Familia yangu iko katika hali mbaya sana. Sijui jinsi ya kuielezea kwa ufupi. Ni wanne wetu. Mume wangu ana miaka 40, mimi nina 33. Watoto wawili. Binti wa miaka 7, mtoto wa miezi 11. Nilipokutana na mume wangu, tayari tulikuwa na binti. Alikuwa na umri wa nusu mwaka. Alimlea. Ni dhahiri kwamba wanapendana. Binti huwa na wasiwasi sana ikiwa tuko kwenye ugomvi. Anakuja kwangu, anasema, Mama, sitaki uape kwa sababu yangu. Ingekuwa bora ikiwa sikusema chochote .... Kwa ujumla, niligundua kuhusu hili (ingawa bado haijulikani ni nini hasa "ni" miaka mitatu iliyopita. Binti alikuwa akilia, akisema kitu kuhusu kitumbua, mume aliduwaa akitikisa kichwa, akisema mimi si mcheshi. Walizungumza kwa muda mrefu, kila mtu alilia, niliamini, aliahidi kuthibitisha kwamba kila kitu kilikuwa kibaya ... miaka mitatu ilipita. Katika chemchemi, niliwapata jikoni, mume wangu ana erection ya asubuhi katika kifupi chake, binti yake hutegemea shingo yake. Kisha alikiri kwamba binti yake mwenyewe, kutoka umri wa miaka 4, ameonyesha maslahi yasiyofaa kwake, hupanda ndani ya kifupi chake, hupanda chini ya vifuniko, akiniiga, amelala kwenye bega lake, hukumbatia. Ninakubali hili kimsingi, kwa bahati mbaya alituona tukifanya mapenzi muda mrefu uliopita ... mume wangu anasema aliogopa kusema, alifikiri itapita, wanasema, miaka 4 bado ni ndogo. Ilikuwa miaka 3 iliyopita. Na wakati chemchemi hii nilipata (neno hili linafaa) jikoni, niliamua kuzungumza na binti yangu tena. Analia, analia, anasema baba mwenyewe aliingiza mkono wake kwenye chupi yangu na akaomba kumshika pale nilipokuwa katika kuoga. Anasema, wewe tu huna talaka, sitaki kuwa bila baba. Na kulia. Nimeshtushwa. Naenda kwa mume wangu. Anasema haikuwa hivyo. Kisha anasema sikumbuki, labda alikuwa amelewa, lakini wanasema mimi sio mnyanyasaji, sina hamu ya ngono naye. Kisha nilizungumza na binti yangu, alikiri kwamba alikuwa akipanda kwa baba mwenyewe. Kwa ujumla, kwa namna fulani tulinusurika hadithi hii ... siku moja kabla ya jana, mume wangu alifika kutoka kwa kuangalia. Hatukuonana kwa siku 10. Kila mtu alikuwa na furaha na kuchoka. Chakula cha jioni nzuri, zawadi, ngono. Asubuhi iliyofuata nilimwamsha binti yangu kwa ajili ya shule, nikaenda kulala tena chumbani kwetu na mume wangu na mwanangu. Baada ya dakika 10, mume aliinuka na kwenda kwenye ukumbi, binti alikuwa bado hajaenda shule. Na ninadanganya na kwa namna fulani mimi sio mimi mwenyewe. Ninatoka ndani ya ukumbi. Mume amelala kwa tumbo kwenye kochi kwenye simu, binti anavuta mkoba wake kwenye korido, lakini nahisi kuna kitu kibaya kwenye mgongo wangu. Jioni mimi huzungumza nao kwa zamu. Binti anasema baba alijigusa mbele yake punyeto) Mume anasema hakufanya hivyo mbele yake, lakini alipofanya hivyo, hakumwona. Binti kwa machozi. Usipe talaka, usiape, itakuwa bora ikiwa ningenyamaza. Ninalia, nakunywa dawa za kutuliza akili na ninataka kutoka nje ya dirisha. Mume yuko katika mshtuko, yuko kimya ... leo asubuhi aliondoka tena kwa shift kwa wiki, anasema nitakufa bila wewe, nitathibitisha kuwa hakuna kitu kama hicho na hakijawahi kutokea. Sijui nifanye nini, nimwamini nani. Sitaki kumlea mwanangu (miezi 11) bila baba, wanapendana, mtoto anasubiriwa kwa muda mrefu, anatamaniwa, lakini pia nina binti mmoja, smart, mrembo ... na kuna mimi. Ninaipenda familia yangu sana. Kila mtu. Ikiwa ni pamoja na paka na hamster. Nampenda sana mume wangu. Yeye, kwa kweli, ni mzuri sana. Familia, handy, smart, funny. Lakini pia ujanja. Sitaweza kuharibu familia kwa mikono yangu mwenyewe, kupata talaka na kuondoka. Siwezi. Kimwili. nitakufa. Watoto wataachwa peke yao. Lakini pia siwezi kuharibu maisha ya binti yangu. Ingawa analia, anaomba asimwache baba. Na haonekani kuwa na hofu hata kidogo. Daima hukimbilia mlangoni kukutana na baba kutoka kazini, huning'inia shingoni mwake. Haya yote yananitia wazimu sana.

