Ramy emocjonalne Amos i ja nazwaliśmy nieuzasadniony wpływ języka na przekonania i preferencje efektem ramowania. Oto jeden z przykładów, których użyliśmy. Czy zgodziłbyś się na grę, w której masz 10% szans na wygranie 95 $ i

7.2.5 Wskaźniki emocjonalne ambiwalencja wobec życia; „obojętność na los, depresja, beznadziejność, bezradność, rozpacz; „przeżywa smutek; oznaki depresji: (a) ataki paniki, (b) silny lęk, (c) zmniejszona zdolność do

61. Stany emocjonalne w życiu człowieka bardzo ważne mieć Stany emocjonalne. Stan emocjonalny może zależeć od wykonywanej czynności, popełnionego czynu, stanu zdrowia itp. Wszystkie stany emocjonalne mają charakter przejściowy. Ale

3. Manipulacja emocjonalna Masz teraz różnorodną wiedzę, która pozwala ci zrozumieć sztuczki ludzkiego umysłu. W tym i kolejnym rozdziale dowiesz się, jak wykorzystać rekomendowaną technologię, aby zastosować je w praktyce Życie codzienne. Jednakże

Na początek przyjrzyjmy się, jak delikatnie uniknąć konfliktu lub mu zapobiec, eliminując przyczynę.
- zwróć uwagę, czy istnieją przesłanki konfliktu: przedłużające się milczenie, częste wypowiedzi przy tej samej okazji, irytacja lub irytacja ze strony przeciwnika. W takich przypadkach lepiej najpierw podejść i grzecznie zapytać, dlaczego tak się dzieje.
- zastanów się z góry, o co konkretnie chcesz zapytać i w jakich warunkach.
- kiedy twoje interesy są naruszone, pomyśl o tym, być może nie wziąłeś pod uwagę potrzeb swojego przeciwnika. Dlatego postaraj się spojrzeć na sytuację z perspektywy tej osoby i zrozumieć jej uczucia.
- Pozbądź się stresu: posprzątaj, tańcz, wykonaj lekkie ćwiczenia. Dzięki pewnym reakcjom biochemicznym poczujesz się lepiej.

Więc jesteś w sytuacji konfliktu, pochłonięty przez to. Jeśli ważne jest dla Ciebie nie tylko zakończenie konfliktu, ale i związku, wykonaj następujące zadania.

a. mentalnie zbuduj mur między sobą a przeciwnikiem. Wyobraź sobie, że wszystkie jego groźby, krzyki, niezadowolenie są przeciw niej łamane i nie docierają do Ciebie.
b. słuchaj uważnie tego, co konkretnie mówi do ciebie dana osoba i odpowiedz twierdząco, używając tych samych słów. Na przykład: „Zostawiłeś brudne naczynia na stole i wyszedłeś!”. Odpowiadasz: „Tak, zostawiłem naczynia na stole i wyszedłem”. Zazwyczaj skonfliktowane strony zaprzeczają swojej winie, ale tutaj zgoda łagodzi zapał przeciwnika.
v. powiedz, że rozumiesz uczucia drugiej osoby. „Rozumiem, że jesteś zdenerwowany i zdenerwowany, że wylałem sok na twoją kurtkę”. Następnie zadaj pytanie: jak możesz naprawić obecną sytuację, co należy zrobić. Zaangażuj przeciwnika we wspólne rozwiązanie sytuacji.
d. nigdy nie bądź osobisty, zawsze krytykuj tylko czyn, działanie lub słowa osoby. Ale nie jego czy cechy.

