Imprezy noworoczne wiejskich instytucji kultury - scentralizowany system klubowy Tyukalinsky. Scenariusz na nowy rok dla dorosłych w domu kultury

Postacie: Baba Jaga, Jagonia, Święty Mikołaj, Śnieżna Panna

Rekwizyty:

kalendarz ścienny; pęczek żab; trzylitrowy słoik z solanką; skrzynka; plakat gratulacyjny z brakującymi słowami, szklanka jest przywiązana do niego na linie; stupa z ubraniami; karty z drobiazgami; 5 peruk; 2 ławki; elementy strojów Świętego Mikołaja i Śnieżnej Dziewicy; Potrójna woda kolońska, naparstek, pens, torebka papierowa; Numery styropianowe (201...), do których dołączone są karty z nazwami nagród; butelka szampana; tekturowy pierścień; maski kartonowe „Cipollino”, „Żaba”, „Niedźwiedź”; lina; jabłka na sznurku.

Postęp przesyłania

Na scenie znajduje się chata z pianki. Obok niej leży kikut. Na drzewie, w pobliżu chaty, wisi Ostatnia strona kalendarz odrywany - "31 grudnia". Piosenka „Baba Jaga” brzmi (T. Efimov, Yu. Mazharov)

Cóż, wiatr gwiżdże, no cóż, zamieć,

Baba Jaga coś zasmuciła...

Baba Jaga siedzi na pniu obok chaty...

Baba Jaga. Och, nudne jest staruszce mieszkać na pustkowiu, albo to się zdarzało wcześniej… Nie było czasu na nudę: moja chata stała w najbardziej ruchliwym miejscu. Nikt nie przechodził obok niej. A teraz wszystkie ścieżki-ścieżki do mojej chaty są zarośnięte...

Piosenka „Baba Jaga” nadal brzmi. Baba Jaga podchodzi do kalendarza, odrywa kartkę z kalendarza „31 grudnia”.

Baba Jaga. Och, moja pamięć jest naprawdę zła. Dziś jest Nowy Rok i nie spodziewam się gości, a spiżarnia jest pusta. Pójdę zobaczyć, czy zostało trochę suszonych żab na świąteczny obiad.

Baba Jaga wchodzi do chaty. W holu zapalają się światła, Baba Jaga wychodzi z bandą żab i widzi siedzących gości.

Baba-Jaga. Oto radość: obiad, kolacja, a nawet śniadanie przyszły same. Więc... co mam zrobić? Gdzie mam zacząć? Ogórek czy ogórek do zaakceptowania przez gości?

Bierze na wynos trzylitrowy słoik z solanką.

Baba-Jaga.

Tak, miałem w życiu wielu gości.

Ale przede wszystkim kocham szefów,

Piję z nimi swój pierwszy toast.

Podchodzi do szefa.

Baba-Jaga.

Kto tu jest twoim szefem?

Jesteś stąd, przyjacielu?

Więc wszyscy szczęśliwego Nowego Roku!

Na co patrzysz w dwoje oczu?

Nie rozpoznałeś trzy razy?

Jestem elementem folkloru

Mam dokument.

mogę stąd

Odlecieć za chwilę.

Na upał, na zamieć

Każdy mnie beszta, wiedźmo,

I nie ma już we mnie krzywdy

Niż w rumianku na łące.

Kohl rozpoznał mnie, moja droga,

Toast, mój przyjacielu.

Toast szefa. Baba Jaga pije, zakrztusił się.

Baba-Jaga.

Och, czy tak mi się podobało

Kiedy była młoda?

A teraz stałem się trochę starszy,

Noga to nie noga, łodyga!

Brak pamięci...

A propos, o pamięci. Mam tu skrzynię. I po prostu nic w tym nie ma: nie ma kiełbasy, ani sera, ani dolców ...

Korzenie w klatce piersiowej.

Ale gratulacje są na każdą okazję. Tylko myszy skoczyły w mojej klatce piersiowej, trochę ją skubały, brakuje niektórych słów. Pomóż mi je zapisać. Jak się mają? Cóż, te, które odpowiadają na pytania: który? który? który?

Goście odpowiadają (8-10 przymiotników).

Baba Jaga. Zgadza się, są najbardziej. Jak powiedziałem, pasują do wszystkiego.

Szklanka jest przywiązana do gratulacji na linie.

Gratulacje

Ja _________________ Yagusya,

nie boję się życzyć

Zero _______________ dni

Znaczki "Zhiguli",

prosięta,

Co masz w uszach

Aby twoje _________________ uszy

Szybko dostałem plotki?

Do ____________________ oczu

Było więcej niż dwa razy.

Do ______ nosa

Porośnięte brodawkami.

Niech mężczyźni zmrużą oczy

Niech kobiety się bawią

Święto jest teraz na łące,

Zróbmy to z butelek ________________.

Baba Jaga pije ze szklanki. Słychać dźwięk jadącego samochodu. Piosenka brzmi do motywu „Porywacz” z repertuaru I. Allegrovy.

Piosenka

Jeśli zapytają, skąd to mam

jestem takim fajnym samochodem

Odpowiem, że ukradłem

U chłopaka i ukochanej Carlsona.

Słychać pisk hamulców, odgłos rozbijającego się samochodu.

Baba-Jaga.

Goście, co się stało?

Ktoś do nas dotarł.

Stękając i jęcząc, wchodzi Yagonia.

Baba-Jaga.

Oh mój przyjaciel przyszedł

"Oriflame" przywiózł mnie.

Pamiętam o balsamie -

To jest dobre dla zębów.

manicure do włosów,

Pedicure na wszystkie nosy.

Cóż, powiedz mi, Jaga,

Jak się masz, Karga?

Odpowiada zgrzytaniem zębów.

Baba-Jaga.

Czy wszystko skrzypi?

Czy możesz nam wszystkim wyjaśnić?

Jagonia.

Późno o „Mary Kay”,

Dajesz mi narkotyki.

Wezmę go do środka

Zwrócę moje piękno.

Baba-Jaga.

Kto do tej pory nie próbował

Moja galaretka z pleśni?

Nie smakuje tak dobrze

Ale to łagodzi.

Jutro będziesz zdrowy

Chyba że umrzesz.

Jagonia.

Twój kubek galaretki

wychowam dla was, przyjaciele,

Aby zdrowie było normalne.

Cóż, ciało było w formie.

Piosenka brzmi do motywu „Wiatr wiał od morza” z repertuaru Natalie.

byłem od dłuższego czasu (2 razy)

Nie mieszkam w lesie (2 razy)

Wskazuję się (2 razy)

Piękno w mieście. (2 razy)

"Jesteś super modna!" - (2 razy)

Leshy mi powtarza. (2 razy)

I z tych słów (2 razy)

Odwraca głowę. (2 razy)

Mocno ze mną (2 razy)

Pod nazwą „Bes”. (2 razy)

Puder, krem, szampon - (2 razy)

Wszystko, czego potrzebujesz do jedzenia. (2 razy)

Jestem w mercedesie (2x)

Dystrybuuję towary. (2 razy)

Jak je zastosować, (2 razy)

Powiem ci teraz. (2 razy)

Pudruje, maluje usta, spryskuje się wodą kolońską.

Baba-Jaga.

Och, przyjacielu miasta

Jaka jesteś chuda.

Przyklej coś na twarzy

Zrobiłem całą tonę.

Jak na Murzyna wyglądasz!

Karnacja boleśnie czarna.

Jagonia.

byłem w kurortach

Opalany na plaży.

A oto gdzie byłem

Zgadnij, przyjaciele.

Zabrzmi muzyka

Wszyscy musicie zgadywać.

Miasta i wsie

Gdzie życie jest zabawne.

Trzymany konkurs muzyczny. Publiczności proponuje się piosenki o miastach – odgadują ich nazwy i wykonawcę. („Walc Sewastopolu”, „Pieśń o Moskwie”, „Wołogda” i inne).

Jagonia.

Straciłes rozum

W płaszczu jest dziura,

Sylwester -

Wszystko powinno być modne.

Baba-Jaga.

Och, dawno nie jeździłam

Huu Chorowodowa.

Sukienka uszyła nową,

Założę, pobiegnę!

Jagonia.

A ja jestem tylko narkotykami i ziołami

Sprzedane teraz, ale -

Szyję w Zajcewie, w Sławie,

Sukienka, czapka i płaszcz!

Nadaje się dla mężczyzny.

Cóż, na co się patrzysz?

Czy to nie jest dobre?

Tak, nie rozumiesz

W pięknie nie ma nic.

Abyś mógł tu zabłysnąć

I nie być ponurym

Zdecydowaliśmy się cię zdobyć

Super modne garnitury.

Nie marnować czasu

Wyjdź i przymierz je!

Zaproszono czterech mężczyzn.

Ćwiczenie. Z zamkniętymi oczami wyjmij ubrania z moździerza i zademonstruj uzyskany strój.

Do muzyki towarzyszy pokaz strojów. Następnie każda „Baba Jaga” do ścieżki dźwiękowej jest zaproszona do wykonania pieśni, których słowa są zapisane na kartach. Baba Jaga biegnie.

Baba-Jaga.

No dalej, nie wąchaj nosa,

I będę śpiewać piosenki!

Śpiewa.

Śpiewałem i będę śpiewał

będę się dobrze bawić

Och, nie wyglądaj tak

Możesz się zakochać! Ech!

Niech lata latają jak ptaki

Niech dym uniesie się w niebo.

Kto wie, jak się bawić?

Pozostaje młody.

Jagonia.

Aby rozpocząć dla nas okrągły taniec,

Rozbierzmy wszystkich ludzi.

Wyjdź tutaj w kostiumie

Że przygotowywali się przez cały rok.

Ogłaszany jest konkurs na najlepszy kostium karnawałowy. Jego wyniki są sumowane.

Jagonia.

Chłopaki, wszyscy są w okrągłych tańcach,

Nie zapomnij o swoich dziewczynach.

Tańce okrągłe są teraz modne,

Baw się w kręgu.

Okrągły taniec „Sambo”. Wszyscy obecni stoją wokół Baby Jagi i powtarzają wszystkie jej ruchy. Rozpoczyna się taneczna trasa, podczas której gospodarze rozdają paczki peruk pięciu gościom, którzy chcą wziąć udział w dramatyzacji.

Baba-Jaga.

Drodzy Goście!

Zmiażdżyłeś kości?

Może przestań tańczyć?

Proponuję wznieść toast.

Na początku trzeciego tysiąclecia

Życzę długowieczności.

To kto tam ze stosem

Pijesz wszystko dla pań?

Rozbrzmiewa ścieżka dźwiękowa utworu „Dla uroczych pań”. Pierwszy uczestnik zakłada perukę i wykonuje piosenkę z repertuaru M. Shufutinsky'ego.

Baba-Jaga.

Wszyscy tutaj o tym wiedzą -

To jest Igor Nikołajew.

Brzmi fonogram piosenki „Napijmy się z miłości”. Drugi członek zakłada perukę i śpiewa piosenkę.

Jagonia.

Krzyczał tu i tam:

„Dzisiaj dam szyk!”

Ścieżka dźwiękowa piosenki „Podnoszę szklankę” z repertuaru brzmień F. Kirkorova. Trzeci uczestnik śpiewa piosenkę.

Baba-Jaga.

Chcesz coś tam?

Powiedz mi nie siadaj!

Fonogram piosenki „Chcę, aby piosenki brzmiały” z repertuaru brzmień V. Kikabidze. Czwarty uczestnik śpiewa piosenkę.

Jagonia.

Że w kieliszku nie ma wina?

Wlej i wypij na dno!

Ścieżka dźwiękowa piosenki „Napijmy się na dno” z repertuaru M. Evdokimova brzmi. Piąty uczestnik śpiewa piosenkę.

Baba-Jaga.

Kohl pił do dna,

Jest czas na zabawę.

Posłuchaj babci, nie ziewaj -

Odpowiedz na moje pytanie.

1. Ma linę do ciągnięcia. (klaps.)

2. Wykonuję je sam dziurkaczem. (Konfetti.)

3. Wykonany jest z folii. (serpentynowy.)

4. Są w Moskwie i tylko ze strzałkami. (dzwonki.)

5. Płoną i wszędzie rzucają iskrami. (Ognie.)

6. Co najważniejsze, musisz upewnić się, że nie ucieknie. (Szampan.)

7. Jest taki kłujący, puszysty i pokryty deszczem. (Drzewko świąteczne.)

8. I nawet twój własny szef nie rozpozna cię w tym karnawale. (Maska.)

9. Ta rzecz jest tak długa i ciągle mruga. (Girlanda.)

10. Jeśli spada na głowę mężczyzny, to jest czyimś narzeczonym. (Buty.)

Wszyscy respondenci są podzieleni na dwie drużyny i rozstawione na ławkach.

Baba Jaga. Cóż, kochani, sami o to poprosili. Teraz Yagonia zrobi z tobą miejskie triki.

Jagonia.

Będzie muzyka.

Ten długi powinien wstać pierwszy.

Cóż, ten, który jest niższy.

Linia musi być zamknięta.

Wstawaj, jak chcesz

Ale nie stawaj na ziemi.

Zorganizuj grę.

Jagonia.

Być jak top modelka

Wysoki (och) jak hotel?

Weź tę maść

Pocieraj swoje ciało.

Baba-Jaga.

Jesteś całkowicie bezwłosy

Bądź z tą panią.

Jeśli twoje włosy są dłuższe

Stajesz się bardziej zaawansowany.

Zorganizuj grę.

Jagonia.

Jeśli chcesz się rozwijać

Twoja długość włosów...

Baba-Jaga.

Umyj je szamponem

Nazywa się „Kuporos”.

Jagonia.

A teraz w całej okazałości

Pokaż mi swoje nogi.

Jeśli rozmiar stopy jest duży,

Będziesz pierwszy. Jest jasne?

Reszta jest już za nim.

38, 37, 36 - świetnie!

Zorganizuj grę.

Jagonia.

Twoje buty są dobre

Ale będzie jak na zdjęciu.

Posmaruj to dwa razy

Usuwa wszystkie cząsteczki kurzu.

Baba Jaga tańczy.

Szyk, połysk, piękno,

Wow! Eh-ta-ta!

Jagonia.

