Najpoważniejszym błędem, jaki popełnia wiele matek i babć wychowując córkę, a co za tym idzie wnuczkę, jest programowanie jej na pewien obowiązkowy zestaw umiejętności i cech, które musi posiadać. „Musisz być miły”, „Musisz być ugodowy”, „Musisz lubić”, „Musisz nauczyć się gotować”, „Musisz”. Nie ma nic złego w umiejętności gotowania, ale dziewczyna rozwija błędne nastawienie: będziesz miał wartość tylko wtedy, gdy spełnisz zestaw kryteriów. Tutaj osobisty przykład zadziała o wiele skuteczniej i bez urazów psychiki: ugotujmy razem pyszną zupę. Wracajmy razem do domu. Wspólnie dobierzmy fryzurę. Widząc, jak mama coś robi i cieszy, córka będzie chciała się tego nauczyć. I odwrotnie, jeśli matka nienawidzi jakiegoś biznesu, to bez względu na to, jak często powtarza, że ​​trzeba się tego nauczyć, dziewczyna podświadomie odrzuci ten proces. Ale w rzeczywistości wszystkiego, co jest potrzebne, dziewczyna prędzej czy później jeszcze się nauczy. Kiedy sama tego potrzebuje.

Drugim błędem, który często spotyka się w wychowaniu córek, jest ciężki, krytyczny stosunek do mężczyzn i seksu, który przekazuje jej matka. „Wszyscy potrzebują jednej rzeczy”, „Spójrz, przeklnie i odejdzie”, „Najważniejsze, aby nie wnosić tego w rąbek”, „Musisz być niedostępny”. W efekcie dziewczyna dorasta z poczuciem, że mężczyźni są agresorami i gwałcicielami, że seks jest czymś brudnym i złym, czego należy unikać. W tym samym czasie jej ciało z wiekiem zacznie wysyłać do niej sygnały, hormony zaczną szaleć, a ta wewnętrzna sprzeczność między zakazem pochodzącym od matki a pragnieniem płynącym z wnętrza jest również bardzo traumatyczna.

Trzeci błąd, zaskakująco kontrastujący z drugim, polega na tym, że dziewczynce bliżej wieku 20 lat mówi się, że jej recepta na szczęście polega na „zamążeniu się i urodzeniu dziecka”. A najlepiej - do 25 lat, inaczej będzie za późno. Pomyśl o tym: najpierw w dzieciństwie powiedziano jej, czego powinna się nauczyć (wymienić), aby wyjść za mąż i zostać matką, potem przez kilka lat wmawiano jej, że mężczyźni to kozy, a seks to brud, i tutaj znowu: weź ślub i urodzić . To paradoksalne, ale często to właśnie takie sprzeczne postawy głoszą swoim córkom matki. Rezultatem jest strach przed związkami jako takimi. A ryzyko utraty siebie, utraty kontaktu ze swoimi pragnieniami i uświadomienia sobie, czego naprawdę chce dziewczyna, poważnie wzrasta.

Czwarty błąd to nadopiekuńczość. Teraz jest to duży problem, matki coraz częściej przywiązują swoje córki do siebie i są otoczone tak wieloma zakazami, że staje się to przerażające. Nie chodź na spacer, nie zaprzyjaźnij się z nimi, dzwoń co pół godziny, gdzie jesteś, dlaczego spóźniłeś się 3 minuty. Dziewczynom nie daje się wolności, nie daje się im prawa do podejmowania decyzji, bo te decyzje mogą się okazać błędne. Ale to normalne! W wieku 14-16 lat normalny nastolatek przechodzi proces separacji, chce sam decydować o wszystkim i (poza problemami życiowymi i zdrowotnymi) musi mieć taką możliwość. Bo jeśli dziewczynka dorośnie pod piętą mamy, ugruntuje się w przekonaniu, że jest istotą drugiej kategorii, niezdolną do samodzielnej egzystencji, a inni ludzie zawsze będą decydować za nią.