Jeśli ktoś na ciebie krzyczy i masz ochotę płakać lub krzyczeć jeszcze mocniej, wykonaj następujące czynności:

1. Przypomnij sobie najsłodsze stworzenie, jakie ostatnio widziałeś. I wyobraź sobie, że twój przeciwnik jest właśnie taki. Trudno przeklinać chomika lub dziecko, najważniejsze, żeby się nie uśmiechać.
2. Zmień pole akcji. Powiedzmy, że możesz założyć się z przyjacielem, że jesteś lepszy w piłce nożnej. W pracy usiądź przy stole i zacznij rysować diagramy, pytając, jak zrobić to dobrze. Możesz dosłownie wyjść z pokoju.
3. Zacznij wymieniać, co powoduje konflikt. Powiedzmy, że jeśli ciągle się spóźniasz, a twój szef się kłóci, myślisz: „Jak miło! Teraz, żeby mieć czas na pracę, wstanę wcześniej, co oznacza, że ​​mogę ćwiczyć. I nie będę stać w korkach. Ponadto szef zauważy, że się poprawiłem i zacznie szanować jeszcze bardziej, a tam nie jest daleko ”. Twoja niechęć szybko zniknie i zostanie zastąpiona przewidywaniem konsekwencji kłótni.
4. Reaguj, ale zupełnie nieoczekiwanie. Aby rozmówca był zaskoczony i zapomniał, co chciał powiedzieć.
5. Wyrzuć agresję

Są konflikty, którym trzeba się poddać. Mogą to być stare żale i uczucia, stres emocjonalny, który narasta od miesięcy. Wypuść parę lub spokojnie posłuchaj rozgrzanej osoby.

Pamiętaj, że wszystko wokół ciebie jest ulotne. Nie przywiązuj wagi do tego, co nie jest tego warte. Bądź pewny siebie.

Wstęp

Trafność tematu wynika z faktu, że trudna sytuacja społeczno-gospodarcza w kraju, dramatyczne zmiany, jakie zaszły w życiu milionów Rosjan ponad ostatnie lata zaostrzył problem relacji międzyludzkich.

Osoby, dla których konflikty są radością, są znacznie rzadsze niż osoby, dla których konflikt kojarzy się z bolesnymi przeżyciami emocjonalnymi. Nie dotyczy to wszystkich konfliktów. Oczywiście, aby zmierzyć emocjonalny komponent konfliktu, można wyróżnić jeszcze jedną współrzędną, której biegunami będzie z jednej strony nadmiar przeżyć emocjonalnych, a z drugiej pełna racjonalna kontrola i względna wolność z doświadczeń emocjonalnych.

Z obserwacji wynika, że ​​konflikt, mający początek w niewielkiej treści emocjonalnej, stopniowo „przyciąga” do siebie negatywne doświadczenia emocjonalne. Powtarzające się chronicznie incydenty prowadzą do utraty racjonalnych punktów odniesienia, a początkowo racjonalną przyczynę konfliktu zastępuje emocjonalna. Konflikt może przerodzić się w konflikt czysto emocjonalny, gdy racjonalne argumenty przestaną być ważne dla przeciwników. Konflikty emocjonalne są najtrudniejsze i najbardziej obiecujące, ponieważ są całkowicie pozbawione składnika logicznego.

Cel: Zbadanie emocjonalnego komponentu konfliktu i technologii zarządzania emocjami.

Emocjonalna strona konfliktu

Konflikt może przerodzić się w konflikt emocjonalny, gdy racjonalne argumenty przestaną być ważne dla przeciwników. Konflikty emocjonalne są najtrudniejsze i najbardziej obiecujące, ponieważ są całkowicie pozbawione składnika logicznego. Nawet pozbywanie się tematu konfliktu traci dla przeciwników sens.

Dlatego są tylko dwa wyjścia z konfliktu emocjonalnego:

• 1) separacja przeciwników,
• 2) znaczna zmiana motywacji przeciwników, która może trwać dłużej niż miesiąc.

Ocena emocjonalnego komponentu konfliktu i jego powstrzymywanie przed wzrostem powinna być przedmiotem troski zarówno przeciwników, jeśli dążą do pozytywnego rozwiązania konfliktu, jak i konfliktologów, którzy pełnią rolę mediatorów.