Coś żwawo skoczyłeś,

Więc dali niewiele.

przegrani - karnie,

Najszybszy - podwójny!

Uczestnicy wracają na swoje miejsca.

Baba-Jaga.

Och, dobra zabawa w sam raz

Chcielibyśmy teraz muzyki!

Zapowiadana jest trasa taneczna, podczas której Babki Ezhka przebiera się za Świętego Mikołaja i Śnieżną Pannę.

Ojciec Mróz. Witam, oto jestem!

Królowa Śniegu. Nie słyszę okrzyków, przyjaciele!

Ojciec Mróz.

byłem z tobą rok temu

Bardzo się cieszę, że widzę wszystkich.

Dorośli, stali się wielcy.

A czy mnie poznałeś?

Nadal jestem taka sama siwowłosa

Trochę tandetny, nie ułomny,

I gotowy do tańca

Teraz.

Królowa Śniegu.

Nazywam się Snow Maiden

Wszyscy młodsi od babci,

Spieszyliśmy się, spieszyliśmy się

Prawie spadł z konia w śnieg,

Polecieli do brzozy

Dotknęli nosem dwóch krzaków,

A potem znowu upadli,

Wreszcie przybyłeś.

Jeśli wszyscy jesteście z nami zadowoleni,

Wlewamy sto gramów.

Wszyscy wznoszą okulary.

Ojciec Mróz.

Życzymy dobrej zabawy

Nie pij alkoholu, ale koniak,

Na przekąskę - okoń.

Na stole - aby ciasto było słodsze,

Przy stole - więcej przyjaciół!

Królowa Śniegu.

Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku!

Z nowym szczęściem!

Ojciec Mróz. Nie mam prezentów...

Królowa Śniegu. Powiedz mi, co tam jest?

Ojciec Mróz.

Aby otrzymać prezent

Każdy powinien mi dać

Kim jest banan, kto jest pomarańczą -

Ze stołu jest tylko jeden prezent.

Snow Maiden wyjaśnia...

Ojciec Mróz.

biorę prezent

Oddaję ci moje z głębi serca.

Daje nagrodę pierwszemu uczestnikowi.

1. uczestnik.

moje ulubione perfumy

Zatytułowany „hee hee”

(Kolonia "Potrójna".)

Wręcza nagrodę drugiemu uczestnikowi.

Drugi uczestnik.

Przypomni

Ile pić. (Naparstek.)

Daje nagrodę trzeciemu uczestnikowi.

3. uczestnik.

A oto ty, skurwysynu,

Tylko jeden grosz

Aby w obfitości, bez zmartwień

Żyłeś cały rok. (Grosz.)

Wręcza nagrodę czwartemu uczestnikowi.

4. uczestnik.

Dajemy Ci chumodan,

Potrzebujesz go na farmie. (Papierowa torba.)

Królowa Śniegu.

I mam prezenty

– Że nie możesz oderwać oczu.

Pokażesz umiejętności -

I otrzymasz prezenty.

Układa figurki z styropianu 201... (rok). Do każdego numeru dołączona jest kartka z zapisaną nazwą nagrody.

Królowa Śniegu.

Oto magiczny pierścień

Musisz to rzucić:

Jeśli trafisz w numer

Wyjedziesz z prezentem.

Zorganizuj grę.

Nagrody.

Numer 2".

Butelka szampana (lub pudełko czekoladek).

Numer „0”.

Oto dobra gra

Nic nie dostałeś.

Numer 1".

tiul uli,

Zostałeś oszukany.

Numer z ... ”.

Przeczytam teraz gazetę...

Mówi: „Pieprz się!”

Ojciec Mróz.

Cóż, Snow Maiden, zażartowała,

Rozśmieszałeś wszystkich gości.

Królowa Śniegu.

Uwaga! Uwaga!

Proszę o bilety.

Loteria wygrana-wygrana

Zaczyna cię bawić.

Jest loteria.

Ojciec Mróz.

Za moje prezenty

Musisz pić z serca.

A potem zacznij tańczyć

Muzyka jest dla Ciebie.

Królowa Śniegu.

Spieszymy pogratulować innym,

Pozwól mi cię zostawić.

Organizowana jest wycieczka taneczna, podczas której Ojciec Mróz i Śnieżna Panna odchodzą, a Yagonia pojawia się w karnawałowej masce.

Baba-Jaga. Przestałem wiedzieć.

Jagonia.

Cóż, co do mnie przyszło?

Tylko w sylwestra

Stałem się tajemniczy.

Baba-Jaga.

czegoś nie rozumiem:

Co? Po co? I dlaczego?

Jagonia.

Cóż, czego nie rozumieć?

Będziemy nosić maski.

Wyjdź szybko.

Zaskocz wszystkich gości.

Załóż oczy uczestnika na oczy, załóż maskę.

Jagonia.

Ty z zamkniętymi oczami

Masz na sobie maskę.

Kim na prawdę jesteś

Oto wskazówka dla Ciebie.

Facylitator, gdy uczestnik odpowiada, mówi „gorąco” lub „zimno”.

Cipollina.

1. Co masz na głowie zamiast włosów?

2. Czy lubisz siedzieć w ogrodzie?

3. Czy doprowadziłeś wielu ludzi do łez?

Żaba.

1. Twój ulubione miejsce siedlisko:

- bagno;

2. Jakie dźwięki wydajesz często wieczorami, siedząc na tylnych łapach?

3. Określ kolor swojej skóry:

- Zielony;

Niedźwiedź.

1. Lubisz poranek w sosnowym lesie?

2. Jaki dom wolisz:

- legowisko.

3. Lubisz zbierać grzyby i jagody w lesie?

Baba Jaga podbiega do jednego z gości.

Baba-Jaga.

Nie jesteś sobą

Chodź pobawić się ze mną.

Załóż maskę -

Bądź ptakiem lub zwierzęciem.

Dzwoni do nieparzystej liczby uczestników (na przykład siedmiu).

Baba-Jaga.

A potem czym jest mocz?

Wspinaj się pod liną

I idź tańczyć do tyłu

Jak się cieszę!

Uczestnicy w maskach przechodzą pod liną, która za każdym razem opada coraz niżej.

Jagonia.

„Mask-show” idź fajnie,

Próbowałeś nie na próżno.

śmiać się serdecznie

Zjedzmy jabłko.

Baba-Jaga.

Znowu tu jesteś

Zaczynasz robić

Brak zębów przez długi czas

Nie gryzie.

Baba Jaga próbuje odgryźć jabłko.

Jagonia.

Ty babciu usiądź

Ssij pomarańczę.

Niech gryzie, kto ma zęby

Szybko ustaw się tutaj!

Yagonia ustawia 2 drużyny. Na sygnał każdej z drużyn uczestnik w masce biegnie i próbuje odgryźć wiszące na sznurku jabłko. Czyja drużyna szybciej wykona zadanie, otrzymuje nagrodę.

Jagonia.

Tak, ta rywalizacja nie była łatwa,

Wznieśmy za nich toast.

Baba-Jaga.

Coś poszło nie tak u mnie

Coś skrzypi z tyłu.

Może mogę z tobą zatańczyć

Wstrząśnij kośćmi?

Jest trasa taneczna.

Jagonia.

Po tańcu w sam raz

Musisz teraz pić.

Baba-Jaga.

Drodzy Goście,

Siadasz przy stołach

I spójrz we wszystkie oczy

O sprawach Yagonina.

Jagonia.

Ta butelka wina?

Wysyłamy go tam iz powrotem.

Na którym milczy muzyka,

Podnosi kieliszek

Wmawia gościom swój toast

I życzy szczęścia.

Baba-Jaga.

Coś, co zacząłem się upijać,

Proponuję zaśpiewać piosenkę.

Po pierwszym dwuwierszu

Mówisz: „W spodniach”.

Gdy drugi werset jest gotowy,

Powiedz: „Bez spodni”.

Baba Jaga śpiewa piosenkę.

Baba-Jaga.

O mróz, mróz

Nie zamrażaj mnie

Nie zamrażaj mnie, mój koniu.

Wszystko. W spodniach.

Baba-Jaga.

Nie zamrażaj mnie

mój koń

Mój koń, białogrzywy.

Wszystko. Bez spodni.

Baba-Jaga.

mam żonę

Och piękna

Czeka na mnie w domu, czeka - smutno.

Wszystko. W spodniach.

Baba-Jaga.

wrócę do domu

O zachodzie słońca,

Uściskam żonę, konia napoję.

Wszystko. Bez spodni.

Jagonia.

Tak, masz tu chór ludowy.

Cóż, jaki taniec jest modny?

Zapraszam wszystkich Panów do odpowiedzi na to pytanie zgodnie.

Mężczyźni.

Och, a bez dziewczyny jest źle

Zagrajmy w boogie-woogie!

Kobiety. No to weź nas!

Mężczyźni. Teraz!

Wykonuje się taniec boogie-woogie i rozpoczyna się trasa taneczna.

Jagonia.

Och moja dziewczyno

Cóż, tu jesteś

Wszystko było świetne.

Przyjdź do mnie któregoś dnia.

Baba-Jaga.

Chodź, przyjacielu, w drogę,

Za nas za wszystkich, za wszystkich za nas!

Niech będzie dobrze dla nas wszystkich

I w dobrej godzinie i w dobrej godzinie!

Baba-Jaga.

Cóż, ja też nie jestem młody.

Więc igraj do rana.

Toast w drodze!

Jagonia.

Życzymy Wam gościom

Pij, tańcz i baw się

Ale nie wpadnij pod drzewo

Do Świętego Mikołaja

Nie zaniosłem go do izby wytrzeźwień.

Baba Jaga. Do widzenia!

Jagonia. Do widzenia!

Opis: zabawny scenariusz z muzyczną opowieścią o Emelyi, która poszła do lasu po choinkę i poznała Babę Jagę, a także zabawne konkursy, gry i okrągłe tańce. W zestawie 11 utworów muzycznych.

Plan scenariusza:

1. Instrukcje do skryptu
2. Muzyczna bajka z udziałem Baby Jagi i Emelyi
3. konkursy noworoczne i gry dla dzieci
4. Gratulacje od Świętego Mikołaja i Śnieżnej Dziewicy
5. Wesoły okrągły taniec z przeróbką pieśni
6. Prezenty z rymami

Role:

- wiodący;
- Emelia;
- ojciec Emelyi;
- matka Emelyi;
- 2 dziewczynki;
- Baba Jaga;
- Stara kobieta;
- Ojciec Mróz;
- Królowa Śniegu.

1. Instrukcje do skryptu

Nowy Rok w wiosce to szczególne święto, które zajmuje ważne miejsce nie tylko na liście dat świątecznych, ale także w sercach dzieci i dorosłych. A więc chcę, żeby festiwal odniósł sukces, żeby ten dzień na długo pozostał w pamięci. Ale niestety, to się rzadko zdarza. Zabawna uczta i hałaśliwa rozrywka z reguły nie trwają długo. Radosne podniecenie zastępuje przygnębienie. Takie wakacje kończą się oglądaniem telewizji w złym guście. Zmęczone dzieci zaczynają jęczeć i działać. Lub odwrotnie. Po zjedzeniu słodyczy szaleją ponad miarę.

Przygotowanie imprez konkursowych w klubie

Noworoczna zabawa, jak każda konkurencyjny program, wymaga wstępnego szczegółowego przygotowania. Trzeba nie tylko wybrać najbardziej Ciekawe gry Tak, konkursy, ale też zadbaj o konkurencyjny ekwipunek, nagrody i bezpieczeństwo przestrzeni do gry.

Nagroda za zwycięstwo, choć najdrobniejsza, musi być obecna. Może to być każda drobnostka: ciasteczka ciekawy kształt, naklejki świąteczne, breloczki, magnesy na lodówkę itp. Jeden warunek - nagroda musi odpowiadać płci i wieku dziecka. I jeszcze chwila. Trzeba okazywać mądrość i wszystko tak zaaranżować, aby żadne z dzieci nie pozostało bez nagrody.

Niezbędny sprzęt dobierany jest zgodnie z wybranymi grami. Oprócz tego pod ręką powinny znajdować się przedmioty pomocnicze - czapka lub torba do losowania, przepaska na oko itp. Nie będzie zbyteczne przygotowywanie zabawnych rymowanek, rymów interaktywnych, w których każda strofa wymaga odpowiedzi „fałsz- prawda” lub „nie-tak”.

………………………………

2. Minibajka z udziałem Baby Jagi i Emelyi

Działanie 1.

Emelya żyła. Cały dzień leżał na kuchence, nie chciał pracować, ściągał tylko gry z google play i grał przez cały dzień. Rodzice współczuli mu, nie zmuszali go do niczego. Tak więc Emelya dorastała jako leniwa osoba i domator.

Ale pewnego dnia jego ojciec przeziębił się i nadchodził Nowy Rok i zgodnie z tradycją zawsze kładli żywy świerk. Zwykle sam ojciec szedł do lasu za wsią i ścinał odpowiednie drzewo. Ale tym razem poprosili o syna.

Ojciec:
- Emelyushka, synu, nie będę mógł iść do lasu na choinkę. A wakacje są tuż za rogiem. Wysiadaj, synu. Wybierz, który jest lepszy.

Dali mu siekierę, rękawice i sanki.

Emelya nie chciała iść do lasu, na zewnątrz była zima, było mroźno, padał śnieg. Niechętnie włożył filcowe buty, kożuch i czapkę z nausznikami, usiadł i pojechał na kuchence.

Działanie 2.

………………………V pełna wersja scenariusz……………………………..

Działanie 3.

Ale ponieważ Emelya była niegrzeczna, wziął kawałek śniegu i wyrzucił go przez okno.

Potem zaskrzypiały drzwi chaty i z domu wyszła zgrzybiała staruszka z zakrzywionym nosem, plecami z garbem, chudymi ramionami, kościanymi nogami, siwymi włosami. To była Baba-Jaga.

Baba Jaga:
- Kim jest ten chuligan? A? Czy jesteś Emelyanem? Dlaczego narzekałeś?

Emelja:
– A skąd ty, staruszko, znasz moje imię?

Baba Jaga:
„Ale ja wiem wszystko, wszystko wiem. Jestem czarodziejką. Nazywam się Baba Jaga! Dlaczego narzekałeś?

