Upendo unaweza kufanya maajabu, hasa ikiwa unajidhihirisha katika ujana, hivyo urafiki wa kweli, hisia kali au upendo wa kweli wa kwanza katika ujana kawaida hukumbukwa kwa maisha yote. Walakini, hisia za dhati na zenye kung'aa zinaweza pia kuwa maumivu makali katika upendo usiostahiliwa. Wengi wetu tumeteswa na swali moja katika maisha yetu yote: kwa nini katika ujana wetu sisi sote tunataka upendo sana? Uwezekano mkubwa zaidi, upendo kama hisia katika kipindi hiki ni kukubalika bila masharti kwa mtu na faida na hasara zake zote, pamoja na sifa na hasara. Katika ujana, mtu hubadilika haraka na haelewi ni nini hasa kinachotokea kwake sasa. Yote ni kuhusu milipuko ya homoni ambayo hujenga upya mwili wa kijana.
Ujana ni wakati ambapo mtu hutengenezwa katika kijana, utu wake hukomaa. Mabadiliko hutokea si tu katika suala la maendeleo ya kisaikolojia, lakini pia mabadiliko mengi katika mchakato wa kimwili. Kwa hiyo, kipindi hiki cha muda kinaitwa mpito. Mara nyingi, shida nyingi hazina maana, hata hivyo, kwa kijana zinaonekana kuwa za ulimwengu na zisizo na maji. Ndio maana urafiki, hisia kali na upendo wa kwanza wa kweli katika ujana inamaanisha kila kitu kwetu, kwa sababu baadaye katika maisha hatutawahi kuhisi hivi juu ya kitu kingine chochote, na hii ni kawaida kabisa.
Ni ngumu sana, karibu haiwezekani kwa kijana kujidhibiti katika umri huu, kwani ana saikolojia inayotetemeka, haswa ikiwa amehisi kwa mara ya kwanza hisia kama vile upendo. Kila mtu anapaswa kupata hisia za kutetemeka katika maisha yake, lakini ikiwa itatokea ghafla kuwa upendo unabaki bila malipo, basi utahitaji ushauri juu ya jinsi ya kuwasiliana na kijana.
Ni muhimu kwa wazazi kutambua kwamba, kwanza kabisa, kijana hawana haja ya kuzuiwa. Haijalishi jinsi wazazi wanavyompenda mtoto wao, haijalishi wanamjali kiasi gani, hakuna haja ya kumkatisha tamaa au kumkemea kwa mawazo ya kijinga. Unahitaji kuzungumza na kijana ukiwa sawa na mtu mzima na kutoa ushauri unaofaa. Unaweza kumwambia hadithi yako ya upendo, lakini tu vipengele vyake vyema, sio hisia hasi.
Wazazi hawapaswi kulazimisha mawazo yao kwa vijana wao. Kijana ameumbwa kwa njia ambayo hata ikiwa mawazo yake yanafanana na ya wazazi wake, atafanya kila kitu kinyume kabisa. Ikiwa wazazi wana hofu kubwa kwa hatima ya mtoto, ni bora kuwasiliana na mwanasaikolojia. Ni muhimu kuelewa kwamba ulimwengu umeundwa kwa namna ambayo hata mzazi bora zaidi duniani hawezi au hawezi kumzuia mtoto kufanya makosa yake mwenyewe katika maisha.
Wazazi hawapaswi kufanya utani wa kejeli kuhusu kuanguka kwa upendo. Hii inaweza kuathiri sana kijana, hivyo wazazi wanapaswa kuwa na subira zaidi katika suala hili. Wazazi wanapaswa kuelewa kwa uwazi sana kwamba urafiki au hisia yoyote, na hasa upendo wa kwanza katika ujana, sio tu whim kwa mtoto wao. Yote ni mbaya sana kwake. Hisia zote kwa wakati huu zinaonekana mkali zaidi maishani. Mtoto wako akiwa kijana tayari ni mtu kamili, mtu binafsi, na hisia zake zinapaswa kuwa muhimu sana kwako.
Katika kipindi hiki, ni bora kwa wazazi kuidhinisha chaguo la kijana. Haijalishi ni kiasi gani wazazi wanapenda kitu cha kuabudiwa kwao, hakuna haja ya kusisitiza kuvunja uhusiano. Unapaswa kuwa karibu. Saidia, wasiliana, zungumza, shiriki katika hatima ya mtoto wako. Onyesha tu kwamba kijana anaweza kushauriana na wewe, kwa kuwa wewe ni daima na kukubali uchaguzi wake. Katika hali hii, hupaswi kumwadhibu kijana kwa kutotii.