Nahitaji mwanasaikolojia, mtaalamu wa magonjwa ya akili, rafiki... mtu wa kujadili hili naye. Lakini sio na mtu yeyote. Huwezi kuzungumza juu ya mada hii na marafiki, hakuna pesa kwa mwanasaikolojia bado. Na nina maumivu yasiyovumilika. Hakuna pa kukimbilia pia. Niko peke yangu katika huzuni yangu. Na ninaweza tu kuijadili na mume wangu. Huzungumzii hilo. Msaada ... Ninaogopa, baada ya kumuacha mume wangu na watoto, nitaanza kumlaumu binti yangu kwa kila kitu, ingawa hana lawama, mahusiano naye yataharibika. Lakini huwezi kuiacha kama hii! Nifanye nini? Jinsi ya kubomoa kila kitu kutoka moyoni? Jinsi ya kufuta gigabytes ya kumbukumbu kutoka kwa kichwa chako? Niko kati ya mioto miwili. Hapa ninachoma. Msaada.

Habari Julia.

Watu wazima wanaweza kukasirika wanapowasiliana na watoto. Tamaa hizi haziwezi kudhibitiwa kila wakati. Lakini hiyo haifanyi mtu kuwa mnyanyasaji.
Ni muhimu jinsi mtu mzima anavyoshughulikia msisimko huu. Cha muhimu ni uchaguzi anaofanya. Na uchaguzi huu unategemea mtu mzima kwa 100%. Ni yeye tu anayeweza kujiambia kuwa hata ikiwa ana msisimko, bado hatafanya vitendo vyovyote vya ngono na mtoto mbele yake, kumwuliza, kumwonyesha, nk.
Kwa mfano, ujumbe kwa binti yako unapaswa kuonekana kama hii: "Ninakupenda, ninakupenda, lakini mimi ni mume wa mama yako na nitakuwa naye tu. Hatutakuwa na chochote nawe." Na bila shaka, wewe mwenyewe huwezi kumtia moyo mtoto, kumtia moyo, nk kwa njia yoyote.

Watoto wanaweza kuishi kwa uchochezi, wanaanza tu kutambua mwili wao, mvuto wao bado wa kitoto. Lakini watoto hawana jukumu la matendo yao, bado hawaelewi kikamilifu kile kinachotokea kwao.

binti mwenyewe kutoka umri wa miaka 4 anaonyesha maslahi yasiyofaa kwake, hupanda ndani ya kifupi chake, hupanda chini ya vifuniko, kuiga mimi, uongo juu ya bega lake, hukumbatia.

Mtoto huiga tu tabia ya wazazi. Watoto wengi wanataka kuwa mume kwa mama, na watoto wengi wanataka kuwa mke wa baba, bado hawajaelewa kabisa hii inamaanisha nini. Tunapozungumzia mtoto, maneno "maslahi yasiyo ya afya" hayana maana.

Sio nzuri kwamba mtu mzima haelezei mtoto kwamba huwezi kufanya hivyo na baba, kwamba baba atalala na kulala chini ya vifuniko na kuruhusu mama tu kugusa kwa kifupi.

Binti kwa machozi. Usipe talaka, usiape, itakuwa bora ikiwa ningenyamaza.