Emelja:
- Ach, Yaga ... No, Yaga, pozwól mi wejść do domu i nakarm mnie pysznie! A potem zadawaj pytania.

Baba-Jaga był zaskoczony taką bezczelnością, ale powiedział:

Baba Jaga:
- Wejdź, bądź moim gościem.

Emelya poszła do domu Baby Jagi, poczęstowała go ciastami i herbatą. A potem mówi:

Baba Jaga:
„Dokąd idziesz, dobry człowieku?”

Emelja:
- Tak, poszedłem na choinkę, do Nowego Roku muszę zdobyć 1 egzemplarz. Tak, las nie jest odpowiedni, wokół są tylko brzozy, już spacerowałem i wędrowałem, nie mogłem go znaleźć. Może możesz mi powiedzieć, gdzie rośnie tu świerk?

Baba Jaga:
- Och, kłopoty, Emelya. W naszym lesie prawie nie ma świerków. Co roku ludzie ze wsi i wsi przyjeżdżają do naszego lasu i ścinają choinkę. Kilka pniaków dookoła. Postanowiliśmy więc z Leshy i Kikimorą ukryć nasze bogactwo przed ludzkimi oczami, zaczarowaliśmy wszystkie choinki, aby stały się niewidzialne dla ludzi.

Emelja:
- A co mam zrobić, co to jest święto bez choinki?

Baba Jaga:
„To mnie wcale nie interesuje!” Możesz ubrać się i stanąć w kącie zamiast choinki w domu!

Emelja:
- Chodź, daj tutaj choinkę, ale piękniejszą! W przeciwnym razie spalę twoją chatę!

Baba Jaga:
- Och, jesteś niegrzeczny! Zjadłem moje ciasta, rozgrzałem się w chacie, obrażasz też staruszkę, straszysz ogniem! Ukarzę cię, Emelya, za twoje zachowanie, zamienię cię w .... DUCH!

Baba Jaga posypuje czymś Emelyę, kręci nim i rzuca na niego białe prześcieradło. Po tym Emelyan wydaje się zamieniać w ducha. „Odlatuje” od Baby Jagi z wyciem.

Działanie 4.

Nasz duch wrócił do domu, nie siorbiąc słono. Oczywiście bez drzewa. Wchodzi do domu i mówi:

Emelya-duch:
- Oto jestem!

Starzy ludzie byli przerażeni i uciekali po kątach.

Staruszka:
- Kim jesteś duchu?

Emelya-duch:
- Tak, jestem twoim synem, Emelyan!

Starzec:
- Jakim jesteś synem, nasz syn wyszedł na choinkę i nadal nie wrócił. A ty jesteś białą gadającą chmurą. Pieprz mnie, pieprz mnie!

Emelya spojrzała w lustro, sapnęła, zdał sobie sprawę, że Baba-Jaga ukarała go za jego grubiaństwo i złe maniery. Płakał gorzkimi łzami i uciekł z domu.

Działanie 5 i 6.

………………….W pełnej wersji skryptu………………………………….

3. Zabawy i konkursy noworoczne dla dzieci i dorosłych

Gry dla małych dzieci

Dzieci poniżej drugiego roku życia oddają się sylwestrowej zabawie z rodzicami. Obejmuje to ich pomoc w tworzeniu świąteczny wystrój. Każdy orzeszek potrafi coś zrobić, dawać, trzymać, smarować skład kleju. Najważniejsze to chwalić wtedy jego pomoc w każdym calu. Lepiej zawczasu nauczyć się noworocznych piosenek, kolęd, rymów, aby móc powtarzać całą rodzinę w chórze, wspierając okruchy. Cóż, dzieci nie mogą obejść się bez tańców w zegarku. Nie odmówią klaskania i tupania do muzyki.

Jeśli jest kilkoro małych dzieci, możesz zagrać w „Kto co mówi”. W torbie musisz zebrać figurki różnych przedstawicieli fauny. Dzieci na zmianę wyciągają je i wydają charakterystyczny dla danego ptaka lub zwierzęcia dźwięk. Razem z nimi możesz ułożyć je na podłodze do ulubionej melodii, a następnie zbierać np. plastikowe płatki śniegu. Wszystkie dzieci będą zwycięzcami bez wyjątku.

Zajęcia dla dzieci w wieku 2-5 lat

Tańce okrągłe i ich odmiany

Wskazane jest prowadzenie tańców okrągłych z dala od choinki. Nie ważne co się stanie. Spokojnym okrągłym tańcom może towarzyszyć śpiewanie świątecznych piosenek. Ale możesz poruszać się bardziej żwawo, z podskokami i radosnymi okrzykami. Można rozważyć odmiany tańców okrągłych:

- gra „Pociąg parowy”;
- nie używaj zamkniętego koła, ale obwodu otwartego.

Można się tu poruszać zarówno w kręgu, jak i po całym mieszkaniu. Na czele takiej „stonogi” powinien znajdować się dorosły lub jeden ze starszych facetów.

Zdjęcia noworoczne

Jak wiesz, dzieci uwielbiają rysować. Dlatego taki konkurs zdecydowanie powinien znaleźć się w programie. Możesz wykonać wspólne rysowanie, kiedy każdy z uczestników po kolei rysuje jakiś szczegół. Wynik takiego wspólna kreatywność może być całkiem zabawne. Jeśli każde dziecko tworzy własne arcydzieło, nie można kogoś wyróżnić i wyłonić zwycięzcy. Rysowany obiekt powinien być jak najprostszy, aby każdy mógł go narysować. Powinieneś wcześniej pomyśleć, jak pocieszyć dzieci, które nie wykonają zadania.

Gra „Co to jest”

Nieprzezroczysty woreczek zawiera przedmioty, które można łatwo zidentyfikować dotykiem. Może to być maszyna do pisania, piłka, łyżka, wiadro itp. Zadaniem dziecka jest poczuć to i bez patrzenia określić, co trzyma w rękach.

Gra „Co zrobiliście?”

Wybierany jest jeden gracz - Święty Mikołaj. Reszta uczestników powinna po cichu uzgodnić, które z działań pokażą (pranie, rysowanie, śpiewanie, cięcie itp.). Po tym, jak przyjdą do Świętego Mikołaja i rozpoczną coś takiego jak ten dialog:

- Dzień dobry, dziadku!

- Co zrobiliście?

„Nie powiemy ci, co zrobili!”
Zgadnij sam - pokażemy ci wszystko.

I zaczynają przedstawiać jakąś akcję za pomocą gestów. Kiedy dziadek zgaduje, wybierany jest inny Święty Mikołaj.

Zabawna gra „Staraj się nie śmiać”

Każde dziecko dostaje do ucha słowo związane z tematem świątecznym. Ale wcześniej wybierz wodę. Będzie musiał zadawać różne pytania, a dzieci muszą użyć słów, które odgadły, aby odpowiedzieć. To będzie coś takiego.

- Gdzie mieszkasz?
- Jako prezent.
- W jaki sposób Twoje imię?
- Bałwan.
- Co jesz na obiad?
- Klapy.

Wyzwaniem jest bycie całkowicie poważnym. Ktokolwiek zawiedzie, wypada z gry, śmieje się do syta i nie pozwala innym graczom się powstrzymywać.

Gry dla starszych dzieci

Gra „A w naszej wiosce…”

………………….W pełnej wersji skryptu…………………………

Gra „Chcę usiąść”

Ten konkurs jest znany wszystkim. Do muzyki dzieci krążą wokół stołków. Ich liczba musi być mniejsza niż liczba graczy. Jak tylko piosenka się urwie, musisz mieć czas, aby wziąć wolny stołek. Kto gapi - odpadł. Liczba stolców stopniowo maleje, aż zostaje tylko jeden. Kto na nim usiądzie, zgarnie nagrodę.

Gra Moroz Iwanowicz

Wybrano jedno z dzieci, będzie nim Moroz Iwanowicz. Wszyscy uczestnicy stoją wokół niego w kręgu i wyciągają do przodu dowolną rękę. Mróz zaczyna biegać w kółko, próbując dotknąć odsłoniętych rąk graczy. Ich zadaniem jest wycofanie rąk. Kto nie miał czasu, opuszcza granice kręgu.

Konkurs „Zbuduj zamek”

Każdy gracz otrzymuje paczkę kubków. Spośród nich musisz zbudować „zamek”, ustawiając je w szachownicę, jeden na drugim. Ten, kto robi to szybciej, wygrywa. Możesz również zaproponować demontaż konstrukcji. Również wyścigi.

Zabawa „Piłka nożna”

Na przykład na stole kładzie się mandarynki. Bramy są oznaczone. Gracze podzielili się na dwie drużyny. Na przemian podchodzą do stołu i jednym kliknięciem próbują wrzucić „piłkę” do bramki. Drużyna, której uda się strzelić więcej mandarynkowych goli, wygrywa.

Gra „Partnerzy”

Będziesz potrzebować opakowania z miękkiej plasteliny lub jej odpowiednika. Gracze są podzieleni na pary. Każdy partner używa tylko jednej ręki. Zadaniem jest uformowanie postaci, na przykład śnieżnej kobiety. Razem, ręka w rękę, koordynując ruchy z partnerem. Wygra para z najlepszym rzemiosłem.

Oczywiste jest, że gry są podzielone na dzieci i dorosłych raczej warunkowo. Proste gry mogą być nieco skomplikowane lub zmodyfikowane, aby udział w nich osób starszych był interesujący. Nowy Rok - świetna okazja bawić się z dziećmi i na krótki czas ponownie znaleźć się w beztroskiej przeszłości. Więc czy powinieneś przegapić tę szansę?

4. Gratulacje od Świętego Mikołaja i Śnieżnej Dziewicy

Noworoczne pozdrowienia dla mieszkańców wioski od Świętego Mikołaja i Śnieżnej Dziewicy.

Ojciec Mróz:

Drodzy wieśniacy! Niech dziś drzewo pięknie zabłyśnie!
Niech dzieci chodzą przy choince
I każdy złoży własne życzenie!

Królowa Śniegu:

Niech przyniesie Ci Nowy Rok
Dużo przyjemnych, pożytecznych trosk.
Życzymy ci spokoju, życzymy przyjaźni,
Wszyscy w wiosce muszą mieszkać razem!

Ojciec Mróz:

Życzymy również dobrego zdrowia,
Aby Twoje życie było przyjemniejsze i łatwiejsze.
Aby zbiory były udane przez cały rok,
Niech wasi pogodni ludzie będą szczęśliwi!

Królowa Śniegu:

Życzymy dużo miłości i szczęścia
Szczęśliwego Nowego Roku, przyjaciele, gratulacje!

5. Wesoły okrągły taniec

Święty Mikołaj i Śnieżna Panna zapraszają małych gości wiejskiego klubu, aby stanęli w okrągłym tańcu, w dwóch kręgach. W małym kółku dzieci, w dużym dzieci starsze. Możesz wykonać okrągły taniec do klasycznej piosenki: w lesie narodziła się choinka, lub możesz zrobić to do przeróbki piosenki, którą autorzy https://site/ chętnie dla Ciebie napiszą! Baba Jaga i Iwanuszka są również zaproszeni na wesoły okrągły taniec.

………………… Komiczna przeróbka piosenki w pełnej wersji scenariusza……………………..

6. Prezenty z rymami

Rodzice z góry podpisują paczki z prezentami z imieniem dziecka i wręczają je Świętemu Mikołajowi i Śnieżnej Dziewicy. Po okrągłym tańcu bohaterowie baśni wręczać prezenty dzieciom z imienia i nazwiska. Baba-Jaga i Emelya są również zaangażowane w rozdawanie prezentów.

Rymowanki do indywidualnego wręczania upominków, jeśli jest mało dzieci: w pełnej wersji scenariusza……………………………….

……………………………………..

Koniec segmentu wprowadzającego. Do zakupu pełna wersja skryptu z utworami muzycznymi 11 szt. idź do wózka. Po dokonaniu płatności materiał będzie dostępny do pobrania na stronie z materiałem oraz linkiem, który zostanie przesłany na Twój adres e-mail.

Cena: 249 r zabić

Postacie:
KRÓLOWA ŚNIEGU.
FILIN jest leśnym mistrzem telefonicznym.
ELOS TOPA jest przyjacielem Sowy.
PARROT to gość z Afryki.
BABA JAGA.
TĘGNA ZIELONA.
CZARNY.

Podczas całego przedstawienia scena jest lasem. Być może będzie to tylko tło. I tylko pojawienie się pojedynczych obiektów będzie oznaczało, że obraz lub scena się zmieniły. Więc Les. Idzie

SOWA. Filin jest telefonicznym mistrzem leśnej centrali telefonicznej. Nosi to, co powinien: zwoje drutu, torbę z narzędziem, może telefon.

FILIN również śpiewa piosenkę.
Jestem Filin - mistrz telefonii.
W lesie cała komunikacja działa świetnie!
biorę zielony marker
I zauważam - urządzenie jest sprawne!
Dzwoń gdziekolwiek chcesz
Przyjaciele, dziewczyny, krewni i krewni.
Po prostu zadzwoń pod numer telefonu,
I skontaktuj się z każdym subskrybentem!
Nasz telefon działa świetnie!
Połączenie działa, wszyscy w lesie są szczęśliwi!
A mistrz telefonu wygląda przyzwoicie,
Z dumą wykonuję swój zawód.

Na drzewie lub na słupie wisi telefon, który FILIN sprawdzi.

FILIN: A Zając powiedział, że ten telefon nie działa. Nie może być! Właśnie sprawdziłem wczoraj. Jestem najlepszym mistrzem telefonicznym! Wszystkie telefony w mojej okolicy działają! (Sprawdza urządzenie.) Witam! Witam! Ach ach ach! Nie ma sygnału dźwiękowego! Nie działa! W ogóle nowa aparatura! Auć! Gdzie go złamali! Oto ślady. Kto się zepsuł? No to do mnie! (Naprawia aparat.) Wcześniej nikt w naszym lesie nie był straszny. Witam! Centrala telefoniczna? To ja, Filin, sprawdzam aparat. Przejdę dalej. Przed świętami Nowego Roku musisz sprawdzić wszystkie telefony. Chociaż jestem pewien, że cały mój sprzęt działa idealnie! (Odłożył słuchawkę. Chciał wyjść. A potem przybiega ELSE TOPA.)

