Postanowiliśmy zebrać powody, dla których absolutnie nie jest to konieczne. Co więcej, twoje życie stanie się znacznie łatwiejsze, jeśli w ogóle przestaniesz akceptować w swoim życiu jakichkolwiek bezużytecznych i niewdzięcznych ludzi.
Omówmy najbardziej przekonujące argumenty wysuwane przez psychologów na temat akceptowania ludzi takimi, jakimi są.
Pierwszy powód: pozbądź się złudzeń. Moim zdaniem dobrze żyję w swoich złudzeniach i ludziach wokół mnie. Moim zdaniem musimy pozbyć się osób, które nie wiedzą jak i nie chcą Cię wspierać w Twoich staraniach. To, co dla jednego jest rzeczywistością, dla drugiego jest tylko odległym snem. Kto daje człowiekowi prawo do osądzania, co jest iluzją bytu?
Powód drugi: idealni ludzie nie istnieją. Zgadzam się, ale nikt nie prosi o doskonałość, wystarczy przynajmniej jedna osoba, która w Ciebie wierzy bezwarunkowo. Twój stosunek do niego nigdy się nie zmieni, bo bez względu na to, co się stanie, poczujesz, że dla tej osoby jesteś najlepszy na świecie. Liczy się twoje nastawienie, kiedy już znajdziesz taką osobę w życiu, absolutnie nie będzie cię obchodziło, co myślą i jak postępują inni. Nie ma znaczenia, czy osoba jest blisko, czy daleko. Masz to. Dlatego oni (ci ludzie) są dla ciebie idealni, a ty jesteś dla nich idealny.
Powód trzeci: akceptowanie ludzi takimi, jakimi są, jest świetne, modne i postępowe. Jeśli kogoś to obchodzi, da ci znać o swojej pozycji, prawdopodobnie z urazą w głosie i gniewem w oczach, a może nawet policzkiem po głowie, bo wierzył w ciebie, a ty wziąłeś i zdradziłeś jego bezwarunkowe „ja” wierzyć”. I nie ma tu „cywilizowanego i postępowego”.
A teraz wyobraź sobie, że zdradziłeś swoją żonę, a ona cię złapała, weszłaś w ten sposób do sypialni, a ty tam robisz salta. Cóż, wzruszyła ramionami, w milczeniu spakowała walizkę, położyła klucze na stole i bez pytania poszła do domu. Natychmiast zaakceptowała rzeczywistość i zdała sobie sprawę, że nie ma sensu rozwiązywać problemów. Jest generalnie fajna i postępowa, wszystko rozumie! Dopiero teraz powstaje uczucie, że po prostu nie obchodzi ją, z kim się upadasz przez długi czas, dawno kupiła sobie nowe mieszkanie i zaczęła kochankę… więc… rozmawiała z tobą , ze względu na dzieci lub tam, status w życiu. A może bawiła swoją niestrudzoną dumę, obserwując twoje kłamstwa i przylegając, iw końcu postanowiła zakończyć ten cyrk.
Nie ma sensu ukrywać tego, co czujesz – i tak prędzej czy później wyjdzie na jaw. Jeśli ktoś zachował się nieodpowiednio, agresywnie lub co gorsza, boleśnie szydząc z tego, że się uśmiechasz w milczeniu, nie będzie się wstydził. Zło musi zostać ukarane, może jesteś narzędziem zemsty! W przeciwnym razie, jak inaczej zostanie wyciągnięta lekcja?
Zasada czwarta: zarówno ty, jak i oni musicie jasno zrozumieć ideę wzajemnego związku. Znowu słowo musi. Oczywiście dobrze jest zacząć samemu rozumieć, czy w ogóle macie ze sobą związek, może byliście w tym związku od dawna i wymyślacie tam różnego rodzaju kaprysy, ale człowiek żyje i się raduje i w ogóle cię nie pamięta. Jeśli nie jest to dla ciebie do końca jasne, nie daj się zgadywać, zapytaj bezpośrednio. Najprawdopodobniej osoba będzie trochę oszołomiona, ale od razu powie ci prawdę - potrzebuje cię w życiu, wstydzi się obrazić, a ty jesteś jak denerwująca mucha(lub leci).
