Forexové vtipy a vtipy obchodníkov
FOREX vtipy, obchodník vtipy, vtipy o obchodníkoch
Obchodník prišiel k čítačke dlaní: "Budúcnosť určuješ čiarami, však?" - Áno, samozrejme, ja určujem všetko: minulosť, prítomnosť aj budúcnosť. "Skvelé," povedal obchodník a položil pred seba kopu výtlačkov akciových grafov.
Vo finančnej spoločnosti:
Počul som, že sa váš obchodník obesil. Chcem zaujať jeho miesto.
Riaditeľ: - Tak by ste nemali chodiť ku mne, ale k riaditeľovi cintorína.
Obchodník bol predvolaný na daňový úrad. - Tu ste to uviedli vo výkaze ziskov a strát za minulý rokzarobili ste desaťtisíc a podľa našich údajov ste za tento čas minuli minimálne milión. Čo to jeProstriedky? - Čo tým myslíš... nemôžem vyžiť!
V živote špekulanta s cennými papiermi môže jedného dňa prísť deň, keď sa akýkoľvek cenný papier stane cenným.
Matematika sa pýtajú: - aká je pravdepodobnosť, že keď teraz vyjdeš na ulicu, stretneš Napoleona?
Matematik sa obklopil referenčnými knihami, kalkulačkami, počítačmi, zamkol sa na tri dni v izbe a dalodpoveď: - približne 0,000001 percenta.
Rovnakú otázku dostal aj skúsený obchodník. Nasledovala odpoveďihneď: - 50/50, buď sa stretneme, alebo sa nestretneme.
70 $$$ USD ZADARMO HNEĎ TERAZ
ZAREGISTRUJTE SA ZÍSKAJTE FOREX BONUS BEZ VKLADU 70 DOLÁROV NA SVOJ ÚČET >>>
Ako získať InstaForex bonus bez vkladu
- krok 1 otvorte si skutočný obchodný účet, vyplňte otvorenie účtu a my vám zašleme údaje o vašom obchodnom účte na zadaný e-mail
- Krok 2 prejdite overovacím postupom, nahrajte kópiu dokumentu na potvrdenie vašej identity v klientskom účte
- krok 3 vyplňte žiadosť vyplňte žiadosť a získajte bonus bez vkladu Instaforex na váš klientsky účet
- krok 4 využiť bonus bez vkladu Instaforex a zarobiť si celú sumu bonusových prostriedkov po úspešnom obchodovaní, zisk je možné vybrať, ak presiahne 20 bonusovej sumy;
Všetky postupy registrácie a overovania zvyčajne trvajú kratšie
Potreboval si prečítať tento článok. Nestrácajte ani minútu, kliknite ZAREGISTRUJTE SA ZÍSKAJTE FOREX BONUS BEZ VKLADU 70 DOLÁROV NA SVOJ ÚČET >>>
V zásade nie je nič zložité pri potvrdení telefónneho čísla a overení a v špeciálnom PROPAGAČNOM odkaze, ktorý vám dávam ZAREGISTRUJTE SA ZÍSKAJTE FOREX BONUS BEZ VKLADU 70 DOLÁROV NA SVOJ ÚČET >>> Registrácia je ešte jednoduchšia ako u iných Forex brokerov.
2030: rozprávajú sa dvaja obchodní roboti.
Po prvé: - Predstavte si, onedlho som stretol muža, ktorý úspešne obchoduje na burze. Chcem ho poveriť vedením môj majetok.
Blázon?! Zapojenie osoby do obchodovania znamená, že ste zjavne infikovaní vírusmi, nechajte sa skontrolovať!
Ach, tento obchod! - Tak dobre ti rozumiem! - Nie, nerozumieš! - Rozumiem dokonale. - Nerozumiete, nemáte ani zálohu. - Včera to bolo!!!
Obchodník sa rúti po diaľnici na pretekárskom motocykli: predbehol jedno auto - ukázal skutočnosť, predbehol ďalšie -ukázal skutočnosť niekoľkokrát. Blíži sa k železničnému priecestiu a tam semafor signalizuje jeho priblíženievlakov. Obchodník dupne na brzdu, no nestihne zastaviť a presne vbehne do zatvárajúcej sa bariéry.