ELSE TOPA: Witam! To ja, Ełk Topa! Czy ten telefon działa?

FILIN: Witam! W lesie działają wszystkie telefony!

TOPA: Tyle biegam – spotykam tylko wadliwych. Jeden z nich miał nawet odciętą rurkę!

FILIN: Ktoś się kręci! Cóż, przyprowadź go do mnie!

TOPA: Sowa! Pilnie muszę zadzwonić!

FILIN: Proszę dzwonić. Oto telefon. Coś się stało?

TOPA: Snow Maiden zachorowała!

FILIN: Hej, hej, hej! Co z nią?

TOPA: Nie wiem. Ale wkrótce nadchodzą święta. Wszyscy powinni się spotkać. I poinstruowano mnie, żebym się dowiedział, czy Snow Maiden nadejdzie?

FILIN: Na pewno przyjdę! Nigdy nie było ani jednego święta bez Snow Maiden! Połączenie!

TOPA: (przez telefon) Witam! Daj mi Snow Maiden! Jaki jest drugi numer? Ja Śnieżna Panna! (Do Sowy.) A jaki jest numer telefonu Snow Maiden?

FILIN: Telefon Snow Maiden to zawsze piątka! Każdy wie!

TOPA: Nie wiedziałem. (do telefonu) Witam! Daj mi numer pięć!

FILIN: Teraz się połączą. Wiewiórki pracują przy centrali telefonicznej! To świetni profesjonaliści.

TOPA: Witam! Co mówisz? Jak to nie odbiera telefonu?

FILIN: Daj to tutaj! (podnosi słuchawkę.) Mówi Filin. Co tam jest? Nie odpowiada? Sprawdź linię. Sygnał poszedł. Więc... Więc... Ach, ach, ach! (Top.) Linia jest uszkodzona! Przewody są zerwane.

TOPA: Jak to? W sylwestra wszystko jest nie tak!

FILIN: Nie ma go u nas! Jakiś próżniak zepsuł telefony i linię.

TOPA: Gdybym go tylko złapała! ja do niego...

FILIN: Pospieszył do Snow Maiden! Tam dowiemy się wszystkiego. - (FILIN i TOPA uciekają. Zabrzmiała piosenka i wchodzą

LONGING GREEN i ENVY BLACK: Envy ma duży drewniany młotek na długiej rękojeści, a Tosca ma dużą procę. Obie panie są ubrane bardzo egzotycznie. Ubrania są tu i ówdzie podarte. Ale dominują kolory czarny i zielony.)

ENVY (śpiewa i tańczy): Jestem czarna zazdrość, uwielbiam wszystko psuć! Jestem chwastem, nie można mnie zrywać!

TĘSKO (wskazuje na siebie i też tańczy): Zielona melancholia, wszystkim przynoszę smutek Słona łza - Niech wszyscy płyną!

ENVY: Pobijemy każdego, kto będzie nam przeszkadzał. Być może damy Ci łapówkę, ale nie - na szyję pań!

LONGING: Zrujnuj wakacje wszystkim. Jedziemy! Aby w ogóle dogonić melancholię Spróbujemy!

ENVY: Jak myślisz, tęsknota jest zielona, ​​ale czy ten telefon działa?

TĘSKNO: Co ty, czarna zazdrość! Już to zepsuliśmy!

ENVY: Zepsuliśmy się tak bardzo, że trudno to zapamiętać.

LONGING (strzela w aparat z procy): Sprawdźmy! (Podnosi słuchawkę.) Brzęczenie! Pracujący!

ENVY: Naprawiłem. Kto tu jest ich panem?

LONGING: Puchacz z wytrzeźwionymi oczami! (do telefonu) Witam! Centralny! A gdzie jest twój mistrz Filin? Gdzie? A! Jest jasne. (Odłóż słuchawkę.) Głupcze! Sowa pobiegła do Snow Maiden. Ona jest chora. A jej telefon też nie działa.

ZAzdrość: Tak! Nie działa. Przecinamy przewody!

LONGING: Zniszczmy też to! (strzela do telefonu z procy)

ENVY: Wynoś się! Nie wtrącaj się! Wolałbym… (I Envy wbiła się w telefon swoim wielkim drewnianym młotem. Wszystko brzęczało, dzwoniło.) A teraz posłuchaj.

LONGING (przykłada telefon do ucha): To wszystko! Cichy!

LONGING: Zrujnujemy im nastrój! Ja, Tosca, dogonię taką melancholię!

ENVY: A ja, zazdroszczę, zazdroszczę wszystkim cały rok Zrobię cię! Wbudować, czy coś, jeszcze raz na aparacie? (Pomachała.) (Wtedy wchodzi BABA JAGA. Ale ma na głowie kubełek na kask motocyklowy i trudno ją rozpoznać.)

BABA JAGA (strasznie): Co to jest? Kto pozwolił złamać telefon? (ENY i tęsknota ze strachu i przerażenia usiedli na tylnych siedzeniach.

BABA YAGA: położyła miotłę na drzewie, zdjęła wielkie rękawice motocyklowe.) Kim jesteś? Odpowiedz szybko!

ZAzdrość: jestem zazdrosny! Zazdroszczę wszystkim strasznie i wzbudzam zazdrość u innych...

LONGING: A ja jestem Tosca! Sprawiam, że wszyscy są smutni... Psuję wszystkim nastrój... BABA YAGA. A! Więc jesteś! A ja cię szukałem...

TOSKA: Ciociu! Nie zrobimy tego ponownie! ZAZDROŚĆ. To ostatnia maszyna, którą zniszczyłem! Nie zrobię tego ponownie!

BABA YAGA: Po co psuć telefony? ZAZDROŚĆ. Oni wszyscy, wiesz, ciociu, mają wakacje! Nowy Rok! Drzewko świąteczne! Stajemy się zazdrośni...

LONGING: Więc zepsuliśmy im wszystkie telefony, żeby się nie zgodzili na spotkanie! BABA JAGA. Prawidłowy! Ale to wszystko drobiazgi. Musimy wyeliminować główne! (Baba-Jaga zdjęła hełm i wszyscy ją rozpoznali.)

ZAzdrość: Och! Więc to jest Babcia Yagulka! Nawet cię nie rozpoznaliśmy! BABA JAGA. Musisz nosić kask motocyklowy. GAI torturowany! Nie pozwala na latanie w moździerzu bez kasku! Biurokraci! Formaliści!

TĘSKO: Witam Babciu Jaga - drewniana głowa!

BABA YAGA: Ale, ale! Mów do mnie!

LONGING: Taka tęsknota trwa, że ​​będą mieli choinkę!

ENVY: Tak zazdrosny, że nawet burczy w żołądku.

BABA YAGA: Przestań jęczeć! Musimy przerwać te wakacje! Zacznij szkodzić od głównego ...

ENVY: A co jest najważniejsze? Być może, ozdoby świąteczne ciągnąć?

BABA YAGA: Czy to wszystko, o czym myślisz?

LONGING: Musimy podpalić choinkę! Umów się na strażaka! I zakręć wodę.

BABA YAGA: A ty nie masz mózgu! Powiedziałem - konieczne jest wyeliminowanie najważniejszej rzeczy! A co jest najważniejsze, a nie choinka?

ZAzdrość: Prezenty!

LONGING: Żarówki są wielokolorowe.

BABA YAGA: Głupcy! Najważniejszą rzeczą na choince jest Snow Maiden!

ENVY: Snow Maiden? Więc zachorowała.

BABA JAGA: Wiem. Już wymyśliłem, jak możemy to wykorzystać... Nazwiemy ją... TĘSKNIĘ. Hahaha! Jej telefon nie działa!

ENVY: Przerwaliśmy przewody!

BABA YAGA: Ale to jest złe!

TOSKA: A co, Snow Maiden zdecydowanie powinna nazwać?

BABA JAGA: Pożądane. Żeby łatwiej było zrealizować mój plan… (z radością zacierała ręce, podskakiwała i śpiewała.) Jestem Baba Jaga, tak jak postanowiłam, tak będzie! Udaje mi się, sukces jest wszędzie. Zrobię plany i nie zapomnę, Zepsuć wszystkim święto pod choinką! Nowy Rok nie jest dozwolony! Odwołuję też choinkę! A ja złapię Snow Maiden! Będzie, obiecuję!

ENVY: Świetnie, jeśli tak jest!

LONGING: Ty, Babciu Jaga, przeczytaj dobrze nasze myśli i pragnienia!

ENVY: Więc chcemy wszystkim zaszkodzić!

BABA YAGA: W takim razie postępuj dokładnie według wszystkich moich instrukcji. TĘSKNOTA. Koniecznie!

ENVY: A my przejmiemy inicjatywę!

BABA YAGA: To nie jest konieczne! Brak inicjatywy. Wszystko przebiega zgodnie z planem. W sylwestra pomogli mi odwołać Stracha na Wróble i Stracha na Wróble. Zła praca! Byli leniwi. Instrukcje zostały naruszone. I nam się nie udało.

ENVY: Ale nie jesteśmy ani strachem na wróble, ani strachem na wróble!

LONGING: Jesteśmy zazdrością i tęsknotą!

ENVY: Mamy specjalną szkodliwą edukację!

TĘSKO: Wyższe! BABA JAGA. Przestań wrzeszczeć. Chodźmy do pracy!

ENVY: Jesteśmy gotowi! Otworzyliśmy spółdzielnię szkodliwych usług! HWU!

BABA YAGA: Musimy się dowiedzieć, czy Snow Maiden jest w domu. A kto jest obok niej.

TOSK: Skąd wiesz? Tutaj Envy jako pierwszy powiedział, że trzeba zerwać przewody…

ENVY: Ty sam jesteś pierwszym z procy...

BABA YAGA: Cicho! Bezmózgi! (Wyciąga radiotelefon, rozkłada antenę.) Jaki jest numer Snow Maiden? ZAzdrość (głośno). Pięć!

TĘSKO (głośno): Pięć!

BABA YAGA: Nie krzyczcie, głupcy! (Wybiera numer.) Centrala! Bądź miły, pięć! Piateroczka! Tak, nasza droga Snow Maiden! ZAZDROŚĆ. Babcia daje!

BABA YAGA: Cześć! Czy to dom Snow Maiden? A gdzie jest sama Snow Maiden? Ach, to ty! Twój telefon został naprawiony! Bardzo się cieszę! Droga Snow Maiden, mówią to z leśnej kliniki ... Główny Lekarz! Dowiedzieliśmy się, że jesteś chora, kochana Śnieżna Dziewico... ZAzdrość. Komponuje w podróży.

LONGING: To się nazywa kłamstwo! BABA JAGA. Drogi Snow Maiden, naszym zadaniem jest dbanie o mieszkańców lasu i oczywiście o Twoje cenne zdrowie! Mamy najlepsze darmowe lekarstwa na świecie!

ENVY: Oto babcia powodzi! TĘSKNOTA. To się nazywa błąd!

BABA YAGA: Wyślemy teraz zespół medyczny. Wyleczymy cię, droga Snow Maiden! Do zobaczenia! (ukrywa radiotelefon.) Rozumiesz, idioci?

ENVY: Nie.

TOSK: Ja też nic nie rozumiałem.

ENVY: Dlaczego powinniśmy leczyć Snow Maiden? Głupota!

LONGING: A gdzie zdobędziemy zespół medyczny?

BABA YAGA: Och, pomocnicy... Co jest nie tak z twoimi mózgami? ZAZDROŚĆ. Dlaczego leczyć Snow Maiden? Niech to boli!

TOSK: Zgadza się. Więc nie będzie choinki!

BABA YAGA: Nie znasz zbyt dobrze Snow Maiden. Ona i pacjent pojadą na wakacje! A zespół medyczny będziemy my. Zaczniemy ją tak traktować... Co, nie wiesz jak nas traktują? I już nigdy nie będzie Nowego Roku! Rozumiecie, przyjaciele? ZAZDROŚĆ. Teraz to koniec! TĘSKNOTA. Damy jej takie lekarstwo, że ...

ENVY: Natychmiast rozprostuj nogi! (LONGING AND ENVY tańczyli i śpiewali z radości.)

LONGING: Jestem Tosca, a ty Zazdrość, Jesteśmy tacy skromni. Ty i ja potrzebujemy tylko - Ogromnych pieniędzy!

ENVY: Powinniśmy zdobyć pieniądze! Jeszcze lepiej, ukradnij je! A my nie będziemy pracować - dostaniemy pieniądze za nic!

LONGING: Jestem Tosca, a ty Envy. Nie musimy się męczyć. W życiu mamy tylko jedną radość - Otrzymywać dużo pieniędzy! ZAZDROŚĆ. Chcielibyśmy trochę pieniędzy! Jeszcze lepiej, ukradnij je! A my nie będziemy pracować - dostaniemy pieniądze za nic!

BABA JAGA: Wszystko! Wszystko! Przestań śpiewać! Czas zabrać się do pracy. (LONGING AND ENVY szybko zabierają miotłę Baby Jagi, jej hełm i rękawiczki i są gotowi do drogi. A oto nadchodzi PAPUGA.) PARUTA. Witam! Dobrze, że cię poznałem!

BABA YAGA: Będzie tam widać, dobrze czy źle...

PARROT (Tosca i Envy): Witaj! Hej ty, mówię ci!

LONGING: Dlaczego jest do nas przywiązany?

BABA YAGA: A kto to jest?

TOSK: Nigdy czegoś takiego nie widziałem.

ENVY: Kim jesteś?

PAPUGA: Nie widzisz? Wszyscy mnie znają. TĘSKNOTA. I nie jesteśmy wszystkimi. Ja na przykład Tęsknota zielony! ZAZDROŚĆ. I zazdroszczę czerni! PAPUGA. O! Więc jesteś z innej planety? Czy zazdrość i tęsknota żyją na ziemi?

LONGING, ENVY: Żyją! Relacja na żywo! Jak żyją! PAPUGA. Szkoda. Byłoby lepiej, gdyby żyły tylko Parrots! Ponieważ jestem papugą!

BABA JAGA: Żyłem. Nie las, ale podwórko. Papugi wędrują. PAPUGA (Tosca i Zazdrość). A kim jest ta babcia? ZAZDROŚĆ. Jak śmiesz dzwonić do jej babci? TĘSKNOTA. Oto szanowana Baba Jaga! Słynna... PAPUGA. Nie znam tego. A ona mnie obchodzi. Nie przyszedłem do tej babci. Idę do Snow Maiden.

