Makosa makubwa zaidi ambayo mama na bibi wengi hufanya wakati wa kulea binti na, ipasavyo, mjukuu ni kumpanga na seti fulani ya lazima ya ustadi na sifa ambazo lazima awe nazo. "Lazima uwe mzuri", "Lazima uwe rahisi", "Lazima upendeke", "Lazima ujifunze kupika", "Lazima". Hakuna chochote kibaya na uwezo wa kupika, lakini msichana huendeleza mawazo yasiyofaa: utakuwa na thamani tu ikiwa unakidhi seti ya vigezo. Hapa, mfano wa kibinafsi utafanya kazi kwa ufanisi zaidi na bila kiwewe kwa psyche: wacha tupike supu ya kupendeza pamoja. Wacha tusafishe nyumba pamoja. Hebu tuchague hairstyle yako pamoja. Kuona jinsi mama yake anavyofanya jambo fulani na kulifurahia, binti yake atataka kujifunza jinsi ya kulifanya. Na kinyume chake, ikiwa mama anachukia kitu, basi haijalishi ni kiasi gani anarudia kwamba anahitaji kujifunza, msichana atakuwa na chuki ndogo kwa mchakato huo. Lakini kwa kweli, msichana atajifunza kila kitu anachohitaji mapema au baadaye hata hivyo. Wakati yeye mwenyewe anahitaji.

Makosa ya pili ambayo mara nyingi hupatikana katika kulea mabinti ni tabia nzito, ya kuhukumu kwa wanaume na ngono ambayo hutolewa kwake na mama yake. "Wote wanataka kitu kimoja," "Angalia, atakusumbua na kukuacha," "Jambo kuu ni usiilete kwenye pindo," "Unapaswa kuwa haiwezekani." Matokeo yake, msichana anakua na hisia kwamba wanaume ni wavamizi na wabakaji, kwamba ngono ni kitu chafu na mbaya ambacho kinapaswa kuepukwa. Wakati huo huo, kwa umri, mwili wake utaanza kutuma ishara zake, homoni zitaanza hasira, na mgongano huu wa ndani kati ya kukataza kutoka kwa mama na tamaa inayotoka ndani pia ni ya kutisha sana.

Kosa la tatu, ambalo linatofautiana kwa kushangaza na la pili, ni kwamba karibu na umri wa miaka 20, msichana anaambiwa kwamba kanuni yake ya furaha ni "kuolewa na kuzaa." Na kwa hakika, kabla ya umri wa miaka 25, vinginevyo itakuwa kuchelewa sana. Fikiria juu yake: kwanza, kama mtoto, aliambiwa kile alichopaswa kujifunza (orodha) ili kuolewa na kuwa mama, kisha kwa miaka kadhaa alipewa wazo kwamba wanaume ni punda na ngono ni uchafu, na. sasa tena: kuoa na kuzaa . Hili ni jambo la kutatanisha, lakini mara nyingi ni mitazamo hii inayopingana ambayo akina mama wanazungumza na binti zao. Matokeo yake ni hofu ya mahusiano kama hayo. Na hatari ya kujipoteza, kupoteza kugusa na tamaa zako na kutambua kile msichana anataka kweli huongezeka kwa kiasi kikubwa.

Kosa la nne ni ulinzi kupita kiasi. Sasa hili ni tatizo kubwa, akina mama wanazidi kuwafunga mabinti zao wenyewe na kuwazungushia makatazo mengi kiasi kwamba inatisha. Usiende kwa matembezi, usiwe na marafiki na watu hawa, nipigie kila nusu saa, uko wapi, kwa nini umechelewa kwa dakika 3. Wasichana hawapewi uhuru wowote, hawapewi haki ya kufanya maamuzi, kwa sababu maamuzi haya yanaweza kugeuka kuwa sio sawa. Lakini ni kawaida! Katika umri wa miaka 14-16, kijana wa kawaida hupitia mchakato wa kujitenga, anataka kuamua kila kitu mwenyewe, na (isipokuwa masuala ya maisha na afya) anahitaji kupewa fursa hii. Kwa sababu ikiwa msichana atakua chini ya kisigino cha mama yake, atakuwa na hakika kwamba yeye ni kiumbe wa daraja la pili, asiye na uwezo wa kuwepo kwa uhuru, na kwamba kila kitu kitaamuliwa kila wakati kwa ajili yake na watu wengine.