Watu wazima tu wanapaswa kuchukua jukumu kwa kila kitu kinachotokea. Ili kufanya hivyo, ni muhimu si kuapa na si kujadili masuala haya mbele ya binti yako, si kupanga makabiliano ya uso kwa uso na si kujua nani ni uongo. Uamuzi wowote utakaofanya kuhusu maisha yako ya baadaye na mumeo, lazima umweleze binti yako kwamba haya ni mambo yako ya watu wazima tu. Na kwamba alifanya jambo sahihi katika kile alichokuambia. Ongea na binti yako na ueleze kwamba ikiwa hii itatokea, ikiwa baba anamwomba amguse, amuonyeshe, afanye punyeto mbele yake, nk. - basi hii sio sawa na yenye madhara kwake na kwake.

Kwa dhati, mwanasaikolojia, mtaalamu wa gestalt,
Makarova Lola.

Wasomaji wapendwa, kwenye ukurasa huu wa tovuti yetu unaweza kuuliza swali lolote linalohusiana na maisha ya diwani ya Zakamsky na Orthodoxy. Maswali yako yanajibiwa na makasisi wa Kanisa Kuu la Ascension Cathedral katika jiji la Naberezhnye Chelny. Tunatoa mawazo yako kwa ukweli kwamba ni bora, bila shaka, kutatua masuala ya asili ya kiroho ya kibinafsi katika mawasiliano ya moja kwa moja na kuhani au na muungamishi wako.

Mara tu jibu litakapotayarishwa, swali na jibu lako litachapishwa kwenye wavuti. Maswali yanaweza kuchukua hadi siku saba kuchakatwa. Tafadhali kumbuka tarehe ya kuwasilisha barua yako kwa urahisi wa kurejesha baadae. Ikiwa swali lako ni la dharura, liweke alama kama "HARAKA", tutajaribu kulijibu haraka iwezekanavyo.

Tarehe: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Baba yangu ananichukia. Nifanye nini?

Kuhani Yevgeny Stupitsky anajibu

Habari. Ninaandika na rafiki, kwa ushauri wake. Sijui nifanye nini. Baba yangu ananichukia. Ninamuudhi, aibu, anamwambia mtu yeyote kuhusu hilo na mbele ya mwanangu anatuma barua zote ... anapiga kelele, ananiita majina na kusema ukweli, ni wazi kuwa anafurahiya kila msiba wangu ... sijui kwanini. . Nina kazi ya kijinga na mshahara mdogo, kwa hivyo sistahili kuishi, walinilea, walinilisha na yote hayo, lakini nilikua - ndivyo hivyo. Inatisha kusema, lakini nina hakika kwamba angegeuka kuwa fashisti bora, anachukia kila mtu na kila kitu, kwamba anapumua na kusonga, mama yake huleta, hajui amani ... kivuli kinasababisha hasira ndani yake. Natamani ningemheshimu, lakini siwezi, ndivyo mbaya zaidi. Nina aibu na ninaogopa sana. Ndio, anawajibika sana, ni neurosis, lakini kuna wapi hata tone la upendo katika hili, upendo labda ni tofauti, lakini sio hivyo !!! Yeye ni mzee, kwa kweli, lakini ana nguvu na afya, sio kama mimi na mama yangu. Ni huruma kwake, wakati huo huo ninaogopa, ninaogopa tu, bila kujali jinsi unavyofanya, bado unapata. Nimechoka kujidanganya. Niambie, tafadhali, haya yote yanawezaje kuunganishwa na amri ya kuwaheshimu wazazi? Ni maombi gani ya kumwombea? Pia anaitendea dini kwa kiburi, kwa dharau, akanikataza kumswalia.

Habari! Kesi yako ni ngumu na, kwa bahati mbaya, sasa ni ya kawaida sana. Ikiwa mtu anaishi maisha mbali na Mungu, haombi, hatubu dhambi zake, lakini, kinyume chake, anakua katika kiburi chake, basi nguvu za giza hukaa karibu naye, na ikiwezekana ndani ya mtu huyu, na kwa kila njia inayowezekana. jaribu kuharibu roho ya mtu huyu, au kumpeleka kwenye kifo. Maadamu mtu yuko mbali na Mungu, yuko chini ya nguvu za roho waovu, wanaojaribu kufanya kila kitu ili asiondoke katika uvutano wao. Mtu amerogwa nao, na haelewi hata kuwa yeye ni kikaragosi kwenye makucha ya pepo. Na kisha Mungu, kwa kukata tamaa, kwa wokovu wa roho ya mtu huyu, anakutuma, binti dhaifu, lakini anayeweza kupenda. Mungu anakuita kushiriki katika wokovu wa roho ya baba yako. Lakini pepo pia huhisi hili na kuanza kupinga kwa kila njia ukaribu wako na papa. Ni muhimu sana kwao kumgeuza baba dhidi ya binti. Na, kwa kuwa baba amerogwa, anafanya kulingana na maagizo yao, na kumtukana binti na kila kitu kinachohusiana naye! Kwa kujua haya yote, Mungu alitupa amri ya kuwaheshimu na kuwapenda wazazi wetu. Ni kwa subira yako tu na maombi ya bidii unaweza kumsaidia Mungu kumtakasa na kumkatisha tamaa baba yako. Maombi yako yatakuwa na nguvu maradufu mama yako akijiunga nawe. Usikate tamaa kupigania roho ya baba yako, msaidie Mungu akuokoe wewe na jamaa zako wote!

