Kijana anajaribu kuthibitisha kuwa yeye ni mtu binafsi, maoni yake lazima izingatiwe, kwa hiyo anaasi dhidi ya wazazi wake, shule, sheria na mahitaji, akijaribu kubadilisha ulimwengu unaozunguka.
Kuna maoni kwamba mara nyingi watoto kutoka kwa familia zisizo na uwezo hukimbia nyumbani. Hii ni kweli, lakini kijana anaweza kukimbia kutoka kwa familia ya kawaida.
Ikiwa wazazi wanatumia mbinu za elimu ya kiimla, wanamkemea mtoto kwa ukali kwa alama mbaya, vitu vilivyoharibiwa au vilivyopotea, kwa sababu hiyo, hofu ya wazazi itashinda hofu ya barabara ya usiku, na kisha kijana anaamua kutorudi nyumbani.
Wakati mambo ya kupendeza ya mtoto hayakubaliwi na marafiki zake, maximalism ya ujana hukosolewa, wanakataza kupenda na kuchumbiana na msichana (au mvulana), lakini wanadai kufuata sheria (jifunze kazi ya nyumbani, njoo nyumbani kwa wakati, osha vyombo) , kisha kuondoka nyumbani inakuwa njia pekee ya kijana kuondokana na kutokuelewana na ukandamizaji kutoka kwa wazazi.
Kutokuelewana katika familia kwa hakika ni mojawapo ya sababu kuu za kukimbia. Watoto wanajua sana ukosefu wa haki kwao wenyewe. Na ikiwa katika hali ya migogoro (kwa mfano, inayohusisha mwalimu) hawapati msaada wa wazazi, hii inaweza kuwa sababu ya kuondoka nyumbani.
Nini cha kufanya?
Vijana wengi hupatikana wakiwa hai na bila kujeruhiwa baada ya kutoweka ndani ya saa 48, hivyo unahitaji kuchukua hatua mara moja!
Piga marafiki na marafiki wa mtoto wako, pamoja na jamaa. Wazazi wanapaswa kujua daima nambari za simu za marafiki wa mtoto wao tu, bali pia wazazi wao! Mara nyingi, vijana hawajulishi baba na mama yao kwamba hitaji la mwanafunzi mwenzao kulala usiku ni kwa sababu ya ukweli kwamba rafiki huyo alikimbia nyumbani. Kwa hiyo, baada ya kuwaita marafiki wa mtoto wako, kuanza kuwaita wazazi wao. Tafuta ni nani aliyemwona na kuwasiliana naye. Mara nyingi marika wanajua mengi zaidi kuhusu rafiki yao kuliko wazazi wao.
Jua ni vitu gani mtoto alichukua pamoja naye. Tazama kurasa zake za mitandao ya kijamii. Katika akaunti zake, kwa kuzingatia maingizo na picha za hivi karibuni, mtu anaweza kuelewa mara nyingi ikiwa kijana alikuwa akipanga kukimbia, ambaye alitumia siku nzima, na alikuwa wapi hadi hivi karibuni.
Wasiliana na polisi: vyombo vya kutekeleza sheria vinatakiwa kukubali taarifa yako, hata ikiwa ni saa moja tu imepita tangu mtoto alipotoweka. Hatua lazima zichukuliwe mara moja. Usisahau kuleta picha ya hivi majuzi ya mtoto wako pamoja nawe.
Wasiliana na mashirika ya kujitolea ambayo hutafuta watu waliopotea. Wengi wao hufanya kazi kwa kushirikiana na polisi, na kufanya chaguo hili la utafutaji kuwa na tija zaidi.
Ikiwa simu ya mkononi ya mtoto wako imesajiliwa kwako, waulize opereta wako wa simu ili kuchapisha simu za hivi majuzi.
Jaribu kutokuwa na hofu. Bila shaka, katika hali hiyo inaweza kuwa vigumu sana kukabiliana na hisia zako, lakini hii haitasaidia mtoto wako. Ikiwa huwezi kuimarisha hali yako ya kihisia, piga simu ya usaidizi - usiogope kuwasiliana na wataalamu.
Mtu anapaswa kukaa nyumbani kila wakati. Kijana anaweza kurudi nyumbani wakati wowote, na akikuta mlango umefungwa, kwa kuwa wanafamilia wote walikimbilia kumtafuta, atatoka nje tena.
Ikiwa utagundua mtoto wako yuko wapi, usikimbilie mara moja kumchukua kwa nguvu kutoka hapo. Ni muhimu kuwasiliana naye: mwache azungumze bila kukemea, na ikiwa una hatia, omba msamaha.
Usikimbilie kumkemea. Ongea na kijana kwa kiwango cha hisia, zungumza juu ya uzoefu wako na hisia zako, muulize jinsi alivyohisi. Hii itafanya iwe rahisi kwako kuelewana. Ni vizuri ikiwa mwanasaikolojia anafanya kazi na mtoto kwa muda baada ya kile kilichotokea, kwa sababu ikiwa kijana anakimbia nyumbani, inamaanisha anahitaji msaada.
Kesi ambapo vijana hukimbia nyumbani milele huhusishwa zaidi na hali mbaya ya kutofanya kazi katika familia: ulevi wa wazazi, mazingira ya uhalifu, ukahaba, madawa ya kulevya. Kijana anaamua kuwa ni bora kuwa mtoto wa mitaani kuliko kuishi katika mazingira kama hayo. Lakini watoto kutoka katika familia kama hizo wako tayari kurudi nyumbani ikiwa wana imani kwamba wanapendwa na kueleweka.
Wazazi mara nyingi wanashangaa jinsi ya kushawishi kijana ili asikimbie nyumbani? "Kushawishi" kijana ni pendekezo la kupoteza. Kijana lazima apendwe kwa dhati, aheshimiwe na kukubalika. Anapaswa kuhisi kwamba mtu yeyote nyumbani anampenda: mwenye pete puani, aliyefanya kitendo kibaya, mwenye upendo, mwenye alama mbaya, mwenye hasira, aliyechanganyikiwa. . Nyumba inapaswa kuwa mazingira ambayo mtoto atapendwa sio kwa kitu, lakini kwa sababu tu yuko - mpendwa sana na anakua haraka.
