Najzávažnejšou chybou, ktorú robia mnohé matky a staré mamy pri výchove dcéry, a teda aj vnučky, je jej programovanie na určitý povinný súbor zručností a vlastností, ktoré musí mať. „Musíš byť milý“, „Musíš byť ústretový“, „Musíš mať rád“, „Musíš sa naučiť variť“, „Musíš“. Na schopnosti variť nie je nič zlé, ale dievča si vyvinie chybné myslenie: budete mať hodnotu, iba ak splníte súbor kritérií. Tu bude oveľa efektívnejšie a bez traumy na psychiku fungovať osobný príklad: uvarme si spolu chutnú polievku. Poďme spolu domov. Poďme spolu vybrať váš účes. Keď bude vidieť, ako mama niečo robí a baví ju to, bude sa to chcieť dcéra naučiť. A naopak, ak matka nenávidí nejaké podnikanie, potom bez ohľadu na to, ako veľmi opakuje, že sa to treba naučiť, dievča tento proces podvedome odmietne. Ale v skutočnosti všetko, čo je potrebné, sa dievča skôr alebo neskôr naučí. Keď to sama potrebuje.

Druhou chybou, ktorá sa často vyskytuje pri výchove dcér, je ťažký, odsudzujúci postoj k mužom a k sexu, ktorý na ňu prenáša matka. "Všetci potrebujú jednu vec", "Pozri, bude prisahať a odíde", "Hlavná vec je nepriniesť to do lemu", "Musíte byť neprístupní." Výsledkom je, že dievča vyrastá s pocitom, že muži sú agresori a násilníci, že sex je niečo špinavé a zlé, čomu sa treba vyhýbať. Zároveň jej telo začne vekom vysielať signály, hormóny začnú zúriť a tento vnútorný rozpor medzi zákazom pochádzajúcim od matky a túžbou prichádzajúcou zvnútra je tiež veľmi traumatizujúci.

Treťou chybou, ktorá prekvapivo kontrastuje s druhou, je, že vo veku 20 rokov sa dievčaťu dozvie, že jej vzorec šťastia pozostáva z „vydať sa a porodiť“. A ideálne - do 25 rokov, inak bude neskoro. Zamyslite sa: najprv jej v detstve povedali, čo by sa mala naučiť (zoznam), aby sa mohla vydať a stať sa matkou, potom sa niekoľko rokov šírila myšlienka, že muži sú kozy a sex je špina a tu ešte raz: vydať sa a porodiť . Je to paradoxné, ale často sú to práve takéto protichodné postoje, ktoré matky svojim dcéram vyjadrujú. Výsledkom je strach zo vzťahov ako takých. A riziko, že stratíte seba, stratíte kontakt so svojimi túžbami a uvedomíte si, čo dievča skutočne chce, sa vážne zvyšuje.

Štvrtou chybou je prehnaná ochrana. Teraz je to veľký problém, matky si svoje dcéry čoraz viac viažu na seba a obklopujú sa toľkými zákazmi, až to začína byť desivé. Nechoď na prechádzku, nekamarát sa s tým, zavolaj mi každú pol hodinu, kde si, prečo si meškal 3 minúty. Dievčatá nedostávajú žiadnu slobodu, nemajú právo rozhodovať sa, pretože tieto rozhodnutia sa môžu ukázať ako chybné. Ale veď to je normálne! Normálny tínedžer vo veku 14-16 rokov prechádza procesom odlúčenia, o všetkom chce rozhodovať sám a (s výnimkou životných a zdravotných problémov) mu treba dať takúto možnosť. Pretože ak dievča vyrastá pod pätou svojej mamy, utvrdí sa v predstave, že je tvorom druhej kategórie, neschopným autonómnej existencie a vždy za ňu budú o všetkom rozhodovať iní ľudia.