Motorka vyletí spod neho a spod vlaku a zmení sa na koláč. Obchodník visí na bariére a myslí si:“Nie je potrebné nútené zatváranie...”
BONUS FOREX BEZ VKLADU 70 $$$ DOLÁROV ZDARMA >>>>>
Londýn, City, sedem hodín ráno, sála veľkej administratívnej budovy. Na prízemí pri výťahu sú obchodnícia analytik. Výťah prichádza a dvere sa otvárajú. Obchodník sa pýta: "No, teraz hore alebo dole?"
Stretnú sa dvaja obchodníci. Jeden sa pýta druhého: "Kto si, býk alebo medveď?" Druhý, ktorý sa naňho pozrel smutnými očami, povedal: „Áno, som koza, koza...
Poručík Rževskij sa pýta Nataši Rostovej: - Nataša, dala by si sa za 100 dolárov? - Prirodzene,poručík... - A za 100 rubľov? - Fuj, poručík, aký ste vulgárny človek. - Nie, len som objasňoval šírenie.
- Aký je rozdiel medzi modlitbou v kostole a v predajnej miestnosti?
- Tí v predajnej miestnosti to robia oveľa úprimnejšie.
Nezamestnaného makléra, ktorý predáva zemiaky na trhu, vždy ľahko spoznáte – má dve ceny: za nákup a na predaj...
- Ahoj Vladimír!
Zbesilo dožúvam a mrmlem do telefónu...
- Alo-alo, Vladimír, počuješ ma?
už som skoro hotový...
- Vladimír, prečo mlčíš?
Nakoniec som skončil a povedal:
- Ústa sú zaneprázdnené)
Klient ma jednoducho zabil na mieste a spýtal sa:
- DLHO???
Len tak, potom sme sa dlho smiali)))
História vo fitness centre
Môj príbeh: Som obchodný manažér vo fitness centre. Bežný pracovný deň vyjdem klientovi v ústrety, ukážem klub, predložím klubové karty... Po krátkom rozhovore by sa dalo povedať, v momente rozhodovania sa ma klient opatrne spýta: „Kedy bude je možné prediskutovať môj nákup s manažérom, rád by som sa s ním porozprával?"
P.S.: Keď som si večer zložil odznak, videl som, že nie je môj. Bolo tam napísané: Irina, masážna terapeutka. Zrejme to nechala na mojom stole, toto sa deje tu...
Prípad s kolegom
Incident sa stal môjmu kolegovi. Manažéri majú spravidla po ruke okrem telefónu a emailu aj množstvo rôznych instant messengerov.
Existuje veľa kontaktov a toto je jeden z najrýchlejších spôsobov, ako odpovedať na otázku klienta. Kolegovi teda v jeden pracovný deň prišla na ICQ otázka ohľadom požiadavky na komponenty. Otázka prišla od kamaráta menom Igor. Môj kolega dostal presne tú istú žiadosť e-mailom dnes ráno. pošty.
Môj kolega má kamaráta, ktorý pracuje v rovnakej oblasti ako my a volá sa Igor. 100% istý, že táto požiadavka bola od jeho klienta, môj kolega píše svojmu známemu do ICQ, že túto požiadavku od klienta dnes dostal a prečo ho vlastne táto požiadavka zaujíma. Na čo dostal odpoveď, že to bol on, kto poslal túto žiadosť a rozhodol sa objasniť, ako sa tam veci vyvíjajú.
Môj kolega bol trochu zmätený, no odmietol kapitulovať. Keďže som impulzívny človek (a komunikácia s priateľom bola neformálna), môj kolega s pocitom, že je podvádzaný, prešiel do útoku. So slovami „Prečo si tu pre mňa... Pozri, určite si to nebol ty, kto poslal túto žiadosť,“ rozpútal na Igorovi hromadu rozhorčenia. Ale na druhej strane obrazovky sa ozvala vlna rozhorčenia, hovoriac to a to, áno, poslal som to atď. s rovnakými obratmi a ozdobami ruskej reči.