Urafiki na upendo wa kwanza katika ujana: chaguo
Wasichana wachanga mara nyingi huchagua wavulana wakubwa. Hii hutokea kutokana na ukweli kwamba nusu nzuri ya ubinadamu inakua kwa kasi zaidi kuliko wavulana. Wasichana wanavutiwa na utulivu na ulinzi. Ndiyo maana tofauti hiyo katika umri hulipa fidia kwa maendeleo ya haraka.Upendo wa kwanza katika ujana ni hisia ambayo haitarudi na haiwezi kurudiwa na itabaki katika kumbukumbu za msichana au mvulana kwa maisha yake yote. Hakutakuwa na ongezeko kama hilo la homoni tena; uzoefu wa kwanza hautawahi kukupa nafasi ya pili ya kurekebisha kila kitu na kuifanya sawa. Wazazi wanataka kumlinda mtoto wao kutokana na majeraha ya baadaye, lakini ulimwengu hufanya kazi tofauti. Kijana anahitaji tu kujaza matuta yake. Ndiyo maana urafiki, hisia tofauti na upendo wa kwanza katika ujana ni nzuri sana. Tunaweza kusema kwamba hii ni zawadi kutoka kwa hatima ya mwanadamu.
Wazazi katika hali hii wanapaswa kukubaliana tu na uchaguzi wa mtoto wao, ikiwa tu kwa ajili ya ukweli kwamba unataka wawe na furaha. Hata kama watu wazima wanaelewa kuwa muungano huu sio wa milele, ni muhimu kuwapa vijana fursa ya kujieleza na kufurahia kila mmoja. Hakuna haja ya kuvunja mioyo ya vijana katika mioyo ambayo upendo wa kweli bado unaishi.
Kufikia umri wa miaka 11-12, watoto wetu hupata upendo wao wa kwanza. Hii ni njia mpya ya watu wazima kuingiliana na jinsia tofauti.
Kwa kweli, upendo katika umri huu sio thabiti kuliko upendo wa ujana na ni kama upendo wa kupendeza. Washauri wa kambi ya majira ya joto labda wametaja mara kwa mara kipengele kimoja cha matineja kuanguka kwa upendo.
Kwa mfano, mwanzoni mwa mabadiliko mvulana anapenda msichana mmoja, katikati ana wivu kwa mwingine, na mwisho wa mabadiliko anabadilisha nambari za simu na wa tatu. Na baada ya yote, kila moja ya viambatisho ina nia mbaya sana, ambayo mvulana (na msichana) mwenyewe anaamini kwa dhati. Lakini katika hali halisi si rahisi hivyo.
Hisia inayojitokeza ya watu wazima, ukuaji mkubwa wa mwili, kuongezeka kwa viwango vya homoni - yote haya huchangia mabadiliko katika uhusiano kati ya wavulana na wasichana. Nia ya haraka ya mawasiliano hupotea.
Wanaanza kuchukuliana kama wawakilishi wa jinsia tofauti.
Mchakato wa kitambulisho na mtu mzima huanza - uhamishaji usio na fahamu kwako mwenyewe wa hisia na sifa asili ya mtu mwingine na kuhitajika kwako mwenyewe.
Mvulana huanza kujisikia kama mwanamume, msichana - mwanamke. Mtindo wa nywele, sifa za kuonekana, tabia - yote haya yanatoa habari juu ya jinsi nilivyo kama mwanaume (au mimi kama mwanamke).
Ndiyo maana kwa kijana wakati huu kuonekana kwake mwenyewe kunakuja mbele. Mvuto wa kibinafsi huanza kuwa na jukumu la msingi machoni pa wenzao.
Na hapa kuna jibu la swali lako: Wanaume na wanawake wa kweli wanapaswa kuonekanaje? kijana mara nyingi huipata katika programu anazotazama. Picha za waigizaji na waimbaji wa pop huwa vitu vya kuiga.
Na hapa tena tukumbuke maendeleo ya kimwili ya mtoto. Baada ya yote, ni tofauti katika maendeleo kati ya wavulana na wasichana ambayo inaweza kutumika kama chanzo cha wasiwasi wengi.
Katika ukuaji wa mwili, wasichana wako mbele ya wavulana. Kwa hiyo, ikilinganishwa nao, wavulana wanaonekana ndogo na wanaonekana kuwa ndogo. Yote hii inaweza kusababisha hisia ya unyonge kwa kijana (wengine wanajulikana hasa na urefu na ukamilifu). Na katika kesi hii, wakati mwingine anahitaji msaada wa watu wazima wa karibu!
Nia inayojitokeza kwa jinsia tofauti kwanza inachukua fomu za ajabu, zisizofaa. Kwa hivyo, hamu ya wazi au isiyo na fahamu ya kuwa na uhusiano wa watu wazima kati ya mvulana na msichana inaweza kuonyeshwa kwa tabia tofauti moja kwa moja.