Kosa la tano ni malezi ya taswira mbaya ya baba. Haijalishi ikiwa baba yuko katika familia au mama anamlea mtoto bila ushiriki wake, haikubaliki kumgeuza baba kuwa pepo. Huwezi kumwambia mtoto kwamba mapungufu yake yanatokana na urithi mbaya kwa upande wa baba yake. Huwezi kumdharau baba yako, bila kujali alikuwa. Ikiwa kweli alikuwa “mbuzi,” basi mama anapaswa kukubali sehemu yake ya daraka kwa ukweli kwamba alimchagua mwanamume huyu hasa kuwa baba wa mtoto wake. Ilikuwa ni kosa, kwa hivyo wazazi walijitenga, lakini jukumu la yule aliyeshiriki katika mimba haliwezi kubadilishwa kwa msichana. Hakika si kosa lake.

Kosa la sita ni adhabu ya viboko. Kwa kweli, haupaswi kugonga watoto wowote, lakini inafaa kutambua kuwa hii ni kiwewe zaidi kwa wasichana. Kisaikolojia, msichana haraka huteleza kutoka kwa kujistahi kwa kawaida hadi nafasi ya unyonge na utii. Na ikiwa adhabu ya mwili itatoka kwa baba, hii itasababisha msichana kuchagua wahujumu kama washirika.

Kosa la saba ni kusifu kidogo. Binti anapaswa kukua mara kwa mara akisikia kwamba yeye ndiye mrembo zaidi, mpendwa zaidi, mwenye uwezo zaidi, bora zaidi. Hii itaunda hali ya afya, ya kawaida ya kujithamini. Hii itasaidia msichana kukua na hisia ya kuridhika binafsi, kujikubali, na kujipenda. Huu ndio ufunguo wa maisha yake ya baadaye yenye furaha.

Kosa la nane ni kufafanua uhusiano mbele ya binti yako. Wazazi hawapaswi kamwe kuanzisha mabishano mbele ya watoto wao; hii haikubaliki. Hasa linapokuja suala la sifa za kibinafsi za mama na baba, mashtaka ya pande zote. Mtoto haipaswi kuona hii. Na ikiwa hii itatokea, wazazi wote wawili wanapaswa kuomba msamaha na kueleza kwamba hawakuweza kukabiliana na hisia zao, waligombana na tayari wamefanya amani, na muhimu zaidi, mtoto hakuwa na chochote cha kufanya na hilo.

Kosa la tisa ni kuishi kimakosa kubalehe kwa msichana. Kuna mambo mawili yaliyokithiri hapa: ruhusu kila kitu ili usipoteze mawasiliano, na piga marufuku kila kitu ili "usikose." Kama wanasema, zote mbili ni mbaya zaidi. Njia pekee ya kushinda kipindi hiki kigumu kwa kila mtu bila dhabihu ni uthabiti na nia njema. Uthabiti ni katika kushikilia mipaka ya kile kinachoruhusiwa, nia njema ni katika mawasiliano. Kwa wasichana katika umri huu, ni muhimu sana kuzungumza nao sana, kuuliza maswali, kujibu maswali ya idiotic, na kushiriki kumbukumbu zao. Na unahitaji kuguswa kwa utulivu, usitumie kamwe mazungumzo haya dhidi ya mtoto. Ikiwa hii haijafanywa sasa, hakutakuwa na ukaribu tena, na binti mzima atasema: "Sikuwahi kumwamini mama yangu."

Hatimaye, kosa la mwisho ni mtazamo mbaya kuelekea maisha. Wasichana hawapaswi kamwe kuambiwa kwamba maisha yake lazima yajumuishe vitu fulani. Kuoa, kuzaa, kupoteza uzito, usinene, na kadhalika. Msichana anahitaji kuhimizwa kufikia kujitambua, kuwa na uwezo wa kusikiliza mwenyewe, kuwa na uwezo wa kufanya kile anachopenda, kile anachoweza kufanya, kujifurahisha mwenyewe, kujitegemea kwa tathmini za watu wengine na maoni ya umma. Kisha mwanamke mwenye furaha, mzuri, mwenye kujiamini atakua, tayari kwa ushirikiano kamili.

Maarufu

Wasomaji wapendwa, kwenye ukurasa huu wa tovuti yetu unaweza kuuliza swali lolote linalohusiana na maisha ya dekania ya Zakamsky na Orthodoxy. Makasisi wa Kanisa Kuu la Ascension Cathedral huko Naberezhnye Chelny hujibu maswali yako. Tafadhali kumbuka kuwa ni bora, bila shaka, kutatua masuala ya hali ya kiroho ya kibinafsi katika mawasiliano ya moja kwa moja na kuhani au na muungamishi wako.