Piatou chybou je vytváranie negatívneho obrazu otca. Nezáleží na tom, či je v rodine prítomný otec alebo matka vychováva dieťa bez jeho účasti, je neprípustné robiť z otca démona. Nemôžete dieťaťu povedať, že jeho nedostatky sú zlou dedičnosťou na otcovskej strane. Otca je nemožné očierniť, nech je akýkoľvek. Ak bol naozaj „koza“, tak aj matka by mala uznať svoj diel zodpovednosti za to, že si za otca svojho dieťaťa vybrala práve tohto človeka. Bol to omyl, a tak sa rodičia rozišli, no zodpovednosť za toho, kto sa na počatí podieľal, nemôže dievčatko prevážiť. Tu určite nie je na vine.

Šiestou chybou sú telesné tresty. Samozrejme, žiadne deti by nikdy nemali byť bité, no treba si uvedomiť, že to ubližuje viac dievčatám. Psychologicky dievča rýchlo skĺzne z normálnej sebaúcty do pozície ponižovanej a podriadenej. A ak príde fyzický trest od otca, takmer určite to povedie k tomu, že si dievča bude vyberať za partnerov agresorov.

Siedma chyba nie je chválenie. Dcéra by mala rásť, neustále počúvať, že je najkrajšia, najmilovanejšia, najschopnejšia, naj-najviac. To vytvorí zdravé, normálne sebavedomie. To pomôže dievčaťu vyrastať s pocitom sebauspokojenia, sebaprijatia, sebalásky. Toto je kľúč k jej šťastnej budúcnosti.

Ôsma chyba je zúčtovanie s vašou dcérou. Rodičia by nikdy nemali organizovať hádky pred deťmi, to je jednoducho neprijateľné. Najmä ak ide o osobné vlastnosti matky a otca, vzájomné obviňovanie. Toto dieťa nesmie vidieť. A ak sa to stalo, obaja rodičia by sa mali ospravedlniť a vysvetliť, že nezvládli svoje pocity, pohádali sa a už sa zmierili, a čo je najdôležitejšie, dieťa s tým nemá nič spoločné.

Deviatou chybou je nesprávne prežívanie dievčenskej puberty. Existujú dva extrémy: povoliť všetko, aby ste nestratili kontakt, a zakázať všetko, aby ste „nepremeškali“. Ako sa hovorí, obaja sú horší. Jediný spôsob, ako prekonať toto ťažké obdobie pre všetkých bez obetí, je pevnosť a dobrá vôľa. Pevnosť - v dodržiavaní hraníc toho, čo je dovolené, dobrá vôľa - v komunikácii. Pre dievčatá v tomto veku je obzvlášť dôležité, aby sa s nimi veľa rozprávali, pýtali sa, odpovedali na idiotské otázky, zdieľali svoje spomienky. A musíte reagovať pokojnejšie, nikdy nepoužívajte tieto rozhovory proti dieťaťu. Ak to neurobíte teraz, nikdy nedôjde k intimite a dospelá dcéra povie: „Nikdy som svojej matke neverila.

Napokon poslednou chybou je nesprávny postoj k životu. Dievčatám by sa nikdy nemalo povedať, že jej život musí obsahovať určité body. Vydať sa, porodiť, schudnúť, nepribrať a pod. Dievča musí byť naladené na sebarealizáciu, na schopnosť počúvať samu seba, na možnosť robiť to, čo má rada, v čom sa jej darí, užívať si, nezávislosť od cudzích hodnotení a verejnej mienky. Potom vyrastie šťastná, krásna, sebavedomá žena pripravená na plnohodnotné partnerstvo.

Populárne

Vážení čitatelia, na tejto stránke našej stránky môžete položiť akúkoľvek otázku týkajúcu sa života dekanátu Zakamsky a pravoslávia. Na vaše otázky odpovedajú duchovní Katedrály Nanebovstúpenia Pána v meste Naberezhnye Chelny. Upozorňujeme na to, že otázky osobného duchovného charakteru je samozrejme lepšie riešiť v živej komunikácii s kňazom alebo so spovedníkom.