A jeśli ci dziwni ludzie są twoimi rodzicami lub krewnymi? A może to mąż, żona, która wyjechała budować szczęście z innymi, już dawnymi, ale wciąż ukochanymi? Tak po prostu kawałek mózgu i pamięci nie odpadnie. Nie możesz ich zignorować, nie możesz ich odpędzić, nie zapomnisz - są już związani. Usiądźmy i pomedytujmy, przez urazę, ból, upokorzenie i zranioną dumę, co naprawdę czujesz do tych ludzi? Oto rzeczywista odpowiedź na twoje pytanie, poszukaj odpowiedzi w sobie i wyciągnij wniosek, jak najlepiej postępować. Czasem czas na szalone pomysły jeszcze nie nadszedł i wszyscy o tym wiedzą Ludzie się nie zmieniają, zmieniają się tylko opinie.
Jeśli zdecydujesz się dzisiaj „wytłumaczyć”, nie zapomnij zastosować głównej zasady komunikowania się z ludźmi: oni również muszą coś zyskać na komunikowaniu się z tobą. W jaki sposób twoje pragnienie i intencja pomogą im osiągnąć ich cele? Prosząc o pomoc, odwołuj się do własnego interesu ludzi, ale nigdy do ich miłosierdzia i hojności, jeśli twoje prośby nie pokrywają się z kierunkiem ich marzeń, po prostu nie jesteś jeszcze w drodze lub już. To jest szczere i uczciwe, jeśli ich iluzje i marzenia nie pokrywają się z twoimi, niech tak będzie, nic nie stoi na przeszkodzie, abyś szedł krok równolegle do siebie i był sobie nieskończenie wdzięczny.
Ogólnie rzecz biorąc, jeśli ludzie mają prawo być tacy, jacy są (cokolwiek to znaczy), musisz przede wszystkim pozostać prawdomówny wobec siebie - być sobą.
WSZYSCY MAMY WIELE PYTAŃ DO SIEBIE I ŚWIATA, z którym wydaje się, że nie ma czasu lub nie warto iść do psychologa. Ale przekonujące odpowiedzi nie rodzą się ani podczas rozmowy z samym sobą, ani z przyjaciółmi, ani z rodzicami. Uruchomiliśmy nową stałą rubrykę, w której profesjonalna psychoterapeutka Olga Miloradova będzie odpowiadać na naglące pytania. Przy okazji, jeśli je masz, wyślij je na adres .
Jak nauczyć się akceptować takich rodziców,
czym oni są?
Niestety, dobre relacje z rodzicami stają się coraz częściej wyjątkiem od reguły. Nawet ci, którzy byli im bliscy w dzieciństwie, z wiekiem coraz bardziej oddalają się – zarówno fizycznie, terytorialnie, jak i psychicznie – z powodu całkowitej niezgody w ich poglądach na życie. Jednak każdy chce poczuć czułość na myśl o „domu rodzicielskim”. Jak więc budować relacje z rodzicami i nauczyć się ich w jakikolwiek sposób akceptować?
OLGA MILORADOWA
psychoterapeuta
Miłość małe dziecko dla rodziców jest bezwarunkowe, ponieważ na początku są dla niego całym światem: to z ich słów dowiadujemy się, co jest możliwe, a co nie, uważamy ich za obdarzonych najwyższą wiedzą i umiejętnościami. Ale dzieciństwo mija i zaczynają się kształtować własne poglądy na życie – ktoś mógł mieć szczęście, a jego rodzice pozostali równie mądrzy i autorytatywny. Są tacy, którzy mają mniej szczęścia, a każda wizyta czy telefon do rodziców prowadzi do ciągłych kłótni, a potem osiada na duszy z nieprzyjemnym posmakiem. I nie można zrozumieć, jak oni – niegdyś tak mądrzy i postępowi – ci sami, którzy wychowali cię na Pink Floyd i The Beatles i wezwali do protestu przeciwko korupcji w instytucie, nagle zaczęli okazywać niezadowolenie z twojego stylu życia – że nadszedł czas, aby się ustatkować i żyć jak wszyscy inni, a nawet (o zgrozo!) wkręcić się w rozmowę, którą Putin w ogóle dobrze wykonał. Zaczynasz walczyć, toczyć z nimi niekończące się kłótnie, przeklinać, płakać, ponownie podejmować własne, a potem uświadamiasz sobie, że zarówno szanowanie ich, jak i utrzymywanie jakiejś formy komunikacji staje się coraz trudniejsze i czasami starasz się zminimalizować kontakty. Na domiar złego często pojawiają się myśli, że nawet w młodości nie byli tacy idealni, nie zawsze traktowali nas tak, jak byśmy tego chcieli: ktoś stale się tym opiekował i nie pozwalał na dodatkowy krok, ktoś, wręcz przeciwnie, popadł w bezradność iw bardzo młodym wieku trzeba było brać na siebie problemy.