Mara tu jibu litakapotayarishwa, swali na jibu lako litachapishwa kwenye wavuti. Maswali yanaweza kuchukua hadi siku saba kuchakatwa. Tafadhali kumbuka tarehe ya kuwasilisha barua yako kwa urahisi wa urejeshaji unaofuata. Ikiwa swali lako ni la dharura, tafadhali liweke alama kama "HARAKA" na tutajaribu kulijibu haraka iwezekanavyo.

Tarehe: 05/27/2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Baba yangu ananichukia. Nifanye nini?

anajibu kuhani Evgeny Stupitsky

Habari. Ninaandika na rafiki, kwa ushauri wake. Sijui nifanye nini. Baba yangu ananichukia. Ninamkera, namdhalilisha, anamwambia mtu yeyote kuhusu hili na mbele ya mwanangu ananiita majina ... anapiga kelele, ananiita majina na waziwazi, anafurahia kila msiba wangu ... sijui kwa nini. . Nina kazi ya kijinga na mshahara mdogo, kwa hivyo sistahili kuishi, nililelewa, kulishwa na yote hayo, lakini nilikua - ndivyo hivyo. Inatisha kusema, lakini nina hakika kwamba angefanya fascist bora, anachukia kila mtu na kila kitu kinachopumua na kusonga, mama yake ni hasira, hajui amani ... Hata kivuli changu kinamfanya hasira. Jinsi ninavyotamani ningemheshimu, lakini siwezi, kadiri inavyoendelea, ndivyo inavyozidi kuwa mbaya. Nina aibu na ninaogopa sana. Ndio, anawajibika sana, ni neurosis, lakini ni wapi kuna hata tone la upendo katika hili, upendo labda huja kwa aina tofauti, lakini si kama hii !!! Yeye ni mzee, kwa kweli, lakini ana nguvu na afya, sio kama mimi na mama yangu. Ninamhurumia, wakati huo huo ninaogopa, ninaogopa tu, bila kujali jinsi ninavyofanya, bado atampata. Nimechoka kujidanganya. Tafadhali niambie jinsi haya yote yanaweza kuunganishwa na amri ya kuwaheshimu wazazi? Je, niombe kwa ajili yake? Pia anaitendea dini kwa kiburi, kwa dharau, na akanikataza kumswalia.

Habari! Kesi yako ni ngumu na, kwa bahati mbaya, ni ya kawaida sana sasa. Ikiwa mtu anaishi maisha mbali na Mungu, haombi, hatubu dhambi zake, lakini, kinyume chake, anakua katika kiburi chake, basi nguvu za giza hukaa karibu naye, na labda hata ndani ya mtu huyu, na kujaribu kila wakati. njia inayowezekana ya kuharibu roho ya mtu huyu, au kumpeleka kwenye kifo. Ingawa mtu yuko mbali na Mungu, yuko chini ya rehema za majeshi ya roho waovu, ambao hujaribu kufanya kila kitu ili asiepuke uvutano wao. Mtu huyo amerogwa nao, na haelewi hata kuwa anatumika kama kikaragosi kwenye makucha ya mapepo. Na kisha Mungu, kuvunja spell, kuokoa nafsi ya mtu huyu, anakutuma, binti dhaifu, lakini mwenye uwezo wa upendo. Mungu anakuita kushiriki katika wokovu wa roho ya baba yako. Lakini pepo pia wanahisi hii na huanza kupinga kwa kila njia ukaribu wako na baba. Ni muhimu sana kwao kumgeuza baba dhidi ya binti. Na, kwa kuwa baba amerogwa, anafanya kulingana na maagizo yao, na kumtukana binti na kila kitu kinachohusiana naye! Kwa kujua hayo yote, Mungu alitupa amri ya kuwaheshimu na kuwapenda wazazi wetu. Ni kwa subira yako tu na maombi ya bidii unaweza kumsaidia Mungu kumtakasa na kumkatisha tamaa baba yako. Maombi yako yatakuwa na nguvu maradufu mama yako akijiunga nawe. Usiache kupigania roho ya baba yako, msaidie Mungu kukuokoa wewe na jamaa zako zote!

Suala la umuhimu wa malezi ya baba wa msichana, kwa bahati mbaya, halizingatiwi ipasavyo katika jamii, kwani malezi ya mama ya binti kawaida huchukuliwa kuwa kipaumbele.

Na hii ni kweli, hata hivyo, kuna wakati huo muhimu katika kumlea msichana, jukumu ambalo liko kwa baba, na mama, bila kujali anajaribu sana, hawezi kuchukua nafasi ya baba ndani yao.

