Sa kasamaang palad, hindi ko ito nakita sa electronic form (may isang link, ngunit may mga virus). Ang tanging bagay na maiaalok ko sa mga hindi pamilyar sa libro ay tulad ng isang paglalarawan ng nilalaman, nagbibigay ito ng ilang ideya ng pamamaraan, ngunit siyempre hindi ito kumpleto at palaging mas mahusay na basahin ito sa iyong sarili.
Isang napaka-angkop na pamamaraan kung matutugunan ang ilang kundisyon.
1. huwag madala sa unang bahagi (“one-two-three”):
talagang tama ang paggamit ng "account";
huwag abusuhin ang pamamaraan na ito sa pamamagitan ng pag-screwing nito 10 beses sa isang araw sa anumang larangan ng aktibidad;
huwag palitan ang mga ito ng lahat ng iba pang mga paraan ng pakikipag-usap sa isang bata sa isang negatibong sitwasyon, at kahit na sa "stop-behaviour" mismo, gumamit ng iba pang mga tool sa komunikasyon, hindi lamang ito;
hindi limitahan sa tulong ng talagang perpektong gumaganang "1-2-3" ang anumang pag-uugali ng bata na hindi maginhawa para sa magulang, kabilang ang parehong pag-ungol.
at siyempre, sa anumang kaso ay hindi nila dapat palitan, na may markang 1-2-3, ang motibasyon ng "simulang pag-uugali", at NAPAKARAMING mga magulang ang nagkakasala dito, kahit na sa mga hindi pa nakabasa ng libro ("I bilangin hanggang tatlo", ngunit hindi ito inimbento ni Phelan, ito ang katutubong karunungan ng halos anumang bansa), at maging sa mga nagbabasa ...
2. Bigyang-pansin ang ikalawang bahagi- may puro behaviorism, theory of learning, hindi rin inimbento ni Phelan. Inilarawan lamang niya ang aplikasyon ng pangkalahatang teorya sa relasyon ng magulang-anak. At ang mga positibong pampalakas (yaong inilarawan sa ikalawang bahagi) ay palaging mas epektibo kaysa sa mga negatibo ("1-2-3") - kailangan nilang bigyang pansin nang higit kaysa sa mismong "magic one-two-three" na ito.
Sa kabuuan, masasabi kong hindi ko sinasang-ayunan ang aklat na ito. Hindi dahil hindi ko aprubahan ang pamamaraan mismo, sa kabaligtaran, sa mga reserbasyon sa itaas (sa libro, sa pangkalahatan, sila ay nasa isang anyo o iba pa), sinusuportahan ko ito.
Hindi ko sinasang-ayunan ang mismong aklat, dahil hindi gusto ng karamihan ng aking mga magulang ang paraan ng paggamit nito. Kahit na ang mga salita kung saan ang mga magulang ay karaniwang naglalarawan ng epekto ng pamamaraan - "ang bata ay naging masunurin." Ang masunuring bata ay isang adaptive child*. Ito ay mabuti para sa magulang, mabuti para sa lipunan, ngunit masama para sa pagkatao ng bata. Ang mga adaptive na bata ay lumalaki sa adaptive adults.
Kung walang paunang paghahanda, napakahirap para sa mga magulang na sumunod sa mga kinakailangang kondisyon, lalo na ang mga inilarawan sa unang talata, karamihan sa kanila ay nabigo ang pinakamahalaga sa kanila - gumagamit sila ng maraming pagbibilang sa mga hindi naaangkop na sitwasyon: sa halip na positibong pampalakas at pagganyak , sa halip na iba pang paraan ng pakikipag-usap sa bata sa negatibo. At ang pinakamahalaga, ang account ay ganap na hindi naaangkop na ginagamit ng marami upang "iwasan" ang bata na mag-ungol, humagulgol, manggulo, makagambala, at sa lahat ng posibleng paraan ay limitahan ang kanyang pag-uugali, na hindi maginhawa para sa mga magulang at iba pang miyembro ng sambahayan. At ito ay napakasama, dahil inaalis nito ang mga magulang ng feedback mula sa bata at inaalis ang mga bata ng pagkakataon na ipakita sa mga magulang na mayroon silang hindi nasisiyahang pangangailangan, problema, pangangailangan (sa komunikasyon, pangangalaga, pagtitiwala sa pagmamahal ng magulang, atbp.) - marami Ang "hindi komportable na pag-uugali" ay tiyak na mga senyales ng gayong hindi natutugunan na mga pangangailangan. Kung ang isang bata ay tinuturuan sa pamamagitan ng pagbibilang na huwag kumilos sa ganitong paraan, ang kanyang mga pangangailangan ay nananatiling hindi nasisiyahan, at ang magulang ay dumating sa ilalim ng maling impresyon ng kapakanan ng kanyang anak.
