Vichekesho vya Forex na vichekesho vya wafanyabiashara
Utani wa FOREX, utani wa wafanyabiashara, utani kuhusu wafanyabiashara
Mfanyabiashara alikuja kwa msomaji wa mitende: "Unaamua wakati ujao kwa mistari, sivyo?" - Ndio, kwa kweli, ninaamua kila kitu: zamani, za sasa na za baadaye. "Nzuri," mfanyabiashara alisema na kuweka rundo la machapisho ya chati za hisa mbele yake.
Katika kampuni ya kifedha:
Nilisikia mfanyabiashara wako amejinyonga. Nataka kuchukua nafasi yake.
Mkurugenzi: - Kwa hivyo hupaswi kuja kwangu, lakini kwa mkurugenzi wa makaburi.
Mfanyabiashara aliitwa kwenye ofisi ya ushuru. - Hapa ulionyesha katika taarifa yako ya mapato ya mwaka jana kuwaulipata elfu kumi, na, kulingana na data yetu, ulitumia angalau milioni wakati huu. Hii ni niniIna maana? - Unamaanisha nini ... siwezi kupata riziki!
Katika maisha ya mdadisi wa dhamana, siku moja inaweza kuja wakati usalama wowote utakuwa wa thamani.
Mtaalamu wa hesabu anaulizwa: - kuna uwezekano gani kwamba ikiwa utaenda mitaani sasa utakutana na Napoleon?
Mtaalamu wa hisabati alijizungushia vitabu vya kumbukumbu, vikokotoo, kompyuta, akajifungia chumbani kwa siku tatu na kutoajibu: - takriban asilimia 0.000001.
Swali kama hilo liliulizwa kwa mfanyabiashara mwenye uzoefu. Jibu likafuatamara moja: - 50/50, ama tutakutana au hatutakutana.
70 $$$ USD BILA MALIPO SASA
JISAJILI UPATE BONUS YA NO AINA YA FOREX YA DOLA 70 KWENYE AKAUNTI YAKO >>>
Jinsi ya kupata bonasi ya amana ya InstaForex
- hatua ya 1 fungua akaunti halisi ya biashara, jaza fungua akaunti na tutakutumia maelezo ya akaunti yako ya biashara kwa barua pepe maalum
- hatua ya 2 pitia utaratibu wa uthibitishaji, pakia nakala ya hati ili kuthibitisha utambulisho wako katika akaunti ya mteja
- hatua ya 3 jaza ombi jaza ombi la kupokea bonasi ya Instaforex hakuna amana katika akaunti yako ya mteja
- hatua ya 4 tumia Instaforex hakuna bonasi ya amana na upate faida; toa kiasi chote cha fedha za bonasi unapofanya biashara iliyofanikiwa; faida inaweza kutolewa ikiwa itazidi 20 ya kiasi cha bonasi.
Kwa kawaida, taratibu zote za usajili na uthibitishaji huchukua kidogo
Alihitaji kusoma makala hii. Usipoteze dakika nyingine, bonyeza JISAJILI UPATE BONUS YA NO AINA YA FOREX YA DOLA 70 KWENYE AKAUNTI YAKO >>>
Kimsingi, hakuna chochote ngumu katika kudhibitisha nambari ya simu na uthibitishaji, zaidi ya hayo, katika kiunga maalum cha Utangazaji ninachokupa. JISAJILI UPATE BONUS YA NO AINA YA FOREX YA DOLA 70 KWENYE AKAUNTI YAKO >>> Usajili umerahisishwa zaidi kuliko mawakala wengine wa Forex.
2030: roboti mbili za biashara zinazungumza.
Kwanza: - Fikiria, siku nyingine nilikutana na mtu ambaye anafanya biashara kwa mafanikio kwenye soko la hisa. Nataka kumuweka madarakani mali zangu.
Kichaa?! Kumtia mtu kwenye biashara ina maana ni wazi kuwa umeambukizwa virusi, chunguzwe!
Lo, biashara hii ya kubeba! - Ninakuelewa vizuri! - Hapana, hauelewi! - Ninaelewa kikamilifu. - Huelewi, huna hata amana. - Jana ilikuwa !!!
Mfanyabiashara anakimbia kwenye barabara kuu kwa pikipiki ya mbio: alipita gari moja - alionyesha ukweli, akashinda nyingine -ilionyesha ukweli mara kadhaa. Inakaribia kivuko cha reli, na hapo semaphore inaashiria njia yaketreni. Mfanyabiashara hupiga breki, lakini hawana muda wa kuacha na hasa huingia kwenye kizuizi cha kufunga.
Pikipiki huruka kutoka chini yake na chini ya treni na kugeuka kuwa keki. Mfanyabiashara ananing'inia kwenye kizuizi na kufikiria:"Hakuna haja ya kufungwa kwa lazima ..."