Nie powinieneś rozpoczynać rozmowy o futrach mamy, jeśli jesteś weganinem
Co zrobić, jeśli rodzice wydają Ci się coraz bardziej obcy? Najpierw pozbądź się iluzji, że możesz ich reedukować. Na pewno zrobiłeś już wszystko, co mogłeś - bez wątpienia, gdy dorastałeś, dzieliłeś się swoimi poglądami i pomysłami, a jeśli po wielu latach nie udało ci się przywiązać ich do swoich ideałów, to jest oczywiste, że teraz nie jest już propaganda pomoże. Ponadto telewizor spędza z nimi znacznie więcej czasu niż ty. Dlatego, ponieważ nie możesz na nie wpłynąć, będziesz musiał o siebie zadbać. Spróbuj przeanalizować, jak idzie Twoja komunikacja, czy sam jesteś stałym inicjatorem śliskich tematów, które prowadzą do upadku? Nie powinieneś zaczynać rozmowy o futrach swojej mamy, jeśli jesteś weganinem, a jeśli twoja mama sama pozwala się pochwalić nowością, nie podskakuj i nie biegnij, trzaskając drzwiami – postaraj się zaakceptować fakt, że twoja mama jest z innej epoki i ona w to wierzy najlepsi przyjaciele kobiety to futra i diamenty. Ukorz się. Potem od czasu do czasu żartuj na ten temat ze znajomymi, a obok matki zmieniaj temat rozmowy.
Pozwól sobie częściej pytać rodziców o ich sprawy, emocje, problemy i lęki. Przecież pewnie nie są już młodzi, może dręczy ich horror samotności, może myślą, że stali się niepotrzebni i przeszkadzają, może próbują odzyskać utracone znaczenie i dają rady, jak żyć lepiej , wcale nie w celu upokorzenia, ale aby poczuć, że są tutaj, żywi i potrzebni przez Ciebie. Jednocześnie zrozum, kiedy i gdzie zatrzymać się we właściwym czasie. Wyznacz jasne granice. Jeśli nienawidzisz daczy, zaproponuj spotkanie na neutralnym terenie, jeśli rodzic nagle zdecydował się na wychowanie wybranki lub dziecka w zupełnie inny sposób, w jaki byś chciał, po prostu powiedz nie.
Aby zaakceptować rodziców, musisz zaakceptować siebie i odpowiedzialność za swoje życie.
Przerwij coś, czego nie lubisz, ale już długi czas to, co się dzieje, jest prawie niemożliwe i wywoła wiele urazy. Ważne jest, aby tutaj nie wdawać się w kłótnię - jasno określ swój punkt widzenia, że będzie tak po prostu dlatego, że tego chcę, kropka. Rodzice również mają pełne prawo do takich ograniczeń z ich strony, najważniejsze jest, aby przedyskutować na czas, czego dokładnie iw jakiej formie chcesz od tych relacji. W końcu każda relacja, w tym z rodzicami, musi być w stanie zbudować, a do tego przede wszystkim ty i oni musicie jasno zrozumieć ideę wzajemnych relacji.
Aby zaakceptować rodziców, musisz zaakceptować siebie i odpowiedzialność za swoje życie. Dopóki będziesz nadal korzystał z konstrukcji, że „to mama/tata zrujnował mi życie bo…”, będziesz w stagnacji. Nie wybaczasz im i nie możesz się od nich oddzielić. Nawet jeśli wydaje ci się, że żyjesz swoim życiem od dawna, jeśli masz w głowie tę konstrukcję, to życie nadal nie jest twoje i nie żyjesz nim. Tak, każde działanie rodziców bardzo w nas zmienia. Tak, niektóre działania okaleczają. Ale jeśli dzisiaj masz 20 lat, to 30, a nawet 40, nie ma sensu dalej obwiniać kogoś za swoją porażkę. Miałeś czas, swoje życie i możliwość zmiany czegoś. Nie powinieneś kończyć swojego życia z zemsty, aby być głupim wyrzutem dla mam i tatusiów. Nawet jeśli któryś z nich pił. Może tak. Ale nie tym jesteś teraz - nie jesteś ofiarą. Spójrz na nich, na tych wszystkich różnych rodziców: niektórzy mogą być nieszczęśliwi i nieszczęśliwi, niektórzy mogą być mądrzy, ale zimni, niektórzy mogą być naiwni, głupi, ale pełni miłości. Żadne demony nie mają już nad tobą władzy, teraz to ty podejmujesz decyzje. Więc teraz twoja kolej, aby być mądrzejszym, bardziej opanowanym i bardziej konstruktywnym.
