Odlučili smo prikupiti razloge zašto to apsolutno nije potrebno činiti. Štaviše, život će vam postati mnogo lakši ako prestanete da prihvatate sve vrste beskorisnih i nezahvalnih ljudi u svom životu.
Hajde da razgovaramo o najubedljivijim argumentima psihologa o prihvatanju ljudi onakvima kakvi jesu.
Prvi razlog: oslobodite se iluzija. Po mom mišljenju, dobro živim u svojim iluzijama i ljudima oko mene. Po mom mišljenju, moramo se riješiti ljudi koji ne znaju kako i ne žele da vas podrže u vašim nastojanjima. Ono što je za jednog stvarnost, za drugog je samo daleki san. Ko daje pravo osobi da sudi šta je iluzija postojanja?
Drugi razlog: savršeni ljudi ne postoje. Slažem se, ali niko ne traži savršenstvo, dovoljna je barem jedna osoba koja u tebe bezuslovno vjeruje. Vaš stav prema njemu se nikada neće promeniti, jer šta god da se desi, osećaćete da ste za ovu osobu najbolji na svetu. Vaš stav je ono što je bitno, čim nađete takvu osobu u životu, apsolutno vam neće biti svejedno šta drugi misle i kako se ponašaju. I nije bitno da li je ta osoba blizu ili daleko. Imas ga. Zato su oni (ovi ljudi) savršeni za vas, a vi za njih.
Treći razlog: prihvaćanje ljudi onakvima kakvi jesu je sjajno, moderno i progresivno... Ako nekome nije stalo, on će vam saopštiti svoju poziciju, vjerovatno sa ozlojeđenošću u glasu, a sa ljutnjom u očima, a možda i kucnuti po glavi jer je vjerovao u vas, a vi ste ga uzeli i izdali bezuslovno. .. I nema tu "civiliziranog i progresivnog".
Sad zamisli da si prevario svoju ženu, a ona te uhvatila, ušla ovako u spavaću sobu, i tu se previjaš. Pa, slegnula je ramenima, u tišini spakovala kofer, stavila ključeve na sto i otišla kući bez pitanja. Odmah je prihvatila realnost i shvatila da nema smisla saznati vezu. Uglavnom je cool i progresivna, sve razumije! Tek sad se stvara osjecaj da ju je tek davno duboko posralo s kim se tucas, davno je sebi kupila novi stan, i zasnovala ljubavnika...pa.., komunicirala sa tobom, zarad djeca ili tamo, status u životu. Ili je možda laskala svojoj nezadrživoj sujeti posmatrajući vaše laži i privrženost, pa je na kraju odlučila da završi ovaj cirkus.
Nema smisla skrivati ono što osjećate – to će ionako izaći na vidjelo prije ili kasnije. Ako je osoba postupila neadekvatno, agresivno ili još gore, bolno podrugljivo, iz činjenice da se tiho nasmiješite, neće se stidjeti. Zlo mora biti kažnjeno, možda ste vi instrument odmazde! Kako drugačije možete naučiti lekciju?
Četvrto pravilo: i vi i oni morate jasno razumjeti koncept međusobne veze. Opet ova riječ - mora. Naravno, dobro je za početak da sami shvatite da li uopšte imate odnos jedno s drugim, možda ste već dugo sami u ovoj zajednici i smišljate razne hirove za sebe, a osoba živi i raduje se i uopšte te se ne sjeća. Ako vam ovo nije sasvim jasno, nemojte da vas muče nagađanja, pitajte direktno. Najvjerovatnije će osoba biti malo zaprepaštena, ali će vam odmah reći istinu - trebaš joj/joj u životu ili tako, oklijevaj da uvrijediš, ali kako si dosadna muva(ili muhe).