Niektóre procesy społeczne są skończone: zaloty najczęściej kończą się małżeństwem, wykształcenie – dyplomem. Inni mogą kontynuować do czasu ustalenia warunków ich rozwiązania. Aby zażegnać konflikt, strony muszą zawrzeć porozumienie, które określa jego przebieg i wyniki, wzajemny układ sił, a także normy i zasady dalszego współdziałania przeciwników. Im wyraźniej zarysowany jest temat konfliktu, im bardziej widoczne są znaki zwycięstwa, tym większa szansa, że ​​konflikt zostanie zlokalizowany w czasie i przestrzeni.

Typowe błędy w rozwiązywaniu konfliktów

1. Próby rozwiązania konfliktu bez poznania jego prawdziwych przyczyn, tj. bez diagnostyki.

Często podejmowane przez administrację próby rozwiązania konfliktu na poziomie osobistym, doprowadzenia do pojednania przeciwników nie przynoszą pozytywnych rezultatów, ponieważ nie rozwiązano podstawowego problemu, który doprowadził do konfliktu. Zmuszeni do interakcji przeciwnicy za każdym razem „potykają się” o leżący u podstaw problem i odtwarzają konflikt.

2. Przedwczesne „zamrożenie” konfliktu.

Zwykłe „oddzielenie” stron i wytyczenie ich obszarów działania może mieć pewien pozytywny skutek. Ale nawet zastąpienie podmiotów działających, przy zachowaniu obiektywnych przyczyn konfliktu, doprowadzi do jego wznowienia w innym składzie czynnym. Przedwczesne „zamrożenie” konfliktu jest zatrzymaniem, które nie zmienia istoty sytuacji obiektywnej, dlatego nie może być w żaden sposób traktowane jako rozwiązanie konfliktu. Przedwczesne „zamrożenie” jest obarczone wznowieniem konfliktu w jeszcze ostrzejszej formie. Jedyne, co ma sens, to „zamrożenie” dokonane po sensownym rozwiązaniu konfliktu i podpisaniu stosownej umowy między stronami.

3. Źle zdefiniowano temat konfliktu i przeciwników.

Nawet jeśli zostanie przeprowadzona diagnoza elementów konfliktu, nie można wykluczyć możliwości pomyłki w określeniu przedmiotu konfliktu i jego rzeczywistych przeciwników. Czasami aktywni przeciwnicy w rzeczywistości nie są niezależnymi graczami i działają na podstawie wskazówek prawdziwych przeciwników, którzy z tego czy innego powodu wolą być w „cieniu”.

4. Opóźnienie w podejmowaniu działań.

Nawet jeśli konflikt został wywołany obiektywnymi przyczynami, ma tendencję do rozprzestrzeniania się do: Relacje interpersonalne. Jeśli według tego wskaźnika konflikt stał się chroniczny, to skuteczne decyzje organizacyjne nie wystarczą, aby go rozwiązać. Przeciwnicy nadal przez długi czas doświadczają osobistej niechęci do siebie w takim czy innym stopniu.

5. Niezłożoność, jednostronność środków – siłowych lub dyplomatycznych.

Doświadczenie pokazuje, że najskuteczniejsze jest połączenie różnych środków rozwiązywania konfliktów, które pozwala aktualizować różne poziomy motywów stron przeciwnych.

6. Zły wybór pośrednik.

Wybór mediatora negocjującego z obiema stronami nie może być przypadkowy. Mediator musi znajdować się w równej odległości od przeciwników, a jednocześnie równie blisko nich. Najlepszy ze wszystkich, jeśli jakakolwiek część jego biografii styka się z obiema stronami i może być uważana za własną dla każdej ze stron. Jeśli stanowisko mediatora jest asymetryczne w stosunku do przeciwników, zmniejsza to wiarygodność jednej ze stron.