Ekaterina Safonova
Kwa kutumia adhabu kali na nyakati nyingine za kikatili kwa watoto na vijana, tunaamini kabisa kwamba tunawatendea mema kwa kuwaonya kutokana na aina fulani ya hatari. Kwa kweli, tunatia hofu kubwa ndani yao.
Chanzo cha picha: static.life.ru
Mara ya kwanza wanaishi na hofu hii ya adhabu, lakini basi inakuwa nyingi na husababisha maumivu mengi na unyonge. Na kisha inaweza kuonekana kuwa ni rahisi kuondoka na kukimbia kuliko kuadhibiwa tena.
Migogoro na jamaa
"Wapendwa wanakemea - wanajifurahisha tu," unaweza kusema. Lakini mtoto wako anaweza asikubaliane nawe.
Kwake, mzozo unaweza kuwa mbaya zaidi na chungu kuliko kwa watu wazima wengine. Kisha utaenda kazini, kuzungumza na rafiki zako wa kike, kupoa, kusahau kila kitu, na siku inayofuata utakuwa mkarimu na mtamu. Kwa mtoto anayepata kukomaa kwa ndani, kila kitu kinaweza kuwa tofauti kabisa.
Na maneno "Sikuhitaji!" ilitupwa nje kwa bahati mbaya na mama yangu katika joto la hasira! - kuwa msukumo wa kuondoka nyumbani.
Udhibiti mkubwa na ulinzi wa kupita kiasi
Tunawapenda sana watoto wetu. Tunawatakia mema na tunataka sana kuwalinda kutokana na hatari nyingi ambazo ulimwengu wetu umejaa. Ni kawaida sana wazazi wanapolinda, sivyo? Hivyo…
Lakini kiasi ni nzuri katika kila kitu, na katika ulezi na utunzaji pia. Ni nini asili na kawaida kwa mtoto wa shule ya mapema inaweza kuwa nyingi sana kwa kijana.
Chanzo cha picha: life.ru
Ruhusu mtoto wako ajitenge na wewe hatua kwa hatua. Mfundishe kuishi kwa usahihi katika maisha peke yake, lakini umruhusu kufanya makosa yake mwenyewe. Kwa sababu vinginevyo, mtoto wako anaweza wakati fulani kuanza kukosa hewa kutokana na upendo wako usiozuilika wa saa nzima, utunzaji na ulezi na anaweza kujaribu kujiondoa katika hali hii.
Ili kuvutia umakini
Kuondoka nyumbani kunaweza kuwa kielelezo. Kuna watoto ambao wamedhamiria sana kuvutia umakini wao wenyewe, na wako tayari kufanikisha hili kwa njia yoyote. Wanasaikolojia wanasema kwamba hawa ni watoto ambao kuna msisitizo wazi wa tabia.
Migogoro ya wazazi wao kwa wao
Wakati mama na baba wako kwenye mzozo, mara chache hufikiria kuwa kuna angalau watatu kati yao, na kwamba mtoto anahusika katika pambano lao sio chini ya wao. Kwa sababu anahisi mvutano, kwa sababu anaona na kusikia kuapa mara kwa mara.
Chanzo cha picha: menslife.com
Na bila kujali ni kiasi gani wazazi wanajihakikishia kuwa uhusiano wao hauathiri mtoto na haumhusu, kwa sababu wanampenda kama hapo awali na sana, mtoto mwenyewe anaweza kujisikia tofauti kabisa. "Pia nipo hapa!", "Mnapanga mambo na mkanisahau!" - anapiga kelele na tabia yake.
Njia zisizofaa za uzazi zilizochaguliwa na wazazi
Tunawaleaje watoto wetu? Wakati wazazi, pamoja na watoto wao ambao wameondoka nyumbani au kujaribu kutoroka kutoka nyumbani, wanakuja kuona mwanasaikolojia, mara nyingi huona uhusiano tofauti kabisa kati ya mama na kijana kuliko vile wazazi wanavyofikiria.
Mara nyingi hutokea kwamba njia hizo za uzazi ambazo zinaonekana kuwa na afya na za kutosha kwa mama na baba sio. Na wazazi wanaona hili tu wakati watoto wao tayari wanaondoka nyumbani (na ni vizuri ikiwa wanarudi na kitu bado kinaweza kurekebishwa!) Na wanapogeuka kwa wataalamu kwa msaada.
Je! unajua hadithi wakati watoto walitoroka nyumbani? Shiriki katika maoni!
Unajiona kuwa wazazi bora zaidi ulimwenguni na unafikiri kwamba uzoefu wako wa maisha ni wa thamani, ingawa mtoto wako, kwa kweli, anaweza kujifunza zaidi kwa siku kuliko wewe katika wiki. Kwa kweli, unampenda mtoto wako, lakini upendo wako mara nyingi hubadilika kuwa "Najua-jinsi-uishi-Ninajua-jinsi-unapaswa-kuwa." Na kisha siku moja unarudi nyumbani na mtoto wako ametoweka, akiacha barua bora. Je, unadhani huna lawama kwa hili? Vyovyote iwavyo!
Huko Belarusi, kila mwaka miili ya mambo ya ndani ya Jamhuri ya Belarusi hupokea maombi na rufaa elfu 2 kutoka kwa raia kuhusu kutoweka kwa watoto kusikojulikana. Idadi kubwa ya watoto wanaoondoka nyumbani au taasisi za bweni hukaa kwa siku moja hadi tatu. Hata hivyo, baadhi ya waliokosekana bado hawapatikani kwa miaka mingi. Kwa hivyo, hadi Januari 1, 2014, kulingana na Wizara ya Mambo ya Ndani, watoto 62 hawakupatikana, 35 kati yao walikuwa zaidi ya miaka 5, 5 walikuwa kutoka miaka 3 hadi 5, 10 walikuwa kutoka 1 hadi 3.
Wazazi wandugu, ungependa kulifikiria?
Unafikiri kwamba jambo muhimu zaidi katika maisha ya mtoto wako ni wewe, na pia shule. Lo, njama inayoenea kila mahali ya mwalimu-ni-sahihi ya uzazi. Hautawahi kuthibitisha kuwa mwalimu ni mtu tu, na sio mzuri na mwenye busara kila wakati. Hutaki hata kufikiria kwamba walimu wengine wa baadaye wanaingia shule ya ufundishaji kwa sababu kuna ushindani mdogo huko, na kisha wanafundisha watoto, wakiwachukia kwa mioyo yao yote.