Dobry dzień! Mam taki problem. W wieku 18 lat zacząłem spotykać się z mężczyzną starszym ode mnie o 6 lat. Mieszkaliśmy razem przez 5 lat. Jego postać jest bardzo złożona, momentami był nie do zniesienia, ale jednocześnie przy nim czułam się „jak Kamienna ściana„. Nie myślałem o niczym, wszystkie problemy, zarówno finansowe, jak i niefinansowe, rozwiązywane były wyłącznie przy jego aktywnym udziale. Mimo to postanowiłem go opuścić. Przez długi czas mieszkała sama, nie żałując swojej decyzji, wyzdrowiała system nerwowy. Następnie pojawił się młody człowiek, ale ciągle porównywałem go z pierwszym i nie na jego korzyść, ciągle uważałem, że robi wszystko źle ... zerwał. Jakiś czas później poznałem się ponownie. godna osoba, z bardzo dobrą, życzliwą, grzeczną, rozsądną itp., ale sytuacja się powtarza. I w nim ciągle szukam wad, a nawet zdając sobie sprawę, że jest ich bardzo mało i wcale nie są znaczące, często myślę o wyjeździe. Nie mogę zaakceptować ludzi takimi, jakimi są. Rozumiem, że nie każdy jest doskonały. Sam jestem chodzącym negatywem, mam w głowie bandę karaluchów, ale oczekuję, że ludzie będą się zachowywać tak, jak chcę. Odwiedziłam psychoterapeutkę, poradziła mi się rozejść, bo od tych wszystkich myśli zaczynam mieć problemy ze zdrowiem. Ale rozumiem, że to nie jest opcja! Porównuję wszystkich z pierwszym, podobno próbując znaleźć podobnego, ale kiedy ktoś zaczyna mi go w jakiś sposób przypominać, zaczyna mnie to bardzo denerwować...
Co powinienem zrobić? Jak się zmienić?
Psychologowie Odpowiedzi
Cześć Natalia Myślę, że powód jest prosty, jest w tobie Pierwszy młody człowiek, który podkopał twoje zdrowie, był w zasadzie tyranem. Wiesz, jak znieść i skutecznie znosiłeś go, dopóki nie byłeś całkowicie zmęczony. Leczyli cię. Ale, tak samo boisz się mężczyzn. Boisz się, że ich nie spotkasz i zostaniesz przez nich opuszczony. A ci tak po prostu. Dlatego uciekasz od nich. Wyjściem jest zwiększenie poczucia własnej wartości. Teraz jesteś uwięziony znowu dla tyrana. Ale to nie przynosi szczęścia. Zwiększ swoją wartość, samodzielnie lub podczas terapii. cenny. słońce zabłyśnie w twoim przeznaczeniu.
Karatajew Władimir Iwanowicz, psycholog szkoły psychoanalitycznej Wołgograd
Dobra odpowiedź 5 zła odpowiedź 1Witam Natalio!
I wydaje się jasne, co mówisz, że nie możesz zaakceptować ludzi z ich cechami, a jednocześnie nie jest wystarczająco jasne, na przykład, w jaki sposób udało ci się znieść „nieznośną i bardzo złożoną” naturę swojego partnera” za kamiennym murem” przez 5 lat. O tym, co przeżyli, wyciągam wniosek na podstawie przekazu, że układ nerwowy długo się regenerował.
Mogę tylko fantazjować o twoim stanie. Myślę, że to ten jedyny Kamienna ściana", którego pamięć prześladuje cię w relacjach z innymi partnerami. Albo cegły mają niewłaściwy kolor, albo mur nie jest taki sam ...
Nie jest do końca jasne, jednak charaktery nowych partnerów, które nie są skomplikowane i znośne, również nie są przez Ciebie postrzegane i porównywane z poprzednim związkiem?