HAKUNA AMANA FOREX BONUS 70 $$$ DOLA BURE >>>>>
London, Jiji, saa saba asubuhi, ukumbi wa jengo kubwa la ofisi. Kuna wafanyabiashara kwenye ghorofa ya chini karibu na liftina mchambuzi. Lifti inafika na milango inafunguliwa. Mfanyabiashara anauliza: "Sawa, juu au chini?"
Wafanyabiashara wawili wanakutana. Mmoja anamuuliza mwingine: “Wewe ni nani, fahali au dubu?” Wa pili, akimtazama kwa macho ya huzuni, akasema: "Ndio, mimi ni mbuzi, mbuzi ...
Luteni Rzhevsky anauliza Natasha Rostova: - Natasha, ungeweza kujitoa kwa dola 100? - Kwa kawaida,Luteni ... - Na kwa rubles 100? - Ugh, Luteni, wewe ni mtu mchafu sana. - Hapana, nilikuwa nikifafanua tu kuenea.
- Kuna tofauti gani kati ya kuomba katika kanisa na katika chumba cha kushughulika?
- Wale walio katika chumba cha biashara hufanya hivyo kwa uaminifu zaidi.
Dalali asiye na kazi anayeuza viazi sokoni ni rahisi kumtambua kila wakati - ana bei mbili: za kununua. na inauzwa...
- Habari Vladimir!
Ninamaliza kutafuna na kunung'unika simu...
- Alo-alo, Vladimir, unaweza kunisikia?
Ninakaribia kumaliza...
- Vladimir, kwa nini uko kimya?
Hatimaye nilimaliza na kusema:
- Mdomo una shughuli nyingi)
Mteja aliniua papo hapo, aliuliza:
- KWA MUDA MREFU???
Kama hivyo, basi tulicheka kwa muda mrefu)))
Historia katika kituo cha mazoezi ya mwili
Hadithi yangu: Mimi ni meneja wa mauzo katika kituo cha mazoezi ya mwili. Siku ya kawaida ya kazi, ninatoka kukutana na mteja, kuonyesha klabu, kuwasilisha kadi za klabu ... Baada ya mazungumzo mafupi, mtu anaweza kusema, wakati wa kufanya uamuzi, mteja ananiuliza kwa makini: "Ni lini. inawezekana kujadili ununuzi wangu na meneja, ningependa kuzungumza naye pia kuzungumza?"
P.S.: Jioni, nilipovua beji yangu, niliona kuwa haikuwa yangu. Iliandikwa hapo: "Irina, mtaalamu wa massage." Inavyoonekana aliiacha kwenye meza yangu, hii hufanyika hapa ...
Kesi na mwenzako
Tukio hilo lilimtokea mwenzangu. Kama sheria, wasimamizi wana karibu, pamoja na simu na barua pepe, idadi ya wajumbe tofauti wa papo hapo.
Kuna mawasiliano mengi, na hii ni mojawapo ya njia za haraka zaidi za kujibu swali la mteja. Kwa hivyo, siku moja ya kazi, mwenzangu alipokea swali kwenye ICQ kuhusu ombi la vifaa. Swali lilitoka kwa rafiki anayeitwa Igor. Mwenzangu alipokea ombi sawa kabisa kupitia barua pepe asubuhi ya leo. barua.
Mwenzangu ana rafiki ambaye anafanya kazi katika uwanja sawa na sisi, na jina lake ni Igor. 100% hakika kwamba ombi hili lilikuwa kutoka kwa mteja wake, mwenzangu anaandika kwa rafiki yake katika ICQ kwamba alipokea ombi hili kutoka kwa mteja leo, na kwa nini, kwa kweli, ana nia ya ombi hili. Ambapo alipata jibu kuwa ni yeye aliyetuma ombi hili na kuamua kufafanua jinsi mambo yalivyokuwa huko.
Mwenzangu alichanganyikiwa kidogo, lakini alikataa kusalimu amri. Kwa kuwa mtu asiye na msukumo (na mawasiliano na rafiki hayakuwa rasmi), mwenzangu, akihisi kuwa anatapeliwa, aliendelea kukera. Kwa maneno "Kwa nini uko hapa kwa ajili yangu .... Angalia, hakika sio wewe uliyetuma ombi hili, "alimwachilia Igor hasira nyingi. Lakini kwa upande mwingine wa skrini kulikuwa na wimbi la jibu la hasira, likisema hili na lile, ndiyo, nilituma, nk kwa zamu sawa na mapambo ya hotuba ya Kirusi.