Piąty błąd to tworzenie się negatywnego wizerunku ojca. Nie ma znaczenia, czy ojciec jest obecny w rodzinie, czy matka wychowuje dziecko bez jego udziału, niedopuszczalne jest zamienianie ojca w demona. Nie można powiedzieć dziecku, że jego wady to zła dziedziczność po ojcowskiej stronie. Nie da się oczernić ojca, kimkolwiek by on nie był. Jeśli rzeczywiście był „kozłem”, to matka powinna także uznać swój udział w odpowiedzialności za to, że wybrała właśnie tę osobę na ojca swojego dziecka. To był błąd, więc rodzice się rozstali, ale odpowiedzialności za tego, kto brał udział w poczęciu, nie może przeważyć dziewczyna. Ona na pewno nie jest tutaj winna.

Szósty błąd to kara cielesna. Oczywiście nigdy nie należy bić dzieci, ale warto przyznać, że bardziej boli to dziewczynki. Z psychologicznego punktu widzenia dziewczyna szybko ześlizguje się z normalnej samooceny do pozycji upokorzonej i podwładnej. A jeśli kara fizyczna pochodzi od ojca, prawie na pewno doprowadzi to do tego, że dziewczyna wybierze agresorów jako partnerów.

Siódmy błąd to nie chwalenie. Córka powinna dorosnąć, ciągle słysząc, że jest najpiękniejsza, najbardziej ukochana, najzdolniejsza, najbardziej. To stworzy zdrową, normalną samoocenę. Pomoże to dziewczynie dorosnąć z poczuciem samozadowolenia, samoakceptacji, miłości własnej. To jest klucz do jej szczęśliwej przyszłości.

Ósmy błąd to ostateczna rozgrywka z twoją córką. Rodzice nigdy nie powinni aranżować kłótni przed dziećmi, jest to po prostu niedopuszczalne. Zwłaszcza jeśli chodzi o cechy osobiste matki i ojca, wzajemne oskarżenia. Dziecko nie może tego zobaczyć. A gdyby tak się stało, oboje rodzice powinni przeprosić i wyjaśnić, że nie poradzili sobie ze swoimi uczuciami, pokłócili się i już się pogodzili, a co najważniejsze dziecko nie ma z tym nic wspólnego.

Dziewiąty błąd to nieprawidłowe przeżycie okresu dojrzewania dziewczynki. Są tu dwie skrajności: pozwolić na wszystko, aby nie stracić kontaktu i zabronić wszystkiego, aby nie „przeoczyć”. Jak mówią, oba są gorsze. Jedynym sposobem na przezwyciężenie tego trudnego dla wszystkich okresu bez poświęceń jest stanowczość i dobra wola. Stanowczość - w przestrzeganiu granic tego, co dozwolone, dobra wola - w komunikacji. Dla dziewczynek w tym wieku szczególnie ważne jest, aby dużo z nimi rozmawiały, zadawały pytania, odpowiadały na idiotyczne pytania, dzieliły się wspomnieniami. I musisz spokojniej reagować, nigdy nie używaj tych rozmów przeciwko dziecku. Jeśli nie zrobi się tego teraz, nigdy nie będzie intymności, a dorosła córka powie: „Nigdy nie ufałem mojej matce”.

Wreszcie ostatni błąd to zły stosunek do życia. Dziewczynom nigdy nie powinno się mówić, że jej życie musi zawierać pewne rzeczy. Wyjdź za mąż, rodzić, schudnąć, nie przytyć i tak dalej. Dziewczyna musi być nastawiona na samorealizację, umiejętność wsłuchiwania się w siebie, możliwość robienia tego, co lubi, co robi, cieszenia się sobą, niezależności od ocen innych ludzi i opinii publicznej. Wtedy dorośnie szczęśliwa, piękna, pewna siebie kobieta gotowa na pełnoprawne partnerstwo.

Popularny

Drodzy czytelnicy, na tej stronie naszej witryny możesz zadać dowolne pytanie związane z życiem dekanatu Zakamskiego i prawosławia. Na Twoje pytania odpowiada duchowieństwo Katedry Wniebowstąpienia Pańskiego w mieście Nabierieżnyje Czełny. Zwracamy uwagę, że lepiej oczywiście rozwiązywać problemy natury duchowej osobistej w żywej komunikacji z księdzem lub spowiednikiem.

