Здравствуйте, мой вопрос о смирении. Что значит “считать себя хуже всех”? Это значит – считать себя тупее, уродливее и неудачливее всех? Объясните, пожалуйста. Ирина
Но необходимо понимать и помнить, что ум, здоровье – это дар Божий, никакой заслуги человека в этом нет, а, следовательно, и гордиться нечем. Если ты красивее, чем твой ближний, это не значит, что ты – лучше, и нельзя из-за этого считать ближнего хуже себя. Другими словами, смирение – это не уничижение своих достоинств, а памятование того, что твой ближний, пусть не такой красивый и умный – такое же любимое чадо Божие, и отношение к нему должно быть соответствующее.
Смиренных людей очень мало. Смиренный человек – это, можно сказать, святой человек, потому что мир с Богом означает, что человек преодолевает свои грехи. Только грех разделяет человека с Богом, а если у него внутри мир, значит и грехов нет.
Смиренный человек уподобляется Богу. Господь сказал: “Я кроток и смирен сердцем.” Преподобные превзошли человеческую природу, уподобляясь Богу. Смирение – необходимое условие этого уподобления: Писание говорит: Бог гордым противится, смиренным дает благодать.
Очень хорошо различие реального и мнимого смирения описано у в «Письмах Баламута». Это письма, написаны от лица опытного демона (Баламута) своему юному племяннику (Гнусику) и содержат советы как искушать человека, уводить его от Христа.
Так вот, в 14-м письме есть замечательное место, которое простым понятным языком разъясняет суть смирения. Еще поясню, что поскольку переписка идет от имени бесов, то Врагом в данной ситуации называется Господь, и все, что описывается как благо – на самом деле вред для человека, и наоборот.
Мой дорогой Гнусик!
Особенно тревожит меня в твоем докладе, что подопечный больше не принимает тех самонадеянных решений, которые сопровождали его первоначальное обращение. Он не обещает добродетели, он даже не ожидает благодати на всю жизнь – он только надеется всякий день и час получать поддержку своим скромным силам, чтобы их хватило на борьбу с искушениями. А это очень плохо!
Сейчас я вижу только одно направление действий. Твой подопечный приобрел смирение – заметил ли ты это? Все добродетели для нас менее страшны, чем добродетель смирения, особенно когда человек не осознает ее в себе. Поймай его в тот момент, когда он забыл о духовной бдительности, подсунь ему приятную мысль «А ведь я становлюсь смиренным». Если он очнется, увидит опасность и постарается заглушить новый вид гордыни, заставь его возгордиться этим старанием, и так далее. Но не занимайся этим слишком долго, ибо есть опасность, что ты пробудишь в нем чувство юмора и здравомыслие. Тогда он просто высмеет тебя и пойдет спать.
Но есть и другие эффективные возможности сосредоточить его внимание на этой гнусной добродетели. Смирением, как и любыми другими добродетелями, наш Враг хочет отвлечь внимание человека от самого себя и направить на Него и на ближних. Всякий отказ от самого себя и самоуничижение существуют в конце концов именно для этого; пока они не служат этой цели от них мало вреда. Они даже могут быть нам полезны, если из-за них человек интересуется преимущественно собой.
Кроме того, самоуничижение можно использовать как исходную точку для презрения к другим, для угрюмости, цинизма и жестокости. Поэтому ты должен скрыть от пациента истинную цель смирения. Пусть он под смирением подразумевает особенное (а именно – плохое) мнение о своих способностях и своем характере. Не сомневаюсь, что определенные способности у него действительно есть. Укрепи его в мысли, что смирение состоит в том, чтобы ставить эти способности как можно ниже. Конечно, они и в самом деле менее ценны, чем он думает.
Но не в этом дело. Самое главное – чтобы он ценил свое мнение больше, чем истинность, и вносил тем самым хоть крупицу нечестности и надуманной веры в самый центр того, что в ином случае угрожает стать добродетелью. При помощи этого метода мы заставили тысячи людей думать, что для красивой женщины смиренно считать себя уродом, для умного мужчины – считать себя дураком.А поскольку то, во что они старались верить – явная ерунда, им эта вера не дается, и мы можем до бесконечности вращать их мысли вокруг них самих, ибо они стараются достичь недостижимого.
Чтобы предупредить выпады Врага, мы должны знать Его цели. Враг хочет привести человека в такое состояние, когда он мог бы спроектировать лучший в мире собор, знать, что этот собор хорош, и радоваться этому, но не больше и не меньше, чем если бы его спроектировал кто-нибудь другой. В сущности, Враг хочет, чтобы человек был совершенно свободен от предубеждений в свою пользу и мог радоваться своим способностям так же искренне и благодарно, как и способностям ближнего, восходу солнца, слону или водопаду.
Он хочет, чтобы каждый человек в мире увидел, что все существа (в том числе и он сам) великолепны и прекрасны. Он хочет по возможности скорее разрушить в человеке животное самообожание, но, боюсь, конечная Его цель – в том, чтобы восстановить в нем благожелательность и милосердие ко всякому творению, включая себя самого. Когда он действительно научится любить ближнего, как самого себя, ему будет дано любить себя, как ближнего. Мы никогда не должны забывать самую отталкивающую и необъяснимую черту нашего Врага: Он действительно любит этих безволосых двуногих, которых Он создал, и правая рука Его всегда возвращает им то, что отнимает левая.