Rzeczywiście, jest wiele pytań. Myślę, że bez współpracy z psychologiem nie będzie Ci łatwo rozwiązać swój problem. Uważam, że nie zawsze jest wyjście – aby przerwać związek, aby zachować zdrowie, można jeszcze je przywrócić, aby utrzymać związek. Psycholog jest dokładnie tym, czego potrzebujesz do tego drugiego.
Co jednak mogę polecić w obecnym trybie: biorąc pod uwagę fakt, że pierwsze, dość długie i wysoce emocjonalne doświadczenie przeżyłeś w tak młodym wieku, znaczna część tego doświadczenia jest mocno zakorzeniona w twoim postrzeganiu jako norma, z reguły jako filtr percepcji.
Możesz zacząć "niszczyć" oryginalne zasady i zmiażdżyć ich na innych.
Jest inny sposób patrzenia na to, co się dzieje, jak akceptujesz siebie. Wydaje się, że istnieją części siebie, które postrzegasz bardzo krytycznie. I to są podobne procesy, jak krytykujesz lub nie akceptujesz innych.
Chciałbym z Tobą współpracować w tych obszarach.
Kozlova Elvira Alekseevna, psycholog Krasnojarsk
Dobra odpowiedź 7 zła odpowiedź 1Instrukcja
Każda osoba ma inne strony: dobre i złe. Spójrz najpierw na siebie, bo jest z czego być dumnym, a niektóre cechy są bardzo kontrowersyjne. Podobnie w każdym innym człowieku jest coś pięknego i dobrego, ale jest też coś niezbyt przyjemnego. I dopiero połączenie wszystkich tych właściwości sprawia, że każda z nich jest wyjątkowa. Jeśli zrozumiesz ten punkt widzenia, uwierz w to, łatwiej będzie komunikować się z ludźmi.
Dzieci rodzą się w różnych miejscach, uczą się w bardzo różnych warunkach, a także gromadzą swoje doświadczenie. Niektórzy mają więcej, inni mniej. Oto co tworzy różne poglądy. Ktoś rozumie życie, relacje, ktoś lubi technologię, nie. I nikt nie może być profesjonalistą we wszystkich dziedzinach. Dlatego w obliczu ignorancji nie potępiaj, ale pamiętaj, że w niektórych dziedzinach nie jesteś ekspertem. Po prostu daj się zwieść. Czasami musisz wdać się w kłótnię, aby udowodnić błąd, a czasami możesz po prostu patrzeć. Jeśli ktoś nie ma pewnej wiedzy, to po prostu jej nie potrzebował. Przyjmij to za pewnik, nie denerwuj się.
Ludzie na różne sposoby odczuwają radość i znoszą cierpienie. Dla jednych najgorszy jest ból bliskich, dla innych utrata pieniędzy. Nie ma wspólnych wartości dla wszystkich, są indywidualne. Więc nie obwiniaj ludzi, jeśli nie robią tego, co uważasz za słuszne. Mają własne priorytety, swoje pragnienia, nimi się kierują. Spróbuj zrozumieć, dlaczego robią to, co robią, analizuj zachowanie, ale nie oceniaj. Każdy żyje według własnych zasad i bardzo trudno jest coś poprawić w innym.
Zacznij patrzeć na życie ludzi jak z zewnątrz. Odkryj różne perspektywy różne rodzaje zachowanie i reakcje. Jednocześnie nie wtrącaj się, nie próbuj zrozumieć, co jest słuszne, a co nie. Po prostu wiedz, że jest to opinia innego, dla niego jest optymalna. To bardzo ekscytujący proces, wejdź w to, a zawsze będziesz poza sytuacjami. Nie trać tej pozycji w momentach komunikacji, tylko obserwuj, co się dzieje. Nie wdawaj się w spory, nie udowadniaj swojej sprawy, niech ktoś będzie kimkolwiek.
Szukaj różnych stron w każdym wydarzeniu, w każdym akcie. V dobre uczynki zawsze jest miejsce na coś negatywnego, a w złym zawsze jest coś dobrego. W życiu każdej osoby wszystko jest ze sobą powiązane i czasami trudno jest zrozumieć, co jest dobre, a co nie. Przecież nawet cechy charakteru są za każdym razem pokazywane w inny sposób, np. czasem upór jest zły, a czasem jest to umiejętność działania po swojemu, udowodnienia całemu światu racji i osiągania rezultatów. Rozumiejąc dwoistość tego, co się dzieje, staniesz się bardziej tolerancyjny, a niektóre cechy innych ludzi wywołają jedynie uśmiech, a nie negatywne doświadczenia.