Dakika kumi za ugomvi wa maneno zingeweza kuendelea kwa muda mrefu, lakini kisha mwenzangu akapokea ujumbe katika ICQ na dirisha likaangaza. Kuifungua, aliona kwamba rafiki yake Igor alikuwa amemwandikia, na upande wa pili wa skrini alikuwa mteja ambaye alikuwa akituma ombi hilo. Hapa ndipo utambuzi wa kilichotokea ulipokuja. Baada ya yote, jana mwenzangu, kutuma mawasiliano kwa mteja mpya baada ya tel. simu, ilionyesha moja ya njia za mawasiliano - ICQ. Mteja aliamua haraka kutatua suala hilo, lakini haikuwa hivyo ... 😀 Ilinibidi, bila shaka, kuomba msamaha kwa mhandisi mkuu wa biashara, Igor Petrovich, lakini huyu ni mmoja wa wateja wetu bora.
Mwanasiasa, jambazi na mfanyabiashara walienda kuzimu.
Mwanasiasa anamwomba Shetani aite, akisema nchi yangu ikoje, watu wangu.
Shetani anashikilia simu yake ya rununu - piga. Mwanasiasa huyo alizungumza haraka kwa dakika 5, akagundua kila kitu, na akarudisha simu ya rununu.
Je, ni lazima nilipe kiasi gani?
milioni 5...
Aliendelea kuniambia, lakini aliandika hundi.
Jambazi anauliza kuwaita ndugu zake - tafadhali!
Nilipiga simu tena baada ya dakika kadhaa.
Ngapi?
milioni 10...
Hakukuwa na la kufanya, ilibidi nilipe.
Mfanyabiashara huyo anasema: “Wacha nipige simu pia, nahitaji kuzungumza na wenzangu.”
Nilizungumza kwa muda wa saa 15 kuhusu quotes, kuhusu siku zijazo, kuhusu mabega, kuhusu hali kwenye soko, na sikusahau hata kujadili mada ya boobs. Alijitetea na kuuliza: "Ni kiasi gani kutoka kwangu?"
Ibilisi: "Pesa kumi na ubadilishe, sahau, nimekusamehe."
Mwanasiasa na jambazi walipiga kelele: "Ni nini kuzimu hii, kuzimu gani!"
Na Shetani anasema: “Miito kutoka Jahannam kwenda Jahannam huchajiwa kama miito ya mahali.
Mazungumzo kati ya wafanyabiashara wawili:
Unasoma nini?
Nadharia ya wimbi la Elliott.
Vipi kuhusu kichwa chini?
Tofauti ni ipi…
Nilidhani mahali pa kuingilia ... Lakini ..., nilikosea na mwelekeo.
Unaweza kupata bahati kidogo kwenye soko la hisa ikiwa una kubwa.
Soko limepungua ... na kuanza kuchimba.
Lo, biashara hii ya kubeba!
Nimekuelewa sana!
Hapana, huelewi!
Ninaelewa kikamilifu.
Huelewi, huna hata amana.
Ilikuwa jana!!!
Mfanyabiashara katika saluni ya nywele. Mtengeneza nywele anauliza:
Kurekebisha.
Baada ya muda mtengeneza nywele anauliza tena:
Je, hali ikoje kwenye soko la hisa?
Kurekebisha.
Baada ya dakika nyingine 5 hali inajirudia. Hatimaye, mfanyabiashara hawezi kusimama tena na anashangaa kwa nini anaendelea kuuliza kitu kimoja.
Msusi:
Kwa sababu nywele za kichwa chako zimesimama, kukata ni rahisi.
Wafanyabiashara wawili walisafiri kwa puto ya hewa ya moto. Ghafla upepo mkali ukavuma, na marafiki wakapoteza mwelekeo. Baada ya kushuka hadi urefu wa mita 20, waliona mtu chini:
Halo rafiki, niambie tuko wapi?
Uko kwenye puto la hewa moto mita 20 kutoka ardhini.
Jibu ni sahihi kabisa na halifai kabisa. Inaonekana kama sisi
alikutana na mchambuzi wa hisa?!
Ndiyo. Na wewe, pengine wafanyabiashara, huwezi kujua wapi.
Mfanyabiashara anakimbia kwenye barabara kuu kwenye pikipiki ya mbio: alichukua gari moja - alionyesha ukweli, akashinda mwingine - alionyesha ukweli, na kadhalika mara kadhaa. Anakaribia kivuko cha reli, na hapo semaphore inaonyesha kukaribia kwa treni. Mfanyabiashara hupiga breki, lakini hawana muda wa kuacha na hasa huingia kwenye kizuizi cha kufunga. Pikipiki huruka kutoka chini yake na chini ya treni na kugeuka kuwa keki. Mfanyabiashara ananing'inia kwenye kizuizi na kufikiria: "Hakuna kufungwa kwa kulazimishwa ...."
Ikiwa waligonga kengele ya mlango wako na kusema kwamba walikuja na kibali.
Hakikisha umebainisha ni ipi, Simamisha-Kupoteza au Pata Faida.
Ikiwa walinganiaji hawana moja wala nyingine, usifungue mlango.