Gdy tylko odpowiedź zostanie przygotowana, Twoje pytanie i odpowiedź zostaną opublikowane na stronie. Przetwarzanie pytań może potrwać do siedmiu dni. Proszę pamiętać o dacie przesłania swojego listu dla wygody późniejszego odzyskania. Jeśli Twoje pytanie jest pilne, oznacz je jako „PILNE”, postaramy się odpowiedzieć jak najszybciej.

Data: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Mój ojciec mnie nienawidzi. Co powinienem zrobić?

Ksiądz Jewgienij Stupitsky odpowiada

Witam. Piszę z koleżanką, za jej radą. Nie wiem co robić. Mój ojciec mnie nienawidzi. Drażnię go, zawstydzam, komukolwiek o tym opowiada i przed moim synem wysyła wszystkie listy... wrzeszczy, wyzywa mnie i szczerze, oczywiście raduje się z każdego mojego nieszczęścia... nie wiem dlaczego . Mam głupią pracę i małą pensję, więc nie jestem godzien życia, wychowali mnie, nakarmili i tak dalej, ale dorosłem - to wszystko. To przerażające, ale jestem prawie pewien, że okazałby się świetnym faszystą, nienawidzi wszystkich i wszystkiego, że oddycha i rusza się, jego matka przynosi, nie zna pokoju... Nawet mój cień wywołuje w nim gniew. Chciałbym móc go szanować, ale nie mogę, im dalej tym gorzej. Wstydzę się i bardzo się boję. Tak, jest hiperodpowiedzialny, to praktycznie nerwica, ale gdzie jest w tym choćby kropla miłości, miłość jest chyba inna, ale nie tak !!! Jest oczywiście stary, ale silny i zdrowy, nie tak jak ja i moja matka. Szkoda dla niego, jednocześnie się boję, po prostu się wstydzę, bez względu na to, jak się zachowujesz, nadal to rozumiesz. Zmęczony oszukiwaniem samego siebie. Powiedz mi proszę, jak można to wszystko połączyć z przykazaniem czci rodziców? Jaką modlitwę modlić się za niego? Traktuje też religię arogancko, z pogardą, zabronił mi się za niego modlić.

Witam! Twoja sprawa jest złożona i niestety obecnie jest bardzo powszechna. Jeśli człowiek prowadzi życie z dala od Boga, nie modli się, nie żałuje za swoje grzechy, ale przeciwnie, rośnie w swojej dumie, wtedy ciemne siły osiadają obok niego i być może w tej osobie, i to w każdy możliwy sposób spróbuj zepsuć duszę tej osoby lub doprowadzić ją do śmierci. Dopóki człowiek jest daleko od Boga, znajduje się w mocy demonicznych sił, które starają się zrobić wszystko, aby nie wydostał się spod ich wpływu. Człowiek jest przez nie oczarowany i nawet nie rozumie, że jest marionetką w demonicznych szponach. A potem Bóg, dla rozczarowania, dla zbawienia duszy tej osoby, posyła ci córkę słabą, ale zdolną do miłości. Bóg wzywa cię do udziału w zbawieniu duszy twojego taty. Ale demony też to czują i zaczynają w każdy możliwy sposób opierać się twojemu zbliżeniu do papieża. Bardzo ważne jest dla nich, aby zwrócili ojca przeciwko córce. A ponieważ ojciec jest zaczarowany, postępuje zgodnie z ich rozkazami i obraża zarówno córkę, jak i wszystko, co z nią związane! Wiedząc to wszystko, Bóg dał nam przykazanie, abyśmy czcili i kochali naszych rodziców. Tylko swoją cierpliwością i żarliwą modlitwą możesz pomóc Bogu oczyścić i odczarować swojego tatę. Twoja modlitwa będzie podwójnie silna, jeśli dołączy do ciebie twoja matka. Nie rezygnuj z walki o duszę swojego taty, pomóż Bogu uratować Ciebie i wszystkich Twoich bliskich!

Zagadnieniu znaczenia wychowania dziewczynki przez ojca niestety nie poświęca się należytej uwagi w społeczeństwie, gdyż wychowanie córki przez matkę tradycyjnie traktowane jest jako priorytet.