Поэтому Он будет всячески стараться, чтобы твой подопечный вообще перестал думать о том, какая ему цена. Он не рад, если люди считают себя скверными. В ответ на твои старания подсунуть ему тщеславие или ложную скромность Он напомнит, что от человека вообще не требуется никакого мнения о своем таланте, так как он прекрасно может им пользоваться, не решая точно, какая же из ниш в храме славы предназначена для него. Ты во что бы то ни стало должен исключить эту Вражью мысль из сознания пациента. Кроме того, Враг будет убеждать еще в одной истине, которую они все признают, но которую им трудно почувствовать: что они не создали самих себя, что все их способности дарованы Им и гордиться талантами так же глупо, как гордиться цветом волос. Враг всегда старается отвлечь человека от такой гордости, а ты должен фиксировать на ней его внимание. Враг даже не хочет, чтобы они сверх меры копались в своих грехах – чем скорее человек после покаяния займется делом, тем Врагу лучше.
Твой любящий дядя Баламут.
И еще замечательный пример:
Митрополит Антоний Сурожский
Я вспоминаю девушку лет двадцати с небольшим, милой внешности. Пришла ко мне, села и с ужасным выражением лица говорит:
“Я не могу спастись, я погибаю от тщеславия!”
– “А что ты делаешь против него?”
– “Я не знаю, что делать с ним, я борюсь с ним, но тщеславие побеждает”.
– “А в чем же заключается твое тщеславие?”
– “Каждый раз, когда я вижу себя в зеркале или отражение в стекле, то думаю: какая я хорошенькая!”
Я улыбнулся и сказал: “А знаешь что, это правда!”
Она с ужасом на меня взглянула и воскликнула:
“Что же тогда мне делать? Я погибла!”
– “Нет, ты не погибла. Ты должна научиться преобразовать тщеславие в благодарность. До смирения ни тебе, ни мне еще пути нет, мы не знаем, что такое смирение, это свойство святых. А благодарность – это свойство, которое мы, каждый из нас, можем приобрести в любую минуту”.
– “А как же это сделать?” – говорит она.
“Вот что сделай: три раза в день становись перед зеркалом и перечисляй все черты твоего лица, которые тебе нравятся: лоб, брови, глаза, губы, нос, щеки, в общем, все что ты только можешь видеть в себе хорошего. И когда кончишь, скажи: Господи, спасибо Тебе, что Ты мне все это подарил, потому что я этого не создавала в себе. И прибавь еще: И прости меня, Господи, что на ту красоту, которую Ты мне дал, я накладываю такое отвратительное выражение, которое у меня сейчас на лице”.
Я думаю, что это можно применить и к духовным свойствам. “Нищи духом” те, которые сознают, что все, что у них есть, – от Бога, и вместо того, чтобы ради приобретения ложного смирения отказываться от этого, отрицать это, они воспринимают это и обращаются к Богу с благодарностью за то, что Он это им дал.
Смирение – это дар Божий тому, кто искренне желает его получить и от души молит Господа об этом.
Смирение – это мир с Богом в любых, самых крайних обстоятельствах, смиренный человек – это тот, кто всегда побеждает зло, но только добром, по слову Апостола Павла «Побеждайте зло добром».
.Ваши письма и отклики на публикации журнала
.
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Вета! Что-то или кто-то Вам подскажут как поступить. Слушайте свое сердце...