Mfano wa hili ni kuonyesha upole kwa vijana kwa wasichana. Kwa upande mmoja, tabia kama hiyo inakabiliwa na dhihaka. Wakati huo huo, haiwezekani tena kuwasiliana na kitu cha upendo kama hapo awali.
Ndio maana upendo na huruma ya kijana hubadilishwa kuwa tabia ambayo ni kinyume na kupenda - kama vile kuvuta mikia ya nguruwe. Lakini hii ni aina ya kuvutia umakini kwako mwenyewe.
Na wasichana kawaida hugundua hii na hawakasiriki, lakini kwa upande wao wanaonyesha umakini wao kwa kupuuza kitu cha kupendwa. Hii ni paradox kama hii. Baada ya yote, ni rahisi kuwasiliana na mtu mwingine kuliko mtu unayependana naye. Kwa sababu ya hili, kitu cha upendo mara nyingi hugawanywa kabisa: kwa mfano, msichana mmoja anapendwa vyema (wanamtazama, wanaugua, lakini hawathubutu kumkaribia), lakini onyesha uhusiano (tembea) na mwingine.
Uwepo wa mawasiliano hupotea polepole, na ugumu au aibu huonekana wakati wa kuwasiliana na jinsia tofauti.
Vijana huanza kupata mvutano kutokana na hisia za kuanguka kwa upendo. Hii inajenga kutengwa zaidi kwa nje katika mahusiano kati ya wavulana na wasichana.
Na sasa wasichana wanazungumza juu ya kitu cha upendo wao katika sikio la rafiki (chini ya mara nyingi - kikundi cha wenzao), wakiugua kwa siri. Na wavulana, kana kwamba kwa bahati, wanajikuta karibu na msichana wanayempenda wakati wa shughuli za ziada.
Ni nadra kwamba katika umri huu (umri wa miaka 11-13) wanaonyesha wazi huruma zao. Baada ya yote, lazima uweze kushinda vizuizi vyako na kupinga kejeli kutoka kwa wenzako. Na hii ni ngumu.
Kwa hiyo, mawasiliano inakuwa zaidi ya jinsia moja: wavulana na wavulana, wasichana na wasichana. Hata katika hafla za timu au michezo kama trickle, wanapendelea kuchagua, kama wanasema, yao wenyewe.
Msaidie kijana wako aelewe hisia zake. Mwambie mtoto wako (binti) aina ya uhusiano na somo la hobby yake ambayo itakubalika zaidi katika hali hii.
Vijana wakubwa (umri wa miaka 14-15) huwasiliana kwa uwazi zaidi. Mduara wao wa kijamii ni pamoja na marafiki wa jinsia zote, na ukosefu wa usawa husababisha hisia hasi kali.
Mawasiliano na wenzao wa jinsia tofauti inaweza kuwa kubwa sana, na umuhimu mkubwa unahusishwa nayo. Ni aina hii ya kushikamana ambayo inasumbua wazazi. Mama na baba wengi wanajua kuwa kitu cha kutamaniwa kinaweza kupotosha mtoto wao mpendwa. Baada ya yote, kwa ajili ya mpendwa wao, vijana hufanya mambo ya ajabu ya kijinga, ambayo baadaye hujuta kwa muda mrefu. Ndio maana wazazi wanakerwa na uchumba wa binti zao na marehemu kurudi nyumbani.
Katika kipindi hiki, mpendwa anakuwa jambo kuu maishani kwa watoto wetu, ambayo inamaanisha kuwa uamuzi wa busara zaidi utakuwa kujua kitu cha shauku ya mtoto wako, kumjua kama mtu.
Kisha unaweza kuamua ikiwa unahitaji kushawishi maendeleo ya uhusiano wao. Na ikiwa ni hivyo, utajua jinsi ya kuifanya. Acha uhusiano wao ukue mbele ya macho yako. Ni shwari zaidi kwa njia hii. Na utakuwa na ufahamu wa jambo hilo daima na utaweza kumsaidia mtoto kwa wakati na kusaidia kwa ushauri.
Kwa kijana, maslahi ya awali kwa wengine, hamu ya kuelewa rika, na kutafuta maelewano ya pande zote ni mwanzo wa maendeleo ya uwezo wa kukubali watu kwa ujumla.
Baada ya muda, kijana hutambua sifa na uzoefu wa kibinafsi zaidi na zaidi kwa wengine. Hii inakuza ndani yake uwezo wa kutathmini wengine na yeye mwenyewe.