Hupendi marafiki wa watoto wako, kwao unahifadhi kipingamizi "wao ni ushawishi mbaya kwako." Na ni vizuri ikiwa mama na baba wanaojali wanasema hivi kwa watoto wao, na si kwa marafiki hao hao.
Nguo za watoto hazikutishi wewe tu, bali pia jamaa zako nyingi, na kutoboa wasio na hatia kwenye kitovu kulifichwa kutoka kwa baba kwa miezi mitatu.
Ninachosikia kutoka kwako ni: "Fanya kazi yako ya nyumbani, nenda kitandani, punguza muziki popote unapoenda, safisha uchafu chumbani, hautakuwa wa maana, jinsi unavyozungumza na wazazi wako, kukulisha na kukunywesha, osha vyombo, wewe si lolote bila sisi.” , acha kutafuna gum..." Unaweza kusema hivi milele.
Jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba unazingatia kweli hii kama aina ya kuonyesha utunzaji na kuonyesha upendo. Hmm, je, wewe, mama wa watoto wawili, wakati ambapo watoto hawa walikuwa bado hawajapangwa, kuwa na furaha ikiwa mume wako wa baadaye alionyesha upendo wake kwa njia ya intrusive? Kwa wazi, baada ya "uhusiano" kama huo haungeipata pamoja na watoto wako. Basi kwa nini unafanya upendo wako wa mzazi kuwa mzigo mzito kwa watoto wako?
Watoto na vijana wana psyche dhaifu sana, nyeti. Na wakati unaweza kuja wakati, wakati wa kuoshwa kwa ubongo ijayo, hawawezi kusimama na kuchagua njia moja tu ya kutoka - kuondoka nyumbani. Zaidi ya hayo, swali "wapi?" hata hainuki. Kilio pekee cha “Kutoka kwa nani?” huning’inia hewani.
Mtoto wako anatoka sayari nyingine
Ukweli kwamba unaishi kwenye sayari tofauti ulikuwa wazi kwa mtoto wako akiwa na umri wa miaka sita. Na tangu wakati huo anawachukulia wazazi wake kuwa wageni, na anadhani kwamba hakuna kitu kizuri kinachoweza kutarajiwa kutoka kwa wageni.
Na mtoto wako ana ndoto ya jinsi ingekuwa vyema kupokea mwongozo wa “Jinsi ya Kuishi Miongoni mwa Wazazi.” Na haikuumiza, wazazi, kati ya kujali mkate wa kila siku wa mtoto wako angalau mara moja kufikiri kwamba, isiyo ya kawaida, yeye si mali yako.
Lakini unaishi kwenye sayari tofauti, una makundi makubwa ya pamba katika masikio yako, na hakuna misaada ya kusikia itasaidia hapa.
Kwa kifupi, mtoto wako anapakia mkoba wake na kuondoka. Ajabu. Na kisha maisha huanza. Tiba isiyo na ladha ya udanganyifu.
Jinsi inavyotokea
Umri wa miaka kumi na tano Anya aliondoka nyumbani baada ya kugombana na mama yake kuhusu matokeo yake. Alifunga mlango kwa nguvu na hakumjulisha mtu yeyote juu yake kwa siku tano. Wakati wazazi walikuwa wakipiga simu hospitali na vyumba vya kuhifadhia maiti, mwanamke huyo mtamu alikuwa akitembea kwa utulivu na rafiki yake, ambaye wazazi wake walikuwa kwenye safari ya biashara, na ambaye, akiwapiga bila hatia wazazi wa Anya machoni, alisema kwamba alikuwa hajamwona Anya kwa muda mrefu. kwa sababu ilibidi aende shule kwa sababu fulani, kisha akaacha. Hadithi iliyoonekana kutokuwa na hatia iliisha vibaya. Wasichana na wanafunzi wenzao walikunywa vodka kwenye nyumba ya rafiki huyo huyo. Anya alikuwa ameketi kwenye dirisha la dirisha lililo wazi na, akipoteza usawa wake, akaanguka chini. Nilivunjika mgongo. Na sasa hakuna anayejua ikiwa ataweza kutembea.
Sergey alikuwa mtoto pekee katika familia. Mama na baba, wanasayansi, walimtendea mtoto wao kwa kuabudu, alisoma vizuri na hakujionyesha kuwa mhalifu. Lakini kuanzia darasa la sita, alianza kukimbia kila mara kutoka nyumbani. Ilipatikana katika sehemu mbalimbali za jamhuri, na mara kadhaa hata nje ya mipaka yake. Wazazi hawakuweza kukabiliana na hili; walitafuta sababu ndani yao wenyewe na shuleni, katika uhusiano na marafiki na upendo wa kwanza. Sergei alipofikisha umri wa miaka 18, alienda kutumika katika jeshi. Alitoroka kutoka huko mara kadhaa, ambayo tayari iliunda shida na sheria. Hatimaye, tuliamua kuwasiliana na mwanasaikolojia, ambaye alisema kwamba Sergei alikuwa na ugonjwa ambao haukuruhusu mtu kudhibiti msukumo huo na ambao ungekuwa mbaya zaidi kwa miaka.
Olya Niliwaacha mama na baba wakiwa na hamu kubwa ya kutowaona tena. Walimkataza kukutana na mvulana wake mpendwa Sasha, ambaye bila shaka Olenka hakuweza kuishi siku moja. Mvulana huyo "alimtunza" na kumweka katika chumba cha chini cha jengo la juu, ambapo kikundi chao kilikuwa na "kamora" (mahali pa karamu za jioni na kuruka shule). Alimlisha na cutlets kuletwa kutoka nyumbani na kufurahi kwa kila njia iwezekanavyo katika hatua yake ya baridi. Kweli, kwa sababu fulani hakutaka kujiunga na mpendwa wake na aliishi kwa utulivu nyumbani. Baada ya wiki mbili za maisha ya bure kama haya, mtu mlevi asiye na makazi alikutana na Olechka usiku. Alimbaka na kukimbia. Alirudi nyumbani, lakini hakuna uwezekano kwamba hivi karibuni atataka kuona mtu yeyote.