7. Próby mediatora zagrania własnej „karty”.

Przeciwnicy muszą mieć pewność, że intencje mediatora mają na celu wyłącznie rozwiązanie konfliktu. Jeśli daje powód, by chociaż częściowo wątpić w swoją motywację, negocjacje w celu rozwiązania konfliktu mogą natychmiast znaleźć się w impasie.

• 8. Bierność przeciwników. Przeciwnicy nie osiągną pożądanego kompromisu, jeśli ograniczą swoją aktywność w jego poszukiwaniu. Niektórzy konfliktolodzy uważają, że bardziej aktywną pozycję powinna zająć strona, która znajduje się w mniej korzystnej sytuacji. Prawdopodobnie bardziej słuszne byłoby stwierdzenie, że obie strony powinny być aktywne. Jednocześnie straty z bezkompromisowej pozycji w planie strategicznym nie mogą być korzystne dla żadnej ze stron. W sytuacji ewidentnie konfliktowej nie można siedzieć, czekać. Incydent prędzej czy później może doprowadzić do jeszcze bardziej dramatycznych strat dla obu stron.
• 9. Brak pracy z emocjami i napięciem. Konfliktowi zawsze towarzyszy wielkie napięcie i niepokój emocjonalny. Zjawiska te z reguły istotnie zmieniają zarówno percepcję, jak i aktywność stron. To bardzo niebezpieczne, jeśli emocje zawładną umysłem. Może się tak zdarzyć, jeśli negocjacjom w sprawie treści konfliktu nie towarzyszą: praca psychologiczna zmniejszyć poziom napięcia i tła emocjonalnego. Jednocześnie w przeciwieństwie do negocjacji, w których uczestniczą trzy strony – zarówno przeciwnicy, jak i mediator – na psychologicznym etapie negocjacji mediator pracuje oddzielnie z każdą ze stron.
• 10. Brak pracy ze stereotypami. Przeciążenie emocjonalne może prowadzić do aktywacji stereotypowej percepcji, która upraszcza obraz świata i Stosunki społeczne. Czasami pojawia się tak zwany efekt „tunelowego” widzenia, w którym całe obszary rzeczywistości wypadają z pola widzenia przeciwników, widzialne traci odcienie, staje się czarno-białe. Niezbędne jest zastosowanie techniki poszerzania pola świadomości, zmiany punktów widzenia, refleksyjnego rozumienia sytuacji.
• 11. Uogólnienie konfliktu.

Naturalnym pragnieniem skonfliktowanych stron jest wzmocnienie ich pozycji. Jednym z kierunków takiego wzmocnienia jest przyciągnięcie silnych zwolenników na swoją stronę. Jeśli to nie zostanie zatrzymane, może nastąpić jakościowe rozszerzenie strefy konfliktu, w którą zaangażują się wszyscy nowi przeciwnicy. Dlatego jedną z pierwszych powinna być zgoda na ograniczenie strefy konfliktu i liczby przeciwników.

12. Błędy w umowie.

Treść umowy powinna być ustalona w: pismo niezależnie od skali konfliktu. Praca nad pisemnym tekstem umowy znacząco zmienia proces negocjacji, czyni go bardziej racjonalnym i sensownym. Jednocześnie błędy w takim tekście mogą unieważnić cały trudny proces dochodzenia do porozumienia. Mówimy o błędach merytorycznych, przez które strony i mediatorzy nie przewidzieli żadnych aspektów sytuacji.

Psychologia emocji: uczucia pod kontrolą Dubravin Dan

Szkolenie nr 2. Zarządzanie GNIEWEM. Stabilność emocjonalna w konflikcie

Najmądrzejszy jest ten, który umie podporządkować swoje uczucia nakazom rozumu. Głupiec i mądry mogą się gniewać, ale głupiec, oślepiony gniewem, staje się jego niewolnikiem. W ogniu wściekłości on sam nie wie, co robi, a wszystkie jego działania zamieniają się dla niego w zło.

przysłowie egipskie

Prawdopodobnie żaden inny temat nie wzbudza tak dużego zainteresowania i entuzjazmu jak temat zarządzania gniewem. „Potrzebujesz psychologa” lub "Idź się leczyć!"- powszechny przepis dla osoby, która ma problemy z uczuciem złości. Ale poważnie, spójrzmy na statystyki.