Письма для Веты , пожалуйста, присылайте на адрес: [email protected] или на адрес редакции: [email protected] Анжела (Канада) : Отклик на письмо Лины "Мне обидно за Россию ". Здравствуйте Лина, прочла Ваше письмо в журнале Ольги Таевской. Не могу не написать Вам. Знаете, лет десять назад (когда я была в Вашем возрасте и замужем за соотечественником) я рассуждала так же, как и Вы. Я была уверена, что никакой иностранец не сможет сделать меня счастливой, не сможет понять мою суть и сущность. Что золото-бриллианты не заменят вечер с томиком Булгакова, что юмор Зощенко только "наш" человек сможет понять. Но... Жизнь вносит свои коррективы. Семья распалась, бывший муж до того увлекся новой женщиной, что напрочь забыл о дочери. Пыталась выживать одна, пройдя через море страданий (как в 28 лет узнать, что ты больше нежеланна, что тебя предпочли другой?). Возвращаюсь к Вашей мысли о понимании. После развода все мужчины видели во мне только одно, "определенное" понимание. Поверьте, Лина, трудно найти мужчину, который захочет взвалить на себя ответственность за чужого ребенка, предложить тебе руку и сердце, а не одну ночь впопыхах... Почему детей массово усыновляют по всему миру, а про "нас" такое не скажешь. И дело не только в обеспеченности, скорее всего в бОльшей эгоистичности. Даже имея туго набитый кошелек, бездетные пары так и остаются без детей. Я - замужем за канадцем. Поверьте, основное население здесь далеко от уровня "новых русских" или мешков с бриллиантами. Я, живя в Украине, имела определенный уровень дохода и материального благополучия, наверное даже выше чем здесь. Но вот как раз таки не было того понимания, того единения души и тела ни с одним мужчиной. Особенно, если затрагивать такие важные темы как семья, порядочность, доверие, отношение к ребенку. Здесь даже далеко небогатые бездетные пары хотят усыновить ребенка (сколько адаптированных детей из Румынии и Югославии здесь). Может быть с детства они получают ту долю порядочности и семейности, которой не хватает нашим мужчинам. Главное - нет той разницы культур, о которой Вы говорите, культура одна, даже чувство юмора одно. Ваше счастье, что такой человек рядом с Вами, в России, что он дает Вам силы и веру быть "националисткой", я искренне рада за Вас и искренне желаю никогда не поменять Вашу точку зрения. Удачи Вам Анжела P.S. Для Ольги: Может быть решусь в скором времени и напишу свою историю для Вашего журнала. Спасибо Вам огромное, Ольга, за то что Вы делаете. Большинству людей так необходима возможность "выговориться". Желаю Вам дальнейшего процветания, уверена количество Ваших читательниц и читателей:-) увеличивается с каждым днем. Здоровья Вам и Вашим близким
Ольга-WWWoman : Анжела, спасибо за добрые пожелания, но про эгоизм я не соглашусь. Взять хотя бы массовый героизм наших солдат - нет, дело не в эгоизме, а в том, что брать чужого ребенка - это большой риск (в детдомах, в основном, дети с очень тяжелой наследственностью). Не знаю, какие социальные защиты существуют на Вашей новой родине, возможно, это престижно и выгодно, и дело совсем не в альтруизме и доброте, но у нас родители остаются один на один со своими проблемами с больным ребенком. Не судите, это личный выбор каждого - усыновлять или нет. Личное дело и личный выбор. В России помимо достатка ой как много факторов по которым и своих-то детей заводить проблематично, не говоря уже об усыновлении. "Родить детей кому ума не доставало", а вот вырастить и воспитать, здесь с заграницей никак нельзя даже приблизительно сравнивать. Лина (Автор письма "Мне обидно за Россию "): Ответ на письмо . Анжела, спасибо огромное Вам за отклик!! И я действительно очень рада, что Вы нашли человека, с которым счастливы и который полюбил Вашего ребенка! Мои мысли в письме, которое Ольга опубликовала, основываются на моем личном жизненном опыте. Я совсем не претендую на абсолютную истину. Просто мне очень жаль, когда меня спрашивает англичанин, не стыдно ли мне говорить, что я русская; когда другой англичанин говорит мне, что "сегодня была произведена облава на проституток, 90 процентов оказались русскими". Когда я отдыхаю в Египте, а в программе ресторана появляются практически обнаженные девушки, выступление которых называется Russian show. Мне жаль, что Россия превращается в экспортера невест. Мне очень стыдно, когда в Германии я встречаю русских, живущих на социальное пособие и рассуждающих о том, что они достигли всего, при этом ругая Россию и все русское, к которым немцы относятся... скажем мягко... немного свысока.. И все иностранцы удивляются, что, будучи русской в "стране с плохой экономикой", я не хочу выйти замуж за иностранца, потому что, по твердому их убеждению, я должна об этом просто мечтать!! Я не могу сказать ничего по поводу детей как главного фактора отъезда за границу... я пока не могу их иметь - я много работаю и учусь, чтобы заработать право иметь детей… Я считаю это очень ответственным шагом и делаю все, чтобы они в будущем ни в чем особенно не нуждались и имели хорошую, полную семью! По поводу наших мужчин… я думаю, что везде мужчины разные - по уровню воспитания, порядочности и т.д... У нас есть очень хорошие, ориентированные на семью, хозяйственные и любящие (пример тому- мой муж). Есть у нас, скажем так, не очень… но это уж зависит от нас, женщин… я думаю, надо очень серьезно и вдумчиво подходить к выбору спутника жизни… Вот, в общем, и все... удачи Вам и любви!! Софья (Франция) : Продолжение письма "У меня проблемы с моим заграничным шефом" . Отвечаю всем, кто мне написал.