I to prawda, jednak są takie kluczowe momenty w wychowaniu dziewczynki, za które odpowiedzialność spoczywa na ojcu, a matka, bez względu na to, jak bardzo się stara, nie będzie w stanie zastąpić w nich ojca.

Faktem jest, że to właśnie relacja z ojcem ma zasadniczy wpływ na kształtowanie się córki jako przyszłej kobiety, jej dalsze relacje z mężczyznami oraz wybór partnera życiowego. Wszystkie te czynniki są kluczowe w życiu kobiety.

Zastanówmy się bardziej szczegółowo: jak relacje z ojcem wpływają na los córki.

Zacznijmy od tego, że ojciec jest pierwszym i najważniejszym przykładem mężczyzny w życiu córki. Odpowiedzialność jest ogromna. Gdyby tylko wszyscy ojcowie o tym wiedzieli...

Wizerunek ojca i relacji „ojciec-córka” w dzieciństwie wyznaczyły wiele programów i postaw dotyczących komunikacji dorosłej kobiety z płcią przeciwną. Dobrze, jeśli ustawienia i programy są poprawne i przydatne. A jeśli nie?

W życiu dorosłej córki mogą pojawić się problemy o innym charakterze. Spróbujmy to rozgryźć.

Załóżmy idealną opcję: pełna rodzina, rodzice wspólnie wychowują córkę, relacje rodzinne są harmonijne, tata mądry i kochający.

Oczywiście zrozumienie miłości ojca może być trudne, różni się ona od miłości matki. Ale nawet powściągliwa, niezbyt zabarwiona emocjonalnie miłość ojca jest odczuwana, postrzegana i absorbowana przez córkę. Córka dla kochającego ojca to księżniczka, to jego (a zatem) idealna kobieca kreacja: najpiękniejsza, najukochańsza, najbardziej... we wszystkim i zawsze to jego duma, to światło jego dusza.

Z kolei miłość ojcowska daje dziewczynie poczucie bezpieczeństwa, pewności siebie, poczucia własnej wartości; rozwija kobiecość, atrakcyjność, popyt i sukces.

Obok kochającego ojca dziewczyna dorasta, zdając sobie sprawę, że zasługuje na miłość płci przeciwnej. Kiedy córka widzi, czuje i wie, że najważniejszy mężczyzna w życiu, jej ojciec, kocha ją i akceptuje taką, jaka jest, dziewczyna uczy się kochać i akceptować siebie, a co ważne, uczy się akceptować miłość i uwagę płci przeciwnej.

Ojciec dla dziewczynki to cały ŚWIAT. A jeśli ten świat ją kocha i akceptuje, jest zawsze gotowy do pomocy i ochrony, to nie boi się niczego. W dorosłość wchodzi bez strachu, ze świadomością, że wszystko będzie dobrze, zawsze znajdzie wsparcie i wsparcie, bo cały świat jest po jej stronie.

Pozytywny program wyuczony w dzieciństwie będzie działał przez całe życie na korzyść dorosłej kobiety.

Taka kobieta przyciągnie do siebie kochających mężczyzn, którzy staną się jej wsparciem, wsparciem w życiu i będą się o nią nieustannie opiekować.

Innym bardzo ważnym aspektem wychowania dziewczynki jest relacja ojca z matką.

Dziewczyna musi zobaczyć, że jej ojciec kocha matkę. Obserwując miłość ojca do matki, każde dziecko doświadcza poczucia bezpieczeństwa, radości, szczęścia i harmonii na świecie. Wszelkie przejawy niechęci ojca do matki powodują u córki ból, który kumulując się, może stać się murem nie do pokonania w relacji między ojcem a córką.

Drodzy Ojcowie, bardzo ważne jest w odniesieniu do matek pokazywać córkom, jak mężczyzna okazuje kobiecie miłość i uwagę. W ten sposób dziewczyna wypracowuje model relacji między mężczyzną a kobietą, którego będzie się uczyć do końca życia, podobnie jak wszystkie inne modele relacji w rodzinie.

Jeśli „miłość i uwaga” w rodzinie przejawi się w postaci niezadowolenia, zrzędzenia czy chamstwa, tej lekcji też się nauczy: taki model relacji stanie się w przyszłości dla dojrzałej kobiety czymś naturalnym.