Hneď ako bude odpoveď pripravená, vaša otázka a odpoveď budú zverejnené na stránke. Spracovanie otázok môže trvať až sedem dní. Zapamätajte si, prosím, dátum odoslania listu, aby ste ho mohli neskôr vyhľadať. Ak je vaša otázka naliehavá, označte ju ako „URGENTNÁ“, pokúsime sa na ňu čo najrýchlejšie odpovedať.

Dátum: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Môj otec ma nenávidí. Čo mám robiť?

Odpovedá kňaz Jevgenij Stupitskij

Ahoj. Píšem si s kamarátkou na jej radu. Neviem čo robiť. Môj otec ma nenávidí. Rozčuľujem ho, hanbím ho, hovorí o tom hocikomu a pred mojím synom posiela všetky listy ... kričí, pomenúva ma a úprimne povedané, očividne sa teší z každého môjho nešťastia ... neviem prečo . Mám hlúpu prácu a malý plat, takže nie som hoden žiť, vychovali ma, živili a tak, ale vyrástol som - to je všetko. Je to desivé povedať, ale som si takmer istý, že by sa z neho stal výborný fašista, nenávidí všetkých a všetko, že dýcha a hýbe sa, matka prináša, nepozná mieru ... Aj môj tieň v ňom vyvoláva hnev. Najradšej by som si ho vážila, ale nemôžem, čím ďalej, tým horšie. Hanbím sa a veľmi sa bojím. Áno, je hyperzodpovedný, je to prakticky neuróza, ale kde je v tomto čo i len kvapka lásky, láska je asi iná, ale taká nie !!! Je starý, samozrejme, ale silný a zdravý, nie ako ja a moja matka. Je ho škoda, zároveň sa bojím, len sa vyhýbam, bez ohľadu na to, ako sa správaš, stále to dostaneš. Unavený z klamania samého seba. Povedz mi, prosím, ako sa to všetko dá spojiť s prikázaním ctiť rodičov? Akú modlitbu sa zaňho modliť? Aj k náboženstvu sa správa arogantne, pohŕdavo, zakázal mi modliť sa za neho.

Ahoj! Váš prípad je zložitý a, žiaľ, je v súčasnosti veľmi bežný. Ak človek vedie život ďaleko od Boha, nemodlí sa, neľutuje zo svojich hriechov, ale naopak rastie vo svojej pýche, potom sa v jeho blízkosti a možno aj v jeho vnútri usadia temné sily, a to všetkými možnými spôsobmi. pokúste sa pokaziť dušu tohto človeka alebo ho priviesť k smrti. Kým je človek ďaleko od Boha, je v moci démonických síl, ktoré sa snažia urobiť všetko preto, aby sa nedostal z ich vplyvu. Človek je nimi očarený a ani nechápe, že je bábkou v démonických pazúroch. A potom Boh pre odčarovanie, pre spásu duše tohto človeka posiela teba, slabú dcéru, ale schopnú lásky. Boh ťa volá, aby si sa zúčastnil na spáse duše tvojho otca. No cítia to aj démoni a začnú sa všemožne brániť vášmu zblíženiu s pápežom. Je pre nich veľmi dôležité obrátiť otca proti dcére. A keďže je otec začarovaný, koná podľa ich príkazov a uráža dcéru aj všetko, čo s ňou súvisí! Keď sme o tom všetkom vedeli, Boh nám dal prikázanie ctiť a milovať svojich rodičov. Len svojou trpezlivosťou a vrúcnou modlitbou môžeš pomôcť Bohu očistiť a odčarovať tvojho otca. Vaša modlitba bude dvojnásobne silná, ak sa k vám pripojí aj vaša matka. Nevzdávajte sa boja o dušu svojho otca, pomôžte Bohu zachrániť vás a všetkých vašich príbuzných!

Problematike dôležitosti otcovej výchovy dievčaťa sa, žiaľ, v spoločnosti nevenuje dostatočná pozornosť, keďže materská výchova dcéry je tradične považovaná za prioritu.

A to je pravda, vo výchove dievčaťa sú tie kľúčové momenty, za ktoré je zodpovedný otec a matka, akokoľvek sa snaží, otca v nich nenahradí.