Suala la umuhimu wa malezi ya baba kwa mtoto wa kike, kwa bahati mbaya, halizingatiwi ipasavyo katika jamii, kwani malezi ya mama kwa mtoto wa kike huchukuliwa kuwa kipaumbele.

Na hii ni kweli, hata hivyo, kuna wakati huo muhimu katika malezi ya msichana, jukumu ambalo liko kwa baba, na mama, bila kujali anajaribu sana, hawezi kuchukua nafasi ya baba ndani yao.

Ukweli ni kwamba ni uhusiano na baba ambao kimsingi huathiri malezi ya binti kama mwanamke wa baadaye, uhusiano wake zaidi na wanaume na chaguo la mwenzi wa maisha. Mambo haya yote ni muhimu katika maisha ya mwanamke.

Wacha tuchunguze kwa undani zaidi: jinsi uhusiano na baba huathiri hatima ya binti.

Wacha tuanze na ukweli kwamba baba ndiye mfano wa kwanza na muhimu zaidi wa mtu katika maisha ya binti yake. Wajibu ni mkubwa sana. Laiti baba wote wangelijua hili...

Picha ya baba na uhusiano "baba-binti" katika utoto huweka mipango na mitazamo mingi kwa mawasiliano ya mwanamke mzima na jinsia tofauti. Ni vizuri ikiwa mipangilio na programu ni sahihi na muhimu. Na kama sivyo?

Katika maisha ya binti mzima, matatizo ya asili tofauti yanaweza kutokea. Hebu jaribu kufikiri.

Wacha tuchukue chaguo bora: familia kamili, wazazi wanashiriki katika kulea binti yao pamoja, uhusiano wa kifamilia ni sawa, baba ni mwenye busara na upendo.

Bila shaka, inaweza kuwa vigumu kuelewa upendo wa baba, ni tofauti na wa mama. Lakini hata upendo uliozuiliwa, usio na kihisia sana wa rangi ya kihisia ya baba huhisiwa, hutambulika na kufyonzwa na binti. Binti kwa baba mwenye upendo ni kifalme, hii ni yake (na kwa hivyo) kiumbe bora wa kike: mrembo zaidi, mpendwa zaidi, zaidi ... katika kila kitu na kila wakati, hii ni kiburi chake, hii ni mwanga wa nafsi yake.

Kwa upande wake, upendo wa baba huwapa msichana hisia ya usalama, usalama, kujiamini, kujithamini; huendeleza uke, mvuto, mahitaji na mafanikio.

Karibu na baba mwenye upendo, msichana hukua, akitambua kwamba anastahili upendo wa jinsia tofauti. Binti anapoona, anahisi na anajua kuwa mtu muhimu zaidi maishani, baba yake, anampenda na kumkubali jinsi alivyo, msichana hujifunza kujipenda na kujikubali, na, muhimu zaidi, anajifunza kukubali upendo na umakini wa jinsia tofauti.

Baba kwa msichana ni ULIMWENGU mzima. Na ikiwa ulimwengu huu unampenda na kumkubali, yuko tayari kusaidia na kulinda, basi haogopi chochote. Anaingia kwa watu wazima bila hofu, akiwa na ujuzi kwamba kila kitu kitakuwa sawa, atapata msaada na msaada daima, kwa sababu ulimwengu wote uko upande wake.

Mpango mzuri uliojifunza katika utoto utafanya kazi katika maisha yote kwa manufaa ya mwanamke mzima.