Zauważyłeś, że cała nasza rozmowa od czasu do czasu powraca do miłości. Jeśli dziewczyna odczuwa brak lub brak ojcowskiej miłości, staje się niepewna, przygnębiona, uciskana, wycofana lub wręcz przeciwnie, otwarcie agresywna, zaprzeczająca i tłumiąca męską istotę.

Jak często młoda i piękna dziewczyna musi być przekonana, że ​​jest piękna, mądra, godna miłości i uwagi płci przeciwnej, podczas gdy dziewczyna zupełnie na pozór niepozorna wzbudza zainteresowanie wśród młodych ludzi, swobodnie się z nimi komunikuje i nie komplikuje się w stosunku do niej niedociągnięcia wygląd.

Dziewczyna, która w dzieciństwie odczuwała brak ojcowskiej uwagi i miłości, dorasta w poczuciu swojej bezbronności, lęku przed rozległym światem i nieprzewidywalnością życia. Wszystko daje jej wielka praca osobista, bo nie umie prosić o pomoc, nie czeka na wsparcie i zda się tylko na siebie. Sukces w życiu staje się trudny. Życie osobiste też nie jest łatwe.

Czujność i nieufność do mężczyzn często prowadzą kobietę do kontrolowania męża, tłumienia go, przejmowania męskich obowiązków. Dzieje się tak szczególnie często w przypadku, gdy dziewczynkę wychowywała tylko matka, która „ciągnęła wszystkie trudy życia” lub gdy ojciec był w rodzinie, ale matka cały czas musiała „orać” się w związkach z nim.

Zdarza się, że kobieta obsesyjnie poszukuje uwagi płci przeciwnej, jest dostępna i niewybredna w związkach, łatwo wchodzi w relacje z mężczyznami, którzy zwracają na nią uwagę. Szuka miłości i przytula się do każdego, kto powie jej komplement lub miłe słowo.

Albo swoim zachowaniem kobieta cały czas chce udowadniać, jak dobra jest i dlatego jest warta miłości. A całe jej życie zamienia się w ciągłe pragnienie „zadowolenia go” w oczekiwaniu na uwagę i miłość w zamian. Niektóre kobiety dręczą mężczyznę nieustannym pytaniem: czy mnie kochasz? Lub: powiedz, że mnie kochasz! Inni cierpią cicho i ukradkiem płaczą z frustracji.

Zdarza się też, że kobieta boi się relacji z mężczyzną, nie wie, jak je budować, unika komunikacji z płcią przeciwną. „Uderza” w swoją karierę, czasami całkowicie odmawia życia osobistego i zakładania rodziny. Dlaczego potrzebuje mężczyzny, kobieta usprawiedliwia się, jest silna i sama może wszystko osiągnąć.

W życiu kobiety, która dorastała bez ojcowskiej miłości i uwagi, może być wiele wypaczeń. Ile żyć, tyle wyjątkowych przeżyć.

Wiele kobiet po przeczytaniu tego artykułu powie: więc co teraz zrobić? Dzieciństwo już minęło, życie nie potoczyło się tak, jak chciałeś, nie możesz niczego naprawić. Właściwie to nieprawda.

Po pierwsze, musisz odrzucić użalanie się nad sobą i żal z powodu nieudanego życia osobistego. W końcu z jakiegoś powodu wyciągnięte wnioski życiowe były konieczne.

Po drugie, ważne jest, aby podziękować przeszłości za bezcenne doświadczenie, wybaczyć ojcu (w końcu spełnił swój główny cel - urodziłeś się), puścić wszelkie urazy, spojrzeć z miłością na swoje wewnętrzne dziecko, zrozumieć, dorośnij i zacznij pracować nad sobą.

Stopniowo zaczną następować zmiany w życiu. Jest bardzo prawdopodobne, że stan zdrowia również się poprawi. Nie jest tajemnicą, że jedną z najczęstszych przyczyn chorób kobiet jest nagromadzona niechęć do mężczyzn, która opiera się na problematycznych relacjach z ojcem.