Ukweli ni kwamba ni uhusiano na baba ambao kimsingi huathiri malezi ya binti kama mwanamke wa baadaye, uhusiano wake zaidi na wanaume na chaguo la mwenzi wa maisha. Mambo haya yote ni maamuzi katika maisha ya mwanamke.

Wacha tuangalie kwa undani jinsi uhusiano na baba huathiri hatima ya binti.

Wacha tuanze na ukweli kwamba baba ndiye mfano wa kwanza na muhimu zaidi wa mwanamume katika maisha ya binti yake. Wajibu ni mkubwa sana. Ikiwa tu baba wote waligundua ...

Picha ya baba na uhusiano wa "baba-binti" uliweka katika utoto programu nyingi na mitazamo ya mawasiliano ya mwanamke mzima na jinsia tofauti. Ni vizuri ikiwa mipangilio na programu ni sahihi na muhimu. Na kama sivyo?

Katika maisha ya binti mkubwa, matatizo ya aina mbalimbali yanaweza kutokea. Hebu jaribu kufikiri.

Wacha tuchukue hali inayofaa: familia kamili, wazazi wanashiriki pamoja katika kumlea binti yao, uhusiano wa kifamilia unapatana, baba ni busara na upendo.

Bila shaka, inaweza kuwa vigumu kuelewa upendo wa baba, ni tofauti na upendo wa mama. Lakini hata upendo uliozuiliwa, usio na hisia sana wa baba huhisiwa, hutambulika na kufyonzwa na binti. Binti kwa baba mwenye upendo ni kifalme, hii ni uumbaji wake (na kwa hiyo) bora wa kike: mzuri zaidi, mpendwa zaidi, zaidi ... katika kila kitu na daima, hii ni kiburi chake, hii ni mwanga wake. nafsi.

Kwa upande mwingine, upendo wa baba humpa msichana hisia ya usalama, usalama, kujiamini, na kujistahi; huendeleza uke, mvuto, umuhimu na mafanikio.

Msichana hukua karibu na baba yake mwenye upendo, akigundua kuwa anastahili upendo wa jinsia tofauti. Binti anapoona, anahisi na anajua kuwa mtu muhimu zaidi maishani, baba yake, anampenda na kumkubali jinsi alivyo, msichana hujifunza kujipenda na kujikubali, na muhimu zaidi, anajifunza kukubali upendo na umakini wa jinsia tofauti.

Baba ni ULIMWENGU mzima kwa msichana. Na ikiwa ulimwengu huu unampenda na kumkubali, yuko tayari kusaidia na kulinda, basi haogopi chochote. Anaingia mtu mzima bila hofu, akiwa na ujuzi kwamba kila kitu kitakuwa sawa, atapata msaada na msaada daima, kwa sababu ulimwengu wote uko upande wake.

Mpango mzuri uliojifunza katika utoto utafanya kazi katika maisha yote kwa manufaa ya mwanamke mzima.

Mwanamke kama huyo atavutia wanaume wenye upendo ambao watakuwa msaada wake, msaada katika maisha na watamtunza kila wakati.

Kipengele kingine muhimu sana cha kulea msichana ni mtazamo wa baba kwa mama.

Msichana anahitaji kuona kwamba baba anampenda mama. Kuzingatia upendo wa baba kwa mama yake, kila mtoto hupata hisia ya usalama, furaha, furaha na maelewano duniani. Udhihirisho wowote wa kutopenda kwa mama kwa upande wa baba husababisha maumivu kwa binti, ambayo, kukusanya, inaweza kuwa ukuta usioweza kushindwa katika uhusiano kati ya baba na binti.

Baba wapendwa, ni muhimu sana kuhusiana na mama kuwaonyesha binti jinsi mtu anavyoonyesha upendo na uangalifu kwa mwanamke. Hivi ndivyo msichana anavyokuza mfano wa uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke, ambayo ataiweka ndani kwa maisha yake yote, kama mifano mingine yote ya uhusiano katika familia.

Ikiwa "upendo na umakini" katika familia hujidhihirisha kwa njia ya kutoridhika, kugombana au ukali, somo hili pia litajifunza: mfano kama huo wa uhusiano utakuwa wa asili kwa mwanamke mzee katika siku zijazo.

Umegundua kuwa mazungumzo yetu yote yanarudi kwa upendo mara kwa mara. Ikiwa msichana anahisi upungufu au kutokuwepo kwa upendo wa baba yake, hukua bila kujiamini, huzuni, kukandamizwa, kujiondoa au, kinyume chake, mkali wa wazi, anakataa na kukandamiza kiini cha kiume.