Desať minút slovnej prestrelky mohlo pokračovať ešte dlho, no potom kolegovi prišla správa na ICQ a okno zablikalo. Keď ho otvoril, videl, že mu písal kamarát Igor a na druhej strane obrazovky bol klient, ktorý posielal požiadavku. Tu prišlo k uvedomeniu si toho, čo sa stalo. Veď včera mi kolega posielal kontakty na nového klienta po tel. hovor, označil jeden z prostriedkov komunikácie – ICQ. Klient sa rozhodol problém rýchlo vyriešiť, no nebolo tomu tak... 😀 Musel som sa samozrejme ospravedlniť hlavnému inžinierovi podniku Igorovi Petrovičovi, ale toto je jeden z našich najlepších zákazníkov.
Politik, bandita a obchodník sa dostali do pekla.
Politik žiada Satana, aby zavolal a povedal, ako sa má moja krajina, môj ľud.
Satan natiahne mobil - zavolaj. Politik sa rýchlo rozprával 5 minút, všetko si zistil a mobil vrátil.
Koľko musím zaplatiť?
5 miliónov...
Stále mi to hovoril, ale vypísal šek.
Bandita žiada, aby zavolal svojich bratov - prosím!
Zavolal som späť o pár minút.
Koľko?
10 miliónov...
Nedalo sa nič robiť, musel som zaplatiť.
Obchodník hovorí: "Dovoľte mi zavolať aj ja, potrebujem sa porozprávať s kolegami."
Asi 15 hodín som sa bavil o cenových kalkuláciách, o futures, o ramenách, o situácii na trhu a nezabudol som ani diskutovať na tému prsia. Bránil sa a spýtal sa: "Koľko je to odo mňa?"
Diabol: "Desať dolárov a drobné, zabudni na to, odpúšťam ti."
Politik a bandita kričali: „Čo to do pekla je, čo do pekla!“
A Satan hovorí: "Hovory z pekla do pekla sú spoplatňované ako miestne hovory."
Rozhovor dvoch obchodníkov:
Čo čítaš?
Teória Elliottových vĺn.
Čo tak hore nohami?
Aký je rozdiel…
Uhádol som vstupný bod... Ale..., mýlil som sa v smere.
Na burze ľahko zarobíte malé imanie, ak máte veľké.
Trh dosiahol dno... a začal kopať.
Ach, tento obchod!
Tak dobre ti rozumiem!
Nie, nerozumieš!
rozumiem dokonale.
Nerozumiete, nemáte ani zálohu.
Bolo to včera!!!
Obchodník v kaderníckom salóne. Kaderník sa pýta:
Normalizácia.
Po chvíli sa kaderník opäť pýta:
Aká je situácia na burze?
Normalizácia.
Po ďalších 5 minútach sa situácia opakuje. Nakoniec to obchodník už nemôže vydržať a čuduje sa, prečo sa stále pýta na to isté.
kaderník:
Pretože vám vlasy na hlave stoja dupkom, strihanie je pohodlné.
Dvaja obchodníci sa vybrali na výlet teplovzdušným balónom. Zrazu sa zdvihol silný vietor a priatelia stratili smer. Keď zostúpili do výšky 20 metrov, uvideli pod sebou muža:
Hej kamoš, povedz mi, kde sme?
Ste v teplovzdušnom balóne 20 metrov nad zemou.
Odpoveď je úplne presná a úplne zbytočná. Vyzerá to tak, že my
stretli ste akciového analytika?!
Áno. A vy, pravdepodobne obchodníci, nikdy neviete, kde ste.
Po diaľnici sa rúti obchodník na pretekárskej motorke: predbehol jedno auto - ukázal skutočnosť, predbehol druhé - ukázal skutočnosť atď. Blíži sa k železničnému priecestiu a tam semafor signalizuje blížiaci sa vlak. Obchodník dupne na brzdu, no nestihne zastaviť a presne vbehne do zatvárajúcej sa bariéry. Motorka vyletí spod neho a spod vlaku a zmení sa na koláč. Obchodník visí na bariére a myslí si: „Žiadne vynútené zatvorenie...“
Ak zazvonili pri vašich dverách a povedali, že prišli so zatykačom.