Mawasiliano na marika wa jinsia tofauti ni sababu ya moja kwa moja ya kutathmini uzoefu wa mtu. Kwa hivyo, kuna mkusanyiko wa uzoefu wa kibinafsi.
Katika mahusiano haya, vijana ni hatari sana. Mara nyingi hujilinganisha au kujitambulisha na mashujaa wa filamu na kazi za fasihi.
Mara nyingi katika ndoto, uhusiano na wengine hujengwa kulingana na hali fulani bora ambayo matumaini hutimia. Ndoto hizi huwasaidia kufanya maamuzi katika fantasia, kuzicheza, na kisha kuzihamisha kwenye maisha halisi. Ilikuwa wakati huu ambapo vijana wengi huandika shajara na mashairi ambayo wanaonyesha uzoefu wao.
Tamaa ya kupendwa inakuwa moja ya matarajio muhimu zaidi ya kijana. Umuhimu hasa unahusishwa na sura na tabasamu.
Kubadilishana kwa macho katika masomo tayari kunalazimisha mengi - hii ni ishara ya kuwa wa kitu cha mapenzi. Kisha, wakati wa mapumziko, wasichana huambiana kwa kiburi: Uliona JINSI anavyonitazama!
Maoni haya yanasisimua mawazo ya vijana na kuwatia moyo kuitikia kwa roho hiyo hiyo. Ikiwa hakuna mtazamo wa kubadilishana, basi unaweza kusikia kukata tamaa: Hanipendi! Nifanye nini?
Kugusa ni muhimu sana. Wanasoma kwa mikono yao, wanazungumza, wanafahamisha. Mikono huonyesha mvutano wote wa ndani wa nafsi na mwili.
Miguso hii itakumbukwa kwa maisha yako yote. Kwa hiyo, ni muhimu sana kuimarisha uhusiano wa vijana, sio kuwadharau, sio kuwadharau.
Kwa kijana, uhusiano huu ni mbaya sana! Unakumbuka? Maximalism na idealization. Hii inamaanisha kuwa upendo ndio pekee, mbaya na wa maisha!
Na tamaa za kwanza zinaweza kuwa na nguvu sana na zisizotarajiwa kwa mtoto kwamba wakati mwingine hawezi kukabiliana na hisia na maumivu ambayo huosha juu yake.
Baadhi ya vijana hupitia uhusiano wao na watu wa jinsia tofauti kwa nguvu na uwazi. Mara nyingi ni usemi huu unaowasaidia kustahimili tamaa.
Vijana wengine hawana wasiwasi kwa uwazi na kwa nguvu. Lakini pia wanaota mtoto mzuri (binti), na wanapoanza kumuonea huruma mmoja wa wenzao, hawaelezi mbele ya kila mtu.
Wanapeleleza tu kwa siri kitu cha shauku katika nyakati hizo wakati inaonekana kwao kuwa hakuna mtu anayewaona. Lakini upendo wao ni mfupi tu. Na wakati mwingine kijana anapenda ndoto yake ya mwingine, fantasia zake, zaidi ya mtu halisi.
Lakini iwe hivyo, hisia hizi za kwanza mara nyingi huwa na athari kubwa kwa roho ya kijana hivi kwamba wengine hubeba kumbukumbu zao katika maisha yao yote, wakitafuta mwangwi wa uzoefu huu katika utu uzima...
Upendo wa kwanza wa ujana unabaki katika kumbukumbu zetu kwa miaka mingi. Lakini kwa kuwa sisi wenyewe tumekuwa wazazi, mara nyingi tunasahau kuhusu wakati huo. Na wakati mtoto wetu mwenyewe anakubali kwamba upendo umemjia, wakati mwingine tunajikuta hatuko tayari kabisa kwa tukio hili. Hasa ikiwa hii hutokea katika umri mdogo sana.
Mara nyingi wazazi huchanganyikiwa waziwazi na hata kueleza hasira yao: "Ni aina gani ya upendo uliopo katika umri kama huu!" Na ikiwa kitu cha kuabudiwa kwa mtoto wao wa kiume au wa kike sio mzuri kama wangependa, wengine hata hujaribu "kufungua macho" ya watoto wao wasio na akili, wakifanya mazungumzo yasiyo na mwisho juu ya mada "hatukukuza kwa hili .. ” Matokeo yake ni kutoelewana na mvutano katika mahusiano.
Wanasaikolojia wa familia wanasema nini kuhusu hili?
Kipindi cha kuanzia miaka 13 hadi 16 ni umri mgumu sana. Kwa wakati huu, negativism ya ujana inaonyeshwa kwa ukali, taarifa zote za watu wazima zinahojiwa. Mara nyingi kijana anaamini kwamba wazazi na watu wengine wazima wanaingia sana katika nafsi yake. Anajitenga mwenyewe au anaanza uhusiano na jinsia tofauti kwa sababu ya kujithibitisha. Maoni ya marafiki na wenzao yana jukumu kubwa.