Kwa namna fulani, hisa za bei ya senti 1 zilionekana kwenye soko la hisa la Marekani.
Dalali alinunua. Siku iliyofuata hisa zile zile ziligharimu senti 2. Sababu za Amerika: "Nitawaweka kwa sasa, labda watakua zaidi ..." Na hakika ya kutosha, siku ya pili hisa tayari ziko kwenye senti 3.
Mmarekani anamwita wakala wake:
Iuze haraka!
Mke anamuuliza mume wake mfanyabiashara:
Mpendwa, tumekuwa tukiishi pamoja kwa miaka mingi, lakini sielewi unachofanya?
Naam, angalia, anajibu. - Tuliamua kufuga sungura, tukanunua sungura wachanga, ngome, na "vilele" vingine vyote. Na usiku kulikuwa na mafuriko, na sungura wote walizama ...
Kwa hivyo tunakaa asubuhi na kufikiria, kwa nini hatukununua samaki jana?"
Dalali ana homa. Daktari anamwambia: "Joto lako ni 37.5!"
Saa moja baadaye: "Tayari ni 38!"
Saa nyingine baadaye: "38 na nusu!"
Dalali, bila kusonga midomo yake: "Itakuwa 39 - kuuza!"
Kunaweza kuja wakati katika maisha ya kila mtu wakati karatasi yoyote inageuka kuwa ya thamani.
Babu na mjukuu wameketi, wanakunywa juisi. Mama anaingia:
Ulisikia kwamba hisa za Marekani zimepanda bei tena.
Na wewe nunua hisa zetu, kwa nini zetu zipande bei?
Mbwa wangu ananikumbusha mchambuzi wetu. - ??? - Anachimba kitu kila wakati, huku akinitazama kwa macho ya akili na hawezi kuelezea chochote ....))))))))))
Mchambuzi na mfanyabiashara wanakuja kwenye mbio. Mfanyabiashara anakimbia kwenye dirisha ili kuweka dau, na mchambuzi anasema kwamba anahitaji kwanza kujua sheria, kuhesabu mbinu ya kamari, kufuatilia mwenendo, kuchambua habari...
Unafikiri pia kinadharia!
Baada ya mbio, mfanyabiashara anayeng'aa huondoa faida yake. Mchambuzi aliyeshangaa anamwendea. Mfanyabiashara:
Kila kitu ni rahisi sana. Niligundua teknolojia!
Na yeye yukoje?
Kila kitu ni rahisi sana. Nina watoto wawili, miaka mitatu na mitano. Nimeongeza umri wao, nikapata tisa na nikaweka dau kwenye farasi huyu!
Lakini tano na tatu ni nane!?
Kweli, nakuambia, unafikiria sana kinadharia!
Mfanyabiashara mpya anapata kazi katika kampuni ya kifedha.
Wakati wa mahojiano anaulizwa:
Kwa nini ulifukuzwa kazi yako ya awali?
Kwa afya.
Ulikuwa unaumwa na nini?
Ni bosi wangu ambaye alikuwa mgonjwa, si mimi. Kila alipoona matokeo ya kazi yangu, alijisikia vibaya. Hili halikuweza kuendelea kwa muda mrefu; ilibidi mmoja wetu aondoke.
Habari! Tunaanza semina "Jinsi ya kupata rubles milioni kwa siku moja."
Swali kwa hadhira. Tikiti ya kwenda kwenye semina iligharimu kiasi gani?
Rubles elfu moja.
Je, kuna viti vingapi katika ukumbi huu?
Natumai kila kitu kiko wazi kwa kila mtu. Asante, semina imekwisha.
Mtaalamu wa hisabati anaulizwa:
Kuna uwezekano gani kwamba ukienda nje sasa, utakutana na Napoleon?
Mtaalamu wa hisabati alijizungusha na vitabu vya kumbukumbu, vikokotoo, kompyuta, akajifungia chumbani kwa siku tatu na kutoa jibu:
Takriban asilimia 0.000001.
Swali kama hilo liliulizwa kwa mfanyabiashara mwenye uzoefu. Jibu lilikuja mara moja:
50/50, ama tutakutana au hatutakutana.
Kiwango cha ubadilishaji wa dola na euro dhidi ya ruble hakika kitatulia - baada ya yote, haiwezi kuongezeka kila siku.
Samahani, lakini wewe ni Waziri wa Fedha kweli?
Santa Claus ameketi kwenye theluji ya theluji, akipigwa, akifuta machozi yake. Mpita-njia anauliza: “Una shida gani?”
Ndiyo, nilikwenda kuwapongeza wanachama wa klabu ya uwindaji na kuwatakia moose wengi wakubwa.
Ilibainika kuwa nilikuwa na anwani isiyo sahihi. Wafanyabiashara walikuwa wakitembea huko ...