Faktom je, že práve vzťah s otcom zásadným spôsobom ovplyvňuje formovanie dcéry ako budúcej ženy, jej ďalšie vzťahy s mužmi a výber životného partnera. Všetky tieto faktory sú v živote ženy rozhodujúce.

Pozrime sa podrobnejšie: ako vzťahy s otcom ovplyvňujú osud dcéry.

Začnime tým, že otec je prvým a najvýznamnejším príkladom muža v živote svojej dcéry. Zodpovednosť je obrovská. Keby to všetci otcovia vedeli...

Obraz otca a vzťah „otec-dcéra“ v detstve nastavil mnoho programov a postojov pre komunikáciu dospelej ženy s opačným pohlavím. Je dobré, ak sú nastavenia a programy správne a užitočné. A ak nie?

V živote dospelej dcéry môžu nastať problémy iného charakteru. Skúsme na to prísť.

Predpokladajme ideálnu možnosť: úplná rodina, rodičia sa podieľajú na spoločnej výchove svojej dcéry, rodinné vzťahy sú harmonické, otec je múdry a milujúci.

Samozrejme, môže byť ťažké pochopiť otcovu lásku, je iná ako materina. Ale aj zdržanlivú, nie veľmi citovo zafarbenú lásku otca dcéra cíti, vníma a absorbuje. Dcéra pre milujúceho otca je princezná, toto je jeho (a teda) ideálny ženský výtvor: najkrajšia, najobľúbenejšia, naj-...vo všetkom a vždy, toto je jeho pýcha, toto je svetlo jeho duša.

Otcovská láska zase dáva dievčaťu pocit istoty, istoty, sebavedomia, sebahodnoty; rozvíja ženskosť, príťažlivosť, dopyt a úspech.

Vedľa milujúceho otca dievča vyrastá a uvedomuje si, že je hodná lásky opačného pohlavia. Keď dcéra vidí, cíti a vie, že najvýznamnejší muž v živote, jej otec, ju miluje a prijíma takú, aká je, dievča sa naučí milovať a akceptovať samu seba, a čo je dôležité, naučí sa prijímať lásku a pozornosť opačné pohlavie.

Otec pre dievča je celý SVET. A ak ju tento svet miluje a akceptuje, je vždy pripravený pomáhať a chrániť, potom sa ničoho nebojí. Do dospelosti ide bez strachu, s vedomím, že všetko bude v poriadku, vždy nájde oporu a oporu, pretože celý svet je na jej strane.

Pozitívny program naučený v detstve bude fungovať po celý život v prospech dospelej ženy.

Takáto žena k sebe pritiahne milujúcich mužov, ktorí sa jej stanú oporou, oporou v živote a budú sa o ňu neustále starať.

Ďalším veľmi dôležitým aspektom výchovy dievčaťa je vzťah otca k matke.

Dievča potrebuje vidieť, že jej otec miluje jej matku. Pri pozorovaní lásky otca k matke zažíva každé dieťa vo svete pocit bezpečia, radosti, šťastia a harmónie. Akýkoľvek prejav nelásky k matke zo strany otca spôsobuje dcére bolesť, ktorá sa nahromadením môže stať neprekonateľnou stenou vo vzťahu medzi otcom a dcérou.

Milí otcovia, vo vzťahu k matkám je veľmi dôležité ukázať dcéram, ako muž prejavuje žene lásku a pozornosť. Dievča si takto vytvára model vzťahov medzi mužom a ženou, ktorý sa bude učiť celý život, ako všetky ostatné modely vzťahov v rodine.

Ak sa „láska a pozornosť“ v rodine prejaví vo forme nespokojnosti, otravovania alebo hrubosti, získame aj túto lekciu: takýto model vzťahov sa v budúcnosti stane prirodzeným pre zrelú ženu.

Všimli ste si, že celý náš rozhovor sa pravidelne vracia k láske. Ak dievča pociťuje nedostatok alebo absenciu otcovskej lásky, vyrastá neistá, depresívna, utláčaná, utiahnutá, alebo naopak otvorene agresívna, popierajúca a potláčajúca mužskú podstatu.