Powiązane wideo
Niektórzy grzeszą oszczerstwami. Nie mogą powstrzymać się od plotek i dyskusji o innych. Powodów tego jest kilka - od niezadowolenia z własnego życia po banalną zazdrość o cudzy sukces.
Instrukcja
Pamiętaj, że czasami ludzie oceniają innych, aby wyglądać lepiej w oczach innych. Do tego nie jest konieczne, aby jakaś osoba popełniła straszną zbrodnię, wystarczy po prostu pogwałcić norma społeczna. Aby nie sądzić, że jednostka aprobuje takie nieprzyzwoite zachowanie, wlewa swój głos w chór oburzenia. Możliwe, że sam grzeszy takimi poglądami lub zasadami. Ale dopóki nie zostanie złapany na gorącym uczynku, udaje anioła. Takie osoby nazywane są hipokrytami.
Inne osoby mają tendencję do potępiania innych, aby bronić się własnym kosztem. Tacy ludzie mają niską samoocenę. W głębi duszy wierzą, że nic w życiu nie osiągnęli, ale zamiast stawiać sobie ambitne cele i je osiągać, wolą napawać się niepowodzeniami innych jednostek. W takich przypadkach ludzie mówią na siebie złość, niezadowolenie ze swojego życia. Uważają, że los niesłusznie ich obraził i odrzucają innych.
Niektórzy ludzie trzymają się każdej wymówki, by świętować niepowodzenia tych, którym zazdroszczą. W kłopotach życiowych tych, którzy osiągnęli więcej niż oni sami, osoby te widzą przejaw jakiejś wyższej sprawiedliwości. Dotyczy to nie tylko zazdrości znajomych, współpracowników i przyjaciół, ale także napawania się niepowodzeniami. Zazdrośni przegrani nienawidzą bogatych, sławnych, młodych i pięknych. Chętnie obrzucają je błotem z dowolnego powodu.
Czasami ludzie oceniają innych, nawet tego nie zauważając. U niektórych zrzędliwych osobników takie zachowanie stało się już nawykiem. Ich negatywność nie jest skierowana konkretnie na tę osobę. Po prostu nieustannie wyrażają swoje niezadowolenie z tego, co się dzieje. Tacy ludzie utworzyli pewną krytyczną postawę i nie mogą już przestać. Taka żółtaczka może pojawić się z wiekiem, z powodu pewnego kręgu przyjaciół lub problemów zdrowotnych.
Zdarza się, że ludzie oceniają innych, jak im się wydaje, sprawiedliwie. Szczerze obrażają się czyimś zachowaniem lub słowami i nie mogą oprzeć się krytyce. Takim osobom należy przypomnieć, że gwałciciele ich pokoju mogą mieć osobiste motywy, aby to zrobić, a nie inaczej. Ponadto zawsze należy brać pod uwagę Czuję się niedobrze, problemy domowe, zmęczenie i drażliwość innych. Ludzie, którzy lubią osądzać innych, wybaczają sobie takie wykroczenia, biorąc pod uwagę okoliczności, ale nie przyjmuj takiego stanowiska, jeśli chodzi o otaczających ich ludzi.
Wskazówka 3: Jak nauczyć się akceptować ludzi takimi, jakimi są?
W życiu człowiek najbardziej się komunikuje różni ludzie. Jedni dają pozytywne emocje, inni czerpią energię duchową i emocjonalną, ale tak czy inaczej wszyscy wnoszą coś w nasze życie, czegoś uczą.
Instrukcja
Często zdarza się, że podczas komunikacji między dwojgiem ludzi dochodzi do absolutnej rozbieżności, różnych myśli, opinii i sposobów ich wyrażania. Osoba emocjonalna i receptywna długo przeżywa tę sytuację, zastanawia się nad nią i nosi ją w sobie. Rozumie, że ma to na niego negatywny wpływ, ale nie może zrozumieć i zaakceptować innej osoby taką, jaka jest.
Skandal, który już rozgorzał w pełni… Wszyscy starają się przekazać sobie nawzajem swój punkt widzenia, nie słysząc się nawzajem i tym samym zapominając o sobie nawzajem. A kiedy słowa skończą się, a osad z nich zapadnie głęboko w duszę, pogrążamy się w urazie. Jesteśmy przyzwyczajeni do rozwiązywania problemów poprzez walkę z nimi, dążąc do celu nie rozwiązania problemu, ale udowodnienia drugiej osobie naszego znaczenia. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, jak nauczyć się akceptować ludzi takimi, jakimi są.