Dalali mlevi katika baa anamwita blonde mrembo karibu naye.
Mpenzi, utanijibu nini nikikupa 100 jioni?
Jibu litakuwa<ДА>.
Je, ikiwa nitatoa pesa 10 pekee?
Jibu litakuwa<НЕТ>, mbuzi wewe, unanichukulia kahaba?
Hapana, ninapima tu kuenea.
Mfanyabiashara mzee ameketi mbele ya kufuatilia, akifanya kazi. Huko anaangusha pointi mbili, hapa tano, na kadhalika siku nzima. Mfanyabiashara mdogo anakuja kwake na hebu tumkosoe: - Ndiyo, unafanyaje kazi, lakini huna mfumo, lakini kila kitu unachofanya ni bullshit ... Mfanyabiashara mzee anamgeukia na kusema: - Unajua, mimi. nimechoka kuwa smart, nataka pesa.
Dalali aliandikishwa jeshini ... Na mara moja akatupwa mahali pa moto ...
Huko kamanda anakusanya kikundi chao na kusema: “Kwa kila kichwa cha roho mtakacholeta, nitawapa dola 50.”
Jioni kila mtu anarudi, lakini broker bado hayupo ... Naam, tayari wameamua kwamba walimwua mahali fulani, waliomboleza na kumsahau.
Hapa ... wiki moja baadaye lori inafika, broker anaendesha gari, na nyuma ni kamili ya vichwa vya roho. Kila mtu anashangaa!!!
Kamanda, akipata nafuu kidogo kutokana na mshtuko huo, anasema: “Sikiliza, hatutakuwa na pesa nyingi hivyo. Acha nikulipe angalau si 50, lakini 25."
Dalali akamwambia: “NOOOOOOO!!! Siwezi - nilichukua 40 mwenyewe ...
Mchambuzi anaulizwa: - Niambie, je, utabiri wako daima unafanana? - Kwa kweli, kila wakati, tarehe tu wakati mwingine hazilingani ...
Mteja anaita kampuni ya uwekezaji:
Wajinga, ninunulie RAO kwa kila kitu!
Mfanyabiashara huyo alikasirika na kwenda kwa mkurugenzi, akisema kuwa mteja huyo alikuwa akimtukana. Mkurugenzi anauliza:
Akaunti yake ina salio gani?
Dola milioni.
Mjinga! Mnunulie RAO!
Wafanyabiashara wawili wamesimama karibu na choo na mmoja anamuuliza mwingine:
Je, wewe ni mrefu au mfupi?
Takwimu za hisa ni kama vazi la kuogelea: Kile inachofichua ni muhimu sana. Lakini kile anachoficha kinavutia zaidi.
Roman Abramovich aliuza roho yake kwa shetani na akatumia pesa hizo kununua mahali mbinguni...
Rais anazungumza:
"Safari hii tuko tayari kwa mgogoro mpya, akiba yetu ya fedha za kigeni iko imara, hakuna kinachotutishia"
Je, unapenda uzoefu huu vipi? Nadhani pesa ni pesa, lakini pia unahitaji kupumzika. Pendekeza matoleo yako mwenyewe ya hadithi, vicheshi, hadithi, nk, ya kuvutia zaidi na ya kuchekesha zaidi, nitaziongeza kwenye toleo linalofuata. Hadi makala zinazofuata.
Habari wapenzi wafanyabiashara na wasomaji wa UTmag. Ninakuletea mambo kadhaa ya kuvutia na ya kuelimisha kuhusu soko la hisa ambayo yananivutia, na ninatumai yatakuvutia pia. 1. Kuna matoleo kadhaa ya asili ya dhana "", katika moja ambayo inachukua mizizi kutoka kwa jina la Van Der Burce, ambaye alikuwa mfanyabiashara wa Uholanzi. Ukweli ni kwamba katika karne ya kumi na tatu katika jiji la Bruges, alitoa mahali karibu na nyumba yake ambapo wafanyabiashara na wafanyabiashara mbalimbali walikusanyika, ambao wengi wao walikuwa wabadilisha fedha. Kwa njia, kulikuwa na pochi tatu kwenye Nembo ya Silaha ya familia yake, ambayo inaelekeza wengi kwa toleo hili. Toleo la pili linahusu neno la Kilatini bursa - mkoba wa ngozi. Katika lugha nyingi za Ulaya, neno hili lina mizizi ya kawaida, hivyo kwa Kifaransa neno boursa wakati huo huo linamaanisha udhamini wa mwanafunzi, pamoja na soko la hisa. Kwa Kijerumani neno hili litakuwa borse, na kwa Kiitaliano borsa.Inashangaza pia kwamba katika Zama za Kati huko Ulaya Magharibi hili lilikuwa jina la mabweni ya wanafunzi maskini wa chuo kikuu. 