Bilang karagdagan, ang paghihigpit sa negatibong pag-uugali ng bata ay pumipigil sa kanya na ipahayag ang kanyang mga negatibong emosyon, at samakatuwid ay pinipigilan siyang matutong ganapin ang mga ito (upang maranasan, mapagtanto, kontrolin). At masama rin iyon.
Gayundin, para sa iba't ibang mga kadahilanan, ngunit ang mga magulang ay karaniwang binabalewala lamang ang pangalawang bahagi, ito ay makikita ng hindi bababa sa parehong mga talakayan (sa Internet at nakatira kasama ang mga magulang) - ang "1-2-3 na pamamaraan" ay aktibong tinatalakay at mula sa lahat ng panig. Ang ikalawang bahagi ng aklat ay wala sa lahat. Habang dapat ito ang pinakamahalaga. Ngunit hindi ito biswal at hindi kasing-kahanga-hanga (hindi "epektibo", ngunit "kamangha-manghang") bilang "1-2-3", kaya isinulat ng may-akda ang libro sa paraang ang pangunahin at pangunahing ideya ay ang paraan ng pagbibilang - para sa kasikatan at benta. Bilang isang negosyante, hindi ko siya masisisi para dito, ngunit bilang isang psychologist - walang "paggalang at paggalang" para sa kanya.
Ang libro ay nagtuturo ng "kung paano" maganda, ngunit hindi ito nagtuturo ng "bakit", "bakit", "kailan". Ito ay lumalabas na isang variant, paumanhin para sa magaspang na paghahambing, "isang unggoy na may granada." Kapag ang isang magulang ay nakatanggap ng isang maganda, lehitimong, hindi marahas, talagang gumaganang pamamaraan, ngunit walang kakayahang makilala kung kailan ito sulit at kung kailan ito hindi sulit na gamitin, nasaan ang mga hangganan. Maganda kapag may preliminary preparation (education, literature, worldly experience, intuition or something else), tapos walang "grenades". Ngunit ang gayong mga magulang ay karaniwang hindi nagbabasa ng gayong mga libro - hindi nila ito kailangan, ginagawa nila ang lahat nang mahusay.
So, laban si Baba Yaga =)
Ngunit ito ang tinig ng isang sumisigaw sa ilang, walang makikinig sa akin. Gayunpaman, kailangan kong sabihin ito, mayroon akong gayong moralidad na may etika =)
*Ang adaptive child ay isang termino mula sa transactional analysis. Ang kakayahang umangkop, sa kontekstong ito, ay isang katangian ng personalidad na nagpapakilala sa isang tao bilang isang conformist, sa negatibong bersyon ng salitang ito. Ang isang tao na umaangkop sa kapaligiran sa kapinsalaan ng kanyang mga personal na interes, ay pasibo, madalas na hindi alam sa kanyang sarili na gusto niya ng iba, hindi kung ano ang iniaalok sa kanya ng kanyang kapareha, kaibigan, lipunan.
Kapag ang isang bata ay kumilos nang masama, walang gawain na parusahan siya: mayroong isang gawain upang ihinto ang kanyang problema sa pag-uugali (at sa isang mabuting paraan, upang isali siya sa isang bagay na mabait, masaya at kapaki-pakinabang). Kaya, kung ang sitwasyon sa bata ay hindi pa ganap na tumatakbo, kung gayon ang pinakamadaling opsyon ay upang balaan ang bata na kung hindi niya ititigil ang kahihiyan, siya ay parurusahan sa paraang alam niya. Kapag nalaman ang paparating na parusa, at ang babala ay tumunog upang hindi mo ito malito sa anumang bagay, kung gayon ang mga pagkakataon ng isang makatwirang solusyon sa isyu ay mataas. Ang mga matalinong bata ay hindi gusto ang mga halatang problema para sa kanilang sarili at itigil ang mga pang-aalipusta.