Ni muhimu sana kwa mtoto kuonewa wivu na kupendwa na wengine. Kitu kama hicho cha kupendeza kinaweza kuwa rafiki wa kike mzuri au kijana mrembo. Wakati fulani kijana huanzisha uhusiano kwa sababu tu anataka kuonekana amekomaa zaidi. Chochote nia zozote zinazomwongoza mtoto wako, jaribu kutuliza shauku ya mzazi na ufuate sheria zifuatazo.
Kanuni moja: Hakikisha kukutana na mteule wa mtoto wako au mteule. Haupaswi kufanya hitimisho la haraka bila kuzungumza na bila kumjua mtu huyo vizuri zaidi. Labda yeye sio mbaya kama vile ulivyofikiria mwanzoni.
Kanuni ya pili: Zuia malalamiko na ukosoaji. Hupaswi kumweleza mwanao kwa uwazi mapungufu ya mpenzi wake au kumshawishi binti yako kuwa mvulana huyu hafanani naye. Hii itafanya hali kuwa mbaya zaidi. Ni bora kujaribu kumuingiza kwenye mazungumzo ya wazi ili kuelewa ni nini kilimvutia sana kwa kitu cha kuabudu kwake.
Kanuni ya tatu: Usigeuze mazungumzo ya siri kuwa somo la maadili. Kwa matusi na mihadhara utapunguza tu kujithamini kwake, na kisha atajaribu kujidai kwa gharama ya wengine. Ni bora kumsifu, na kwa dhati. Ongea juu ya sifa zake, na, akiwa na ujasiri ndani yake, atatafuta mwenzi anayestahili.
Kanuni ya nne: Acha afanye makosa. Ndiyo, upendo wa kwanza unaweza kuleta uzoefu wenye uchungu na uchungu. Lakini niniamini, hautaweza kumlinda kutokana na shida zote mapema. Kwa hivyo haingekuwa bora kumpa fursa ya kupata uzoefu wake mwenyewe?
Kanuni ya tano: Usijaribu kugombana kati ya wapenzi wachanga. Ikiwa huwezi kuidhinisha chaguo la mwana au binti yako, basi angalau uheshimu. Kumbuka kwamba kwa kujihusisha na uhusiano wa wapenzi, una hatari ya kubaki na hatia ya makosa yake yote. Na hata miaka mingi baadaye, anaweza kukumbuka jinsi ulivyojaribu kuharibu hisia dhaifu.
Kanuni ya sita: Usisahau kuzungumza juu ya uzazi wa mpango. Bila shaka, wazo kwamba kiumbe mdogo sana atapata furaha ya ngono ni uwezekano wa kumpendeza mtu yeyote. Mara nyingi zaidi kuliko sio, wazazi hawapendi kufikiria juu yake, wakiamini kuwa ni mapema sana. Lakini hupaswi kuwa mbuni, kuepuka matatizo kwa kushika kichwa chako kwenye mchanga. Watoto leo wanakua kwa kasi zaidi kuliko vizazi viwili au vitatu vilivyopita. Na ukosefu wa ujuzi muhimu, asili ya kulipuka ya hisia na kuongezeka kwa viwango vya homoni kunaweza kucheza utani wa kikatili. Kwa hivyo, ni bora kuzungumza mapema. Kisha inaweza kuwa kuchelewa sana.
Kanuni ya saba: ikiwa huwezi kabisa kukubaliana na chaguo la mtoto wako, jaribu kumweleza kwa busara kwamba mapenzi ya kwanza si lazima yadumu maisha yote. Na kitu cha kuabudu kwake sio mwakilishi pekee wa jinsia tofauti kwenye sayari hii. Na uwezekano mkubwa sio bora. Hebu atambue kwamba safari ya maisha yake bado ni ndefu sana, na kwamba mikutano mingi ya kuvutia inamngoja mbele yake.
Kanuni ya mwisho: Kuwa rafiki wa kweli na wa dhati kwa mtoto wako. Baada ya yote, anaingia tu utu uzima, na ushauri wa wakati unaofaa kutoka kwa mzazi utamsaidia kukabiliana na uzoefu wake wa kwanza wa upendo.
Karibu kila mtu alitembelewa na upendo katika ujana. Hii ni kipindi cha maisha wakati unataka kuwa mtu mzima na kujitegemea, kujitegemea, kufanya kile unachotaka. Ndio sababu, dhidi ya hali ya nyuma ya matamanio ya ujana, shida kadhaa, makosa na tamaa huibuka.