2. Sote tunajua dhana kama vile "ng'ombe" na "dubu", lakini dhana hizi zilitoka wapi? Kwa nini wafanyabiashara ambao ni wauzaji wa muda mfupi huitwa "bears", na wale ambao ni wafanyabiashara wa muda mrefu "ng'ombe"? Jambo ni kwamba hii imeunganishwa kwa usahihi na tabia ya wanyama hawa, kama hii: dubu hupigwa na miguu yao chini, na ng'ombe, kinyume chake, na pembe zao juu. 3. Soko kubwa la hisa ni lile la New York. Ilifanyika kwamba katika slang ya kifedha ya Kirusi walimwita Nyusey. Hii ilitokea kwa sababu ya ufupisho wa NYSE - New York Stock Exchange. 4. Biashara ya hisa ilianza vipi huko New York? Mnamo 1792, wafanyabiashara wapatao ishirini walikubali kwamba ikiwa hali ya hewa ni safi, watakusanyika chini ya mti wa poplar, na ikiwa ni mawingu, watakusanyika kwenye Tavern ya Francis. Ingawa kubadilishana yenyewe sasa iko kwenye Wall Street, hakuna sheria wala idadi ya tume iliyobadilika tangu wakati huo. 5. Je! unajua kwamba washiriki wa kubadilishana hufanya kazi kwa kanuni: "Yeyote aliye na sauti zaidi anapata faida zaidi"? Ukweli huu uliwasilishwa kikamilifu na N. Nosov katika riwaya yake: "Dunno juu ya Mwezi", inaweza kuitwa kitabu cha kuvutia cha biashara kwa watoto. Katika riwaya ya madalali wote 
aliviita vipaza sauti na vipaza sauti, na ili wasilete kelele zisizo za lazima, walifanya kazi katikati ya maziwa kwenye soko la hisa waliong'oa nanga huko. 6. Wakati mwingine wafanyabiashara wenyewe, ili kusimama kutoka kwa sauti na sauti kubwa, walivaa visigino vikubwa ili waweze kuonekana vizuri. Ilikuwa ni kwa sababu hii kwamba katika mwaka wa 2000 Soko la Hisa la Chicago lilipitisha azimio ambalo lilipunguza urefu wa visigino vya wafanyabiashara. Kusudi la azimio hili lilikuwa kupunguza majeraha. 7. Mnamo 2009, gazeti la "Fedha" lilifanya jaribio la kuvutia: Je, tumbili itaonyesha mapato gani? Cube thelathini zilizo na kampuni zinazoorodhesha hisa zao kwenye soko la hisa ziliwekwa mbele ya tumbili, na akachagua nane kati yao. Mwishoni mwa mwaka, muhtasari wa matokeo, tumbili alionyesha mapato makubwa kuliko uwekezaji wa asilimia TISINI NA NNE (94%) ya wasimamizi wa pamoja wa Urusi. 8. Cha kufurahisha, neno la Kichina la soko la hisa ni 交易所 (jiaoisuo). Neno hili litakuwa na sehemu 2. Sehemu ya kwanza, inayojulikana pia kama herufi mbili za kwanza (交易), inamaanisha biashara. Sehemu ya pili (所) inaashiria mahali. Hiyo ni, "mahali pa biashara." Unaweza hata kusema kwamba neno "kubadilishana", kama kwa Kirusi, halipo kwa Kichina. na kuna "sehemu ya biashara" ambayo inaeleweka hata kwa mtu yeyote asiyehusiana na fedha. Inashangaza kwamba neno "haki" lina msingi sawa, tofauti tu katika hieroglyph moja. Hiyo ni, kwa Wachina hakuna tofauti kati ya haki na kubadilishana, ambayo kimsingi ni kweli.
Utani kuhusu soko la hisa na utani kuhusu soko la hisa
Hadithi kuhusu soko la hisa kuhusu soko la hisa pamoja na utani kuhusu Forex na wafanyabiashara
Hii ni nini, tena, kuvunjika kwa fractal kulingana na DeMark kupitia Fibonacci !!! - walidhani mfanyabiashara na kuapa chafu.
Dalali anaombwa kueleza kiini cha mchezo wa soko la hisa. "Fikiria," asema, "kwamba unanunua jozi ya sungura na kuwaweka kwenye ngome moja. Baada ya muda, tayari una sungura sita. Unanunua ngome kubwa zaidi na uhamishe huko. Baada ya muda, tayari una ishirini ya sungura hawa. Nunua sungura zaidi na hivi karibuni utakuwa na zaidi ya mia moja yao. - Jinsi rahisi! - interlocutor anashangaa. - Ndio ... Na kisha ghafla kuna mafuriko, na sungura zako zote zilikufa na unateseka kutoka asubuhi hadi usiku na mawazo: "Damn it, kwa nini sikununua carp ya kioo!"