Ni mara ngapi msichana mchanga na mrembo anapaswa kushawishika kuwa yeye ni mrembo, mwenye busara, anayestahili kupendwa na umakini wa watu wa jinsia tofauti, wakati rafiki wa kike asiyeonekana kabisa huamsha shauku kati ya vijana, anawasiliana nao kwa uhuru na hana. utata kuhusu mapungufu yake? mwonekano.

Msichana ambaye alihisi ukosefu wa umakini wa baba na upendo katika utoto hukua na hisia ya kutokuwa na ulinzi, na hofu ya ulimwengu mkubwa na kutotabirika kwa maisha. Kila kitu kinakuja kwake kwa bidii kubwa ya kibinafsi, kwa sababu hajui jinsi ya kuomba msaada, hatarajii msaada na anategemea yeye tu. Kufanikiwa maishani sio rahisi. Maisha ya kibinafsi pia sio rahisi.

Kujihadhari na kutokuwa na imani na wanaume mara nyingi hupelekea mwanamke kumdhibiti mume wake, kumkandamiza, na kuchukua majukumu ya kiume. Hili ni jambo la kawaida hasa katika kesi ambapo msichana alilelewa tu na mama yake, ambaye "alibeba magumu yote ya maisha," au wakati, ingawa kulikuwa na baba katika familia, mama alilazimika "kulima" kila wakati katika uhusiano wake. pamoja naye.

Inatokea kwamba mwanamke hutafuta umakini wa jinsia tofauti, anapatikana na sio chaguo katika uhusiano, na huingia kwa urahisi katika uhusiano na wanaume wanaomwonyesha umakini. Anatafuta upendo na anashikilia kila mtu anayempa pongezi au neno la fadhili.

Au, kwa tabia yake, mwanamke daima anataka kuthibitisha jinsi yeye ni mzuri na kwa hiyo anastahili kupendwa. Na maisha yake yote yanageuka kuwa hamu inayoendelea ya "kumpendeza" kwa kutarajia tahadhari na upendo kwa kurudi. Wanawake wengine humtesa mtu kwa swali la mara kwa mara: unanipenda? Au: niambie unanipenda! Wengine wanateseka kimya kimya na kulia kwa siri kwa sababu ya kukata tamaa.

Pia hutokea kwamba mwanamke anaogopa uhusiano na mtu, hajui jinsi ya kujenga moja, na kuepuka kuwasiliana na jinsia tofauti. "Anazingatia" kazi yake, wakati mwingine akiacha kabisa maisha yake ya kibinafsi na kuanzisha familia. Kwa nini anahitaji mwanamume, mwanamke anajihesabia haki, ana nguvu na anaweza kufikia kila kitu mwenyewe.

Kunaweza kuwa na upotoshaji mwingi katika maisha ya mwanamke ambaye alikua bila upendo wa baba na uangalifu. Ni maisha ngapi, uzoefu mwingi wa kipekee.

Wanawake wengi, baada ya kusoma makala hii, watasema: vizuri, nini cha kufanya sasa? Utoto tayari umepita, maisha hayakuwa kama nilivyotaka, hakuna kitu kinachoweza kurekebishwa. Kwa kweli hii si kweli.

Kwanza, unahitaji kuweka kando kujihurumia na majuto juu ya maisha yako ya kibinafsi yaliyoshindwa. Baada ya yote, kwa sababu fulani, masomo ya maisha yaliyojifunza yalikuwa muhimu.

Pili, ni muhimu kushukuru zamani kwa uzoefu muhimu, kusamehe baba yako (baada ya yote, alitimiza kusudi lake kuu - ulizaliwa), acha malalamiko yote, angalia kwa upendo kwa mtoto wako wa ndani, kuelewa, kukua. na uanze kufanya kazi mwenyewe.

Mabadiliko katika maisha polepole yataanza kutokea. Kuna uwezekano mkubwa kwamba afya yako itaboresha. Sio siri kwamba moja ya sababu za kawaida za magonjwa ya wanawake ni chuki ya kusanyiko kwa wanaume, ambayo inategemea uhusiano wa matatizo na baba.

Ninaamini kwamba kila baba anayesoma makala hii hadi mwisho anampenda binti yake. Hata hivyo, ni vigumu kwa wanaume kueleza hisia zao kihisia, kwa sababu hisia wazi ni tabia zaidi ya wanawake na watoto.