Mwanamke kama huyo atavutia wanaume wenye upendo kwake, ambao watakuwa msaada wake, msaada katika maisha na watamtunza kila wakati.

Kipengele kingine muhimu sana cha malezi ya msichana ni uhusiano wa baba na mama yake.

Msichana anahitaji kuona kwamba baba yake anampenda mama yake. Kuzingatia upendo wa baba kwa mama, kila mtoto hupata hisia ya usalama, furaha, furaha na maelewano duniani. Udhihirisho wowote wa kutopenda kwa mama kwa upande wa baba husababisha maumivu kwa binti, ambayo, kukusanya, inaweza kuwa ukuta usioweza kushindwa katika uhusiano kati ya baba na binti.

Baba wapendwa, ni muhimu sana kuhusiana na mama kuwaonyesha binti jinsi mtu anavyoonyesha upendo na uangalifu kwa mwanamke. Hivi ndivyo msichana anavyokuza mfano wa uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke, ambayo atajifunza kwa maisha yote, kama mifano mingine yote ya uhusiano katika familia.

Ikiwa "upendo na umakini" katika familia hujidhihirisha kwa njia ya kutoridhika, kugombana au ukali, somo hili pia litajifunza: mfano kama huo wa uhusiano utakuwa wa asili kwa mwanamke mkomavu katika siku zijazo.

Umegundua kuwa mazungumzo yetu yote mara kwa mara hurudi kwa upendo. Ikiwa msichana anahisi ukosefu au kutokuwepo kwa upendo wa baba, anakua bila usalama, huzuni, kukandamizwa, kuondolewa, au, kinyume chake, kwa ukali, kukataa na kukandamiza kiini cha kiume.

Ni mara ngapi msichana mchanga na mrembo anapaswa kushawishika kuwa yeye ni mrembo, mwenye busara, anastahili kupendwa na umakini wa jinsia tofauti, wakati rafiki wa kike asiyeonekana kabisa huamsha shauku kati ya vijana, anawasiliana nao kwa uhuru na sio ngumu juu yake. mapungufu.mwonekano.

Msichana ambaye alihisi ukosefu wa umakini wa baba na upendo katika utoto hukua na hisia ya kutokuwa na ulinzi, na hofu ya ulimwengu mkubwa na kutotabirika kwa maisha. Kila kitu hupewa na kazi kubwa ya kibinafsi, kwa sababu hajui jinsi ya kuomba msaada, haingojei msaada na anategemea yeye tu. Mafanikio katika maisha yanakuwa magumu. Maisha ya kibinafsi pia sio rahisi.

Tahadhari na kutoaminiana kwa wanaume mara nyingi husababisha mwanamke kumdhibiti mumewe, kumkandamiza, kuchukua majukumu ya kiume. Hii ni kawaida katika kesi wakati msichana alilelewa tu na mama yake, ambaye "alivuta ugumu wote wa maisha" au wakati baba alikuwa katika familia, lakini mama wakati wote alilazimika "kulima" katika uhusiano. naye.

Inatokea kwamba mwanamke hutafuta umakini wa jinsia tofauti, anapatikana na sio chaguo katika uhusiano, huingia kwa urahisi katika uhusiano na wanaume wanaomwonyesha umakini. Anatafuta upendo na anashikilia mtu yeyote ambaye atasema pongezi au neno la fadhili kwake.

Au, kwa tabia yake, mwanamke wakati wote anataka kuthibitisha jinsi yeye ni mzuri na kwa hiyo anastahili kupendwa. Na maisha yake yote yanageuka kuwa hamu inayoendelea ya "kumpendeza" kwa kutarajia tahadhari na upendo kwa kurudi. Wanawake wengine humtesa mwanamume kwa swali la mara kwa mara: unanipenda? Au: niambie unanipenda! Wengine wanateseka kimya kimya na kulia kisirisiri kwa kufadhaika.

Pia hutokea kwamba mwanamke anaogopa mahusiano na mwanamume, hajui jinsi ya kuwajenga, kuepuka mawasiliano na jinsia tofauti. Yeye "hupiga" kazi yake, wakati mwingine anakataa kabisa maisha yake ya kibinafsi na kuunda familia. Kwa nini anahitaji mwanamume, mwanamke anajihesabia haki, ana nguvu na yeye mwenyewe anaweza kufikia kila kitu.