Nezabudnite uviesť, ktorý z nich, Stop-Loss alebo Take-Profit.
Ak volajúci nemajú ani jedno, ani druhé, neotvárajte dvere.
Nejako sa na americkej burze objavili akcie s cenou 1 cent.
Maklér to kúpil. Na druhý deň tie isté akcie stoja 2 centy. Americké dôvody: „Zatiaľ si ich nechám, možno ešte porastú...“ A naozaj, na druhý deň sú akcie už na 3 centoch.
Američan volá svojmu maklérovi:
Súrne predajte!
Žena sa pýta svojho obchodníka:
Drahý, žijeme spolu už toľko rokov, ale nechápem, čo robíš?
No pozri, on odpovedá. - Rozhodli sme sa chovať králiky, kúpili sme králiky, klietky a všetky ostatné „topy“. A v noci bola povodeň a všetky králiky sa utopili...
Takže ráno sedíme a rozmýšľame, prečo sme si včera nekúpili ryby?
Maklér je v horúčke. Lekár mu hovorí: "Vaša teplota je 37,5!"
O hodinu neskôr: "Už je 38!"
O ďalšiu hodinu neskôr: "38 a pol!"
Maklér sotva pohol perami: "Bude to 39 - predaj!"
V živote každého človeka môže prísť čas, keď sa akýkoľvek papier ukáže byť cenným.
Dedko s vnukom sedia a pijú džús. Vchádza mama:
Počuli ste, že americké akcie opäť zdraželi.
A keď kupujete naše akcie, prečo by tie naše mali zdražovať?
Môj pes mi pripomína nášho analytika. - ??? - Neustále niečo hľadá, pričom sa na mňa pozerá inteligentnými očami a nevie nič vysvetliť....))))))))))
Na preteky prichádzajú analytik a obchodník. Obchodník pribehne k okienku podať stávku a analytik povie, že najprv potrebuje poznať pravidlá, vypočítať techniku stávkovania, sledovať trendy, analyzovať informácie...
Myslíš tiež teoreticky!
Po pretekoch si žiariaci obchodník stiahne svoj zisk. Pristúpi k nemu prekvapený analytik. obchodník:
Všetko je veľmi jednoduché. Prišiel som na technológiu!
A aká je?
Všetko je veľmi jednoduché. Mám dve deti, tri a päťročné. Práve som zrátal ich vek, dostal deväť a vsadil som na tohto koňa!
Ale päť a tri sa rovná osem!?
No, hovorím vám, uvažujete príliš teoreticky!
Nový obchodník dostane prácu vo finančnej spoločnosti.
Počas rozhovoru sa ho pýtajú:
Prečo vás vyhodili z predchádzajúceho zamestnania?
Pre zdravie.
Z čoho ti bolo zle?
Bol to môj šéf, kto bol chorý, nie ja. Vždy, keď videl výsledky mojej práce, cítil sa zle. Toto nemohlo dlho pokračovať, jeden z nás musel odísť.
Ahoj! Začíname seminár „Ako zarobiť milión rubľov za jeden deň“.
Otázka pre divákov. Koľko stála vstupenka na seminár?
Tisíc rubľov.
Koľko miest je v tejto sále?
Dúfam, že je všetkým jasné. Ďakujeme, seminár sa skončil.
Matematika sa pýtajú:
Aká je pravdepodobnosť, že keď teraz pôjdete von, stretnete Napoleona?
Matematik sa obklopil príručkami, kalkulačkami, počítačmi, zamkol sa na tri dni v izbe a odpovedal:
Približne 0,000001 percenta.
Rovnakú otázku dostal aj skúsený obchodník. Odpoveď prišla okamžite:
50/50, buď sa stretneme, alebo sa nestretneme.
Výmenný kurz dolára a eura voči rubľu sa definitívne stabilizuje – ten sa predsa nemôže zvyšovať každý deň.
Prepáčte, ale vy ste naozaj minister financií?
Santa Claus sedí v záveji, zbitý a utiera si slzy. Okoloidúci sa pýta: "Čo je s tebou?"
Áno, išiel som zablahoželať členom poľovného klubu a zaželať im veľa, veľa veľkých losov.