Kwa hivyo, kwa kumalizia, nataka kwa muhtasari wa kile kilichosemwa hapo juu na kutoa mapendekezo kwa akina baba:

• Kumbuka, binti anahitaji upendo wa baba yake si chini ya wa mama yake. Mfano wako wa baba utaamua jinsi uhusiano wake wa watu wazima na wanaume utakua, ambaye atachagua kuwa mume wake, na, kwa hivyo, jinsi maisha yake ya kibinafsi yatakua kuhusiana na hili.
• Mtendee mama wa binti yako kwa upendo. Binti anapaswa kuona mfano wa upendo na heshima kati ya mwanamume na mwanamke katika nafsi ya wazazi wake. Hii inaweka mfano sahihi wa msingi kwa mahusiano ya baadaye ya binti yako na wanaume.
• Onyesha imani kwa binti yako, zungumza naye kuhusu matatizo yake, onyesha wasiwasi, uwe pale wakati muhimu katika maisha yake, ujue jinsi ya kuacha kando, heshimu chaguo lake.
• Onyesha joto katika uhusiano wako na binti yako, kukumbatia, pongezi, shangaa, toa zawadi, kuwa mwaminifu.
• Epuka kumlinda binti yako kupita kiasi. Kwa ziada ya upendo wa baba, msichana anaweza kuendeleza utegemezi mkubwa wa kihisia kwa baba yake, ambayo husababisha madhara yoyote kuliko ukosefu wa upendo wa baba.
• Onyesha uelewa na hamu ya dhati katika maisha ya binti yako, tumia wakati pamoja (tembelea ukumbi wa michezo, nenda kwenye maonyesho na matamasha, panga karamu; sikiliza muziki anaopenda; pendezwa na kile anachopenda; mtie moyo kujiendeleza na kujiendeleza mwenyewe. )
• Kuwa mkali inapobidi, lakini kila wakati uwe na busara na haki. Adhibu kwa upendo, bila hasira, ukielezea matendo yako.
• Usijiruhusu kamwe kumshambulia binti yako!
• Heshimu utu wa binti yako, hata kama bado ni mdogo sana.
• Kuwa chanya, kukuza hali ya ucheshi.
• Kuwa mfano mzuri wa kiume katika kila kitu! Kuhimiza uke katika binti yako. Kumbuka, wewe ndiye mtu muhimu zaidi katika maisha ya mwanamke mdogo anayekua - binti yako. Anakutazama kwa makini na hufanya maamuzi ya maisha katika umri mdogo. Usikose utoto wa binti yako!

Swali kwa mwanasaikolojia:

Habari!