Kunaweza kuwa na upotoshaji mwingi katika maisha ya mwanamke ambaye alikua bila upendo wa baba na uangalifu. Ni maisha ngapi, uzoefu mwingi wa kipekee.

Wanawake wengi, baada ya kusoma makala hii, watasema: hivyo ni nini cha kufanya sasa? Utoto tayari umepita, maisha hayajatokea jinsi ulivyotaka, huwezi kurekebisha chochote. Kwa kweli hii si kweli.

Kwanza, unahitaji kuacha kujihurumia na kujuta juu ya maisha ya kibinafsi yaliyoshindwa. Baada ya yote, kwa sababu fulani, masomo ya maisha yaliyojifunza yalikuwa muhimu.

Pili, ni muhimu kushukuru siku za nyuma kwa uzoefu usio na thamani, kusamehe baba (mwishowe, alitimiza kusudi lake kuu - ulizaliwa), achana na chuki zote, angalia kwa upendo kwa mtoto wako wa ndani, kuelewa; kukua na kuanza kufanya kazi mwenyewe.

Hatua kwa hatua, mabadiliko katika maisha yataanza kutokea. Kuna uwezekano mkubwa kwamba afya itaboresha pia. Sio siri kwamba moja ya sababu za kawaida za magonjwa ya wanawake ni chuki ya kusanyiko dhidi ya wanaume, ambayo inategemea uhusiano wa matatizo na baba.

Ninaamini kwamba kila baba ambaye amesoma makala hii hadi mwisho anampenda binti yake. Hata hivyo, ni vigumu kwa wanaume kueleza hisia zao kihisia, kwa sababu hisia wazi ni tabia zaidi ya wanawake na watoto.

Kwa hivyo, kwa kumalizia, nataka kufupisha yaliyo hapo juu na kutoa mapendekezo kwa akina baba:

• Kumbuka, binti anahitaji upendo wa baba si chini ya wa mama. Inategemea mfano wako wa baba jinsi uhusiano wake wa watu wazima na wanaume utakua, ambaye atachagua kama waume, na, kwa hivyo, jinsi maisha yake ya kibinafsi yatakua kuhusiana na hili.
• Mtendee mama wa binti yako kwa upendo. Binti anapaswa kuona mfano wa upendo na heshima kati ya mwanamume na mwanamke mbele ya wazazi wake. Hii inaweka kielelezo sahihi cha msingi kwa mahusiano ya baadaye ya binti yako na wanaume.
• Onyesha imani kwa binti yako, zungumza naye kuhusu matatizo yake, onyesha wasiwasi, uwe pale katika nyakati muhimu maishani mwake, uweze kujiweka kando, heshimu chaguo lake.
• Onyesha joto katika uhusiano na binti yako, kukumbatia, pongezi, shangaa, toa zawadi, kuwa mwaminifu.
• Epuka kumlinda binti yako kupita kiasi. Kwa ziada ya upendo wa baba, msichana anaweza kuunda utegemezi mkubwa wa kihisia kwa baba yake, ambayo husababisha madhara yoyote kuliko ukosefu wa upendo wa baba.
• Onyesha uelewa na hamu ya dhati katika maisha ya binti yako, tumia wakati pamoja (tembelea ukumbi wa michezo, nenda kwenye maonyesho na matamasha, panga likizo; sikiliza muziki anaopenda; pendezwa na kile anachopenda; mtie moyo kujiendeleza na kujiendeleza mwenyewe. )
• Kuwa mkali inapobidi, lakini uwe na busara na haki kila wakati. Adhibu kwa upendo, bila hasira, ukielezea matendo yako.
• Usiruhusu kamwe kushambuliwa kwa binti yako!
• Heshimu utu wa binti yako, hata kama bado ni mdogo sana.
• Kuwa chanya, kukuza hali ya ucheshi.
• Katika kila kitu, kuwa mfano mzuri wa kiume! Kuhimiza uke katika binti yako. Kumbuka, wewe ndiye mwanamume muhimu zaidi katika maisha ya mwanamke mdogo anayekua—binti yako. Anakutazama kwa jicho pevu na anafanya maamuzi ya maisha katika umri mdogo. Usikose utoto wa binti yako!