Jinsi ya kucheza na kushinda kwenye soko la hisa
Kanuni ya Kwanza ya Kubadilishana. Nani anajua - hasemi, ambaye anaongea - hajui. Kanuni ya Pili ya Kubadilishana. Ikiwa kila mtu anadhani kwamba bei itaongezeka, bei hazitapanda.
Mfanyabiashara shujaa anaendesha gari kando ya barabara, anaona uma mbele, barabara tatu, jiwe, na juu ya jiwe kuna maandishi:
"Ukienda kushoto, utapata moose; ukienda kulia, utapata moose; ukienda moja kwa moja, utapata moose." Nilianza kufikiria niende wapi ikiwa kuna shambulizi kama hilo kila mahali. Kuna sauti kutoka juu: "Haya, amua haraka, vinginevyo utapata moose hapa !!!"
Mchungaji wa milimani amesimama akichunga kondoo. Ghafla, turntable inatua, kijana anatoka,suti safi na tai, "Je, wewe ni mchungaji?" Kimya, "Nataka kukuambia kuwa unachunga kondoo kimakosa." Angalia... Anatoa kompyuta yake ya mkononi na kuunganisha kwenye setilaiti.- Unaona? Hii hapa picha. Hapa unaweza kuona wazi kwamba nyuma ya mteremko huo nyasi ni kijani na lush. WeweUnakubali? Naona wanakubali. Unahitaji kuendesha kundi hapa. Je, ungependa njia zako za usafiri zichaguliwe? Tafadhali! Kuna njia tatu. Ninajibu mara moja kwamba huwezi kwenda kwa njia hii: unaona, kuna mbwa mwitu hapa.
Kati ya hizo mbili zilizobaki, hii ni fupi, ambayo inamaanisha kuwa utaipenda. Kama ada, ninachukua kondoo mmoja ... Na anaenda kwa helikopta, lakini ghafla anasikia: - Wewe, labda umekuwa ukifanya mashauriano kwa muda mrefu ... - Ndio, lakini unajuaje? Pili, unauliza maswali mwenyewe na ujibu mwenyewe. Tatu, weka sabaku mahali...
SOKO LA FOREX NI NINI
Wachambuzi watatu wa uchumi kwenye uwindaji. Wanaona kulungu mkubwa. Mtu huchukua lengo, shina, anakosa - mita upande wa kushoto. Ya pili inachukua lengo, shina, inakosa mita kwenda kulia. Mchambuzi wa tatu, bila risasi: "Kweli, kwa wastani tulimuua!"
Mchambuzi anaulizwa: - Niambie, je, utabiri wako daima unafanana? - Kwa kweli, kila wakati, tarehe tu wakati mwingine hazilingani ...
Wafanyabiashara wawili walisafiri kwa puto ya hewa ya moto. Ghafla upepo mkali ukavuma, na marafiki wakapoteza mwelekeo. Baada ya kushuka hadi urefu wa mita 20, waliona mtu chini: - Halo, rafiki, niambie, tuliishia wapi? - Uko kwenye puto la hewa moto mita 20 kutoka ardhini. - Jibu ni sahihi kabisa na halifai kabisa. Inaonekana tumekutana na mchambuzi wa hisa?! - Ndiyo. Na wewe, pengine wafanyabiashara, huwezi kujua wapi.
Wachambuzi 2 wa kifedha wanakutana: - Sikiliza, nini kinaendelea? - Naweza kueleza... - Ninaweza kueleza pia. NINI KINAENDELEA???!!!
HAKUNA AMANA FOREX BONUS 20 $$$ DOLA BURE >>>>>
Kwa nini uliamua kufanya kazi kwenye soko la hisa? Una uzoefu au elimu ya kiuchumi? - Kweli, nilitazama "The Wolf of Wall Street."
Baba, nataka kuwa mfanyabiashara.
Juu ya maiti yangu tu.
Kweli, kwa ujumla, tayari nimepoteza vipande 100 kwenye ubadilishanaji ...
Binti anamwambia mama yake - Mama, ninaoa mfanyabiashara!
Mama - Je! wewe ni wazimu, binti, leo yeye ni tajiri, na kesho yeye ni maskini, yeye huwa bora kama mchambuzi
"chokoleti"!
Mfanyabiashara huyo alirudi nyumbani akiwa amelewa baada ya karamu na akamwambia mke wake: “Niletee beseni, nitachoma.” Mke alileta bonde, akaiweka na kusubiri, dakika 5 zilipita, yeye: - Naam, njoo tayari. - Samahani, mpendwa, lakini mwenendo umegeuka sana - ninajidanganya!
John Rockefeller alikuwa na ndoto ya kupata dola elfu 100 na kuishi hadi miaka 100 ... lakini alipata dola bilioni 318 na akafa akiwa na miaka 97. Sio ndoto zote zinazotimia ...