Ukázalo sa, že som mal nesprávnu adresu. Prechádzali sa tam obchodníci...
Opitý maklér v bare si k sebe zavolá príťažlivú blondínku.
Miláčik, čo mi odpovieš, keď ti ponúknem 100 dolárov za večer?
Odpoveď bude<ДА>.
Čo ak ponúknem len 10 dolárov?
Odpoveď bude<НЕТ>, ty koza, máš ma za kurvu?
Nie, len meriam šírenie.
Pred monitorom sedí starý obchodník a pracuje. Tam zrazí dva body, tu päť a tak pokračuje celý deň. Príde k nemu mladý obchodník a poďme ho kritizovať: - Áno, ako pracuješ, ale nemáš systém, ale všetko, čo robíš, sú hovadiny... Starý obchodník sa k nemu otočí a hovorí: - Vieš, ja. Už ma nebaví byť chytrý, chcem peniaze.
Maklér bol povolaný do armády... A hneď hodený na horúce miesto...
Tam veliteľ zhromaždí ich skupinu a povie: „Za každú hlavu ducha, ktorú prinesiete, vám dám 50 dolárov.
Do večera sa všetci vracajú, ale maklér je stále nezvestný... No už sa rozhodli, že ho niekde zabili, oplakali a zabudli naňho.
Tu... o týždeň príde nákladné auto, šoféruje maklér a zadná časť je plná duchov. Všetci sú šokovaní!!!
Veliteľ, ktorý sa trochu spamätal zo šoku, hovorí: „Počúvaj, nebudeme mať toľko peňazí. Dovoľte mi zaplatiť vám aspoň nie 50, ale 25.“
A maklér mu povedal: “NOOOOOOO!!! Jednoducho nemôžem - sám som si dal 40...
Analytik sa opýta: - Povedzte mi, zhodujú sa vaše prognózy vždy? - Samozrejme, vždy, len dátumy sa niekedy nezhodujú...
Klient zavolá investičnej spoločnosti:
Idioti, kúpte mi RAO za všetko!
Obchodník sa urazil a išiel za riaditeľom s tým, že ho klient uráža. Riaditeľ sa pýta:
Aký je jeho zostatok na účte?
Milión dolárov.
Idiot! Kúpte mu RAO!
Pri záchode stoja dvaja obchodníci a jeden sa pýta druhého:
Si dlhý alebo krátky?
Štatistiky akcií sú ako plavky: To, čo odhaľuje, je veľmi dôležité. Ale to, čo skrýva, je oveľa zaujímavejšie.
Roman Abramovič predal svoju dušu diablovi a za tieto peniaze si kúpil miesto v nebi...
Prezident hovorí:
"Tentoraz sme pripravení na novú krízu, naše devízové rezervy sú silné, nič nás neohrozuje"
Ako sa vám páči tento zážitok? Myslím si, že peniaze sú peniaze, ale treba si aj oddýchnuť. Navrhnite vlastné verzie anekdot, vtipov, príbehov atď., tie najzaujímavejšie a najvtipnejšie, pridám ich do budúceho čísla. Až do ďalších článkov.