Nilipata mimba nikiwa na miaka 16. Nilipojua hali yangu, tayari nilikuwa nimefanikiwa kuachana na baba wa mtoto wangu. Lakini wazazi wangu walitulazimisha kuoana, na nikaishia katika nyumba moja na kijana asiye na msimamo, mlevi. Tulitegemezwa na baba yake, kwa sababu ikiwa mume alipata kazi za muda, mara moja alikunywa pesa alizopokea. Tuligombana kwa nguvu, alinipiga kofi au kunisukuma kwa nguvu. Nililia na kukimbilia nyumbani kwangu. Na kulikuwa na migogoro ikiningoja na mama yangu, ambaye alisisitiza kwamba nivumilie. Kisha mume wangu akaja na kuniomba nirudi nikakata tamaa. Hii ilirudiwa mara kadhaa.

Nilikuwa mwezi wa 9, wakati Vadim, baada ya kunywa pombe nyingine, alipanda kwangu na ngumi zake. Alifunga mlango na yeye mwenyewe ili nisikimbie. Na kisha nikapanda nje ya dirisha. Ilikuwa ni ghorofa ya kwanza, kwa hivyo sikuzingatia kwamba ningeweza kujidhuru na kijusi. Lakini ama nilipuuza athari kwenye ardhi, au ushawishi wa dhiki uliathiriwa - masaa machache baadaye nilianza kuwa na mikazo, na nikamzaa Nastya kabla ya ratiba.

Waliponiletea, sikuipenda mara ya kwanza. Icteric, msichana mkubwa. Kutoka hospitalini, nilirudi nyumbani kwa baba yangu, na kashfa na mama yangu ziliendelea. Alilalamika kwamba mimi na binti yangu tulikuwa tunakula pesa nyingi, hakuridhika na kilio cha Nastya usiku na alinifanya niseme kwa kila hatua kwamba nilikuwa nikimlea mtoto wangu vibaya.

Miezi michache baadaye, nilikuwa na nguvu kwa maoni kwamba Nastya ni mzigo. Kwa sababu yake, sikuweza kutembea na marafiki zangu, kukomesha elimu, kutumia pesa zangu zote juu yake. Nilimtazama binti yangu na kupata visingizio mbalimbali vya kumuondoa. Nilimpeleka kwenye kitalu na mara nyingi nilimjia usiku sana, baada ya watoto wengine kuwa tayari kuchukuliwa. Mara tu msichana huyo alipokuwa na umri wa miaka miwili, nilimtangazia mama yangu kwamba nilikuwa nikienda kazini, na kumwacha Nastya bila dhamiri.

Nilituma pesa mara kwa mara, nilipiga simu, nilitembelea mara moja kila baada ya miezi michache na hata nilionekana kumlea binti yangu. Lakini sikuwahi kuhisi upendo wowote au huruma kwake.

Nilimaliza kufanya kazi kwa mzunguko wakati Nastya alikuwa na umri wa miaka 7 au 8. Binti alianza kufanana na baba yake, alikua mnene na alionekana kwangu kuwa mtoto mbaya zaidi duniani. Sikutaka hata kumkumbatia. Alienda shuleni, alisoma vibaya, jambo ambalo lilinikasirisha zaidi. Nilimfanyia kazi zangu za nyumbani na kujizuia kwa shida nisije nikampiga kisogo cha kichwa.

Nastya alipofikisha umri wa miaka 10, hatimaye nilikutana na mwanamume ambaye ningependa kuanzisha naye familia. Nilikuwa na washirika kabla ya hapo, lakini nilionekana kwao kama mwanamke asiye na mahari, kisha niliamua kumtambulisha mtu kwa familia yangu, kwa binti yangu. Nastya akapiga kelele. Nakumbuka jinsi nilivyotaka kumpeleka kwenye chumba kingine na kumnyonga. Petya alihamia kwetu, na nyumba ya wazimu ikaanza. Binti alimlalamikia kila siku: ama alimwambia, kisha akaifungua kwa mkanda, kisha akamtishia. Mwanamume huyo hakudumu nasi hata miezi sita. Alipoondoka, kwa mara ya kwanza nilimpiga Nastya kwa umakini na sikupata maumivu yoyote ya dhamiri kwa sababu ya hii.