Светлана: "Sof`ya,zdravstvujte, Sof"ya! Ya ne znayu, gde Vy nahodites`, v kakoj strane. No, dumayu, chto Vam nuzhna pomoszh` ne g.Taevskoj, a advokata vo-pervyh. Vy zhe ne v Rossii, chtoby plakat`sya v zhiletku i zhdat` chto Vam nasovetuyut. Esli tem bolee u Vas est` svideteli svinskogo otnosheniya nachal`nika. Esli hotite znat` moe mnenie, to mne kazhetsya, chto Vy-chelovek neordinarnyj, chto delaet Vas na golovu vyshe. Povedenie zhe nachal`nika - svoeobraznaya igra cheloveka, kotoryj ne mozhet byt` takim zhe neordinarnym, kak Vy. I, skoree vsego, Vy nravites` emu kak zhenszhina. U menya v poru moej rabochej yunosti byla massa sluchaev, kogda prihodilis` otbivat`sya ot podobnyh situacij. Uchite i umejte zaszhiszhat`sya ne grubost`yu, a tonkoj igroj uma. Uspehov. Esli zahotite otvetit` - pishite, budu rada. Sveta"
Елена: "Софья, здравствуйте! Я не знаю в какой стране вы живете. Я могу прокомментировать подобную ситуацию в США. Здесь, если вы работаете в большой Со, такая ситуация просто недопустима. Для этого существует Отдел Кадров (Персонал Департамент), куда просто необходимо обратиться при подобной проблеме. В моей Со в одном отделе сотрудники были очень недовольны своим боссом. Он действительно был неприятный тип. И он и сотрудники были американцы. Я знаю нескольких людей, кто ходил на него жаловаться. Кое-кто из них уволился. это было 4 года назад и найти новую работу не составляло особой сложности, не то что сейчас. Так вот, когда увольняешься, то сотрудник отдела кадров всегда спрашивает причину. На этот вопрос при желании можно не отвечать, но несколько человек ответило, что именно из-за не сложившихся отношений с начальником. Все это вносится в его личное дело. Не знаю после скольких полученных жалоб, но с этим человеком (начальником) должны проводится беседы. В нашей СО закончилось тем, что где-то через год он сам уволился. Я естественно не знаю всех подробностей, здесь запрещено выносить сор из избы, может быть ему намекнули, что ему здесь не место или что-то еще случилось, но факт на лицо - сотрудники от него избавились. Не знаю, как в вашей стране, но в США отношениям на работе отводится очень большое значение, т.к считается что от этого зависит продуктивность. Меня как-то унизила сотрудница, которая по занимаемой должности находилась ниже меня. Я рассказала об этом своему начальнику. Я сказала, что терпеть не могу ни на кого жаловаться и всегда стараюсь быть со всеми в хороших отношениях, но данный случай меня очень обидел и оскорбил. Начальник выслушал меня очень внимательно и тут же ответил, что он очень возмущен поведением сотрудницы, что он с ней поговорит, и чтобы я не стеснялась обращаться к нему, если подобное поведение повториться. Он действительно вызывал ее к себе в кабинет. После беседы эта тетка вела себя, как ни в чем не бывало, но ко мне больше не лезла. Желаю вам всего самого хорошего, если есть вопросы, задавайте. Лена"
Софья: Сразу хочу
поблагодарить вас за ваши письма и внимание к моей ситуации. Извините,
что обобщаю вас в моем ответе. Просто у истории было продолжение, и мне
показалось, что так будет удобнее для печати.
Отвечаю на некоторые
ваши вопросы:
Живу и работаю я
во Франции, которая, как известно, страна классовая и шовинистская. Здесь
очень важно соблюдать видимость и видимую пристойность. Поэтому профессиональные
выяснения отношений, как вы их описали, здесь практически невозможны. Если
были какие-то проблемы, даже на людях, в нужный момент свидетелей просто
не окажется. Все подобные дела стараются просто замять и решить семейным
образом, чаще всего подавлением слабого.
Но дело даже не
в этом, я, кажется создала себе новые проблемы, возможно даже хуже старых.
У нас намечалась совместная поездка с этим человеком в командировку. Накануне
он обидел меня особенно сильно, так, что я на следующий день просто была
не в себе, к тому же было много работы, короче я сорвалась. На вопрос коллеги-приятеля
"Как дела" разразилась рыданиями (правда наедине) и рассказала ему, что
я просто на гране срыва и ухода по собственному желанию. Он, как человек
мне довольно близкий, решил мне помочь, видя что я уже совсем ничего не
соображаю. Связался с юридической службой, навел справки о том, что и как
можно предпринять (оказалось ничего), а после этого пошел на разговор с
моим старым начальником (который как бы вообще выше всех действующих лиц
в этой истории). Этот второй вызывает меня к себе в кабинет для выяснения
ситуации. Вывод и совет: терпеть и если надо идти на настоящий конфликт,
то только после поездки. На этом мы и расходимся.
Поездка проходит более-менее хорошо. Чувствую, что коллега мой старается не нападать. На обратном пути в самолете мы с ним долго беседовали, и даже пришли к общему выводу, что если постараться - можно работать и дальше вместе. Он объяснил мне, что его раздражало во мне (оказалось - мое правдолюбие, в связи с чем я его поправляла иногда, когда он излагал неточно рабочую информацию). Ну что ж, нельзя быть умнее начальника проекта, если надо молчать - буду молчать, раз уж надо работать вместе. Я, в свою очередь, высказала ему все свои обиды и дала понять, что если так будет продолжаться - я уйду и будь что будет. Короче - поговорили. Вроде бы две недели уже работаем нормально.
Зато второй начальник, с которым был разговор до поездки, приготовился всерьез сдвигать нач. проекта. Чем-то ему эта мысль понравилась. Разумеется, у него есть свои причины на это: выделиться перед американским начальством, убрать "неудобного" человека, сделать проект самому. А я получаюсь как Андреевский флаг в этом его крестовом походе, мной размахивают и прикрываются, хотя на данном этапе лучше всего было бы все оставить так, как есть.