Šta ako ovi čudni ljudi, tvoji roditelji ili rođaci? Ili je to možda muž, žena, koji su otišli da grade sreću sa drugima, već bivšim, ali još uvijek voljenim? Komad mozga i memorije jednostavno neće otpasti. Ovo ne možete zanemariti, ne možete otjerati, ne zaboravite - već su vezani. Sjednimo i meditirajmo, kroz ozlojeđenost, bol, poniženje i povrijeđeni ponos, kako se zaista ponašaš prema ovim ljudima? Ovo je pravi odgovor na vaše pitanje, potražite odgovor u sebi i izvucite zaključak kako najbolje postupiti. Ponekad, vrijeme za lude ideje još nije došlo, a to svi znaju ljudi se ne mijenjaju, mijenja se samo mišljenje.
Ako danas odlučite da „objasnite“, ne zaboravite da primenite glavno pravilo komunikacije sa ljudima: i oni bi trebalo da dobiju nešto od komunikacije s vama. Kako će im vaša želja i namjera pomoći da ostvare svoje ciljeve? Kada tražite pomoć, pozivajte se na lični interes ljudi, ali nikada na njihovu milost i velikodušnost, ako vaši zahtjevi ne odgovaraju vektoru smjera ka njihovom snu, tek ste ili niste na putu. To je ono što je iskreno i pošteno, ako se njihove iluzije i snovi ne poklapaju sa vašima, neka vam tako bude, ništa vas ne sprečava da koračate uporedo jedno s drugim i da pritom budete beskrajno zahvalni jedno drugom.
Općenito, ako ljudi imaju pravo da budu ono što jesu (šta god to značilo), onda morate ostati iskreni prije svega prema sebi – da budete svoji.
SVI IMAMO PUNO PITANJA ZA SEBE I SVIJET, sa kojim se čini da nema vremena ili se ne isplati ići psihologu. Ali uvjerljivi odgovori se ne rađaju kada razgovarate sami sa sobom, ili sa prijateljima, ili sa svojim roditeljima. Pokrenuli smo novu redovnu rubriku u kojoj će profesionalni psihoterapeut Olga Miloradova odgovarati na goruća pitanja. Usput, ako ih imate, pošaljite ih.
Kako naučiti prihvatiti ovakve roditelje
šta su oni?
Dobri odnosi sa roditeljima, nažalost, sve više postaju izuzetak od pravila. Čak i oni koji su im bili bliski u djetinjstvu, s godinama se sve više udaljavaju – i fizički, teritorijalno i psihički – zbog potpunog neslaganja u pogledima na život. Međutim, svi žele da osete nežnost kada razmišljaju o "roditeljskom domu". Kako onda izgraditi odnose sa svojim roditeljima i naučiti ih prihvatiti?
OLGA MILORADOVA
psihoterapeut
Ljubav malo dijete roditeljima je bezuslovno, jer u početku su za njega cijeli svijet: iz njihovih riječi učimo šta je moguće, a šta ne, smatramo ih obdarenim najvišim znanjima i vještinama. Ali djetinjstvo prolazi i počinju se formirati vlastiti pogledi na život - netko je, možda, imao sreće, a njegovi roditelji su ostali jednako mudri i autoritativni. Ima onih koji su manje sretni, a svaka posjeta ili poziv roditeljima dovodi do stalnih svađa, a onda se naseli na dušu s neugodnim okusom. I nemoguće je shvatiti kako su oni – nekada tako mudri i progresivni – baš oni koji su vas odgojili na Pink Floydu i The Beatlesima i pozvali da protestujete protiv korupcije u institutu, odjednom počeli da pokazuju nezadovoljstvo vašim načinom života – da je bilo bi vreme da se skrasimo i živimo kao i svi drugi, pa čak (oh, užas!) da se ubaci u razgovor da je Putin, generalno, dobar momak. Počneš da se svađaš, da se beskrajno svađaš sa njima, da psuješ, plačeš, opet preuzimaš svoje, a kasnije shvatiš da i njihovo poštovanje i samo održavanje neke komunikacije postaje sve teže i ponekad pokušavaš svesti kontakte na minimum. . Povrh svega, često se pojavljuju misli da u mladosti nisu bili tako idealni, da se prema nama nisu uvek ponašali onako kako bismo mi želeli: neko se stalno brinuo i nije nam dozvoljavao da napravimo dodatni korak, neko na naprotiv, pala je bespomoćnost, a u veoma nežnim godinama morali ste sami da preuzmete probleme.