Według statystyk Ministerstwa Spraw Wewnętrznych 90% morderstw popełnianych jest w stanie namiętności. Jest to stan, w którym człowiek jest kontrolowany przez swoje emocje i nie zdaje sobie sprawy z tego, co robi.

Według statystyk każda osoba spędza około 10% swojego życia na gniewie. Czy to naprawdę? Jednak większość przestępstw popełnianych jest właśnie w stanie namiętności, którą poprzedza gniew.

Emocja gniewu jest dziedzictwem, które odziedziczyliśmy po naszych przodkach. Agresja w takiej czy innej formie jest nieodłączną cechą wszystkich zwierząt, nawet dobrego chomika. Jest to podstawowy poziom instynktów, który pomaga gatunkowi przetrwać, chronić siebie i swoje potomstwo oraz przejść dobór naturalny.

Źródło stałego GNIEWU

Jeśli huśtasz godnością we wszystkich kierunkach, i tak będzie to bolało.

Żart: Ogólnie rzecz biorąc, nie jestem osobą konfliktową, dopóki moja godność nie zostanie zraniona.

gniew- drażliwość, skłonność do gniewu. Jeśli ktoś jest zły, oznacza to, że nie zaspokaja niektórych swoich ważnych potrzeb. W słowniku Dahla „gniew” jest interpretowany jako destrukcyjne uczucie, które daje człowiekowi dużo energii. negatywna energia zaczyna dosłownie przebijać się przez krawędź, zawężając świadomość i adekwatną percepcję rzeczywistości. Jak rozumiesz, źródeł gniewu w otaczającym nas świecie jest aż nadto, ponieważ potrzeby szybko rosną, a umiejętność ich zaspokojenia nie jest zbyt dobra. Dlatego gniew jest komunał we współczesnym społeczeństwie.

Być może w żadnym innym stanie człowiek nie czuje się tak silny i odważny, jak w stanie gniewu. W złości człowiek czuje, że jego krew „gotuje się”, jego twarz płonie, jego mięśnie są napięte. Uczucie własna siła skłania go do rzucenia się naprzód, do zaatakowania sprawcy. A im silniejszy jest jego gniew, tym większa potrzeba działania fizycznego, tym silniejsza i bardziej energiczna osoba się czuje.

Carroll Izord, amerykański psycholog, autor The Psychology of Emotions

Trzy powody gniewu

Gniew jest wynikiem niezaspokojonych potrzeb. Wewnętrzne „pozwolenie” na wyrażanie złości daje tej emocji „zielone światło” do wyjścia. Dlatego kontrola nad nim jest konieczna od pierwszego momentu jego wystąpienia. Podkreślam tutaj dwa punkty. Gniew pojawia się, jeśli jest dozwolony, a kontrola jest potrzebna od pierwszych sekund jego pojawienia się.

Powód #1. Gniew jest odpowiedzią na ból. Jest to program reakcji, który ewolucja zautomatyzowała.

Powód numer 2. Gniew jest kontynuacją pierwotnych uczuć. Uczucia takie jak strach, smutek, poczucie winy mogą być przyczyną powstania gniewu.

Powód numer 3. Gniew jest konsekwencją oceny, którą nadałeś sytuacji. Jeśli zdefiniujesz sytuację jako niesprawiedliwą lub sprzeczną z twoimi wartościami, pojawia się gniew.

Pozytywna funkcja GNIEWU

Ponieważ gniew jest spowodowany niezaspokojonymi potrzebami, gniew zachęca do zaspokojenia tych potrzeb. Oznacza to, że gniew jest uwolnieniem energii emocjonalnej w celu zmobilizowania osoby do osiągnięcia rezultatu.