Если моего мучителя
уволят:
- проект останется
без хорошего и очень опытного менеджера;
- будет скандал,
к нему примкнут все желающие, очень много грязи, так как этот менеджер
на проекте уже 3 года, много сделал и т.д. "Уйти" можно, конечно, кого
угодно, но здесь точно пахнет грязным методом;
- как бы мне вообще
не стать козлом отпущения.
Вот такая история. Теперь работаю, стараюсь не делать резких движений, думаю больше о себе и своей семье.
С уважением Софья Еще раз обращаю Ваше внимание : на письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю - пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них.
Раньше я думала это пройдет с возрастом. Но вот - мне исполнилось 30, а я до сих пор страдаю от того, что я: 1. Некрасивая 2. Тупая 3. А самое главное - я хуже других. Конечно, когда я вижу людей с реальными увечьями, то корю себя за свои мысли, но одновременно понимаю - среди здоровых я хуже всех. В 18 я думала - похудею до 45 и буду себя любить. Не вышло. Думала, когда будет свой бизнес, тогда поверю в себя - но бизнес есть, а ощущение того, что я хуже других не прошло. Бешенно ревновала своих бойфрендов и сейчас мужа. Считаю, что у них раньше были более хорошие жены/девушки, а со мной они оказались случайно и я самое дурное, что с ними случалось. В пару себе выбираю тиранов, чтобы меня не хвалили и считаю уже оскорбления нормой отношений. От хорошего отношения бегу, мне неловко. Когда меня хвалят - ощущение, что это либо от корысти, либо неискренне по любой другой причине. Все время оказываюсь в ситуациях, когда я реально вижу, что хуже - мой первый парень встречался до меня с длинноногой топ-моделью. Второй парень рассказывал мне про свою бывшую жену (от которой сам и ушел), называя ее красивой, умной, целеустремленной, талантливой и т.п. при этом за 2 года не сделал мне толком ни одного комплимента. Мой муж постоянно меня критикует, хвалит редко, и то когда ему что-то надо. Тоже от него слышала рассказы про бывших замечательных женщин, кроме того уже 8 лет не могу забыть его фразу, мол, у меня и получше были. Постоянно крутится в голове, до сих пор могу заплакать, вспоминая. И в довесок ко всему - свекровь, в начале знакомства, сказала мне, что она любит бывшую жену, считает ее дочерью, а меня не может принять. На данный момент она хорошо ко мне относится, но я до сих пор живу обидой и помню те ее слова и отталкиваю ее от себя. Зачем-то сказала об этой фразе мужу, спустя 6 лет, когда он отметил, что мама прониклась ко мне - а мне захотелось, чтобы он увидел, что нет, я плохая и брякнула ему, что она мне сказала ту самую фразу на днях (а не 6 лет назад). Муж расстроился, а я почему-то заликовала, видимо мне нравится культивировать внутри себя состояние плохой жертвы. Но вместе с этим, чтобы я не делала - я пошла на второе высшее, у меня бизнес, я держу тело в нормальной форме, - мне кажется, что я тупая, что я не не стану нормальным специалистом в новой области, что я коротконогая и как бы не сидела на диете - от природы все равно телосложение, некрасивое лицо.
Перманентно пребываю в полудепрессии. Реально устала, мысли о суициде проскакивают часто.
Помогите, пожалуйста, советом, как помочь себе, как же себя полюбить?
Мы привыкли говорить, что все познается в сравнении. Однако кто не знаком с неприятным чувством, которое нас посещает, когда мы сравниваем себя с другими? А может, хватит пытаться быть «не хуже людей»? Я призываю вас учиться жить собственными целями!
«Я хуже других! Я не могу заниматься аэробикой, ненавижу тренажерные залы, потому что, когда вижу, как легко и просто все делают стройные девушки, я чувствую себя никчемной, неповоротливой коровой. Я обливаюсь потом, пыхчу и «ломаюсь» уже на третьем движении, а они бодры и свежи даже после целого дня тренировки. Мне никогда не стать такой же, как они, никогда!?»
Очнитесь, вы же живете в 21-м веке! Разве сейчас надо соревноваться в скорости, выносливости, быстроте реакций? Это в первобытные времена выживал тот, кто быстрее бегал, догонял, замечал противника. А сейчас что от вашей физической формы зависит — ваша жизнь, успех? А здоровье можно поправить другими способами, не такими травмирующими, как непосильные упражнения в тренажерных залах.
Кроме того, вы сравниваете себя с другими девушками лишь по одному параметру — физическому. А это, как минимум, нечестно по отношению к самой себе. Может, вот эта особа в розовой маечке гнется и прыгает лучше вас, но зато ей ни за что не суметь решить ту сложную бухгалтерскую проблему, которую вы распутали сегодня на работе, да и состояние ее позвоночника оставляет желать лучшего из-за постоянных нагрузок. Хотя, с другой стороны, возможно, она прекрасная пианистка или пишет красивые картины? Видите, любое сравнение слишком односторонне! Так что лучше ставить себе разумные цели — не стать точно такой же, как спортивные девушки, а, скажем, делать каждый день на одно упражнение больше. И меньше смотрите по сторонам во время занятий!