Dzieje się tak właśnie dlatego, że nie szanujemy drugiej osoby. A więc on sam. Jeśli „wybijamy” siebie, naszą osobowość, nasz umysł, nasze zdanie, to nie czujemy się ważni. A potem przede wszystkim musisz zajrzeć w swoją duszę, aby zrozumieć, czego tam brakuje? I nie oskarżeniami o rzucenie się na drugą osobę, wyrywanie z niego tego braku uczuć. Jeśli nie szanujemy i nie akceptujemy życzeń i decyzji innej osoby, to nie szanujemy tego w sobie. Jeśli nieustannie krytykujemy i potępiamy cudze przekonania oraz narzucamy własne zdanie, to w sobie tego nie szanujemy. Gdy pomyślisz o tych słowach, będziesz miał swoje własne „jeśli”.
Właśnie z tego powodu pojawia się większość konfliktów.
V sytuacja konfliktowa nie jesteśmy w stanie okazać miłości, chociaż czasem wydaje nam się, że okazujemy ją, gdy kogoś przekonujemy. Nawet jeśli widzimy, że ktoś jest bliski popełnienia błędu, jeśli widzimy, że jego wiara jest nieprawdziwa, że to go zrani, nie trzeba zmieniać zdania, wyrywając mu włosy i łzawiąc gardło. W końcu ty też możesz się mylić w swojej wierze! A jeśli mają rację, pozwól osobie popełnić swój własny błąd. Przecież to jego błąd, on sam musi tym żyć, czuć i rozumieć. A jeśli cały czas go przed tym ratujesz, to życie i tak prędzej czy później sprawi, że pomyśli o tej lekcji. A wtedy mogłoby być jeszcze gorzej.
Najlepiej zauważyć rozwój konfliktu w zarodku. Na początkowym etapie, kiedy możesz spokojnie, bez krzyków i obelg, słyszeć się nawzajem. Dopiero na tym etapie będziesz w stanie udzielić porady bez krytyki. Ale jak to zrobić, jeśli to, co nam się nie podoba, irytuje nas i załamuje?
Przede wszystkim musisz przemyśleć swój stosunek do tematu irytacji. Może nie jest tak źle, jak myślimy? Czasami zdarza się, że brakuje nam tylko odrobiny wiedzy i odrobiny spokojnego i trzeźwego rozumowania. A czasami przeszkadzają denerwujące obawy. Wydaje nam się, że wszyscy wokół nas chcą nas skrzywdzić i tylko marzą o tym, aby nas skrzywdzić.
W każdym razie, cokolwiek wymyślisz, będzie to prezent! Dzięki zrozumieniu swoich błędów, lęków i uczuć dostaniesz możliwość poprawy siebie. Ty, po usunięciu swoich „wtyczek”, zaczniesz promieniować jeszcze większą miłością i pozytywem. Będziesz chciał powiedzieć tej osobie, która doprowadziła cię do tych myśli, po prostu dziękuję. A może nawet nie chcesz go przekonywać, ratując go tym samym przed pomyłką.
Zawsze zaczynaj od siebie!
Jest to bardziej opłacalne niż szukanie w innej osobie poczucia winy i problemu. W końcu w ten sposób uzyskujemy pełną kontrolę nad naszym życiem. Otrzymujemy moc, która daje nam możliwość odpowiadania na wszystkie dobre rzeczy, które może nam dać nasze własne życie. I bez względu na to, w jakiej niebezpiecznej sytuacji się znajdujesz, pamiętaj, że jak tylko znajdziesz w sobie źródło problemu i zmienisz swój stosunek do niego (do sytuacji), kiedy napełnisz duszę miłością i pozytywem, twoje życie będzie zmienić się dramatycznie! A ludzie, którzy ostatnio drażnili cię swoją głupotą, wydadzą ci się zupełnie innymi ludźmi.
Jeśli potrafisz się zmienić, wiedz, że nagrodą za to będą niesamowite wydarzenia w Twoim życiu, którymi będziesz zaskoczony bez zmęczenia. Kiedy zaczniesz szanować siebie i nie narzucać się, zobaczysz, jak mądrzy i pozytywni ludzie cię otaczają, jak bardzo cię kochają, bez twojej interwencji i twoich podpowiedzi.