BABA JAGA: Co? Co powiedziałeś kudłaty? PAPUGA. Nadal jest głupia. Powiedziałem, że jadę do Snow Maiden. Zaprosiła mnie na choinkę. (Pomarszczony) Och, jak tu zimno! A w Afryce jest tak ciepło! Ale drzewa nie rosną! I zawsze chciałem świętować święta Nowego Roku choinką. TĘSKNOTA. Skoro jesteś w Snow Maiden, chodź z nami. ENVY (kopnął Toscę). Pomyśl, co mówisz…

TOSK: Co powiedziałem? Zaprosiła mnie do wspólnego wyjazdu do Snow Maiden. BABA JAGA. Zwariowałeś... Nie jedziemy do Snow Maiden... Dlaczego musimy tam jechać? Jasne? TĘSKNOTA. Mieliśmy! (Zazdrość unosi młot.) Ach! Zrozumiany! Mam to od razu! Nie jedziemy do Snow Maiden... Dlaczego musimy do niej jechać? Nie idziemy...

PARROT: I idę. Zdecydowanie muszę iść do Snow Maiden! Nie wiesz, że zaczyna się Nowy Rok? BABA JAGA, TĘSKO, ZAzdrość. Nie! Nie! Nie wiemy! I nie chcemy wiedzieć! PAPUGA. I wiem! (A papuga śpiewała swoją piosenkę.) A ja jestem wesołą papugą, I nie będę płakać na darmo! Daj mi tylko szansę, dostanę bilet na wakacje! Snow Maiden czeka na mnie pod choinką. Zaprosiła gości z Afryki. I oto nadchodzi wesoła papuga I wkrótce spotkamy gospodynię balu! Tutaj! Rozumiem? Poszedłem do Snow Maiden! (Poszedł we właściwe miejsce.) BABA JAGA. Zatrzymać! Zatrzymać! Nie jedziesz tam... PARROT. I kazali mi iść tą drogą. BABA JAGA. Zdezorientowany. Wróć. Tam... Te szanowane panie potwierdzą... (oddaje kolano Tosie i Zazdrości.) TĘSKO, ZAzdrość. Tak! Tak! (Wyciągają ręce.) Tam! Tam! Plecy! PAPUGA. Raz wróciłem, potem poszedłem. Wow! Jak zimno! (A papuga odchodzi.) BABA JAGA. Spójrz! Do rozproszonej Snow Maiden. Będziemy tylko wtrącać się i podglądać. Chodź, leniwce! Nadal potrzebujemy specjalnego przeszkolenia.

LONGING, ENVY: Chodźmy! Już teraz pozwolimy wszystkim się nudzić! I spraw, by wszyscy byli zazdrośni! (Obejmując, odchodzą i śpiewają swoją żmudną pieśń.) Jestem zieloną tęsknotą, jestem bardzo czarną zazdrością, Naszym zadaniem jest zepsuć nastrój. Praca, mówią, zawsze wstyd, Zapytaj nas - mamy inne zdanie. Szybko pogrążymy wszystkich w udręce! I sprawić, że będziesz zazdrosny. Jeśli kogoś dogonimy, nie zostawimy go w spokoju! (Wszyscy wychodzą. I na scenie pojawia się ganek domu Snow Maiden. Wisi telefon. Sowa jest zajęta przy nim. ELK TOPA pomaga mu najlepiej, jak potrafi.)

TOPA: Naprawmy szybciej! Snow Maiden musi zadzwonić do Świętego Mikołaja!

FILIN: Wygląda na to, że ktoś uderzył młotkiem w aparat!

TOPA: A dlaczego można zadzwonić do Snow Maiden, ale nie od niej.

FILIN: Ci rabusie złamali dysk, tu są wgniecenia, tu fragmenty, dlatego to niemożliwe.

TOPA: Pomyślałem - a jeśli to niedźwiedź? Okazało się jednak, że Niedźwiedź nadal śpi.

FILIN: Ślady wokół nie są niedźwiedzie - Niektóre niezrozumiałe ślady.

TOPA: Dowiem się kto to był. Dam im lanie. Gotowe? Zadzwoń do Świętego Mikołaja! Musi się dowiedzieć, że Snow Maiden jest chora. A może odłożyć wakacje sylwestrowe na tydzień? (Wchodzi Śnieżna Dziewica.)

ŚNIEŻNA PANNA: Co słyszę? Jak przełożyć wakacje? Nigdy!

TOPA: Ale zachorowałeś!

ŚNIEŻNA PANNA: Nonsens. Mam lekkie złe samopoczucie. I boli mnie trochę noga...

FILIN: Zdecydowanie musisz być leczony.

SNOW MAIDEN: Idę na leczenie! Dzięcioł nauczył mnie, jak zrobić miksturę szyszki jodły. Bardzo gorzki, ale użyteczny! Choroba prawie zniknęła, ale nogi jeszcze nie ma. Prawdopodobnie nie będę mógł tańczyć.

TOPA: Nic! Zatańczymy sami. Gdybyś tylko przyszedł na imprezę.

FILIN (naprawa zakończona): Gotowe! Urządzenie działa. Możesz zadzwonić.

SNOW MAIDEN: Muszę wszystko powiedzieć Dziadkowi Mrózowi.

Sowa: (wyciąga telefon). Zapraszamy! Święty Mikołaj jest na linii!

ŚNIEŻNA PANNA: Dziadku! Witaj dziadku! To twoja wnuczka, Snow Maiden. Mój telefon nie działał przez długi czas. Trochę się rozchorowałem. Ale przyjdę. Koniecznie! (Do Sowy i Tope'a.) Dziadek, jak się okazuje, wie wszystko. Soroka przyniosła mu wszystkie wiadomości. (do telefonu) A jakie masz lekarstwo, dziadku? Magia! Wspaniały? Teraz przybiegnie do ciebie Elk Topa. On jest moim przyjacielem. Jest bardzo miły i pomaga wszystkim. Zabierze od ciebie lekarstwo i przyniesie je do mnie! Do zobaczenia!

TOPA: Już biegłam! Zaczekaj na mnie! (Ucieka.)

SNOW MAIDEN: Cóż, wkrótce Topa przyniesie magiczne lekarstwo i wszystkie moje choroby przeminą. SOWA. Snow Maiden, muszę sprawdzić jeszcze kilka urządzeń. Zrobię to teraz i wrócę. I nigdzie nie idziesz. Topa przybiegnie i wszyscy razem pojedziemy na wakacje. Rozdać?

SNOW MAIDEN: Oczywiście. Nigdzie bez ciebie nie pójdę. Jeśli Topa przyjdzie wcześniej, będziemy na Ciebie czekać. SOWA. Poszedłem. (bierze druty, torbę i wychodzi.)

SNOW MAIDEN: Wydaje mi się, że noga mnie boli jeszcze mniej. A może wcale nie boli. Musimy spróbować tańczyć. (Ostrożnie zaczyna się kręcić, potem tańczy i śpiewa coraz pewniej.) Niech January ze srebrzystym proszkiem Powder sprawi kłopoty. Życzę tylko wszystkiego najlepszego, Szczęśliwego Nowego Roku! Zegar puka, stary rok odchodzi, szeleszczą ostatnie strony, niech odeszło najlepsze, którego nie było, a najgorszego nie może się powtórzyć! (Snow Maiden wiruje w tańcu i chowa się za drzewami za kulisami). (A BABA YAGA, LONGING i ENVY wdarli się na scenę.

BABA YAGA w kasku motocyklowym, z miotłą i w biegu ubiera biały fartuch medyczny.)

BABA YAGA: Chodź! Szybciej! Załóż kombinezon! (Baba-Jaga popycha koleżanki kopniakami, pomaga im założyć szlafroki i czepki medyczne.)

LONGING: No, teraz nikt nas nie rozpozna... Teraz jesteśmy biali!

ENVY: Jak będziemy się teraz nazywać?

LONGING: Biała śmierć! BABA JAGA (pokonuje Toscę). O czym mówisz!

TOSK: A co? Sama powiedziałaś, kogo chcesz wyleczyć na śmierć!

ENVY: Biała śmierć to narkotyki.

TOSK: I my też! Jesteśmy takim lekarstwem, że nie zostaniesz z nami przy życiu! Jesteśmy teraz jak lekarze!

ENVY: Cóż, wyleczymy Śnieżną Pannę w taki sposób, aby u nas szybko nie wyzdrowiała…

BABA YAGA: Zgadza się. Trzeba zadbać o jej zdrowie, aby całkowicie je straciła…

LONGING: To nie jest trudne. Mamy takie leki, że każdy szybko przeniesie się w tamten świat... Nawet nasze strzykawki, nawet tabletki... Wow, moc! (A ci trzej rabusie śpiewali i tańczyli z radości.)

BABA YAGA, LONGING, ENVY: Jesteśmy lekarzami, jesteśmy medycyną, jesteśmy pielęgniarkami, nianiami! Mamy duże strzykawki, a tabletki – piernikowe! Biały czepek i szlafrok, Wciągniemy się! Nie opuścisz nas bracie, tu rozprostujesz nogi! Nasze podstępne pigułki są jak kotlety z chleba. Zjedz to z wielką udręką, Nie ma korzyści!

BABA JAGA: Przestań! I zabieramy się do rzeczy. Otocz dom Snow Maiden! I złap ją na leczenie w moim specjalnym szpitalu Baby Jagi!

TOSK: Naprzód! Złapmy Snow Maiden!

ENVY: I otoczymy ją naszą opieką medyczną! (ENVY i LONGING pobiegli szukać Snow Maiden.) BABA JAGA. Wreszcie mam swój! Nie będzie wakacji! Nie będzie drzewa. Złapmy Snow Maiden! (Tańczy wokół miotły.) Medycyna, lekarstwo! Podstępna nauka! Mamy dobre dochody, reszta to tylko mąka! Nie będziemy długo leczyć, jak trafiłeś do nas - tak zapomnimy! ACT SECOND BABA YAGA, po zakończeniu śpiewania i tańca, krzyczy.

BABA YAGA: Hej, pomocnicy! Zazdrość! Tęsknota! Gdzie jest Snow Maiden? Złapany? Ja nie słyszę! Złapany? (A w tej chwili TĘSKNIĘ i ZAzdrość przeciągają Śnieżną Dziewicę.)

TĘSKNO: Złapany! Chory złapany! ZAZDROŚĆ. Ofiara została aresztowana! ŚNIEŻNA PANNA (walczy). Czego odemnie chcesz? BABA YAGA Będziemy leczyć! Czy jesteś Snow Maiden?

SNOW MAIDEN: Snow Maiden!

ENVY: Nie podobne! TĘSKNOTA. Myślę też, że to nie jest Snow Maiden.

BABA YAGA: Śnieżna Panna! Ja wiem! Gotcha! (Złapała się.) Czyli wręcz przeciwnie... Jesteśmy lekarzami najwyższa kategoria, doktorzy, profesorowie i docenty - dowiedzieli się, że zachorowałeś... ŚNIEŻNA DZIEWCZYNA. Ale nie prosiłam, żebyś mnie leczyła! BABA JAGA. Nie musimy nawet pytać! Zapewniamy bezpłatną opiekę medyczną! Sami idziemy na spotkanie z pacjentką. ŚNIEŻNA MAIDEN. Kim jesteś?

BABA YAGA: Specjalny zespół medyczny...

TĘSKNIĘ: Aby nikomu nie zapewnić karetki potrzebna pomoc... BABA YAGA (kopie Toscę). Nie mów za dużo... SNOW MAIDEN. Zostaw mnie w spokoju! ZAZDROŚĆ. Nie! Teraz potraktujemy do końca... TĘSKNO. Mamy takie narkotyki, takie... ZAzdrość. Po czym od razu... To wszystko... I koniec... BABA JAGA. Sick Snow Maiden szybko do szpitala nazwanego moim imieniem! TĘSKNOTA. Gdzie? ZAZDROŚĆ. Gdzie gdzie? BABA JAGA. Do szpitala im. Baby Jagi... ŚNIEŻNA DZIEWCZYNA. Więc kim jesteś? Baba Jaga czy lekarze? ZAZDROŚĆ. Ona jest hydraulikiem! BABA JAGA (kopa Envy). Bądź cicho! Profesor-gardło-nos-hokej-piłka nożna! TĘSKNOTA. Oni są doktorami! Lekarze! Tacy lekarze, że wszyscy chorują jak… Jak… BABA JAGA. No cóż, wszyscy pacjenci wracają do zdrowia jak muchy... ŚNIEŻNA PANNA. Tak, okazuje się, że jesteście prawdziwymi kłamcami!

TOSK: I co z tego? ZAZDROŚĆ. To jest złe? BABA JAGA. Dobry! Oszuści są najcenniejszymi ludźmi za każdy zły uczynek! Teraz damy Snow Maiden specjalną mik-turkę ... Będziemy oferować takie trudne pigułki ...

SNOW MAIDEN: Nic od ciebie nie wezmę! ZAZDROŚĆ. Kto cię wysłucha? TĘSKNOTA. Wymuśmy to! Jesteśmy mili... BABA JAGA. Koledzy! Co słyszę! Żadnej przemocy... Po prostu zrobimy Snow Maiden zastrzyk... Mamy taką strzykawkę... I damy Snow Maiden zastrzyk... A Snow Maiden będzie spać... Mocno! Przez długi czas! KRÓLOWA ŚNIEGU. Ale ja nie chcę! BABA JAGA. Bez znaczenia. Gdy wpadniesz w ręce lekarzy, będziesz przestrzegać wszystkich wizyt i procedur. (Tosca i Envy.) Naprzód, leniwi pomocnicy! Przyprowadź Snow Maiden! Szybko! (I tak jak wszyscy chcieli uciec i zabrać ze sobą Snow Maiden, pojawiła się PARROT.) PARROT. Witam! Hej ty! Kim jesteś? TĘSKNOTA. Znowu ten pochodzi z Afryki. Myślałem, że wkurzy się na naszym zimnie. ZAZDROŚĆ. Żywy złapany. Może go zrzuciłeś... Bang! PAPUGA. Mówię cześć! Kim jesteś? BABA JAGA. Czy to nie jest widoczne? Jesteśmy medycyną… PARROT. Ktoś zachorował? BABA JAGA. Będziesz dużo wiedział - szybko się zestarzejesz. PAPUGA. Słyszałem już te bzdury od małpy. A jeśli niewiele wiesz, pozostaniesz osobą na wpół wykształconą. Lepiej powiedz mi, gdzie mogę znaleźć Snow Maiden?