Ako často sa mladé a krásne dievča musí presviedčať, že je krásne, šikovné, hodné lásky a pozornosti opačného pohlavia, kým navonok nenápadná priateľka vzbudzuje u mladých ľudí záujem, slobodne s nimi komunikuje a nerobí si zo seba komplexy nedostatky.vzhľad.

Dievča, ktoré v detstve pociťovalo nedostatok otcovskej pozornosti a lásky, vyrastá s pocitom svojej bezbrannosti, so strachom z obrovského sveta a nepredvídateľnosti života. Všetko je jej dané veľkou osobnou prácou, pretože nevie požiadať o pomoc, nečaká na podporu a spolieha sa len sama na seba. Úspech v živote sa stáva ťažkým. Osobný život tiež nie je jednoduchý.

Ostražitosť a nedôvera k mužom často vedie ženu k tomu, aby manžela ovládala, potláčala, preberala na seba mužské povinnosti. Je to bežné najmä v prípade, keď dievča vychovávala iba jej matka, ktorá „ťahala všetky ťažkosti života“, alebo keď bol otec v rodine, ale matka sa musela neustále „orať“ vo vzťahoch. s ním.

Stáva sa, že žena obsedantne vyhľadáva pozornosť opačného pohlavia, je dostupná a nie vyberavá vo vzťahoch, ľahko vstupuje do vzťahov s mužmi, ktorí jej prejavujú pozornosť. Hľadá lásku a priľne ku každému, kto jej povie kompliment alebo milé slovo.

Alebo si žena chce svojim správaním neustále dokazovať, aká je dobrá a teda hodná lásky. A celý jej život sa mení na nepretržitú túžbu „potešiť ho“ v očakávaní pozornosti a lásky na oplátku. Niektoré ženy trápia muža neustálou otázkou: miluješ ma? Alebo: Povedz mi, že ma miluješ! Iní ticho trpia a potajomky plačú vo frustrácii.

Stáva sa tiež, že žena sa bojí vzťahov s mužom, nevie, ako si ich vybudovať, vyhýba sa komunikácii s opačným pohlavím. „Zasiahne“ svoju kariéru, niekedy úplne odmieta svoj osobný život a založenie rodiny. Prečo potrebuje muža, žena sa ospravedlňuje, je silná a sama môže dosiahnuť všetko.

V živote ženy, ktorá vyrastala bez otcovskej lásky a pozornosti, môže byť veľa skreslení. Koľko životov, toľko jedinečných zážitkov.

Mnohé ženy si po prečítaní tohto článku povedia: tak čo teraz robiť? Detstvo už prešlo, život sa nevyvíjal tak, ako ste chceli, nemôžete nič napraviť. V skutočnosti to nie je pravda.

Najprv sa musíte zbaviť sebaľútosti a ľútosti nad neúspešným osobným životom. Koniec koncov, z nejakého dôvodu boli získané životné lekcie nevyhnutné.

V druhom rade je dôležité poďakovať minulosti za neoceniteľnú skúsenosť, odpustiť otcovi (nakoniec splnil svoj hlavný účel - narodil si sa), pustiť všetky výčitky, pozrieť sa s láskou na svoje vnútorné dieťa, pochopiť, dospieť a začať na sebe pracovať.

Postupne sa začnú diať zmeny v živote. Je veľmi pravdepodobné, že sa zlepší aj zdravie. Nie je žiadnym tajomstvom, že jednou z najčastejších príčin ženských chorôb je nahromadená zášť voči mužom, ktorej základom sú problematické vzťahy s otcom.

Verím, že každý otec, ktorý dočítal tento článok až do konca, svoju dcéru miluje. Pre mužov je však ťažké emocionálne prejaviť svoje pocity, pretože otvorená emocionalita je charakteristickejšia pre ženy a deti.