Kapag normal ang relasyon, hindi mo na kailangang mag-imbento ng kahit ano. Mula sa Internet: "Kapag ang mga mapangahas na bagay ay namumulaklak nang buong lakas, at ang bata ay hindi pinapansin ang mga kahilingan, sinasabi ko:" Alice, ngayon ay magagalit si nanay, at kami ay susumpa! Ito ba ang gusto mo?". Usually it works 2-3 times after 1. It suits me..."
Gayunpaman, kung minsan ang mga babala ay maaaring ibigay nang mas seryoso, at pagkatapos ay matututo ang bata na tumugon sa kanila nang mas maaasahan. Bilang isang pamamaraan ng pedagogical, isang babala sa anyo ng "Isa! Dalawa! Tatlo!" nanggaling sa Canada. Ang katotohanan ay ang Canada ay nagpatibay ng mga mahigpit na batas tungkol sa pagpapalaki ng mga bata: ang mga bata ay hindi lamang maaaring bugbugin at mabigat na parusahan, ngunit pagalitan pa, dahil ang lahat ng ito ay itinuturing na walang galang sa pagkatao ng bata. Madali kang maiulat sa pulisya ng mga dumadaan, kapitbahay, at maging ang mga bata mismo, at para sa paglabag sa batas, ang magulang ay kailangang magbayad ng malubhang multa o kahit na gumugol ng ilang araw sa likod ng mga bar. At ano ang dapat gawin ngayon ng mga mahihirap na magulang kapag ang kanilang anak ay diborsiyado? Paano tumawag ng isang bata upang mag-order kapag walang makataong paraan ang makakapagpatahimik sa bata?
Ang mga taga-Canada ay gumawa pa ng isang espesyal na salita upang tukuyin ang isang marahas na estado sa mga bata - "tantrum". Ang pag-aalboroto ng bata ay nagiging sanhi ng isang estado ng kawalan ng lakas sa magulang, at kung siya ay labis na nag-aalala, kung gayon siya ay nahuhulog din sa estado ng pag-aalburoto. Yung. ang magulang ay nagiging marahas din, huminto sa pagpipigil sa sarili, nagsimulang parusahan ang bata at lumabag sa batas ... Ayon sa mga pag-aaral, ang estado ng "tantrum" ay sinusunod sa hindi bababa sa 80% ng mga bata, iyon ay, halos lahat ng magulang ay nahaharap ito.
Kinailangan na makabuo ng isang paraan ng mabisang parusa nang hindi gumagamit ng karahasan, at ang paraang ito para sa mga Canadian ay ang 1-2-3 na pamamaraan na inilarawan sa aklat ni Thomas Phelan na “1-2-3 Magic. Mabisang Disiplina para sa mga bata 2-12”.
Sa katunayan, siyempre, mayroong karahasan sa pamamaraang 1-2-3. Itinuturing ng mga humanista na katanggap-tanggap ang gayong karahasan, dahil ang mga aksyon ng isang magulang na may ganitong paraan ay hindi nakakahiya sa personalidad ng bata.
Kaya paano ito ginagawa? Kung ang isang bata ay mapanganib na nagpapakasawa, nanunukso, nanggugulo, mga hooligan, nag-aaway at iba pa, kung gayon upang mapigilan siya,
- Dahan dahan lang. Ang babala ay mas epektibo kapag ang magulang ay mukhang kalmado at may kumpiyansa. Walang pag-uusap, away, showdown. Account lang. Bukod dito, ang mas kaunting emosyon sa iyong mukha at sa iyong boses, mas mabuti.
- Sabihin sa isang mahigpit na boses, "Nagbibilang ako ng tatlo. Minsan!"
- Maghintay ng 5 segundo.
- Kung magpapatuloy ang galit: "Dalawa!".
- Maghintay ng 5 segundo.
- Kung pareho ang lahat, sabihin: "Tatlo."
- Kung bumilang ka ng tatlo, dapat sundin ang parusa mula sa iyong panig.
Ano ang parusa?
Kung ikaw ay nasa bahay, kung gayon ang pinakakaraniwan ay (breaking contact). Hinawakan mo ang bata sa kamay at dinala sa kanyang silid, inalis ang lahat ng electronic entertainment mula doon. Ang mga aklat at simpleng laro ay maaaring iwan, ngunit ang telepono, mga iPad at basahin ang mga kagalakan ng buhay, kabilang ang mga kaibigan - ang bata ay nawawala ang lahat ng ito. Kung susundin ka ng bata, kung gayon mas madali - ilagay siya sa isang upuan sa tabi mo, hayaan siyang umupo nang mag-isa at medyo nababato.