Upendo wa kwanza katika ujana ni, bila shaka, msururu wa hisia. Wavulana na wasichana huwa hatarini zaidi, walio katika mazingira magumu, ingawa wanajaribu kuleta kutojali kabisa kwa uso. Hii ni aina ya hatua ya kwanza katika utu uzima, lakini mara chache mtu huichukua bila kujikwaa. Jambo ni kwamba pamoja na uhuru, vijana wanakabiliwa na kitu kisichojulikana na kipya. Ni katika umri huu kwamba upendo huja, safi zaidi na wa dhati zaidi, wakati utajiri au maadili mengine hayatawekwa mahali pa kwanza. Hakika ilikuwa katika kipindi hiki cha maisha ambapo msemo ulitungwa: “Pamoja na mpenzi kuna mbingu ndani ya kibanda.”
Wazo la upendo huwekwa ndani ya kila mtu tangu umri mdogo. Ni kwa hisia hii kwamba wazazi wake na babu na babu wanamzunguka. Lakini wakati mtu anakua, hisia hizi hazitoshi kwake; anataka aina fulani ya upendo wa mtu binafsi ambayo atapewa yeye tu, na bila shaka atarudishwa. Na ni vizuri sana ikiwa upendo ni wa pande zote, lakini vipi ikiwa sivyo? Kwa kuongezea, kama unavyojua, upendo wa kwanza haufurahii sana, kawaida ni tamaa kamili, machozi kwenye mto, na kadhalika. Katika kesi hiyo, wazazi wanapaswa kuandaa mtoto wao.
Sio walimu, sio marafiki wakubwa, lakini baba na mama. Watu wazima hawapaswi kusahau kwamba katika ujana wao pia walipenda, na ilikuwa vigumu kwao, na hawakuwa watoto tena. Kwa hiyo, mapema wazazi wana mazungumzo na mtoto wao, itakuwa bora zaidi. Kwa sababu hisia hii inaonekana tofauti kwa kila mtu, na haiwezekani kutabiri tarehe halisi ya kuwasili kwake. Mama na baba wanahitaji kuzungumza na mtoto wao kama sawa, kana kwamba wanazungumza na mtu mzima. Hapo ndipo maneno yao yatatambuliwa kwa usahihi na kijana, na sio kwa uadui. Baada ya yote, hatupaswi kusahau kwamba wakati huu mafundisho ya maadili yatakuwa na picha ya kioo.
Kukatishwa tamaa katika upendo wa kwanza kunaweza kukuza katika kijana idadi ya magumu ambayo anaweza kuhangaika nayo katika maisha yake yote. Kwa hiyo, wajibu wa wazazi ni kumlinda na kumtayarisha kwa ajili ya kuingia katika maisha mapya ya watu wazima. Baada ya yote, michezo ambayo itaonekana mbele yake itakuwa tofauti kabisa na ile ya awali.
Katika kipindi hiki cha muda, mabadiliko ya kisaikolojia hutokea katika mwili wa wasichana na wavulana. Wanaanza kuzingatia jinsia tofauti, na kivutio hiki kinajidhihirisha tofauti kwa kila mtu. Kwa wavulana, kwa mfano, huruma inajidhihirisha kwa fomu isiyo na heshima, mtu anaweza hata kusema kwa uchokozi kuelekea msichana mpendwa. Sio bure kwamba wanavuta wawakilishi wachanga wa jinsia ya haki na nguruwe zao, kutupa vipande vya karatasi, na kuweka mijusi na vyura ndani yao. Hii ni aina ya udhihirisho wa huruma, ingawa wasichana hawawezi kuelewa maana yake kikamilifu.
Lakini wanapenda uangalifu wowote, lakini wale ambao hawakupokea mtiririko wa ukali wanahisi kukasirika na kujaribu kwa njia yoyote kuvutia umakini wa wavulana na kuwachochea kuchukua hatua. Vijana wanahisi kuhurumiana na kujaribu kutumia wakati mwingi pamoja. Hivi ndivyo urafiki huzaliwa kwanza, na kisha upendo. Mama na baba mara nyingi hujaribu kupinga uhusiano kama huo, kulinda mtoto wao, eti wanaongeza muda wa utoto wao. Lakini hakuna haja ya kufanya hivi hata kidogo.