Wiki tatu zilizopita nilijifunza habari ambayo ilinishangaza. Binti yangu alikiri kwamba mume wangu, baba yake mzazi, mara kwa mara "humpapasa". Mara ya kwanza alifanya hivyo kwa kawaida, wakati alipoamka asubuhi na kwa kawaida akaendesha mikono yake juu ya matiti yake na panties. Wakati akipita, wakati fulani alimpiga kitako, kana kwamba anataniana. Na siku moja, walipokuwa wakimtembelea bibi yao kijijini, aliwaalika kutazama maporomoko ya nyota. Aliweka kitanda mitaani, na amelala karibu naye chini ya blanketi, akaweka mkono wake kati ya miguu yake. Wale. Haikuwa tu msukumo fulani ambao hakuweza kukabiliana nao, ikawa kwamba haya yalikuwa matendo yake ya makusudi, yaliyopangwa!! Bado sielewi kwa nini alikuwa na uhakika kwamba angekaa kimya? Je, hakuwa na hofu hata kidogo kwamba ningejua? Kwa nini binti yangu hakupinga vitendo hivi na alikubali kwangu wiki 2 tu baadaye?! Siku hiyo hiyo nilimwambia mume wangu kuwa najua unyanyasaji wake, alikanusha muda mrefu, lakini alipogundua kuwa binti yangu aliniambia maelezo yote, alikiri, alisema kuwa amefanya kitu cha kijinga na. kwa kweli sikumaanisha chochote kama hicho ... Bado Kwa sasa ninahisi kama niko katika aina fulani ya ndoto mbaya, ulimwengu ulianguka kwa siku moja. Ilikuwa ngumu kwangu kuongea na mume wangu, na nilimwandikia barua, ambapo nilionyesha uchungu wangu wote, mawazo yangu yote, nilijaribu kuifanya kwa uangalifu iwezekanavyo, lakini nilielezea msimamo wangu - hatuwezi kuwa pamoja tena. kwa hali yoyote. Ameondoka. Siku za kwanza mara nyingi niliandika SMS, nilitubu, niliomba upatanisho, lakini majibu yangu yalikuwa mafupi na ya kategoria. Wakati mwingine anakuja kwetu, huleta zawadi, hutumia muda kidogo na watoto. Tunao wanne kati yao, mdogo ana mwaka mmoja na nusu na anampenda kichaa, nadhani haya ndiyo maumivu makubwa kwake sasa .... Binti mkubwa anachepuka. Baada ya mikutano hii, ninahisi hatia mbaya na majuto kwamba kila kitu kiligeuka hivi. Ninaelewa kuwa sasa ninahitaji kutoa umakini wangu zaidi na upendo kwa binti yangu, ambaye katika hali hii aligeuka kuwa mwathirika, lakini kwa sababu fulani ninamuonea huruma mume wangu. Kwa wiki tatu sasa amekuwa akiishi kwenye karakana, hakuna hali ya maisha huko, unyevu, baridi ... Na aliposimama kwa mara ya mwisho, niliona kwamba alikuwa mgonjwa. Alimkaribisha kuishi nyumbani kwa sasa, lakini alikataa kwa sababu aliogopa kuwaambukiza watoto. sijaandika siku tatu, nina wasiwasi naye, nazidi kuwaza jinsi alivyo na nini kinamsumbua... Jana nilishindwa kuvumilia nikamuandikia mwenyewe ili kujua yukoje. alikuwa anahisi. Akajibu kuwa ni bora kidogo. Alijitolea kusaidia kukodisha nyumba - alisema kuwa sio lazima. Hisia hii ya hatia na huruma inanilemaza, siwezi kufanya chochote. Lakini nina watoto, ninahitaji kuwasiliana nao, kufanya kazi, kuishi tu. Pia nina wasiwasi juu ya kile kinachotokea kwa binti yangu, jinsi ninavyoweza kumsaidia wakati mimi mwenyewe niko katika hali mbaya. Wakati fulani mimi huona kwamba nina hasira naye. Mazungumzo yanayokuja na wazazi wangu bado yananing'inia sana; hakuna anayejua chochote bado ... sitaki sababu ya kweli ya kutengana kwetu kujulikana kwa mtu yeyote! Kwanza, sitaki kila mtu aachane na mume wangu, na pili, sitaki binti yangu awe mada ya kila aina ya kejeli na majadiliano. Siwezi kumwambia mtu yeyote, sina mtu wa kushauriana naye, ninatembea na kuzungumza mwenyewe siku nzima. Kuna sauti nyingi tofauti kichwani mwangu - yangu, yake, jamaa zangu ... Wakati mwingine mimi hujipata nikisema kitu kwa sauti ... Mara moja nilipomtembelea mwanasaikolojia ili kuzungumza tu, aliongoza kundinyota ambalo lilinisaidia kuona. hali kutoka nje , niligundua kuwa sasa ninahitaji tu kufikiria na kujitunza mwenyewe, kuhusu binti yangu, na si kuhusu mume wangu, lakini hadi sasa mimi si mzuri sana. Na pia ningependa kujua kutoka kwa wataalam ikiwa mielekeo kama hiyo ya mume wangu inaweza kutumika kwa aina fulani ya matibabu au ufafanuzi? Wakati mwingine mimi huanza kutilia shaka usahihi wa uamuzi wangu ... Labda ni thamani ya kujaribu kukabiliana na tatizo hili pamoja? Nilikuwa nikifikiria kupata talaka zaidi ya mara moja, lakini sasa kwa kuwa kuna sababu kubwa sana ya hii, nina shaka ikiwa ninataka hii ... ninaelewa kuwa nimetupa maswali mengi, wasiwasi na mashaka. hapa, lakini nitashukuru kupata angalau majibu kwa baadhi yao au mtazamo mzuri kutoka nje.

Mwanasaikolojia Elena Nikolaevna Gladkova anajibu swali.

Habari Olga!

Baada ya kusoma barua yako, maneno mengi na hisia nyingi ziliibuka. Ningependa kukuunga mkono sana katika uamuzi wako wa kulinda familia yako dhidi ya misukumo ya kujamiiana. Lakini hata zaidi, ningependa kujaribu kukusaidia kuangalia hali kwa mbali, ili uweze kutathmini pande zote za kile kilichotokea na kujipa fursa ya kujiondoa hisia za uharibifu za hatia na hukumu ya washiriki wote katika kile kilichotokea. .