Kung ang bata ay hindi sumunod sa iyo, hindi umupo sa isang upuan, lumabas sa sulok at tumakbo palayo sa kanyang silid, kung gayon ang kanyang mga aksyon ay dapat na pisikal na harangan (hawakan ang pinto o tumayo sa pintuan, hinaharangan ang labasan) , at ang pag-iyak at pagsigaw ay kailangan lang tiisin. Sa totoo lang, hindi nakakasama sa kalusugan ng bata ang pag-iyak at pagsigaw, at susuportahan ka ng mga makatwirang tao sa paligid mo.
Mas mahirap gamitin ang pamamaraang ito sa isang pampublikong lugar, ngunit kung hindi lahat ay labis na napapabayaan at matagumpay mong nagamit ang pamamaraang ito sa bahay, pagkatapos ay makakatulong ito sa iyo kapwa sa kalye at sa supermarket. Sa isang supermarket, maaari kang gumamit ng shopping cart (ilagay ang isang bata doon), o isang pampublikong banyo, o isang sulok ng tindahan bilang isang silid ng parusa. Bilang kahalili, umalis ka na lang sa supermarket... Kung hinawakan mo ang bata sa kamay, mas madaling makitungo sa bata, at kung iniwan mo ang supermarket, iniwan siya doon, pagkatapos, siyempre, hindi ka tuluyang umalis, pero nagkunwari lang na umalis sila, at nakatago ka sa nangyayari.
Kung ang isang bata ay maling kumilos sa kotse, muli, kailangan mong simulan ang pagbibilang. Parusa: Huminto ka sa gilid ng kalsada at huwag pumunta kung saan-saan hangga't hindi tumahimik ang lahat, o tumalikod ka at umuwi sa halip na maglakad-lakad.
Kung ang pag-timeout sa iyong pagganap ay hindi gagana sa anumang paraan, ang susunod na epektibong pagpipilian sa pagpaparusa ay ang pagkakait. Pinagkakaitan mo ang bata ng kung ano ang gusto niya: bawian siya ng dessert, pauwiin ang kanyang mga kaibigan, patayin ang TV, alisin ang paborito niyang laro, pinatulog ang bata nang mas maaga, o kumuha ng ilang barya sa kanyang alkansya.
Mga sagot sa mga madalas itanong
- "Bakit 1-2-3 at hindi bababa?" - Binibigyan namin ang bata ng dalawang pagtatangka na mamulat, upang magbago.
- "Paano kung gayahin ka ng bata at nagsimulang magbilang ng kanyang sarili?" - Huwag pansinin.
- "Ano ang gagawin kung may mga pagdududa: magbilang o hindi magbilang?" - Kung hindi ka sigurado sa isang bagay, isaalang-alang ito. Sa hinaharap, gumawa ng listahan ng mga maling gawain na kailangan mong itigil sa pamamagitan ng "Isa! dalawa! tatlo!". Upang ipunin ang naturang listahan, maaari mong kasangkot ang isang bata, ito ay magiging kapaki-pakinabang lalo na para sa kanya.
- "Posible bang isaalang-alang ang iba't ibang masamang pag-uugali bilang isang pagkakasunud-sunod kung ang bata ay nagkalat?" - Pwede. Kaya, halimbawa, kung itinulak ng isang bata ang kanyang kapatid na babae, binibilang namin ang "Ito ay isa"; gumulong ng dice, patuloy kaming nagbibilang ng "Dalawa iyan"; tapos sumisigaw at sumisigaw habang nagbibilang, sabi namin "Tatlo na."
Ano ang magiging resulta?
Halos kalahati ng mga bata ay nangangailangan lamang ng isang parusa upang maunawaan ang lahat at hindi na masubok ang iyong pasensya. Ang kalahati ay susubok sa iyo para sa lakas, at sa susunod na 7-10 araw ay magiging mahirap na pagsubok para sa iyo. Maghintay - susundin ka ng iyong anak. Sumuko ka - ang iyong anak ay makokontrol sa iyo, at, sa katunayan, pinagkaitan ka ng mga karapatan ng magulang. Kung ito ay nababagay sa iyo - magpasya para sa iyong sarili.