Dobrý deň milí obchodníci a čitatelia UTmagu. Dávam do pozornosti niekoľko zaujímavostí a poučných faktov o burze, ktoré ma zaujali a dúfam, že zaujmú aj vás. 1. Existuje niekoľko verzií pôvodu pojmu „“, v jednej z nich má svoje korene z priezviska Van Der Burce, ktorý bol holandským obchodníkom. Faktom je, že v trinástom storočí v meste Bruggy poskytol miesto vedľa svojho domu, kde sa schádzali rôzni obchodníci a obchodníci, z ktorých väčšina boli veksláci. Mimochodom, na jeho rodinnom erbe boli tri peňaženky, čo mnohých k tejto verzii inklinuje. Druhá verzia odkazuje na latinské slovo bursa – kožená peňaženka. V mnohých európskych jazykoch má toto slovo spoločné korene, preto vo francúzštine slovo boursa znamená súčasne študentské štipendium, ako aj burzu. V nemčine bude toto slovo borse a v taliančine borsa Zaujímavosťou je aj to, že v stredoveku v západnej Európe sa takto označovali internáty pre chudobných vysokoškolákov. 2. Všetci poznáme pojmy ako „býci“ a „medvede“, ale odkiaľ tieto pojmy pochádzajú? Prečo sa obchodníci, ktorí sú predajcami nakrátko, nazývajú „medvede“ a tí, ktorí sú dlhodobými obchodníkmi, „býci“? Ide o to, že to súvisí práve so správaním týchto zvierat, ako je toto: medvede udierajú labkami dole a býky, naopak, rohmi hore. 3. Najväčšia burza je newyorská. Stalo sa, že v ruskom finančnom slangu ju volali Nyusey. Stalo sa tak kvôli skratke NYSE – New York Stock Exchange. 4. Ako sa začalo obchodovanie s akciami v New Yorku? V roku 1792 sa asi dvadsať obchodníkov dohodlo, že ak bude jasné počasie, zídu sa pod topoľom a ak bude zamračené, zídu sa pri Františkove krčme. Hoci samotná burza dnes sídli na Wall Street, pravidlá ani výška provízií sa odvtedy nezmenili. 5. Vedeli ste, že účastníci výmeny fungujú na princípe: „Kto je hlasnejší, je najziskovejší“? Túto skutočnosť dokonale prezentoval N. Nosov vo svojom románe „Neviem na Mesiaci“, možno ho nazvať fascinujúcou učebnicou obchodovania pre deti. V románe všetkých maklérov 
nazval ich křiklouny a křiklouny, a aby nerobili zbytočný hluk, pracovali uprostred jazier na burzách, ktorí tam zakotvili. 6. Niekedy aj samotní obchodníci, aby sa odlíšili od krikľúňov a krikľúňov, nosili obrovské opätky, aby ich bolo lepšie vidieť. Práve kvôli tomu v roku 2000 Chicagská burza prijala rezolúciu, ktorá obmedzila výšku podpätkov obchodníkov. Účelom tohto uznesenia bolo znížiť zranenia. 7. V roku 2009 časopis „Finance“ uskutočnil zaujímavý experiment: Aký príjem ukáže opica? Pred opicu položilo tridsať kociek s firmami, ktoré kótujú svoje akcie na burze, vybrala si z nich osem. Na konci roka, keď zhrnieme výsledky, opica vykázala vyšší príjem ako investície 94 % ruských kolektívnych správcov. 8. Zaujímavé je, že čínske slovo pre burzu je 交易所 (jiaoisuo). Toto slovo sa bude skladať z 2 častí. Prvá časť, známa aj ako prvé dva znaky (交易), znamená obchod. Druhá časť (所) označuje miesto. To znamená „obchodné miesto“. Môžete dokonca povedať, že slovo „výmena“, ako v ruštine, v čínštine neexistuje. a existuje „obchodné miesto“, ktoré je zrozumiteľné aj pre každého, kto nemá vzťah k financiám. Je zvláštne, že slovo „spravodlivé“ má rovnaký základ, ktorý sa líši iba v jednom hieroglyfe. To znamená, že pre Číňanov nie je žiadny rozdiel medzi spravodlivým a výmenným, čo je v podstate pravda.
Vtipy o burze a vtipy o burze
Anekdoty o burze o burze ako aj vtipy o Forexe a obchodníkoch
Čo je to zase rozpis fraktálu podľa DeMarka cez Fibonacciho!!! - pomyslel si obchodník a špinavo prisahal.
Obchodník je požiadaný, aby vysvetlil podstatu hry na burze. „Predstavte si,“ hovorí, „že si kúpite pár králikov a dáte ich do jednej klietky. Po nejakom čase už máte šesť králikov. Kúpite si väčšiu klietku a presuniete ich tam. Po nejakom čase už máte dvadsať týchto králikov. Kúpte viac králikov a čoskoro ich budete mať viac ako sto. - Aké jednoduché! - čuduje sa spolubesedník. - Áno... A potom je zrazu povodeň, všetky vaše králiky zomreli a vy trpíte od rána do večera myšlienkou: "Dočerta, prečo som si nekúpil zrkadlového kapra!"