Moje doświadczenie. Na przykład bardzo się denerwuję, kiedy jestem głodny. Przez długi czas Nie mogłem sobie tego wybaczyć, ale po komunikowaniu się z moim rodzajem zdałem sobie sprawę, że jest to powszechny stan mężczyzn. Teraz jestem pewien, że człowiek, który jest głodny, wpada w złość i to jest normalne. Ta złość była potrzebna naszym przodkom, aby polować i zdobywać żywność dla siebie i swoich rodzin. Innym pytaniem jest to, że ta energia jest nowoczesny świat nie tak popyt jak wśród naszych przodków. Świat się zmienił i musimy nauczyć się kierować tę energię w konstruktywny (twórczy) kanał. Osobiście teraz zawsze mam pod ręką coś do jedzenia.

Pięć zasad radzenia sobie z gniewem

Gniew to początek szaleństwa.

Marek Tulliusz Cyceron

Kwestia radzenia sobie z gniewem to kwestia właściwych przekonań i narzędzi, które pomogą regulować to uczucie.

Jeśli nie ma reakcji z zewnątrz, gniew nie znika. Po połknięciu przekształca się w urazę, drażliwość, apatię itp. Mogą również wystąpić choroby psychosomatyczne, takie jak nadciśnienie lub cukrzyca, dwie najczęstsze choroby związane z tłumieniem złości. Dlatego tłumienie złości lub jej połykanie nie jest najlepsze użyteczny sposób interakcja z nim.

Zasada nr 1: Podejmij decyzję, aby przejąć kontrolę nad swoim gniewem. Akceptując to, sygnalizujesz swojemu nieświadomemu umysłowi, aby nauczył się radzić sobie z tą emocją. Na świadomym poziomie przyznajesz, że nie możesz poradzić sobie ze swoim gniewem i potrzebujesz pomocy.

Zasada nr 2. Wzmocnij swoją samoocenę. Przyjmij każdy atak w swoim kierunku z zainteresowaniem, jako przydatną informację do refleksji. Sport to doskonała profilaktyka, dzięki której uczysz się znosić ból i przyjmować ciosy.

Zasada numer 3. Naucz się rozpoznawać zwiastuny gniewu. Są to sygnalizatory, które sygnalizują, że wkraczasz w niebezpieczną strefę. Uważaj na siebie, kiedy jesteś zirytowany. Może to być napięcie w jamie brzusznej, przyspieszone tętno, zaciśnięte szczęki itp.

Zasada numer 4. Naucz się interpretować wydarzenia, które ci się przytrafiają w nowy sposób. Jeśli zinterpretujesz sytuację jako zagrożenie, brak szacunku lub niesprawiedliwość, gniew automatycznie się włączy. Liczy się nie to, co się z nami dzieje, ale to, jak to interpretujemy.

Zasada nr 5 Obniż swoje oczekiwania wobec ludzi wokół ciebie. Staraj się częściej powtarzać sobie, że inne osoby nie spełniają Twoich oczekiwań. Duża liczba problemy wynikają z naszego przekonania, że ​​wszystko powinno być tak, jak chcemy i natychmiast. Na tej planecie mieszka z tobą jeszcze siedem miliardów ludzi i musisz wziąć ten fakt pod uwagę.

Technologia zarządzania gniewem

Żart: Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden do drugiego: „Coś, czego nie widziałeś od dawna. Gdzie byłeś?". Odpowiada: „Odpoczywałem w pensjonacie, leczyłem nerwy”. - "Co leczyłeś?" - „Nerwy, cholera, leczone!”!