Подобное сравнение унижает вас и вгоняет в депрессию — руки опускаются именно после таких наблюдений. И вот ответ на вопрос: почему не везет в личной жизни .
«После того как я побывала на свадьбе подруги, я вернулась домой и всю ночь не могла уснуть. Почему такая несправедливость? Мы вместе росли и учились, и всегда у нас в жизни все было похоже, а теперь у нее все — любящий муж и шикарная свадьба, а я совсем одна!»
Родной человек страдает — страдаете и вы, радуется — вы тоже должны радоваться. Так порадуйтесь за подругу! Да, теперь ваши пути разошлись, такое часто бывает даже с самыми близкими людьми. Просто пришло время жить своей жизнью. Не завидуйте, завистников никто не любит.
«Моя жизнь ужасна: я не могу позволить себе покупать дорогую одежду, устроиться на достойную работу, потому что у меня диплом непрестижного вуза. И даже личную жизнь мне не устроить, потому что у меня фигура, не как у Анжелины Джоли».
Ну, знаете, во всем надо быть все-таки реалисткой. Да, возможно, вы никогда не станете выглядеть, как Анжелина Джоли, не будете писать стихи, как Анна Ахматова, и вряд ли сумеете превзойти на катке Татьяну Навку. Признайте это — вот и все. Почему вы выбрали для сравнения столь высокие идеалы? Зачем так задрали сами себе планку? Не стоит пытаться целиком копировать жизнь успешных и знаменитых людей. Мы можем чему-то научиться у них, но у каждого — своя дорога. Вы можете быть хороши в чем-то своем и по-своему.
Сравнение заставляет нас надрываться, тратя время, силы и нервы на несбыточные мечты. Совет психолога: для того чтобы не стоять на месте, надо постоянно менять свою жизнь к лучшему, нам действительно нужны ориентиры. Дайте себе слово, что отныне, сравнивая себя с другими, вы станете думать приблизительно так: «Если это получилось у нее, смогу и я».
«А что, я хуже других, что ли?».
В каких случаях это стоит себе сказать? Когда нужно решиться на что-нибудь неординарное. Когда вы устраиваетесь на престижную работу. Когда сдаете на водительские права или проходите какой-либо другой экзамен. Когда вы хотите пригласить понравившегося вам незнакомца на белый танец. Когда вы раздумываете, купить ли в магазине смелое модное платье. Но прежде чем начать действовать, задумайтесь, действительно ли вам необходима цель, к которой вы решили двигаться. К примеру, вашу подругу повысили, и вы решили тоже продвинуться по карьерной лестнице. Безусловно, вы добьетесь результата. Но никто не даст вам гарантии, что желанное повышение принесет радость. Ведь каждый человек уникален и неповторим! У каждого свой характер, воспитание. Очень может быть, что ваше призвание совсем в другой сфере: творчестве, семейной жизни и т.д.
«Заглянуть в послезавтра»
Как понять, что цель действительно ваша, а не навязанная вам сравнением с другими? Существует простой психологический прием — попробуйте «заглянуть в послезавтра». Сядьте, расслабьтесь и представьте, что наступило долгожданное «завтра», когда вы, наконец, достигли того, к чему стремились. Чувство радости и торжества от победы, удовлетворения собой прошло, и вот наступило послезавтра. Что вы почувствовали? Если разочарование, тоску, ощущение беспомощности и недоумение: куда двигаться дальше? — то однозначно цель, к которой вы стремились, была не вашей.
Ищите свою цель! Я лучше других! Бывает, что сравнение с другими людьми необходимо нам для того, чтобы почувствовать собственную значимость.
«Я всегда восхищалась своей начальницей. Она не только прекрасный руководитель, но и очень привлекательная женщина. Мне кажется, мы с ней в чем-то похожи. Я даже предпочитаю те же марки одежды и обуви, что и она, такой же парфюм».
Признайтесь себе честно: вам нравится проводить параллели со своей начальницей, потому что таким образом вы словно попадаете в тот же круг успешных и обеспеченных людей, в котором живет она. И все эти дорогие вещи (которые вам не по карману) служат все той же цели — стать своей среди чужих. Ведь это так греет самолюбие, так повышает ваш статус… Но повышается он только в ваших глазах.
Со стороны вы выглядите просто глупо! Подобное сравнение лишь питает наше тщеславие, и, кстати, на поддержание равного с кем-то статуса обычно тратятся огромные деньги.
«Когда я перешла на работу в новую компанию, то чувствовала себя ужасно неуютно: мне казалось, что я самый плохой работник, что у меня ничего не получается и никто меня не ценит. Но потом я увидела, что есть еще более бестолковые работники, чем я, и это меня успокоило и даже приободрило».
О да, конечно, никто не сомневается, что, если сравнить вашу жизнь с жизнью тех, кому повезло гораздо меньше, можно поверить в ваше превосходство. И что, вы готовы успокоиться на этом? А ведь если такое сравнение превратится в привычку, то для хорошего самочувствия вам понадобится постоянно находить тех, кто будет хуже вас.