Ne započinji razgovor o maminim bundama ako si vegan
Šta ako vam se roditelji čine sve stranijima? Prvo se riješite iluzije da ih možete prevaspitati. Sigurno ste sve što ste mogli, već uradili – nesumnjivo ste, dok ste odrastali, dijelili svoje stavove i ideje, a ako nakon mnogo godina niste uspjeli da ih uvedete u svoje ideale, onda je očigledno da sada ekspresna propaganda više neće pomoći. Osim toga, TV provodi mnogo više vremena s njima nego vi. Stoga, pošto na njih ne možete utjecati, morat ćete se pobrinuti za sebe. Pokušajte analizirati kako vam ide komunikacija, jeste li i sami stalni pokretač klizavih tema koje dovode do kolapsa? Ne biste trebali započeti razgovor o maminim bundama ako ste vegan, a ako će vam majka dozvoliti da se pohvali novim proizvodom, nemojte skočiti i bježati, zalupivši vratima – pokušajte prihvatiti činjenicu da je vaša majka je iz drugog doba i ona vjeruje u to najbolji prijateljižene su bunde i dijamanti. Ponizi se. Onda se povremeno šalite o tome sa prijateljima, a pored majke promijenite temu razgovora.
Dozvolite sebi da češće pitate roditelje o njihovim poslovima, emocijama, problemima i strahovima. Uostalom, vjerovatno više nisu mladi, možda ih muči užas samoće, možda im se čini da su postali nepotrebni i ometaju vas, možda pokušavaju povratiti izgubljenu važnost i dati savjete kako živjeti bolje, nikako sa ciljem da te poniziš, nego da osetiš da su oni tu, živi i da su ti potrebni. U isto vrijeme, razumjeti kada i gdje reći stop. Budite jasni u vezi sa granicama. Ako mrzite dachu, ponudite da se nađete na neutralnoj teritoriji, ako je roditelj odjednom odlučio da se bavi odgojem vašeg izabranika ili vašeg djeteta na potpuno drugačiji način nego što biste željeli, odmah recite ne.
Da biste prihvatili roditelje, morate prihvatiti sebe i preuzeti odgovornost za svoj život.
Prekinite nešto što vam se ne sviđa, ali već dugo vrijeme ovo što se dešava je gotovo nemoguće i izazvaće mnogo negodovanja. Ovdje je također važno da se ne upuštate u svađu - jasno navedite svoje gledište da će to biti tako jednostavno zato što ja to želim, tačka. Roditelji također imaju svako pravo na takva ograničenja sa svoje strane, glavna stvar je da na vrijeme razgovarate o tome šta tačno i u kom formatu želite od ove veze. Na kraju krajeva, bilo koji odnos, uključujući i roditelje, mora se moći izgraditi, a za to, prije svega, vi i oni morate jasno razumjeti ideju o međusobnom odnosu.
Da biste prihvatili roditelje, morate prihvatiti sebe i preuzeti odgovornost za svoj život. Sve dok nastavite koristiti konstrukciju da mi je "mama/tata slomio život, jer...", obilježavat ćete vrijeme. Ne opraštate im i ne možete se odvojiti od njih. Čak i ako vam se čini da već dugo živite svoj život, sa ovom strukturom u glavi, ovaj život još uvijek nije vaš i ne živite ga. Da, svaka radnja roditelja u nama mnogo mijenja. Da, neke radnje sakate. Ali ako danas imate 20, pa 30 ili čak 40, beskorisno je i dalje kriviti nekoga za svoj neuspjeh. Imali ste vremena, svoj život i priliku da nešto promijenite. Ne treba da staneš na kraj svom životu iz osvete da bi bio glupi prijekor mamama i tatama. Čak i ako je neko od njih pio. Možda je tukao. Ali to niste vi sada - vi niste žrtva. Pogledajte ih, sve te različite roditelje: neko je, možda, nesrećan i jadan, neko je mudar, ali hladan, neko naivan, glup, ali pun ljubavi. Nema više demona nad vama, sada ste vi taj koji donosi odluke. Stoga je sada na vama red da budete mudriji, suzdržaniji i konstruktivniji.