Wierzę, że każdy ojciec, który przeczytał ten artykuł do końca, kocha swoją córkę. Jednak mężczyznom trudno jest wyrażać uczucia emocjonalnie, ponieważ otwarta emocjonalność jest bardziej charakterystyczna dla kobiet i dzieci.

Dlatego na zakończenie chcę podsumować powyższe i dać rekomendacje ojcom:

• Pamiętaj, córka potrzebuje miłości ojca nie mniej niż miłości matki. Od twojego ojcowskiego przykładu zależy, jak rozwiną się jej dorosłe relacje z mężczyznami, kogo wybierze na męża, a co za tym idzie, jak rozwinie się jej życie osobiste w związku z tym.
• Traktuj matkę swojej córki z miłością. Córka powinna widzieć w obliczu rodziców przykład miłości i szacunku między mężczyzną a kobietą. To wyznacza właściwy podstawowy model przyszłych relacji twojej córki z mężczyznami.
• Okazuj córce zaufanie, rozmawiaj z nią o jej problemach, uważaj, bądź w kluczowych momentach jej życia, potrafij odsunąć się na bok, szanuj jej wybór.
• Okazuj ciepło w relacjach z córką, przytulaj, komplementuj, podziwiaj, dawaj prezenty, bądź szczery.
• Unikaj nadopiekuńczości wobec córki. Przy nadmiarze ojcowskiej miłości dziewczyna może silnie uzależnić się emocjonalnie od ojca, co powoduje nie mniej szkody niż brak ojcowskiej miłości.
• Okazuj zrozumienie i szczere zainteresowanie życiem swojej córki, spędzaj razem czas (odwiedzaj teatr, chodź na wystawy i koncerty, umawiaj się na wakacje; słuchaj ulubionej muzyki; interesuj się tym, co ją interesuje; inspiruj ją do rozwoju i rozwoju ).
• W razie potrzeby bądź surowy, ale zawsze mądry i sprawiedliwy. Karz miłością, bez gniewu, tłumacząc swoje czyny.
• Nigdy nie pozwól sobie na atak na swoją córkę!
• Szanuj osobowość swojej córki, nawet jeśli jest jeszcze bardzo mała.
• Bądź pozytywny, rozwijaj poczucie humoru.
• Bądź we wszystkim godnym męskim przykładem! Zachęcaj do kobiecości w swojej córce. Pamiętaj, że jesteś najważniejszym mężczyzną w życiu dorastającej małej kobiety — swojej córki. Patrzy na ciebie bystrym okiem i już od najmłodszych lat podejmuje życiowe decyzje. Nie przegap dzieciństwa swojej córki!

Pytanie do psychologa:

Witam!