Самоуспокоенность — противник прогресса и развития
Пока другие движутся вперед, вы топчетесь на месте!
«У меня в жизни все замечательно: достаток, муж, хорошие дети. А моей подруге совсем не везет. Я всегда ей говорю: тебе уже за 30, а шубы норковой нет. Она тратит деньги на всякие путешествия и развлечения вместо того, чтобы вещи и украшения дорогие себе купить. Ну, как она при этом надеется замуж удачно выйти и устроить свою жизнь?»
Почему вы решили, что ваши представления об образе жизни: в чем ходить, как отдыхать, как тратить деньги, как воспитывать детей — единственно верные? Знаете, чего вы на самом деле ищете, когда пытаетесь доказать, что другие живут «неправильно»? Вам необходимо, чтобы окружающие восхищались вами, чтобы они признали, что вы и правда являетесь примером для подражания. А знаете, на что это похоже? Это все равно, что быть марионеткой, позволяя другим людям дергать за нитки: вы вроде бы двигаетесь, но именно нитки определяют, куда и когда». Мы бросаем все силы на то, чтобы выступать идеалом для других, и совершенно забываем о собственных целях.
Отказываясь признавать свои недостатки и стремясь успокоить себя мыслью, что «у других еще хуже», вы не замечаете, как теряете объективный взгляд на вещи. А если откажетесь от подобного сравнения, это может принести вам гораздо больше бонусов, чем вы думаете, и даст ответ на вопрос: как стать счастливой .
- Во-первых, перестав навязывать окружающим свое мнение или избавившись от чувства превосходства, которое вы испытываете, когда замечаете, что у кого-то дела идут хуже, чем у вас, вы сможете улучшить отношения с людьми, завести новых друзей, которые поддержат вас в трудную минуту.
- Во-вторых, те силы, та энергия, которая уходила раньше на сравнение, осуждение других, может быть направлена на себя, свою жизнь, свои успехи. А так она просто расходуется впустую. Подумайте над тем, чего вы могли бы достичь, если бы перестали сравнивать себя с другими?
- В-третьих, из вашей жизни уйдет много негативного. Психологи давно уже доказали, что негативные мысли отрицательно сказываются и на нашем самочувствии, и на нашем внешнем виде, и на том, как к нам относятся окружающие. Срабатывает эффект бумеранга: все, что мы отдаем другим людям, потом возвращается к нам. Так что, вместо того чтобы сравнивать себя с другими, научитесь сочувствовать их неудачам и радоваться успехам, и жизнь отплатит вам тем же.
Как понять, насколько вы погрязли в сравнении?
Вы сравниваете своего ребенка с ребенком подруги? Машину одной подруги с машиной второй подруги? Этого достаточно: если вы проводите сравнения между другими людьми, это верный знак, что вы сравниваете и себя.
Вы часто думаете о том, что раньше были более энергичны и легки на подъем. Вас посещают мысли: «Почему мне так трудно делать то, что раньше не составляло никаких проблем?» Занимаясь такими сравнениями, человек не может оторваться от воспоминаний, от своего прошлого. Он не живет в настоящем времени.
Другой способ поймать себя на сравнении — проследить за собственными выражениями. Слова «больше», «меньше», «слишком» или «недостаточно» обычно являются признаками сравнения. Человек, начинающий фразу словами «А вот я…», скорее всего, собирается сравнить себя с кем-то по поводу только что сказанного или происшедшего. Некоторые люди любят употреблять выражения типа «ему повезло» или «ему не повезло». Они сравнивают везение. Сравнение выдают и слова «как», «подобно».
Как перестать сравнивать себя с другими?
1. Поверьте в уникальность каждого человека. Мнение другого человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди индивидуальны и равны в своих правах.
2. Поймите, чего хотите именно вы. Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная знакомым человеком фраза воспринимается как своеобразный призыв к действию. Не торопитесь и, прежде чем действовать, поймите, действительно ли это ваша цель.
3. Гордитесь собой. Подумайте: какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно? Напишите перечень того, что дает вам повод гордиться собой. Перечитывайте список минимум три раза в день. Приучите себя дополнять его по вечерам: ведь каждый день вы учитесь чему-то новому, одерживаете (пусть даже небольшие) победы.
4. Чаще хвалите себя. Специальное упражнение под названием «Определите свои достоинства» поможет вам поверить в свои силы. Перечисляйте свои достоинства и каждый раз старайтесь отыскать еще одно новое. Лучше это упражнение проводить у зеркала. Подавляющее большинство женщин на вопрос о том, какую часть своего тела они любят больше всего, называют лицо. По мнению психологов, это связано с «эффектом знакомства»: чем лучше изучен тот или иной предмет, тем приятнее он кажется на вид. Значит, чем больше мы смотримся в зеркало, тем больше мы себе нравимся.