Dobar dan! Imam ovakav problem. Sa 18 godina sam počeo da izlazim sa osobom koja je 6 godina starija od mene. Živjeli smo zajedno 5 godina. Njegov karakter je veoma složen, na momente nije bio podnošljiv, ali u isto vreme, sa njim sam se osećala „kao kameni zid"Nisam razmišljao ni o čemu, svi problemi, i finansijski i nefinansijski, rješavani su isključivo njegovim aktivnim učešćem. Ipak, odlučio sam da ga napustim. Za dugo vremenaživjela sama, ne žaleći zbog svoje odluke, oporavila se nervni sistem... Naknadno se pojavio mladić, ali sam ga stalno upoređivao sa prvim i ne u njegovu korist, stalno sam nalazio zamjerku što je sve krivo radio.. raskinuo. Nakon nekog vremena, ponovo sam se sreo dostojna osoba, sa jako dobrim, ljubaznim, vaspitanim, razumnim itd., ali se opet ponavlja situacija. I u njoj stalno tražim nedostatke pa čak i shvaćajući da ih je jako malo i da nisu nimalo značajni, često razmišljam o odlasku. Ne mogu da prihvatim ljude onakvima kakvi jesu. Razumijem da nisu svi savršeni. I sam sam hodajući negativac, gomila žohara u glavi, ali očekujem od ljudi da se ponašaju kako ja želim. Posjetila sam psihoterapeuta, savjetovala mi je da se raziđem, jer zbog svih ovih razmišljanja počinjem da imam zdravstvenih problema. Ali razumijem da to nije opcija! Sve upoređujem sa prvim, očigledno pokušavam da nađem sličnog, ali kada me neko počne na neki način podsećati na njega, počne da me jako nervira...
Sta da radim? Kako promijeniti sebe?
Odgovori psihologa
Zdravo Natalija.Mislim da je razlog jednostavan,u tebi je.Prvi mladić koji ti je narušio zdravlje u suštini je bio tiranin.Možeš izdržati i uspješno ga izdržati dok se potpuno ne umoriš.Drugi muškarci su nailazili na tebe zahvalni i brižni ,dobro ste tretirani.Ali,vi ste isti muškarci koji se plaše.Bojite se da im ne odgovarate i da vas napuste.Nesvjesno se osjećate loše i plašite se pristojnih muškaraca,jer ne vjerujete da ste mozes se voljeti tek tako.Prvi covek te je voleo zbog truda. ,a ovi su samo takvi.Zato.Bezis od njih.Izlaz je da povecas samopouzdanje.Sada si opet naoštren od tiranine.Ali to ne donosi srecu.Povećajte svoju vrijednost,sam ili u terapiji.Kada prihvatite sebe kao dijamant i dragocjenost.sunce će zasjati u vašoj sudbini.
Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog u Volgogradskoj psihoanalitičkoj školi
Dobar odgovor 5 Loš odgovor 1Natalia, zdravo!
I čini se da je jasno šta govorite da ne možete da prihvatite ljude sa njihovim posebnostima, a pritom nije baš jasno, na primer, kako ste uspeli da izdržite „nepodnošljiv i veoma težak“ karakter svog partnera“ iza kamenog zida” 5 godina. O tome šta su izdržali zaključujem na osnovu poruke da se nervni sistem dugo oporavljao.
Mogu samo da maštam o vašem stanju. Vjerujem da je to upravo taj" kameni zid", na koje vas sjećanje proganja u odnosima sa drugim partnerima. Ili su cigle pogrešne boje, ili zid nije tako...
Nije sasvim jasno, međutim, karakteri novih partnera, nisu teški i podnošljivi, takođe ne percipiraju i upoređuju se sa prethodnom vezom?