Igor aliwakimbia wazazi wake kwa sababu tu hawakumuelewa. Na baba ya Igor alikuwa mkuu wa polisi, mtu mwenye nguvu sana na mwenye mamlaka. Kitendawili ni kwamba wakati jiji na hata polisi wa jamhuri walikuwa wakimtafuta rafiki yake, aliishi kwa utulivu katika kituo cha Minsk, akichuja kimiujiza kupitia uvamizi wa mara kwa mara kwa watoto wa mitaani. Alifanya urafiki na tramps za kituo na hata aliweza kupata mamlaka kati yao. Nilizunguka nchi nzima na nilijisikia huru na furaha kabisa. Hatimaye walipomrudisha nyumbani, alisema kwamba katika nafasi ya kwanza angekimbia tena. Lakini nilitatua tatizo kwa njia tofauti. Baada ya darasa la tisa, niliingia chuo kikuu katika jiji lingine na kujaribu kurudi nyumbani kidogo iwezekanavyo.
Labda hadithi hizi za watoto waliofanikiwa zitaonekana kuwa za kijinga kwa kulinganisha na shida za wale wanaotoroka kutoka kwa vipigo na kashfa za wazazi wao wa ulevi, kutoka kwa wenzi wa mama zao wanaobadilika kila wakati, kutoka kwa njaa ya banal. Lakini hii haifanyi hali kuwa bora zaidi.
Wanawaza nini wanapokimbia?
Wachache wanaweza kutoroka mbali. Hakuna pesa za kutosha au hakuna pesa kabisa. Hakuna mahali pa kuishi, kwa sababu marafiki wote wa mtoto wako ni watoto sawa waliofanikiwa wanaoishi na mama na baba zao. Makampuni ya mitaani yanaogopa mtoto wako kutoka utoto wa mapema. Huu ndio upande mzuri. Lakini pia kuna mbaya.
Mtoto wako anaogopa tu kurudi nyumbani. Na pia anataka kutetea nafasi yake. Sawa, mwache athibitishe jinsi alivyo mdogo na asiyejizuia, apige mlango kwa nguvu na kutupa hasira.
Wakati mtoto anapatikana na kurudi kwa siku chache, wewe, bila shaka, hautamkemea. Utakuwa na furaha sana pamoja naye, utamzunguka kwa vidole vyako na kupiga vumbi ambalo limekusanya wakati wa kutembea kwa muda mrefu. Na kisha kila kitu kitaanza tena. Na itaendelea tena na tena. Si ad infinitum. Hasa mpaka wakati mtoto wako atakapothibitisha kwako kuwa tayari ni mtu mzima na mtu huru, anaweza kufanya maamuzi muhimu na kupanga maisha yake.
Usingoje kurudi tena; mweleze mtoto wako kwamba ili kubadilisha maisha yako, unahitaji kujibadilisha. Hakuna njia nyingine. Yeye, kwa kweli, ni mali yake tu, lakini ili kuwa na haki zote kwake, yeye na wewe, wazazi wake, lazima mjue kwa hakika kwamba ana uwezo wa kudhibiti utaratibu huo mgumu.
Wazazi wanapaswa kufanya nini mtoto wao anapoondoka nyumbani?
Mara moja kumbuka kila kitu ambacho mtoto wako amezungumza hivi karibuni. Piga marafiki na marafiki wote wa mtoto wako, na usizungumze na watoto tu, bali pia na wazazi wao, ukiwauliza kuchukua hatua zinazofaa ikiwa mtoto wako anaonekana katika uwanja wao wa maono. Wapigie jamaa na marafiki na uwahoji.
Angalia ikiwa pesa au vitu vya thamani havipo nyumbani. Jaribu kuamua ni vitu gani mtoto alichukua pamoja naye, nguo gani, labda vitabu. Chambua haya yote kwa uangalifu.
Ikiwa mtoto wako amegunduliwa kuwa hayupo jioni, hakikisha kumwita mwalimu wa darasa, na asubuhi nenda shuleni na kuhojiana na wanafunzi wenzako wote. Kumbuka au ujue kutoka kwa wenzako ni wapi na nani mtoto wako alitumia wakati wake wa bure mara nyingi, na ambaye angeweza kumjulisha kuhusu mipango yake.
Ikiwa huoni dalili zozote za mtoto wako kuondoka nyumbani kimakusudi, piga simu ambulensi ili kujua ikiwa mtoto wako alipelekwa huko kama mwathirika wa ajali. Piga polisi, ujue ikiwa mtoto amefungwa - mara nyingi watoto hawana hati pamoja nao, na hawataki (hawawezi) kusema majina yao ni wapi na wapi wanaweza kuwaita wazazi wao.
Ikiwa vitendo hivi vyote havileta matokeo, wasiliana haraka na mamlaka husika ili kuandaa utafutaji wa mtoto. Nenda kwenye kituo cha polisi cha wilaya, ukichukua na wewe nyaraka za mtoto na picha zake. Andika taarifa katika kituo cha polisi na umuweke kwenye orodha inayotafutwa. Maafisa wa polisi wanalazimika kukubali taarifa yako baada ya ombi; usikubali visingizio vyovyote vya hovyo kama vile "Atakimbia na kurudi."
Endelea kuwaita marafiki wa karibu wa mtoto wako, ukisisitiza kwamba unampenda sana, wana wasiwasi, wanamngojea nyumbani na hawana hasira kabisa. Unaweza kuzunguka marafiki wako wote, kuongea - haina gharama kumficha msichana wa miaka 13 chini ya kitanda ili wazazi wasitambue hata kuwa kuna mtu mwingine ndani ya nyumba. Kwa kuongeza, mawasiliano ya kibinafsi yanaweza kusababisha marafiki "kugawanyika" ikiwa wanajua mtoto wako amejificha. Tumia ujanja, sema: "Ninajua kwa hakika kuwa unajua, kwa sababu Seryozha alisema kwamba anakuamini kwa siri zake zote, na ikiwa kitu kitatokea, atakuambia tu."
Baada ya kupata mwana au binti yako, usimshambulie mara moja kwa maswali. Lakini baada ya muda, jaribu kuzungumza juu ya mada ya kutoroka, tafuta nini kilichosababisha, jaribu kuelewa mtoto wako na kupata uelewa wa pamoja naye. Kumbuka kwamba wewe si mwangalizi wa galley, na lengo lako lisiwe kulazimisha maoni yako juu ya maisha kwa mtoto wako.