Ni ngumu kukadiria ushawishi wa baba juu ya malezi na ukuaji wa binti yake! Ni shukrani kwa baba kwamba msichana anajifunza kutambua ndani yake sifa hizo ambazo, baada ya muda, zitamruhusu kukubali utambulisho wake, urithi kutoka kwa mama yake. Kuona upendo na kutambuliwa machoni pa baba yake, atajifunza kutambua hisia hizi kwa wanaume wengine, ambayo itamsaidia kukabiliana zaidi na bora na jukumu la mwanamke mpendwa, mama mwenye kujali.

Lakini safu ya pongezi anayopokea kutoka kwa baba yake ni nyembamba sana, na utulivu wa kiakili wa wanaume katika ulimwengu wa leo unaoruhusu wakati mwingine ni dhaifu sana kutofautisha wazi kati ya upendo wa baba na wa kiume, ambao wasichana katika umri huu tayari wameanza kutafuta na kuhisi. umakini wa wanaume juu yao wenyewe..

Kwa hivyo, majaribio ya kwanza ya kutojua ya binti yako "kumtongoza" mwanamume ambaye ni muhimu kwake maishani inaweza kutumika kama kichocheo cha uzinduzi wa "silika" asili kwa mwanaume yeyote, ambayo haikuweza kuzuiwa na jukumu lake lingine - jukumu la baba.

Sitaki, sitaki, na sikushauri kumlaumu binti yako, lakini ninaweza kuelewa majibu ya mtu dhaifu ambaye ni vigumu kupinga mashambulizi ya silika hizi za kuamsha za kujamiiana katika ujana. Sitashangaa ikiwa baba katika familia ya mume wako alikuwa dhaifu au hayupo kabisa.

Ukweli kwamba binti yako hakuamua mara moja kukuambia juu ya kile kilichotokea inaweza kuonyesha kwamba yeye mwenyewe anaweza kuogopa na tabia yake na majibu ya mpendwa kwake. Inawezekana kabisa kwamba angeweza kumwambia kwamba kilichotokea kati yao ni kosa lake. Na ni vigumu sana kwa kijana kukabiliana na hisia hiyo ya hatia, ndiyo sababu kesi nyingi za kujamiiana hazipatikani kamwe.

Hata ikiwa tunadhania kuwa sio kila kitu kilichotokea kilifanyika kweli, na ukweli fulani unaweza kuwa matokeo ya ndoto za mtoto juu ya jinsi ingeweza kuwa, bado kulikuwa na sababu ya ndoto kama hizo ikiwa haukugundua kupotoka kwa akili ya binti yako. maendeleo! Katika ulimwengu wa sasa, hata kuingia bafuni au chumba cha usafi wakati mtoto anaoga au kuoga, au kujisaidia mwenyewe, inaweza kuchukuliwa kuwa ni urafiki wa karibu!

Tabia ya mtoto inaweza kuhesabiwa haki na ukweli kwamba yeye bado si mtu mzima na hawezi kuwa na ufahamu wa matendo yake. Lakini mtu mzima anapaswa kukabiliana na tamaa zake, hasa zile zinazoelekezwa kwa watoto wake mwenyewe!

Mimi, kama mwanasaikolojia uliyemtembelea, ninapendekeza kwamba uangalie binti yako, kwa kuwa kiwewe kama hicho, pamoja na shida za kijinsia katika siku zijazo, zinaweza kuambatana na hisia ya hatia kwa kujitenga kwa wazazi na itapaka rangi ya baadaye ya mtoto. maisha kwa muda mrefu na utaftaji wa fursa ya kurekebisha hatia hii.

Ningependa kukuhakikishia kwamba tabia hiyo inaweza kutibiwa, lakini nitakuwa mwaminifu ikiwa nasema kwamba tabia hiyo inahitaji udhibiti zaidi, na inaonekana kwamba mume wako hawezi kutoa.

Kwa kufanya na kutetea uamuzi wako wa kuwalinda watoto wako dhidi ya kiwewe kama hicho, unaweza kumruhusu mume wako kushiriki katika kuwatunza watoto kutoka mbali, na hivyo kumnyima fursa ya kufuata tamaa zake zisizoweza kudhibitiwa na kusababisha madhara kwa mmoja wa watoto wengine. . Na hisia za huruma tayari zimecheza utani wa kikatili kwa zaidi ya mtu mmoja, kwa hivyo ninaona hisia hii haikubaliki kwa kufanya maamuzi muhimu kama haya sio tu katika maisha yako, bali pia katika maisha ya watoto wako.

4.2352941176471 Ukadiriaji 4.24 (Kura 34)

Rudi