Istina, postavlja se mnogo pitanja. Mislim da vam bez saradnje sa psihologom neće biti lako da rešite svoj problem. Mislim da ne postoji uvijek izlaz - prekinuti veze da biste održali zdravlje, još uvijek možete vratiti zdravlje da biste održali odnose. Za ovo drugo je potreban psiholog.
Međutim, ono što se može preporučiti u trenutnom modusu: na osnovu činjenice da ste prvo, prilično dugo i snažno emocionalno iskustvo doživjeli u tako mladoj dobi, veliki dio ovog iskustva je snažno ukorijenjen u vašoj percepciji kao normi, kao po pravilu, kao filter percepcije.
Možete početi "uništavati" originalna pravila i misli ih na druge.
Postoji još jedan pogled na to šta se dešava, kako prihvatate sebe. Čini se da postoje dijelovi sebe koje doživljavate vrlo kritički. I to su slični procesi kako kritizirate ili ne prihvatate druge.
Radila bih s vama u ovim oblastima.
Kozlova Elvira Aleksejevna, psiholog Krasnojarsk
Dobar odgovor 7 Loš odgovor 1Instrukcije
Svaka osoba ima različite strane: i dobre i loše. Pogledaj prvo sebe, jer ima čime da se ponosiš, a neke osobine su vrlo kontroverzne. Isto tako, u svakoj drugoj osobi ima nečeg lepog i ljubaznog, ali ima i nečeg ne baš prijatnog. I samo kombinacija svih ovih svojstava svaku čini jedinstvenom. Ako razumijete ovu tačku gledišta, vjerujete u nju, tada će biti lakše komunicirati s ljudima.
Deca se rađaju na različitim mestima, uče u veoma različitim uslovima, a takođe stiču iskustvo. Neko ima više, neko manje. Ovo se formira različiti pogledi... Neko razumije život, odnose, neko voli tehnologiju, ne. I niko ne može biti profesionalac u svim oblastima. Stoga, kada se suočite sa neznanjem, nemojte osuđivati, već zapamtite da u nekim oblastima niste ubica. Samo pustite osobu da zaluta. Ponekad morate da uđete u raspravu da biste dokazali grešku, a ponekad možete samo da posmatrate. Ako neko nema određeno znanje, onda mu jednostavno nije bilo potrebno. Uzmite to zdravo za gotovo, nemojte se nervirati.
Ljudi osjećaju radost na različite načine, podnose patnju. Za neke je najgori bol rodbine, za druge gubitak novca. Ne postoje jedinstvene vrijednosti za sve, one su individualne. Zato nemojte kriviti ljude ako ne rade ono što mislite da je ispravno. Oni imaju svoje prioritete, svoje želje, njima se rukovode. Pokušajte razumjeti zašto to rade, analizirajte ponašanje, ali nemojte ocjenjivati. Svako živi po svojim principima i jako je teško popraviti nešto u drugom.
Počnite gledati na živote ljudi kao izvana. Otkrijte različite poglede, različite vrste ponašanje i reakcije. U ovom slučaju, nemojte se mešati, ne pokušavajte da shvatite šta je ispravno, a šta nije. Samo znajte da je to mišljenje drugog, za njega je ono optimalno. Ovo je vrlo zabavan proces, uđite u njega i uvijek ćete biti kao van situacije. Ne gubite ovu poziciju u trenucima komunikacije, samo gledajte šta se dešava. Ne ulazite u rasprave, ne dokazujte svoj slučaj, neka osoba bude bilo šta.
Tražite različite strane u svakom događaju, u svakom djelu. V dobra djela Uvijek ima mjesta za nešto negativno, a u zlu uvijek ima dobrog. U životu svake osobe sve je međusobno povezano i ponekad je teško razumjeti šta je dobro, a šta nije. Uostalom, čak se i karakterne osobine svaki put pokazuju s druge strane, na primjer, ponekad je tvrdoglavost loša, a ponekad je to sposobnost da se ponašate na svoj način, da dokažete cijelom svijetu da ste u pravu i postignete rezultat . Shvaćajući dualnost onoga što se dešava, postat ćete tolerantniji, a neke osobine drugih ljudi izazivat će samo osmijeh, a ne negativna iskustva.