Trzy tygodnie temu dowiedziałem się dla mnie szokujących informacji. Córka przyznała, że ​​mój mąż - jej własny ojciec - okresowo ją "łapie". Z początku robił to jakby przy okazji, kiedy obudził ją rano i od niechcenia przejechał dłonią po jej piersiach i majtkach. Przechodząc czasami uderzał papieża, jakby flirtował. I pewnego dnia, kiedy byli z babcią w wiosce, zaprosił ich, by popatrzyli na spadające gwiazdy. Zaaranżował kanapę na ulicy i leżąc obok niej pod kołdrą, włożył rękę między jej nogi. Tych. to nie był jakiś impuls, z którym nie mógł sobie poradzić, okazuje się, że były to jego celowe, zaplanowane działania !! Nadal nie mogę zrozumieć, dlaczego był pewien, że będzie milczeć? Czy w ogóle się nie bał, że się dowiem? Dlaczego moja córka nie oparła się tym działaniom i wyznała mi to dopiero po 2 tygodniach?! Tego samego dnia powiedziałam mężowi, że wiem o jego molestowaniu, długo temu zaprzeczał, ale kiedy zorientowałam się, że moja córka zdradziła mi wszystkie szczegóły, przyznałam się, powiedziałam, że zrobiłam coś głupiego i naprawdę nic takiego nie znaczyło... I nadal, odkąd czuję się jak w jakimś koszmarze, świat zawalił się w jeden dzień. Trudno mi było rozmawiać z mężem i napisałam do niego list, w którym wyraziłam cały swój ból, wszystkie myśli, starałam się to robić jak najdokładniej, ale stanowczo określiłam swoje stanowisko – już nie możemy być razem pod żadnym pozorem. Wyszedł. Pierwsze dni często pisałem SMS-y, żałowałem, prosiłem o pojednanie, ale moje odpowiedzi były krótkie i kategoryczne. Czasami odwiedza nas, przynosi prezenty, spędza czas z dziećmi. Mamy ich czterech, najmłodszy ma półtora roku i kocha go szaleńczo, myślę, że to jest teraz dla niego największy ból.... Najstarsza córka naturalnie go unika. Po tych spotkaniach czuję straszne poczucie winy i żałuję, że wszystko tak się potoczyło. Rozumiem, że teraz muszę poświęcić więcej uwagi i miłości mojej córce, która w tej sytuacji okazała się ofiarą, ale z jakiegoś powodu przede wszystkim żal mi męża. Od trzech tygodni mieszka w garażu, nie ma tam warunków mieszkaniowych, jest wilgotno, zimno... A kiedy zatrzymał się po raz ostatni, zobaczyłam, że jest chory. Zaproponowała mu zamieszkanie na razie w domu - odmówił, bał się zarażać dzieci. Nie pisałem przez trzy dni, martwię się o niego, ciągle myślę o tym, jaki jest i co się z nim dzieje ... Wczoraj nie mogłem tego znieść i sam do niego napisałem - żeby dowiedzieć się, jak się czuje. Odpowiedział, że jest już trochę lepiej. Zaproponowała pomoc w wynajęciu mieszkania - powiedział, że nie jest to konieczne. To poczucie winy i litości po prostu mnie paraliżuje, nic nie mogę zrobić. I mam dzieci, muszę się z nimi komunikować, pracować, po prostu żyć. Martwi się też tym, co dzieje się z jej córką, jak mogę jej pomóc, kiedy sama jestem w strasznym stanie. Czasami jestem na nią zły. Zbliżająca się rozmowa z rodzicami to wciąż duży ciężar, nikt jeszcze nic nie wie… Naprawdę nie chcę, aby prawdziwy powód naszego rozstania stał się znany przynajmniej komuś! Po pierwsze nie chcę, aby wszyscy odwrócili się od mojego męża, a po drugie, żeby moja córka stała się przedmiotem wszelkiego rodzaju plotek i dyskusji. Nie mogę nikomu powiedzieć, nie mam z kim się skonsultować, cały dzień chodzę i rozmawiam ze sobą. W mojej głowie jest wiele różnych głosów - mój, jego, krewni... Czasami łapię się na tym, że mówię coś głośno... Kiedy odwiedziłem psychologa tylko po to, żeby się wypowiedzieć, zrobił to, co pomogło mi zobaczyć sytuację z zewnątrz zdałem sobie sprawę, że teraz muszę tylko myśleć i dbać o siebie, o córkę, a nie o męża, ale póki co nie jestem w tym zbyt dobry. I chciałbym też wiedzieć od specjalistów - czy takie skłonności jak mojego męża są ogólnie podatne na jakiś rodzaj leczenia, badania? Czasami zaczynam wątpić w słuszność mojej decyzji... Może warto było wspólnie spróbować poradzić sobie z tym problemem? Wcześniej nie raz myślałem o rozwodzie, ale teraz, kiedy pojawił się naprawdę poważny powód tego, wątpię, czy naprawdę tego chcę… Rozumiem, że wrzuciłem tutaj wiele pytań, zmartwień, wątpliwości, ale będę wdzięczny za otrzymanie odpowiedzi przynajmniej na niektóre z nich lub tylko obiektywny pogląd z zewnątrz.

Psycholog Gladkova Elena Nikolaevna odpowiada na pytanie.

Witaj Olga!

Po przeczytaniu twojego listu było wiele słów i wiele uczuć. Bardzo chciałabym wesprzeć Cię w decyzji o ochronie rodziny przed kazirodczymi impulsami. Ale jeszcze bardziej chcę spróbować pomóc Ci spojrzeć na sytuacje z dystansu, abyś mógł ocenić wszystkie aspekty tego, co się wydarzyło i dać sobie możliwość pozbycia się destrukcyjnego poczucia winy i potępienia wszystkich uczestników tego, co się wydarzyło.