Ang lakas ng pamamaraang ito ay ang kakayahang magamit. Ang isang may sapat na gulang ay tumutugon sa anumang mga aksyon ng hooligan ng isang bata sa parehong paraan: nagsisimula siyang magbilang, at huminto ang bata. At kahit na ang pamamaraan ay hindi malulutas ang lahat ng mga problemang pang-edukasyon, nakakatulong ito sa isang may sapat na gulang na makayanan ang pinakamalakas na manipulasyon ng bata at maayos na malulutas ang isyu ng kapangyarihan sa pamilya. Ang nasa hustong gulang ang namamahala, at ang bata ay sumusunod sa kanya. Ito ay dapat na gayon, dahil ito ay mula sa ganoong sitwasyon na parehong nakikinabang - kapwa ang may sapat na gulang at ang bata.
Saan nabigo ang pamamaraang ito? Ano ang mga limitasyon ng aplikasyon nito?
Ang pamamaraang ito ay pinakamahusay na gumagana para sa mga bata sa pagitan ng 2 at 12 taong gulang. Kung ang bata ay mas bata o mas matanda, maaaring hindi na ito gumana.
Ang pamamaraang ito ay mahusay sa paghinto ng hindi gustong "dito at ngayon" na pag-uugali, ngunit sa maikling panahon lamang. Hinihikayat ng bilang ang bata na gawin ang kinakailangan, ngunit hindi nagtagal: ang epekto ay tumatagal mula sa ilang segundo hanggang ilang minuto.
Kung nais mong ihinto ng bata ang isang bagay, ang pamamaraang ito ay angkop, ngunit kung nais mong simulan ng bata ang isang bagay, ang pamamaraan ay hindi gaanong angkop. Kung ang isang bata ay kumuha ng kutsara at nagsimulang maghagis ng lugaw, ang pag-uugali na ito ay maaaring ihinto. Ngunit kung gusto mong kumain ang bata ng lugaw sa isang plato, pagkatapos ay kailangan mong literal na tumayo sa ibabaw niya at kantahin ang "Isa, dalawa, tatlo!" sa tuwing matigas ang ulo niya. Ito mismo ay hangal at hindi epektibo, kaya ang ibang mga pamamaraan ay dapat gamitin sa mga ganitong sitwasyon.
Ang 1-2-3 na paraan ay hindi dapat gamitin kung ang bata ay may sakit, nakakaranas na ng sakit at iba pang negatibong karanasan. Dapat ding tandaan ng magulang na sa panahon ng paggamit nito ay hindi pinapayagan ang mga hindi pagkakaunawaan, hiyawan, bashing, showdown. Ang mga salungatan ay nagpapahina sa pagiging epektibo ng pamamaraan. Kailangan muna ng mga magulang na huminahon, matutong kontrolin ang kanilang sarili, pagbutihin ang kanilang mga relasyon at pag-unawa sa isa't isa, at pagkatapos ay hilingin ang pareho mula sa kanilang minamahal na mga supling. Bilang karagdagan, ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang pinakasimpleng solusyon ay hindi palaging ang pinaka-epektibo. Ang masamang pag-uugali ay kadalasang isang senyales na ang isang bata ay nangangailangan ng higit na atensyon at pagmamahal. Samakatuwid, bilang karagdagan sa mga parusa at pagbabanta ng mga parusa, ang mga paghihikayat at paghampas ay dapat na sapat sa buhay ng isang bata. Mahalagang maunawaan ang motibo para sa masamang pag-uugali - pagkatapos ng lahat, kung minsan ito ay resulta ng sariling mga aksyon ng magulang.
Mga video mula sa Yana Kaligayahan: panayam sa propesor ng sikolohiya N.I. Kozlov
Mga paksa ng pag-uusap: Anong uri ng babae ang kailangan mong maging upang matagumpay na magpakasal? Ilang beses nagpakasal ang mga lalaki? Bakit kakaunti ang mga normal na lalaki? Walang bata. Pagiging Magulang. Ano ang pag-ibig? Isang kuwento na hindi maaaring maging mas mahusay. Nagbabayad para sa pagkakataon na maging malapit sa isang magandang babae.
Pagsasanay o magic?