Povezani video zapisi
Neki ljudi griješe vrijeđanjem. Ne mogu a da ne ogovaraju i pričaju o drugima. Razloga za to je više - od nezadovoljstva vlastitim životom do banalne zavisti na tuđem uspjehu.
Instrukcije
Imajte na umu da ljudi ponekad osuđuju druge kako bi izgledali bolje u očima drugih. Za to nije neophodno da je neka osoba počinila strašni zločin, dovoljno je jednostavno prekršiti društvena norma... Kako ne bi pomislio da pojedinac odobrava takvo nepristojno ponašanje, sipa svoj glas u hor ogorčenih. Moguće je da i sam griješi takvim stavovima ili principima. Ali dok ga ne uhvate na djelu, pretvara se da je anđeo. Takve osobe se nazivaju prudovima.
Drugi pojedinci imaju tendenciju da osuđuju druge kako bi se nametnuli na njihov račun. Takvi ljudi imaju nisko samopoštovanje. Duboko u sebi, oni vjeruju da ništa nisu postigli u životu, ali umjesto da sebi postave ambiciozne ciljeve i ostvare ih, radije likuju nad neuspjesima drugih pojedinaca. U takvim slučajevima ljudi govore o ljutnji na sebe, nezadovoljstvu svojim životom. Vjeruju da ih je sudbina nepravedno uvrijedila, a napadaju se drugima.
Neki ljudi se drže svakog izgovora da proslave neuspjeh onih kojima zavide. U životnim nevoljama onih koji su postigli više od sebe, ovi pojedinci vide manifestaciju neke vrste više pravde. Ovo se ne odnosi samo na zavist prema poznanicima, kolegama i prijateljima, već i na likovanje zbog neuspjeha c. Zavidni gubitnici mrze bogate, slavne, mlade i lepe. Rado ih bacaju blatom iz bilo kojeg razloga.
Ponekad ljudi osuđuju druge, a da to i ne primjećuju. Nekim mrzovoljnim pojedincima ovo ponašanje je već postalo navika. Njihova negativnost nije usmjerena posebno na ovu osobu. Oni samo stalno izražavaju svoje nezadovoljstvo onim što se dešava. Takvi ljudi su razvili određeni kritički stav i više ne mogu stati. Ova žučna priroda može se pojaviti s godinama, zbog određenog kruga prijatelja ili zdravstvenih problema.
Dešava se da ljudi osuđuju druge, kako misle, ispravno. Iskreno zamjeraju nečije ponašanje ili riječi i ne mogu se suzdržati od kritike. Takve pojedince treba podsjetiti da oni koji narušavaju njihov duševni mir mogu imati lične motive da rade ovo, a ne drugačije. Osim toga, uvijek biste trebali napraviti dodatke za loše osećanje, svakodnevni problemi, umor i iritacija drugih. Ljudi koji vole da osuđuju druge opraštaju sebi takve greške, s obzirom na okolnosti, ali ne usvajaju takav stav kada su u pitanju oni oko njih.
Savjet 3: Kako naučiti prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu
U životu čovjek najviše komunicira od strane različitih ljudi... Jedni daju pozitivne emocije, drugi oduzimaju mentalnu i emocionalnu energiju, ali na ovaj ili onaj način svi unose nešto u naš život, nečemu podučavaju.
Instrukcije
Često se dešava da u komunikaciji postoji apsolutni nesklad između dvoje ljudi, različitih misli, mišljenja i načina njihovog izražavanja. Emotivna i prijemčiva osoba još dugo prolazi kroz ovu situaciju, razmišlja i nosi je u sebi. Shvaća da to negativno utiče na njega, ali ne može razumjeti i prihvatiti drugu osobu onakvu kakva jeste.
Skandal koji se već razbuktao do kraja... Svi pokušavaju da jedni drugima prenesu svoje gledište, ne čujući se i tako zaboravljajući jedni na druge. A kada se riječi osuše, a talog od njih duboko potonu u naše duše, uranjamo u ozlojeđenost. Navikli smo da rješavamo probleme, da se borimo s njima, da težimo cilju da ne riješimo problem, već da drugoj osobi dokažemo svoju važnost. Veoma je važno razumjeti kako naučiti prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu.