Trudno przecenić wpływ ojca na kształtowanie się i rozwój córki! To dzięki ojcu dziewczyna uczy się rozpoznawać w sobie te cechy, które z czasem pozwolą jej zaakceptować odziedziczoną po matce tożsamość. Widząc miłość i uznanie w oczach ojca, nauczy się rozpoznawać te uczucia u innych mężczyzn, co pomoże jej jeszcze lepiej i lepiej radzić sobie z rolą ukochanej kobiety, troskliwej matki.

Ale linia podziwu, jaki otrzymuje od ojca, jest zbyt cienka, a stabilność psychiczna mężczyzn w dzisiejszym wszechpozwalającym świecie jest czasami zbyt słaba, aby wyraźnie odróżnić miłość ojcowska od miłości męskiej, którą dziewczęta w tym wieku już zaczynają. szukać i czuć na sobie uwagę mężczyzn.

Dlatego pierwsze nieświadome próby „uwiedzenia” przez córkę mężczyzny, który jest dla niej zdecydowanie ważny w życiu, mogą być impulsem do uruchomienia tkwiących w każdym mężczyźnie „instynktów”, których nie mogła powstrzymać jego inna rola – rola ojca.

Nie chcę, nie chcę i nie radzę obwiniać córki, ale rozumiem reakcję słabego mężczyzny, któremu trudno oprzeć się naporowi tych przebudzających się instynktów seksualności tkwiących w okresie dojrzewania . Nie zdziwiłabym się, gdyby postać ojca w rodzinie pani męża była słaba lub zupełnie nieobecna.

To, że Twoja córka nie zdecydowała się od razu opowiedzieć Ci o tym, co się wydarzyło, może wskazywać, że sama może się bać własnego zachowania i reakcji bliskiej osoby na niego. Możliwe, że mógł jej powiedzieć, że to ona jest winna tego, co się między nimi wydarzyło. A nastolatkowi bardzo trudno jest poradzić sobie z takim poczuciem winy, dlatego większość kazirodztwa nigdy nie jest ujawniana.

Nawet jeśli założymy, że nie wszystko, co się wydarzyło, było w rzeczywistości, a niektóre fakty mogły być wynikiem fantazji dziecka o tym, jak to mogło być, to i tak istniał powód do takich fantazji, jeśli nie zauważyłeś u swojej córki żadnych odchyleń psychicznych. rozwój! Kazirodztwo w dzisiejszym świecie można nawet uznać za wejście do łazienki lub pomieszczenia sanitarnego, w momencie, gdy dziecko bierze prysznic, kąpie się, albo wypróżnia się!

Zachowanie dziecka może być uzasadnione tym, że nie jest jeszcze osobą dojrzałą i może nie być świadome swoich działań. Ale dorosły musi radzić sobie ze swoimi skłonnościami, szczególnie skierowanymi do własnych dzieci!

Podobnie jak psycholog, którego odwiedziłeś, radzę zwrócić uwagę na swoją córkę, ponieważ takiej traumie, oprócz możliwych zaburzeń seksualnych w przyszłości, może towarzyszyć poczucie winy za rozbicie rodziców i zabarwienie przyszłości dziecka życia przez długi czas w poszukiwaniu możliwości naprawienia tej winy.

Zapewniam, że takie zachowanie jest leczone, ale będę nieuczciwa, jeśli powiem, że takie zachowanie wymaga wzmożonej kontroli, a wydaje się, że Pani mąż nie może tego zapewnić.

Akceptując i broniąc swojej decyzji o ochronie dzieci przed taką traumą, możesz pozwolić mężowi brać udział w opiece nad dziećmi z daleka, tym samym pozbawiając go możliwości podążania za jego niekontrolowanymi pragnieniami i wyrządzenia krzywdy jednemu z dzieci . A uczucie litości spłatało już okrutny żart niejednemu współczującemu, więc uważam to uczucie za niedopuszczalne przy podejmowaniu tak ważnych decyzji nie tylko w swoim życiu, ale także w życiu swoich dzieci.

4.2352941176471 Ocena 4.24 (34 głosy)

Powrót