Uzoefu wa mawasiliano kati ya wavulana na wasichana unahitajika, na ikiwa hutawatenga au kumtenga mtoto wako kutoka kwa mahusiano hayo, hii inaweza kuwa na athari mbaya katika siku zijazo. Baada ya yote, katika umri huu hatuzungumzi juu ya mahusiano ya ngono hata kidogo. Badala yake, kinyume chake, hisia za huruma, utunzaji, na woga zinaonyeshwa hapa. Sifa hizi zinahitaji tu kusitawishwa kwa vijana. Kuanguka kwa upendo katika shule ya sekondari kunaweza kuitwa janga, kwa sababu mara tu wanandoa mmoja wanaonekana, mwingine huonekana mara moja, ikifuatiwa na wa tatu, na kadhalika. Ni kana kwamba hakuna mtu anataka kubaki nyuma ya timu, lakini wakati huo huo asipoteze uhuru na uhuru wao. Pembetatu na hata quadrangles ya uhusiano mara nyingi huzingatiwa. Na, bila shaka, kwa wakati huu watoto wanahitaji ushauri wa watu wazima, msaada wao na msaada.
Katika ulimwengu wa kisasa, uhusiano kati ya vijana ni wa kidemokrasia zaidi na wazi. Lakini, hata hivyo, kila mtu hupata woga katika hisia zao za kwanza. Jinsi ya kuonyesha umakini? Jinsi ya kukaribia? Jinsi ya kumbusu? Msururu wa maswali hujengwa katika fahamu ndogo ya kijana. Na mapema atakapowajibu, itakuwa rahisi kwake kuingia utu uzima.
Haijalishi jinsi wazazi wanavyojaribu kuwalinda watoto wao kutokana na makosa, uzoefu wa kukata tamaa hauwezi kuepukika. Vijana lazima "wajiadhibu wenyewe" na kisha kurekebisha hali hiyo. Mtoto anapaswa kupewa nafasi ya kufanya uamuzi wake mwenyewe na chini ya hali yoyote kulazimisha maoni yake.
Upendo...Ni hisia ya ajabu, ya ajabu... Kila mtu anaiona na kuielewa kwa njia yake mwenyewe. Kila mtu anahisi na kuhisi tofauti.
Vijana... Wana upendo wa ajabu zaidi, wa ajabu. Lakini wazazi, wanamuogopa haswa. Wanapomwona mtoto wao akibusu mlangoni, wanashikwa na hofu ya ajabu. Wakati huo, wanasahau kabisa kwamba waliwahi kukutana na jambo lile lile. Haupaswi kumkemea kijana kwa kumbusu: unapaswa kuelewa jinsi muhimu na nzuri ni katika umri huu.
Upendo katika ujana. Kwa ujumla, mabadiliko mengi hutokea katika kipindi hiki cha umri. Mhemko wa vijana hubadilika sana: sasa wanacheka, lakini dakika moja baadaye wanaweza kuwa tayari wanatembea, wakizidiwa na mawazo na huzuni.
Ujana ni hatari. Walakini, mara nyingi wazazi hawazingatii hili na "kucheza na moto." Wanaogopa watoto wao, wanaogopa kwamba watafanya makosa mengi. Hata hivyo, kwa kushangaza, ni wazazi wenyewe ambao hufanya makosa kuhusiana na watoto wao wa balehe. Kila mtu anajua kwamba wakati huu kuonekana kwa watoto kunabadilika sana. Wazazi, kwa mzaha, wanaweza kusema kitu kama: "Una pua kubwa kama nini." Kwa mtoto, hii ni janga. Atachukua hili kwa uzito kabisa, ataendeleza magumu juu ya pua yake ... Hatimaye, "atasonga" kupitia sehemu zote za mwili wake, akigundua "ubaya" usio na msingi wa kuonekana kwake.
Vijana- katika mazingira magumu sana na ya kuvutia. Wanaona hata pimple ya kawaida (saizi ndogo zaidi) na uadui. Kwa hiyo, wazazi wapendwa, kinyume chake, jaribu kusisitiza faida za kuonekana kwa mtoto wako ili ajisikie ujasiri iwezekanavyo.
Upendo katika ujana, ujana. Ikiwa mtoto wako ghafla anaanza kujifungia ndani ya chumba chake na kuanza kunyongwa kwenye simu kwa masaa, tunaweza kudhani kwamba ameanguka kwa upendo. Kijana anapata hisia nyingi sana, zisizoelezeka wakati huo! Hata hivyo, huenda haraka. Ujana ni "umri wa upendo elfu." Ni kwa sababu hii kwamba mvulana, kwa mfano, anaweza "kuabudu" msichana mmoja, lakini anaweza, wakati huo huo, tarehe mbili. Lakini mwanzoni, ilionekana kuwa nilipenda mara moja na kwa wote ...
Usilazimishe kijana wako atii wewe "asilimia mia moja", hakuna haja ya kumuadhibu kwa kusema: "Ni hivyo, usitoke nje leo." Mawasiliano na marafiki, marafiki wapya, uzoefu mpya ni muhimu sana kwao ... Wanaweza kuanguka katika unyogovu mbaya ikiwa hawaoni yule ambaye walipenda kwa ghafla (kwa muda mrefu au la, haijalishi).