Preto chcem na záver zhrnúť vyššie uvedené a dať odporúčania otcom:

• Pamätajte, že dcéra potrebuje lásku otca nie menej ako lásku matky. Záleží na vašom otcovskom príklade, ako sa vyvinú jej dospelé vzťahy s mužmi, ktorých si vyberie za manželov, a teda ako sa v súvislosti s tým vyvinie jej osobný život.
• Správajte sa k matke svojej dcéry s láskou. Dcéra by mala v tvári svojich rodičov vidieť príklad lásky a úcty medzi mužom a ženou. Toto nastavuje správny základný model pre budúce vzťahy vašej dcéry s mužmi.
• Ukážte svojej dcére dôveru, porozprávajte sa s ňou o jej problémoch, prejavte záujem, buďte pri rozhodujúcich chvíľach jej života, buďte schopní ustúpiť vedľa, rešpektujte jej voľbu.
• Ukážte teplo vo vzťahoch so svojou dcérou, objímajte, komplimentujte, obdivujte, dávajte darčeky, buďte úprimní.
• Vyhnite sa prílišnej ochrane svojej dcéry. S prebytkom otcovskej lásky si dievča môže vytvoriť silnú citovú závislosť na svojom otcovi, čo nespôsobuje menšiu škodu ako nedostatok otcovskej lásky.
• Prejavte pochopenie a úprimný záujem o život svojej dcéry, trávte čas spolu (navštívte divadlo, choďte na výstavy a koncerty, dohodnite si dovolenky; počúvajte hudbu, ktorú miluje; zaujímajte sa o to, čo ju zaujíma; inšpirujte ju, aby sa rozvíjala a rozvíjala ).
• Buďte prísni, keď je to potrebné, ale vždy buďte múdri a spravodliví. Trestajte láskou, bez hnevu, vysvetľujte svoje činy.
• Nikdy nedovoľte, aby ste napadli svoju dcéru!
• Rešpektujte osobnosť svojej dcéry, aj keď je ešte veľmi malá.
• Buďte pozitívni, rozvíjajte zmysel pre humor.
• Vo všetkom buďte dôstojným mužským príkladom! Podporte vo svojej dcére ženskosť. Pamätajte, že ste najdôležitejším mužom v živote rastúcej malej ženy - vašej dcéry. Pozerá sa na vás bystrým pohľadom a už v ranom veku robí životné rozhodnutia. Nenechajte si ujsť detstvo svojej dcéry!

Otázka pre psychológa:

Ahoj!