Kwa sababu ya kutengana, nilikuwa na mshtuko wa neva, nilianza kuvuta sigara, lakini nilifanya kwa siri. Nilipofika nyumbani, Nastya alikunja pua yake kwa kutofurahishwa na kusema kwamba nilisikia harufu ya tumbaku. Alianza kunifuata na kuripoti kila kitu kwa mama yangu. Binti yangu hata alipekua mambo yangu ili kupata uthibitisho wa mashtaka yake. Na nikapata: ama nyepesi, au mkebe wa bia. Uhusiano wetu umeongezeka hadi kikomo. Tulikwenda kwa wanasaikolojia, lakini haikuleta matokeo yoyote.

Kwa mshtuko, nilingojea wakati Nastya atakapokuwa kijana. Na sikukosea. Alikuwa na umri wa miaka 13 nilipomshika na sigara (wakati huo mimi mwenyewe nilikuwa tayari nimeacha tabia zote mbaya). Alipinga maneno yangu kwa kusema kwamba nilivuta sigara mwenyewe. Ningeweza kusema nini kwa shambulio hili? Kisha nikagundua kwamba nilikuwa nikikosa pesa kidogo. Kashfa nyingine. Binti alikataa kila kitu. Wizi ndani ya nyumba haukukoma, lakini nilitumaini kwamba hatua kwa hatua kila kitu kingeboresha.

Haijalishi jinsi gani. Miezi michache baada ya Nastya kuanza kuiba, mwalimu aliniita na kunialika kwenye mazungumzo. Hadithi ilifichuliwa kwamba binti huyo alichukua vitu kutoka kwa wanafunzi wenzake na hakuvirudisha. Kisha kulikuwa na hadithi na polisi, baada ya wauzaji kukamata Nastya nyekundu. Nilimpeleka tena kwa mwanasaikolojia, mtaalamu alifikia hitimisho kwamba labda ni kleptomania.

Ni kwa huzuni tu kwa nusu nilinusurika kipindi hicho wakati Nastya alikuwa akivuta vitu kutoka kwa mifuko ya watu wengine na kutoka kwenye rafu, wakati hatua inayofuata ilianza: alianza kunywa, kuruka darasa, kutembea na wavulana. Nilimwona shetani mdogo anayenidhihaki kwa kila namna. Tulifikia hatua ya kuchukiana sana kwamba nilijaribu kuondoka kwenda kazini kabla hajaamka, na alirudi kutoka matembezini nilipoenda kulala.

Katika umri wa miaka 16, Nastya aliamua kwenda katika mji mwingine kusoma. Nililipia masomo yangu na kumkodishia nyumba, ikiwa tu angeondoka haraka iwezekanavyo na kuniacha. Lakini hata kwa mbali, Nastya aliweza kulisha chuki yangu. Walimu walinipigia simu kwa vitisho vya kufukuzwa shule. Mhudumu aliita na hadithi kwamba binti yake huchukua wanaume mahali pake. Nilitarajia siku yake ya kuzaliwa ya 18 kama kuachiliwa. Siku hiyo ilipofika, nilimwambia binti yangu kwamba kuanzia sasa atashughulikia matatizo yote yeye mwenyewe, na akabadilisha namba yake ya simu. Na miezi michache baadaye nilihama kutoka mji wangu hadi St.

Kwa muda hatukuwasiliana kabisa. Au tuseme, kutoka kwa mama yangu, nilijua kuwa Nastya alikuwa hai na hata, inaonekana, alichukua mawazo yake. Lakini sikuingia katika maelezo. Kwa miaka mingi, nilifanikiwa kuoa na hatimaye nikazaa mtoto wa pili, mwonekano wake ambao nilikuwa nikingojea kila siku ya ujauzito.

Sio muda mrefu uliopita, binti yangu aliwasiliana nami na akanialika kutembelea,. Nilichukua kiasi kikubwa cha pesa pamoja nami na kwenda na matarajio mabaya kwamba Nastya anaishi katika hosteli fulani, ana mtoto mchafu na mgonjwa. Wacha tuseme, nilitarajia kwamba kila kitu ambacho nilimtabiria wakati wa ugomvi wetu kilimtokea.

Lakini ikawa tofauti. Binti aliolewa kwa mafanikio, akapunguza uzito (na akawa msichana mzuri), akaenda kusoma katika chuo kikuu, na akamlea mtoto wake wa kiume. Sasa tunawasiliana, watoto wetu na binti yangu ni wa rika moja. Nadhani tumesameheana matusi. Lakini ikiwa nilimpenda bado ni swali kubwa kwangu.

Rudi