To je upravo zbog činjenice da ne poštujemo drugu osobu. A time i sebe. Ako „istrčimo“ sebe, svoju ličnost, svoj um, svoje mišljenje, onda se ne osjećamo značajnim. I onda, pre svega, treba da pogledate u svoju dušu, da shvatite šta tu nedostaje? A ne optužbama da se bacaju na drugu osobu, izvlačeći iz njega ovaj nedostatak osjećaja. Ako ne poštujemo i ne prihvatamo želje i odluke druge osobe, onda to ni u sebi ne poštujemo. Ako stalno kritikujemo i osuđujemo tuđa uvjerenja i namećemo svoje mišljenje, onda to kod sebe ne poštujemo. Nakon što razmislite o ovim riječima, imat ćete svoje "ako".
Upravo zbog toga dolazi do najviše sukoba.
V konfliktna situacija nismo u stanju da pokažemo ljubav, iako ponekad mislimo da je pokazujemo kada nekoga nagovaramo. Čak i ako vidimo da je osoba na ivici da pogriješi, ako vidimo da njegovo uvjerenje nije istinito, da će ga to povrijediti, nema potrebe da mu čupamo kosu i kidamo grkljan da ga nagovaramo. Uostalom, i vi možete pogriješiti u svom uvjerenju! A ako su u pravu, neka osoba napravi sopstvenu grešku. Na kraju krajeva, to je njegova greška, on sam to mora proživjeti, osjetiti i razumjeti. A ako ga cijelo vrijeme spašavate od ovoga, onda će ga život ionako, prije ili kasnije, natjerati da razmisli o ovoj lekciji. A onda bi moglo biti još gore.
Najbolje je primijetiti razvoj sukoba u pupoljku. U početnoj fazi, kada možete mirno, bez vike i uvreda, čuti jedni druge. Samo u ovoj fazi možete davati savjete bez kritike. Ali kako to možemo učiniti ako nas nervira i frustrira ono što nam se ne sviđa?
Prije svega, morate preispitati svoj stav prema predmetu iritacije. Možda nije tako loše kako nam se čini? Ponekad se desi da nam nedostaje samo malo znanja i mrvica smirenog i trezvenog rasuđivanja. A ponekad stanemo na put dosadnim strahovima. Čini nam se da svi oko nas žele zlo i samo sanjaju da nas povrijede.
U svakom slučaju, na šta god dođete, biće vam poklon! Dobićete priliku, razumevajući svoje greške, strahove i osećanja, da poboljšate sebe. Uklanjanjem svojih "čepova" počećete da zračite još više ljubavi i pozitivnosti. Željećete da se zahvalite osobi koja vam je donela ove misli. Ili ga možda uopće ne želi uvjeriti i time spasiti od grešaka.
Uvijek treba početi samo od sebe!
Isplativije je nego tražiti krivicu i problem u drugoj osobi. Na kraju krajeva, tako dobijamo potpunu kontrolu nad svojim životom. Primamo moć koja nam daje mogućnost da odgovaramo svemu dobrom što nam vlastiti život može dati. I bez obzira u kojoj se štetnoj situaciji nalazite, zapamtite da čim u sebi pronađete korijen problema, i promijenite svoj odnos prema njemu (prema situaciji), kada ispunite svoju dušu ljubavlju i pozitivom, vaš život će promeniti dramatično! A ljudi koji su vas nedavno iznervirali svojim glupostima će vam se činiti potpuno drugačijim ljudima.
Ako ste u mogućnosti da promijenite sebe, znajte da će nagrada za to biti nevjerovatni događaji u vašem životu, kojima ćete biti iznenađeni, a da se ne umorite. Kada počnete da poštujete sebe, a ne da se namećete, videćete koliko su ljudi oko vas pametni i pozitivni, koliko vas vole, bez vaše intervencije i vaših nagovaranja.