Saikolojia ya upendo wa vijana. Kwa ujumla, ikiwa hutaki mtoto wako aondoke kwako, kuwa rafiki kwake, pata uaminifu wake. Kisha atakuambia kila kitu, ushiriki uzoefu wake, uombe ushauri. Kwa hivyo, utachukua "nafasi ya kushinda": hutahitaji tena kuwa na hasara kuhusu kile kinachotokea kwa mwana wako (binti), jinsi yeye (yeye) anaishi na kupumua.
Ikiwa katika ujana upendo ni kama "kimbunga," basi katika ujana hisia hii ni ya wastani na ya utulivu. Upendo wa ujana sio kawaida. Ina "pekee" yake mwenyewe. Kwa mfano, tayari ni ya kuvutia kwamba urafiki na upendo, katika umri huu, ni karibu sana. Urafiki inaweza kwa urahisi "kuelea" katika upendo, na upendo katika mchakato wa uchumba. Kwa kweli, watu wachache katika umri huu huanza kufikiria sana kuoa. Hata hivyo, ni upendo wa ujana ambao "huishi" katika kumbukumbu zetu milele.
Kuu Kinachosumbua wavulana na wasichana katika umri huu ni udhihirisho wa nje wa upendo. Maswali mengi hutokea kuhusu tarehe ya kwanza, kuhusu kumbusu ...
E Ikiwa tunazungumza juu ya uchumba, basi kuna nuances nyingi tofauti. Vile, kwa mfano, kama chaguo la mavazi, chaguo la mapambo (kwa wasichana), tabia ya tabia ...
Busu ni hatua ya kwanza kuelekea urafiki. Japo kuwa, wavulana huweka umuhimu zaidi kwa upande wa karibu wa mahusiano kuliko wasichana: upande wao wa kihisia unatawala.
Saikolojia ya wazazi. Kwa bahati mbaya, wazazi mara nyingi huingilia maisha ya watoto wao. Na ni tamaa sana wakati mwana anakuja kumtambulisha mpenzi wake kwa mama yake, na mama yake hampendi kabisa (ama kwa kuonekana, au kwa tabia, au kwa sababu nyingine). Kwa kawaida, ugomvi na kashfa huanza, ambayo, kwa kusema madhubuti, haihitajiki na mtu yeyote. Mvulana amechanganyikiwa: ni nani wa kuchagua ... Mama au mpenzi wake? Huwezi kuchagua hapa!Hii sio haki! Wazazi wapendwa, mtoto wako atabaki mtoto wako milele, lakini hatawahi kuwa bandia yako, toy ambaye hatima yake una haki ya kudhibiti. Labda unamwonea wivu mwanao (binti yako) kwa nusu yake nyingine. Lakini lazima uelewe: kila mtu ana haki yake ya "kisheria" kwa maisha yake ya kibinafsi, na kila mtu huwa na nafasi moyoni mwake ambayo "imejitolea kwa yule (au pekee), na sio kwako, wazazi. Chaguo sio sawa. Mama ni mzazi, na mteule (mteule) ni mtu ambaye maisha yanaweza kuunganishwa. Mzazi anayewatanguliza watoto wake kabla ya uchaguzi huo si sahihi.
Kubali na ukubaliane na chaguo la watoto wako. Baada ya yote, unataka wawe na furaha, sawa? Halafu, ni sawa kabisa kwamba ikiwa binti yako au mtoto wako amechagua mwenzi wao wa roho, basi kuna kitu ndani yake ambacho hakika kitawafurahisha. Hata kama "muungano" huu sio wa milele, wacha wapendanao wafurahie kila mmoja, na usiendelee kuonyesha mapungufu ya "mkwe wako" au "binti-mkwe" wako. Jiweke katika viatu vya mtoto wako. Vizuri? Ni nini? Ungehisije ikiwa wazazi wako wangekufanyia vivyo hivyo, “wakikuweka wazi” kwa maamuzi magumu na ya kijinga? Usizungumze tu kwamba ungechagua wazazi. Usijidanganye: haungewachagua, ungefanya wanavyotaka, ndivyo tu. Na wao wenyewe wangeteseka, wangelala usiku, wakitafuta makosa katika mpendwa wao (ambaye, kwa kweli, hawapo), wakijihakikishia kuwa wazazi wao ni sawa, na kadhalika. Lakini huwezi kuudanganya moyo... Daima "itawapiga" wale wanaopenda, daima "itahisi" yule ambaye ni mpendwa sana kwake. Usivunje mioyo, kujazwa n sasa Napenda!