Nyenzo hiyo ilitayarishwa kwa msaada wa mwanasaikolojia Leonid Shemlyakov
Hali si rahisi. Kwa upande mmoja, hapa unahitaji kufanya kitu mara moja, kubadilisha hali ya mambo haraka iwezekanavyo. Kwa upande mwingine, kuna fursa za hii? Je, wazazi wana nguvu juu ya mtoto, wako tayari kutumia nguvu zao? Inatokea kwamba wazazi wana viboreshaji vya ushawishi, lakini kwa sababu ya hali fulani hawathubutu kuzitumia, mara moja wanaogopa, wakisema: "Hapana, hapana, hatuwezi kuchukua hatua kali. Hatuwezi kumuacha bila chakula cha jioni, ni ukatili sana." Matokeo yake ni kwamba watoto wanazurura mitaani, na haijulikani nini kitawapata huko. Hizi zinaweza kuwa mambo ya kikatili zaidi kuliko kukaa bila chakula cha jioni mara moja. Yeyote anayewaonea huruma watoto wake hatawajali sana. Ikiwa unafikiri kuwa hali hiyo inaweza kuwa hatari kwa mtoto, unahitaji kusisitiza kwamba haondoki nyumbani.
- Je, inawezekana kuzuia kutokea kwa hali kama hizi?
Inawezekana na ni lazima. Inatoka wapi kwamba wazazi huacha ghafla kuwa mamlaka kwa mtoto? Hii haina uhusiano wowote na ujana; wakati wa ujana, uhusiano unazidi kuwa mbaya zaidi - kile kilichokuwa kwenye uhusiano hapo awali sasa kinakuwa mkali na dhahiri. Ikiwa watoto wako hawakusikii sasa katika mambo makubwa, inamaanisha hawakukusikiliza katika mambo madogo kabla. Hawakukusikiliza, na hukujisumbua kuwa wazazi wao. Ikiwa watoto wako hawakusikilizi, maombi yako huanguka kwenye masikio ya viziwi, soma nakala ya Nikolai Ivanovich "Mfundishe mtoto wako kukusikiliza na kukutii." Inaeleza kwa undani hatua kwa hatua jinsi ya kumfundisha mtoto kutii wazazi wake. Haionekani kuwa nzuri sana, bila shaka: "tunawalazimisha watoto kutii," lakini wazazi wanajua kwamba katika wakati wetu ni wao pekee ambao wanamlea mtoto kweli na wanajibika kwa maisha yake. Watoto husikiza mtu kila wakati, lakini sio kwako kila wakati. Ikiwa si wazazi wanaomlea mtoto, basi watoto wao wanalelewa na televisheni, vyombo vya habari, magazeti ya kuvutia, marika, na uvutano wao si bora sikuzote kuliko uvutano wa wazazi wao wenyewe.
Ikiwa wazazi ni wenye akili na wanataka bora kwa mtoto, basi waache watoto wasikilize wanachosema. Hii sio tu ya asili, lakini pia huokoa kila mtu bidii na wakati mwingi; badala ya mabishano na mijadala mirefu juu ya nidhamu, unaweza kufanya mambo ya kupendeza zaidi. Kwa upande mwingine, ni muhimu kufikiria upya uhusiano wako na mtoto wako: kufuatilia tabia yako, jinsi nilivyo mwaminifu kwa mtoto wangu, jinsi ninavyo thabiti katika kile ninachosema, ni kiasi gani mimi mwenyewe hufuata kanuni ambazo ninamwambia mtoto. kuhusu. Hii ni kazi ya kibinafsi ya wazazi: kufikiria, kufuatilia na, labda, kubadilisha tabia zao.
Napenda pia kukushauri kwenda moja kwa moja na mtoto wako kwa Dmitry Morozov na katika mazingira ya neutral, wakati wa mafunzo, angalia ni nini hasa kibaya, ni pointi gani za maumivu, na kuchukua hatua kuelekea hilo. Licha ya maumivu na hasira yako yote, unahitaji kutumia muda zaidi na mtoto wako, kuzungumza zaidi (kuhusu chochote), kumsikiliza zaidi jioni. Unahitaji kujifunza kumsikiliza mtoto wako bila kutoa ushauri mara moja, kutumia ujuzi wa kusikiliza ambao mimi na Daria Ryazanova tunafundisha. Hii ni sanaa ya kuzungumza na mtu mwingine bila kutoa mihadhara kila wakati. Na kisha mtoto anajua kwamba sasa atashiriki kitu na mama yake, na kisha hatakumbuka kwa miaka 10, hasa katika hali fulani ngumu. Unahitaji kuwasiliana kama familia.
Ikiwa tunadhania kuwa matatizo yanahusishwa na ujana tu: kwa mfano, mtoto anahisi kuwa tayari ni mtu mzima, lakini hauhusishi watu wazima na kuchukua jukumu, lakini anahusisha tu na "tabia ya watu wazima," ambayo inaweza kumaanisha kwake: " Mimi hutembea.” Siruhusu mtu yeyote ajue ninakotaka kwenda, mimi hufanya ninachotaka, na wazazi wangu hawaniambii. Mama hatoi taarifa, na mimi sitaripoti.” Katika kesi hii, ni muhimu kuwa na mazungumzo na kijana kuhusu yafuatayo: "Ikiwa wewe ni mtu mzima, basi fanya kama mtu mzima. Kukua sio tu juu ya haki, lakini pia juu ya majukumu." Ushauri kwa wazazi: tangu nyakati za kwanza kabisa za maisha ya mtoto, inapofaa, husisha kukua na kupata haki kubwa zaidi na majukumu makubwa zaidi. "Ukizeeka, utaweza kwenda huku na kule peke yako, lakini wakati huo huo tunatarajia uwe na tabia kama mtu mzima. Sisi watu wazima, tukitunza familia yetu, kwa kawaida hutuambia tunaenda wapi, kwa nini, ili wengine wasiwe na wasiwasi, na kwa sababu tu tunapenda kushiriki na kila mmoja, jadili kitu. Na unaweza kuishi kama sisi. Sio kwa sababu tunakudhibiti, lakini kwa sababu tunaishi pamoja, tunapendezwa na kila kitu kinachotokea katika familia yetu.