Pagrepaso sa aklat ni Thomas Phelan na "Parenting Without Coercion"
Ang aklat ng American psychologist na si Thomas Phelan na "Parenting without coercion" sa una ay maaaring maging sanhi ng ilang emosyonal na pagtanggi. Una, sa karaniwang paraan ng Amerikano, nagsisimula ito sa isang pagpapakita ng mga kakila-kilabot na pagiging isang magulang at isang pangako na ang buhay ng mga mambabasa ay magbabago magpakailanman pagkatapos basahin ang libro. Pangalawa, masyadong madalas ang salitang "pagsasanay" ay lumilitaw o ipinahiwatig sa mga pahina ng libro at ang mga bata ay lumilitaw bilang mga hindi nabuong nilalang na nangangailangan ng tamang diskarte at mapagpasyang aksyon.
Ngunit sa sandaling huminahon nang kaunti ang mga emosyon, naiintindihan mo na ang pamamaraan ni Thomas Phelan ay nagpoprotekta sa mga bata mula sa paniniil at kawalan ng katarungan ng mga may sapat na gulang na hindi mas masahol kaysa sa iba pang mga libro na nakasulat sa gilid ng bata at batay sa pag-unawa sa kaluluwa ng bata. Siyempre, napakahalaga ng paggalang at pakikiramay sa bata. Ngunit may mga pagkakataon na kailangan ng mga magulang ng agarang pagsunod. At sa gayong mga sandali, ang pinakamagagandang damdamin at kaisipan ay umuurong at napakadaling kumawala, sumigaw, at kahit na saktan ang sanggol (tinatawag ni Phelan ang sindrom na ito. "pag-uusap - panghihikayat - pagtatalo - sigaw - suntok"). Ang pamamaraang inilarawan sa aklat ay magpapaliit sa paglitaw ng mga ganitong sitwasyon. Kasabay nito, ang libro ay makakatulong sa mga matatanda na makamit ang kalmado at kumpiyansa, na dapat ding humantong sa kagalingan ng pamilya.
Ano ang kakanyahan ng pamamaraang "Magic" 1-2-3" saan nakalaan ang aklat? Hinahati ni Phelan ang mga problema sa mga bata sa dalawang uri ng pag-uugali: "itigil ang pag-uugali"- kapag ang isang bata ay gumawa ng isang bagay na hindi karapat-dapat gawin (pag-ungol, pagtatalo, pakikipag-away, pagsigaw) at "simulang-uugali"- kapag hindi ginagawa ng bata ang kailangan (hindi kumakain, hindi naglilinis ng silid, hindi natututo ng mga aralin). Ang pagkakaiba sa mga diskarte ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng katotohanan na ang isang bata ay maaaring huminto sa paggawa ng isang bagay sa loob ng ilang segundo, ngunit maaaring tumagal ng isang oras o higit pa upang maglinis ng isang silid o gumawa ng takdang-aralin. Dahil dito, sa pangalawang kaso, ang mga magulang ay kailangang maghanap ng mas malakas na motibasyon.
Para sa kontrol "itigil ang pag-uugali" ginagamit ang isang pagkakaiba-iba ng paraan na kilala ng maraming magulang na "Bilang ako ng tatlo ...". Kung ang bata ay hindi huminto sa pag-arte sa bilang ng tatlo, pupunta siya sa kanyang silid para sa isang time-out. Ang tagal ng time-out ay kinakalkula ayon sa panuntunang "isang minuto para sa bawat taon ng bata". Ang mga sitwasyon kapag ang bata ay hindi pumunta sa silid, o wala siyang sariling silid, o ang problema ay lumabas sa bahay, ay sinusuri nang detalyado ng may-akda sa isa sa mga kabanata. Ang isa pang natatanging tampok ng pamamaraang Phelan ay ang pag-iingat ng marka "walang usapan, walang emosyon"- iyon ay, hindi "nakita" ng mga magulang ang bata alinman sa panahon ng pagkalkula o pagkatapos mag-expire ang timeout.
Ang isang tunay na paghahanap para sa mga magulang ay magiging mga kabanata sa pagganyak "simulang pag-uugali". Nag-aalok ang may-akda ng 7 unibersal na pamamaraan para sa paghikayat ng mga positibong aksyon: positibong pampalakas, simpleng mga kahilingan, mga timer ng kusina, sistema ng pagbabawas, natural na mga kahihinatnan, tabulasyon, binagong pagbilang. Bilang karagdagan, ang mga madalas na problema ay isinasaalang-alang nang detalyado (pagtulog, paglilinis ng silid, mga aralin, atbp.), At sa kahabaan ng paraan, maraming mga ideya at malikhaing pamamaraan ang ibinibigay sa kung paano mapabuti ang mga sitwasyon nang walang pagtatalo, kapwa pangangati at kawalang-kasiyahan.