Pred tromi týždňami som sa dozvedel pre mňa šokujúcu informáciu. Dcéra sa priznala, že môj manžel - jej vlastný otec - ju pravidelne "papká". Najprv to robil akoby mimochodom, keď ju ráno zobudil a ležérne jej prešiel rukami po prsiach a nohavičkách. Okoloidúci občas poplieskali pápeža, akoby flirtovali. A jedného dňa, keď boli so starou mamou na dedine, pozval ich pozrieť sa na hviezdopád. Postavil si gauč na ulici, ľahol si vedľa nej pod prikrývku a vložil jej ruku medzi nohy. Tie. nebol to len nejaký impulz, s ktorým sa nevedel vyrovnať, ukázalo sa, že to boli jeho účelové, plánované akcie !! Stále nechápem, prečo si bol istý, že bude ticho? Vôbec sa nebál, že sa to dozviem? Prečo sa moja dcéra nebránila týmto činom a priznala sa mi až po 2 týždňoch?! V ten istý deň som manželovi povedala, že viem o jeho obťažovaní, dlho to popieral, ale keď som si uvedomila, že moja dcéra mi povedala všetky podrobnosti, priznala som sa, povedala, že som urobila hlúposť a naozaj nič také som nemyslela... stále sa mi, keďže sa cítim ako v nejakej nočnej more, v jeden deň zrútil svet. Bolo pre mňa ťažké hovoriť s manželom a napísala som mu list, v ktorom som vyjadrila všetku svoju bolesť, všetky svoje myšlienky, snažila som sa to urobiť čo najopatrnejšie, ale pevne som vyjadrila svoj postoj - už nemôžeme byť spolu za každých okolností. Odišiel. Prvé dni som často písal SMS, ľutoval sa, žiadal o zmierenie, no moje odpovede boli krátke a kategorické. Občas nás navštívi, prinesie darčeky, strávi nejaký čas s deťmi. Máme ich štyroch, najmladší má jeden a pol roka a šialene ho miluje, myslím, že toto je teraz pre neho najväčšia bolesť.... Najstaršia dcéra sa mu prirodzene vyhýba. Po týchto stretnutiach cítim strašnú krivdu a ľutujem, že všetko takto dopadlo. Chápem, že teraz musím venovať viac pozornosti a lásky svojej dcére, ktorá sa v tejto situácii stala obeťou, ale z nejakého dôvodu mi je najviac ľúto môjho manžela. Už tri týždne býva v garáži, nie sú tam podmienky na bývanie, je tam vlhko, zima... A keď sa naposledy zastavil, videla som, že mu je zle. Ponúkla mu, aby žil zatiaľ doma – odmietol, bál sa nakazenia detí. Nepísal som tri dni, bojím sa o neho, neustále premýšľam o tom, ako sa má a čo sa s ním deje ... Včera som to nevydržal a napísal som mu sám - aby som zistil, ako sa cíti. Odpovedal, že už je to trochu lepšie. Ponúkla pomoc pri prenájme bytu - povedal, že to nie je potrebné. Tento pocit viny a ľútosti ma jednoducho paralyzuje, nemôžem nič urobiť. A mám deti, potrebujem s nimi komunikovať, pracovať, proste žiť. Trápi ju aj to, čo sa deje s jej dcérou, ako jej môžem pomôcť, keď ja sama som v hroznom stave. Niekedy sa pristihnem, že sa na ňu hnevám. Nadchádzajúci rozhovor s mojimi rodičmi je stále ťažkým bremenom, zatiaľ nikto nič nevie ... Naozaj nechcem, aby sa o pravom dôvode nášho rozchodu dozvedel aspoň niekto! Po prvé, nechcem, aby sa všetci odvrátili od môjho manžela, a po druhé, aby sa moja dcéra stala predmetom všetkých druhov klebiet a diskusií. Nemôžem to nikomu povedať, nemám sa s kým poradiť, celé dni chodím a rozprávam sa sám so sebou. V mojej hlave je veľa rôznych hlasov - môj, jeho, príbuzní ... Niekedy sa pristihnem, ako hovorím niečo nahlas ... Raz som navštívil psychológa, aby som sa vyrozprával, urobil opatrenie, ktoré mi pomohlo vidieť situáciu Zvonku som si uvedomila, že teraz potrebujem myslieť a starať sa len o seba, o dcéru a nie o manžela, ale zatiaľ mi to veľmi nejde. A ešte by ma zaujímalo od špecialistov - sú takéto sklony ako môj manžel vo všeobecnosti prístupné nejakému liečeniu, štúdiu? Niekedy začínam pochybovať o správnosti svojho rozhodnutia... Možno stálo za to pokúsiť sa spoločne vyrovnať sa s týmto problémom? Predtým som viackrát uvažovala nad rozvodom, ale teraz, keď sa na to objavil naozaj vážny dôvod, pochybujem, či to naozaj chcem... Chápem, že som sem nasypala veľa otázok, obáv, pochybností, ale budem vdacna ak dostanem odpovede aspon na niektore z nich alebo len objektivny pohlad zvonku.

Na otázku odpovedá psychologička Gladková Elena Nikolaevna.

Ahoj Olga!

Po prečítaní vášho listu bolo veľa slov a veľa pocitov. Chcel by som vás veľmi podporiť vo vašom rozhodnutí chrániť svoju rodinu pred incestnými impulzmi. Ale ešte viac sa vám chcem pokúsiť pomôcť pozrieť sa na situácie s odstupom, aby ste vedeli zhodnotiť všetky aspekty toho, čo sa stalo a dať si možnosť zbaviť sa deštruktívnych pocitov viny a odsúdenia všetkých účastníkov toho, čo sa stalo.