Ikiwa unawafundisha watoto wako kutoka utoto kwamba wewe ni familia, kwamba unafanya kila kitu pamoja, hakika utafanikiwa!
Kila siku mbili mtoto hupotea katika mkoa wa Kaluga - data hiyo ya kutisha hutolewa na kamati ya uchunguzi. Watu wengi wanakumbuka hadithi ya Karina mwenye umri wa miaka 15, ambaye alitangatanga kwa miezi kadhaa na marafiki katika miji na vijiji tofauti. Na hivi majuzi, mvulana mdogo aliamua "kumfundisha mama yake somo" na pia akapanga kutoroka, kutoweka kwa usiku mzima. Kwa nini watoto wanaondoka nyumbani, jinsi ya kuwarudisha, na, muhimu zaidi, wazazi wanapaswa kufanya nini katika hali ngumu kama hii - anasema Olesya Ignatova, Mgombea wa Sayansi ya Saikolojia, Naibu Mkurugenzi wa Kazi ya Shirika na Methodological ya Kituo cha Saikolojia, Matibabu na Ufundishaji. kwa Uchunguzi na Ushauri huko Kaluga.
Nilipanga kutoroka
Kwa nini watoto huondoka nyumbani? Kunaweza kuwa na angalau sababu tatu za hii. Sababu ya kwanza na, labda, mbaya zaidi ni poriomania, ugonjwa wa akili unaoonyeshwa katika tamaa isiyo na motisha na isiyoweza kuzuilika ya uzururaji. Ni kama claustrophobia au agoraphobia, hofu pekee haisababishwi na nafasi wazi au zilizofungwa, lakini na uthabiti na monotony ya mazingira. Mgonjwa mara kwa mara hupata hali isiyo na utulivu, dhidi ya historia ambayo hamu isiyoweza kudhibitiwa ya kubadilisha maeneo inajidhihirisha. Hapo awali, anajaribu kukandamiza hamu inayoibuka, lakini inakuwa kubwa zaidi na zaidi, isiyozuilika, na mwishowe inafikia kiwango ambacho mgonjwa, bila kufikiria juu ya matokeo, huenda kwenye kituo cha karibu, gati, mara nyingi bila senti ya pesa. , bila kuonya mtu yeyote, hupanda treni, meli na huenda popote macho yake yanatazama.
Kama sheria, safari huchukua siku kadhaa, wakati ambapo mtu hula vibaya na yuko katika umaskini, lakini anaendelea. Kisha inakuja hali ya utulivu, utulivu wa akili. Mtu mwenye njaa ya nusu, mchafu, amechoka anarudi nyumbani peke yake au kwa msaada wa wageni, lakini kipindi cha mkali ni cha muda mfupi sana na baada ya muda picha ya awali inarudiwa.
Uchunguzi wa hivi karibuni unaonyesha kuwa hii sio tu ulevi wa tabia, lakini moja ya viashiria vya ugonjwa wa akili, kwa mfano, schizophrenia au matatizo ya neurotic.
Haiwezekani kuwaweka watu kama hao nyumbani au katika uhusiano, kwa hivyo njia pekee ya nje ni matibabu katika hospitali ya magonjwa ya akili.
Sababu ya pili, chini ya hatari, ni ukiukaji wa ujenzi wa imani ya msingi duniani, ambayo hutengenezwa kwa mtoto chini ya umri wa miaka mitatu kupitia mawasiliano na mama yake na jamaa. Isitoshe, inajidhihirisha kuwa ni kutokuwa na imani na ulimwengu kwa ujumla. Kwa mtu wa kawaida, ulimwengu na watu ni jambo la kwanza, na kisha tu maoni haya yanarekebishwa kulingana na hali maalum.
Lakini kwa watu wengine, ulimwengu ni hatari na mbaya, hata watu wa karibu wanaaminika kwa muda fulani tu: mtu anangojea kukamata kila wakati.
Watu kama hao mara nyingi huondoka nyumbani kwa usahihi kwa sababu hawaamini. Hali hii ni kidogo kama paranoia, lakini sio ugonjwa kwa maana halisi ya neno. Kwa dalili hizo, mtu anahitaji kwenda kwa mtaalamu wa kisaikolojia, ambaye atamrudisha mtu kwa hali ya kawaida kupitia tiba ya muda mrefu na mazungumzo.
Jambo la tatu ambalo wanasaikolojia hufanya kazi nao ni uzururaji wa hali - wakati watoto, mara nyingi katika ujana, wanaondoka nyumbani. Kwa nini vijana wako hatarini?
Kila kitu ni rahisi sana: bombardment ya ubongo na homoni, urekebishaji wa mwili, kukamilika kwa kitambulisho cha jukumu la kijinsia - yote haya hufanyika wakati huo huo na kwa muda mfupi, kwa hivyo, ya machafuko yote yanayohusiana na uzee. yenye misukosuko na ngumu zaidi. Watoto huondoka nyumbani si kwa sababu wana wazimu au tamaa, lakini kwa sababu kitu fulani hakiwapendi katika uhusiano wao na familia na marafiki. Hebu tuzungumze kuhusu hili kwa undani zaidi.
Na nina sababu mia kwa hili
Ikiwa kijana anaondoka nyumbani, kwanza kabisa, tafuta sababu ndani ya nyumba: hakuna mtu wa kawaida atakayeondoka mahali pake pa asili na pazuri isipokuwa atasukumwa.
Mara nyingi, sababu kuu ya kupiga mlango ni uharibifu wa uhusiano mzuri wa mzazi na mtoto.
Kijana ni mlinzi wa mpaka, bado sio mtu mzima, lakini sio mtoto tena. Na wazazi mara nyingi husahau juu ya hili, kwa mazoea wanaendelea kumtendea mtoto wao kama mvulana mdogo: wanamdhibiti na hawasikii maoni yake. Kuondoka nyumbani ni aina ya maandamano, kauli kubwa, tamko la haki za mtu.