Kung ang unang bahagi ng pamamaraan ng Phelan ay maaaring nakakalito sa katigasan at labis na pormalismo nito, kung gayon gusto mong gamitin ang mga paraan upang hikayatin ang mabuting pag-uugali kaagad pagkatapos basahin ang aklat. At ang mga bentahe ng diskarteng ito kumpara sa awtoritaryan na "Gawin dahil sinasabi ko" ay hindi maikakaila.
Ang huling yugto ng pamamaraan ay ang pagpapatibay ng mga relasyon. Narito ang isinulat ng may-akda sa dulo ng aklat: “Ano ang aasahan natin sa Magic 1-2-3? Kalmado sa bahay, bawasan ang mga pag-aaway at hindi gaanong pangangati. Mas maraming libreng oras para sa kasiyahan at pagmamahalan. Ang pagpapahalaga sa sarili ng iyong mga anak ay tataas nang malaki. Pati na rin sa iyo, dahil mararamdaman mong isa kang mabuti at magaling na ama (ina). Magagawa mong kontrolin ang anumang sitwasyon at malalaman mong mahusay mong nireresolba ang mga salungatan na lumitaw.
Iminumungkahi ng may-akda ang paggamit ng pamamaraan para sa mga bata mula 2 hanggang 12 taong gulang. Ngunit kung iisipin mo ito - ang pamamaraan ay nakakaapekto hindi lamang sa mga bata. Ang panuntunang "bawal magsalita, walang emosyon", ang pangangailangan para sa mga matatanda na huminto sa paghatak sa mga bata, abala sa kanilang sobrang proteksyon, pag-abala sa maling oras sa mga kahilingan, pag-ungol at inis ay turuan kami, mga magulang. Marahil ito ang totoong magic?
Nai-publish ang aklat: Minsk: Potpourri, 2007
Ang pagiging isang magulang ay hindi para sa mahina ang puso
Part 1. Unang kakilala
Kabanata 1
Kabanata 2
Kabanata 3
Kabanata 4
Bahagi 2: Pagkontrol sa kasuklam-suklam na pag-uugali
Kabanata 5
Kabanata 6. Dalawampung tanong.
Kabanata 7
Kabanata 8. Mga Pagkakaiba-iba: tunggalian sa pagitan ng mga bata, mga pagpupulong ng galit at kawalang-kasiyahan.
Kabanata 9
Part 3. Huwag umasa ng pasasalamat.
Kabanata 10. Anim na uri ng pagsubok at pagmamanipula.
Kabanata 11
Kabanata 12. Mas malubhang paglabag.
Bahagi 4: Pagbibigay gantimpala sa Mabuting Pag-uugali
Kabanata 13
Kabanata 14
Kabanata 15
Kabanata 16
Kabanata 17
Kabanata 18
Kabanata 19
Kabanata 20
Bahagi 5. Pagpapatibay ng mga relasyon
Kabanata 21
Kabanata 22
Kabanata 23
Kabanata 24
Kabanata 25
Kabanata 26
Julia Lugovskaya
Uri ng: PDF
Mga pahina: 288
Ang taon ng pag-publish: 2007
Wika: Ruso
ISBN: 985-483-794-7, 978-985-15-0015-0
Ang pagiging isang magulang ay hindi madali: ang bata ay may posibilidad na sumuway at sa pangkalahatan ay hindi talagang nagmamalasakit sa pagbibigay sa iyo ng kagalakan araw-araw. At hindi ka isang santo, hindi isang henyo, hindi isang propesyonal na psychologist, at palaging walang sapat na oras upang maging isa sa tatlong ito ... Ang libro ay dinisenyo upang pasimplehin ang iyong mga problema sa pakikipag-usap sa iyong sariling anak, upang palakihin siya. maunawain, ngunit masaya. Para sa malawak na hanay ng mga mambabasa.
Mga pagsusuri
Anastasia, 02.04.2012
Ang aklat na ito ay hindi mag-iiwan ng mga walang malasakit na mambabasa ng iba't ibang antas ng edukasyon at edad. Una sa lahat, ang makulay at mayamang wika ng may-akda ay kawili-wili, ngunit kahit na ang pinakamabilis na mahilig sa libro ay masisiyahan sa nilalaman ng gawaing ito. Nagbabasa ito nang medyo mabilis at madali.