Ako hrať a vyhrávať na burze
Prvé pravidlo burzy. Kto vie - nepovie, kto hovorí - nevie. Druhé pravidlo burzy. Ak si všetci myslia, že ceny porastú, ceny neporastú.
Po ceste jazdí hrdina obchodník, pred sebou vidí rozdvojku, tri cesty, kameň a na kameni je nápis:
„Ak pôjdeš doľava, dostaneš losa, ak pôjdeš doprava, dostaneš losa, ak pôjdeš rovno, dostaneš aj losa; Začal som premýšľať, kam ísť, ak je všade taký prepad. Zhora sa ozve hlas: "Hej, rozhodni sa rýchlo, inak dostaneš losa!!!"
Stojí horský pastier a pasie ovce. Zrazu točňa pristane, vyjde mladý muž,nepoškvrnený oblek a kravata "Si pastier?" Pozri... Vytiahne svoj laptop a pripojí sa k satelitu - Vidíš? Tu je obrázok. Tu je jasne vidieť, že za tým svahom je tráva zelenšia a bujnejšia. vysúhlasíš? Vidím, že súhlasia. Tu musíte hnať stádo. Chcete mať vybrané trasy dopravy? Existujú tri trasy. Hneď odpovedám, že touto cestou nemôžete ísť: vidíte, sú tu vlci.
Zo zvyšných dvoch je táto kratšia, čo znamená, že sa vám bude páčiť. Za honorár beriem jednu ovečku... A on ide k helikoptére, ale zrazu počuje: - Ty, ty asi robíš poradenstvo už dlho... - Áno, ale ako vieš? Po druhé, sám si kladiete otázky a odpovedáte si na ne. Po tretie, položte sabaku na miesto...
ČO JE FOREXOVÝ TRH
Traja ekonomickí analytici na love. Vidia veľkého jeleňa. Jeden mieri, strieľa, míňa – meter doľava. Druhý zamieri, vystrelí, netrafí meter doprava. Tretí analytik bez streľby: "No, v priemere sme ho zabili!"
Analytik sa opýta: - Povedzte mi, zhodujú sa vaše prognózy vždy? - Samozrejme, vždy, len dátumy sa niekedy nezhodujú...
Dvaja obchodníci sa vybrali na výlet teplovzdušným balónom. Zrazu sa zdvihol silný vietor a priatelia stratili smer. Keď zostúpili do výšky 20 metrov, uvideli pod sebou muža: - Hej, kamarát, povedz mi, kde sme to skončili? - Ste v teplovzdušnom balóne 20 metrov nad zemou. - Odpoveď je absolútne presná a úplne zbytočná. Vyzerá to, že sme sa stretli s akciovým analytikom?! - Áno. A vy, pravdepodobne obchodníci, nikdy neviete, kde ste.
Stretli sa 2 finanční analytici: - Počúvaj, čo sa deje? - Môžem vysvetliť... - Môžem tiež vysvetliť. ČO SA DEJE???!!!
BONUS FOREX BEZ VKLADU 20 $$$ DOLÁROV ZDARMA >>>>>
Prečo ste sa rozhodli pracovať na burze? Máš skúsenosti alebo ekonomické vzdelanie - Pozeral som Vlk z Wall Street?
Ocko, chcem byť obchodník.
Iba cez moju mŕtvolu.
No vo všeobecnosti som na burze stratil už 100 kusov...
Dcéra hovorí svojej matke - Mami, vydávam sa za obchodníka!
Matka - Zbláznila si sa, dcéra, dnes je bohatý a zajtra chudobný, vždy je na tom lepšie ako analytik?
"čokoláda"!
Obchodník sa po večierku vrátil domov opitý a povedal svojej žene: „Prines mi umývadlo, budem zvracať. Manželka doniesla umývadlo, postavila ho a čakala, prešlo 5 minút, ona: - No už poď. - Prepáč, drahá, ale trend sa prudko otočil - svinujem!
John Rockefeller sníval o tom, že zarobí 100 tisíc dolárov a dožije sa 100 rokov... no zarobil 318 miliárd dolárov a zomrel vo veku 97 rokov. Nie všetky sny sa splnia...