Hypoprotection na hyperprotection pia inaweza kumfanya mtoto. Bibi anayejali sana na swali la milele "Ulifunga kitambaa?" au, kinyume chake, mama asiyejali na asiyejali ambaye hajali wapi na binti yake hupotea. Chaguo la pili ni la kusikitisha zaidi. Mtoto hafanyi uhusiano wa nyumbani, kwa wazazi wake; yeye, kama magugu, hutangatanga kutoka sehemu moja hadi nyingine.
Lakini si mara zote mtoto hutenda kama mwathirika asiye na hatia. Watoto ni wanasaikolojia bora; wanaelewa kuwa ikiwa unataka kupata kile unachotaka, unahitaji tu kuweka shinikizo mahali pa kidonda. Kwa hivyo taarifa za maandamano: ikiwa hutanunua simu mpya au kama huniruhusu kwenda nje hadi kumi na mbili, nitaondoka nyumbani. Wazazi hawapaswi kuogopa, hii ni udanganyifu wa kawaida. Kumbuka mwenyewe. Sote tulikimbia, lakini kisha, baada ya kusimama mlangoni kwa saa mbili au kufanya duru kadhaa kuzunguka eneo hilo, tulirudi salama kwenye ardhi yetu ya asili.
Ukweli ni kwamba mtoto amepasuka kati ya kutotaka kuwa nyumbani na hofu ya ulimwengu wa nje.
Watoto wadogo pia huondoka nyumbani, lakini kesi hizi ni nadra sana. Na sababu za vitendo kama hivyo, kama sheria, ziko juu ya uso. Hii inaweza kuwa shida kubwa ya kiakili, lakini mara nyingi zaidi ni ujanja rahisi tu. Hadithi tofauti inatoroka kutoka kwa familia isiyofanya kazi vizuri.
Kwa asili, watoto ni wavumilivu zaidi; wanazoea mfumo ambao wanajikuta. Hata wakipigwa na kudhalilishwa kila mara, bado wataendelea kuwa karibu na wazazi wao.
Kwa hiyo, ikiwa mvulana mdogo anaanza kutangatanga, hii ni ishara ya kutisha sana; maana yake mambo ni mabaya sana sana. Hebu wazia jinsi hali katika familia inavyopaswa kuwa mbaya ikiwa ni rahisi kwa mtoto kutangatanga na marika au kuanguka chini ya uvutano wa watu wazima kuliko kurudi kwa wazazi wake.
Mama, sisi sote ni wazimu
Kwanza kabisa, wazazi, kama watu wazima, watu wenye uzoefu ambao wanajua jinsi ya kukabiliana na hisia zao, wanapaswa kubadilisha mfumo wa mahusiano mara tu ishara za kwanza za kukua zinaonekana. Inahitajika kumtia moyo mtoto, kusema kuwa hii ni nzuri, sahihi, ndivyo inavyopaswa kuwa, kwa sababu kijana hana ujasiri kwamba kila kitu kinachotokea kwake ni cha kawaida.
Dalili zinazoonekana za kukua - mabadiliko katika physiolojia - mara nyingi huwa chungu kabisa. Kwa mfano, wakati mifupa ya mtoto inakua kwa kasi zaidi kuliko mifumo mingine ya mwili, kijana daima hupata maumivu ya kuumiza, huinama, usumbufu huu wa kimwili haueleweki na haufurahi. Katika kiwango cha akili, kijana anahisi kwamba hakuna mtu anayeelewa au kumkubali. Mashambulizi yasiyo na motisha ya uchokozi yanaonekana, ambayo hupotea haraka iwezekanavyo.
Nataka kucheka na kulia; wakati mwingine kuwa peke yake, wakati mwingine kukaa na marafiki - "mabadiliko ya mhemko" husababisha wasiwasi mwingi sio kwa wazazi tu, bali pia kwa mtoto mwenyewe.
Kijana anaonyesha hamu ya kushinda ulimwengu wa nje, kujiweka kati ya watu wazima na wenzake. Kwa nini wao ni wapotovu, kwa nini wanaingia kwenye shida na kugombana kila wakati? Hivi ndivyo wazo la ulimwengu linakuzwa, na maoni ya mtu mwenyewe huundwa.
Wazazi wanapaswa kuwa waangalifu sana: imani ya kijana ni rahisi kupata na kupoteza rahisi. Ikiwa hapo awali mtoto hakuonyesha tabia mbaya, basi katika ujana ghafla huanza kukimbia kutoka nyumbani na kutoa matamshi: "Ikiwa hautaacha kuingia kwenye chumba changu, nitaondoka nyumbani!"
Lakini usiogope na kukimbia ili kutimiza mahitaji yote. Udanganyifu ni utaratibu mzuri wa kuzuia hali zisizofurahi.
Udanganyifu usiofaa - udanganyifu wa kujiua, wakati kijana anasema: Nitajinyonga au kukata mikono yangu. Ni hatari zaidi, kwani mtoto anaweza kuchukuliwa: hata ikiwa aliamua kukata mishipa kwa njia ya kushangaza, basi kwa ujinga tu anaweza, kwa mfano, kukata zaidi kuliko alivyopanga. Vijana hufanya mambo kama hayo kwa maonyesho, kama sheria, wanaandika maelezo, kwenda kuoga saa moja kabla ya wazazi wao kufika ... Haiwezi kusema kwamba wanafanya hivyo kwa uangalifu na mipango. Kwa usahihi, kwa wakati huu wako katika hali ya shauku, anataka sana kufikia kitu, anahisi mbaya sana. Lakini unahitaji kudumisha utulivu mzuri na kuelewa kuwa hii ni jaribio la kudanganywa; kwa kweli, hataki kujiua.
Mtu anawezaje kutofautisha mtu wa kujiua wa episodic kutoka kwa mtu wa kujiua wa pathological? Wa mwisho atapanga mpango, labda atashiriki na marafiki wa karibu kwenye mitandao ya kijamii, lakini hatazungumza kwa kuonyesha juu yake kushoto na kulia, na uwezekano mkubwa ataiona hadi mwisho.