SNOW MAIDEN: To ja Snow Maiden! Ukradli mnie... BABA JAGA. Nikt nikogo nie ukradł! Po prostu idą na spacer. Mają ćwiczenia medyczne! (Bije Toscę i Envy'ego i spycha ich ze sceny, a oni odciągają Snow Maiden.) Chodzenie jest przydatne... PARROT. Co powiedział ten jeden? piękna dziewczyna? Co ona krzyczała?

BABA YAGA: Kazała ci tu siedzieć i czekać na Snow Maiden. Zrozumiany? PAPUGA. Coś mylisz, kochanie. Wygląda na to, że powiedziała, że ​​Snow Maiden została złapana! BABA JAGA. Źle to zrozumiałeś. Jeśli nadal będziesz tak mówić, będziemy cię leczyć. Musisz wysadzić uszy. PAPUGA. Tak, dobrze słyszę! Może to była Snow Maiden? BABA JAGA. Teraz ci powiem ... Aby nie słuchać tego, czego nie powinieneś wiedzieć ... (A potem Baba Jaga roztrzaskała papugę w głowę zaczarowaną miotłą, a papuga, tracąc przytomność, wyciągnęła się na ziemi.) Tak jest lepiej. Mówiłem ci, że musisz wysadzić uszy... A więc! Czas się zmyć... (Baba-Jaga rozejrzała się i uciekła w kierunku, w którym zabrano Śnieżną Pannę.) (PAPUGA wstała, jęknęła, usiadła, złapała się za głowę i znowu upadła. I wtedy wchodzi SOWA , wisiał ze swoimi zwojami drutów i worków. Zobaczył papugę.) . Och ty! Kto to jest? Nigdy nie widziałem. (Dotknął papugi.) Jak pióra na nim, jak na mnie. Ale tak kolorowe! Nawet fale w oczach! Po prostu cud w piórach! Skąd to spadło? (MOCK TOPA przybiegł.)

TOPA: I oto jestem! Przyniósł magiczne lekarstwo dla Snow Maiden! (Widziałem papugę.) A kto to jest z tobą?

FILIN: Tak myślę. Nigdy takiego nie widziałem. Co by się stało, gdyby ten kosmita spadł nam na głowę?

TOPA: Czy on żyje? Trzeba go sprowadzić do domu. A potem zamarza! (PAPUGA wstaje i siada.)

PARROT: Masz rację. Twój pies jest zimny! Po co?

TOPA: Zimą zawsze tak jest.

PARROT: Gdybym wiedziała, pomyślałabym, czy przyjść do ciebie, czy nie.

FILIN: Jesteś z kosmosu?

PAPUGA: Gdzie jest przestrzeń? Daleko od Afryki?

TOPA: Gdzie jest Afryka? Daleko od kosmosu?

FILIN: Teraz jasne jest, że nie spadłeś z kosmosu.

PARROT: Upadłem w tym miejscu! Jakiś lekarz w takiej czapce rozwalił mi głowę miotłą! I zemdlałem.

TOPA: Czy można spaść z miotły?

PARROT: Miotła była tak długa. A jego rączka była jeszcze dłuższa! (Papuga wstała i pokazuje, czym była ^ miotła^.)

FILIN: Chwileczkę! Taka miotła nazywa się miotłą. A jej długa rączka to miotła!

TOPA: A w naszym lesie tylko Baba Jaga chodzi z miotłą.

FILIN: Dziwne. Po raz pierwszy słyszę o lekarzu chodzącym z miotłą. Uderzał też pacjentów w głowę. Musimy zapytać Snow Maiden o tego lekarza. (Idzie na ganek.)

TOPA: Tak. Musimy jak najszybciej zobaczyć Snow Maiden. Muszę jej dać magiczne lekarstwo. Oto jest!

PARROT: Ja też pojadę z tobą do Snow Maiden.

TOPA: I już przyjechaliśmy. Musisz tylko do niej podejść. Oto ganek jej domu.

Sowa (wyszła na ganek). Snow Maiden nigdzie nie można znaleźć!

PARROT: Przepraszam, nie wszystko zrozumiałam! Chcesz powiedzieć, że mieszka tutaj Snow Maiden? TOPA. Już powiedziałem tutaj!

PAPUGI: Dobra robota, zające! Pokazał właściwą ścieżkę. A wcześniej spotkałem jakieś trzy paskudne stworzenia i wysłałem mnie w zupełnie innym kierunku.

TOPA: Dlaczego potrzebujesz Snow Maiden?

PARROT: Przyjechałam ją odwiedzić. Spójrz na choinkę.

FILIN: Ale nie ma Snow Maiden. Chociaż musiała na nas czekać.

TOPA: Skąd pochodzisz? PAPUGA. Z Afryki! powiedziałem.

TOPA: Powiedziałeś z kosmosu.

PAPUGA: Czy to prawda? Pewnie z mojej miotły... Albo z zimna. Jest mi tak zimno! Jest mi tak zimno!

TOPA: Nic zimnego! Teraz biegam, więc jest mi nawet gorąco! A ty w ogóle, kim jesteś?

PARROT: Myślałem, że mnie poznałeś! Jestem taki sławny!

TOPA: Ach, więc jesteś krokodylem?

PAPUGA: Ha-ha-ha! Nie! Jestem najbardziej znany w Afryce!

TOPA: Jesteś małpą!

PARROT: Nie waż się mnie tak nazywać! Jestem papugą!

TOPA: Wow! Nie słyszałem o tym.

PARROT: Powiedz wszystkim, że ja, Parrot, przybyłem! I pozwalam ci nawet mnie dotykać.

SOWA (głośno): Nie mamy czasu! Dość tutaj zagadek! Musimy szybko znaleźć Snow Maiden. Daj jej magiczne lekarstwo. I wszyscy biegną do choinki! Ty, Topa, pójdziesz tą drogą. Jestem w tym! A ty, jeśli jesteś papugą, chodź tutaj! Zaczęliśmy szukać!

PAPUGA: Czekaj! Nie wiem kogo szukać.

FILIN, TOPA: Snow Maiden!

PARROT: Rozumiem. Ale jaka ona jest? Nigdy jej nie widziałem.

TOPA: Widziałeś Snow Maiden? I papuga z Afryki!

FILIN: Skąd wzięli Snow Maiden w Afryce? Mają tam banany, hipopotamy, ale oto one - Papugi!

TOPA: Więc powinien opowiedzieć o Snow Maiden.

FILIN: Tak. Ale już. Snow Maiden jest taka... Więc... Cóż, bardzo piękna! Tak, zrozumiałem?

PAPUGA: Rozumiem. Reszta nie. Jak ona wygląda?

FILIN: Mówiłam ci - piękna! TOPA. Powiedz mu, co ma na sobie Snow Maiden.

FILIN: Ma takie futro... (pokazuje) Oto taki kapelusz! (Pokazuje ponownie, najlepiej jak potrafi.) Buty są takie... (Znowu przedstawia.)

PAPUGA: Rozumiem! Od razu wszystko zrozumiałem. Snow Maiden zniknęła.

TOPA: To niemożliwe! Czeka na mnie z magicznym lekarstwem.

PAPUGA: Nie ma! Sam to widziałem. A raczej nie odeszła, ale została zabrana! Teraz to rozgryzłem.

FILIN, TOPA: Kto?

PARROT: I ten lekarz z miotłą. I dwie pielęgniarki. Takie obrzydliwe! Jeden miał taki duży drewniany młotek. A drugi ma procę. Oto jest! FILIN (mdleje). Oh!

TOPA (mdleje): Ach!

PAPUGA: Och! Co się z wami dzieje, przyjaciele? Jak mogę ci pomóc? Co robić? (Bieganie wokół Filina i Topy. Próbuje pomóc. Wykonuje sztuczne oddychanie. W końcu TOPA i FILIN odzyskują rozsądek. Usiądź.)

TOPA: Wszystko zniknęło. Tym lekarzem od mioteł była Baba Jaga.

FILIN Snegurochka został skradziony! W tym roku nie będzie wakacji.

PAPUGA: Jak to się nie stanie? Rzuć mi to! Że na próżno wlokłem się z Afryki? Powiem ci, bez świateł mijania!

FILIN: Co masz z tym wspólnego? Wszyscy zostaliśmy bez wakacji. (wstał.)

TOPA (też wstała). Przyleci od Świętego Mikołaja, gdy dowie się, że przegapili Snow Maiden.

PARROT: I żądam, żeby pokazali mi mądrą choinkę! I pokazali Snow Maiden! Żądam!

FILIN: Gdzie możemy zdobyć dla ciebie Snow Maiden? Została skradziona!

PAPUGA: Pomocy! Na wynos! Pomyśl głowami - gdzie ci lekarze z miotłą mogliby przeciągnąć Snow Maiden?

FILIN: Przestań! Chyba wymyśliłem, gdzie ich wszystkich szukać. Zaraz tam i będziemy walczyć o Snow Maiden?

TOPA: Jestem gotowa! Wow, jaki jestem zły na Babę Jagę!

PARROT: Jak rozumiem, to Baba Jaga uderzyła mnie miotłą w głowę? Muszę jej wyjaśnić!

TOPA: Droga Parrot, jak wyobrażasz sobie wyjaśnienie z Babą Jagą? PAPUGA. Bardzo prosta! Powiem jej, że się myli!

FILIN: Nie znasz naszej Baby-Jagi. To jest to samo, co twój afrykański barmaley! Baba Jaga powie, że zawsze ma rację!

PARROT: Zobaczymy, co powie! Znajdźmy ją szybko i uwolnijmy Snow Maiden! A potem umrę!

TOPA: Czy to jak umieranie? Po co? Czemu?

PARROT: Bo jest zimno! Mam już dziób na dziób nie pasuje. Auć! A skrzydła się nie poruszają! Wszystko! Umieram!

FILIN: Czekaj! Musimy uratować Snow Maiden!

PAPUGA: Wszystko! Nie mogę się już ruszać! Żegnaj Śnieżna Dziewico!

TOPA: Naprawdę potrafi odrzucić kopyta!

PARROT: Mam łapy, a nie kopyta!

TOPA: Rzuć łapy. Co to ułatwia? SOWA. Musisz włożyć go do płaszcza. Nie jesteśmy w Afryce. To, co słuszne, jest słuszne.

TOPA: Gdzie może dostać futro? Kupujesz coś teraz?

FILIN: Podjąłem decyzję. Snow Maiden ma stare futro. I stary kapelusz. Wiszące na wieszaku. Widziałem to, kiedy naprawiałem telefon. Snow Maiden nie obrazi się, jeśli damy Parrotowi na jakiś czas jej stare futro...

TOPA: Oczywiście, że się nie obrazi! Snow Maiden nie jest chciwa!

FILIN: Przyniosę wszystko teraz! (Ucieka.)

PAPUGA: Ach, Afryka! Gdzie jesteś moja Afryka! Jak jest ciepło!

TOPA: I tam banany! Tak!

PAPUGA: I banany! Tak! A orzechy są pyszne! I daty! Ale co najważniejsze, jest ciepło! Wszystko! Wygląda na to, że jest całkowicie zamrożony! Jak masz na imię?

TOPA: Topa!

PAPUGA: Żegnaj, Topa! I witaj w piórkach. Jak to jest?

TOPA: Sowa! Nazywa się Flynn!

PARROT: Oczywiście nie jest papugą, ale także ptakiem. Pozdrowienia dla niego i do widzenia ... (A potem Sowa biegnie z ubraniami.)

FILIN: Tutaj! Znaleziony! Przyniósł! Płaszcz i kapelusz!

TOPA: Dobra robota! (Do papugi.) Widzisz, Snow Maiden ma teraz nowe futro i kapelusz. I na razie nosisz ten płaszcz.

FILIN: Pospieszmy się... (FILIN i TOPA zakładają na papugę płaszcz i czapkę.) PARROT. Auć! Czy nie umrę?

FILIN: Jeśli Baba Jaga nie zabiła cię swoją miotłą, to będziesz żył!

TOPA: Świetnie wyglądasz. Tak jak Snow Maiden!

FILIN: Nie traćmy czasu. Biegniemy na pomoc Snow Maiden. Chyba domyśliłem się, gdzie szukać Baby Jagi i całego jej towarzystwa.

TOPA: Gdzie?

FILIN: Prawdopodobnie trzymają Snow Maiden w ziemiance, gdzie Baba Jaga suszy wszelkiego rodzaju szkodliwe zioła. Założyła tam szpital, zamknięty dla wszelkich stworzeń i stworzeń szkodliwych dla społeczeństwa...

TOPA: Tak! Oczywiście, że tam są! Sroka powiedziała mi, że Baba Jaga ma tam różnego rodzaju zioła i tabletki nasenne…

PARROT: Więc dlaczego tu stoimy? Na co czekamy? Szybko pomóż Snow Maiden! Już jest mi ciepło. Mogę się ruszać. Do przodu!

TOPA: Naprzód!

FILIN: Naprzód!

A przyjaciele rzucili się do przodu. A oto krawędź, gdzie znajduje się szpital Baby Jagi nazwany imieniem Baby Jagi. Może nawet znak waży. LONGING i ENVY trzymają Snow Maiden, a Baba Jaga biegnie wzdłuż krawędzi.

BABA YAGA: Gdzie jest moja torba? Gdzie są moje artykuły medyczne? Gdzie jest moja strzykawka? A wy, bezczynni pomocnicy, trzymajcie mocniej Snow Maiden.

TOSKA: Znamy się na naszej działalności! ZAZDROŚĆ. Nie możesz od nas uciec!

SNOW MAIDEN: Natychmiast mnie uwolnij! Drzewo zacznie się wkrótce!

BABA YAGA: Choinka nie ruszy w tym roku. Choinka jest odwołana. Zacznijmy cię leczyć już teraz! Zastrzyk tabletek nasennych... Ale strzykawka się zgubiła... Gdzie jest moja torba? (Znalazłem.) Tak, oto jest! (Wyciąga z niej dużą strzykawkę.) Teraz zastrzyk dla pacjenta...