Ang mga tumingin sa pahinang ito ay interesado din sa:
| | | |
Mga Madalas Itanong
1. Sa aling programa magbukas ng PDF file?
Maaari mong gamitin ang libreng Acrobat Reader upang buksan ang PDF file. Ito ay magagamit para sa pag-download sa adobe.com.
2. Sa aling programa ko mabubuksan ang DJVU file?
Upang magbukas ng DJVU file, maaari mong gamitin ang libreng WinDjView program. Ito ay magagamit para sa pag-download sa windjview.sourceforge.net
Sa katunayan, isang American book .... Ngunit ito ba ay para lamang sa mga Amerikano? Marahil ang lahat ay hindi masyadong kritikal.
Hinahati ng may-akda ang mga problema sa pag-uugali sa 2 pandaigdigang kategorya: ang tinatawag na "stop-behavior" (i.e. kung ano, sa opinyon ng magulang, ang kailangang itigil - mga kapritso, tantrums, blackmail, manipulasyon, away sa mga kapatid, atbp.) at "simulan -gawi (ibig sabihin, kung ano ang gusto mong simulan ng iyong anak - paggawa ng takdang-aralin, paglilinis pagkatapos ng kanilang sarili, pagpunta sa kama, pagsipilyo ng ngipin, atbp.).
Para sa pagwawasto ng unang kategorya ng pag-uugali, ang pamamaraan na "account 1-2-3" ay iminungkahi. Ang bata ay tumatanggap ng 2 pandiwang babala na may pagitan ng 5 segundo upang makapag-react at huminto. Kung hindi sila nagdala ng anumang epekto, pagkatapos ay pagkatapos mabilang ang "Tatlo" iminungkahi na ihiwalay siya sa isang tiyak na oras (ang bilang ng mga minuto ng paghihiwalay = bilang ng mga taon; halimbawa, isang 7 taong gulang na bata - 7 minuto ng paghihiwalay).
Pagkatapos ng oras na ito, ang nasusunog na isyu ay hindi nagkomento, hindi tinalakay at hindi sinasamahan ng anumang moralizing lecture sa diwa ng "Binalaan kita, nakikita mo - ngunit sinabi ko sa iyo, atbp." Sabi nga sa kasabihan, "meron at wala na".
Sa katunayan, ang lahat ng ito ay kahawig ng epekto ng pagsasanay, ngunit ang may-akda ay nagtalo na ang bata ay hindi isang maliit na may sapat na gulang, at ang gawain ng magulang sa sandali ng isterismo ay hindi pumasok sa mga talakayan sa kanya tungkol sa moralidad at moralidad sa estilo ng "Tigilan mo ako sa kahihiyan", ngunit gumawa ng ilang aksyon upang tapusin ang insidente.
Sa panganib na masira ang aking awtoridad, gusto kong sabihin na ang pamamaraan ay hindi masyadong walang kabuluhan. Ang lahat ng aking karanasan sa magulang ay nagmumungkahi na sa mga sandali ng pag-aalboroto, pagluha at kapritso, ang bata ay talagang hindi mapatahimik sa pamamagitan lamang ng aming tahol "itigil mo na ito."
Ang paraan ng insentibo sa pananalapi ay isa lamang sa 7 mga pagpipilian sa pagganyak para sa "pagsisimulang pag-uugali", at ito ay ganap na opsyonal. Para lang sa American mentality ito ay katanggap-tanggap, ngunit ito ay lubos na posible na gawin nang wala ito at gamitin ang natitirang 6.
Konklusyon:
Binili ko ang aklat na ito nang may kaunting pangamba, maingat na pamilyar ang aking sarili sa iminungkahing pamamaraan at wala akong nakitang kriminal dito. Pagkatapos ng lahat, ito ay isang "tool", at sa anong mga kamay ito gagamitin ay isang pangalawang tanong.
Ang aking gawain ay turuan ang bata na mabilis na tumugon sa mga komento (isang kinakailangan sa paaralan), at lahat ay gumagana sa direksyon na ito.
P.S. at sa Russia, karamihan sa mga magulang ay hindi nakakakita ng anumang kriminal sa pagpapalaki ayon sa pamamaraan na "sinipa sa asno at walang dapat maging matalino at maunawaan."
At bilang mga pensiyonado na, tumutulong pa rin sa pananalapi (o kahit halos suportahan) ang kanilang 40 taong gulang na mga anak