Mtu anayeonyesha kujiua anatarajia kuona kutoka mbinguni jinsi wapendwa wake wanavyoomboleza. Kijana anaamini katika hadithi kwamba mwili wake utakufa, na baada ya muda nafsi yake itazaliwa upya katika familia nyingine na wazazi wa ajabu, na kila kitu kitakuwa kamili. Kazi na watoto kama hao inapaswa kupitia funguo za fahamu: "Kwanza, hakuna mtu aliyerudi kutoka kwa ulimwengu mwingine. Hutaona kila kitu kitakachotokea baada yako. Wakati ujao ambao umejiota mwenyewe hautakuja - haiwezekani. "Utakutana na mtu ambaye ni mpenzi kwako. Hutapenda, hutazaa mtoto, hutafanya kile unachopenda."
Sitamwambia mtu yeyote chochote
Ikiwa mtoto ghafla akainuka na kuondoka bila maelezo, basi ama wazazi walikosa kitu, au mtoto alificha nia yake vizuri sana. Kwa kweli, ikiwa uhusiano wa mzazi na mtoto haujaharibiwa katika umri mdogo, watoto huwaamini wazazi wao. Ndio, wanagombana na kugombana, wanakiuka marufuku. Lakini hata hivyo, wazazi ni watu ambao vijana hujifunza kuhusu ulimwengu wa nje kupitia kwao.
Na hata ikiwa mtoto amefanya kitendo kibaya, atazunguka kwa siku mbili au tatu, kulalamika kwa marafiki zake, lakini basi atawaambia wazazi wake na kuomba ushauri, kwa sababu kwake mama na baba ni mamlaka ya juu zaidi.
Hii ni swichi ya kudhibiti: ikiwa ninafikiria na kutenda kwa usahihi au la. Ikiwa mtoto hajarudi, inamaanisha kwamba imani kwa watu wazima ilipotea mara moja, mtoto alipata usaliti.
Hatufikiri mara mbili tunaposema: kesho nitakununulia toy, kitabu, nguo ... Lakini sitainunua kesho, na kesho sitainunua, na mimi. Kwa ujumla tutasahau kuhusu ahadi baada ya dakika tano - usaliti huu mdogo hujilimbikiza, lakini tunapoteza sifa ya uaminifu.
Ikiwa nje kila kitu ni sawa, mtoto huenda shuleni, hukutana na marafiki, basi wazazi bado wanahitaji kulipa kipaumbele kwa bidhaa zinazojulikana za shughuli: michoro, vitabu, muziki . Huenda wasiwe na madhara hata kidogo na kuzua maswali mengi. Ishara za onyo katika michoro ni pamoja na, kwa mfano, matumizi ya rangi ya kijivu, kivuli, au taswira ya takwimu ndogo kwenye karatasi kubwa.
Wazazi wanapaswa kuweka masikio yao wazi pia wakati wa mazungumzo :
Ikiwa kijana atavunja mazungumzo katikati ya sentensi, anashtuka, na bila kuhamasishwa, inamaanisha kuwa ana mpango ambao anataka kuficha.
Lakini, kwa bahati nzuri, kijana hajui jinsi ya kusema uwongo, kwa hivyo ni rahisi sana kuona kupitia hila zake.
Inazungumza juu ya shida katika nyanja ya kijamii muonekano usiotarajiwa wa marafiki na marafiki, ambazo hazikuwepo hapo awali, haswa ikiwa matembezi ya marehemu na ziara za kutisha zilianza. Kwa mfano, mtoto alizungumza na kuzungumza na kampuni moja, kisha ghafla akaanguka na kila mtu na kufanya marafiki wapya. Hili linaweza kuwa kundi lisilo na madhara la vijana lililounganishwa na maslahi ya kawaida, au linaweza kuwa madhehebu yenye vipengele vya utamaduni mdogo wa vijana.
Katika kesi hiyo, wazazi wanahitaji kuchimba habari kwa njia zote zinazowezekana, na si lazima kuanzisha mtoto katika ugumu wa kazi ya akili.
Kupungua kwa utendaji wa kitaaluma katika ujana - ni ya asili na inaeleweka.
Wazazi wengi wanalalamika juu ya mtoto wao: katika shule ya msingi alikuwa mwanafunzi bora, lakini sasa ameingia katika darasa mbili. Hii ni kawaida: motisha tofauti na maslahi mengine yanaonekana.
Kilichopo akilini mwake sasa ni jinsi ya kupata nafasi ya uongozi miongoni mwa wenzake au, ikiwa kuna kiongozi mwenye nguvu zaidi, jinsi ya kudumisha nafasi yake. Kwa hivyo kauli na kauli za mwisho ambazo zinaonekana kuwa za ujinga kwetu: ikiwa wewe ni marafiki na mimi, usiende na Nadya! Hii ndiyo tafsiri ya mtu kuwa katika kundi lake. Lakini wazazi wanapaswa bado kufahamu mambo ya shule ya mtoto wao: kwenda kwenye mikutano, kuwasiliana na walimu na wazazi wengine, na kujuana na wanafunzi wenzao.
Ikiwa mtoto wako anatumia muda mwingi kwenye mitandao ya kijamii - pia ishara ya hatari. Bila shaka, ni bora ikiwa kompyuta ya mtoto haijalindwa nenosiri, hivyo wazazi wanapaswa kuchukua mafunzo ya kompyuta ili kufuatilia mahali ambapo mtoto wao ameketi. Wakati kuna vyanzo vingi vya habari vinavyopatikana, ni rahisi kwa mtoto si kuuliza mama yake, lakini kupata jibu kwenye mtandao.
Huwezi kujua ni masuala gani yanayompendeza sana, hutampa ushauri sahihi kwa wakati, na huwezi kumlinda kutokana na kitendo cha upele.
Kiashiria kizuri ni kaka na dada wadogo , mara moja wanakabidhi kila mtu. Hapa huhitaji hata kwenda kwa mwanasaikolojia, tu kuzungumza na mtoto wako mdogo. Hivi ndivyo mashindano ya ndugu yanajidhihirisha - ushindani wa umakini wa wazazi.
Lakini watoto wanaelewa kuwa bado watalazimika kuishi pamoja, kwa hivyo wanagundua ni wakati gani inafaa kuwa marafiki na dada yao ili kumwomba sketi au lipstick, na wakati ni faida kuwa marafiki na mama yao. Mama anahitaji kukaribia wakati huu kwa hila na kuchukua watoto wadogo kama washirika sio kama watoa habari, lakini chini ya bendera ya kusaidia dada mkubwa.