Je ťažké preceňovať vplyv otca na formovanie a vývoj jeho dcéry! Práve vďaka otcovi sa dievča učí v sebe rozpoznávať tie vlastnosti, ktoré jej časom umožnia prijať svoju identitu zdedenú po matke. Vidiac lásku a uznanie v očiach svojho otca, naučí sa tieto pocity rozpoznávať aj u iných mužov, čo jej pomôže ešte viac a lepšie zvládnuť rolu milovanej ženy, starostlivej matky.

Ale hranica obdivu, ktorú dostáva od svojho otca, je príliš tenká a duševná stabilita mužov v dnešnom všepriepustnom svete je niekedy príliš slabá na to, aby bolo možné jasne rozlíšiť medzi otcovskou láskou a mužskou láskou, čo už dievčatá v tomto veku začínajú vnímať. vyhľadávať a cítiť na sebe pozornosť mužov.

Preto prvé nevedomé pokusy Vašej dcéry „zviesť“ muža, ktorý je pre ňu v živote určite dôležitý, by mohli byť impulzom pre spustenie „pudov“, ktoré sú vlastné každému mužovi, ktoré sa nedali obmedziť jeho ďalšou úlohou – rola otca.

Nechcem, nebudem a ani vám neodporúčam, aby ste obviňovali svoju dcéru, ale chápem reakciu slabého muža, ktorý len ťažko odoláva náporu týchto prebúdzajúcich sa pudov sexuality, ktoré sú vlastné dospievaniu. . Nečudovala by som sa, keby postava otca v rodine vášho manžela bola slabá alebo úplne absentovala.

To, že sa vám vaša dcéra neodhodlala okamžite povedať o tom, čo sa stalo, môže naznačovať, že ona sama by sa mohla zľaknúť vlastného správania a reakcie blízkej osoby na neho. Je možné, že jej mohol povedať, že za to, čo sa medzi nimi stalo, môže ona. A pre tínedžera je veľmi ťažké vyrovnať sa s takýmto pocitom viny, a preto sa väčšina incestu nikdy nezverejní.

Aj keď predpokladáme, že nie všetko, čo sa stalo, bolo v skutočnosti a niektoré skutočnosti mohli byť výsledkom fantázií dieťaťa o tom, ako by to mohlo byť, stále existuje dôvod na takéto fantázie, ak ste u svojej dcéry nezaznamenali žiadne odchýlky v duševnom vývoj! Incest v dnešnom svete možno dokonca považovať za vstup do kúpeľne alebo sanitárnej miestnosti v momente, keď sa dieťa sprchuje alebo kúpe, alebo sa vyprázdňuje!

Správanie dieťaťa možno ospravedlniť tým, že ešte nie je zrelým človekom a nemusí si byť vedomé svojich činov. Ale dospelý sa musí vyrovnať so svojimi sklonmi, najmä namierenými proti vlastným deťom!

Rovnako ako psycholog, ktoreho ste navstivili, odporucam, aby ste sa venovali dcere, kedze takuto traumu moze okrem pripadnych sexualnych poruch v buducnosti sprevadzat pocit viny za rozchod s rodicmi a prifarbovat buducnost dietata. život na dlhý čas pri hľadaní príležitosti na nápravu tejto viny.

Chcela by som vás ubezpečiť, že takéto správanie sa lieči, ale budem neúprimná, ak poviem, že takéto správanie potrebuje zvýšenú kontrolu a zdá sa, že váš manžel to nedokáže zabezpečiť.

Ak prijmete a postavíte sa za svoje rozhodnutie chrániť deti pred takouto traumou, môžete svojmu manželovi dovoliť, aby sa na diaľku podieľal na starostlivosti o deti, čím ho pripravíte o možnosť nasledovať svoje nekontrolovateľné túžby a spôsobiť možnú ujmu jednému z detí. . A pocit súcitu už zahral krutý vtip s nejedným, kto ľutuje, preto považujem tento pocit za neprijateľný pre takéto dôležité rozhodnutia nielen vo vašom živote, ale aj v živote vašich detí.

4.2352941176471 Hodnotenie 4,24 (34 hlasov)

Návrat