SNOW MAIDEN: Nie jestem chora!

TOSK: Wiemy lepiej! Jesteśmy profesorami-doktorami-doktorami! ZAZDROŚĆ. Tak! Nie ma sensu kłócić się z lekarzami!

BABA YAGA: Zgadza się. Będzie cię to kosztować więcej. Ukolchik teraz, okolchik ... Po prostu przyniosę tabletki nasenne. Teraz biegnę do apteki - i zastrzyk ... (bierze wiadro i ucieka.) (A TOPA, SOWA i PARROT już od dawna biegną do krawędzi.)

TOPA: Tam są...

FILIN: Rozumiem...

PARROT: Trzymaj mocno Snow Maiden...

TOPA: A teraz zaatakujmy ich i uratujmy Snow Maiden!

FILIN: Ale mają… wielki młot i proca!

TOPA: Jestem gotów umrzeć, ale pomóż Snow Maiden!

PAPUGA: Cicho! Rozgryzłem to... Zostań tu i czekaj...

FILIN: Czego się spodziewać?

PARROT: Jak wydarzenia będą się rozwijać. Poczekaj i pomyśl. (I PAPUGA w futrze Snow Maiden śmiało biegnie do Toski i Envy.) Hej, ty! Ministrowie o najbardziej ludzkim zawodzie, co tu robicie?

ENVY: Spójrz, Tosca, kolejna Snow Maiden!

TOSK: Zgadza się! Jeszcze jeden!

PARROT: Kogo tu trzymasz?

TOSKA: Śnieżna Panna! ZAZDROŚĆ. Czego sam nie widzisz? Zatrzymujemy Snow Maiden.

PARROT: Oczywiście, że nie! Snow Maiden - to ja! I trzymasz jakąś dziewczynę!

tęsknota (zazdrość). Przy okazji, powiedziałem ci, że nasz nie wygląda jak Snow Maiden ...

ENVY: I powiedziałem ci: wygląda na to, że nasz nie jest podobny.

TOSK: Nie, ja…

PARROT: Więc potrzebujesz Snow Maiden?

ZAzdrość: Tak!

PARROT: Oto jestem, Snow Maiden...

TOSKA: Czy jesteś Snow Maiden?

PAPUGA: Ja!

ENVY: Czy jesteś Snow Maiden?

PARROT: Jesteście idiotami? Powtarzam wam po raz trzeci, że Snow Maiden to ja!

LONGING: No to zostałeś złapany!

ENVY: Przejmijmy inicjatywę i złapmy prawdziwą Snow Maiden! Baba Jaga będzie nas chwalić! (LONGING AND ENVY wypuścili Śnieżną Dziewicę i rzucili się, by złapać Papugę. Po długim bieganiu im się to udaje.)

PAPUGA (Śnieżna Panna). A ty pobiegnijmy... Biegnijmy tam...

FILIN, TOPA: Tutaj! Tutaj! Biegnij do nas! (SNOW MAIDEN jest już obok Sowy i Topy.)

SNOW MAIDEN: Dziękuję, że mnie uratowałeś! A kto ma tam kłopoty?

TOPA: To gość z zaprzyjaźnionej Afryki!

ŚNIEŻNA PANNA: Och! Ta Afryka zawsze to dostaje... Teraz wyleczą gościa własnymi środkami... Baba Jaga poszła po tabletki nasenne. Chcieli mi zrobić duży zastrzyk.

TOPA: Wszyscy potrzebują dużego zastrzyku!

FILIN: Cicho! Tam Baba Jaga nadchodzi... Niosie wiadro ze swojej apteki.

TOPA: Daj mi tutaj przewód telefoniczny...

FILIN: Po co ci przewód telefoniczny?

TOPA: Bo nie ma innego... Chodź! SOWA. Zamierzasz ustawić linię?

TOPA: Chodź! Wtedy zobaczysz... (bierze zwój drutu.) Pójdź za mną! A ty, Snow Maiden, zostań tutaj. I nigdzie nie idź! Oto magiczne lekarstwo od Świętego Mikołaja. Raczej zaakceptuj to, a wszyscy pojadą na wakacje! (TOPA i FILIN uciekają ze zwojem drutu.)

ZAzdrość (do papugi). Nie panikuj! Co za niespokojny. Nie możesz od nas uciec!

LONGING: Teraz zrobimy Ci zastrzyk tak dużą strzykawką! Od razu będziesz chciał spać... Będziesz spał przez dwa dni!

ENVY: A kiedy się obudzisz, Nowy Rok już minie, odejdziesz i nigdy więcej nie wrócisz! TĘSKNOTA. Chcieli wakacje! Wow, dogonię melancholię u wszystkich!

ZAzdrość: Nie! Wszyscy siedzą i zazdroszczą! Zły wszyscy! (W tym momencie ukradkiem wchodzą TOPA i FILIN. Niosą wiadro z napisem „Typsy nasenne” i dużą strzykawkę, którą zabrali od Baby Jagi.

TOPA pobiera roztwór do strzykawki z wiadra i przyspieszając wbija igłę Envy pod plecy. Następnie biegnie do wiadra i bierze kolejną dawkę. ENVY rzuca papugą, trzyma się bolącego miejsca i piszczy.) Och! Auć! Auć! Zraniony! Co to jest? Ktoś mnie ugryzł właśnie tutaj! TĘSKNOTA. Gdzie gdzie?

ENVY: Oto jest! Może nie ugryzł. Może nawet kutasa. Dokładnie tak! Wow, ukłuli mnie! Och, to boli. TĘSKNOTA. Kto kłuł? Pokaż ich mi? (W tym czasie TOPA podbiegła i wstrzyknęła Toscę w to samo miejsce.) Ai! Tak! Tak! Zraniony! Cóż, okazuje się, kto to jest! Wstydź się!

ZAzdrość: Tak! Kto dał ci pozwolenie?

PARROT: Kto ci udzielił pozwolenia?

TOSKA: A ty się zamknij, Snow Maiden!

PARROT: Ty sam zacząłeś pierwszy!

ENVY: Ale nadal nie pozwolimy ci odejść!

PAPUGA: Tak! Trzymaj mnie mocno! Jak tam kutasy? Czy czujesz?

TOSK: Patrz! To jest ten... który...

ENVY: Z Afryki! PAPUGA. Verrrno! To ja, papuga!

TOSKA: A gdzie jest Snow Maiden? KRÓLOWA ŚNIEGU. Jestem tutaj!

ENVY: Biegnij, złapiemy ją!

TOSK: Chodź! Biegnijmy! Auć! Co się stało? Nogi się nie poruszają...

Zazdrość (deptana na miejscu). Nie idą ... A ja chcę spać!

TOPA: Już czas! PA pa! SOWA. Dobranoc!

LONGING: Poskarżymy się Babie Jadze!

ENVY: Powiemy jej wszystko! Zacznie wymachiwać miotłą!

SNOW MAIDEN: Niech macha. Najwyższy czas zamiatać wszystkie leśne ścieżki. Topa, Sowo, nie słuchaj ich! Zaproś papugę, a szybciej wszyscy pójdziemy na choinkę! (A tutaj: skok-skok, skok-skok. To była BABA JAGA związana przewodem telefonicznym.)

BABA YAGA: Hej wy, moi bezczynni pomocnicy! Ile jesteś wart? Rozwiąż mnie szybko! TĘSKNOTA. Czego chciałeś! Nie możemy szybko...

ENVY: Nasze stopy są prawdopodobnie zmarznięte.

LONGING: Nadal chcę spać... (Ziewa.)

ENVY (ziewa): Wydaje mi się, że śpię od dłuższego czasu...

BABA YAGA: Rozkazuję ci szybko mnie rozwiązać!

LONGING: Nie rób hałasu, babciu. Dali nam zastrzyki tabletek nasennych.

BABA YAGA: Więc przegapiłeś Snow Maiden?

ENVY: Dlaczego tego potrzebujemy? Idziemy już spać...

BABA YAGA: Mokasyny! Operacja nie powiodła się! Złap Snow Maiden natychmiast!

Zazdrość: Teraz. Trzymaj kieszeń szerzej. Idę spać.

LONGING: Co ty, babciu, krzyczysz. Śpimy! I nie pokazuj się. (ENY i LONGING siedzą wygodnie i przygotowują się do snu.)

FILIN: Posłuchaj, Topa, daj Babie Jadze zastrzyk... Niech się z nimi prześpi. Nie będą się tak nudzić.

TOSK: Zgadza się! Zrób babci zastrzyk!

ENVY: Chodź babciu, chodź z nami spać za trzy.

BABA YAGA: Nie potrzebuję zastrzyku!

TOPA: Muszę! (Napełnia strzykawkę.) No dalej, Baba Jaga, przygotuj się.

BABA YAGA: Nie zrobię tego ponownie!

FILIN: Zawsze tak mówisz. Chodź, Topa!

BABA YAGA: Och, och, och! Obawiam się!

ŚNIEŻNA PANNA: Topa! Sowa! Jedźmy szybciej! Musimy zdążyć na sam początek wakacji, żeby nasz gość Papuga mógł wszystko zobaczyć.

TOPA: Chodźmy, chodźmy! To tylko zastrzyk dla Baby Jagi ...

BABA YAGA: Nie rób tego! Naprawdę nie zrobię tego ponownie! Szczerze mówiąc…

SNOW MAIDEN: Może rzeczywiście Baba Jaga nie będzie ...

BABA JAGA: Nigdy!

FILIN: Topa, czy myślisz, że możesz zaufać Babie Jadze? A co myślą inni? Możesz uwierzyć?

BABA YAGA: Możesz! Yaga jest najbardziej prawdomówna na całym świecie! Zapytaj tylko moich asystentów! (W odpowiedzi rozległo się przyjazne chrapanie Envy i Tosca.)

ŚNIEŻNA PANNA: Patrz! A Zazdrość i Tęsknota zasnęły! Jak dobrze byłoby bez nich!

PARROT: Nie wierzę Babie Jadze. Uderzyła mnie w głowę długą miotłą...

BABA YAGA: Ja też tego więcej nie zrobię!

PARROT: A co zrobisz?

BABA YAGA: Poprawię się! Teraz wszyscy pojedziecie na wakacje, a ja zacznę zamiatać ścieżkę miotłą przed wami!

SOWA (niezwiązana Baba Jaga). Uwierzmy! Ale jeśli…

TOPA (pokazuje jej strzykawkę). Jeśli oszukujesz, to ... Wtedy nie będę tęsknił ...

PARUTA (daje jej miotłę). Sprawdźmy!

BABA JAGA (natychmiast zaczyna zamiatać). Kiedyś Baba Jaga powiedziała - Baba Jaga spełni się... Przynajmniej na dziś...

SNOW MAIDEN: Więc śmiało! I z piosenką! (BABA YAGA szła przodem, zamiatając ścieżkę. A za nią nasi przyjaciele, śpiewając wesołą piosenkę.)

BABA JAGA: Nie kocham Baby Jagi! Kto się gapi, pokonam go! Obiecałem być posłuszny, szybko mogę o tym wszystkim zapomnieć... (wychodzi.)

SNOW MAIDEN: Życzę szczęścia, szczęścia, szczęścia! A poza szczęściem, co jeszcze? W końcu, jeśli w życiu jest szczęście, to znaczy, że wszystko będzie w życiu!

FILIN: Tęsknota i Zazdrość śpią twardo! Każdy dobrze się bawi i nie ingeruje w życie. Niech żaden z siedzących facetów, Podobne uczucia, nie odwiedzi!

PARROT: Niech Nowy Rok będzie szczęśliwy! Niech zaokrągli przeciwności do zera! Życzę szczęścia i zdrowia! Szkarłatny kryształ dzwoni!

FILIN: Niech Nowy Rok przyniesie ci - Śmiech ze śniegiem! Radość z mrozem! Sukces w biznesie! I w duchu stanowczości!

TOPA: Życzę wszystkim wigoru i sukcesów w Nowym Roku! Zadzwoń - przyjadę z wizytą, będzie dużo radości i śmiechu!

ŚNIEŻNA DZIEWCZYNA: Zegar puka, odchodzi Stary rok szeleszczą jego ostatnie strony. Niech to, co najlepsze, nie odejdzie! A najgorsze nie może się powtórzyć.

(Wszyscy wychodzą przy wesołej muzyce tanecznej.)

Sala jest odświętnie udekorowana plakatami, płatkami śniegu, girlandami, serpentynami, choinka jest elegancko udekorowana.

Do muzyki „Nowego Roku” dzieci wchodzą i tańczą.

Prowadzący:

Nowy rok już puka do drzwi
Przychodzi każdej zimy!
Zbierz wszystkie ptaki i zwierzęta
W noworocznym okrągłym tańcu!
Jesteśmy na tym sylwestrowym święcie
Zaproś wszystkich znajomych
Wszyscy wiedzą, że mamy dzisiaj -
Świąteczna impreza dla dzieci!

(Do muzyki wbiegają 2 bufony)

1-szy bufon:

Co to za hałas? Co słychać?
Prawdziwa wędrówka!
2-gi bufon:
Czy jest wam wygodnie, drodzy goście?
Czy jest to widoczne dla wszystkich? Czy wszyscy słyszą?
Czy jest wystarczająco dużo miejsca dla wszystkich?
1-szy bufon:
Dobry stan zdrowia panowie!
2-gi bufon:
My, chłopaki, jesteśmy po prostu klasą!
1-szy bufon:
Staramy się dla Ciebie!
2-gi bufon:
Jesteśmy mistrzami wszystkich zawodów
Z nami nie umrzesz z nudów!
Zamówienie! O tej godzinie
Zrobimy wszystko za Ciebie!
1-szy bufon:
Ilu z was jest tu dzisiaj?
Nie mogę liczyć w jeden dzień!
2-gi bufon:
Oto Sasza i Natasza,
Wania, Ksiusza i Lubasza,
Wowa, Chwała, Petit -
Oto dzieci!
1-szy bufon:
Zacznijmy wakacje
Proponuję zagrać!
2-gi bufon:

Raz, dwa - zaczyna się gra!

Gra „Rozgrzewamy się”.
(Gra jest odtwarzana przy muzyce.)