5. Будьте независимы от мнения окружающих. И похвалы, и порицания надо слушать вполуха. Только так можно обрести независимость от оценок других. Ведь если вы не нуждаетесь в одобрительных отзывах, то не будете переживать, не получая таковых. Важно осознать, что ни один человек не может быть в точности подобным кому-либо другому. Каждый действует в соответствии со своими способностями и возможностями. 6. Избавьтесь от страха. Не бойтесь быть собой и отличаться от окружающих. Например, начните приезжать на работу на велосипеде вместо автобуса. Это может вызвать непонимание, первое время вы будете чувствовать себя некомфортно. Но вскоре обнаружите, что люди не настолько часто думают о вас, как вы предполагали, — они заняты своими собственными проблемами и тем, что другие могут подумать о них.
У него был старший брат: и ростом выше, и в плечах шире. Так что он отлично знает, о чем говорит, когда утверждает, что сравнивать себя с другими - болезненное и в лучшем случае бесполезное, а в худшем - крайне вредное занятие. Джошуа Беккер - общественный деятель, пастор протестантской церкви, писатель, блогер, отец двоих детей и приверженец «минимализма». Под последним понимается образ жизни, девизом которого могло бы стать: «Стремиться к важному и избавляться от всего, что от этого отвлекает».
Джошуа Беккер цитирует американского президента Теодора Рузвельта: «Сравнение - вор радости» и предлагает 5 шагов к избавлению от этой скверной привычки. Но сначала - чуть подробней о том, почему это так вредно.
Почему вредно сравнивать себя с другими
Мы всегда сравниваем нечестно: сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что думаем о других.
Нельзя сравнить без точных измерений. Но только глупцы верят, что все хорошее на свете можно сосчитать или измерить.
Сравнение отнимает время. У каждого из нас есть 86 400 секунд в день. И потратить хоть одну из них на сравнение себя с другими - это на одну секунду больше, чем нужно.
Каждый уникален, поэтому любое сравнение несправедливо. Ваши дары, таланты, успехи и достижения полностью соответствуют тому, для чего вы пришли в этот мир, - и уникальны. Поэтому их нельзя сопоставить с тем, что делают другие.
Сравнивая, вы ничего не выиграете, но многое потеряете. Например: вашу гордость, чувство собственного достоинства, увлеченность и азарт.
Сравнения не добавляют ценности, смысла или радости жизни. Только отнимают все это
Сравнение бесконечно. Никакие новые успехи не помогут - всегда найдется, с чем или с кем еще себя сравнить.
Сравнение направлено не на того человека. Вы можете распоряжаться только одной жизнью - своей. Сравнивая себя с другими, мы расходуем ценную энергию и вкладываем в других то, что должны вкладывать в себя.
Сравнение приводит к обидам на других и на себя. Сравнения мешают радоваться. Они не добавляют ценности, смысла или радости жизни, только отнимают это. Если вам знакомы такие переживания - все вместе или некоторые, вы вероятно, захотите узнать, как обходиться без них и с чего начать.
1. Отмечайте свои успехи
Будь вы инженер, музыкант, врач, мать или студент - у вас свой взгляд на вещи, личный опыт и собственные таланты. У вас есть способность любить, помогать другим, служить общему делу. Вы располагаете всем, чтобы творить добро на своем участке мира. Держите в уме эту возможность и вспоминайте о прошлых успехах - они дадут мотивацию для новых свершений.
2. Стремитесь к важному
Самые большие ценности в жизни скрыты от взгляда: любовь, скромность, сопереживание, щедрость, великодушие. И для этих достижений нет мерки. Стремитесь прежде всего к этим сокровищам и не обращайте внимания на определение успеха, навязанное обществом.
Порой соревновательность идет на пользу, но жизнь - не соревнование. Мы все вместе были брошены в это самое время на эту самую планету. И чем быстрее мы прекратим соревноваться с другими в попытке «выиграть», тем быстрее мы начнем все вместе работать над тем, чтобы понять свое место в мире.
Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро
Первый и самый важный шаг для преодоления привычки проводить сравнения - это ценить работу других и радоваться ей. Благодарность также помогает заметить то хорошее, что уже принадлежит нам в этом мире.
3. Напоминайте себе, что никто не совершенен
Обращать внимание на дурное далеко не так полезно, как видеть хорошее. Однако важно напоминать себе, что никто не совершенен, ни у кого нет жизни без печали и забот. Победа невозможна без преодоления препятствий. У каждого свои беды, независимо от того, достаточно ли вы близки этому человеку, чтобы знать о них.
4. Поменяйте обстановку
В следующий раз, поймав себя на сравнении с другими, встаньте с места и пройдитесь. Измените окружение, чтобы подтолкнуть к изменению мысли.
5. Найдите вдохновляющие примеры
Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро. Постарайтесь уловить разницу. Интересуйтесь жизнью людей, которые вас восхищают, читайте их биографии, черпайте оттуда вдохновение. Обратите внимание на то, какие установки ведут к положительным переменам в жизни, а какие влияют на нее плохо.
Если нужно сравнивать, сравнивайте себя с собой. Нам следует стараться стать лучше, чем мы есть, - не только ради самих себя, но и ради тех, кто рядом. Старайтесь поддерживать себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Старайтесь продвигаться вперед каждый день. И учитесь праздновать достигнутые вами успехи, не сравнивая себя с другими.