Zomrel židovský bankár. Okolo rakvy sa hemžia príbuzní. Je čas začať s pohrebným procesom, ale stále neprestávajú svoj rozruch. Manažér vstúpi do miestnosti. Manažér: - v čom je problém? Je čas začať. Jeden z príbuzných: - Oh, rozumiete, zosnulý Izya Markovich požiadal vo svojom závete, aby dal všetky svoje peniaze do svojej rakvy. Už sme ich zhutnili, ale stále nesedia. Manažér: - Oh, šo, nevieš, čo máš robiť? Napíšte mu šek!
Novinár sa pýta Sorosa:
George, dala ti tvoja žena tieto rohy?
Nie, burza...
- Hrali ste o postup?
Nie... chytil som "losa"
20 $$$ USD ZADARMO HNEĎ TERAZ
Forex broker TenkoFX dáva každému obchodníkovi 20 USD!
Forex bonus bez vkladu bez doplnenia vkladu. Bonus pre každého nového obchodníka a klienta brokera, ktorý si u brokera zaregistruje skutočný, nevirtuálny účet. Čas propagácie bonusu bez vkladuTenkoFX obmedzený. Preto nestrácajte čas a kliknite na odkaz nižšie. ZÍSKAJTE FOREX BONUS OD TenkoFX >>>>
Je veľmi jednoduché získať Forex bonus 2018 bez vkladu s výberom ziskov bez doplnenia od brokera TenkoFX. Ak to chcete urobiť, potrebujete:
- Zaregistrujte sa na webovej stránke TenkoFX
- Overte svoj telefón.
- Potom si jednoducho otvorte STP účet (v mene USD). A spoločnosť vám automaticky pripíše 20 USD.
ZÍSKAJTE FOREX BONUS OD TenkoFX >>>>
Z burzy vychádzajú dvaja obchodníci, jeden má na sebe len krátke nohavice, druhý úplne nahý. Nahý hovorí tomu, kto je vo vnútrinohavičky: -Tu je Vasja, za čo ťa rešpektujem, môžeš sa zastaviť včas.
Čo je predvolené, keď si objednáte menovú prostitútku, ktorá účtuje aj hrivny podľa výmenného kurzu a po jednej hodine nie je dostatok hrivien na zaplatenie.
Obchodník leží na gauči, nič nerobí, skrátka lenivosť. Stratený deň predtým na prach... Na koluvyletel... Už sa nemôže hýbať... Ľahne si a pozerá cez otvorené okno. A myslí si: „Ak do minúty vletí mucha do okna, stanem sa bohatým a veľkým...“ Čaká... uplynie pol minúty... neletí... uplynie 45 sekúnd. ..
Muž už nervózne kýve nohou... Ubehne 50 sekúnd, už sa potí... A potom v 53. sekunde priletí taká tučná mucha... Obchodník sa spokojne usmial, od úľavy si povzdychol, zavrel oči a spadol spí...
Nový Rus sa zúčastnil na prednáškach o obchodovaní s akciami a zavolal priateľovi: - Kolyan, absolvoval som kurz obchodovania s akciami, takže si viete predstaviť, že prednášajúci povedal, že akcie nerastú bez
provízie. Ukazuje sa, že aj tu budete musieť minúť peniaze na provízie - úplný chaos!
Bez vkladu Forex bonus 2018 pri registrácii na Forex u brokera FBS >>>>>
Je pekné pozerať sa na more! Pozrieš sa na pobrežie a tam je cúvanie za cúvaním...
Jarný dialóg. - Všimol si niekto súvislosť medzi teplotou vzduchu a kurzom dolára? - Ale existuje spojenie medzi výmenným kurzom dolára a lebečným tlakom a funkciou nadobličiek...
ZÍSKAJTE SVOJICH 1 000 000 NA FOREXE
Pri záchode stoja dvaja obchodníci a jeden sa pýta druhého: Si dlhý alebo krátky?
Dvaja špekulanti s akciami: - Teraz nemôžem spať kvôli tejto kríze. - A ja spím ako dieťa. - Nemôže byť! - Áno, každú hodinu vstávam a plačem!