I pokój: A na dworze jest zimno - No cóż, wszyscy potarli nos!... (Trzy nosy.)

2. kom.: Nie ma potrzeby bić wiader, Szybko wszyscy chwycili za uszy!... (My chwytamy za uszy.)

1. kom.: Skręcały się, obracały, więc uszy odleciały!... (Skręć uszy.)

2. kom.: Od kogo nie odlecieli, Lecieli dalej z nami!... (Machamy rękami.)

1. kom.: Potrząsali głowami!... (Potrząsają głowami.)

2.: Pukali na kolana!... (Pukamy na kolana.)

1.: Poklepał po ramionach!... (Klapnięcie po ramionach.)

2.: A teraz tupią!... (Tuppiemy.)

1.: Gramy dalej
Zatańczmy razem!
2.: A kto nie będzie tańczył?
Połaskoczmy go!

Jest masowa gra taneczna.
(„4 kroki do przodu”)

1.: Chłopaki! Zgadnij kto to jest?

Świat od dawna ją zauważył,
Każdy dom, aleja i ulica,
Teraz odpowiedzcie, dzieci,
Jak ona ma na imię?(Królowa Śniegu) .

Snow Maiden pojawia się przy muzyce.

Królowa Śniegu.
Wszystkim dziewczynom, wszystkim chłopcom…
Wyznaję teraz
Za czym tak bardzo tęsknię
I cieszę się, że cię widzę.
Zimowy las w magicznym pięknie,
Śnieg leży wszędzie
Jest na choince
Świeci srebrem.
Cześć chłopaki! Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku! Szczęśliwego Nowego Roku chłopcy i dziewczęta! Mamy i tatusiowie! Babcie i dziadkowie! Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku! I świętować Nowy Rok, przyjaciele, Bez piosenki nie możemy tego zrobić.
Królowa Śniegu.
Chłopaki, chcesz zagrać? Wykonaj wszystkie moje zadania i nie popełnij błędu!

Bardzo chcę się z tobą bawić dobra gra"Jak leci?" - tak to się nazywa. Na każde moje pytanie musisz odpowiedzieć chórem: „To jest to!” a następnie pokaż niezbędne działania.

Jak leci? Lubię to!(Pokaż kciuk.)

Jak się masz? Lubię to!(Przejdź dwoma palcami jednej ręki po dłoni drugiej.)

Biegasz? Lubię to! (Zegnij łokcie.)

Czy śpisz w nocy? Lubię to!(Dłonie dłoni pod policzkiem.)

Czy grozisz? Lubię to!

Jak się masz? Lubię to!

Jak milczysz? Lubię to!(Wypchnij policzki i uderz je od razu.)

Tu się spotkaliśmy. Teraz wiem, jak żyjesz, jak grozisz i jak milczysz.

Królowa Śniegu.
Chłopaki, kogo brakuje na wakacjach?
Dzieci.
Święty Mikołaj.
Królowa Śniegu.
Prawidłowy. Zawołajmy razem chórem: „Święty Mikołaju, czekamy na Ciebie!”

Słychać hałas silnikaBaba Jaga leci do sali na miotle. . Baba Jaga ma mały plecak (torbę) za ramionami,pod pachą trzyma zabawkę Świętego Mikołaja.

Królowa Śniegu.
Kim jesteś?
Baba-Jaga.
Kto kto? Jestem Babcia Jaga - kościana noga!
Królowa Śniegu.
Spotykamy Świętego Mikołaja! Gdzie jest Święty Mikołaj? Gdzie są prezenty?
Baba-Jaga.
Zgadza się, spotkaj się. Oto Święty Mikołaj.

Odkłada zabawkę.

A oto torba na prezent dla Ciebie.

Zdejmuje plecak.

Królowa Śniegu.
Niczego nierozumiem.
Baba-Jaga.
Nie ma tu nic do zrozumienia. To są sztuczki Leshy. Zmienił twojego dziadka w lalkę.
Królowa Śniegu.
Och, co teraz zrobić? Jak odczarować dziadka?

Płacze.

Baba-Jaga.
Cóż, wystarczy ci, Snow Maiden, że wyhodujesz plwocinę. W końcu mamy wakacje.

Królowa Śniegu.
Chłopaki, zastanówmy się razem, jak uratować Świętego Mikołaja?
Baba-Jaga.
Może zgłosić to na policję?
Królowa Śniegu.
Ale co z drzewem? Nie możemy jej zostawić, a ilu gości się zgromadziło! Babciu, jesteś czarownicą, wymyśl coś.
Baba-Jaga.
Zagrajmy pierwszy.

Gra „To ja, to ja, to wszyscy moi przyjaciele”.

Baba-Jaga.
Jeśli się nie zgadzasz, milcz, a jeśli się zgadzasz, odpowiedz chórem:
Kto jest tutaj najgorętszy?
Zapytam teraz wszystkich:
Kto tu kocha piosenkę, śmiech?
- kto jest przyzwyczajony do Twojego zamówienia,
Czy ćwiczy rano?
- Który z was, powiedzcie mi, bracia,
Zapominasz się umyć?
- I jeszcze jedno pytanie:
Kto nie myje nosa?
Baba-Jaga.
Ach, dobra robota!

Baba Jaga obchodzi drzewo, znajduje list pod drzewem.

Baba-Jaga.
Zobacz, co znalazłem, cenną paczkę. Po prostu nie rozumiem, co tu jest napisane.

Pokazuje Snow Maiden.

Królowa Śniegu.
Tak, to jest list.(czyta list).
„Nie możesz zobaczyć swojego Świętego Mikołaja, oczarowałam go, ale jeśli wykonasz moje zadania, niech tak będzie, odczaruję go z powrotem. Chochlik".
Baba-Jaga.
Cholera, psuje nam całe wakacje.
Królowa Śniegu. Nie martw się, wykonamy wszystkie zadania Leshy.

Zadanie 1: rozwiąż zagadki.

Które ze wszystkich zwierząt?
Ogon puszysty i długi?(Lis).

Kto na gałęzi szyszek gryzł
I wyrzuciłeś resztki?
Kto zręcznie wskakuje pod drzewo
I leci do dębów?
Kto chowa orzechy w zagłębieniu,
Suche grzyby na zimę?(Wiewiórka).

Zły drażliwy
Mieszka na pustkowiu lasu.
Za dużo igieł
I ani jednego wątku.(Jeż).

W zimie śpi w jaskini
Pod wielką sosną
Kiedy nadchodzi wiosna,
Budzi się ze snu.(Niedźwiedź).

Zadanie 2: zatańcz zabawny taniec.

„Jeśli ci się podoba, to zrób to”

3 zadanie: Sprawdźmy swoją wiedzę: „Co dzieje się na choince?”.Wymienię przedmioty, a wy powiecie, czy to ozdoba na choince, czy nie. A więc co dzieje się na drzewie:

dzwoniący krakers(Tak.)

Czerwona zabawka (Tak.)

Stara wanna (Kto odpowiada tak?)

Wesoła Pietruszka?

Gorący sernik?

Białe płatki śniegu?

Jasne zdjęcia?

Podarte buty?

Namoczone jabłka?

Skrzynki pocztowe?

Ciężary stu funtów?

Bawełniane króliczki?

Białe konie?

Podarte rękawiczki?

Dzięki przyjaciele! Wszystkie testy zaliczone, wszystkie zadania zakończone.

Rozlega się pukanie do drzwi, Święty Mikołaj wchodzi do muzyki.

Ojciec Mróz.
Witajcie, witajcie drodzy goście!
Witaj i ty, wnuczko Snow Maiden! Dziękuję za pomoc!
Szczęśliwego Nowego Roku,
Chcę być zdrowy.
Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku! Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku!
I z wesołym okrągłym tańcem!

Święty Mikołaj i Śnieżna Panna zapraszają na okrągły taniec.

„Las podniósł choinkę”

Ojciec Mróz.
A teraz chcę ugniatać kości i bawić się z tobą.

Święty Mikołaj i Snow Maiden grają w grę. "Zamrażać"

Ojciec Mróz.
Dobrze zagrane, czas na taniec.

Taniec „Boogie Woogie”

Święty Mikołaj tańczy wokół choinki, angażując do tańca dzieci.

Ojciec Mróz

Och, jestem zmęczony chłopaki! Więc chcę pić zimną wodę! Snow Maiden, przynieś mi zimną wodę.

Snow Maiden przynosi chochlę (zawiera konfetti). Święty Mikołaj pije

Chłopaki, chcesz napić się wody?Wylewanie konfetti na dzieci.
Graliśmy, tańczyliśmy. Nie czytaliśmy poezji. Za najlepszy wiersz- hojna nagroda.

Dzieci czytają wiersze dla Świętego Mikołaja.

Pierwszy bufon.
Wszyscy mamy się bardzo dobrze
zabawa dzisiaj
Bo przyszedł do nas
Święto Nowego Roku.
Drugi bufon.
Choinka, choinka, ile szczęścia,
Wirujący, wirujący okrągły taniec.
Cudowna choinka
Przyjechałem tu na Nowy Rok!

Ojciec Mróz.
Spędziliśmy miły dzień
I przykro mi to przyznać
że nadeszła godzina pożegnania
Czas się rozstać.
Ojciec Mróz.
Każdy, kto nas słyszy, kto nas zna,
Gratulujemy Nowego Roku!
Królowa Śniegu.
Życzymy szczęścia i powodzenia!
Do tego dobry stan zdrowia!
Prowadzący.
Życzymy, aby każdy dom
Był bogaty w spokój i ciepło!
Szczęśliwego nowego roku chłopaki
Szczęśliwego Nowego Roku, drodzy goście!
Szczęśliwego Nowego Roku, baw się dobrze!

→ Nowy Rok >" url="http://scenariusz/index1.php?raz=3&prazd=1231&page=1">

17.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 38 Człowiek

Babcie wchodzą, od razu idą na choinkę.
Matryona w stroju płatka śniegu, kwiat - wiewiórka.

Matryona: No widzisz, Kwiatku, drzewo jest prawdziwe, a ty - oszukany, oszukany ...
Flower: Tak!.. Ona jest najbardziej, tak jak w dzieciństwie, wow! jestem po prostu...

Scenariusz Sylwestrowa impreza firmowa dla prezenterów

14.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 14608 Człowiek

Prowadzący:
Cóż, wszyscy goście przy stole!
Nowy Rok jak śnieżka!
Rośnie z każdą chwilą!
Radość, szczęście nam przynosi!
Więc pogratulujmy sobie!
Cały przyjemny wypoczynek!

Prezenter:
Jedzcie, pijcie panowie!
Lata to nie problem!
Nie ma powodu, aby...

Fajna zabawa na Nowy Rok „Cóż, dajesz!”

13.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 115603 człowiek

Zwroty uczestniczących bohaterów:
Nowy Rok - Cóż, dajesz!
Święty Mikołaj - Dlaczego nie pijesz?
Śnieżna Panna - Obie na!
Staruszki - Cóż, nieważne!
Goblin - Cóż, powodzenia!
Kelnerka - Gdzie są puste talerze?
Goście - Szczęśliwego Nowego Roku!

W przeddzień Nowego...

Scenariusz wakacji sylwestrowych dla dorosłych „Dwa buty - para”

12.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 21979 Człowiek

Zza kulis słychać piosenkę „I upiłem się jest pijany”. Baba Jaga i Kashchei chowają się za choinką. Zataczając się, poobijana Snow Maiden wchodzi bez paska, w jednej rękawicy. Patrzy na gości i radośnie woła:

ŚNIEŻNA DZIEWCZYNA: Och! Ilu tam jest mężczyzn! ...

Komiksowy horoskop dla kobiet na Nowy Rok

12.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 14563 człowiek

Panie, ten Koziorożec, nie bądźcie zbyt surowe!
Możesz pić - ale niewiele!

Zapewniam, że odważę się - miłość prześcignie WODNIK!

Dla RYBY podam następującą prognozę: Bukiety szkarłatnych róż czekają na Ciebie!

W przypadku BARANKA powiem wierszem: nie będzie problemów z ...

Scenariusz obchodów Nowego Roku dla dorosłych

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 20487 Człowiek

Snow Maiden wchodzi po prezentacji prezentera:
CH:
Otworzyliśmy drzwi do naszej pięknej sali,
I wszyscy widzieli leśnego gościa!
Wysoki, piękny, zielony, szczupły,
Ona świeci różnymi światłami!
Czy ona nie jest pięknością?
Czy wszyscy lubimy to drzewo?

Jest wiele...

Scena noworoczna dla dorosłych „Bałwan”

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 15683 człowiek

Jestem bardzo dziwnym bałwanem
Mam błąd!
Poślizgnąłem się na lodzie
I zapomniałem dokąd idę.

jestem w trasie od 7 dni
Moje nogi cofnęły się.
Wystaje tylko jedna marchewka
Wiedz, że sprytnie to utknęło!

Ten uraz głowy
Wszystko jest zrujnowane, niestety!
Obudziłem się...

Noworoczny scenariusz muzyczny dla dorosłych na rok świni

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 22521 Człowiek

HRYUMEO I HRYULETTA. Noworoczna PICK-OPERA na rok świni.

Wesoła „świnia” parodia muzyczna akcja w wierszu. Noworoczna parodia klasyków, poświęcona Rokowi Świni i Dzika.

Ovchita (z oburzeniem):
Co niesiesz?! Senora...

Scena z bajki noworocznej dla dorosłych

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 13338 Człowiek

Muzyka. MARIA SERGEEVNA wchodzi na scenę klubową, jest też Hostessą
Bal noworoczny.

MARIA SERGEEVNA. Drodzy przyjaciele! Czas zadzwonić do Świętego Mikołaja i jego wnuczki. Chodźmy razem trzy lub cztery! Dziadek Mróz!... Jeszcze raz! Święty Mikołaj!..

Na scenę...

Scena. Noworoczna bajka dla dorosłych. Kościej i żona.

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 11913 Człowiek

Baba Jaga:
Jak się masz kotku?
Dawno cię nie widziałem.
Zwariowałeś
Tam i pryszcz na wardze.
Och, marnujesz swoje zdrowie
Na rodzinnym szlaku.

Wypróbuj żwirek dla królików
Jest energiczny, przejdzie,
Jest o wiele bardziej energiczny niż miód,
Nawet jeśli nie smakuje jak miód.

Powrót