Karena ada masalah yang melatarbelakanginya, misalnya ketidakmampuan mengatasi kompleks neurotik, kurangnya seksualitas. Sebenarnya, ini adalah kelainan neurotik parah yang sering membuat wanita beralih ke spesialis. Dan pria berjalan seperti itu. Seringkali ketidakmampuan mengidealkan, kekritisan dan kerentanan hilang seiring bertambahnya usia. Khususnya bagi pria. Dan seseorang benar-benar jatuh cinta pada usia 35 tahun. Dan semua jenis kelamin, semua hobi yang terjadi sebelumnya tampak seperti kebodohan yang vulgar dengan latar belakang perasaan ini.
RG| Namun ada baiknya jika ini terjadi pada usia 35 tahun, bukan pada usia 55 tahun.
Poleev| Hal ini juga terjadi pada usia 55 tahun, tetapi hal ini lebih jarang terjadi, karena cinta membutuhkan banyak energi, dan pada usia ini seseorang sudah tidak memilikinya lagi.
RG| Namun bagaimana dengan ungkapan “segala usia tunduk pada cinta?” Tampaknya bagi saya bahwa bahkan pada usia 55
berusia bertahun-tahun, seseorang tiba-tiba dapat mengembangkan energi seperti itu...
Poleev| Tentu saja tidak semua umur tunduk pada cinta romantis yang hebat. Cinta seperti itu membutuhkan pembakaran yang lama, gairah. Dan di usia 55 tahun Anda akan banyak berbalik? Seseorang tentu saja menghemat energi. Namun cinta tidak hanya membutuhkan kekuatan psikologis, tetapi juga penguatan dengan energi fisik.
RG| Apakah kebetulan seseorang mampu mencintai, tapi bukan jenisnya sendiri, tapi, katakanlah, uang?
Poleev| Hal ini jarang terjadi. Anda bisa menjadi bersemangat pada hobi tertentu. Sikap ini misalnya ditemukan di kalangan kolektor. Ya, dalam praktik saya, saya pernah melihat seseorang yang bunuh diri karena dia tidak mampu membeli lukisan Aivazovsky yang disukainya (dia kekurangan 10 ribu dolar). Namun mereka adalah orang-orang yang tidak mampu mencintai seorang wanita secara besar-besaran, karena kekuatan batinnya diarahkan pada hal lain.
RG| Saya memiliki pertanyaan ini karena beberapa orang saat ini, demi menghasilkan uang, siap mengorbankan perasaan cerah apa pun demi mendapatkan uang yang lumayan.
Poleev| Ini tidak berarti bahwa perasaan cerah tidak muncul dalam diri mereka. Namun agar cinta bisa bersemi dalam diri mereka, harus didukung oleh pasangan. Cinta romantis tanpa timbal balik dengan cepat memudar.
Valentin Rasputin:
Penulis tinggal di Siberia. Dia terbang ke Moskow untuk pemutaran perdana di Teater Seni Moskow. Drama Chekhov "Live and Remember" berdasarkan kisahnya dengan judul yang sama. Tokoh utama cerita, Andrei Guskov, meninggalkan perang di akhir perang dan bersembunyi di sekitar desa asalnya. Merasakan kehadiran suaminya, Nastena menemukannya dan dengan hati-hati menjaga rahasia ini. Di suatu tempat di kejauhan sedang terjadi perang, dan dalam jiwa para pahlawan, “perasaan terlarang” telah bangkit dan berkembang kembali. Tanpa anak sebelum perang, Nastena hamil. Pada saat penggerebekan terhadap Andrei Nastena, dia bunuh diri...
Apakah tindakan para pahlawan Rasputin selaras dengan penonton masa kini?
Valentin Grigorievich, apakah Anda menyukai pertunjukannya?
Apa yang lebih mendorong karakter Anda - cinta atau kewajiban perkawinan?
Bagi pahlawanku, tugas bercampur dengan cinta. Mereka memiliki hubungan yang sangat indah.
Menurutmu apa itu cinta?
Ini adalah perasaan yang membersihkan.
Dan apa yang disebut cinta saat ini dalam film dan program televisi yang didedikasikan untuk hubungan antara pria dan wanita?
Ini bukan cinta, tapi korupsi. Namun kejahatan tidak menang di mana-mana. Kunjungi kami di Siberia, lihat bagaimana masyarakat hidup - dan cintai apa pun yang terjadi...
Valentin Yudashkin:
Siapa yang memberimu nama Valentin?
Tahukah dia apa maksudnya?
Saya pikir ya.
Kamu sedang apa sekarang
Persiapan Milan Fashion Week yang kami ikuti, dan pertunjukan perayaan tradisional kami yang didedikasikan untuk Hari Perempuan. Koleksi baru saya disebut "Kabaret".
Apa yang ingin kamu ucapkan di Hari Valentine?
Cinta dan dicintai.
Valentin Chernykh:
Tidak ada apa-apa. Itu adalah cinta di Paris, cinta di Moskow, dan di Roma. Hanya saja mungkin lebih sulit untuk mencintai di sini.
Apa yang Anda kerjakan sekarang?
Tentang amandemen film sepuluh episode oleh Murat Ibragimbekov. Belum ada nama, tapi saya ingin menawarkan nama saya sendiri: “Moscow hits from the toe.”
Dan tentang apa filmnya?
Ya, semuanya tentang hal yang sama. Moskow adalah kota yang keras, tidak hanya bisa membuat Anda jatuh cinta, tapi juga membuat Anda kesal.
Anjing itu mati. Ini seperti kehilangan orang yang dicintai.
Valentin Gaft:
Apa itu cinta?
Saya pernah menulis di buku saya, “Cinta itu artikel pendek, tapi semua tergantung pembacanya.”
Dan apa yang kamu baca sekarang?
Cinta terakhirku adalah Olga Mikhailovna Ostroumova. Ini adalah takdir.
Valentin Smirnitsky:
Valentin Georgievich, di “The Three Musketeers” Anda berperan sebagai Porthos. Musketeer dibedakan oleh sikap sopan mereka terhadap wanita. Apakah mereka bertemu dalam kehidupan saat ini?
Apa yang kamu harapkan dari orang yang haus akan cinta?
Temukan belahan jiwamu.