Moje doświadczenie. Temat szkolenia poświęcony był pracy z gniewem i wściekłością. Jeden z uczestników powiedział, że wściekłość całkowicie go ogarnia i nie jest w stanie zapanować nad sobą. Niedawno wysiadł z auta i kopnął w boczną szybę kierowcy, który na zakręcie „odciął” mu samochód. Rozumie, że taka reakcja jest nienormalna i może prowadzić do smutnych konsekwencji dla niego i otaczających go osób. Zaczęliśmy badać ten problem i doszliśmy do jego przekonań. Okazuje się, że jego dominującą wartością jest uczciwość. Na wszystkie sfery życia nakłada filtr sprawiedliwości i sam kieruje się nim jako przewodnikiem. Sobie potajemnie wyznaczył funkcję opiekuna i obrońcy sprawiedliwości. Za każdym razem, gdy jego zdaniem naruszana jest sprawiedliwość, w jego ciało wdziera się ogromna dawka energii, aby przywrócić zniszczoną prawdę. Ta świadomość wywołała u niego odpowiedź „TAK” i spędził kilka następnych godzin na autorefleksji.

Krok 1: Powiedz sobie, że jesteś zły. Kiedy stajemy się świadomi emocji, przejmujemy nad nią kontrolę. Nieświadome emocje zaczynają nas kontrolować.

Krok 2. Zatrzymaj się na 10 sekund! Weź kilka głębokich oddechów. Ta prosta metoda pomoże rozładować napięcie i przywrócić oddychanie. Gniew ma tendencję do eskalacji. A jeśli nie zatrzyma się tego na początkowym etapie „podrażnienia”, bardzo trudno będzie to zrobić później. W wyniku „zatrzymania się” otrzymujesz cenny czas na podjęcie właściwej decyzji w obecnej sytuacji.

Krok 3 Postaw się na miejscu osoby, która cię zdenerwowała. Zarządzanie gniewem jest pod wieloma względami sztuką współczucia. Postaraj się szczerze zrozumieć jego pozycję i zachowanie. Sednem każdego działania jest pozytywny motyw. Pragnienie zrozumienia i akceptacji pomaga współczuć osobie. Współczucie daje nam przewagę emocjonalną i pewność siebie.

Krok 4 Teraz pomyśl o najlepsze rozwiązanie w tej sytuacji. Zadaj sobie pytanie: jaka byłaby teraz najlepsza decyzja i działanie? Jaki wynik chcę uzyskać dzięki tej reakcji? Czasami humor i odpowiedni żart pomogą rozładować sytuację.

Krok #5 Zaproponuj rozwiązanie lub podejmij działanie. Bądź tak świadomy w tej chwili, jak to tylko możliwe. Nie poddawaj się ewentualnym prowokacjom i atakom emocjonalnym w twoim kierunku. Przejąłeś kontrolę nad swoim gniewem, a teraz musisz trzymać go w rozsądnych granicach. Mów spokojnie i pewnie, wzmocni to Twoją kontrolę nad gniewem i zmniejszy gniew rozmówcy.

Mam złą wiadomość: agresja w związku będzie trwać bardzo, bardzo długo. To, co kształtowało się przez miliony lat, nie zniknie natychmiast. Awarie na pewno się zdarzają, ale coraz rzadziej. Nie spiesz się i nie bij się za niepowodzenia. Wiele osób radykalnie zmieniło swoje życie, ucząc się tylko trzech lub czterech z opisanych przeze mnie technik radzenia sobie z gniewem, w tym ja. I możesz.

A teraz dobrą wiadomością jest to, że możemy rozwinąć metauwagę i nauczyć się tłumić instynktowne reakcje, zastępując je humanizowanymi sposobami zachowania.

Podsumowując

1. Jakie problemy masz zwykle z powodu niekontrolowanego gniewu?

2. Co wywołuje twój gniew?

3. Jakich sposobów kontrolowania tego już próbowałeś?

4. Która z 12 opisanych zasad najbardziej Ci odpowiada?

5. Który z sześciu etapów radzenia sobie z gniewem przyjdzie ci łatwo, a który będzie wymagał dodatkowej pracy?