Mfanyabiashara wa benki Myahudi amekufa. Jamaa wanazunguka kwenye jeneza. Ni wakati wa kuanza mchakato wa mazishi, lakini bado hawaachi kelele zao. Meneja anaingia chumbani. Meneja: - shida ni nini? Ni wakati wake wa kuanza. Mmoja wa jamaa: - oh, unaelewa, marehemu Izya Markovich aliuliza kwa mapenzi yake kuweka pesa zake zote kwenye jeneza lake. Tayari tumeziunganisha, lakini bado hazifai. Meneja: - oh, sho, haujui la kufanya? Mwandikie cheki!
Mwandishi wa habari anauliza Soros:
George, mkeo alikupa pembe hizi?
Hapana... soko la hisa...
- Je, ulicheza ili kukuza?
Hapana ... nilimshika "moose"
20 $$$ USD BILA MALIPO SASA
Forex broker TenkoFX inatoa kila mfanyabiashara 20 USD!
Hakuna bonasi ya amana ya forex bila kujaza amana yako. Bonasi kwa mteja yeyote mpya wa mfanyabiashara na wakala anayesajili akaunti halisi na isiyo ya mtandaoni kwa wakala. Hakuna muda wa ukuzaji wa bonasi ya amanaTenkoFX limited. Kwa hivyo usipoteze muda wako, bofya kiungo hapa chini. PATA BONUS YA FOREX KUTOKA TenkoFX >>>>
Ni rahisi sana kupokea bonasi ya Forex 2018 bila amana na uondoaji wa faida bila kujazwa tena na wakala wa TenkoFX. Ili kufanya hivyo unahitaji tu:
- Jisajili kwenye tovuti ya TenkoFX
- Thibitisha simu yako.
- Ifuatayo, fungua tu akaunti ya STP (kwa sarafu ya USD). Na kampuni itakupa mkopo wa USD 20 kiotomatiki.
PATA BONUS YA FOREX KUTOKA TenkoFX >>>>
Wafanyabiashara wawili wanatoka kwenye kubadilishana, mmoja amevaa kaptura tu, mwingine akiwa uchi kabisa. Uchi anamwambia aliye ndanipanties: -Hapa ni Vasya, ambayo ninakuheshimu, unaweza kuacha kwa wakati.
Chaguo-msingi ni nini?Chaguo-msingi ni unapoagiza kahaba wa sarafu ambaye pia hutoza hryvnias kwa kiwango cha ubadilishaji, na baada ya saa moja hakuna hryvnias za kutosha kulipa.
Mfanyabiashara amelala kwenye kochi, hafanyi chochote, uvivu, kwa kifupi. Ilipotea siku moja kabla kwa vumbi ... Kwa colaakaruka nje... Hawezi tena kusogea... Analala chini na kuchungulia dirisha lililo wazi. Na anafikiri: "Ikiwa inzi inaruka kwenye dirisha ndani ya dakika, basi nitakuwa tajiri na mkuu ..." Anasubiri ... nusu dakika hupita ... haina kuruka ... sekunde 45 hupita. ..
Mwanamume huyo tayari anazungusha mguu wake kwa woga... Sekunde 50 zinapita, tayari anatokwa na jasho... Na kisha katika sekunde ya 53 nzi huyo mnene anaruka ndani... Mfanyabiashara alitabasamu kwa kuridhika, akapumua kwa utulivu, akafunga macho yake na kuanguka. amelala...
Mrusi mpya alihudhuria mihadhara juu ya biashara ya hisa na anamwita rafiki: - Kolyan, nilichukua kozi ya biashara ya hisa, kwa hivyo unaweza kufikiria, mhadhiri alisema kuwa hisa hazikui bila
mateke. Inageuka kuwa hapa, pia, utalazimika kutumia pesa kwenye kickbacks - machafuko kamili!
Hakuna bonasi ya amana ya Forex 2018 unapojiandikisha kwa Forex na wakala wa FBS >>>>>
Ni vizuri kuangalia bahari! Unaangalia ufukweni na kuna kurudi nyuma baada ya kurudisha nyuma ...
Mazungumzo ya spring. - Je, kuna mtu yeyote aliyeona uhusiano kati ya joto la hewa na kiwango cha ubadilishaji wa dola? - Lakini kuna uhusiano kati ya kiwango cha ubadilishaji wa dola na shinikizo la fuvu na utendaji kazi wa adrenali...
JIPATIE 1,000,000 KWA FOREX
Wafanyabiashara wawili wamesimama karibu na choo na mmoja anamuuliza mwingine: “Je, wewe ni mrefu au mfupi?”
Wadadisi wawili wa hisa: - Sasa siwezi kulala kwa sababu ya shida hii. - Na mimi hulala kama mtoto. - Haiwezi kuwa! - Ndiyo, ninaamka na kulia kila saa!